Читать книгу "Папин дневник. Папуары"
Автор книги: Сергей Малицкий
Жанр: Юмор: прочее, Юмор
Возрастные ограничения: 18+
сообщить о неприемлемом содержимом
14 апреля
Хитрый папа подсунул Женику «Пикник на обочине», сообщив, что текст имеет отдаленно-условное отношение к его любимой компьютерной игре. Книжка прошла на ура и была истребована еще какая-нибудь, но чтобы именно о «зоне». После некоторых размышлений в магазине была приобретена «Зона поражения» уважаемого Василия Орехова. Книжка пошла, но, что удивительно, гораздо медленнее. Удивленный данным обстоятельством папа подкрался к ребенку и потребовал объяснений:
– Понимаешь, папа. Диалогов маловато! Действие, действие, действие, а диалогов маловато. А я люблю, когда герои разговаривают друг с другом….
15 апреля
– Папа! Что тебе снится?
– … ты, Сашенька, ты….
– Добавь в свой сон маму!
21 апреля
Вне контекста
– И не лезь в мою неправду!
23 апреля
– Папа! А что такое «стихи»?
– Сашенька! Это такой вид литературы…
– Нет! Не «стихи», а «стихия»!
– Ну, проявление сил природы. К примеру – ураган, буря, лавина….
– Понятно. А ты умеешь стихию писать?
27 апреля
Наблюдая, как папа надувает для дочки тугой шарик, Сашенька таращила глаза, тужилась, пучила щеки и старалась так, что вынуждена была присесть, чтобы отдышаться.
12 мая
– Папа! Я не могу больше есть!
– Почему это вдруг?
– Бак полон!
15 мая
Утром папа и Сашенька подъезжают к садику. По дорожке бодро топает кроха, которую, как тут же выяснилось, тоже зовут Сашенька. Девочки машут друг другу ручками, после чего Сашенька, которая с папой, подозрительно спрашивает:
– А тебя кто в садик привел?
Кроха недоуменно оглядывается.
– Как кто? Никто! Я сама пришла!
Сашенька восхищенно выдыхает:
– Круто!
21 мая
Утром Сашенька неловко толкает столик так, что из чашки выплескивается сок. Папа укоризненно напоминает, что девочки должны отличаться от мальчиков аккуратностью.
– Неправда! Девочки отличаются от мальчиков не аккуратностью, а умом и волосами!
23 мая
– Папа, у меня для тебя две новости – одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
– Начинай с плохой.
– Плохую пока не знаю, а хорошая такая – сегодня вечером я не иду к бабушке, а остаюсь с тобой!
24 мая
Папа принес клубнику в вытянутом деревянном туеске.
– Сашенька, будешь ягоду?
– Буду! Только почему она в ботинке?
27 мая
В магазине случайно столкнулись с двоюродным братом старшего сына. Тридцатилетний мужичок тут же был представлен Сашеньке с соответствующими разъяснениями. На выходе из магазина Сашенька надула губки:
– Папа! Почему ты скрывал, что у тебя не три ребенка, а четыре?
30 мая
Сашеньке в детском саду на выпускном вечере подарили маленький глобус.
– Папа! А где там Антарктида?
– А вот, внизу.
– Значит там люди ходят вверх ногами!
– Сашенька, понимаешь, существует такая штука, как закон всемирного тяготения…
– Папа! Во-первых, не тяготения, а притяжения! А во-вторых, ты что, шуток не понимаешь?
…
– Папа, а что такое – «пашу как лошадь»?
– Так говорит человек, который очень много работает.
– А ты так можешь про себя сказать?
– Нет, к сожалению…
– А что тебе мешает?
31 мая
Мама рассматривает коллективное фото из детского садика, Сашенька оживленно комментирует – кто в кого влюбился, и кто на ком собирается жениться. Осторожно вмешивается папа:
– Сашенька, а ты не подумала, что вот сейчас мальчик тебе кажется хорошим, но со временем он может превратиться во что-нибудь непотребное?
– Да ладно! – Сашенька беззаботно улыбается. – На этот случай всегда нужно иметь запасной вариант!
9 июня
– Саша, уберись на столе, сейчас придет твоя няня и будет ругаться!
– Не будет! Давай, проверим?
10 июня
– Папа! Не называй Женика обалдуем, а то однажды и он так тебя назовет…
22 июня
Женик:
– Папа! А из чего делается цемент?
Пока папа собирается с мыслями, на помощь приходит Сашенька:
– Отстань от папы, Женик. Лучше смотри программу «Галилео» на СТС.
24 июня
– Папа! А у тебя мозги какой большины?
– Примерно с голову.
– А уши, глаза, рот, нос не считаются?
– Нет.
Сашенька некоторое время морщится, жмурится, ощупывает собственную голову, топорщит перед глазами снятую «мерку», вздыхает.
– Маловато пока…
3 июля
– Папа! Установи мне эту игру!
– Сашенька, она слишком сложная.
– Я справлюсь! Ты разве не знаешь, что я тугодум?
– Тугодум? Доча, неужели ты медленно соображаешь? С трудом? Туго?
Сашенька напряженно размышляет несколько секунд, потом морщится:
– Опять что-то напутала. А кто я тогда?
13 июля
Сашенька принимает подружку Ксюшу. Папа усаживает девочек за стол обедать. Через десять минут, умучив половину порции, Сашенька надувает губки:
– Папа! Я больше не могу! Много и невкусно!
Ксюша поднимает голову от своей тарелки и выговаривает подружке:
– Кушай, Саша! Мне тоже невкусно, но я же терплю!
15 июля
Пока машина ползет по МКАД – Сашенька расспрашивает папу о полосе леса с названием «Лосиный остров», выясняет, как называть лосиных ребенков, пытается высмотреть за металлическим забором что-то живое, наконец, спрашивает с грустью:
– Папа, а у осликов есть свой остров?
26 августа
– Еда умирает быстро!
29 августа
Сашенька собирается в первый класс и по этому поводу зубрит четверостишие, которое ей необходимо прочитать на линейке. В составе поэтического «шедевра» присутствуют две строчки – «Знаем мы еще с детсада, что учиться всем нам надо». В процессе зубрежки строчки как-то сами собой трансформировались – «Знаем мы еще с детсада, что учиться нам не надо». Родители не акцентировали внимание девочки на ошибке, но начали волноваться…
1 сентября
Вот Саша и в первом классе. Учительница собирала первоклашек, словно птенцов, и пока она растопыривала крылья, цыплята попискивали и подпрыгивали. Сашенька с радостью узнала, что некоторые ее подружки попали в ее класс, а уж когда увидела, что и большой мальчик Миша, ее детсадовский поклонник, защитник и нечаянный травмонаноситель, тоже в ее классе, то…
– И ты в моем классе?
– Да.
– У-у-у-у! (Хрюк восторга).
…
Только взглянув на одноклассниц своего маленького мальчика, понимаешь, что он уже взрослый парень.
3 сентября
Школьное словообразование.
Сашеньке не нравится математическое слово – «отнять». Пока на вооружение взято – «отбавить».
5 сентября
– Сашенька, будешь супчик?
– Нет.
– А придется.
– А зачем тогда спрашиваешь?
9 сентября
Вечерний Сашенькин маршрут в поисках чего-нибудь вкусненького легко восстанавливается по расставленным по кухне табуреткам и приоткрытым дверцам шкафчиков. Ну и конечно по запаху от губ и пальчиков…
15 сентября
– Сашенька, как у тебя дела в школе?
– Пока тебя не было, я дала одному мальчику в глаз и по голове.
– Это за что же?
– В глаз потому, что он меня дурой обозвал, а по голове, потому что он сам дурак.
18 сентября
– Сашенька, кого ты позовешь на день рождения?
– У меня много друзей! Ксюшу, Олю Габриэль, Вовчика, из класса кое-кого…
– И ты хочешь собрать всю эту компанию у нас в квартире?
– Нет, конечно. Я подумываю о ресторане…
23 сентября
– Так, папа, меня сегодня в школе побили два мальчика.
– То есть как это?!
– Они отбирали у меня пенал, веер с цифрами, дразнились и если бы не мои друзья…. Помнишь, я собиралась жениться на Жене с юга? Так вот, теперь я собираюсь жениться на Максиме.
24 сентября
– Папа! У меня, кстати, есть плохая новость! Сегодня в школе учительница задержалась и, пока ее не было, в класс вошел десятиклассник и пообещал, если мы будем плохо себя вести, повесить нас на люстре! Представляешь? И он был серьезен!!!
…
Сашенька сидит за письменным столом, раскрашивает картинку. Подкравшийся папа чмокает дочку в щеку. Дочка томно откидывает прядь со лба и вещает:
– Вот так ты мне нравишься еще больше.
25 сентября
У Сашеньки заболело горлышко, и папа отправился в школу, чтобы забрать дочку на переменке домой. К сожалению, папа не взял с собой фотоаппарат, поэтому вы не увидите хвастающихся куклами за партами очаровательных девочек и замечательных мальчиков-первоклассников. Мальчики показали папе —
1. как соревноваться по армрестлингу стоя, втроем, сразу обеими руками…
2. что такое куча мала…
3. что такое пыхтенье, урчанье, сопенье и борьба в партере…
4. как можно прекрасно отдохнуть, лежа на полу у доски на переменке.
Лежал на полу Сашин друг – Миша. Он блаженно жмурился, прочие через него аккуратно перешагивали.
27 сентября
– Папа! А как зовут невесту Антона?
– Лена.
– Лена? Тогда его должны звать Леонард!
…
Папа одевается на свадьбу сына. Сашенька критически щурится:
– Папа! Ну, ты прям сам как жених, только толстый!
…
– Папа! А мужчины все такие, как ты?
– Нет, Сашенька. Все мужчины разные.
– Жаль, а то ведь я на твоем примере могла бы узнать всех своих одноклассников!
30 сентября
Сашенька с няней играют в «понарошечную» трапезу.
Няня (с сомнением):
– А еда-то у тебя не отравленная?
– Нет. Не волнуйся, я ее на папе проверила…
1 октября
Девочка – счастье, но не подарок…
Мама собирает деток в школу. Умиляющийся папа оглядывает в прихожей двух человечков с ранцами и выдыхает:
– Как хорошо, что у нас есть два замечательных дитенка!
Сашенька тыкает папу пальцем в живот:
– Рожай еще!
2 октября
Сборы в школу.
В уже собранный портфельчик в последние минуты перед вечерним туалетом и сном прячутся игрушки. В боковые карманы запихивается одежда для кукол, сами куклы уже где-то в недрах…
13 октября
Сашенька отрывается от телевизора, морщит лобик:
– Мама, давай в Москву к президенту съездим, попросим его, чтобы кризиса не было?
…
Мама выруливает со стоянки. Папа осторожно подсказывает, что с его стороны машин нет. Ответ ласковый, но непреклонный:
– Я по приборам не езжу…
Сразу вспомнилось похожее, но десятью годами раньше. Папа за рулем, машина переползает через трамвайную линию. Папа просит маму:
– Посмотри там справа, трамвая нет?
Мама вальяжно:
– Вроде нет…
Папа вытаращивает глаза и давит на тормоза….
23 октября
Утренний разговор папы с сыном.
– Женик! Спортивную форму не забудь!
– Сейчас, буду портфель собирать – положу.
– Так ты с вечера портфель не собрал?
– Нет.
– Придется тебя наказывать.
Женик со вздохом:
– Ну что с тобой будешь делать?
24 октября
Sms-ка от Сашеньки из Египта:
«Мама эта саша у менья харашоидут дила я тибя люблю саша»
6 ноября
– А это, папочка, игрушка – розовый пудель. Сделана специально для девочек!
– Для маленьких и глупых девочек?
– Нет!
– Для больших и умных?
– Да нет же! Для обычных девочек среднего роста и среднего ума!
13 ноября
Сашенька пришла из школы с озадаченным видом. Оказалось, что учительница то ли поставила ее в угол, то ли вывела к учительскому столу.
– За что же такие почести, Сашенька?
– Я фиги показывала…
– Это кому же?
– Подружкам! Они первыми начали! Но… попалась я….
Тяжело сидеть на первой парте, фигу показать – и то крутиться приходится.
14 ноября
– Папа, ты знаешь! А вчера один мальчик открыл мой портфель, достал учебник, пенал, тетрадь, все аккуратно разложил на парте!
– Что же это за мальчик?
– Ну, тот самый, который меня бил!
14 ноября
Сашенька прибегает в папину каморку с очередным рисунком, который надо как обычно отсканировать и распечатать для пробной раскраски, и тычет им в сканер:
– Папа! Срисуй, пожалуйста! Ой! То есть спринтуй!
15 ноября
Сашенька с гримасой поднимает личико от утреннего чая с лимоном:
– Мама! Когда я ем кислое – я трясусь!
…
– Папа! А ты садился на шпагат в молодости?
– Сашенька! Я и сейчас все еще некоторым образом в молодости…
– Да?
Сашенька скептически хмыкает.
– Хорошо. Ладно. А когда ты был мальчиком, ты садился на шпагат?
…
– Папа! А ты на какую букву начинаешься?
…
Сашенька была на спектакле в театре имени Пушкина.
– Что за спектакль?
– Про кота в сапогах. Но современного. Там кота играл такой большой дядя. С усами!
– И чем же закончилась история? Надеюсь, наши победили?
– Папа! Ну, ты что?! Это же не футбол! Победило ДОБРО!
16 ноября
Сашенькин голос из гардеробной:
– Мама! Я тут у тебя нашла коробку нераспукованных колготок!
19 ноября
Сашенька прибежала из школы, сбросила сапожки, курточку, штанишки и взгромоздилась папе на руки, с нахмуренным лобиком расстегивая блузку:
– Только мы не сексом занимаемся, переодеваюсь я!
22 ноября
Раннее утро. Сашенька вскарабкивается на сонного папу:
– Можно я поиграю на компьютере?
– Поиграй…
– Я тебя люблю! – и уже издалека. – Но не потому, что дал поиграть, а потому, что ты мой папа!
25 ноября
Сашенька:
– А Эльфелева башня в честь какого эльфа названа?
26 ноября
Сашка прискакала из школы в приподнятом настроении:
– Учительница заболела! Ее заменила какая-то бабушка! Бабушка попалась добрая! Заменила уроки переменами!
3 декабря
Сашенька усаживается смотреть сказку «Ослиная шкура», читает титры и с удивлением замечает, что слово «осел» пишется через «О», а произносится через «А». В ответ папа объясняет, что к слову «осел» есть проверочное слово «ослик», и вообще всегда можно подобрать проверочное слово или, в некоторых случаях, подсмотреть в словаре.
– Или в тетрадке у одноклассника, – заключает Сашенька…
7 декабря
В отведенное время (и тайком ухваченное) Женик режется в Варкрафт. То, что не всегда у него дела в данной виртуальности идут так, как хотелось бы, проходящему мимо папе подсказывает гнусавый и печальный голос из динамиков:
– Ну вот, меня убьют…. Придется драться…. Тебе меня не жалко?
11 декабря
– Папа! Был бы ты розового цвета, был бы еще красивее!
29 декабря
Сашенька праздновала день рождения няни во взрослой компании. Один из гостей, взрослый семейный дядя, находясь в состоянии очарования ребенком, чмокнул Сашеньку в щеку, однако вместо понятного смущения получил кокетливую фразу:
– Как романтично!
2009 год
2 января
Размышляя о будущем семейном устройстве, Сашенька увеличила список возможных кандидатов в мужья: к Гарри Поттеру и Жене с юга добавился Джеки Чан. Папа в замешательстве…
6 января
В гостях мальчик Игорек. Рано утром папа слышит обсуждение слова «Массаракш». (Контент вывалился из рекламы, соответствующее кино никто не смотрел). Игорек настаивал, что «массаракш» – это какая-то единица измерения. Сашенька предположила, что «массаракш» – несколько маленьких слов, которые слиплись в одно длинное. Женик убеждал остальных, что «массаракш» – порода мутантов. Пришлось достать томик Стругацких и пообещать, что смысл данного слова и многое более интересное изложено на страницах книги. Женик ухватил книжку и нахмурился:
– Папа! А ты не сильно обидишься, если я сначала Стругацких почитаю, а твою книжку дочитаю потом?
13 января
– Папа! Ты не знаешь, почему мне нравятся толстенькие мальчики? Сейчас, например, сразу два толстеньких мальчика нравятся! Может быть, потому что ты толстенький?
…
Женик простудился. Во время лечебной процедуры заметил:
– Все удовольствие от болезни – момент съема горчичников….
14 января
Сашенька только что попросила забить ей в телефон номер ее толстенького одноклассника, который тот (или она сама) накарябал в блокнотике. Когда папа осторожно намекнул, что не стоит названивать другу в позднее время, тем более делать это первой, девушка возмутилась:
– Это что же? Мне, к примеру, и тебе нельзя позвонить первой? Так и сидеть, ждать, пока ты сам догадаешься?
15 января
У входа в школу папа с трудом впихивает дочку в лямки ранца.
– Сашенька! А как же ты такую тяжесть сама надеваешь?
– Как-как… Об стол!
17 января
Девочка взрослеет. Истеричное – «Не хочу идти к бабушке!» сменилось проникновенным – «Мне бы так хотелось остаться с тобой!»
26 января
– Сашенька! Как же ты научилась быстро одеваться!
– Ага. А одна девочка в моем классе еще быстрее одевается. Ей папа сказал, что если она будет медленно одеваться, то он не станет ее у школы ждать и вообще встречать не придет.
– Ой! Какой строгий у твоей одноклассницы папа!
– Да. Еще и с усами!
27 января
– Папа! Видишь, впереди идет мальчик с машинкой на портфельчике? Это мой одноклассник. Он в меня, кажется, влюбился.
Папа быстро присматривается, вспоминает родителей мальчика, его ужимки, недовольно морщится:
– Он хоть хорошо учится?
– Плохо. Одни двойки получает. На уроках вертится, корчит рожи. Я, конечно, начала воспитательный процесс, и он становится лучше, но…
– Сашенька! Зачем он тебе нужен?
– Да я уж и сама думаю…
5 февраля
В доме пятую неделю лазарет. Все семейство борется с вирусами. У отдельных граждан температура подскакивает до 39.6. Папа в состоянии измененного сознания медитирует над текстом, дочка подкрадывается сзади и гладит папу по голове:
– У меня запасного папы нет! Придется этого беречь!
7 февраля
В кране над ванным «тюльпанчиком» по техническим причинам значительно ослаб напор воды. Женик был застигнут там же с вантузом. Слегка одуревший от простуды ребенок не сразу понял, что его усилия пропадают втуне. (Сифон пропускает нацеженное исправно).
28 февраля
Сашенька собирается в гости. Интересуется тамошним мальчиком:
– Он хоть в очках?
– Какая разница?
– Мне очкастые мальчики нравятся!
9 марта
За столом:
– Сейчас наемся до обвала!
После улицы у зеркала:
– Щеки – кипятливые!
19 марта
– Разве может быть сладкая жизнь без булочки с маком?
22 марта
Сашенька погружена в семейно-строительную компьютерную игру. Женик пытается ее отвлечь. Она отказывается, он настаивает. Наконец девочка не выдерживает и нервно восклицает:
– Не могу! У меня человек рожает!
…
– Сашенька, а ты когда выйдешь замуж, какую фамилию возьмешь?
– Свою оставлю!
– А вот твоя мама взяла фамилию папы.
– Да? А у Жени, который с юга, какая фамилия?
27 марта
Папа показывает Женику блюзовый рифф, Женик старательно дергает струны. Папа волнуется:
– Женик! Уже МИ!
– Да ладно, пап. Я позже начал!
5 апреля
– Папа! А что такое – метросексуал?
– Э-э-э-э…
10 апреля
– Дядя Андрей! А почему у тебя руки большие, а ноги маленькие?
3 мая
Сашенька предупреждает:
– Аккуратнее с огнем, а то можно обжог получить!
5 мая
Семейство сидит в машине на перекрестке, ожидая транспортного перебоя на главной дороге. Возможное окно перекрывает вяло ползущий жигуль. Не доезжая до семейства нескольких метров, он поворачивает (без сигнала поворота), но «окно» уже опять забито. Семейство досадует.
– Козел, – несдержанно цедит сквозь зубы недовольный папа.
– Чучело, – добавляет мама.
– Чучело козла, – резюмирует с заднего сиденья Женик.
15 мая
– Папа! А почему у тебя подбородок, как у курицы?
– Это как же?
– Тут выемка, а тут свисает…
19 мая
– Теперь понятно, кто научил меня обниматься! – пищит Сашенька в папиных объятиях.
22 мая
Сашенька смотрит с мамой «Форест Гампа». Главный герой на торжественном приеме поворачивается и показывает американскому президенту зад. Почти уснувшая Сашенька просыпается и недоуменно взирает на маму:
– Он что, сдурел?
26 мая
– Сашенька, у тебя впереди целая жизнь! Вот выйдешь замуж, нарожаешь детей…
– Папочка! Так и у тебя впереди еще немало!
– Это ты о чем?
– Ну как же! А старость? А внуки?
29 мая
– Папа! Ты у меня такой красивый бегемот!!!
24 июня
Сашенька стоит с папой в очереди в кассу.
– А что такое «Зенит»?
– Название банка. Тебе, к примеру, зовут Сашенька, а банк – Зенит.
– Значит, он мальчик?
…
Папа и не слишком начитанная Сашенька играют в слова. Сашенька загадала слово из семи букв. Первая «П», последняя «Д». Папа быстро отгадывает предпоследнее «О», дальше дело застопорилось. «Пароход» не прошел, гласные отвергались одна за другой. Папа заподозрил неладное и потребовал назвать пропущенные гласные.
– «И» и «Ы»! – торжественно объявила Сашенька.
– И что же это за слово? – не понял папа.
– Пишыход!
27 июля
Сашенька:
– Лучший способ телепортации – телепортация пешком!
28 июля
Сашенька готовится к встрече со старшим братом.
– Папа! А как мне у него спросить, беременна ли уже его жена? А то я стесняюсь!
– Ну, спроси у него, скоро ли он будет папой?
Приезжает Антон. Сашенька:
– Антошка! А скоро ли я буду тетей?
24 августа
– Ой! Промимела! (имеется в виду – промахнулась).
2 сентября
– Папа! А ты не мог бы устроить пополнение в нашей семье?
– Ты сейчас о холодильнике говоришь?
– Нет, о мамином животике!
– Ну, теоретически мог бы…. Но стесненные условия…
– А после Нового Года, когда мы переедем в новый дом?
– Откуда он возьмется, Сашенька?!
– Эх, папа! Ты что? Забыл про Деда Мороза?
02 сентября
Вернувшись из музыкальной школы, Сашенька обнаружила, что дома в гостях старший брат Антон, который немедленно был обнят, затискан и обцелован. Слегка переведя дух, но не разжимая объятий, Сашенька бросила через плечо:
– В ближайшие два часика меня не беспокоить!
7 сентября
Сашенька возвращается из школы.
– Папа! А меня опять Егор побил. Руку завернул. Я даже плакала. Он со всеми девочками дерется!
– Сашенька! – папа непедагогично хмурится. – Может быть, он дурак?
– Конечно дурак! Бьешь его по голове учебниками, бьешь, а он ничего не чувствует!
