Текст книги "Господин чиновник"

Господин чиновник.

КАРАМОВ С.К.

«Что помешает мне, смеясь, говорить

правду?».

Гораций.

«Равнение на Кафку: он стал нашей

былью!».

Сергей Карамов.

«Раньше были времена застойные,

сейчас – отстойные».

Сергей Карамов.

Карамов Сергей Константинович – мастер сатирической прозы и комедии, автор многих сатирических сказок и рассказов, комедий и фарсов, повестей и романов. Созданный им новый жанр под названием «гротескный реализм» позволил описать разные социальные аспекты нашей сегодняшней жизни, достигая пафоса обличения, сочетать трагическое с комическим, а реальность с фантасмагорией; новый стиль – это синтез гротеска, гиперболы, фантасмагории вместе с удручающей

–3-

реальностью (См. книгу «Гении. Классики. Современ-ники», издание московской городской организации Союза писателей России, Москва, 2013 г, стр. 229). Сергей Карамов – писатель, драматург, киносцена-рист, член московской городской организации Союза писателей России, Международной Ассоциации Писателей и Публицистов, лауреат Международного драматургического конкурса «Евразия– 2009», лауреат в номинации «драматургия» серии книг Виктора Еро-феева– 2014, лауреат «Алмазный Дюк» литературного международного конкурса имени Дюка де Ришелье– 2015, лауреат «Бриллиантовый Дюк»– 2019, лауреат «Книга года 2017» по версии Межрегионального Союза писателей, критиков и искусствоведов «Титул», кандидат медицинских наук, член-корреспондент Академии Российской словесности, член-корреспондент Петровской Академии наук и искусств, член-корреспондент Международной Академии общественных наук, академик Академии литературы, искусства и коммуникаций. Держать на полке томик произведений Карамова С.К.– признак хорошего вкуса. Хороший литературный слог, интересные, подчас смешные диалоги, раздумья автора, несомненно, привлекут интеллектуального читателя, которому надоело читать «чтиво в метро» (по меткому определению Сергея Карамова) – иронические детективы, заумные фэнтези и фантастические боевики. Ранее сатирические сказки, рассказы, миниатюры и

–4-

комедии печатались в журналах и альманахах: «День и ночь», «Российский колокол», «Сияние лиры», «Страна «Озарение», «Колесо смеха», «Союз писателей», «ЛитОгранка», «Отражение», Russian Bell», «Смехотрон». На сегодняшний день изданы его сатирические романы: «Путешествие из Неопределенности в Неизвестность» («Зебра Е», Москва, 2014), «Новопотемкинские события» («Беркхауз, Пятигорск, 2016) и «Театральная эпопея» («Беркхауз», Пятигорск, 2018), «Конформист Федор Ягненков» (издательство «Москва», Москва, 2018), «Останки» («Си-пресс, Барнаул, 2018), «Глас вопиющего» (Си – пресс, Барнаул, 2019), роман – антиутопия «Ностальгия» («Беркхауз, Пятигорск, 2016), мистический роман «Мастер воскрешения» (Беркхауз, 2016), исторический роман «Зима утраченных надежд» (Си-пресс, Барнаул, 2018), сатирический роман «Феерия смеха и страха» («Си-пресс, Барнаул, 2020), роман «Гений и злодей», «Си– пресс, Барнаул, 2022).

От автора.

Господа читатели! В этой книге автор попытался собрать все вопросы, адресованные нашим милым слугам народа, которые не хотят больше быть слугами, став господами. Задавая многие вопросы, обыватели не получают четких ответов. Но тем не менее вопросы задают, слыша в ответ что-то невразумительное – уж

–5-

такова наша удручающая российская действительность.

Шутливо о себе.

В детстве, как вспоминаю, была неудачная попытка залезть на дерево. Но ни с дерева, ни с балкона мама меня не бросала. В семь лет мечтал стать директором завода. В будущей жизни желаю стать Президентом. Считаю, что покорять Москву надо с ходу! Любимое ругательство: « Дурак со знаком качества». Пока не посадил дерево, не построил дом, но родилась дочка. Смешу людей на работе и лечу своих читателей смехом. Хобби: люблю наступать на собственные грабли. Чемпион мира по игре на чужих нервах. На писатель-ской стезе съел собаку и всё семейство псовых. Говорят, родился не в рубашке, а в дорогом костюме, но не верю – не присутствовал на собственном рождении. В связях с Памелой Андерсон, Шэрон Стоун, Клаудиа Шифферс и Ким Бэсинджер пока не замечен! Женщин люблю, как люблю всех друзей человека, но больше всего люблю свою жену. Больше оптимист, чем пессимист, хотя постоянно повторять слова из песни: «Надейся и жди…» надоело. Пока не стал членом всех Академий мира, всех писательских союзов и не получил пока Нобелевской премии. Так что у меня многое впереди, особенно, если кое– когда называют молодым человеком!

САТИРИЧЕСКИЕ МИНИАТЮРЫ.

–6-

Вопросы о коррупции.

–Господин чиновник, а как вы боретесь с коррупцией?

–А-а…Всегда.

–Что всегда?

–Всегда боремся.

–И как боретесь?

–А-а…Эффективно.

–Точно эффективно?

–Конечно. Ведь мы эффективные менеджеры!

–Значит, считаете, что можно бороться с самим собой?

–Что – о?! Вы хотите сказать, что я коррупционер?

–Именно!

–А-… а на каком основании?

–Охотно скажу. Какая машина у вас?

–У меня… Я на «Тойоте»… тьфу, я на «Оке» езжу.

–Так «Ока» или «Тойота»?

–Фу, замучили… Ну, какое дело до моей…

–Ничего, прокуратура выяснит!

–Постойте, у меня «Ока», на которой езжу. Только немного на «Тойоте», но ее оставляю

за квартал до моей работы, пересаживаясь на «Оку». Все у вас?

–Нет, не все. А почему оставляете «Тойоту» за квартал?

–А-а… Это ж понятно.

–Нам непонятно.

–А-а…Чтобы не считали мои доходы!

–Вернее, суммы ваших взяток?

–Вы наглец!

–Только не ругайтесь…А где живете?

–В России.

–Это понятно, а поточнее? В квартире или в частном доме?

–А какое ваше…

–7-

–Ничего, прокуратура выяснит!

–Постойте, я живу в квартире жены.

–Неужели? А как насчет особняка?

–Ну, есть, но недостроенный.

–Значит, есть особняк?

–Ну, чего прицепились?

–Мы ж боремся с коррупцией, вы забыли?

–Все борются.

–И вы в том числе?

–А-а…Я в первых рядах.

–А как насчет недвижимости за границей?

–Ну, есть, а что…

–Небось, тоже на зарплату купили?

–А-а… а какое ваше…

–Ничего, прокуратура выяснит.

–Ну, чего прицепились? Недавно просил коллег снизить суммы взяток на двадцать процентов.

–Спасибо за откровенность! Да здравствует наша вечная борьба с коррупцией!

–Гм, а почему такая ирония?

–Непонятно?

–Непонятно. Я всегда борюсь! Я всегда обещаю народу!

–Только обещаете?

–Всегда! Я всегда обещаю вчера так же много, как и сегодня!

–Откровенно и цинично.

–Зато правдиво сказано.

–Скажите, господин чиновник, еще в 1760 году царица Елизавета издала закон, запрещающий взяточничество чиновников. Не знаете, когда этот закон вступит в силу?

–А-а… Хватит вопросов!

–Наш народ давно сыт. Обещаниями.

–Ну, надо же когда-то накормить наш народ. Именно

–8-

обещаниями его и кормите. Скоро, думаю, увидим целое собрание обещаний в нескольких томах.

–Не понял…

–Все вы поняли. Чиновники могут покончить с коррупцией только с помощью суицида.

–Прекратите задавать свои провокационные вопросы! Считаю, что вы экстремист.

–Неужели?

–Со мной не спорить! Есть только два мнения: мое собственное и неправильное!

–В том не сомневаюсь. Может, прекратите брать взятки?

–Как не брать, когда дают? Зарплаты не хватает!

–Сколько чиновнику ни плати, он все равно скажет, что мало. Думаю, приходите на работу и удивляетесь, что здесь еще и зарплату выдают.

–Прекратите издеваться!

–Скажите, ведь природа не терпит пустоты?

–А при чем тут…

–Хотя природа не терпит пустоты, больше всего амбиций рождается в пустой голове чиновника.

–Хватит! А то я…

–Что вы? Вы меня ударите?

–Нет, что вы! Я и мухи не обижу.

–Верно! Зачем вам муха?

Реформа ЖКХ, ха-ха-ха!

-Господин чиновник, расскажите нам, как идет ваша реформа ЖКХ.

–А-а… А почему моя реформа?

–Ну, это ж вы ее придумали.

–А-а… Я ничего не придумал.

–Какая разница? Тогда другой чиновник ее придумал.

–9-

–А-а… Вот к нему и обращайтесь.

–Тем не менее просим рассказать, как идет эта реформа.

–А-а… Я не занимаюсь данным вопросом.

–В народе посмеиваются, называя вашу реформу ЖКХ иначе.

–И как же?

–Живи, как хочешь.

Деньги в конвертах.

–Господин чиновник, а почему вы берете деньги в конвертах?

–А потому, что деньги должны быть конвертируемыми!

Об иноагентах.

-Господин чиновник, прошел закон об иностранных агентах.

–Ну, прошел.

–И как подать заявку?

–Для чего?

–А чтоб стать иноагентом.

–Это вы серьезно?

–Вполне серьезно!

–Неужели хотите стать нашим врагом?!

–Что вы? Я хочу стать иноагентом.

–Значит, хотите стать нашим врагом!

–Ладно, а что для этого нужно?

–Не понял.

–Как подать заявку, чтобы стать иноагентом?

–Гм, не знаю. И зачем вам это нужно?

–Ну, иностранные агенты получают, как говорят, деньги из-за рубежа. Вот и хотелось бы получить побольше

–10-

денег.

–Без комментариев.

–Может, в очередь стать?

–Думаю, очереди нет.

–Неужели? Неужели в нашей стране есть что-то без очереди?

–Вы издеваетесь?!

–Отнюдь. Уточняю.

–Хватит вопросов! Не знаю.

–Вы что, ничего не знаете?

–Вы издеваетесь?!

–А как насчет справок?

–Каких справок?

–А тех, которые всегда требуют чиновники.

–Не знаю.

–Может, нужна справка из ЦРУ?

–Без комментариев!

Реформа ЖКХ, ха-ха-ха!

-Господин чиновник, расскажите нам, как идет ваша реформа ЖКХ.

–А-а… А почему моя реформа?

–Ну, это ж вы ее придумали.

–А-а… Я ничего не придумал.

–Какая разница? Тогда другой чиновник ее придумал.

–А-а… Вот к нему и обращайтесь.

–Тем не менее просим рассказать, как идет эта реформа.

–А-а… Я не занимаюсь данным вопросом.

–В народе посмеиваются, называя вашу реформу ЖКХ иначе.

–И как же?

–Живи, как хочешь.

–11-

–Гм, неправильное название.

–Но поправдивее.

–Может, хватит на сегодня вопросов?

–Нет уж… Ваша реформа постоянного увеличения цен на жилье нам надоела!

–Опять моя реформа?

–Вы не уклоняйтесь от ответа.

–А-а… Вы против реформ?

–Я за нужные народу реформы, а не за те, которые лишь отнимают деньги у бедного народа!

–А-а… Без комментариев!

–Значит, реформа будет продолжаться?

–А-а… Будет.

–Бесконечная так называемая реформа?

–А-а… Почему бесконечная?

–Да потому, что повышение цен происходит беско-нечно!

–Без комментариев.

–Опять ничего конкретного?

–А-а… Конкретно, какой ваш вопрос?

–Конкретно, как идет реформа ЖКХ и когда она закончится.

А-а… Я не занимаюсь данным вопросом.

–Опять то же самое? Сколько можно повышать цены

на жилье?

–А-а… Без комментариев.

–Понятно. Как в песенке «У попа была собака, он ее любил».

–Черт! Меня сравниваете с собакой?

–Помилуйте! Как я могу такого уважаемого человека сравнить с какой-то собакой?

–А-а… Тогда при чем тут собака?

–А при том, что наш диалог очень похож на старую

–12-

песенку, в которой постоянно повторяется одно и то же: у попа была собака, он ее любил, она съела кусок мяса, он ее убил.

–А-а… А дальше что?

–А дальше то же самое. У попа была собака, он ее любил… ЖКХ, ха-ха-ха!

Мэр с плиткой.

-Господин чиновник, скажите, а закупка новых бордюров в Москве на миллионы рублей будет включена в состав финансовой помощи населению в период борьбы с коронавирусом?

–А-а… Вы против финансовой помощи населению?

–Вовсе нет. Я против растранжиривания денег. Я против лишних трат!

–А-а… Очень рад, что вы не занимаетесь градо-строительством в Москве.

–Такой уклончивый ответ?

–А-а… Что еще?

–А сколько можно тратить денег на плитку?

–Без комментариев.

–Был раньше мэр с кепкой, теперь мэр с плиткой?

–А-а… Без комментариев.

–Значит, не получим ответа, зачем нужны новые бордюры и новые плитки?

–А-а… Для благоустройства города.

–Закупка на миллионы рублей.

–А-а… Это такой вопрос?

–Вопрос был задан еще раньше.

–Повторите.

–Повторяю: закупка новых бордюров на миллионы рублей…

–13-

–Откуда знаете, что миллионы рублей?

–Мы все знаем. Итак, закупка новых бордюров на миллионы рублей будет включена в состав финансовой помощи населению в…

–Уже ответил! Это для благоустройства города.

–Для благоустройства покупаем только бордюры?

–А-а… Не только.

–И плитку еще.

–И плитку. Все у вас?

–Значит, это такая финансовая помощь в период пандемии?

–А-а… Без комментариев.

–Опять, как в старой песенке «У попа была собака, он

ее любил…»

–А-а… Тогда при чем тут собака?

–А при том, что наш диалог очень похож на старую песенку, в которой постоянно повторяется одно и то же: у попа была собака, он ее любил, она съела кусок мяса, он ее убил.

–А-а… А дальше что?

–А дальше то же самое. У попа была собака, он ее люби

День самоизоляции трудящихся.

-Господин чиновник, может, ввести новый праздник?

–А-а… Зачем?

–Как зачем? Новый праздник для граждан – день самоизоляции трудящихся.

–Фу! Ерунда какая!

–Ну, почему сразу ерунда? Вы даже не рассмотрели вопрос.

–А-а… Рассмотрим в установленном порядке. Пишите заявление.

–14-

–Целый месяц ждать?

–А-а… Это как положено.

–И потом получим отказ?

–А-а… Зачем так категорично?

–Рассмотрим. В установленном порядке.

–А когда рассмотрите?

–А-а… Когда будут для того обстоятельства.

–И когда они будут?

–В самое ближайшее время.

–Точно рассмотрите?

–А-а… Когда возникнут для того обстоятельства.

–А когда они будут?

–В самое ближайшее время.

–Не ясно.

–А-а… Чего же не ясно? Рассмотрим.

–Да когда же?!

–В самое ближайшее время.

–Неужели?

–Когда будут для того обстоятельства. Как положено!

Социальный эксперимент.

-Господин чиновник, а как вы относитесь к социальным экспериментам?

–А-а… Отрицательно.

–Вы даже не хотите узнать, какой социальный эксперимент?

–А-а… Зачем?

–Я вкратце расскажу. Эксперимент, чтобы каждый наш чиновник любого ранга пожил месяц на одну зарплату, равную прожиточному минимуму.

–Фу! А вы что, экстремист?

–Никогда таковым не был.

–15-

–Гм, а вопросики у вас явно экстремистские!

–Я не услышал четкого ответа.

–Даже не хочу с вами говорить!

–Понимаю. Но вы не понимаете, что прожиточный минимум слишком мал.

–Неужели вы против прожиточного минимума?

–Я за прожиточный максимум!

–А-а… Без комментариев.

–То есть вы считаете, что прожиточный минимум достаточен?

–Считаю. Все хорошо!

–Неужели?

–Все хорошо.

–Это у вас все хорошо?

–Без комментариев.

–Значит…

–Значит, без комментариев. Все хорошо!

Потешные выборы.

-Господин чиновник, как вы относитесь к выборам?

–А-а… Положительно.

–И не считаете, что они фальшивые?

–Не считаю.

–Не считаете, что они потешные?

–А-а… Почему это?

–А потому, что результат выборов известен задолго до начала самих выборов.

–Без комментариев!

–Выборы похожи на меню в кафе: выбор есть лишь из заранее приготовленного.

–Без комментариев!

–Вот раньше при царе Петре были потешные полки, а

–16-

теперь потешные выборы.

–При чем тут царь?

–У нас обыватели сначала смеются над результатами выборов, а потом целые пять лет эти результаты смеются над обывателями.

–А-а… Не понял.

–Понятно, что ничего вразумительного ответить не можете или не хотите.

–Гм, у нас все хорошо!

–Кто бы сомневался, что именно у вас все хорошо!

–Да, у нас все хорошо!

–А знаете, что в последнее время у нас на выборы ходят одни бабки?

–Да! Бабки всё решают!

–В этом с вами абсолютно согласен.

–Может, хватит ерничать?

–Я только начал спрашивать, господин чиновник. Скажите, а правда, что у нас на выборах голосуют

даже мертвые души?

–Чушь какая! Фантастики начитались?

–Отнюдь. Мой старый сосед на площадке все жалуется, что уж десять лет его умершей жене присылают приглашения зайти проголосовать на избирательном участке. И он все не может с ней встретиться. Хоть на избирательном участке.

–Без комментариев!

–Неужели опять не поняли?

–Я все понимаю! Знаю, что мало обывателей сейчас ходит к избирательным урнам.

–Зато подходят к другим урнам и в них роются!

–Без комментариев!

–А вы знаете отличие наших выборов от американских?

–Ну?

–17-

–Стабильность по-американски: кого бы ни выбрали, жизнь остается такой же стабильной, как и раньше. Стабильность по-русски: даже при ухудшении жизни люди стабильно почему-то голосуют за одних и тех же.

–Знаете, честные выборы – это одна нестабильность: то один президент, то потом другой.

–Спасибо за откровенность.

–А стабильность – это хорошо!

–Вот как?

–У нас все хорошо!

–Выборы – это базар, на котором поданные выбирают себе господ.

–Без комментариев!

Стабильно формируют ненависть.

-Господин чиновник, почему наши СМИ постоянно формируют ненависть к Западу и Америке?

–Что за чушь?

–Согласен, но эту самую чушь слышит в эфире. Может, хватит говорить, что там за границей все ужасно, там митинги и геи? А у нас все хорошо?

–У нас все хорошо!

–Вы не поняли мой вопрос?

–У нас все хорошо!

–И телевидение тоже хорошее?

–У нас все хорошо!

–Господин чиновник, нашего обывателя зомбируют средства массовой информации.

Создается образ врага для нашего обывателя, чтобы он ругал Запад, чтобы переключить его внимание.

–Зачем?

–Чтобы он отвлекся от своих проблем.

–18-

–Ну, пусть посмеется.

–А это совсем не смешно! Когда обыватель вымещает злость на страны Запад, Америку, когда его специально настраивают против, это не смешно, а грустно!

–Без комментариев.

Стабильно дорожает…

-Господин чиновник, вот объясните простому народу!

–Что объяснить?

–Цена на нефть растет, а бензин дорожает, почему?

–Я не экономист.

–А когда цена на нефть падает, этот бензин опять дорожает. Это такая наша стабильность?

–Без комментариев!

Стабильно не платят…

-Господин чиновник, недавно нам объявили о стабилизации экономики.

–Верно. Стабильность. Все хорошо!

–А что ж хорошего? Мне полгода стабильно не платят зарплату. И меня подобная стабильность вовсе не радует!

–Без комментариев.

–Значит, я достиг финансовой стабильности?

–Не понял.

–Ну, денег нет, не было и не будет!

–Без комментариев.

Стабильно одни и те же лица…

-Господин чиновник, говорят, хорошо, когда есть

–19-

стабильность.

–Стабильность – это хорошо!

–У нас стабильно одни и те же.

–Это кто же одни и те же?

–А чиновники одни и те же.

–Стабильность – это хорошо!

Стабильная инфляция.

-Господин чиновник, вот говорят, стабильность – это хорошо.

–Стабильность – это хорошо!

–Инфляция уж который год, а моя пенсия стабильно низка.

–Без комментариев!

Стабильно пугают…

-Господин чиновник, ну, сколько можно показывать криминал по телевидению?

–Народ смотрит.

–Но сколько можно смотреть криминальные хроники?

–Народ любит стабильность. Смотрит одно и то же.

–То есть?

–Все хорошо!

–То есть это хорошо, что нас постоянно пугают, показывают один криминал?

–Народ выбрал стабильность!

Стабильность есть топтание на месте?

-Господин чиновник, говорят, нам нужна стабильность для быстрого рывка вперед.

–20-

–Ну?

–Не находите тут противоречия?

–Ничуть.

–Неужели не находите?

–Вы против движения вперед?

–Напротив. Я за прогресс, развитие, но поймите, господин чиновник, стабильность – это не

движение. Это просто топтание на месте.

–Без комментариев!

–Что же вы уклоняетесь от ответов?

–А вы что ерничаете?

–Я просто спрашиваю.

–А я отвечаю. Нам нужна стабильность!

Все стабильно!

-Господин чиновник, погода плохая, настроение поганое, зарплата, как всегда, мала, все плохо. Все стабильно плохо!

–Но не забывайте: главное – стабильность!

–Бензин подорожал, водка тоже.

–Все стабильно дорожает.

–И вот наша сборная по футболу опять проиграла.

–Все стабильно!

Стабильность верхов и низов.

-Господин чиновник, если верхи не могут по новому, а низы не хотят жить по старому, значит, это предпосылка для революции. А если верхи могут, как хочешь, а низам на все наплевать, это стабильность?

–Стабильность – это хорошо!

–21-

Стабильный лозунг.

-Господин чиновник, как можно вешать лозунги со слоганами о стабильности?

–А почему ж нельзя?

–Вы не понимаете, во время пандемии, упавших ценах на нефть, кризисе, инфляции как можно вешать плакаты со словами: «Уверенность и стабильность»?

–Вы против стабильности?

–Я уже говорил, что стабильность и прогресс, движение вперед несовместимы.

–Без комментариев!

–Нельзя вешать плакаты с такими несуразными лозунгами.

–Это почему?

–У нас кризис, пандемия, инфляция, а вы вешаете плакаты, призывающие к стабильности.

–Я вешаю?

–Ладно, не вы, другие вешают.

–Вот пусть и другие отвечают.

–Вы не ответили на мой вопрос.

–Стабильность – это хорошо!

–То есть пусть цены стабильно растут, пандемия стабильно тоже растет, пусть…

–Не утрируйте!

–Вы не понимаете…

–Гм, если не понимаю, чего пристали?

–Я просто хочу получить ответ.

–Слушаю.

–Как можно вешать лозунги со слоганами о стабильности? Во время пандемии, упавших ценах на нефть, кризисе, инфляции как можно вешать плакаты со словами: «Уверенность и стабильность»?

–22-

–У нас все хорошо!

–Хорошо, что стабильно растут цены, стабильно…

–Стабильность – это хорошо!

Импортная стабильность.

-Господин чиновник, нам постоянно твердят о стабильности.

–Стабильность – это хорошо!

–Догадывался о таком вашем ответе.

–Тогда зачем спрашиваете?

–Я не закончил вопрос. Стабильность, но она какая-то у нас импортная.

–А-а… Что?

–Импортная стабильность в виду того, что у нас все импортное (телевизор, компьютер, сотовый телефон, стиральная машина, магнитофон или магнитола, даже утюг импортный), а называемся сверхдержавой, продавая углеводороды за рубеж!

–Без комментариев!

–Неужели не поняли?

Стабильность – это хорошо!

–Конечно, у нас страна стабильности – ведь мы стабильно якобы выбираем Телевождя, стабильно растут цены на продукты, бензин и оплату коммунальных услуг.

–Без комментариев!

Стабильность или нестабильность?

-Господин чиновник, а все-таки у нас стабильность или нестабильность?

–Прекратите ерничать!

–23-

–Нет, я просто хочу понять, господин чиновник, у нас, может, мнимая стабильность? Если постоянны разные происшествия и катастрофы, то все-таки нестабильность. Можно считать нашу нестабильность стабильнее всего на свете! Или мнимая стабильность.

–Без комментариев!

Разрешение для проведения митинга.

–Господин чиновник, мне нужно ваше разрешение для проведения митинга.

-По поводу чего митинг?

-А против вас митинг.

-Что? Против…

-Чтобы вас переизбрали.

-Против меня?!

-Ага! Пожалуйста, дайте мне разрешение.

-Не дам!

-Но тогда митинг будет несанкционированный.

-Будет! И полиция всех разгонит.

-Вроде вы должны давать разрешение, а не даете.

-Вы что, идиот? Или считаете меня идиотом?!

–Ну, я не знаю…

–Чего не знаете?

-Ну, что идиот вы или нет, но дайте ваше разрешение.

-Вы считаете меня идиотом, который разрешает митинг против самого себя?!

–24-

-Ну, я не знаю…

–Чего не знаете?

–Вы спрашиваете меня идиот ли вы, но чего не знаю, того точно не знаю, но дайте мне разрешение на митинг.

-Опять? По поводу чего митинг?

-А по поводу того, что вы идиот!

Жираф большой, ему видней, или  Разговор с важным чиновником, который считает себя умнее всех и знает лучше всех нас обо всем.

-Скажите, господин чиновник, вот недавно одного оппозиционного политика отравили, почему…

-А-а…Не отравили! Он сам отравился.

-Неужели? А он говорит…

-А-а…Врет он все!

-А он говорит, что его отравили в самолете…

-Нет! Его отравили в Германии!

-Неужели? А совсем недавно говорили, что политика отравили в отеле.

–Да какой он политик? Блогер!

–Ладно, блогер, пусть… Еще говорили, что сам он отравился.

-Конечно, сам. Мухоморов наелся.

-Вот как?

-У него был этот…а-а…коматоз… тьфу, кома.

-Неужели? У такого молодого?

-А-а… Диабетическая кома.

-Значит, все-таки не отравление?

–25-

–Нет, кома.

–А кто-то еще говорил: нарушение обмена веществ.

-Правильно! Нарушение. Кома. Отравление.

– И все сразу?

-Ну, знаете…

-Я пока ничего не знаю, вам виднее.

-Мне понятно виднее.

–Как пел Высокий, «Жираф большой, ему видней».

–Гм, на что вы намекаете? Что я жираф?

-Боже упаси! Смеяться над таким важным человеком!

-Вот-вот… Нельзя смеяться над чиновниками!

-Ладно, не смеюсь… Вы начали с того, что его отравили в Германии.

-А-а… Что вы пристали?

-Значит, все-таки отравили?

-В Германии.

-Отравили  в Германии?

-А-а… да…

-А как же тогда ваше утверждение, что он сам отравился?

-Правильно! Сам.

-Неужто сам?

-Правда!

-А откуда вы все знаете?

-А-а…Должность такая.

-Вот значит как? А тогда как быть с нарушением обмена веществ?

-Не понял.

-Ну, только что вы говорили, что у него нарушение обмена веществ.

-Правда! Нарушение.

-Как же? А отравление?

–Отравление. Сам отравился.

–26-

–Гм, где? В самолете?

–Да, в самолете.

-Или в Германии?

-И в Германии тоже.

-То есть он дважды травился?

-А-а…Именно!

-Хорошо, а комы, значит, не было?

-А-а…Была. Кома.

-И отравление тоже было?

–Было. Ну, чего пристали? Я ж устал объяснять, как все было.

-Гм, будто вы не летели с ним в самолете.

-Не летел. Но все знаю.

-Почему все знаете?

-Должность такая.

–Скажите, а если его отравили в Германии, зачем было ему лететь в самолете?

-Его отравили в самолете. Нет, его отравили в Германии.

-Опять непонятно! Когда ж его отравили? То кома, то отравление?

-Да, кома. Нарушение обмена веществ. И отравление.

-Говорят о бутылке со следами

-Со следами мухоморов?

-Нет, со следами отравляющего вещества.

-Ничего такого не было.

-Неужели? Вы  все знаете?

Знаю. Должность такая.

-Вот как бывает… «Жираф большой, ему видней»!

Утомленные враньем.

-Господин чиновник, ну, сколько можно врать?

–27-

–Что за вопрос?

–Сколько можно врать по телевизору? Нам постоянно врут мастера телепропаганды, говоря, что якобы везде наши враги, вроде мы стали что-то похожи на осаж-денную крепость.

–Да! Много у нас врагов.

–Неужели? И откуда они взялись?

–Много!

–М– да, считаю, что если была бы Книга вранья Гиннеса, этих пропагандистов можно легко записать в такую книгу. Знаете, когда кажутся везде враги, это похоже

на одно психиатрическое заболевание, называемое паранойей.

–Прекратите свои насмешки!

–Я просто хочу понять, спрашиваю вас. Якобы мы мирная страна, а зачем тогда постоянно с кем-то воюем и тратим бюджетные деньги, которые следовало бы больше тратить на медицину и образование?! Грубые брутальные аккорды войны слышатся почти каждый день, многие боятся наступления новой войны… Вяло-текущая патриотическая шизофрения.

–Без комментариев!

–Мы утомлены враньем. Уж надоело это вранье!

–У нас все хорошо!

–Понятно, что именно у чиновников все хорошо.

–У нас все хорошо!

–Может, все– таки прокомментируете. Вот убили известного оппозиционного политика в самом центре Москвы. Заказчиков не нашли. А ваши мастера телепропаганды внушают все доверчивым зрителям, что-де скорее всего убили его бывшие жены.

–Правильно.

–Правильно, что убили?!

–28-

–Вы искажаете мои ответы.

–Ладно, а как быть с другим оппозиционером, которого отравили?

–Он сам отравился.

–Неужели?

–И вы о нем уже спрашивали.

–Вы мне не ответили… Сколько можно врать?

–Без комментариев!

–Да, многие видят мир только через экран зомбиящика!

Молчащий депутат – это хорошо!

-Господин чиновник, почему один депутат недавно явился на заседание с зашитым ртом.

–А-а… Не слышал.

–Вы не слышали?

–Без комментариев.

–Этот депутат хотел своим поступком сказать, что говорить депутаты не должны. Они должны якобы лишь нажимать на кнопку для голосования со словом «Да».

–А-а… Не знаю.

–То есть вы ничего не знаете?

–Чего опять ерничаете?

–Я хочу понять.

–Ну?

–Неужели хотят заставить депутатов молчать и нажимать только на кнопку со словом «Да»?

–Без комментариев.

–Вы не поняли мой вопрос?

–А-а… Слишком много у вас вопросов.

–Народ хочет знать.

–Вы не заменяйте собой целый народ.

–Все– таки надеюсь на четкий ответ.

–29-

–То, что депутат нажимает на кнопку со словом «Да», это хорошо.

–То есть вас устраивают лишь молчащие депутаты?

–Иногда дискуссия не нужна. Дума не место для дискуссий.

–Откровенно и цинично!

–Для нас самое главное – это стабильность!

–Стабильно молчащие депутаты?!

–Молчащий депутат – это хорошо!

Чиновник друг или господин?

-Друг наш чиновник!

–Что за обращение у вас?

–Это, как в телевизоре.

–При чем тут телевизор?

–А там все друзья. Причем не просто друзья, а дорогие друзья, уважаемые друзья.

–Что плохого, если много друзей?

–Знаете, друг наш чиновник, если все не могут быть нашими товарищами, то тем более

все не могут стать нашими друзьями.

–А-а… Не знаю.

–Вы опять уклоняетесь от ответа?

–Без комментариев!

–Ладно, друзья – это обращение во множественном числе, а если в единственном?

–А-а… Не понял.

–К вам как обращаться? Друг чиновник?

–У меня есть имя и отчество.

–У нас до сих пор не выработана культура обращения друг к другу.

–Почему?

–30-

–А это хотел у вас спросить, раз вы руководитель. Вот раньше все были какими-то товарищами. А теперь устаревшее обращение «товарищ» заменили на обращение «друг»?

–Без комментариев!

–То есть и здесь уклоняетесь от ответов?

–Хорошо, что есть друзья.

–Несомненно. Но не могут жители целой страны стать нашими друзьями.

–А вы как хотите зваться?

–Ну, если не господин, то хотя бы сударь.

–Обращение «господин» многие наши друзья не одобрят.

–Опять друзья?

–Ладно, жители не одобрят.

–Тогда сударь.

–Устарело.

–Неужели? Лучше совковое обращение «товарищ»?

–Друг, хватит ерничать!

–Я даже не знаю, кто придумал обращение «друзья».

–Вы только что говорили о телевизоре, в котором все друзья.

–Вот именно!

–Стабильность – это хорошо! То, что есть друзья, это хорошо!

–При чем тут стабильность?

–Стабильно есть друзья! Стабильность – это хорошо!

Думы о демократии.

-Господин чиновник, а как вы относитесь к демократии?

–А-а… Даже не думал об этом.

–Понятно, вам демократия не нужна.

–31-

–Это почему?

–Без нее спокойнее командовать.

–Гм, у нас демократия.

–Неужели? Это слово, к сожалению, сейчас у нас забыто.

–Ну, многое забывается. Но у нас демократия.

–Это почему?

–Вы можете свободно ругать президента даже на Красной площади.

–Догадываюсь, что там можно ругать только американского президента.

–Вы догадливы.

–Господин чиновник, диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает

своё правительство, а при диктатуре – чужое.

–У нас демократия.

–Гм, управляемая демократия?

–У нас демократия!

–Демократ у нас похож на источник света во тьме.

–Гм, поэтому место ему на фонарном столбе.

–Значит, вы против демократии?

–Нет! Демократия – это хорошо! Стабильность – это хорошо! У нас настоящая демократия: у нас постоянно выборы выигрывает один и тот же самый демократичный кандидат!

–Да уж… Демократ из демократов…

–Вы сомневаетесь?

–Демократия заключается в том, чтобы народ сам выбирал тех, кто хочет им править. А отличие нашей так называемой российской демократии в том, чтобы народ сам выбирал тех, кто будет потом его грабить!

–Не согласен!

–Какое отличие нашей так называемой демократии от

–32-

западной? Если западную демократию назвать просто

обычным стулом, то нашу так называемую демократию называют электрическим стулом.

–Гм, это заявление похоже на экстремистское!

–Другого вашего ответа и не ожидал.

–Еще одно сравнение. Разница между западной и нашей суверенной демократиями, как между обычной рубашкой и смирительной рубашкой.

–Конечно, нашу демократию хотите сравнить со смирительной рубашкой?

–Совершенно верно.