Текст книги "Алюксер, или Блудная страсть у актеров и разведчиков. Книга-талисман"

Оказывается, у великого художника был старший брат, который умер незадолго до его рождения. Умерев, он поселился здесь – в параллельном мире. Все только и делали, что пересказывали сногсшибательные истории, происходившие с этим человеком. Я стал слушать очередную байку, а сам поправлял на себе пиджак и галстук. Неожиданно вошел распорядитель и предложил побыстрее снять брюки и лечь каждому на свой рабочий стол. Все это показалось очень странным, но у меня в голове мелькнула мысль, что скорее всего нам будут сейчас делать какие-нибудь прививки, а жители округа, наблюдая за этим процессом по телевизору, последуют примеру представителей власти и устремятся в медпункты и поликлиники. Вот народ и полюбит нас за то, что мы предотвратили вспышку гриппа или дизентерии, смело подставив свои ягодицы под шприцы с вакциной. Великолепный пиар! Чья-то рука заголила мне ягодицы. «Ну, так я и думал – уколы» – успокоился я. Затем эта же жесткая ладонь крепко прижала мои запястья к поверхности стола. «Ну, это уже лишнее – пронеслось в голове – я без паники сношу вонзание иглы в свое «мягкое место». И вдруг острая боль пронзила меня по всей нижней части спины. Боль была такой силы, что я заорал. Пронзила один раз, другой, третий. «Нет, это не уколы! – с ужасом обнаружил я, – Но что это?» Я попытался вскочить. Но все та же жесткая рука буквально приковала меня к столу. А боль в нижней части спины все повторялась и повторялась. В воздухе слышался свист. Вокруг меня кто-то охал, кто-то сопел, кто-то грязно ругался, а кто-то орал в голос, как я. Пытаясь понять, что происходит, я оглянулся вокруг себя, насколько это позволила сделать все та же жесткая ладонь, и, Боже мой, что я увидел! – Нас пороли. Нас, сотрудников управы, представителей государственной власти, разудало хлестали розгами какие-то здоровенные мужики. Но что самое поразительное – весь этот беспредел преспокойно снимало телевидение. Снимало не лишь бы как – снимало высокохудожественно, не общим планом, а в деталях, так, чтобы передать весь психологизм процесса, чтобы задеть зрителя за живое. Камера то наезжала на чей-то исполосованный зад, то, наоборот, отъезжала, давая возможность зрителям увидеть масштабы происходящего в районной управе. Затем оператор брал крупно чье-то лицо, искореженное болью с каплями пота на лбу и плавно возвращал камеру на все тот же исполосованный розгами зад. Но самое отвратительное было в том, что по залу ходила хорошенькая телеведущая с микрофоном и по очереди представляла зрителям тех, кто подвергался порке. Она говорила о них с душевной теплотой, как о давно и хорошо известных персонажах этой еженедельной субботней передачи. «А вот новое лицо, – произнесла девушка где-то около моего уха, – Сергей Сергеевич недавно закончил институт и сразу пришел в нашу управу, где уже успел зарекомендовать себя настоящим российским чиновником. За то, чтобы предотвратить демонтаж «ракушек», он за первую неделю работы получил от их владельцев взяток на общую сумму… (Дальше называлось точное количество денег, которое я принес своей Гульсары). Это прекрасный результат! И он должен быть всеми нами по достоинству оценен.» А дальше тележурналистка добавила мужику за моей спиной: «Всыпь-ка ему как следует!» И меня оценили по достоинству – всыпали так, что от боли зазвенело в ушах, и сквозь этот звон едва пробивался девичий голос: «Оператор! Оператор!» Из глаз Сергея Сергеевича покатилась слеза. «Снимай крупный план! Зрителям это нравится!»

Моя душа не могла вместить ужаса происходящего. Мой ум не мог объяснить его причину. И, видимо, чтобы не усугублять возникший психологический кризис, сознание покинуло меня.

Когда я пришел в себя, то обнаружил, что лежу на своем рабочем столе, накрытый простыней. Первая мысль, которая меня посетила, была следующая: «Террористы! Да, да, я захвачен террористами. Эта тележурналистка и тот, кто хлестал меня розгами, и тот, кто крепко держал мои руки и голову, и все те, кто безжалостно драл моих сослуживцев, все они – банда террористов. Их предводитель несомненно Усама бен Ладен. Они захватили управу, выставили требования, одним из пунктов которых было освещение их акции по телевидению. Я знаю: террористы всегда так делают. А цель акции одна – дискредитировать местную власть в глазах общественности, и тем самым расколоть общество. Но я уверен: с минуты на минуту в управу ворвется спецназ, расстреляет всех этих мужиков с розгами, а главное, замочит ту, кто выдавала себя за тележурналистку, и освободит нас – законную власть. А может спецназ уже с ними покончил? Как-то подозрительно тихо вокруг.

Я стал осматриваться и увидел, что зал, в котором я находился, пуст. Только в дальнем углу копошился наш пожилой сотрудник, тот самый, который накануне этих ужасных событий рассказывал мне про предстоящие съемки телепередачи «Сидорова коза», цель которой пробудить любовь народа к представителям власти, тот, кто отчаянно с огоньком чесал свой зад, когда это рассказывал. Сейчас он тщательно застегивал ширинку на брюках, а когда наконец застегнул, то опять почесал свой зад. Но почесал иначе – бережно, словно гладил дорогую хрустальную вазу. Я застонал от боли, и он обернулся на звук. «А где террористы?» – спросил я. Пожилой сотрудник явно не понял вопроса. «Ну, где эти люди, которые нас пороли?» Старик хмыкнул. «Террористы! Как вы их, молодой человек, лихо обозвали – „террористы“. И впрямь дерут так жарко, словно это не общественно-полезная акция, а какой-то террор.» «Так это не террор? – едва не закричал я на старика, – Тогда что все это значит?» «А, молодой человек, вас наверное, еще не успели ввести в курс дела, – миролюбиво улыбнулся старичок. – Одевайтесь и пойдемте, я покажу вам кое-какие документы.»

Документы, которые я прочел в его кабинете, заставили меня остолбенеть. Суть их сводилась к следующему. Та, «параллельная» Россия, в которой я сейчас жил, и впрямь активно искала истоки любви, но не любви между полами, а истоки любви народа к представителям власти. Народ, как известно, власть не любит. Поэтому он не платит налоги, не оплачивает свет и газ, бросает мусор мимо урны, а не в нее и так далее. Народ не платит налоги, не платит за свет и газ, потому что убежден: его деньги приберут к рукам те, кого называют «власть имущие». Народ не гордится теми, кто представляет лицо государства, и чтобы подчеркнуть это, он умышленно бросает мусор мимо поставленных государством урн.

Это сдерживает расцветание Державы. Помочь Державе расцвести можно только одним способом: заставить народ полюбить представителей власти. Что только для этого не делали, и дворы благоустраивали и мусорные баки узорами разрисовывали. Не помогало. Как не платил налоги, как не платил за свет и за газ, так и продолжал не платить, как бросал мусор мимо урн, так и продолжал бросать. И тогда вспомнили: любить на Руси значит жалеть. Будут люди жалеть чиновника – будут прощать ему лихоимство, да что прощать лихоимство! – сами будут сердобольно его подкармливать – не укрывать налоги, оплачивать коммунальные услуги, за порядком следить, а то и просто, встретив на улице чиновника, совать ему кто семечки, кто куриный окорочок, кто теплые носки. Щедрый у нас народ. Но только щедрый он к тем, кого жалеет!

Но как возбудить жалость народа к тем, кто и впрямь жирует за его счет? Вот загадка из загадок. И тут чья-то умная голова сообразила, что современное название власть имущих – слуги народа. И они, власть имущие, с этим названием не только согласны, но и гордятся им. А слуг, как известно, надо драть розгами, драть как сидоровых коз, а выдрав, можно прощать все: безделье, воровство, хамство, и не только прощать, но и щедро одаривать. Провели референдум. Народ нововведению единодушно сказал: да. Нововведение, как известно, приживается в том случае, если имеет глубокие исторические корни. Здесь они были. На Руси слуг драли всегда. И вновь стали драть.

Чем ближе чиновник был к народу, тем чаще его драли. Районные власти пороли каждую субботу, городские и областные – раз в месяц, краевые – раз в квартал, самые высшие эшелоны – Парламент и Конгресс – раз в полгода. А в новогоднюю ночь под бой курантов, когда вся страна поднимала бокалы с шампанским, в Кремле пороли главу государства.

Никто и вообразить не мог, до какой степени в результате народ полюбил свою власть! Налоги собирались на 200 процентов, коммунальные услуги люди оплачивали в полном объеме, причем сразу на две жизни вперед. Мусор попадал точно в урны. И даже плевать стали не на землю, а в специальные шелковые платки. Конечно, порки показывали по телевидению. Одни – по местному, другие – по центральному. После таких эфиров шахтеры больше не стучали касками по горбатому мосту напротив Дома Правительства, требуя зарплаты, хотя ее по-прежнему не получали, наоборот, в этих самых касках они бережно везли из Кузбасса, Коми, Тулы, кто домашние пирожки, кто – самодельные пельмени, кто – клюквенный кисель, чтобы вручить их тому представителю власти, чью задницу на днях отчаянно месили мускулистые мужики, вручали и ехали обратно голодать. Вот какие чудеса творит с русскими людьми такое чувство, как жалость!

После порки полагалась премия. Я получил в кассе деньги и стал думать о Гульсары. Знает ли она, что именно я претерпел ради нее, на какую пытку пошел? А кстати, знают ли жены остальных слуг народа, какой болью и унижениями оплачиваются их шубки, сапожки, их поездки на курорт? Какой чудовищный договор со своей душой надо заключить чиновнику, чтобы оплатить все это? Да, они знают. Они, жены русских чиновников, это те же самые жены декабристов, которые в трудный час всегда находятся рядом. Знает и моя жена, Гульсары, и встретит меня сейчас цветами, пышным обедом, жаркими ласками.

«Славно выдрали?» – спросила Гульсары. Вместо ответа я протянул ей деньги. «О, тебе большую премию дали! – сказала «жена декабриста», убирая деньги в кастрюлю, из которой только что достала курицу. – Деньги, это очень кстати, потому что нам нужно нанять еще одного личного психолога.» «К Тане?» – поинтересовался я. «Нет, к попугаю. Я кстати уже написала об этом своей тете в Козлы-Орду, – сообщила мне женщина моей мечты, намазывая куриным жиром мне задницу. «Ты послушай, какое эта паскуда-тетка нам прислала письмо: «У вас в Москве все занимаются только собой и никто не занимается птицами. А что же это за жизнь без пичуг? Нет, хоть режьте меня на сто частей, а я, хоть и живу в Козлы-Орде, вам не завидую.» «Вот дрянь! Не завидует она нам! Завтра же у моего попугайчика будет личный психолог. И поди напиши еще раз, что в Москве я не занимаюсь птицами. Урою, коза драная!» При упоминании драной козы у меня почему-то почернело в глазах, и я подумал: «Женщины, женщины, как мало вы знаете о нас, о тех, кто вас любит. А может быть именно оттого, вы так беззаботны и так прекрасны. Поэтому спасибо Вам, любимые, за то, что вы ничего о нас не знаете и не хотите знать».

Разговор о попугайчике происходил уже за столом. В центре стола была все та же курица, растерзанная наполовину, на скатерти валялись ее недожеванные куски, в одном из которых застрял верхний мост моей тещи. – Нетрудно было догадаться, кто из обедающих уже поперхнулся. «Кушай», – сказала мне теща-Таня, взяла со стола и протянула мне именно тот кусок, в котором застрял ее мост. «Если я брал куски пищи из рук своей любимой женщины, Гульсары, то как я могу не взять подобное из рук той, кто произвел эту женщину на свет» – подумал я и захрустел во рту Таниным объедком.

Я хрустел и думал: «Жены декабристов… А может быть это такая же красивая легенда, как та, что я выдумал о женах чиновников, когда шел домой после порки? Может на самом деле все было приземленней и прозаичней? Ну и пусть легенда! Красивая легенда помогает жить, дает силы отрываться от земли и устремляться ввысь! Красивая легенда полезней, чем сухая правда. У всех тех, кто корчился сегодня рядом со мной на столах, тоже есть красивая легенда о своей жене, легенда, которая дает им силы быть чиновником в этой параллельной Руси.

«Кстати, – сказала Гульсары, – я тут переспала кое с кем и тебя выдвигают депутатом. Там платят больше и порют реже. Завтра у тебя встреча с избирателями.»

Я шел на встречу с избирателями, а сам думал об адюльтере Гульсары. Что чувствовала она, изменяя мне, что думала в эту минуту, как невольно сравнивала с тем другим и в чью пользу было ее сравнение? Нестерпимую боль причиняли мне эти мысли, такую боль, что хотелось ее прервать даже ценой немедленного сокращения своей жизни. А главное, почему она с такой откровенностью рассказала мне обо всем? И вдруг этот последний вопрос открыл мне глаза, заставил по другому взглянуть на поступок своей жены. Я провел параллель. Что чувствует Гульсары, когда ложится в постель со мной? Она чувствует только вкус недоеденной курицы, куски которой застряли в зубах. О чем думает она в минуты близости? – Она думает о том, сколько еще осталось застрявших в зубах кусков и как их достать. Поэтому есть ли моей жене смысл скрывать факт, что она выковыривала курицу из зубов, находясь при этом с другим мужчиной? – Такого смысла нет. В этом случае была ли измена? – Нет, измены не было, потому что, находясь что в моих объятиях, что в объятиях другого мужчины, Гульсары всегда остается верна своей главной любви – вареной курице. В сущности что она сделала? Она, дожевывая аппетитные кусочки птицы рядом с другим мужчиной, устроила меня на престижнейшую работу. Депутат! Это тебе не хухры-мухры. Какая жена декабриста смогла бы такое? Может быть Мария Волконская? – Как бы не так! А моя смогла! Умничка! И я должен быть ее достоин. Поэтому следует взять себя в руки и думать не о мнимом адюльтере, а о том, что я буду говорить своим избирателям. Ведь у меня с ними встреча, а я к ней не готов. И я усилием воли повернул свою мысль в нужном направлении.

Вот сейчас избиратели начнут упрекать меня в том, что, став депутатом, я непременно буду воровать. Я мысленно составил ответный монолог: «Отнюдь! Отнюдь! – замашу руками. Я сделаю свою деятельность прозрачной, как пеньюар моей Гульсары». Это должно произвести впечатление, но вряд ли обеспечит победу. Меня будут попрекать дешевейшими обедами в Госдуме для депутатов. И тут же сочинил клятву, которую произнесу, положив руку на пенопластовое корытце с лапшой «Доширак»: «Клянусь брать с собой на обед одного представителя трудящихся масс нашего избирательного округа, причем, каждый день разного и делить с ним свой суп пополам, кормя с ложечки.». Я мысленно готовился к жесткой схватке, в которой предстояло отстоять свое право войти во власть, – в высшую власть. Я знал, что люди даже гибли за это право.

Когда я увидел тех, кто в зале, понял: схватка предстоит нешуточная: мои враги постарались на славу – в первом ряду сидел тот самый ветеран войны, со сноса ракушки которого я начал свою трудовую деятельность, в третьем ряду сидела та самая женщина, препровождением которой в «обезьянник» я эту деятельность продолжил. Это мои главные оппоненты, и сейчас они бросятся в бой. Ну, что же, я встречу их с открытым забралом. И впрямь после того, как старейший работник управы, который с озорством чесал свой зад до порки и бережно гладил после нее, представил меня избирателям, первым взял слово тот самый ветеран войны, который еще в понедельник, зацепившись за «ракушку», поднятую по моей команде краном, болтался на ветру, как носовой платок, и я весь внутренне ощетинился. «Внучок! – подозрительно ласково обратился ко мне ветеран. – Я хочу задать тебе только один вопрос. Ты хорошо подумал, когда принял решение стать депутатом?» Я не ответил, я буквально выстрелил в старичка как стреляет бутылка нагретого шампанского, когда отпустят пробку. «Еще будучи ребенком я мечтал служить своему народу! Еще будучи ребенком, я мечтал быть его слугой. И никто не в силах помешать мне осуществить мечты!» После произнесения этой тирады я ждал, что старичок швырнет в меня свою палку или, достав изо рта протез, использует его вместо кастета. Но к моему удивлению дед разразился рыданиями. «Господи, какой тяжкий выбор, какой тяжкий выбор», – без устали причитал он. «Скажи, внучок, – вновь обратился ко мне ветеран войны, вытирая слезы. – Неужели ты не знаешь за собой никакого хоть мало-мальского талантишки, хоть способности какой, чтоб стать хозяином своего дела? Что же ты с ранних лет и сразу в слуги-то? А ты пробуй стать хозяином, ты ищи себя! Еще есть время». Я молчал, не зная, ни как поступать, ни что отвечать. Дед расценил мое молчание как-то по своему и поэтому перешел на доверительный шепот. «Неужели тебе не хочется красиво заплатить за себя в ресторане. Шикануть на глазах у дамы: отвалить чаевые швейцару, официанту. Неужели тебе не противно питаться за треть цены в депутатском буфете, как инвалиду детства? Вот лично я, как какая деньга свалится, сажусь на свой «запорожец» и в ресторан! А там меня все знают, и швейцары, и официанты. И даже цыгане, и те поют «Величальную»: «Выпьем за Ивана, Ивана дорогого…» Ветеран осекся, вспомнив, что моими стараниями у него с недавних пор «запорожца» нет, горько вздохнул и спросил: «Что же ты со своей жизнью, внучок, делаешь?» После его слов засуетились те, кому я на этой неделе снес «ракушки»: «Может есть причина какая, что заставляет тебя по такой дорожке идти? Ты скажи. Мы поможем. Мы зла на тебя не держим. Всем миром легче человека из дерьма-то вытянуть.»

Признаюсь, я ничего не понимал в происходящем и поэтому подумал: «Это какая-то изощренная провокация! Причем массовая. Надо выиграть время и посмотреть, что будет дальше.» А дальше было самое страшное. Та самая дама, которой не без моего попустительства разбили губу и препроводили в «обезьянник», вдруг выкрикнула: «Я кажется догадываюсь, что заставило этого юношу с хорошим честным лицом идти в лакеи, то есть в слуги народа. Эта причина – женщина, эта причина – любовь.» От ее попадания в «яблочко» я растерялся, побледнел, как стена, и казалось вот-вот упаду в обморок. Стоял и молчал. Она же, воспользовавшись моим молчанием, продолжала, но уже обращалась не столько ко мне, сколько к залу: «Это абсурд, друзья мои, более того, это помешательство – любовь к женщине – из-за которого лишаешься мужского достоинства.» После этих слов в разных концах зала приподнялись абсолютно одинаковые люди в штатском и говорившая сразу стушевалась: «Молчу, молчу, я забыла, что это пока государственная тайна.» И тут то в одном, то в другом концах зала стали вскакивать со своих мест женщины разных возрастов, блондинки, брюнетки, шатенки, и каждая из них, обращаясь ко мне, говорила одно и то же: «Молодой человек, помните, если вы одумаетесь и вам потребуется другой дом и другая женщина, то двери моего жилища всегда будут для вас открыты!» И вдруг к микрофону прорвалась девочка, та самая дочка, что бежала за своей закованной в наручники мамой по свежевыпавшему снегу. Оказавшись на сцене, она согнула руку в локте, как делали пионеры во время торжественной клятвы, и произнесла: «Меня зовут Мирослава. Даю честное слово, что, если вы, дяденька, не станете депутатом, я, когда вырасту, рожу вам такую же славную девочку, как я сама.»

Зал буквально взорвался аплодисментами, а затем еще несколько минут стоя аплодировал наивным словам этого ребенка. Начались напутствия избирателей. Мужчины подходили ко мне, кто – по одному, кто —группой, подбадривающе трепали по плечу: «Не спеши во власть, ты еще не потерян для сексуальной жизни, ты еще покажешь себя! Мы в тебя верим! Посмотри, сколько вокруг одиноких баб. Это преступление перед ними». Женщины подходили только индивидуально, ласково брали за руку и, выразительно глядя в глаза, говорили: «Вы – очень привлекательный мужчина!» а затем добавляли таинственным шепотом: «Не вздумайте становиться депутатом. Мы этого не переживем!»

Собрание постановило дать мне время подумать ровно до наступления Нового года.

После встречи с избирателями у меня в ушах засела фраза, сказанная известной мне дамой. «Это абсурд, друзья мои, более того, это помешательство – любовь к женщине – из-за которого лишаешься мужского достоинства.» Глубокая какая-то фраза, двусмысленная. Один смысл лежит наверху: да, я из-за любви к Гульсары утратил гордость, утратил самостоятельность при принятии решений, утратил свое Я. Все это я подчинил ей – предмету моей любви. В общепринятом смысле это нехорошо, но в моем конкретном случае это прекрасно, это делает меня счастливым. Плевать я хотел на общественное осуждение утраты мужского достоинства. Да, плевать! Но если бы у этого словосочетания не было бы второго значения. Я умышленно остался наедине со старейшим работником управы и вполголоса задал ему вопрос: «О каком лишении мужского достоинства проговорилась женщина, что со своих мест повскакивали работники спецслужб?» «Да это ни для кого не тайна, – поведал мне старичок, – готовится указ стерилизовать всех представителей власти и их потомство. Указ вступит в силу с первого января грядущего года.» «Как не тайна?! – изумился я. – А почему тогда ФСБэшники со своих мест повскакивали?» «Повскакивали, потому что свои деньги отрабатывают, – махнул рукой старичок. – Они у нас то вскакивают, то садятся, то садятся, то вскакивают.» Я вдруг опомнился: «Стоп! Что значит стерилизовать?» «А то и значит, – ответил старейший работник управы, – что яйки тебе и мне ножницами – чик. Чтобы детей у нас не было.»

Увидев изумление и ужас в моих глазах, старичок застрекотал: «Э, батенька, да я вижу, вы вообще не в курсе государственной политики. Вот я вам сейчас кое-какие документы покажу.» Мы шли, а он по дороге рассказывал: «Научный эксперимент был такой. Брали людей, которые не желали идти работать во власть, а хотели, например, быть клоунами или работать на мусоросборочных машинах, и сажали их в управы, в парламент, в конгресс. Сажали, конечно, временно, для пробы – и вот результат – ни взяточничества, ни воровства – ничего не было. Из чего был сделан вывод, что рабочее место человека не портит. Затем проделали другой эксперимент. Взяли работников управ, депутатов, конгрессменов и направили их работать теми же клоунами и сборщиками мусора и они, кем бы не оказывались, умудрялись воровать, создавать очереди и брать взятки. Был сделан вывод: рабочее место портит человек. Причем обратили внимание, что способность „портить своим присутствием любое рабочее место“ передается по наследству: иными словами, дети чиновников становятся чиновниками и никем другим. Проанализировали историю государства и установили, что препятствием его прогресса всегда являлись чиновники, то есть строго определенная порода людей. Тогда и приняли решение эту породу извести. А как? Конечно, путем стерилизации. Закон вступает в силу с ноля часов первого января. Документами будете интересоваться?» «Спасибо, нет, нет, – засуетился я. – Вы и так подробно все рассказали.» Старейший работник управы замолчал, а потом сказал вслух сам себе: «А я что, я не против, пусть чикают: мне это хозяйство только мешает. Да и не умею я больше ничего, как быть слугой народа: приворовываю, конечно, но ничего на жизнь не жалуюсь». Затем он обратился ко мне: «Пойдемте, юноша, в наш ведомственный буфет, пообедаем на дармовщинку, а я вам расскажу еще одну байку про брата Сальвадора Дали». «Нет, – невольно отмахнулся я от чиновника, – обедать я пойду в ресторан.» И объяснил: «Хочу перед женщиной шикануть. Я швейцару уже на чай приготовил.»

Конечно, я соврал: никаких денег на ресторан у меня не было, их все давно забрала Гульсары. Деньги у меня были только на бутылку. Я зашел в винно-водочный магазин, купил поллитра самой дешевой водки. Водка была в простой бутылке без «наворотов», в какие в моем мире при коммунистах разливали лимонад и пиво. Я стал размышлять: где бы мне её выпить? Я решил пить в бане. Подумал: «Заодно и помоюсь…» Дело в том, что в моей новой семье мыться было как-то не принято, а главное, негде. В раковине и в ванной всегда лежали какие-то вещи: коробки с посудой, коробки с бытовой техникой – разными там миксерами, кухонными комбайнами, там же лежали свернутые в рулоны коврики и даже ковер. Этими вещами никто никогда не пользовался. Для Гульсары и ее матери было важно, что вещи присутствуют в доме. Для меня было важно другое: эти вещи не позволяли мне пользоваться не только душем, но даже краном.

В бане я нашел укромное местечко, устроился и решил первым долгом залить свое горе. «А уж если Бог даст, то и помоюсь» – подумал я и стал открывать бутылку. Внезапно по всему помещению пронесся ропот: «Брат Сальвадора Дали! Брат Сальвадора Дали!», и я увидел его – живую легенду «параллельного» мира, движущимся среди пара и шаек.

Во-первых, он был абсолютно не похож на своего родственника = живописца, имевшего столь фантастический успех в том мире, откуда я прибыл: небольшого роста, коренастый, голубоглазый, а главное, без усов. Еще одна особенность, которая отличала его от знаменитого брата-художника, – спокойствие. Оно было во всем: в движениях, взгляде, речи. Все, что делал этот человек, было органично, естественно, и я бы сказал: красиво. Его звали Алик, по крайней мере так его называли те, кто с ним здоровался.

Алик обвел глазами помещение, глубоко вздохнул и громко, так чтобы было слышно в самом отдаленном уголке, произнес: «Да вы все с ума сошли!» Головы присутствующих моментально повернулись в его сторону. «Вы что, телевизор не смотрите?» – спросил мужчина. «А что? А что?» – посыпались вопросы. «А то, – ответил брат Сальвадора Дали, – что с сегодняшнего дня московской водой мыться нельзя. Страшнейшие последствия! – гипергипогликемия в букете с ортостатическим коллапсом. А ну, признавайтесь, кто сегодня уже постоял под душем?» «Ну, постояли…» – послышались робкие голоса, «Звездец! – констатировал мужчина. – Теперь то, что в результате осело на коже, можно удалить с неё только вводно-спиртовым раствором. Брат Сальвадора Дали и впрямь достал откуда-то точно такую же бутылку, как была у меня, сорвал пробку, вылил содержимое в шайку, затем из шайки обильно полил себе голову, тело, намочил мочалку и стал отчаянно себя тереть. В бане воцарилась гробовая тишина. И именно в этой тишине прозвучали слова, сопровождаемые звуками капающей на пол жидкости: «Водкой надо удалять инфекцию, мужики! Водка – она же и есть вводно-спиртовой раствор». Все пришли в движение. Оказалось, что водка точно в такой же бутылке «без наворотов» есть без исключения у каждого. Горячительный напиток из бутылок полился в шайки, из шаек на тела, замелькали мочалки. Люди терли себя сами, просили потереть им спину других. Я, которому не грозила гипергипогликемия в букете с ортостатическим коллапсом, поскольку не мылся не только с утра, а, наверное, неделю не принимал душ, и то поддался общему ажиотажу – что есть силы тер свое тело, тщательно увлажняя его вводно-спиртовым раствором. «Жаль, что бутылка такая маленькая, – сетовал я, – Надо было брать две». Зато те из нас, у кого и впрямь было две бутылки, чувствовали себя королями, они демонстративно мыли пальцы на ногах и пятки, словом те места, на которых остальные экономили вводно-спиртовой раствор.

Как гром среди ясного неба раздались слова инициатора акции: «А вообще-то я пошутил!» Все замерли. Брат Сальвадора Дали повернул в своей руке бутылку «без наворотов» так, что стала видна этикетка, которую прежде он прятал в ладонь, и всем стала видна надпись на ней «Нарзан».

Бить шутника не стали – от него, видимо, только и ждали очередной выходки, чтобы потом пересказывать ее из уст в уста. Мужики тут же допили то, что не ушло у них на дезинфекцию, и послали гонцов за новой дозой. Расстроился я один. Денег на новый пузырь у меня не было, а пребывать трезвым после всего, что я услышал от старичка-чиновника, было нестерпимо больно.

Эту боль и прочел на моем лице старший брат Сальвадора Дали. «Хреново?» – спросил он «Хреново» – ответил я. «Обоснуй». Я рассказал ему про свою беду. «Пошли!» – скомандовал Алик. «Куда?» – «К твоим. Подухаримся чуток и сразу легче станет».

Я шел домой и думал о Гульсары, думал о том, как она, услышав о грозящей мне перспективе стать евнухом, завопит: «Ни за что!», как она перекроет своим хрупким телом входную дверь, чтобы никогда больше не пустить меня ни на работу в управу, ни в кресло депутата. Женщина она в конце концов или кто? – Конечно, она – женщина, – размышлял я. – А что для женщины главное? – Конечно, любовь. А сейчас мою Гульсары могут лишить главной составляющей этой любви. О! я уже слышал в своих ушах ее отчаянный вопль протеста!» Старший брат Сальвадора Дали шествовал позади меня, весело напевая: «Не забуду мать родную и отца-духарика…»

За обеденным столом я рассказал, какая участь в ближайшие дни ждет депутатов. Гульсары хранила гробовое молчание. Теща-Таня одобрительно закивала головой, а затем взяла из своей тарелки надкусанный кусок курицы и протянула мне: «На, доешь, дорогой! Доешь, кормилец!» Мой спутник отбросил свою веселость, за стол не сел, сказав, что сыт, и погрузился в гробовое молчание.

Пока я при помощи ножа и вилки старательно отделял от предложенной мне еды те куски, которые еще не побывали во рту у моей тещи, Гульсары о чем-то сосредоточенно думала. Затем она вдруг резко отставила от меня тарелку с едой. «Знаешь, дорогой, – произнесла она, – а в депутаты тебе придется пойти: нам предстоят большие расходы. «Какие?» – воскликнул я. «Мне нужно термобелье, – невозмутимо ответила Гульсары. – Я читала про него в газете, когда заседала в своем любимом уголке» – она указала взглядом на сортир. Не отрывая своих персидских глаз от отхожего места, она вдруг задушевно запела: «Свой уголок я убрала цветами…» Теща-Таня подхватила романс и они пели дуэтом, как Лиза и Полина в «Пиковой даме», а когда перестали петь, то моя жена пододвинула мне тарелку с курой обратно. «Так что в депутаты тебе придется пойти» – твердо повторила она. «Да термобелье копейки стоит!» – возмутился я. «А мне белья много надо» – парировала Гульсары. «Да зачем оно тебе? Зимы теплые, батареи жарят. Из дома ты не выходишь. Зачем?!» – отчаянно заорал я. «Как зачем? – удивилась Гульсары, – Тете в Козлы-Орду напишу, что зимы теплые, батареи жарят, из дома не выхожу, а по дому хожу в термобелье! Пусть там сдохнет от зависти в своей Орде со своими козлами». Теща-Таня одобрительно закивала головой, а затем, заглянув в мою тарелку, строго сказала: «Ты почему не всю куру ешь? Почему куски отрезаешь? Мы – одна семья, дружная, интернациональная, мы должны доедать друг за другом.» Затем Таня взяла руками с моей тарелки те куски, которые я старательно отрезал, и сунула в рот своей дочери: «На, доешь, если он за мной доедать не хочет.»