Текст книги "Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов"

Глава 3. Токсичные сценарии: противодействие тактикам манипуляций

Это произошло много лет назад, но я до сих пор помню, как пришла в полицейский участок на Манхэттене, чтобы оформить мой первый в жизни запретительный судебный приказ[11]11
  Запретительный судебный приказ (англ. Restraining order) – вид судебного приказа в англосаксонском праве, в особенности в США. Его содержание обычно заключается в обязании лица, которому адресован приказ (преследователя), держаться на расстоянии от определенного человека (жертвы), его жилища, места его работы или учебы, запрете на физический контакт с жертвой. Прим. ред.


[Закрыть]. Было три часа ночи, и незадолго до этого я получила очередное сообщение с угрозами от своего бывшего. Тогда я набрала 911. Я подробно заполнила полицейский отчет, мои руки дрожали, а сердце колотилось, казалось, со скоростью миллион ударов в минуту. К счастью, у меня были все необходимые доказательства: записи десятков пропущенных звонков с неопознанных номеров, электронные сообщения с поддельных адресов и уйма текстовых сообщений, которые он слал мне каждый день, издеваясь надо мной и пытаясь заманить обратно в отношения. Он даже создал поддельный электронный адрес с моим именем и ссылками на мои книги, чтобы напомнить, что постоянно следит за мной и попытается навредить мне. Это не было сюрпризом, учитывая его частые вспышки патологической ревности во время наших отношений.

Я была готова к такому повороту. Получив шквал сообщений, посыл которых варьировался от бомбардировки любовью до ярости, я ответила ему спокойно, излагая только факты, и попросила прекратить меня преследовать. Когда он продолжил это делать, я не стала ему говорить, что обращалась в полицию. Прошли сутки или около того, когда его наконец арестовали за преследование, а когда отпустили, он получил на меня судебный запрет. Больше я о нем не слышала.

К сожалению, не всем жертвам так везет[12]12
  Это высказывание можно отнести ко всем жертвам преследования бывшими партнерами в России, так как к моменту выхода книги законодательное регулирование преследования отсутствует (см., например: Рыжова О. А., Корнишина Ю. С. Об ответственности за сталкинг в Российской Федерации и в зарубежных странах // Наука. Общество. Государство: электронный научный журнал. – 2018. – Т. 6. – № 4 (24)). Прим. науч. ред.


[Закрыть]. Некоторые терпят преследования и домогательства своих бывших годами после разрыва отношений. В некоторых случаях даже доходит до убийства, а порой судебный запрет может только усугубить ситуацию. Чтобы эффективно справляться с токсичными людьми и нарциссами, мы должны быть к этому готовы. Необходимо знать все тонкости их поведения: почему они поступают так, а не иначе, каковы их намерения и как нужно реагировать, чтобы защитить себя наилучшим образом.

В первой главе мы уже кратко рассмотрели тактики, используемые токсичными личностями. Теперь мы обсудим их более подробно, при этом всегда помните следующее: мягкие типы иногда используют эти тактики, чтобы получить желаемое. Некоторые из них даже делают это неосознанно. Однако для агрессивных типов использование методов манипуляции – это образ жизни. Они часто и активно прибегают к ним не только для достижения своих целей, но и для того, чтобы вызвать у окружающих эмоциональную реакцию. Многие из их тактик нацелены на то, чтобы унизить вас и заставить замолчать. Читая истории, описанные ниже, подумайте, знакомы ли вам такие модели поведения по вашему собственному опыту отношений.

Игнорирование и наказание молчанием

Иногда в отношениях одному из партнеров может понадобиться передышка во время ссоры, чтобы остыть. В этом случае человек вежливо говорит о своей потребности. Доброкачественно токсичные типы или люди, ориентированные на избегание, иногда могут применять тактику игнорирования (категорический отказ от общения), чтобы избежать споров, представляющих угрозу для отношений (Kuster et al., 2017). Однако при взаимодействии со злокачественно токсичными типами все кардинально иначе. Нарциссы активно используют игнорирование, чтобы эмоционально обесценивать своих жертв и затыкать им рот. Это их способ причинить жертве сильную эмоциональную боль, взять над ней верх и заставить ее потерять над собой контроль. По мнению исследователей Киплинга Уильямса и Стива Нида (Williams & Nida, 2011), социальное гонение и игнорирование – именно то, чему подвергаются жертвы игнорирования и наказания молчанием, – активируют переднюю поясную кору, участок головного мозга, отвечающий за переживание физической боли. Подобное затыкание рта может быть таким же болезненным, как удар по лицу.

Как описывает одна из жертв Лорен: «Мой бывший нарциссичный парень постоянно мстил мне, заставляя переживать длительные периоды необоснованного молчания – как правило, в ответ на мои попытки выразить свои эмоции насчет каких-то его слов, действий или нарушения им границ. Когда я узнала, что у моего отца диагностировали рак легкого, мой бойфренд стал холоден и отстранился от меня».

Люди, использующие тактику игнорирования, не допускают наличия у вас своих мыслей, убеждений и восприятий, отличающихся от их собственных. Они будут пытаться переговорить вас, затыкать вам рот или вообще предпочтут отключить все каналы связи. Они склонны обесценивать вашу точку зрения и эмоции, отказываются хоть как-то признавать ваши проблемы и выдвигают ультиматумы, которые заставляют вас выполнять их требования из страха и чувства долга. Игнорирование вызывает у жертвы эмоциональную подавленность и заставляет отвергать свои истинные эмоции, что, согласно исследованиям, ухудшает благополучие и качество отношений (Impett et al., 2012).

Как обнаружил исследователь Джон Готтман, игнорирование, или «четвертый всадник апокалипсиса», как он называет его в своей работе (Gottman, 1994), представляет собой один из четырех шаблонов взаимодействия в отношениях, указывающий на неизбежный разрыв. Три остальных «всадника» – защитная реакция, презрение и критика – также фигурируют в других тактиках манипуляций, которые мы обсудим в этой главе.

В здоровых отношениях прочный фундамент строится с помощью диадического копинга – процесса, в котором «один из партнеров проявляет сочувствующие реакции, когда получает сигналы о стрессе другого партнера, признавая его чувства, давая советы или оказывая ощутимую поддержку» (Kuster et al., 2017, 578). Диадический копинг – это надежный показатель качественных, стабильных и по-настоящему близких отношений. Когда оба партнера прислушиваются к нуждам друг друга, взаимно и прямо признают переживания друг друга, они чувствуют себя в безопасности, делятся своими эмоциями и знают, что их услышат и поддержат. Прекращение разговора еще до его начала – верный способ избежать ответственности и разрушить близость и диадический копинг в отношениях.

Модель «запрос – отстранение» в отношениях, когда один человек уходит от обсуждения, а другой становится все более требовательным и тревожным, вызывает подавленность у жертв токсичных людей и приводит к усугублению конфликта между партнерами (Schrodt et al., 2013). И хотя некоторые партнеры (особенно мужчины) имеют привычку использовать технику игнорирования, чтобы избежать конфликта, на деле это вызывает еще большее эмоциональное напряжение и приводит к накоплению неразрешенных проблем.

Данная техника оказывает еще более мощное влияние, когда сопровождается бессердечностью, холодностью и манипулятивными намерениями. Когда злокачественные нарциссы отстраняются, они хотят, чтоб вы умоляли их о прощении. Психолог Джефф Пайп, доктор психологических наук, пишет: «Игнорирование в отношениях с эмоциональной точки зрения – то же самое, что перекрыть партнеру кислород. Эмоциональное отстранение, которое сопровождает технику игнорирования, представляет способ покинуть партнера» (Pipe, 2014). Игнорирование сначала вызывает чувство ужаса, за которым следуют злость и все больше тщетных попыток получить какую-то реакцию или разрешение от манипулятора. Когда эти попытки проваливаются, жертва чувствует себя покинутой, брошенной и нелюбимой, как в примере ниже.

Лидию волнует, как ее партнер Джон обращается с ней. Он безжалостно критикует ее и не контролирует свою вспыльчивость. В свой день рождения во время ужина она пытается поговорить с ним о его поведении. Он не признаёт ее доводы и отвечает, что она слишком остро реагирует. Когда она пытается объяснить, как ей было больно из-за его недавних слов, он агрессивно заявляет: «Разговор окончен!» – и без объяснений уходит из дома, бросая Лидию в ее день рождения.

Она пробует дозвониться до него, но он отклоняет ее звонки и оставляет сообщения непрочитанными. Лидия мечется всю ночь, плачет и беспокоится о нем, а он все не приходит. У нее даже не было шансов провести продуктивный диалог (он закончился, так и не начавшись), и вдобавок Джон испортил ее день рождения.

На следующий день он звонит и ведет себя как ни в чем не бывало. Когда Лидия пытается спросить Джона, где он был, он отвечает: «Тебе следует поговорить с психотерапевтом о своих проблемах» – и кладет трубку, не дожидаясь ее ответа. По такому сценарию Джон снова и снова игнорирует ее, эмоционально обесценивает и грубо переводит разговор в другое русло, не желая обсуждать насущные проблемы, даже если они продолжают обостряться. Это психологически травмирует Лидию, она испытывает еще больше стресса и излишнего напряжения, не говоря уже о всепоглощающем ощущении ненужности.

Джон – типичный нарцисс, который практически не проявляет эмпатии к боли Лидии и бросает ее в важный для нее день. Если бы он нашел время, чтобы обсудить ее проблемы (на что он, впрочем, эмоционально неспособен), результат был бы гораздо более продуктивным и мирным.

На первый взгляд техника игнорирования завершает беседу, однако на самом деле она говорит о многом. Для жертвы это жестокое и унизительное послание. Независимо от истинных намерений манипулятора, его поведение говорит о следующем: «Ты ничтожен. Ты недостоин того, чтобы тебе отвечали. Мне наплевать на твои мысли и чувства. Мне наплевать на тебя».

Один из вариантов игнорирования – наказание молчанием. Это форма наказания, которую могут применять безо всякой на то причины или чтобы заставить вас поверить: выстраивание границ связано с разрушительными последствиями. Манипуляторы часто используют наказание молчанием, чтобы вызвать у вас чувство страха, долга и вины, чтобы в итоге вы умоляли их о прощении или согласились на то, чего они хотят. Лицензированный консультант по психическому здоровью Ричард Зволински (Zwolinski, 2014) утверждает, что это любимая тактика нарциссов: «Наказание молчанием может использоваться как манипулятивная тактика, копирующая поведение ребенка, который пытается задержать дыхание, пока оппонент не сдастся и не даст ему желаемое».

Если вы столкнулись с такой манипуляцией, знайте: ваше чувство ненужности – это нормальная реакция. В руках нарцисса техники игнорирования и наказания молчанием могут быть мучительно болезненны.

Как бороться с техниками игнорирования

Если вас наказывают молчанием, воспринимайте это как период свободы и заботы о себе. Не пытайтесь достучаться до человека, который вас игнорирует. Вместо этого будьте внимательны к своим ощущениям и попробуйте осознать, какие эмоции заставляет вас переживать этот человек. Посмотрите на это как на возможность отстраниться от манипулятора и напоминание, что вы не заслуживаете такого обращения. Помните: когда нарцисс игнорирует вас или наказывает молчанием, он хочет, чтобы вы среагировали. Он жаждет, чтобы вы бегали за ним и добивались его внимания. Он хочет спровоцировать вас. Он желает контролировать и принижать вас.

Если вас игнорируют и вы безуспешно пытаетесь выразить свои чувства, поймите, что проблема не в вас. Если это происходит регулярно, перестаньте винить себя и «ходить на цыпочках» в попытке угодить тому, кто все равно не будет доволен. Шаблоны общения токсичного человека нельзя изменить, пока он сам этого не захочет.

В здоровых отношениях, когда оба человека готовы приложить усилия, чтобы избавиться от деструктивного шаблона, ситуацию можно исправить. В нездоровых отношениях с токсичным партнером на первом месте должны стоять забота о себе и самозащита. Приходит время, когда гораздо лучше уйти и прекратить общаться с тем, кто не желает вас слушать. В противном случае вы просто поощряете его на дальнейшие нездоровые «игры разума». Если нарцисс игнорирует вас, поберегите свой голос для людей, которые уважают вас. Позаботьтесь о себе.

САМОАНАЛИЗ. СЛУЧАИ ИГНОРИРОВАНИЯ

Опишите несколько случаев, когда вам затыкали рот во время разговора. Как вы себя чувствовали? Что вы не смогли выразить? Что вы можете сделать для себя в следующий раз, когда столкнетесь с игнорированием?

Газлайтинг

Газлайтинг представляет собой коварную форму манипуляции, которая направлена на то, чтобы разрушить ваше чувство реальности. Если токсичный человек применяет к вам технику газлайтинга, он ведет сводящие с ума беседы, в которых пытается обесценить и поставить под сомнение ваши мысли, жизненный опыт, эмоции, восприятие и здравый смысл. Техника газлайтинга позволяет нарциссам, социопатам и психопатам выматывать вас до такого состояния, когда вы уже не в силах бороться с ними. Вместо того чтобы найти здоровые способы отстраниться от токсичного человека, вы сталкиваетесь с подрывом вашего чувства уверенности и подлинности того, что вы переживаете.

Термин «газлайтинг» впервые использовал Патрик Гамильтон в 1938 году в своей пьесе «Газовый свет», повествующей о манипулятивном муже, который доводит свою жену практически до безумия, заставляя ее сомневаться в собственной реальности. Термин также был популяризирован в знаменитой экранизации 1944 года «Газовый свет», психологическом триллере о мужчине по имени Грегори Антон, который убивает знаменитую оперную певицу и потом женится на ее племяннице Поле.

Грегори расшатывает чувство реальности своей жены, заставляя ее поверить в призрака, обитающего в доме тети. Он пытается устроить все так, чтобы ее забрали в лечебницу, а он получил бы доступ к фамильным драгоценностям. Для этого он перекладывает вещи в доме, включает и выключает газовые лампы и издает тревожные звуки на чердаке. Провернув эти безумные ухищрения, он убеждает Полу, что все это плод ее воображения. Он изолирует ее, чтобы она не могла получить поддержку для борьбы с испытываемым ужасом. Кроме того, он даже подключает третьих лиц, чтобы подкрепить эту вымышленную реальность. Например, он задействует служанок, которые говорят, что не двигали картину, и убеждает Полу, что, должно быть, это она ее сдвинула, но не помнит об этом. И только когда человек со стороны, инспектор, подтверждает, что газовые лампы действительно мерцают, она понимает, что все это время была права.

Фильм демонстрирует, через что проходят многие жертвы, когда их скрыто подвергают издевательствам и изолируют. Им кажется, что они сходят с ума и не могут доверять себе. Как правило, им удается выявить тщательно продуманные попытки выбить их из колеи только тогда, когда они находят своего внутреннего «инспектора», подтверждающего их восприятие.

Причина эффективности газлайтинга в том, что повторение фальшивых фактов само по себе может достаточно сильно влиять на нас и разубедить в необходимости придерживаться своей правды. Исследователи обнаружили, что, когда какое-либо утверждение повторяется много раз (даже если оно ложно и человек знает об этом), оно со все большей вероятностью воспринимается как истинное – всего лишь из-за повторения (Hasher, Goldstein & Toppino, 1977). Этот эффект еще больше усиливается, когда слушатель устал или отвлекся на другую информацию, что часто происходит с жертвами газлайтинга, на которых обрушиваются отрицания манипулятора. Если утверждение знакомо, это тоже влияет на наше доверие и иногда даже перекрывает правдоподобность (Begg, Anas & Farinacci, 1992; Geraci & Rajaram, 2016).

Манипуляторы, применяющие технику газлайтинга, искажают события, используя в своих целях эффект иллюзии правды. Они повторяют свою ложь так часто, что она укореняется в разуме жертвы как неопровержимая истина. Манипуляторы заставляют вас разувериться в собственной реальности, сомневаться в своем психическом здоровье и терять уверенность в своем личном восприятии – так им проще избежать проблем из-за своего поведения. Они заняты переиначиванием фактов, а вы тем временем пытаетесь сопоставить то, что видели, слышали и пережили, с заявлениями манипулятора, чтобы четко понять, где были нарушены ваши границы. Агрессивные нарциссы очень часто применяют газлайтинг, выдавая свои жертвам: «Я никогда этого не говорил», «Ты слишком остро реагируешь», «Ты слишком чувствителен» или «Ты делаешь из мухи слона».

Еще один распространенный прием газлайтинга, используемый нарциссами, – это патологизация жертвы: они ведут себя как авторитетные врачи, которые ставят диагноз нестабильному пациенту. Тот, кто склонен к домашнему насилию, порой даже непосредственно вмешивается в психическое состояние своей жертвы, чтобы состряпать еще больше доказательств ее безумия. Это снижает доверие к жертвам и выставляет их нестабильными или неуравновешенными личностями, когда они пытаются выступить против жестокого обращения.

Например, Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия (NDVH, 2018) не рекомендует проводить семейную терапию в присутствии насильника, поскольку в этом случае жертва будет и на сеансах подвергаться жестокости и газлайтингу. По данным службы NDVH и Национального центра помощи в случае домашнего насилия, нанесения телесных повреждений и ущерба психическому здоровью, 89 процентов звонивших пережили ту или иную форму психического принуждения, а 43 процента – принуждение к применению психоактивных веществ (Warshaw et al., 2014). Эти насильники сильно повлияли на психическое здоровье или развитие зависимости от психоактивных веществ у своих партнеров, а затем угрожали использовать компрометирующую информацию против них в суде, например в делах о получении опеки над детьми.

Повседневный газлайтинг случается из-за ошибки или недопонимания, но при преднамеренном использовании это инструмент продуманной стратегии. Как утверждает психотерапевт Стефани Саркис (Sarkis, 2017), злокачественные нарциссы применяют газлайтинг с определенной целью: «Эта цель – заставить свою жертву (или жертв) сомневаться в своей реальности и зависеть от манипулятора. Люди с расстройством личности, в частности антисоциальным, рождаются с ненасытной жаждой контролировать окружающих».

Когда жертвы газлайтинга пытаются рассказать о насилии, манипуляторы позорят их и прибегают к обесцениванию чувств пострадавшего. Постоянный газлайтинг может вызвать сильное чувство страха, тревогу, сомнения в себе и когнитивный диссонанс – состояние внутреннего смятения, обусловленное противоречивыми и несогласованными убеждениями. С одной стороны, жертва замечает, что что-то не так. С другой стороны, она скована авторитарными и непрекращающимися попытками манипулятора обесценить ее реальность и восприятие и, следовательно, не может доверять своим чувствам.

Жертвы постоянного газлайтинга ходят по тонкому льду и в итоге начинают опираться на лживые утверждения манипулятора, а не на собственные ощущения. По мнению Робин Стерн, кандидата наук и автора книги «STOP газлайтинг»[13]13
  Стерн Р. Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг. Спб.: Питер, 2020.


[Закрыть] (Stern, 2007), это отчасти связано с потребностью жертвы получить одобрение от манипулятора, которая растет по мере продолжения насилия.

Катерина подозревает, что ее муж Дейл изменяет ей. Он поздно возвращается с работы, к тому же часто берет телефон с собой в ванную, просыпается среди ночи, чтобы ответить на подозрительный звонок, и постоянно отправляет сообщения за ужином. Катерина даже обнаружила чужое нижнее белье в их постели, которое, по утверждению Дейла, принадлежит ей самой. Каждый раз, когда Катерина пытается узнать, где он был и что делал, он отпирается, утверждает, что она выдумывает, называет ее сумасшедшей, жалкой и параноидальной. Несмотря на всё более очевидные доказательства, женщина начинает думать, не страдает ли она в самом деле паранойей. Может, это белье и правда ее? Может, он звонил своим коллегам, как и говорил. Может, это и правда ее вина, что он отстраняется. «Наверное, ему просто нужно побыть одному», – рассуждает она.

Она начинает избегать конфликтов с Дейлом и делает все возможное, чтобы угодить ему. Она старается стать еще более любящей, заботливой и участливой женой. Она заглушает свои затянувшиеся сомнения, пока однажды не возвращается с работы раньше обычного и не обнаруживает его в постели с соседкой.

Как пресечь газлайтинг

Если вы подозреваете, что по отношению к вам применяют газлайтинг, обратитесь за помощью к третьей стороне, например к психотерапевту, который работает с травматическим опытом и специализируется на восстановлении после такого скрытого насилия. Проработайте вместе с ним ваше видение того, что произошло в отношениях. Записывайте пережитые события, чтобы восстановить связь с реальностью. Заведите дневник, чтобы записывать свои эмоции, мысли, чувства и восприятие, тогда у вас будет некая сводка произошедшего.

В случае сомнений, повторюсь, сохраняйте любые возможные доказательства, особенно если сталкиваетесь с газлайтингом на работе. Вы можете распечатывать электронные письма, делать скриншоты текстовых сообщений, сохранять голосовые сообщения и, если это разрешено местным законодательством, записывать разговоры. Вместо того чтобы загонять себя в ловушку, требуя объяснений и подтверждения от манипулятора, ищите подтверждения сами. Доказав факт переживаемого вами насилия, вы на шаг приблизитесь к исцелению от воздействия нарцисса. Придерживайтесь своей версии происходящего и не позволяйте никому искажать вашу реальность.

САМОАНАЛИЗ. ПРОВЕРКА РЕАЛЬНОСТИ

Описывайте происходящее со своей точки зрения, а не со слов манипулятора, это поможет вам прояснить обстоятельства. Когда вы отследите ход событий и переложите мысли на бумагу, вы сможете выявить повторяющиеся шаблоны поведения манипулятора и не будете сбрасывать их со счетов как единичные случаи. Это позволит вам сделать выводы об истинном характере и целях вашего мучителя, и вы сможете подтвердить свой опыт, не полагаясь на заявления обидчика. Это также поможет уменьшить чувство вины и когнитивный диссонанс, который вы испытываете, пытаясь восстановить доверие к себе. Запись в дневнике может выглядеть следующим образом.

Пример: Джим говорил мне сегодня ужасные вещи и оскорблял за внешность, хотя я много раз просила его не быть таким жестоким ко мне. Я почувствовала себя униженной и ничтожной, когда он в очередной раз сделал это, не извинившись. Когда я высказала ему все, он стал утверждать, что я слишком чувствительна и это была всего лишь шутка. Я много раз просила его прекратить, но он каждый раз пренебрегал моими желаниями. Он продолжает словесно оскорблять меня и игнорировать мои чувства. Кажется, ему совсем наплевать на мои переживания.

Цикл бомбардировки любовью, преждевременной близости и обесценивания

Бомбардировка любовью представляет собой метод манипуляции, который используют сектанты для вербовки новых членов в свое сообщество. Когда этот метод используют нарциссы, вы становитесь центром культа личности. Бомбардировка любовью предполагает осыпание человека чрезмерной лестью, похвалами, повышенным вниманием и симпатией. Как правило, это происходит в начале любовных, дружеских или рабочих отношений, чтобы жертва на ранней стадии начала активно в них вкладываться. Ведь чем больше вложено, тем сложнее становится разорвать эти отношения, даже когда манипулятор показывает свое истинное лицо.

Как вспоминает одна из жертв, Даниэль: «Когда мы только начали встречаться, мне казалось, будто я знаю его всю жизнь. Мы могли говорить часами. У нас совпадали интересы и были одинаковые хобби. Спустя непродолжительное время он признался мне в любви по эсэмэс: написал, что я его родственная душа и однажды он женится на мне. Я чувствовала, что он торопит события, но боялась потерять такого замечательного и трудолюбивого семьянина».

Бомбардировка любовью нацелена на наши самые уязвимые стороны и сильнейшие желания: быть увиденным, услышанным, замеченным, оцененным и любимым. Это сродни первой бесплатной дозе наркотика, с которой начинается зависимость от нарциссичного партнера. Нарциссы используют эту технику, чтобы создать у нас биохимическую привязанность и заставить как можно раньше поделиться личной информацией, ведь так им проще манипулировать нами. И это работает!

Артур Арон и его коллеги (Aron et al., 1997) обнаружили, что два незнакомца могут сблизиться, задавая друг другу ряд все более личных вопросов. Согласно этому эксперименту, связь между людьми формируется благодаря «устойчивому, растущему обоюдному личному самораскрытию».

В отношениях с нарциссом уже на раннем этапе много времени посвящается такой форме «преждевременной близости». Они часто делятся информацией о себе (выдуманной или правдивой), которая кажется очень личной, чтобы мы с большей готовностью посвящали их в свои сокровенные желания. Используя полученную от нас информацию, они создают маску, отражающую те качества, которые мы хотим видеть в партнере. Это заставляет нас думать, что эти отношения – шанс, который выпадает раз в жизни. С помощью техники имитации будущего они размахивают перед нашим носом морковкой с обещаниями, обсуждая в самом начале отношений брак, детей и долгую совместную жизнь. Мы начинаем слепо вкладываться в будущее, которое вряд ли когда-нибудь сбудется. Мы тратим свое время, энергию и финансы на афериста с его пустыми обещаниями.

Техника бомбардировки любовью очень эффективна, если человек пытается восстановиться от потери или травмы или хочет заполнить какую-то пустоту в жизни. Как объясняет врач Дейл Арчер: «Если бы у жертвы было здоровое восприятие себя, всплеск дофамина от нового романа был бы гораздо менее мощным: манипулятор, использующий такой метод, удовлетворяет потребность, которую жертва не может удовлетворить сама» (Archer, 2017).