Текст книги "Монтессори с первых дней. Полное руководство по воспитанию с любовью, уважением и пониманием"

5. Воспитание младенца по Монтессори

Доверие

Как и многие родители, Джуннифа много времени проводила в размышлениях и поисках лучших подарков на первый день рождения сына. В ее списке желаний были деревянные кубики, трехколесный велосипед и музыкальные инструменты. Но однажды, наблюдая за сыном, она вдруг поняла, что лучшие подарки на первый год жизни невозможно купить. Они не материальные, а психологические. Это доверие. Этот подарок уникален тем, что его можно преподнести только в первый год и лишь при соблюдении определенных условий.

Два основных типа базового доверия – это доверие к миру и вера в себя.

Базовое доверие к окружению. Этот первый тип доверия обычно формируется к концу второго месяца жизни, который также знаменует очень важный период в развитии младенца, период адаптации к новому миру. В течение этого времени мать и ребенок зависят друг от друга в удовлетворении как физиологических, так и психологических потребностей – это период симбиоза, который мы обсуждали в главе 3. На этом этапе закладываются основы личности ребенка и его взгляда на жизнь. Ребенок, у которого сформировано базовое доверие к окружению, будет подходить к жизни с оптимизмом, чувством защищенности, считать мир хорошим местом, в котором можно благополучно развиваться.

Базовая вера в себя. Второй тип доверия обычно формируется к девятому месяцу, который знаменует окончание экстерогестации, или внешней беременности. Ребенок провел столько же времени вне утробы, сколько в ней. Базовая вера в себя позволяет заложить фундамент для уверенности и нормальной самооценки. Ребенок будет браться за решение задач, будучи уверен в своих силах и способностях. Неудачи не собьют его с пути. Он будет любознательным и относиться к миру как к месту для исследований.

Мы можем преподнести младенцу этот подарок, помогая ему развивать независимость и предоставляя возможности для движения, изучения и коммуникации.

Каждый раз, когда ребенку что-то удается, это становится небольшим вкладом в его базовую веру в себя. Важно не останавливать малютку и не переусердствовать, пытаясь «помочь», например, кладя бубенчик или ленточку тактильного мобиля прямо в руки ребенка. Кроме своего «я» и базовой веры в себя ребенок также формирует способность сосредотачиваться. Нужно уважать этот процесс.

Мы можем подготовить среду, которая поможет ребенку в построении веры в себя. Мы можем наблюдать за малюткой и замечать изменения, а затем вносить коррективы в обстановку, чтобы задачи, с которыми сталкивается ребенок, были посильны для него. Также мы продолжаем моделировать поведение и социальные ожидания и предоставлять ребенку обратную связь по поводу его действий. Мы говорим с ребенком, поем и – что еще важнее – слушаем и отвечаем ему.

Родитель наблюдает за вербальными и невербальными сигналами, что ребенок голоден, нуждается в уходе, сне и т. д., при этом отвечая ему и давая возможность знакомиться с языком. Малютка будет постепенно улучшать навыки коммуникации. Это может быть слово, знак или жест (например, принесет родителю слюнявчик, когда захочет есть). Когда малыш знает, что может общаться и заявлять о своих потребностях, – это еще один вклад в базовую веру в себя.

Однажды, еще до того, как нашему ребенку исполнится год, мы будем проводить время вместе, и он улыбнется нам и уйдет или уползет в другую сторону. Будет оборачиваться иногда, но продолжит целенаправленно двигаться. Скроется за углом, а мы будем ждать, что он вернется, но этого не произойдет. Мы пойдем проверить, все ли в порядке, и найдем нашего ребенка. Он будет сидеть на полу и изучать материалы на полках, или сидеть за столом и есть, или пить из стакана, или устроится в уголке с книгами, листая те, что выбрал сам.

Тогда мы осознаем, что наш младенец получил лучшие подарки на свой первый день рождения. Он доверяет миру и верит в себя. Он оптимистичен и знает, что мир – это хорошее место, и верит в свои способности, поэтому не испытывает никакого страха изучать что-то самостоятельно. Фундамент жизни со счастливыми эмоциями, непрерывным обучением и постоянными открытиями был заложен.

Хотя роль родителей остается первостепенной, любой опытный опекун может поддерживать нас в передаче ребенку этих двух подарков базового доверия.

Принятие

Представьте, что вы отправляетесь в какое-то место, и еще до прибытия получаете от хозяев сообщение, с каким нетерпением они ждут встречи с вами. А когда приезжаете, то видите, что они рады и что подготовили дом к вашему приезду. Ведь это будет иметь большое значение для вашего пребывания здесь?

Мы можем встретить наших малюток так же. Тем самым мы посылаем им сигнал, что принимаем их, – и это сообщение останется с ними до конца жизни и заложит фундамент для их будущих отношений с людьми. Мы можем дать малюткам понять, что принимаем их, через наши действия, и начать можно с момента зачатия. Гладя живот во время беременности, разговаривая с ребенком, называя его по имени, читая ему книги и напевая песни, мы показываем, что очень ждем встречи с ним. Счастливое и расслабленное состояние во время беременности помогает избежать гормональных всплесков и сообщает о принятии, чего не происходит при стрессе и подавленности.

Этот сигнал будет передаваться ребенку и после рождения, если мы хорошо подготовим себя и окружение к появлению малютки. То, сколько времени мы проводим с ребенком на руках, то, как смотрим на него, прикасаемся, дарим любовь и уделяем внимание, – все это способы донести до него это послание. Ребенок чувствует: мы его ждали и счастливы, что теперь он здесь.

Это сообщение дает ребенку понять, что он желанный и что он в безопасном месте. Доктор Сильвана Монтанаро, одна из коллег доктора Монтессори по работе с младенцами, была убеждена, что эта мысль о принятии остается с ребенком на протяжении всей жизни и дает оптимистичный взгляд на мир.

Уважение

Уважение – это не то слово, которое обычно ассоциируют с младенцами или малышами, но доктор Монтессори считала, что «дети – это люди, к которым надо относиться с уважением, они лучше нас по причине своей невинности и бóльших возможностей в будущем». (Из книги «Собственное руководство доктора Монтессори»[14]14
  Оригинальное название Dr. Montessori’s Own Handbook. Книга на русском языке не была опубликована. (Прим. пер.)


[Закрыть]).

Воспитание детей по методу Монтессори строится на уважении к ребенку такому, какой он есть, и к его огромным возможностям в будущем.

Существует много способов выразить такое отношение, начиная с рождения.

Уважение к телу ребенка. Первое взаимодействие ребенка с миром, как правило, происходит через прикосновения, это остается преобладающим способом связи в течение первого года жизни. Опекуны много прикасаются к младенцам. Мы трогаем их, когда кормим, меняем подгузник и держим на руках. Поэтому у нас есть много возможностей выразить уважение ребенку.

Для начала следует спросить разрешения у малыша перед тем, как взаимодействовать с ним, поднять или передать другому человеку, особенно незнакомому. Можно сказать: «Привет, солнышко, можно я тебя подниму?» Задавая вопрос, можно ли прикоснуться или взять на руки, как правило, мы сразу понимаем, согласен он или нет. Мы можем протянуть к нему руки, задать вопрос и подождать. Обычно после этого в жестах или положении ребенка происходит какое-то изменение. Если малютка улыбается или двигается навстречу, мы расцениваем это как «да» и берем его на руки. После этого можно поблагодарить ребенка за согласие. Если он замирает, смотрит в сторону или отодвигается, следует сказать: «Ничего страшного, в другой раз». Таким образом мы с самого начала объясняем, что тело принадлежит ему и он имеет право решать, как с ним обращаться.

Когда ребенок находится у нас на руках, мы держим его максимально осторожно и уважительно – не дергаем и не уносим принудительно. Наши руки могут научить ребенка миру или насилию. Нежные, медленные и выверенные движения демонстрируют уважение и учат спокойствию.

Физический уход, в том числе смена подгузников и купание, также дает много возможностей выразить уважение.

Благодарим своего ребенка. Мы благодарим взрослых за многие вещи, но часто не проявляем воспитанности по отношению к детям. Если мы научимся это делать, то привычка останется с нами навсегда. И знаете что? Они впитают и выработают такую же привычку.

«Спасибо, что позволяешь держать тебя».

«Спасибо, что ты здесь, что проводишь со мной время».

«Спасибо, что спишь днем и даешь мне возможность отдохнуть».

Доверяем ребенку и его способностям. Мы можем доверять ребенку самому контролировать свое тело, не стоит сажать или ставить в положения, к которым он еще не готов. Мы можем доверить ребенку сделать выбор самостоятельно – как двигаться и взаимодействовать со средой, которую мы для него создали. Можем доверить ему решение задач – не следует бежать на помощь или подсказывать правильный ответ, как только возникла трудность.

Когда мы уважаем способности своего ребенка, то приглашаем его к сотрудничеству на каждом этапе. Это может быть терпеливое ожидание, пока новорожденный самостоятельно не отыщет сосок. Ожидание реакции трехмесячного ребенка на наши слова. Ожидание, пока семимесячный ребенок не возьмется за воткнутую нами в кусочек авокадо вилку и не положит ее в рот. Или ожидание, пока наш девятимесячный младенец не засунет руки в рукава рубашки, которую мы перед ним держим. Все эти жесты демонстрируют ребенку, что мы верим в его возможности. Они способствуют развитию функциональной независимости. Мы помогаем как можно меньше, но обязательно делаем это там, где помощь действительно требуется, наблюдаем, прежде чем вмешаться, и позволяем ребенку решать задачи самостоятельно.

Наблюдение – форма уважения. Наблюдая за младенцем, прежде чем отреагировать или понять его, мы фактически говорим: «Ты знаешь что-то, чего не знаю я. Покажи мне. Помоги лучше тебя понять».

Уважение к индивидуальности. Каждый ребенок уникален, развивается в своем темпе, имеет собственную личность и выражает себя по-своему. У Симоны двое детей, а у Джуннифы трое – и мы удивляемся, насколько братья и сестры могут быть непохожи. Даже если они растут в одной среде и с ними обращаются абсолютно одинаково, каждый ребенок будет проявлять себя уникальным образом. Принимая этот факт с самого начала, мы должны принимать и уважать каждого ребенка за его индивидуальность. Может быть, очень сложно не сравнивать и не иметь ожиданий в отношении ребенка, основываясь на опыте другого. Но вместо этого стоит внимательно наблюдать за младенцами, чтобы понять их особенности и поощрять их развитие. В чем вряд ли ожидаешь проявлений индивидуальности ребенка, так это во сне. Но наш малыш может легко успокаиваться и сразу засыпать, а может быть, наоборот, не хочет пропустить ничего важного и поэтому изо всех сил борется со сном. Даже с этим аспектом надо считаться. Мы сначала принимаем, что наш ребенок такой, какой он есть, а затем находим способы помочь ему проявляться во всей своей индивидуальности.

Учитываем потребности ребенка. Стоит всегда держать в голове наклонности ребенка и его сенситивные периоды, так как мы хотим понять, что может быть мотивацией его действий.

Ориентируемся на ритмы ребенка. Все младенцы разные, и каждому предстоит найти собственный ритм жизни. Нам следует уважать это, выделяя в нашем плотном расписании время. Сюда входят режим кормления, сна, смены подгузников и график в целом. С рождения мы замечаем, какие сигналы подает ребенок и когда выстраивать, исходя из них, распорядок дня и быть последовательными.

Поощряем активность ребенка. В своей книге «Ребенок в семье» доктор Монтессори призывает нас «уважать все разумные формы активности ребенка и стараться понять их». Но как понять, что разумно, а что нет, как понять эту активность?

Если она безопасна, мы можем считать ее разумной, и тогда можно остановиться и понаблюдать. Так мы попытаемся ее понять. Если мы видим, как малыш трогает что-то, смотрит, передвигает и изучает, то надо уважать его деятельность, не вмешиваясь и не прерывая.

Дети часто могут испытывать трудность с чем-то, но это не всегда означает, что им нужна помощь. Наблюдая, мы учимся понимать, когда ребенок действительно просит помочь, тогда можем предоставить ему необходимую поддержку. Когда мы наблюдаем за игрой младенцев или как они тянутся к предмету, издавая короткие звуки, которые говорят о том, что они прилагают усилия или, возможно, немного озадачены. Наш первый родительский порыв – вмешаться и помочь. Но если вместо этого мы сначала какое-то время понаблюдаем, то зачастую будем вознаграждены за терпение радостью, которую испытаем, когда ребенок добьется цели без нашего вмешательства. Ребенок тоже испытает эту радость.

Осознавая, что любая активность ребенка – это работа, которую он проделывает на пути к собственному развитию, мы уважаем его старания и концентрацию, не прерывая. Иногда даже похвала может помешать сосредоточенности. Мы уважаем исследования ребенка, находясь в стороне, пока он активен, наблюдаем, чтобы понять и соответствующим образом поддержать его.

«Никогда не помогайте ребенку с заданием, если он чувствует, что может справиться с ним самостоятельно».

«Любая ненужная помощь является препятствием на пути развития ребенка».

Доктор Мария Монтессори

Уважаем темп ребенка (сбавляем скорость). Уважать способности ребенка означает признавать и то, что детям может требоваться больше времени на освоение и поиск ответов, поэтому мы даем время, чтобы они могли все обдумать и попробовать. Когда мы говорим что-то младенцу, ему может потребоваться восемь-десять секунд на обработку информации, нам следует учесть это при общении и подождать.

ЧЕМ ЗАМЕНИТЬ ПОХВАЛУ

Хвалить ребенка может стать привычкой, от которой тяжело избавиться. Нам хочется показать детям, что мы замечаем их достижения. Чаще всего инстинкты подсказывают нам делать это через похвалу, но в таком случае мы приучаем их смотреть на нас, чтобы узнать, как мы оцениваем их усилия.

В подходе Монтессори целью является сформировать у ребенка внутреннее ощущение, а не привычку ждать похвалы или одобрения. Вместо похвалы, слова «молодец» и аплодисментов можно попробовать следующие варианты.

1. Ничего не делайте. Это позволяет малютке насладиться моментом по-своему.

2. Описывайте, что видите. Как спортивные комментаторы: «Ты протолкнула шарик в отверстие».

3. Говорите, какие чувства ребенка замечаете: «Выглядишь довольным и счастливым!»

4. Подчеркните приложенные усилия: «Ты долго работал над этим заданием» или «Ты это сделал».

5. Нежно улыбнитесь.

6. Подбодрите: «Я знала, что ты справишься».

7. Можно спросить, что будет дальше: «Вижу, ты закончил. Теперь пойдем готовиться ко сну?»

8. Скажите, что вы чувствуете: «Я так рада за тебя. У тебя получилось».

Требуется больше времени и на то, чтобы вовлечь малютку в процессы одевания, кормления и другие. И все же, приобщая ребенка, мы на самом деле экономим время: он уже не так расстраивается, а мы закладываем фундамент для развития у него концентрации, внимания, навыков самостоятельности и исследования окружающего мира.

Уважаем выбор ребенка. Когда мы уважаем младенца, то предоставляем ему реальный выбор и признаем его. Мы не навязываем собственные мысли или эмоции, а слушаем, чтобы понять. Этот процесс может начаться с третьего месяца жизни. Можно предложить ребенку две футболки и посмотреть, на какую он покажет жестом или улыбкой. Или протянуть две книги и подождать, какую малыш выберет. Положить на некотором расстоянии две погремушки и позволить выбрать ту, с которой захочет играть. Дети постарше могут выбирать один предмет из трех-пяти, лежащих в корзинке. Предоставление выбора – это способ проявить уважение.

Это помогает нам начать готовиться к решениям, которые будет принимать младенец, когда подрастет и станет дошкольником, учеником и так далее. Мы не дадим сыну или дочери возможности определять, в какой стране жить или в какую школу пойти, но будем предоставлять выбор, соответствующий возрасту.

«Итак, нам нужно научиться заботиться о новорожденном ребенке. Мы должны встретить его с любовью и уважением».

Доктор Мария Монтессори

Установление доброжелательных и четких границ

«Свобода внутри рамок» – так мы помогаем нашим детям развивать самодисциплину и начинаем работать над этим с самого рождения. Мы стараемся дать младенцу максимум свободы в рамках безопасной среды и его возможностей.

Предоставлять выбор, время для движения и активности, позволять есть самостоятельно – вот лишь несколько способов дать свободу ребенку. Слово «свобода» бывает непросто понять, ведь мы привыкли слышать его в контексте «свобода от» чего-то, например от правил или от работы. В подходе Монтессори мы предоставляем ребенку «свободу для» чего-то – например, свободу двигаться, выбирать и выражать свои чувства и желания. Это не разрешение делать все, что вздумается, – это свобода в рамках правил, установленных в семье и обществе.

Учитывая это, мы устанавливаем границы. Вот несколько способов определить рамки.

Ограничьте количество вариантов или возможностей выбора. Создавая среду для младенца, мы сознательно включаем лишь те элементы, которые он сможет безопасно использовать. Предоставляя ребенку выбор, мы ограничиваем варианты лишь теми, которые подготовили сами и считаем допустимыми.

Думайте о безопасности или предоставляйте приемлемые альтернативы. Младенцы только учатся понимать мир. Они делают это с помощью исследований, и иногда их приключения выходят за рамки защищенных домашних зон или безопасных действий. В подобных ситуациях мы можем пресечь такое поведение и перенаправить недопустимые действия в другое русло. Например, если младенец ползет к розетке, мы объясним ему, что это чревато нежелательными последствиями, и отнесем ребенка в часть комнаты, где нет угрозы. Если младенец бросает неподходящие предметы, можно предложить ему поиграть с мячами в корзине или дать ему другие вещи, которые больше соответствуют такому развлечению.

Реагируйте на выражаемые потребности или иные сигналы, которые посылает ребенок. Поведение ребенка, как правило, – способ что-то сказать. Это может быть какая-то потребность или сигнал. Младенец, бросающийся предметами, возможно, сообщает о желании делать движения, развивающие крупную моторику, а младенец, швыряющийся едой, может всего лишь пытаться сказать, что наелся или что еда ему не нравится. Наша реакция будет основываться на наблюдениях и интерпретации действий ребенка.

Меняйте среду или процесс. Если малютка часто выливает из стакана воду, когда не пьет, можно внести изменения. Например, хранить его в другом месте либо наливать столько воды, сколько нужно, и забирать сразу, как только ребенок попьет. Если младенец продолжает настойчиво ползти к розетке, лучше позаботиться о том, чтобы обезопасить ее, либо передвинуть на это место мебель. Таким образом мы устанавливаем ограничения, используя обстановку.

Будьте готовы много раз повторять. Нам придется снова и снова повторять одно и то же, прежде чем воля младенца разовьется настолько, что он будет останавливаться сам, например, сдержится и не потрогает что-то, что очень хочет изучить. Префронтальная кора, отвечающая за сдерживание собственных действий, находится на ранних стадиях развития и будет развиваться до двадцати лет и даже дальше. Поэтому префронтальной корой малютки придется быть нам.

Лучше объяснять ребенку, что делать, чем говорить, чего не нужно делать. Помня о том, что младенцы в этом мире новички и еще только разбираются, как здесь все работает, мы можем представить себя их проводниками, задача которых помочь и показать. То есть лучше воспринимать нарушение ребенком установленных границ как возможность научить его допустимому и приемлемому поведению. Такое понимание поможет нам реагировать по-другому. Объясняя, что допустимо, а что нет, мы можем сказать малютке: «Вода остается в стакане. Поставь стакан сюда» – вместо «Не выливай воду», или «Почему ты все время ее разливаешь?» Еще пример: «Вижу, ты закончил пить. Давай покажу, куда поставить стакан». Моделирование ситуации очень важно, чтобы помочь узнать о существующих границах.

О ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ФОРМУЛИРОВКАХ

Самое время потренироваться выражать свои мысли в положительной форме. Когда дети постоянно слышат слова «не надо» и «нет», они перестают их воспринимать. Поэтому мы четко должны говорить, чего от них хотим: «Давай будем ходить только по полу» вместо «Не залезай на стол». Так ребенку проще обработать наш «запрос». Ведь когда мы слышим: «Не держись руками за голову», мы сперва думаем о голове, а потом уже пытаемся понять, куда девать руки.

Начните сейчас, и к моменту, когда ребенку исполнится два-три года и мы будем ждать от него большего сотрудничества, этот процесс дойдет до автоматизма.