Текст книги "По ту сторону"

Глава 4. Соседи

Пока мы шли, точнее, брели «домой», как-то зацепились языками за русскую историю. Благополучно дошли, но болтать не перестали. Похоже, думать о положении, в которое мы попали, ни Серёге, ни мне не хотелось – лучше уж перетирать всякую чушь.

– …Врут они всё!

– Врут, но не всё! Иногда бывают просветы.

– И где же те просветы?! – вяло возмутился я. – Это ты как великий экстрасекс на дому работаешь. А я на работу езжу. На метро! Почему я, едя по эскалатору, должен слушать сообщение о том, что русская армия выстояла против французской под Бородином в тысяча восемьсот двенадцатом году? А далее следует сообщение, что в тысяча триста восьмидесятом году русские войска на Куликовом поле разгромили ордынские орды. Это как бы даже не смешно!

– Не, Вован, ну ты натурально оборзел! Слышал я этот слоган… Ты не въезжаешь в тему: ведь могли бы сказать, что под Бородином наши разгромили французов на голову! Могли? Вполне могли – никто не мешал. Нормальный обыватель плохо представляет себе, где это самое Бородино, что такое кремневые ружья и как стреляют пушки, с дула заряжающиеся. Про тотальную муштру личного состава я вообще молчу. Это когда надо стоять строем, пока тебя в упор расстреливают из этих самых пушек. Ещё та песня…

– А после «победы» на Куликовом поле земля Московская опустела…

– Слушай, Вован! Ты, похоже, шибко грамотный. Ну-ка, скажи навскидку, сколько раз хан Тохтамыш ходил завоёвывать трон Золотой орды?

– Н-ну-у… Кажется, раз восемнадцать…

– Вот и неправильно – всего-то раз семь. А Куликовская битва у него какая попытка по счёту?

– Не пудри мне мозги, ладно? Он в ней сам-то не участвовал. Дмитрий Донской захотел прогнуться перед будущим золотоордынским ханом и вывел своих смердов в чисто поле – на убой. Потом оказалось, что он это сделал зря. Может, эта попытка Тохтамыша вообще в счёт не входит?

– Нет, ну какой же ты нудный, Вован! Мы – великий народ! Спорить будешь?

– Не-а…

– У нас замечательная история, исполненная всяческих побед и подвигов! Спорить будешь?

– Не-а…

– Мы – народ избранный, предназначенный исполнить великую миссию! Спорить будешь?

– А надо? И вообще: «мы» – это кто?

Серёга ухмыльнулся и ударил себя кулаком в грудь:

– Мы – это простые русские люди! Вам, живущим в московских квартирах – пидарасам, студентам, жидам – не понять красоты того мира, где бродить только нам – мужикам!

– Слушай, – вздохнул я, – ты хоть Макаревича не трогай, ладно? А то ведь, и правда, вспомню молодость и в рыло дам… А вообще, мне кажется, что к нам идут.

– Это где? – заинтересовался вундеркинд.

– Да вон. Где-то я их уже видел. А ты?

К нам приближались два человека. Один был низкорослый и поперёк себя шире. В семейных трусах. А другой – довольно длинный и вроде как стройный. В черных плавках. По мере приближения стало видно, что длинному, наверное, где-то между тридцатью и сорока, он ярко выраженный европеоид славянского типа. Второй персонаж казался низкорослым, вероятно, только рядом со своим напарником – на самом деле он, наверное, был нормального роста, то есть с меня или чуть ниже. Возраст этого человека я оценить затруднялся, поскольку лицо у него было, мягко выражаясь, своеобразным, а тело покрывали бурые волосы, под которыми бугрились мышцы. Длинный атлетом не выглядел, но он явно начинал свой день не с кружки пива – сала под кожей почти не было, одни мышцы.

Серёга посмотрел в указанную сторону и как-то скис:

– Во, блин… Сосед снизу и его корефан. Бить, наверное, будут…

Похоже, эти ребята ничего не боялись и чувствовали себя хозяевами положения. Подойдя к нам, длинный сел на песок и принял «позу лотоса». Коротышка просто опустился на корточки – кажется, в такой позе ему было вполне комфортно. Они стали нас разглядывать и обмениваться впечатлениями:

– Где-то я их уже видел…

– Ну да, – кивнул длинный, – когда ты табуреткой махать начал, они и появились.

– Натан Петрович, – вежливо сказал коротышка, – вы же понимаете, что я обычно никого не бью табуретками. Это был отвлекающий манёвр.

– Александр Иванович, мать твою ети! Захотел меня испугать табуреткой?! Впрочем, у тебя получилось… Лучше скажи мне, с какого переляку мы тут оказались?

– Как интересно! – пожал могучими плечами коротышка. – Я думал, ты мне ответишь, а ты меня же и спрашиваешь! Идеи есть?

– Есть, – кивнул лысеющей головой длинный. – Вот эти два га-аспа-адина явно причастны к данной кол-лизии.

– И что теперь?

– Что-что… Поделим поровну: я беру большого, а ты мелкого. Отводим их в разные стороны и проводим собеседование. Только кости лучше сразу не ломать – только суставы выворачивать и жилы тянуть. Потом мы сходимся и сверяем показания. Если будут несовпадения, то мы поменяемся клиентами и опять разойдёмся. Потом сойдёмся и опять сверимся. И в завершение – по доброй петровской традиции – даём финальный аккорд. Тут уж можно и кости ломать, и кишки вытягивать. То, что получится в итоге, можно будет считать правдой – подлинной.

– До чего же злы эти русские интеллигенты, – печально вздохнул коротышка. – Нет бы по-человечьи – кулаком в рыло, ногой по рёбрам… И так до вечера. А утром снова.

Я слушал этот неспешный диалог и грустно осознавал, что да: эти – могут. И противопоставить им нечего. И бежать вроде бы тоже некуда. Единственное, что вселяло слабую надежду, их манера обращаться друг к другу по имени-отчеству. Может, не совсем отморозки?

– Я бы на вашем месте не поминал русских интеллигентов, – задумчиво сказал длинный. – А то огребёшь. Незабвенный Л. Н. Гумилёв обижался на такие ругательства. У меня, между прочим, профессия есть. Точнее, их пять. В отличие от вас, преп несчастный!

– От такого слышу! – среагировал коротышка. – Кто из нас дольше в школе отработал, а? То-то…

– Но ты же ни хрена не рубишь! – возмутился длинный. – Ну, сам прикинь: если человеку хорошо дать в рыло, то какой смысл его потом месить ногами?

– Ну, таки да, – неохотно признал коротышка. – В рыло лучше сразу не бить. Сотрясение мозга, то-сё… Это редкий случай, когда вы таки правы, Натан Петрович. Выворачивать суставы лучше.

– Во, хоть раз согласился! – обрадовался длинный. – А чо ты, Александр Иваныч, под еврея молотишь? Ты ж вообще неандерталец!

– На себя посмотри! – обиженно сказал коротышка. – Так чего с этими делать будем?

– Как чего?! – искренне удивился длинный. – Сначала бить, потом на куски резать. И жарить на медленном огне.

– Слушай, не люблю я человечину, – пожаловался коротышка. – От людей меня тошнит.

– А ты омепразол принимай за полчаса до еды – говорят, помогает.

– Это кому как, – хмыкнул коротышка. – Слушай, а тут, оказывается, девушки водятся!

– Где?? – завертел головой длинный.

– Да вон – на бугре.

Сердце моё как-то неприятно сжалось – на перегибе «мола» действительно стояла Света. Наверное, она хотела к нам подойти и что-то ещё сказать. Или услышать… А мы…

Длинный, наконец, заметил женщину и встал на ноги.

– И правда… Ох, какая…

– Отвали, это моя добыча! – злобно прохрипел коротышка. – Такие женщины для отличников, а ты троечник!

– Неправда! – возмутился длинный. – Я иногда и четвёрки получал!

– Отвали, говорю! Я иду знакомиться!

– А чой-то именно ты идёшь? Я же гораздо красивше!

– Это поправимо, – сказал коротышка. – Лови!

Дальше произошёл какой-то цирковой трюк: из позы «сидя» коротышка взвился в воздух и, похоже, попытался нанести оппоненту удар ногой в голову. Однако тот успел поставить блок и попытался перехватить конечность. Перехватить не смог, но нападавший не удержал равновесия и полетел на песок. Впрочем, он успел сгруппироваться и тут же вскочил на ноги. У «собеседников», похоже, от этих упражнений даже дыхание не сбилось.

– Так чья это добыча?

– Конечно, моя, но… А ты уверен, что это – добыча?

– Ясен перец…

– А если наоборот? Ты сколько раз женат?

– Ну, всё-таки… – смутился длинный.

– И я о том же! Судя по походке, по контуру фигуры тела, по изгибу талии… Нет, я, пожалуй, в сторонке постою. А ты знакомься!

– Не, – сказал длинный, вновь усаживаясь на песок в позе «лотоса». – Это вопрос философский, а не половой. Иди сам знакомься.

– Вот я сейчас всё брошу и побегу, – ухмыльнулся коротышка. – Я уже привык, что бы за мной девушки сами бегали. Сама придёт. Если захочет. А не захочет, так и не надо.

– Что-то она сюда не рвётся…

– Тупой ты, Натан Петрович – извини за прямоту! И ни хрена ты в женщинах не понимаешь. У неё же сомнения! Вот появились мы – все такие крутые и в трусах. Женщине уж-жастно интересно, кто это такое пришли? Шестёрки или альфа-самцы? Может, один из них – мечта моей жизни?

– Так подошла бы и посмотрела. Или пощупала – делов-то… Мечта любой женщины – это я.

– Вот тут вы глубоко ошибаетесь! – обрадовался коротышка. – Потому что мечта любой женщины – это я. И не надо строить иллюзий! Вы – продукт недавней неолитической революции. Самец – весь из себя длинный, хулиганистый и наглый. А я – отголосок другой эпохи. Я – настоящий, а вы – новодел!

– Да ты ва-аще неандерталец!

– Ну, наверное, я неандерталец – не буду этого скрывать! А вы, часом, не еврей, Натан Петрович?

– Может, и еврей, – вздохнул длинный. – Но не галахический – мама у меня русская. Точнее русско-якутско-тунгусская метиска.

– А негров-ефиопов у вас в роду не было? – хихикнул коротышка. – Про папу я вообще не спрашиваю!

– А что папа? У него балтийские корни. Из викингов, наверное. Тут дело тёмное… А что ты опять до меня докопался?!

– Да я вас – евреев – за три километра без очков вижу!

– Заткнись, неандертальская морда!

– А в рыло?

– Это кто кому…

Драться, похоже, им было лень. Поэтому они лишь обозначили готовность бить друг друга, а сами так и остались сидеть на песке.

Серёга млел и, похоже, вмешиваться в процесс не собирался. Света исчезла из поля зрения. Пришлось мне брать инициативу в свои руки:

– Господа, судя по экстерьеру, мы принадлежим к одному биологическому виду. Он называется Homo sapiens. То есть человек разумный. К этому виду и его представителям я особых симпатий не испытываю, однако… Однако у этих существ, как и у многих других, есть территориальный инстинкт.

– Точно инстинкт? – поинтересовался коротышка. – Не рефлекс?

– Н-ну-у… – несколько смутился я. – Речь не об этом! Практически во всех культурах нашло отражение это чувство – чувство своей территории. Её можно окопать рвом и огородить частоколом, можно просто пописать на кустики по периметру. Это – технические детали. Я, собственно, клоню к тому, что на подсознательном уровне у высших млекопитающих закреплено: попав в новое место, нужно воевать или договариваться. В общем, как-то оформлять отношения с теми, кто был здесь раньше.

– Во грузит, – сказал длинный. – Дольника начитался!

– Не факт, – возразил коротышка. – Может, Маркова? Хотя и у Щепетова есть эпизод, где старый чукча убивает пришельцев, потому что они с ним не поздоровались.

– Твой Щепетов – отмороженный компилятор! – возмутился длинный. – Первоисточники читать надо!

– Вот ты будешь меня учить, что надо читать, недоучка хренов! Но некое зерно в этом есть, а?

– Ну, типа есть…

– В том смысле, что они вот тут лежат на песочке, а мы пришли. Или надо их сразу бить, или представиться и попросить разрешения посидеть рядом.

– Да я вот этого знаю, – сказал коротышка, указав пальцем на Серёгу. – Он у нас на пятом этаже живёт. Вполне безобидный мен.

– Ну, ты его знаешь… Ну, безобидный… А какого хрена мы тут оказались?!

– Это вопрос! Думаешь, из-за них?

– Ничего я не думаю!

– Это заметно… – коротышка переключил внимание на нас с Серёгой: – Милостивые государи! Позвольте представиться: Никитин Александр Иванович. Работаю библиотекарем, подрабатываю в «боях без правил». Вот это – Иванов Натан Петрович. По последней профессии он строитель-отделочник, но ни фига драться не умеет и, по-моему, уже нигде не работает. Потому что разбогател.

– Везёт же людям!..

– Дело тут не в везении, – уточнил коротышка. – Просто пару раз нас с ним нанимали для путешествий в прошлое.

– С тобой я никуда не нанимался! – буркнул длинный, без особой, впрочем, агрессивности.

– В общем, мы оба получили возможность жить не так, как можется, а как хочется. И вот в процессе нашей с ним дискуссии перед ужином к нам зашли – как бы в гости. После этого мы оказались где-то не там. Верно?

Я почти придумал, что ответить, и уже начал, но коротышка остановил меня жестом:

– Продолжу, если позволят милостивые государи. И я, и этот длинный «сапиенс» некоторый опыт перемещений имеем. По моим наблюдениям это не прошлое. И не будущее. Это какое-то… Ну, не важно. Лично я задарма куда-то перемещаться не соглашался. У меня, между прочим, на завтра назначена встреча – интимная. Точнее, две… Но это не важно! А важно понять, какое отношение ко всему этому имеет мой сосед сверху. Вроде бы я ему зла не творил, а?

Тут уж мне оставалось лишь молчать – время солировать Серёге. И он начал свою партию:

– Господа! Вы любите громкую весёлую музыку?

Гости переглянулись и пожали плечами, что, вероятно, означало отрицательный ответ.

– И мне не нравится. Особенно, когда это насильно. В общем, в моём распоряжении оказался некий прибор. Это – явно хай-тек непонятно чьего производства. При помощи этой машинки можно «тушить» «глухарей» и много чего ещё делать.

– Во! – поднял волосатый палец коротышка. – То-то в последнее время в моей фатере жить стало легче и веселее! А то, понимаешь, справа сериал по телевизору смотрят, а слева тяжелый рок слушают. Бить некого: там полуглухая старушка, а здесь девчонки-морковки квартиру снимают. А стало тихо. Так это ваша заслуга… М-м-м?

– Сергей Николаевич, – раскланялся Серёга. – Честь имею!

– Ча-аво ты имеешь?! – вскинул брови длинный гость.

– Заткнись, Натан Петрович! – попросил коротышка. – Не мешай работать. Ну, это понятно. А мы-то здесь причём? Мы ж музыку не заводим! Ну, бывает, в процессе обсуждения чего-нибудь шваркну я ентим евреем об стенку. Или об пол…

– Это кто кем шваркнет!

– Не перебивай! Так вот: я же не антисемит, я же стараюсь ни его, ни им сильно не бить. Есть у меня соседи и поближе, но они как бы ничего против не имеют. Так в чём же дело?

– Объясню, если позволите, – встрял я. – Данный прибор во многом загадочен и непонятен даже для его хозяина. А тут он оказался в моих руках. Ну, я сдуру, от переизбытка впечатлений и нажал на кнопку. Может быть, не на ту. Точнее, зря, конечно, вообще на что-то нажимал. Но так уж получилось. В общем, если кого-то надо бить, то бейте меня. Только не по очкам…

– И много вы этих впечатлений приняли?

– А бес его знает, – пожал я плечами. – Бутылка была тёмная, в ней не видно, сколько осталось.

– Литровая или ноль-семь?

– По-моему, литровая.

– С этим всё ясно, да, Натан Петрович?

– Куда уж яснее! А обратно?

– А обратно никак, – развёл я руками. – Пока получается, что для возвращения нужно находиться в той же точке, в какую прибыли. Но это – плавучий остров. Он успел сдвинуться куда-то, и мы застряли. Вот ищем другие способы возвращения.

– И как?

– Пока никак. Народу тут много, попадали они сюда, наверное, без помощи приборов. Может, и выйти отсюда можно… волевым усилием? Короче, информации пока собрали мало, но с прибором – глушняк.

– Да-а-а, милостивые государи, удружили! – печально вздохнул библиотекарь.

На некоторое время воцарилось молчание – похоже, наши гости пытались осознать масштабы беды, в которую попали. Уж не знаю, успели ли они это сделать до того, как события начали развиваться дальше.

– По-моему, там лошади, – сказал Серёга и показал пальцем вдаль вдоль пляжа.

– Н-да? – усомнился Натан Петрович, прищуриваясь на горизонт. – Мы вроде бы как раз оттуда и пришли, но никого там не видели. Однако это точно лошади… Слышь, страшила, ты лошадей любишь?

– Кушать люблю, а так – нет! – пожал плечами коротышка, которого звали Александр Иванович. – А почему ты спрашиваешь? Я ж тебе рассказывал, что на них вырос. Или ты думаешь, что тхо-Найгу одними мамонтами питались?

– Пошёл ты со своими мамонтами… – задумчиво проговорил длинный, продолжая вглядываться вдаль. – Вот у меня такое впечатление, что это даже не лошади, а всадники. Да перестань ты чесаться, блин горелый, лучше посмотри!

Коротышка отвлёкся от своих дел и, привстав на цыпочки, глянул в указанном направлении.

– Ну, всадники… Больше пяти, но меньше десяти… Штук шесть…

– Слушай, Александр Иванович, у тебя глаза не моим чета – ты ж первобытный! Вот и объясни людям, казаки это, гусары, самураи или амазонки? И что такое у них в руках: дубинки, шпаги, мечи, катаны, сабли или шашки? И что они собираются делать: прискачут и порубают, да?

– Слушай, Натан Петрович, – задумчиво сказал коротышка. – Может, я и первобытный… Однако – в отличие от некоторых! – я полжизни просидел за компьютером, и глазки у меня уже не те. Это – не амазонки, не самураи и не гусары – факт! На казаков, пожалуй, похожи… И в руках у них колюще-рубящее оружие типа шашек.

– И чо?

– Да ни чо! Скорее всего, сейчас они договорятся и будут нас атаковать. Или наоборот – ускачут в туманную даль.

– Атаковать? Вот так прямо?! Всадники Апокалипсиса, блин!

– Натан Петрович, вы же на истфаках двух университетов учились. Неужели не помогло?!

– Пошел ты!..

– В образах этих всадников Иоанн Богослов, скорее всего, воплотил извечный страх оседлого земледельца перед кочевником. Этот кочевник весь дикий и на лошади. Он прискачет, всех зарежет и уведёт в рабство.

– Нет, я просто балдею с энтих антиллегентов! – рассердился Натан Петрович. – Скандинавы в восьмом веке были вполне оседлыми рыбаками и земледельцами. И тем не менее!

– Вот! – поднял к небу толстый волосатый палец коротышка. – В этом-то всё и дело. У скандинавов тогда возникла относительная перенаселённость. Однако они не стали совершенствовать приёмы земледелия, а перешли на другой тип хозяйства – набеговый. Как крымские татары.

– Слушай, ты, преп несчастный…

– Я вообще-то библиотекарем работаю!

– Да хоть сантехником! Ты сериал «Викинги» смотрел?

– Ну, смотрел…

– А ты усмотрел аналогию: викинги в канадско-ирландской интерпретации воевали так же, как древние русичи – в пешем строю. Хотя на лошадях ездить умели. Помнишь писания Константина Багрянородного?

– Не забывается такое никогда!

– А кто это? – робко спросил я.

– Багрянородный? Да базилевс византийский. Не путать с первым Константином, от которого пошёл Константинополь. А который Багрянородный, тот сочинил длиннющую «оперу». Про всех. Он думал, что сын-преемник прочитает, на ус намотает и будет править империей правильно. Щас! Однако ж до нас эта «скаска» дошла, в отличие от большинства родных русских летописей.

– Э-э, господа! – как-то непривычно робко встрял Серёга. – А у вас нет ощущения, что сейчас нас будут топтать копытами и рубить мечами?

– Да, действительно, – признал Александр Иванович. – Вряд ли у них тут развита работорговля. Так что, скорее всего, они сразу всех порубают. Или одного оставят – для расспроса. А потом и его зарежут – на фиг он нужен?! Дела…

– Слушай, страшила, ты любишь, когда шашкой по голове?

– Не, не очень. А что ты предлагаешь?

– Стена щитов! Мы ж русские люди!

– Ну, кто тут русский… И что это такое… Но философский смысл, безусловно, в этом есть. Только где мы возьмём щиты?

– А вон, смотри – фиговина из песка торчит, и вон там нечто плоское валяется. Давай, шевели лапами!

Пока всадники вдали совещались, защитное вооружение было готово к употреблению. Александр Иванович вооружился овальной стальной дверцей от какого-то люка – держать её можно было за ручку. А Натану Петровичу достался приличный кусок толстой гофрированной жести.

– Слышь, мужики, – сказал он нам, – вы бы тоже – того, а? Типа, на нас могут наехать.

– Не, – возразил коротышка, – толку от них не будет. Пусть лучше чемодан берегут. Хотя вот этот…

Это было уже непосредственно ко мне:

– Возьми ящик какой-нибудь и прикройся. Главное, под копыта не попади и башку под саблю не подставь.

Я кинулся в сторону и притащил какую-то порядком истлевшую деревянную конструкцию:

– Пойдёт?

– Нормально. В случае чего, кинешь лошади под ноги. А, вообще, будь сзади – ты, типа, наш тыл.

Дальше они общались уже друг с другом:

– Ты с лошадьми умеешь?

– Не-а… Но они травоядные.

– Акустический удар?

– Пожалуй… Давай – на счёт «три-шестнадцать».

– Давай. Но на пределе – метров десять, не больше.

– Годится… А может, всё-таки рассосётся?

Не рассосалось: далёкие всадники выстроились цепью и устремились вперёд. Примерно на середине дистанции они воздели своё колюще-рубящее оружие к небесам, стали свистеть и улюлюкать. Правда, по мере приближения к нам их цепь всё больше становилась похожей на тупой клин – фланговые отставали.

Дальнейшие события я запомнил плохо – уж очень быстро всё происходило. К тому же взбитая копытами пыль летела в глаза. Правда, я успел подумать, что реального повода нестись на нас «саблями маша́» вроде бы нет – ничего плохого мы тут ещё не сделали. Скорее всего, просто пугают. Однако клинки у всадников были, кажется, настоящими.

Натан Петрович и Александр Иванович дотянули, как показалось, до последнего – вот-вот стопчут копытами. Буквально в последний момент они встали с колен, подняли свои «щиты» и дружно рявкнули-заорали нечто несусветное. Этот рёв и внезапно возникшее на пути препятствие подействовали на лошадей самым благотворным образом – оба передовых всадника просто вылетели из сёдел. Остальные атакующие занялись восстановлением контроля над своими скакунами, и на несколько секунд им стало не до противника. И тогда «щиты» полетели на землю, а два полуголых отморозка устремились в атаку…

Я тёр глаза, смотрел и удивлялся. Действительно: сотни, если не тысячи лет вооружённый всадник был воплощением ночного кошмара труженика-обывателя. Производителя, так сказать, материальных благ. И вот эти два чудика – библиотекарь и строитель-отделочник – глазом не моргнув, встали против конной «лавы». И что они с ней сделали?!

Коротышка орудовал куском доски или брусом. А длинный – арматуриной…

Собственно говоря, относительно невредимым остался только один наездник. Натан Петрович сдёрнул его с седла, ударил по лицу, сломал ногой саблю и, вероятно, счёл вопрос закрытым. После чего занялся другими оппонентами, благо их было много. Однако поверженный воин кое-как встал, выплюнул выбитые зубы, влез на коня и умчался прочь.

Лошади, которые смогли подняться, отбежали в сторону. У двоих, вероятно, были повреждены ноги, и встать они не могли. Александр Иванович как-то очень буднично и ловко умертвил обоих. После этого людей – а все были живы! – стащили в кучу, невзирая на их стоны и ругательства.

Посидели, подышали. Я не переставал удивляться на новых знакомых: по экстерьеру между ними не было ничего общего – скорее, полные антагонисты. При этом они всё время спорили до взаимных оскорблений, а вот сейчас действовали весьма слаженно. Разве так бывает?

– Однако, казаки, – сказал Натан, кивнув на пленных. – Ты был прав.

– Ой, зачем нам этот смех? – хмыкнул коротышка. – Мне чуть нос шашкой не отрубили!

– А ты без носа стал бы гораздо красивше урода. Ну, смотри, у них же штаны с лампасами!

– Слушай сюда, недоучка хренов, – важно сказал Александр Иванович. – Цитирую свой факультативный урок для старшеклассников. Казаки бывают разные. Точнее были. Это – служилые люди. В начале двадцатого века их всех уже регламентировали, распределили и прописали. И у всех была своя форма, свои прибамбасы и примочки. Ни хрена я в этой ихней кухне не понимаю, потому что мне не интересно. Однако того, что случайно задержалось в моей памяти, достаточно, чтоб поставить предварительный диагноз вот этим особям.

– А что тут ставить? – пожал плечами длинный. – И так видно: вот у этих сотрясение мозга средней тяжести, у этого нога сломана, у усатого, наверное, рука вывихнута. А этот, может быть, вообще не жилец… Твоя работа?

– Натан Петрович, я много раз повторял вам, что я – шоумен. Профессиональный кривляка. Мне убивать и калечить людей нельзя – закон жанра. Хотя иногда очень хочется. Его, наверное, лошадью придавило. Но я о другом диагнозе. Все эти кители, погоны, лампасы и прочее, включая тельняшки, всего лишь знаки, символы. Причем вот эти носители плохо понимают смысл носимой символики. В результате мы наблюдаем эклектику. Представь, что ты встретил на тропе войны индейца с причёской команча, раскрашенного как делавэр, и в одежде могиканина. Да ещё и верхом на мустанге! Что с таким надо делать?

– Лечить, – хмыкнул длинный. – Или мочить, пока шериф не видит.

– «Мочить» и «лечить» я не люблю, – заявил коротышка. – Мне в милиции раз пять объясняли, что всё дело в сроках и «ритуальных танцах». Допустим, толпа тинэйджеров начинает тебя бить. За то что ты им замечание сделал. В итоге половину оппонентов увозят на «Скорой», а остальные… Ну, скажем так: выглядят не блестяще. Формально: взрослый дяденька избил группу подростков. Криминал! Но все всё понимают. Это – танцы… Ежели оппонент потерял работоспособность на столько-то дней, то это административное правонарушение. А если больше (по медицинской справке!), то надо заводить уголовное дело. Он на меня с заточкой, которая потом где-то потерялась, а я ему в рыло. Заточки нет, а сломанная челюсть есть! Он потерпевший, а я обвиняемый! В общем, не люблю я этого!

– Есть такая тема, – кивнул Натан Петрович. – Я её тоже не люблю. Государева мельница мелет медленно, но верно. В ейные жернова лучше не попадать. Надеюсь, что здесь её нет. Давай поспрашиваем, зачем это они на нас с шашками наголо?

– Давай. У кого тут голова целее? Вот этого я не бил, а ты?

– Ну, если только по корпусу… Хотя морда у него довольно тупая…

– Можно подумать, что твоя морда лица вся утончённая! – буркнул Александр Иванович и слегка пнул одного из «казаков»: – Слышь ты, ряженый, вы почто на нас наехали?

– Врёшь! – прохрипел пленный. – Это вы – ряженные. А мы – суть и соль земли русской!

– Во как! – почесал затылок Натан Петрович. – Ни больше, ни меньше! А я где-то читал, будто казаки – во времена оны – успешно воевали на стороне Турции против русских. И за поляков они воевали – опять-таки против русских. А уж сколько евреев перерезали… Может, что путаю, а?

– Утрируешь, – сказал Александр Иванович. – Что с недоучки взять? Но, вообще-то, очень долго в Московии слово «казак» было ругательным, особенно после Смутного времени. Но в принципе ты прав – Русь-Россию казаки Отечеством считали далеко не всегда. Они как бы отдельная общность. Её воспели Гоголь и Шолохов, а незабвенный Троцкий, помнится, выразился кратко и однозначно – зоологическая среда! Большевики даже такую кампанию затеяли – расказачивание. Так чего ради вы устроили тут скачки и танцы с саблями? – вновь обратился он к пленному. – Что мы вам плохого сделали?

– Так… Попугать хотели…

– Шутка юмора, да?

– Надо бы им первую помощь оказать, – неуверенно сказал я. – А то откинет кто-нибудь копыта… или гангрену схлопочет.

– Да и хрен-то с ними! – махнул рукой Натан Петрович. – Меня другое волнует. Эй ты, пугатель, вас сколько до кучи?

– Много!

– Я спрашиваю: сколько у вас боеспособного личного состава? Или ты хочешь попробовать на вкус собственные кишки? Это правильно! Я тебя сейчас разделаю по науке, остальные посмотрят и всё сразу расскажут. Они всё расскажут только ради того, чтоб умереть сразу, а не как ты. Начинать?

– Сто пятьдесят… Нет, нас – двести!

– Врёт, – тут же определил Александр Иванович и подал напарнику трофейную шашку. – Ты ему пашину надрежь внизу и тяни потихоньку.

– Триста! Нас триста сабель!

– Смотри-ка, мочу пустил со страху… – отметил библиотекарь. – И всё равно врёт. Наверное, он сейчас скажет всё, что пожелаем. Но с этого мало радости.

– Это точно, – признал Натан Петрович. – Один ведь ускакал.

– А что ж не добил-то?

– Отвлёкся… Но шутка юмора тут в другом: если их осталось хотя бы десятка два-три и все на лошадях, то они нас, пожалуй, стопчут. У тебя, часом, пулемёта нет? Против кавалерии, говорят, первейшее средство!

– Еропланы от кавалерии тоже помогают. Однако нету, – развёл руками Александр Иванович. – Может, как в старину, частокол построим?

– Слушай, от стройки – любой – меня просто тошнит, – сказал Натан Петрович. – Давай не будем ничего строить!

– Господа! – подал я голос. – Вы забыли о природных укреплениях. Почему бы нам, к примеру, не забраться вон на тот пупырь? Он, конечно, невысокий, но вряд ли лошадь сможет залезть на такой склон. Огнестрельного оружия у них вроде бы нет…

– Пожалуй, это мысль! – одобрил Натан Петрович и обратился к пленному: – Слышь ты, соль земли, у вас есть какое-нибудь метательное оружие? Ну, там ружья, автоматы, пистолеты, луки, арбалеты какие-нибудь, а?

– Есть! Нет… Нету-у!!!

– Да ну его к чёрту! – отмахнулся Александр Иванович. – Давай перебазироваться наверх. Если у них что-нибудь есть, мы из пленных баррикаду сделаем – пусть по своим стреляют.

– А вода?

– Ну, собственно говоря, воды нет и здесь. Что-нибудь придумаем…

Моё подозрение оправдалось – данная возвышенность оказалась какой-то корабельной надстройкой. Правда, я никогда не плавал на серьёзных судах и не смог понять, что она означает. Противника на горизонте видно не было, и мы занялись земляными работами – кое-как откопали дверь в помещение, на крыше которого расположились. Всё тут было переломано и присыпано песком, надутым сквозь дыры в стенах. В углу когда-то располагалась мойка или умывальник. Самой раковины не было, но кусок загнутой трубки с краником из стены торчал. Вспомнив своё общение с рыбаками, я внутренне хихикнул и стал его крутить, как бы открывая воду. И случилось чудо!

Что-то хрипнуло, хлюпнуло и… пошла вода! Сначала мутная и ржавая, а потом вполне чистая и пресная. Вот это да!

Можно сказать, что «радости нашей не было предела», но Натан Петрович чем-то вдруг озаботился. Он подобрал какую-то железяку и выломал дверь в соседнее помещение. Там было темновато, и никто за ним не последовал. Некоторое время мы слышали его сопение, он что-то ронял, матерился и, кажется, рыл. Наконец бывший строитель-отделочник вернулся обратно – ещё более озадаченный.

– Ты чего, Нат?! – вопросил удивлённый Александр Иванович.

– Чего, чего, – буркнул Натан Петрович. – Впечатление у меня, понимаешь?

– Нет. И какое же?

– А такое: вода ниоткуда льётся!

– Здрасте…

– Труба с той стороны обломана – никуда она не ведёт.

– Так не бывает!

– Без тебя знаю, что не бывает! Если живы будем, надо свет какой-нибудь организовать и покопаться там. Может, где подводка есть, а я не заметил?

– Да-а-а… Дела-а… Хотя, с другой стороны…