Текст книги "В стиле фьюжн. Рассказы"

Чего скрывать, ласкающая женская рука на твоём члене и твоих яйцах – всегда приятно, и я решил, что правильно поступил, оставшись здесь ещё немного.

– Это чтобы тебе было нескучно меня слушать, – пояснила Аня. – Ты только не подумай, что я тебе собираюсь жаловаться или что мне от тебя что-то надо. Я хочу рассказать тебе о себе и всё.

– Ладно. Рассказывай, – пошутил я, намекая на то, что она стала делать своей рукой, и обнял её.

И она рассказала мне, что приехала сюда из городка с красивым названием Счастье, который находится в Луганской области, когда началась война на Донбассе. Рассказала, что осталась совсем одна на всём белом свете в незнакомом городе – без ничего, без денег, без крыши над головой, с одним чемоданом в руке. Тем самым – красным, с надписью «Happiness», лежавшим в этой комнате на табуретке. Рассказала, как зашла в православную церковь просить о помощи и как встретила там Валеру. И о том, как Валера, спася её тогда, затем безжалостно погубил.

– Это было два года назад. У Валеры только-только умерла мать, и он очень страдал. Мама была для него всем. Всё, что он имел в жизни, было благодаря ей. Он нигде никогда не работал. Мама держала палатку, и он ни в чём не нуждался. Всё брал просто так. А потом, когда мамы не стало, просто не смог перестроиться, жить по-новому. Живёт тем, что случайно перепадёт, а если ничего не перепадает, то продаёт что-нибудь. За два года всё ушло, как в пропасть. В квартире уже ничего ценного не осталось. Раньше он не сильно пил, ходил в церковь, мама приучила, а теперь превратился в алкаша. Хотя мы с ним вдвоём во что-то жуткое превратились…

Я слушал её, глядя на календарь 2013 года с патриархом «всея Руси» Кириллом. Патриарх в золочёных одеждах, воздев руки со свечами на дикирии и трикирии, в окружении сытых поповских морд, улыбался.

– Сначала я в этой комнате жила. Валера сказал, что ему от меня ничего не надо. Просто после смерти мамы ему трудно быть одному, что ему хорошо, когда в доме есть женщина. Есть кому готовить, стирать, убирать – все эти женские обязанности. Он же ничего не умеет. На грязь ему плевать. Я, говорит, не люблю, когда грязь в душе. А потом продал все вещи из этой комнаты. Деньги ещё были у него, это он нарочно, чтобы я с ним на диване стала спать. Я сказала, что не могу так. А он предложил выйти за него замуж. Я решила, что это всё серьёзно, официально будет, но оказалось, что обман, как всегда. Мол, настоящему браку и любви никакие печати не требуются – и точка. Он боится за квартиру: будь я законной женой, могла бы претендовать на неё, если что. А так – всегда есть чем попрекать, угрожать, воздействовать и манипулировать: не нравится – убирайся на все четыре стороны. А куда я пойду? Мне некуда деваться…

Мой член в её руке набрал былую силу, и она умолкла на время. Привстала и, ловко перемахнув одной ногой, осторожно села на него – потом неторопливо утопила его в своём тёплом и влажном лоне. Жарко упёрлась в грудь твёрдыми сосками. Заиграла тазом: ко мне, от меня. А когда я обхватил руками её ягодицы, продолжила:

– Так я стала Валериной женой. В кавычках, конечно. Но всё так, как он хочет. Пить так пить. Трахаться так трахаться. Грязь так грязь. Я даже эту, свою, я её своей считаю, комнату редко убираю. Не вижу смысла нигде и ни в чём. Пусть и сдохну – всё равно. Не жалко себя. Так даже лучше будет. В яму попасть легко, хоть с самого неба упасть можно. А вот вылезти из неё – трудно, надорвёшься и смиришься с тем, что есть. Я смирилась. Ты спросил меня: почему так вышло? Ответ простой: потому что я дура. Вот и всё.

Пока она говорила, у меня стремительно назревал и вот, наконец, назрел короткий вопрос, тот самый, не терпевший промедления:

– В тебя?

– Не надо. Таблетки пью, а забеременеть всё равно боюсь. Какой нам с Валерой ребёнок…

Она слезла с меня и легла на спину, широко расставив ноги.

– Давай на меня. Как тогда на него. Пожалуйста.

Я вылил всё на её живот – густо и много, всего себя. А делая это, смотрел на картину, которую нарисовал бабий бог, и за которую мужской бог дорого заплатил.

Сев, я нашёл недопитую кем-то бутылку пива и залпом допил её.

– Тебе нравится, как я лежу? – спросила Аня.

– Нравится, – ответил я.

– Если хочешь, засунь мне туда бутылку.

– Зачем?

– Валере нравится засовывать мне туда бутылку.

– Потому что у Валеры твоего не стоит. Вообще, если честно, он больной придурок, которому пора проломить башку.

– Проломи, я тебе только спасибо скажу. И мне заодно проломи.

– Тебе-то за что? Давно он тебя продаёт?

– Ты седьмой. Первый был какой-то фотограф, сфотографировал меня голую во всяких позах и дал Валере тыщу рублей. Валера взял, а потом орал на меня, что я шлюха и прочее. Он всегда так делает: приводит мужика, а наутро, протрезвев, орёт, ревнует, даже бьёт иногда, но легко, потому что он слабый. После первого долго никого не приводил, а потом как-то пришёл с одним лысым типом. Этот лысый дрочил, а я должна была смотреть. Денег не знаю сколько он Валере за это дал, мне кажется, просто за водку заплатил и всё. Третий был пьяный монах, тоже дрочил, но приказал мне раздеться. За пятьсот рублей. Четвёртый заплатил две тыщи за секс, но Валера потом вдруг передумал и выгнал его. После него опять долго никого не приводил. Пятый, такой солидный мужчина, с бородой, сам чего-то испугался. Я разделась и легла там, на диване, а Валера ушёл на кухню. Этот дядька зашёл, посмотрел на меня, молча дал мне две тыщи, извинился и ушёл. Валера спросил, дал ли он мне денег. Я сказала, что нет. Соврала. А с шестым случайно получилось, он пьянствовал просто с Валерой, там, в зале. Валера нажрался и стал ко мне приставать. Тому понравилось, говорит, слабо при мне её трахнуть. А я, мол, денег дам на пиво. Мы с Валерой занялись сексом при этом мужике, потом Валера побежал за пивом, а мужик полез ко мне. Я ушла и закрылась от него в ванной. Он мне просто не понравился, если честно, так бы дала, наверное. Седьмой – ты. А вообще первый, потому что до этого секс у меня был только с Валерой. Думаю, после сегодняшнего он опять долго никого не приведёт.

С календаря 2001 года на меня глядел какой-то старик, хмурый и злой. Видимо, тоже из святых. Устало прислонившись спиной к стене, я с удовольствием ощутил её лёгкую, приятную прохладу. Опьянение покидало меня, тягостно и неотвратимо нарождалось похмелье.

– А что значит «играем в сексвайф»?

– Ну, вот это всё так и называется у нас с Валерой.

– И что, устраивает тебя такая жизнь?

Аня поднялась с пола, села, слегка сомкнула ноги.

– А что я могу сделать? Я нелегал и у меня нет денег. Из дома не выхожу теперь совсем, боюсь, что менты где-нибудь остановят.

– Сколько денег тебе нужно?

Она усмехнулась.

– Миллион. Куплю комнату в общаге или уеду к себе в Счастье. Лучше в Счастье, это моя мечта. Там хорошо. И войны теперь нет, зря я сюда приехала. А у тебя есть мечта?

Я даже вздрогнул. Впервые за сегодня и вообще за долгое время кто-то спросил меня обо мне. Не о моей жизни – кем я работаю и как живу – а обо мне самом. Странное чувство, словно что-то похожее на поцелуй, яркое и тёплое, коснулось моей души.

– Есть. Вернее, была. Грустная история.

– Расскажи.

– Ну, знаешь, когда-то, несколько лет назад, я занимался музыкой и считал себя музыкантом. Писал песни, пел в рок-группе. Мы все мечтали о собственной музыкальной студии. Потом группа развалилась. Все разошлись кто куда, каждый на свой путь-дорожку. Кто-то остался в музыке, другие на работу себя променяли, но играют ещё для души. А я вообще завязал. Не сам. Просто как отрезало и всё. Беру в руки гитару и плохо становится на сердце. Всё перегорело, погасло. Не могу. Песни не пишу. Даже для себя не играю. А гитару и продать жалко, и смотреть на неё нет сил. Так стоит, пылится. Если хочешь, могу дать послушать, у меня на телефоне есть пара моих песен.

– Давай, – заинтересовалась она. – Только тихо. Чтобы Валера не проснулся.

Я включил ей сначала одну песню, потом вторую. Она слушала, а я любовался календарём 2003 года – он единственный из всех, который мне здесь нравился. С храмом Спаса-на-Крови. Потому что это Питер. А я всегда любил Питер: это лучший город на земле.

Когда второй трек тоже закончился, Аня посмотрела на меня так, будто бы я только что зашёл в эту комнату. И я снова почувствовал, словно что-то похожее на поцелуй, яркое и тёплое, коснулось моей души.

– Жалко, – сказала она. – Это хорошие песни. Жалко, что они у тебя пропадают.

Я тяжело вздохнул.

– Мне самому жалко. В прошлом году даже повесил объявление на одном музыкальном сайте. Написал: «Предложение для исполнителей или групп, которые нуждаются в материале, проще говоря – ищут песни для исполнения. Я с радостью бесплатно предоставлю права на свои песни. Моя цель не деньги, я хочу, чтобы эти песни снова обрели жизнь». Как-то так. Но никто не откликнулся. А моя мечта… мечта была и осталась та же… Я хочу открыть музыкальную студию, теперь уже не для себя, а для других. Однако это несбыточная мечта. Она стоит миллиона три-четыре. Так что…

– Слушай! – воскликнула Аня. – Моя бабушка сказала мне как-то такую штуку. Если бросить в Северный Донец, это река у нас в Счастье, хотя бы какую-нибудь монету и попросить сколько-нибудь денег, то деньги сами собой придут: столько, сколько попросил. Я однажды бросила копейку и от души просто попросила сколько-нибудь денег, и в тот же день десять гривен на дороге нашла. Сделай так. Брось в реку монету и попроси!

– Да ладно, ерунда.

– Ну попробуй! Вдруг получится.

– Что же ты себе миллион не набросаешь? Или это только там, у вас в Счастье, на Северном Донце, действует?

– Не знаю. Мне кажется, что везде действует.

Я замолчал. Что тут скажешь? Бедная дурочка. Ребёнок. И как же тебя угораздило вляпаться в такое недетское говно? Жалко тебе мои песни? А вот тебя никто не пожалеет. Может быть, за всю твою горькую, жуткую и вряд ли долгую жизнь. Знаешь ли ты об этом?..

Её голова поникла. Взгляд остановился у меня между ног.

– Мне тоже нравится на тебя смотреть. Когда ты сидишь вот так, с голым членом. Мне нравится твой член, – без смущения призналась она. – Я уже и забыла, что на свете есть обычные, нормальные парни. Давай будем просто смотреть друг на друга? Ты на меня, я на тебя. Это так здорово. Тебе стыдно? Мне вот совершенно не стыдно. Даже радостно от того, что ты меня разглядываешь. Не отворачивайся, смотри, мне хорошо от этого.

– Что я могу для тебя сделать? – спросил я. Я готов был отдать ей те три тыщи с мелочью, оставшиеся у меня в кошельке. Которые должен был её мужу. А она сказала бы ему, что я ушёл, не заплатив.

– Ничего не надо, – ответила Аня и добавила: – Просто ещё раз трахни меня. И уходи.

– А деньги? Деньги я Валере не отдал.

– Скажу, что ты ушёл, не заплатив. Мне отдашь – он всё равно у меня отберёт. Утром такой скандал будет, что…

Она вдруг затихла, точно забыла, что хотела сказать. Посмотрела мне в глаза и заплакала. И плакала долго, беззвучно, задавленно. Я не трогал её, я знал, что это слёзы не печали, а радости. Маленькой, но всё же радости. Так плачет побитая жизнью женщина, когда её муж, спьяну или как, спустя много-много лет, спустя много ссор, взаимных оскорблений и обид, спустя много нелюбви с обеих сторон, не смотря ни на что, снова, как в первый раз, говорит ей «люблю тебя».

Думаю, эта несчастная девушка Аня из городка Счастье просто в тот момент осознала, что кто-то её пожалел и даже готов был что-то для неё сделать, проявить к ней любовь. Обычную человеческую любовь. Жалость – это ведь тоже вид любви. Потому что её тоже не купишь.

На календаре 1997 года, ещё одном с Богородицей, мне никак не удавалось прочитать надпись церковнославянским шрифтом. Абракадабра и всё. И тут до меня дошло, я понял, что там написано: «Нечаянная радость». И я тоже обрадовался. Сам не зная отчего.

За окном рассветало, но город ещё спал. Ни машин, ни людей, ни единой души. Таинственная утренняя тишина. Аня и я сидели, глядя друг на друга. Так, как она хотела: я на неё, она на меня. Без стыда. И молчали.

Внезапно за дверью, где-то в коридоре, что-то громыхнулось. Послышался истошный пьяный рёв Валеры:

– Анька, ты где, шалава грёбаная? Деньги забрала у козла этого?

Аня испуганно вскочила и впопыхах напялила на себя майку.

Дверь открылась, и в тёмном проёме возник сам Валера. Увидев меня, он заорал:

– Ты ещё здесь, козёл ослорогий? Мало, что ли, тебе всё, урод? Я сказал: деньги на стол и пошёл вон из моего дома!

– Рот закрой, – тихо, но зло, сквозь зубы, бросил я ему, одеваясь. – Ещё не известно, у кого из нас тут рога. Чёрт паршивый.

– Чего?!

– Чего слышал.

Я подошёл и врезал ему в морду. Он отлетел обратно в коридор, упал на жопу. Трудно было удержаться и не добавить ещё разок ногой, куда-нибудь в область рогов. Я давно этого хотел и добавил. Сильно и больно. От удара он обмяк и повалился на спину, со стоном закатив глаза. А потом как-то совсем безжизненно затих.

Всё было с ним нормально. Просто зассал вставать. Я вытащил из куртки свой кошелёк и высыпал ему на голое пузо три тыщи пятисотками и сотнями и мелочь десятирублёвыми монетами.

Обернулся, встретился глазами с Аней. Хотел ещё раз напоследок запомнить в ней то яблоко, вялое и грязное, с подгнившим бочком, лежащее под деревом в осеннем саду. Какое я из жалости поднял и съел.

Но не увидел его. В ней его не было. Теперь она была похожа на огонь в камине, в котором весело и уютно трещали дрова, – смотри на него и тебе приятно, душа радуется, а если и грустит, то тоже как-то хорошо.

И я ушёл, запомнив её именно такой.

На автобусной остановке в сердцах обругал себя за мелочь. Чего вот, дурак, на проезд себе ничего не оставил? В надежде на чудо порыскал в карманах. Нашёл четыре рубля. Четыре маленькие и грустные монетки.

Что ж, иди пешком, ослорогий козёл. Валера в чём-то был прав. За что, впрочем, и получил по рогам.

На улице я быстро протрезвел. Как всегда после попойки, во мне пробудились два страшно тяжёлых беса – похмелье и чувство вины и стыда. Они всегда приходят вдвоём и всякий раз норовят меня раздавить, стереть в порошок, а потом из того живучего порошка создать моё новое, хорошее «я», не пьющее больше никогда.

Однако на этот раз они меня почти не мучили. Просто топтались в сторонке и вроде как пытались напугать. Но я не обращал на них внимания. Моё внимание замкнулось само на себя и с каждым новым шагом, сделанным мною на мокром асфальте по дороге к дому, опускалось вглубь, всё глубже и глубже.

Там, в глубине меня, жило что-то ясное и тёплое. Как солнце на рассвете. И хотя вокруг не было никакого тепла и солнечного света – только пасмурность, зябкость и серость – я везде видел отблеск этого солнца, везде, куда ни посмотрю. И всё оживало вместе с ним. Я смотрел и удивлялся тому, как же всё красиво и ласково ко мне, словно никогда прежде не видел ничего, не слышал и не чувствовал в своей жизни.

Какое-то время я шёл по набережной и в медленных, холодных водах реки тоже видел сияние моего солнца. Красивое и ласковое ко мне. На мосту я остановился и бросил в реку те четыре рубля. Монетку за монеткой. И сказал мысленно: «Возьми эти четыре рубля и дай взамен четыре миллиона – просто так, чего тебе стоит. В тебе всё едино – и моя никчемная жертва, и твоя великая щедрость».

Придя домой, я лёг спать и проспал весь день как убитый. Встал, когда уже стемнело. Взял телефон, чтобы узнать время. В телефоне было три пропущенных с незнакомого номера. Это меня насторожило. С чего бы кому-то звонить так настойчиво? В голову почему-то сразу полезли нехорошие мыслишки относительно Валеры.

Часа через два, около девяти вечера, с этого незнакомого номера, позвонили ещё раз. Я невольно напрягся.

– Да.

– Здравствуйте. Семён? – послышался басовитый мужской голос.

– Да, я слушаю.

– Меня зовут Арсений Зептман, я скаут продюсерской компании Heinrich Korn Music. Нашу компанию заинтересовало ваше предложение на сайте Music.com. Мы хотим получить права на коммерческое использование ваших музыкальных произведений. Мы готовы рассмотреть ваши условия и в случае позитивного исхода переговоров подпишем контракт. Вы сможете в ближайшее время приехать в наш офис в Санкт-Петербурге?

Я, ошарашенный, чуть не присел мимо стула.

– Могу. Когда и где?

– Набережная реки Мойки, дом 1. Это неподалёку от храма Спас-на-Крови, знаете? Можете завтра во второй половине дня, ну скажем, часа в три или четыре?

– Хорошо, я приеду. Но лучше в четыре, до Питера далековато из моего города добираться, к трём могу не успеть.

– Договорились, завтра в четыре буду вас ждать. До свиданья.

Этой же ночью я сел в поезд и поехал в мой любимый Питер. В четыре был в офисе «Heinrich Korn Music» и подписал контракт, по которому мне причиталось… шестьдесят пять тысяч долларов. В пересчёте на рубли это – четыре миллиона с копейками.

Я не задавал никаких вопросов, не ставил никаких условий, взял ручку, подписал и всё. Потом только поинтересовался у вызвавшегося меня проводить Зептмана – как оказалось, щуплого паренька южной внешности:

– Неужто мои песни столько стоят?

Он хитро улыбнулся.

– Скоро увидим, сколько они стоят на самом деле. Но босс знает, что делает. У него поразительное чутьё на эти вещи. Все, кто с ним работал, добивались успеха. Достаточно взглянуть на список его клиентов. Я думаю, в какой-то момент вы можете пожалеть о том, что продешевили. Пока группа, которая будет исполнять ваши песни, никому не известна. Но это временно, в будущем их и вас как автора ждёт большой успех. Даже не сомневайтесь.

Да я вовсе и не собирался сомневаться. Я был рад до бирюзовых, как сентябрьское небо в Питере, соплей, что кто-то будет играть мои песни, и за них ещё столько деньжищ привалило. Видимо, такая радость и называется нечаянной.

Всё осознал я лишь на следующий день – в понедельник. Когда сидел на работе квелый, потому что не выспался в дороге, и клевал носом. Вот удивительно: чудо всегда представляется торжественным, чем-то очень невообразимым, а оно вон какое – тихое, скромное и будничное, такое, что сразу и не заметишь его, сочтёшь за само собой разумеющееся.

Так и со мной. Я выдумывал какие-то доводы, объясняющие фарт судьбы, раньше редко удостаивавшей меня и улыбкой, а ныне поцеловавшей взасос, гордился собой, – и вдруг понял: четыре рубля, брошенные в реку, как учила Аню её бабушка, каким-то необъяснимым образом принесли мне четыре миллиона. Всё вот так просто. Чудо.

После работы я не поехал домой, а направился в центр. Отыскал Валерин дом, вспомнил подъезд, поднялся на четвёртый этаж, позвонил в квартиру. Дверь открыла Аня. Под левым глазом у неё бледнел замазанный белилами синяк. Видно, Валера отыгрался за свои поломанные рога.

– Привет, – сказала она.

– Валера дома? – спросил я.

– Ушёл.

– Собирайся. Поехали ко мне.

– Зачем?

Я с радостью выпалил всё, что было на душе:

– Поживёшь у меня, пока не перечислятся деньги. Ты была права, бабушкин метод действует. Я бросил четыре рубля в реку и загадал четыре миллиона. А вчера подписал контракт с музыкальной компанией. Мои песни будет играть какая-то группа. Миллион твой – можешь ехать в своё Счастье, если хочешь.

– Шутишь? – недоверчиво ухмыльнулась она.

– Нет, серьёзно. Я дам тебе миллион рублей. Просто так.

– Просто так? Просто так ничего не бывает в этой жизни. Спроси у Валеры, он подтвердит.

– Аня… – я нетерпеливо выдохнул. – Тогда такое предложение в дополнение к миллиону. Добро за добро. Ты вытащила из дерьма мою жизнь, я хочу вытащить твою. Приглашаю тебя к себе насовсем. В качестве… моей жены. Настоящей. С печатью.

Ухмылка исчезла с её лица, и в нём опять разгорелись проблески того красивого пламени, что я запомнил, когда уходил отсюда навсегда: огня в камине, в котором весело и уютно трещат дрова, – смотри на него и тебе приятно, душа радуется, а если и грустит, то тоже как-то хорошо.

– Зачем я тебе? Я дура, я шлюха, я вещь. Я тебя недостойна…

– Перестань. Просто скажи: да или нет? Да – то поехали ко мне, а нет – что ж, прости за всё и прощай.

Она испугалась, что я уйду, и взяла меня за руку.

– А Валера?

– А что Валера? Мне Валера не нужен. И тебе Валера не нужен. Я забираю тебя из его жизни, вот и всё. Кто он тебе?

Через десять минут она бежала, веселясь, как ребёнок, по лужам, навстречу нашей новой жизни, а я нёс её чемодан – тот самый, с надписью «Happiness». В лужах ласково искрился закат по-летнему яркого солнца. В конце сентября нечаянно наступило бабье лето.

Ах, сентябрь. Из года в год ты рушил даже робкие мысли о моей мечте, а потом сам же и исполнил её. Из-за тебя я ненавидел жизнь, и из-за тебя полюбил её. Из-за тебя вновь полюбил воскресенье. Потому что я и сам воскрес из мёртвых.

Спасибо тебе, сентябрь.