Текст книги "Самый длинный твит. О проблемах подростка и желании достичь успеха"

Глава 3
«А зачем?»!

4 часа ночи. Все в моей комнате спят. И тихонько вылезаю из под одеяла и спрыгиваю с кровати, потому что иначе никак. Грохот! Я притаился. Вроде все спокойно. Только Александр Халяпин перевернулся на другой бок. Все хорошо. Я начал одеваться. Натягивая джинсы на свои потолстевшие ноги. – Кстати интересная штука получилась. Я жил в общаге, а толстел как будто ем в три рта. Но это другая история. – В общем, джинсы то я оделся настолько тихо, насколько смог. Соседи по комнате все еще спали

Пока я приготавливал вещи, в голове творилось нечто! Казалась, что такого не может быть. Как будто это не я сейчас стою, а кто-то другой. Будто я смотрю фильм от первого лица и настолько реальный, что я не мог в него поверить. Черт! А ведь это был я. Просто не тот я, который всю жизнь все делал так, как надо. В тот момент проснулся другой я. Тот парень, который готов на перемены, который честен с самим собой и живет в гармонии с внутренним миром, а не с внешним.

Почему с внешним миром часто быть в гармонии не получается? Да это не вина отдельного человека. Просто так устроено общество. Если кто-то начинает делать не так как все, то его сразу будут тянуть люди к себе в нормальность, причем машинально. Ведь если люди вдруг понимают, что их нормальность пострадает, то им придется осознать, что до этого момента они искренне верили в истину, которая уже и не является непоколебимой.

Когда люди обращаются в христианство, например, одним из важнейших элементов «вступления» – это отказаться от себя полностью и дать Богу построить себя заново. По – моему, это очень круто.

Я повидал много верующих. Один был моим тренером – Мариус Кильтинавичус. Он меня сначала любил, а потом не видел во мне таланта. Я считаю, что если бы не его давление на меня в последний год, то я бы мог зацепиться в баскетболе за профессиональную карьеру.

Он меня подзывал у себе и говорил, что если у меня ничего не получится, то я не должен расстраиваться. Я ему говорил, что я не хочу даже думать, ч то у меня не получится. А он в ответ, типа только господь может помочь… и прочее. Ну вы понимаете, что он меня агитировал? Я это понимал. Верующий!!! И не принимал мой выбор. Просто испорченный урод, а не верующий.

А когда он мне сказал, что верующие могут себя прощать и поэтому не чувствуют особой вины. Я подумал, что вера – это нечто сумасшедшее. Представьте, если он мою судьбу сломал пополам и легко снял сам с себя всю ответственность. Как то так) Мне показалось это дикой роскошью, когда человек снимает с себя груз вины, так легко. Причем основа этой легкости, что христиане все идут к искуплению и совершают грехи, но бог их прощает. Я так подумал, что это не правда. Потому что Бог карает людей, которые грешат. Прощает конечно тоже, но и карает.

В общем сумасшедшего Мариуса я уже и забыл то… Хоть обида на него со мной сейчас, она угасает потихоньку. Ведь я становлюсь новым человеком.

В ту ночь как раз и появился тот новый я, который начал спрашивать «А зачем?». Вы спрашиваете себя в жизни, зачем делать то или иное действие, даже если оно и простое до безумия? А вот я начал. И вдруг взглянул по новому на мир.

Мне стало и свободно и обидно, потому что я тогда начал понимать, что я свободен в своем выборе, и смогу стать тем, кем захочу. Прямо таки как в этих мотивирующих видео, или фильме «Секрет»). Еще один хороший пример, да и вообще фраза, которую можно взять за кредо жизни, это момент из фильма «Форсаж. Токийский дрифт.». Двое мужиков стоят на крыше и разговаривают, пока остальные играют в футбол. Хан сказал очень крутую вещь – «Нужно выбрать цель и идти без страха в этом направлении». Он показал на людей в низу, а там целая толпа. Кто-то куда-то спешит, куда-то не успевает, а они стоят и смотрят на них.

Тут я подумал, а ведь в жизни реально так и происходит. Есть простой народ, которых ведут за собой сильные личности. Ведь только сильная личность может выбраться из системы и создавать нечто новое. Чтобы идти против мнения общественности, нужно иметь непоколебимую волю и сильный характер.

Таким человеком я бы хотел стать. Мне всегда нравился сериал «Клиника» за его героя – доктора Кокса. Он был как супергреой среди обычных врачей. Меня это поражало, но я не понимал как стать таким. А потом как щелчок стукнуло. Наверняка, чтобы стать таким как он, не надо смотреть все больше сериалов и просто сидеть на жопе. Надо претворять себя в жизнь.

Чтобы стать выше других, надо совершат поступки, на которые не способны обычные люди. Я не говорю про сверхсилу или про лазер из глаз)) Я про такие решения в жизни, которые меняют судьбу, выворачивают ее на изнанку. Смелые поступки или храбрые поступки – такие моменты в жизни выкидывают тебя из равновесия, из твоей картины мира и уносят далеко. И там далеко, уже остаешься с самим собой один на один. Либо ты погибаешь вовсе. Либо твоя картина мира становится больше в разы. Ты сам становишься больше.

Короче собрался я и пошел в кафе, которое находится в супермаркете 5+…

– Мы с Ильей Лихогрудом могли туда взять и сорваться в 2 часа ночи, причем в дождь, и накупить на последние деньги всяких вкусностей, а потом придти и есть их под фильм. А потом утром страдать от ранних пар и нашей уборщицы. Мне тогда было все равно. Я любил смелые поступки. Я всегда отличался своей ненормальностью. Но это качество скорее ценилось окружающими, нежели отвергалось. Все мне говорили, что я странный, но умный. А если умный человек странный, то это скорее гениальность, нежели тупость. Но чего я не осознавал или не хотел осознавать, потому что это было бы не так интересно, так это ответственности. Сейчас я настолько захлебываюсь в ответственности, что аж тошнит. Это плохо. А тогда с Ильей было беззаботное веселье)) Было круто. Но я уехал… —

…Думал я обо всем и ни о чем. Смотрел на бариста и думал, что с ним будет в ближайшие года. Думал о прекрасной жизни за горизонтом, куда я лечу. Думал о смерти.

Смерть – это очень интересная штука

Ее боятся все, потому что не знают как это умирать. Некоторые умирают болезненно, а некоторые просто засыпают. Никогда не угадаешь момент своей смерти. Да это и не нужно. Когда знаешь конец фильма то уже не интересно его смотреть.

Я считаю, что надо помнить, что жизнь дана всего один раз и конец придет рано или поздно. Поэтому прожить жизнь надо согласно своему усмотрению, а не по указке.

Но в любом случае надо знать, что живешь ты не просто так. Даже если ты раб, то ты несешь в этот мир много полезного. Ведь всё что не происходит, ведет к лучшему. И смерть – это часть миро. Это часть лучшего. Если так думать, то становится легче принимать смерть близких, друзей и свою.

Просидев в кафе до рассвета, я пошел в общагу опять спать) Я даже думал, что не дойду… Но дошел вроде.

Кровать еще никогда не казалась мне настолько мягкой

Когда я чувствовал такое блаженство от простой постели, то невольно возникала мысль у моей неспокойной головы – Если мне так хорошо от простого момента в жизни, то почему я каждую секунду в жизни не проживаю так? Зачем я ложусь в 11 вечера и ворочуюсь. Я ведь могу до 5 ночи делать много полезного и потом ложиться спать да еще и так приятно засыпать. А утром просыпаться не в 7 утра, а в 2 дня. Кто вообще сказал, что я должен жить по режиму такому же как и все?

Я лично всегда хотел работать барменом. Может и получится когда-нибудь… Потому что эта работа во-первых крутая, во-вторых, общение с людьми, а в-третьих, это рядом с беззаботным весельем и ночью.

Ночная жизнь – это клево. Мне она нравится, потому что только ночью люди в основном становятся честными. Зайдите в клуб. Да половина людей живет в этих клубах. Вы скажете, что они еще ходят на работу, домой в магазины. ДА!! Но реальная их жизнь происходит здесь. Здесь они чувствуют себя свободными от обязательств. Просто танцуй, просто общайся. Конечно не без алкоголя, но состояние опьянения пришло еще из древности, так что это в крови у людей.

Работа бармена, по – моему, приятное времяпровождение. По-другому и не сказать…

Проснулся я в 2 дня. Халяпа (Александр Халяпин) уже пришел с пар и сказал: «Серег, ты че совсем решил не ходить в универ…!». А дело в том, что я реально уже неделю не был в университете. Но как то меня это не беспокоило. Меня беспокоил тот новый я, которые вырывался из моего тела наружу. От этой боли я хотел на стенку лезть.

Новому я хотелось жечь в клубах, заниматься сексом с девчонками в туалетах, общаться с преподавателями на равных, высказывать свои мысли такими как они есть. И вот такой парень вырывался наружу. Но я ведь крепкий парень, так что я его сдерживал своими комплексами и скромностью. Но он бился за себя. Он ведь такой) Боец!.

У него даже были мысли схватить какую-нибудь красотку в университете на перемене, загнуть ее и оттрахать у всех на глазах. Да так отыметь ее, чтобы она изнежилась вся и минут 10 не могла встать. Когда Рыжая подруга Витала сказала, что мечтает, чтобы ее отымели в туалете на шестом этаже грязно и жестко, то новый я чуть не выдержал.

Про нее я много думал, да и вообще про таких как она. Таких девчонок мало. И все они индивидуальны. Они красивые, умные, энергичные, но парней у них не так много как у тупых блондинок. Возможно, потому что они настолько умны и закомплексованы, что не могут позволить себе быть шлюховатыми. Вот это качество + их личность бы дало им власть над всеми мужиками в мире.

Я сказал Халяпе, что еду на пару дней к другу в гости. Пару предложений спустя мы пожали руки друг другу и все норм) Но я то знал, что я больше не вернусь. Это было супер приятное чувсвто. Как будто я владею тем, о чем никто не знает. Приятно.

Взяв сумки я пошел к Илье. Отдал ему несколько вещей. Причем он такой интересный оказался. Раньше я думал, что единственный все беру себе от других. Обычно приходили ко мне в комнату уже не с вопросом «Надо?«или «Будешь?», а «Куда положить?». Степан постоянно шутил над этим)) Эх времена…

Илюха взял все вещи. Я просто дал ему целую сумку. У меня остался портфель и сумка для ноутбука, который я продал в этот день за 5 тысяч.

На самом деле ноутбук реально уже загибался, и надо было либо его продавать либо быть верным ему, поработать с ним еще пару месяцев и похоронить и надписью «Пал смертью храбых».

В общей сумме со всех продаж у меня осталось где – то 25 тысяч. Из них 18 стоил билет в бизнес-класс. Оказалось, что это посильная сумму. Раньше я думал, что стоимость около 100 тысяч, но нет. Причем там в бизнес-классе оказался совсем другой мир. Рекомендую попробовать, чтобы понять куда надо стремится!

Гуляя по Владивостоку были странные ощущения. Будто я ухожу навсегда. Такое странное умиротворение и в то же время пустота. Я такого прежде не чувствовал. Это странней странного, когда вокруг сотни людей, а ты одинок… Я не советую оставаться в таком состоянии долго. Некоторые могут не выдержать и покончить самоубийством свою жизнь. Я то кончено слишком слаб был для этого. Это и к лучшему, наверно.

Посидел на лавочке. Посмотрел – пары ходят за ручку по набережной… Почему у меня никогда не было отношений? Я ведь любил и не раз. Но почему все таки не сложилось. Я уверен сейчас, что все это страх.

Девушка – это достижимая цель. Достаточно некоторого количества попыток, немного развития и воля! Вы встречаетесь с девушкой, которая Вам нравится.

Александра Скиба «Рыба моя»

Я в ШИОДе был далеко не самым красивым, но зато самым оригинальным. Мне нравилась одна девочка – Саша Скиба. Одна из трёх близняшек, прикиньте!!! Я сам был в шоке. Но я ухаживал за ней. Потому что знал только такие способы. Я не знал, что некоторые девушки любят силу и грубость. Что некоторых реально можно загнуть раком силой и она будет твоей на всю оставшуюся жизнь. Это было не по мне. Не потому что я выбрал способ романтики, потому что я только его и умел. Другого я даже не рассматривал

Саша сначала была далеко не самой привлекательной. Это потом в нее влюблялся каждый первый… Но я заметил в ней нечто особенное быстрее всех. Да, она встречалась тогда со всякими дебилами типа Бечкова, но я тогда просто заглядывался на нее. Что-то в ней меня цепляло, и я не совсем понимал что.. Потому что все мне говорили, особенно Витал, который сам потом в нее втюрился)) что «Да ну..Она же не очень… что ты в ней нашел…» Но как бы я сам не понимал что в ней такое меня цепляло, но цепляло сильно. И закрутилась долгая история ухаживаний.

Долго продолжались эти попытки. Мне кажется, что я дошел до пъедестала, но вот кубок забыл взять… Точнее не забыл, а не смог. Было страшно сказать Саше: «Ты будешь моей девушкой?». Ну или что то типо того, что там обычно говорят чтобы стать парой. Когда женятся говорят «Будь моей женой», а тут мне не совсем понятно было. Вокруг все встречались, но когда я спрашивал, «как вы начали?», то они отвечали, что как то само собой получилось. И меня это зацепило… Я реально хотел довести наши отношения до такой ситуации, что нам обоим станет понятно что мы вместе, чтобы не пришлось что-то такое говорить… Но как оказалось это надо было сказать. Многие парни говорят «Будь моей» каждой первой, а я не смог это сказать единственной. Придурок!

Я делал ей много сюрпризов на как бы отвлеченную тему. Все вокруг спрашивали, почему же я не сделаю прямой шаг, а я отнекивался… Вот придурок!!ХАх)) Разве не тормоз? Еще какой!

Пик романтики. Тот момент, который должен был решить будущее. Такие моменты очень важны в жизни. Они либо возносят твои труды на небеса, либо бьют тебя об землю с высоты Эйфелевой башни. На 14 февраля в 3 часа ночи я вылез с баллончиками краски на улицу. Было очень холодно. Окно, кстати открывал Виталий Залогин. он в свою очередь сох по сестре Саши – Гале, которая жила в той же комнате. Может поэтому он мне помогал постоянно. Мы были родственные души, только он всегда был сильнее меня в моральном плане, но а я отличался творчеством и уровнем образования. Вы не думайте, он тоже умный. Просто я говорю о сильных наших сторонах, а не о том кто круче.

Так вот в эту ночь Витал открыл мне окно и я за 10 минут нарисовал 2 сердца (красное и белое), переплетенные между собой. И подпись внизу на французском «Je t aime». В переводе означает естественно – Я тебя люблю. Но тут я совершил ошибку) Хах) Чуть позже.

Постучав в окно своей комнаты, я спросил Витала: «Как тебе?». Он сказал, что холодно и давай быстрей)) Мы легли спать.

Утром просыпаемся, одеваемся в школу. Смотрим на надпись я горжусь. Витал пошел к Гале поздравлять, и прибегает после в комнату и говорит. «ЕПТИ Серый! Так ты под своим окном написал, а не под Сашеным!».

Что? Ааааааааааааа

Вот так вот оказывается бывает в жизни. Отдаешь этому душу, а не учитываешь мелких деталей) Но это было не важно.

После уроков, я поднялся к Саше в комнату. Там сидели ее соседки. Начали они сразу спрашивать меня, что и почему, зачем) (В хорошем смысле) А Саша… Сидела на подоконнике вся такая удивленная, воодушевленная. Закрыла своими нежными руками лицо, как обычно делают, когда люди в шоке. Я видел дальнейшее развитие событий перед глазами – Я говорю нужные слова. Мы целуемся. А после живем долго и счастливо. Я уж точно счастливо. И я готов был гарантировать, что сделаю ее счастливой. Это ли не любовь… —

А теперь вернемся к реальности. В руке у меня было шоколадное яйцо, которое заменяло кольцо. Я подошел не к ней а к ее столу. В моей груди было так страшно, что мое тело само положило яйцо на стол, сказав «Это тебе». И ушел.

Бляяяя… Ну как так то, А? Такая задумка, такой момент, но я все испортил. Можно было еще спустя в этот же день вернуться и сказать все, что нужно и так как того требовала ситуация, но я не смог. Не сделал этого.

Эта ситуация у меня до сих пор перед глазами. И я не могу понять ничего. Почему мой страх настолько силен, что я не мог сказать простые слова, сделать простые действия, наплевав на слабости.

Я не смог…

Следующее время наши отношения становились все хуже и в итоге мы даже не списываемся…

Печаль… и урок для меня. Для нее не знаю. Может упущенная возможность, а может правильная череда событий.

Все же однажды я решил вспомнить романтическую молодость и сделал для всех трех сестер по поздравлению. Вот смотрите -http://vk.com/video?section=all&z=video226563302_168590599%2Falbum226563302

Продолжение…

Это я вспоминал, сидя на лавочке. Я думал обо всём и ни о чем… Было приятно

Подошло время садится на электричку и ехать в аэропорт. Я взял сумки и пошел. Было поздно. Я улегся в вагоне и полтора часа пронеслись за щелчок пальцами.

– Вставайте – сказал проводник

Я встрепенулся. Вышел из поезда. Кое как добрался до кассы. Взял билет в бизнес-класс. Он оказался простым, не из золота. Положил его в карман, поднял глаза и увидел горизонт через огромные стекла аэропорта. Те, кто был во Владивостоке меня поймут. Я смотрел в даль и было ощущения будто Владивосток разрушен. Его в тот момент для меня не существовало. Я будто успел выбежать из падающего дома и теперь смотрю в сторону, где он стоял. Пути назад не было.

В аэропорту достаточно скучно, когда до рейса каких-то 9 часов. Я успел поесть шаурму, под названием «какой-то там» ролл за 450 рублей. Выпил чай за 120 рублей и съел кусочек тортика за 230 рублей. Только за 9 часов я успел подружиться и поругаться с бомжом, посмотреть серию «Кухни», покататься на тележках, и поговорить за это с начальником охраны, поспать на лавочках.

в 4 утра открыли регистрацию и я мог подняться на второй этаж, где находилась заветная комната для пассажиров бизнес-класса. «Оу-еее!!» – это была моя первая мысль. Я поднялся. Нашел ее. – Когда приближаешься к ней. Все вокруг реально серое, ведь утро. А из этого зала прорываются лучи света. Похоже на врата в рай. – Там был шведский стол и там я провел ближайшие 4 часа, отъедаясь и смотря экономические новости, что не показаться чуждым. За мной сидели двое мужиков и обсуждали, к то сколько заливает в свой вертолет топлива. Я притаился и цеплял каждое их слово. Один из низ постоянно летает этим рейсом по работе, а другой оказывается строит себе дом на участке в 40 соток, который недавно приобрел. В общем, боги были за спиной))

Подошло время. Нам объявили, что пора. Я вышел и сел в самолет. Там продолжился бизнес-класс. Про полет скажу одно. Что это ни капли не полет, сплошной поход в ресторан. Я даже оглянуться не успел, хоть и не спал, как долетел до дома.

Вещей в багаже не было, поэтому по прилету пассажир бизнес-класса сел в атобус 63 и поехал домой. Забыл сказать, что я никого не предупреждал о приезде. Так что мама была в шоке, но не таком какой я ожидал. Было довольно быстро и приятно. легко сели за чай и поговорили. Но самое страшное, чего не заметил, так это – не было вопросов типа «Почему? Зачем? Что ты теперь хочешь делать?». Было больше упреков, что так не делается и много нравоучений.

Это неправильно, когда прежде чем досконально разобраться в ситуации с ребенком, родителями сразу овладевают эмоции и они сносят детей своими нравоучениями. Это печально… Это слабые родители. Слабые педагоги.

Короче я приехал и расположился дома. Все про меня узнали в семье. Я пожил дома пару недель и начались обычные скандалы с мамой. Это обычное наше дело и удивляться тут нечему. Мы так устроены.

В детстве я приходил с секции по баскетболу и постоянно ругался с мамой по поводу без поповода. И вместо того, чтобы выслушать мой негатив и понимающе промолчать мама тоже кричала. Меня устраивало. Потому что на следующий день все с утра приходило в норму. Все были довольны, без негатива и свободны от гнева. Утро проходило прекрасно. Ради такого утра стоит ругаться вечером)).

Вообще я считаю, что к ругани нужно относится нормально. Это в порядке вещей. В природе человека заложены негативные эмоции. Баланс должен соблюдаться. Если ты много радовался, то придет время восстанавливаться и либо отдыхать либо высвобождать негатив. Таковы правила игры под названием жизнь. И я это понимал как-то подсознательно в тот момент, поэтому меня не мучила совесть, что я ругаюсь с мамой. Все было норм.

Спустя некоторое время после приезда домой, я начал искать варианты, как бы свалить из дома по-быстрее)) лучшим из них оказался поехать играть в ТОГУ. Там уже были мои давние друзья со Спартака-Приморье. Виталя и Костян. Про Витала Вы уже слышали, а вот про Костю (Навара)…

Костян, он же Хуан Карлос Навара

С Костяном мы вообще стали такими друзьями четкими еще в ШИОДе. Мы постоянно угорали, угораем и будем угорать каждую минуту нашего времяпровождения вместе. Мы просто такие схожие душой люди. С Виталом мы похожи в одной паралелли, а с Костяном в совсем иной. В другом мире я бы сказал. Нас мало кто понимает, но когда мы вместе о нас говорят, что мы просто умора. Особенно Кристина Смольникова (супер красавица, если в кратце)

Конечно в основном он творит шутки. Я им постоянно поражаюсь. Нужна хорошая эрудированность и острый ум, чтобы так шутить. Хоть он и плохо учился в школе, но я считаю, что настолько умных людей как он очень мало в мире.

Так вот мы очень хорошие друзья. Было все. И ссоры и радости. В конце концов мы кончено пришли к хорошей дружбе, которой можно позавидовать.

Впервые я увидел его… Стоп. Вы только не подумайте, что эта история о любви. Просто настоящая дружба – это нечто похожее, но совсем не то…

Короче. Впервые я увидел его в нашей с Виталом комнате в ШИОДе. Мы тогда уже жили на первом этаже. Нашим тренером был Виктор Глишович. Это был уже второй год в Спартаке – Приморье. Тогда нам начали платить даже. Я получал где-то 3 тысячи. Максимум получали старшие и Степан с Артемом – ни реально были на голову выше нас.

Однажды я получил три тысячи и 2 отдал сразу Виталу за долг и …Моя картина мира рухнула по поводу денег. Я понял, что долги это печально, если они не несут несоизмеримую с займом пользу.

На тренировке нам сказали, что приедет один парень из Ангарска. У нас правда уже был один качок с Ангарска, который гордился, что из его земляков будет в два раза больше. Хах. Теперь я выигрываю по этому показателю. Сахалинцев в Спартаке уже целых 5. Один даже в сборной был.

Мы конечно проявили интерес. К нам много кто приезжал, и всегда я ожидал увидеть какого-нибудь гиганта или парня, который прыгает выше головы… Но увы… Приехал обычный парень, на первый взгляд. С ним почему-то сразу захотели познакомиться все. Возможно уже тогда он проявил свою способность притягивать людей к себе. В первую же встречу он как-то так пошутил интересно, что все посмеялись, а я прослушал и стоял, как бы не понимая, а че все ржут то… Разошлись.

Время шло. Мы все больше тусовались вместе. Хоть Костян и учился на класс ниже, но на тренировки и с нее мы ходили вместе. Однажды влюбились мы в двух подруг и разрабатывали план, как к ним подкатить. Какие-то схемы, что я толкаю одну а Костян ее ловит и далее все как в фильме) Было круто.

Как-то раз я почти зашел в комнату и услышал спор Навары и Темы (Ангарский качок). Тема спрашивал, почему мы с Костей так спелись, и почему мы творим всякую фигню по его мнению. А Костян сказал такую вещь крутую: «Тем, ты знаешь как трудно в мире найти такого близкого по духу человека». Меня тогда аж стрельнуло в голову. Стрельнуло, потому что я не принял это как должное, но мне было четко ясно, что сказано круто и правильно.

С тех пор многое изменилось. Нас всей командой забросили в лагерь, который был выкуплен Эдуардом Михайловичем (наш главный менеджер). Там было по новому всею Пришлось заново привыкать. Там не было других людей. Мы жили среди деревьев. Жили кончено в мягкой и теплой постели с куском хлеба, но не было общения с другими людьми. Мы потихоньку начинали сходить с ума. Было ощущение тюрьмы)) По честноку говорю. Когда в 16 лет ты живешь вдруг в инкубаторе, то это сложно для подростков со своими проблемами. Лично мне было невыносимо уже после первого года.

С Костяном в этот год мы стали врагами. Он стал отчасти лидером команды. Ему пришлось изменится внутри себя. Я не столько злился на него за это, сколько за себя. Я видел, что он меняется, а я не мог. Меня держали мои старые комплексы, приобретенные в ШИОДе. Это был ужас.

Было много попыток стать другим. Измениться. У меня не было особых друзей, потому что я потерял близкого по духу друга. Он развивался, а я сохранял себя.

Сейчас я понимаю, что надо было подстраиваться под ситуацию, становится злее и развиваться. Но поздновато уже) Да и кто сказал, что это был неправильный порядок вещей. Так случилось…

Прошло время и мы как-то в один момент забыли про все ссоры. Про то как я накричал на него, обещая разбить ему лицо, про разные обзывательства с его стороны. Все встало в рамки. Как будто мозайка сложилась.

Может он преобразовался, достиг того чего хотел и вернулся в старый образ непринужденного весельчака. Или я чуть вырос в его направлении. Не знаю… Но стало спокойно и весело.

Сегодня мы живем в разных городах, не списываемся. Но чуть появляется возможность потусить вместе, мы готовы поугарать)). А главное что все остальное становится неважным, когда мы тусуемся вместе. Я могу быть уверен, что это искренняя дружба.

Такая она есть. Кто бы что не говорил.