Читать книгу "Папин дневник. Папуары"

27 декабря

Няня:

– Сашенька! Как ты хорошо выполнила задание! Да ты у меня просто профессор!

Сашенька (с подозрением):

– Про что?

28 декабря

Жизненные вехи.

У Сашеньки зашатался первый зуб. Успокоили, сказали, что это еще не старость.

…

Папа рассказывает Сашеньке сказку, которую придумывает на ходу и в которой Сашенька строит скворцу домик сначала из бумаги (он промокает от дождя), потом из пластилина (его растапливает солнце), наконец с помощью братика из досочек, после чего скворец по закону воздаяния отрабатывает защитником растений на предполагаемом огороде. Вслед за сказкой начинаются разговоры «за жизнь». Поочередно обсуждается, как Саша пойдет в садик, потом в школу, потом в институт, потом найдет хорошего мальчика (или сама найдется), создаст семью и нарожает детишек. На фразе «нарожает детишек» Сашенька недоуменно поднимает голову от подушки и удивленно восклицает:

– Папа! Какие детишки? Я еще даже в садике не была!

29 декабря

У Сашеньки выпал первый зубик. Няня что-то бормотала насчет «спрятать под елку», но папа вероломно забрал зуб себе и спрятал в очень потайное место. Фетишизм с человеческим лицом (зубом).

2007 год

3 января

Папа (ехидно прищурившись):

– Ну что, Саша? Нарожаешь мне внуков, когда подрастешь?

– Нет!

– Почему?

Сашенька (потупив хитрые глазки):

– Я стесняюсь!

8 января

Досмотрев «Властелин колец», Сашенька на всякий случай полезла проверять папины уши на предмет заостренности. По итогам осмотра почему-то вздохнула с облегчением.

11 января

Сашенька, укладываясь:

– Папа! Ты только не забудь, что мне уже пять лет и я уже не маленькая девочка!

– А почему ты мне об этом говоришь?

– Ну, так, на всякий случай, ты же не из тех людей, которые ничего не забывают!

…

– Папа! Все-таки ты умнее Наташи! (Наташа – няня).

– С чего это ты взяла?

– Ну, ты ведь был когда-то солдатом? А она-то нет!

– А почему ты думаешь, что солдаты отличаются умом?

– Потому что они все знают про войну. Ведь на войне убивают. Вот тебя сколько раз убивали? И как ты после этого лечился?

12 января

Провокация…

Сашенька притащила большую книжку, озаглавленную – «Хорошие манеры».

– Папа! Тебе срочно придется написать такую же книжку.

– Зачем? Тем более что такая книжка уже есть…

– Все равно придется. Почитай. Мне кажется, что ты себя иногда не очень правильно ведешь.

15 января

Сашенька идет домой из танцевального кружка, смотрит на небо:

– Няня! А звездочки – это солнышкины дети?

16 января

Новый глагол от Сашеньки – «хихатать»!

…

– Папа! Правда, я у тебя прикольная дочка?

…

Новые значения старых слов.

Отчаявшись убаюкать неугомонную девочку, папа обессилено уткнулся носом в ее плечико. Выдержав положенную паузу, Сашенька ехидно осведомилась:

– И что это ты в меня уставился?

17 января

Женик пришел домой в мрачном расположении духа. Папа высказал предположение, что или в школе, или в секции дзюдо произошли какие-то неприятности, оказалось, что мальчика охватила обычная хандра, подкрепленная странным домашним заданием. Выяснилось, что необходимо для какого-то майского (!) конкурса написать сочинение в виде сказки, стихотворения (!) или еще чего – то на тему «Буква-загадка», «Самая интересная буква» и т. д.

В ответ на просьбу о помощи папа с тоской пробормотал что-то невнятное, а сын выудил из принтера чистый листок, отнял у папы ручку и согнулся над обеденным столом. Через полчаса папа получил исчерканный листок формата А4 с текстом следующего содержания:

БУКВЫ-ПОМОЩНИКИ

Мальчик книжку хорошую начал читать,

Но вот букву одну он не смог прочитать.

– Может это буква Ы, У, Ю, а может Э.

Может это буква А, И, О, а может Е —

Вот незадача не смог прочитать,

Ну ладно пора уже спать.

Пока мальчик спал все буквы ожили,

И книжки разбросанные на полку сложили.

– Ну вот, за лентяем надо прибрать,

Надо его научить убирать!

Утром мальчик проснулся,

И спросони потянулся.

Сел на стул и он увидел,

Как буквы гласные обидел.

– Это сделали гласные! —

Закричали согласные.

– Зачем! Ну зачем, вы так сделали, а!

– Мы хотели чтобы тут была чистота!

Мы хотим чтобы ты навел чистоту! —

– Ладно. Но дайте совок и метлу. —

– Да только ты сделай это к обеду!

Не то ты получишь огромные беды! —

Мальчик сделал все как сказал.

И чистым, опрятным мальчиком стал.

Вот, собственно. И хотя «конь еще не валялся», но есть над чем работать.

Мы не ждем вдохновения от природы, взять его у нее – наша задача.

(Перефразировано)…

18 января

У Сашеньки приболел животик. Папа облегчает страдания, поглаживая больное место ладонью. Сашенька удивленно поднимает брови:

– Папа! А почему у меня от твоей руки животик меньше болит?

– Потому что я люблю тебя.

– У тебя любовь в руку перешла?

…

Новый глагол от Сашеньки – «пересунуть»!

…

У бабушки и дедушки Сашеньки живет молодой черный пес породы шарпей по кличке Атос. Прогуливаясь с няней по улице, Сашенька заинтересовалась анатомией собак. Уяснив, что принципиальное отличие собачьих мальчиков от собачьих девочек ей уже примерно известно по человеческой анатомии, Сашенька тяжело вздохнула:

– Все надо знать, может еще придется Атосу жену искать. Как ты думаешь, если Атос найдет себе жену на улице, и мы ее хорошенько отмоем, бабушка ее в семью примет?

…

Сашенька тащит в кровать мягкие игрушки. Папа, морщась от плюшевого обилия, ищет контраргументы.

– Сашенька! Но они же пыльные!

– Ничего, мы их сейчас распылим!

23 января

Сашенька расставляет в игрушечном домике кукол, берет в руки игрушечного «папу», задумчиво на него смотрит, поворачивается к няне:

– Слушай, а давай у нашего «папы» будет трудная жизнь?

– А как ты себе представляешь трудную жизнь?

– Ну, две жены…

24 января

В процессе утреннего омовения и одевания папа с помощью разъяснений дочки уяснил две серьезных вещи:

1. Все-таки папа, мама, Женик и няня лучше, чем мультики.

2. Существует серьезная причина того, что у папы родилась именно Сашенька, а не какая-нибудь другая девочка. Причина эта гениальна – «Ты ведь именно меня загадал, папа, правда?»

25 января

Иногда (редко) Сашенька начинает изображать ленивую девочку. Она хитро улыбается и просит, чтобы папа (или мама) ее раздели перед вечерним душем. Сегодня путем переговоров удалось согласовать вариант, в котором папа снимает с Сашеньки все, что выше пояса, а остальное она снимает сама, но стоило ударить по рукам, как джинсовая юбочка взлетела к самым плечикам!

28 января

Сашенька о собаке:

– Дедушка! Срочно веди Атоса гулять! Он писать хочет!

– С чего ты взяла?

– Смотри! У него что-то розовое высунулось!

29 января

Сашенька, расчесываясь перед сном:

– Мама! Какие у меня волосы ветвистые!

31 января

 
Утреннее:
Папа:
– Сашенька! Ты знаешь, что я тебя люблю?
– Да я уж по лицу вижу…
…
Вечное
Сашенька:
– Чем больше я люблю, тем больше растет любовь!
 

1 февраля

Эпиграф от Сашеньки:

– Вообще-то это не шутка, а правда.

…

Рассуждения о выборе «принца» – каким он должен быть.

– Чтобы был красивым?

– Не-а!

– Чтобы был богатым?

– Не-а!

– Умным? Работящим? Заботился о тебе? Холил и лелеял?

– Не-а, не-а, не-а!

– Каким же он должен быть?

– Чтобы его Женя звали, который живет на юге. Помнишь? Можно мне за двоюродного брата жениться? Ты чего смеешься? Нельзя, что ли?

3 февраля

Без комментариев…

– Папа, а ты нас с Жеником одинаково любишь?

– Конечно, Сашенька!

– А я думала по очереди…

4 февраля

Надо запомнить. Сегодня впервые в телефоне раздался тонкий девичий голосок, который потребовал:

– Сашу позовите!

…

Сашенька разговаривает по телефону с бабушкой. Требует, чтобы та поцеловала дедушку. Из трубки слышится счастливое чмоканье.

– А теперь передай поцелуй соседской кошке!

– Сашенька! У соседки нет кошки!

– Ну, тогда выйди на улицу, найди какую-нибудь кошку и передай ей поцелуй!

7 февраля

– Мама! И хотя маленьким не положено делать взрослым замечания, я тебе все-таки одну важную вещь скажу. Во-первых, за столом не нужно разговаривать, а во-вторых, старших надо слушаться, а папа старше тебя!

Мама сидит с разинутым ртом.

…

Сашенька прекрасно знает, что за все «самопризнанное» и поведанное в задушевной беседе родители никогда не ругают. Только что выяснились причины потеков, разводов и отпечатков детских ладошек на большом (в рост) зеркале в прихожей. Оказывается, Сашенька брызгалась детскими духами. Но подвела дезориентация и неопытность. Первым заходом было тщательно опрыскано отражение в зеркале…

…

– Папа! Когда я вырасту, кем ты мне посоветуешь стать – врачом или писателем? Потому что я могу изобрести такие чудесные таблетки, которые кладешь на спину, и она сразу перестает болеть!

– Сашенька, а ты сама какую профессию хотела бы выбрать?

– Я думаю, что две профессии лучше, чем одна…

9 февраля

Сашенька с утра хрустит булочкой, обжаренной в молоке с сахаром. Мама, обеспокоенная щуплостью девочки, пытается впихнуть в дочку булочек побольше.

– Сашенька! Ты какую булочку ешь? Первую или вторую?

– Последнюю…

…

На утреннем занятии у логопеда Сашенька с удивлением обнаружила, что, кроме обычного специалиста, в кабинете присутствуют еще две молодых тети (практикантки). Девочка нахмурилась и, поманив няню пальчиком, недовольно пробормотала:

– Зачем мне столько учительниц? Я что, слон, что ли?

13 февраля

По случаю «укладывания спать» Сашенька убегает от няни, врывается в «каморку папы Карло», забирается на колени и, с тревогой оглядываясь в сторону погони, хмурит лоб:

– Папа! Давненько что-то ты меня не целовал!

…

– Папа! Дай чего-нибудь вкусненького!

– Саша. Уже ночь.

– Папа! Ты что? Хочешь, чтобы я уснула голодная? Думаешь, что я могу уснуть голодная?

– Конечно, ты же не съела курочку с картошкой.

– Папа! Курочка с картошкой – это вовсе не вкусненькое!

Просительно моргает в полумраке.

Слабохарактерный папа (по предмету «воспитание дочки» – неуд.) идет к холодильнику. В затемненной комнате появляется блюдце с кусочком бисквитного тортика.

– Папа! Разве ты не знаешь, что я не ем тортики, если я их не вижу?

Папа обреченно щелкает выключателем.

– Все! Выключай, папа! Я уже увидела!

14 февраля

Сашенька притащила папе валентинку. Растроганный папа обнял дочку.

– Папа! За что ты меня целуешь? За такую сильность?

16 февраля

На днях Женик нацепил лыжи и пошел на горку. (Микрорайон пересекает ухоженный овраг под названием Бульвар 800-летия города). Вечером папа спрашивает:

– Ну, ты хоть один раз с горки съехал?

– Да не один раз. С десяток, не меньше.

– А сколько раз упал?

– Вот сколько раз съехал, столько же раз и упал.

17 февраля

– Папа! Что-то у меня вот здесь голова болит! Такое чувство, что там внутри квадрат!

19 февраля

Важная отметка в календаре.

– Папа! Я не буду при Женике переодеваться! Ты что, хочешь, чтобы он увидел, какая я вся голая?

…

– Женик! Будь, пожалуйста, с Сашенькой вежлив и предупредителен!

– Понял! Саша! Я тебя предупреждаю!…

20 февраля

Сашенька привела няню посмотреть свои фотографии, которыми папа залепил окно каморки. Няня любуется, качает головой:

– Красота неземная!

Сашенька (с тревогой):

– Это которой вообще что ли нет?

26 февраля

Волшебная сила искусства.

– Папа! Ты знаешь, я теперь еще одного мальчика люблю!

– Это кого же?

– Гарри Поттера!

– А как же Женя с юга?

– А двух сразу нельзя любить?

– Ну, не желательно.

– Тогда я Гарри Поттера выбираю, а еще мне две девочки нравятся из этого же фильма – Гермиона и плакса Миртэл. Миртэл – это потому что мертвая?

4 марта

Сашенька с утра:

– Папа! Больше всего на свете я люблю тянуться (вытягивается на постельке в струнку) и жмуриться (зажмуривается изо всех сил).

6 марта

На прошлых выходных Сашенька и Женик ездили на соревнования в Центр Конькобежного спорта, откуда вернулись с двумя медалями. Женик приехал первым в своей группе, а Сашенька последней, но она была единственной девочкой, значит, можно сказать, что и первой среди девочек. Уже через три дня у Сашеньки случилась истерика по поводу того, что медаль испортилась. Еще бы, какая медаль выдержит, чтобы ее грызли. Ну, а сегодня злосчастный зуб выпал. (Это уже второй!)

26 марта

Папа пробирается к рабочему месту с чашкой крепкого чая и вкусным бутербродом. В большой комнате видит Женика, выполняющего папино задание по раскладыванию в стопки выстиранного белья.

– Женик! Какой ты молодец! Хочешь, я тебе свой бутерброд отдам?

– Спасибо! Делаем так, ты оставляешь бутерброд себе, а за это заканчиваешь раскладывать белье сам!

28 марта

Няня размышляет вслух:

– Так-с… Нос – к кулаку. Рука – к деньгам. Сашенька, не знаешь, к чему это может чесаться попа?

– К чему – к чему… Шоколада нужно меньше есть!

2 апреля

Сашенька:

– Папа! А почему тот писатель, который жил в нашей квартире до нас, оставил тебе свой балкон, свой компьютер?

9 апреля

Няня с подарком:

– Сашенька! Угадай, в какой руке?

– Или в левой, или в правой!

…

Поздний вечер. Папа постукивает по клавишам, подумывая о замене клавиатуры, дочка за стенкой в кроватке чем-то шелестит. Вдруг раздается тонкий голосок:

– Папа! Ты слышишь, как я «Рафаэлло» жую?

…

Полуночница не может угомониться.

– Папа, а ты знаешь, что у тебя 25 предметов не как у женщин?

– Это какие же?

– Волосы не как у женщин. Уши другие. Нос другой. Глаза другие. Просто волосы растут не длинные. Мышцы как у мужчин. Живот толстый.

– Ну, не такой он уж и толстый.

– Ну, для женщины-то все равно не подходит. Талия у тебя другая! Ножки другие! Одежда другая! Голос другой!

– Это все?

– И самое главное – брови другие!

– А дальше? Это же не двадцать пять.

– А сколько? (Считает что-то на пальцах) 13, 14, 18, 20…

(Сползает с кроватки, подходит).

– Дальше! Грудь другая! Волосатые руки! Ты сильный. Пальцы большие у тебя. Нет ногтей. Щеки другие. Тенями не красишься и помаду не красишь. Голова большая. Шея толстая. У женщин она тоньше. На компьютере всякие книжки пишешь.

– Сашенька! Женщины тоже пишут!

– (Убежденно) Очень редко! Потом у тебя пяточки толстенькие. Пальцы на ногах. Тем более что здесь (тычет себя пальцами по щекам) колется! И тем более, что ты вообще не женщина!

10 апреля

Няня метафорически критикует методу воспитания детей в семье:

– У вас не собака хвостом, а хвост собакой руководит!

Сашенька, сдвинув брови, вскрывает метафору:

– Хорошо. Хвост – я. Собака – папа. А ты-то тогда кто?

11 апреля

Женик приехал с прогулки, скинул ролики, сел писать сочинение на тему, «что будет, если ваш микрорайон сыграет с вами в прятки». Папа обозвал тему «бредом» и через полчаса поинтересовался результатом литературного творчества. Оказалось, что Женик пишет сочинение в стихах.

– Это еще зачем?

– За стихи оценку больше поставят!

– Ты еще прозой не овладел, а уже за стихи взялся!

– Ты ничего не понимаешь! Я уже две строчки написал!

«В Россию приехали англичане.

В Коломну попали они в начале…»

И тут вдохновение затормозило…

…

Самое большое счастье – это расплетать косички спящей дочке.

15 апреля

Сашенька пришла, шепнула на ухо – «Папа! Я совсем забыла поздравить тебя с пасхой!» – и протянула записочку на клочке бумаги.

«ЛЮБ

ЮЛ»

20 апреля

Сашенька:

– Вот я вырасту, стану тетенькой и рожу двоих детишек. Девочку назову Женя, а мальчика Андрюша. А лучше Гарри Поттер!

…

Сашенька:

– Няня! Похоже, я не буду никогда жениться!

– Это почему же?

– Стесняюсь я жениться!

…

Сашенька прыгает на кровати.

– Няня! А ты знаешь, что меня вчера колбасило?

– Это как же?

– Да вот, колбасой тошнило!

23 апреля

Сашенька упражняется у зеркала:

– Няня! Какая ухмылка у меня лучше получается – на правую сторону или на левую?

26 апреля

Сашенька:

– Папа! А почему, когда к нам дядя Андрей приходит, ты всегда начеку!

– Это как же?

– Ну, вот так вот, начеку!

– Сашенька, что значит «начеку»?

– Не знаю, – зевает, засыпая, – слово такое… непонятное…

3 мая

Сашенька:

– Папа! Быстро поиграй с нами в волка и семеро козлят!

– Хорошо, – отвечает папа, готовясь зарычать согласно предполагаемой роли.

– Ты будешь козлом!

…

Сашенька:

– Папа! У меня болит живот!

Папа, трогая надутый животик:

– Сашенька! Тебе явно надо попукать!

– Папа! Ты что? Ведь будет вонять!

12 мая

– Сашенька! Не толготки, а колготки!

– Да? Сомневаюсь. Толготки вовсе не в рифму, а я все привыкла говорить в рифму!

…

Папа и Сашенька смотрят Евровидение.

Поют французы. Папа (морщась):

– Ну, хватит уже, ребята, хватит!

Сашенька (сонно):

– Папа! Они тебя не слышат!

13 мая

Папа лежит плашмя. Сашенька долго ползает по его спине, кувыркается, переминается с коленки на коленку, интересуется, можно ли попрыгать, бодает лбом, стучит какой-то детской игрушкой, наконец наклоняется и, чмокнув в щеку, сообщает:

– Это был массаж любви!

– Что-что это был? – волнуется папа.

– Не волнуйся, это название такое!

14 мая

Сашенька с утра (пока нет няни):

– Папа! Поставь мне мультик про анадамову дочь!

Папа мучительно пытается вспомнить мультменю, сложенное парой стопок дисков под телевизором.

– Сашенька. У нас нет такого мультика.

– Есть! Я точно знаю!

Отправляемся искать. Вскоре диск с победным девчачьим воплем извлекается из стопки. Папа читает название мультика – «Хроники Нарнии»…

…

В нелегком деле кормления девочки супом очень помогает использование в качестве заправки последнего макаронных изделий в виде букв. Одна буква, вторая, глядишь – и «зачиталась». Жаль только, что алфавит латинский…

…

Женик согнал папу с компьютера на свои законные полчаса. Папа берет гитару и бумагу и пытается извлечь полезное из неизбежного. Из засады выбирается Сашенька.

– Папа, что ты делаешь?

– Песенку дописываю. Половина песенки есть, половины нет.

– Ну-ка?

Сосредоточенно слушает. Потом замечает.

– Послушай! У меня как раз есть пол песенки, правда без музыки, можно ее прицепить к твоей половинке? Слушай! Зима! Зима! Такая непохожая ни на что! Зима! Зима! Зима! Зима! Зи-зи-зи-зи-зи!…

…

Сашенька подплывает к папе с подносом и листом бумаги, на котором волнистыми линиями, как папе достоверно известно по прошлому опыту, изображено меню.

– Алмарт!

– Чего-чего?

– Алмарт!

– Это на каком языке?

– Это по-болтунски!

– Это что за язык?

– Это я сама придумала. Означает – что вам угодно.

– Хорошо.

Папа тыкает пальцем в меню.

– Это и это.

– А с соусом или без?

– По вашему вкусу.

Саша возвращается через минуту. На тарелочке резиновая (игрушечная, но похожая) яичница. Папа честно прикусывает ее зубом.

– Папа! Знал бы ты, сколько она у меня раз на пол падала!

15 мая

– Папа! Я не могу уснуть!

– Сашенька, считай белых овечек.

– Папа! Я не умею считать!

– Ну, тогда просто представляй! Представляй, как они бредут мимо твоей кроватки – овечка за овечкой, овечка за овечкой…

– Папа! Они не уходят! Они копятся и копятся!

16 мая

К завтраку дома появляется «харизматичная личность» – дядя Владик. Сашенька быстро наряжается и торжественно выходит к гостю. Бежит через минуту к папе, тычет в плетеное украшение с висюльками, которое натянула на голову.

– Папа! Дядя Владик спрашивает, чего это такое?

– Скажи ему, что это сетка для мормышек.

Бежит обратно.

– Дядя Владик! Это беседка для мормышек!

17 мая

Таможня забирает добро…

Сегодня у Женика только один урок. Диктант. На выходе из квартиры мама заинтересовалась подозрительно тяжелым портфелем ребенка. Выяснилось, что тот существует в автономной системе, когда в любой день все учебники всегда с собой. Кроме них из портфеля были извлечены – множество тетрадок, обложки к ним, обрывки бумаги, изгрызенные линейки, трое ножниц, пенал с (!) торчащей иголкой (острием наружу – мама укололась), тупые карандаши, недоеденные ластики, сломанная подставка для книг, папина флэшка с закачанными (втайне от папы) патчами к играм и прочий мусор. Судя по довольной физиономии ребенка, тайники были обнаружены не все…

…

За столом на фоне не слишком хорошего аппетита Сашеньки между няней и папой возник спор о конституции девочки. Против няниного «худющая» папой было предъявлено определение «стройная». Невинное дитя, лукаво прожевав порцию еды, поинтересовалось о непрозвучавшем:

– А что это за слово такое «кипарис»?

20 мая

Женик:

– Папа! Я хочу велосипед с ароматизаторами!

…

Пробует жевательную резинку стиморол минус семьдесят (на вкус обычная мятная, смешанная с вьетнамским бальзамом звездочка), морщится:

– Минус два, не больше!

…

Сашенька вернулась с дачи, пообнималась с братцем и вместе с ним же отправилась на кухню в поисках «вкусненького». Через несколько минут папа услышал в соседней комнате похрустывание:

– Дети! Вы что едите?

Сашенька:

– Хлопья! А ты чем питаешься… наш папочка?

23 мая

Няня заставляет Сашеньку выпрямить за столом спинку. Сашенька парирует мгновенно:

– Ты тоже выпрямляй, а то будешь как из мультика про Нотр-Дам.