Текст книги "Сила внутри тебя. Как повысить самооценку и побороть страхи"

Слова «тревога» и «беспокойство» я в этой книге буду использовать взаимозаменяемо, главным образом потому, что кто-то из вас больше беспокоится, кто-то из вас больше тревожится, а кто-то испытывает всё по очереди. На самом деле все мы хоть немного тревожимся – те, кому это незнакомо, не читают подобных книжек.

Когда беспокоиться о своём уровне беспокойства

Честно говоря, вообще не хочу, чтобы ты об этом беспокоилась. Наверное, стоило назвать эту часть «Когда стоит поискать того, кто поможет тебе с твоим уровнем беспокойства». В этой книге мы будем много говорить о беспокойстве и тревоге. Я хочу, чтобы ты знала: мы можем тревожиться и даже серьёзно мучиться от тревоги, но это не обязательно болезнь. Когда тревога становится диагнозом, люди моей профессии называют это расстройством. Возможно, даже клиническим расстройством. Клиническое тревожное расстройство проявляется самыми разными способами. Бывает социальная тревожность, фобии (парализующий страх конкретных вещей), панические расстройства и панические атаки. Обсессивно-компульсивное расстройство и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) тоже очень похожи на тревожные расстройства. А ещё есть более обширный диагноз общего тревожного расстройства и прочие варианты. То, что описания тревоги в этой книге близки тебе, ещё не значит, что у тебя какое-нибудь из этих расстройств. Не ставь сама себе диагноз. Твои чувства правдивы и без него. Не стоит описывать себя своими проблемами.

Но если что-то из последующего списка про тебя, то тебе нужно с кем-нибудь поговорить. Покажи родителям эту часть книги и дай им знать, что я сказала, что пора.

• Если тревога тебя парализует, то есть ты не можешь ничего делать или думать ни о чём другом, когда она наступает.

• Если она не даёт тебе жить повседневной жизнью.

• Если ты попробуешь всё, что описано в этой книге, но оно тебе не поможет – или поможет недостаточно.

• Если тревога вредит по крайней мере двум из трёх самых важных сфер твоей жизни: семье, дружбе или учёбе.

• Если она не прекращается по меньшей мере шесть месяцев.

Если тревожность не лечить, она будет становиться хуже, а может и вовсе привести к депрессии. Но мы ей этого не позволим.

Помни: ты справишься! Ты не одна! У тебя есть я и люди рядом с тобой, которые тебя любят и хотят помочь. И я знаю, что ты гораздо сильнее, находчивее, выносливее и смелее того, что происходит внутри тебя. Жду не дождусь, когда ты увидишь себя в деле.

Каким трём вещам ты научилась за эту главу?

Я хочу, чтобы ты написала письмо своему Тревожному Монстру. Что бы ты хотела ему сказать?

Памятка храбрости

o Сейчас быть девушкой-подростком тяжелее всего.

o Тревога говорит тебе, что с тобой что-то не так и больше никто через такое не проходит. Это всё неправда.

o Тревога обманывает тебя, пытается тебя изолировать и запутать.

o Страхи касаются того, чего мы боимся, и того, на что наша амигдала выработала неприятную эмоциональную реакцию. Беспокойство никуда не девается, даже если мы избавились от того, что нас пугало, и больше касается общей темы, чем конкретных вещей. Тревога появляется, когда страхи и беспокойства застревают у нас в голове и крутятся на бесконечных американских горках.

o Предмет твоей тревоги меняется с возрастом. По сути, это всегда самое страшное, что ты можешь себе представить на данный момент.

o Если с ней не работать, тревога станет только хуже. Если твоё беспокойство или тревога ухудшаются или ты просто не уверена, как с ними справиться, поговори с мамой, папой или другим взрослым, которому доверяешь и который может помочь тебе победить Тревожного Монстра. Ты справишься!

2. Почему я?

Поделись мыслями. Как ты считаешь, почему ты тревожишься? Не о чём, а именно почему тебя мучают тревога или беспокойство.

Хотела бы я посмотреть на твой список. Попробую угадать: в нём есть хотя бы пара фраз вроде «Я слишком __________» или «Я недостаточно ___________________».

«Меня слишком волнует, что обо мне подумают другие».

«Я слишком много думаю».

«Я слишком чувствительная».

«Я недостаточно независимая».

«Я не уверена в себе».

«Мне не хватает храбрости».

Можешь вернуться и добавить это всё в список. Но почему же на самом деле ты тревожишься, как думаешь?

Несколько лет назад я прочитала одну вещь, которую никогда не забуду. Вот у нас с тобой бывают такие мысли, да? Когда я прочитала те слова, я поняла, насколько это правда. Там было написано, что когда у парней что-то идёт не так, они винят мир. А когда у девушек что-то идёт не так, они винят себя. НУ ПРАВДА ЖЕ?! Вот почему я подозреваю, что в твоём списке была пара негативных вещей о тебе самой, и что ты в них веришь.

А ещё потому, что за все эти годы я слышала подобные высказывания от тысячи девушек. Думаю, что-то из этого ты говоришь каждый день. А ещё я думаю, что ты злишься сама на себя чаще, чем на других. Всё это я знаю, потому что понимаю – я такая же. Мне кажется, что один из самых худших трюков Тревожного Монстра – это то, как он заставляет нас винить самих себя за то, что мы никак изменить не могли, или что вообще не стоит чувства вины.

Хочу кое-что прояснить, не только про то, почему ты волнуешься, но и про тебя саму. Всё то, что ты написала – неправда. Ну и что, что ты чувствительная. Или не очень уверенная в себе, или не чувствуешь себя особо храброй. Каждый раз, когда ты думаешь, что это «слишком» или «недостаточно», ты снова веришь в обман Тревожного Монстра. У всех у нас есть слабые места. Я часто думаю об этом, как о навыках. Мой математический навык не впечатляет, как и навык терпения. Я продолжаю работать над ними, хоть и стала взрослой. (Ну, если честно, математический я немного забросила.) Даже если в каких-то из тех утверждений и есть доля правды, то, значит, именно эти навыки мы и будем с тобой прокачивать в этой книге! Пока что давай поговорим о том, почему ты на самом деле волнуешься. А потом вернёмся к тому, кто ты на самом деле такая.

Снаружи

Несколько раз на протяжении этой книги я буду просить тебя мне довериться. Вот, например, сейчас. Подавляющее количество причин, по которым ты страдаешь от тревоги и беспокойства, никак не связаны с тем, кто ты внутри. Они внешние. Это те части твоей жизни, которые ты не выбирала и никак не могла изменить. Они снаружи тебя. Снаружи, понимаешь? Помни, я работаю в этой сфере уже почти тридцать лет. И да, забыла упомянуть, но пока я писала книгу для твоих родителей, я прочитала еще двадцать три книги про тревожность. Я правда знаю много чего на эту тему. Давай поговорим о некоторых факторах, о которых я узнала, пока изучала этот вопрос.

Семейное наследство

На какого члена своей семьи ты больше всего похожа?

Чем именно вы похожи?

Может ли быть такое, что вы одинаково много волнуетесь? Есть большая вероятность, что это вы с мамой похожи, но может быть и с папой. А может быть, это дедушка или тётя. Их переживания могут быть совсем другими, но они всё равно просачиваются в твою жизнь. На самом деле, если у кого-то из твоих родителей есть тревожность, то вероятность того, что она будет у тебя, увеличивается в семь раз. А этот член твоей семьи, может, даже и не знает, что это он тревогу испытывает.

Моя мама умерла в прошлом году. Я всё ещё очень сильно по ней скучаю. Она любила нас с сестрой до безумия. Помни, то, что волнует нас больше всего, быстрее всего вызывает навязчивые мысли. О нас с сестрой мама очень волновалась. Она часто говорила: «Мамам положено беспокоиться». А ещё она часто говорила, что НЕТ у неё никакой тревоги. Мы с сестрой знали правду… Она тревожилась – особенно когда дело касалось меня и моей сестры.

Когда мне исполнилось шестнадцать, у меня появилась машина. Да, я знаю, мне очень повезло. Это была классная машина – старая синяя БМВ с окном на крыше и аудиосистемой, через которую мы слушали музыку. А ещё к ней прилагался ржавый железный штырь в шестьдесят сантиметров длиной – мамин подарок. Она сказала, это чтобы разбить окно, если я вылечу с моста и мне нужно будет выплыть из машины. Да. Серьёзно. Если бы она сейчас здесь сидела, она бы сказала, что мне обязательно нужно всегда держать его в машине. А ещё мы с сестрой каждый год находили под ёлкой перцовые балончики. У Деда Мороза, видимо, тоже была тревожность.

Нам обеим это передалось по наследству, но наши с сестрой переживания выглядят по-разному. Тут ещё стоит заметить, что если ты старшая, то к тебе тревога просочится в первую очередь. Младшим сёстрам (и братьям), несомненно, тоже иногда достаётся, но старший подхватывает её почти всегда. Моя сестра Кэтлин на шестнадцать лет младше меня. Да, ты всё правильно прочитала. Я была В ШОКЕ, когда родители сказали мне, что ждут ребёнка. Из-за такой большой разницы в возрасте мы словно бы обе старшие – или единственные – и обе подхватили от мамы тревогу.

Моя тревога больше подходит под описание личности типа А. Я перфекционист. Если ты знакома с эннеаграммой, то я на ней 1. (А если не знакома, почитай об этом или послушай подкаст.) То, что я единица, значит, что я почти не тревожусь в повседневной жизни, но я очень продуктивная. Я делаю много всего и сразу, и быстро. В школе я всегда первая сдавала контрольные. В моей комнате было чисто. Кровать заправлена. И всё равно, когда я в сотый раз расставляю всё в доме по порядку, я понимаю, что меня что-то волнует. Порядок для меня – главное. Может, тебе он тоже помогает почувствовать себя лучше. Это можно заметить, например, если тебя раздражает, когда брат приходит к тебе в комнату и что-то переставляет. Иногда тебе необходимо выстроить вещи по линеечке или приготовить наряд на завтра заранее, или ещё как-то всё организовать и оптимизировать, прежде чем расслабиться.

Кэтлин другая. Она тоже организована, но ей это не нужно, что очень круто. Она, наверное, сказала бы, что моя потребность всё организовывать сводит её с ума. (Хотя вряд ли она бы сказала это вслух, потому что она очень добрая. Она бы тебе понравилась.) На эннеаграмме она тип 6, и главная её потребность – безопасность. Ей помогает, когда кто-нибудь её слушает и разделяет её беспокойство. А ещё по ней и не скажешь, что её что-то тревожит. Она говорит, что она как утка, плавно и грациозно плывущая по волнам, но под водой она гребёт лапками так быстро и отчаянно, как только может.

Нам всем досталось это наследство. Может, и тебе тоже. Твои тревоги могут быть не похожи на те, что у твоих мамы и папы, но они никуда от этого не деваются. Ты слышишь беспокойство в их голосах, когда они спрашивают, куда ты идёшь и когда вернёшься. Ты наверняка знаешь, как звучат Тревожные Монстры членов твоей семьи. И с большой вероятностью они пытаются заставить их переживать именно за тебя.

Дело вот в чём. Ты не можешь просто обвинить их в тревоге. Если ты скажешь им, что всё это неважно, и что это всё Тревожный Монстр, им это может не понравиться. Они, возможно, скажут, что это неуважение, и даже посадят тебя под домашний арест. Нам этого не нужно. Попробуй дать им почитать эту книгу, когда закончишь с ней сама. Тогда вы сможете осторожно напоминать друг другу о Тревожном Монстре, когда снова начнёте его слышать. Например, ты скажешь: «Твой Тревожный Монстр провоцирует моего», только уважительно. Есть у меня подруга девяти лет, которая иногда вежливо говорит маме: «Мам, кажется, с тобой опять заговорил Тревожный Монстр».

Да, тебе хочется, чтобы мама или папа помогли тебе побороть Тревожного Монстра, но ты тоже можешь помочь им. Вы гораздо сильнее, когда сражаетесь все вместе. Эти сила и выносливость станут вашими самыми важными инструментами в этой борьбе, какой бы ни была ситуация снаружи.

От проблем до психологических травм

Я уверена, что помимо слов «тревожность» и «депрессия» ты ещё часто слышишь слово «травма». Я вот точно слышу. Это ещё один термин, который мы стали последнее время употреблять всё чаще. Им мы описываем самые разные вещи, в том числе самые трагичные. Возможно, ты однажды говорила с подругой о чём-то, что тебя беспокоило, и кто-то, проходя мимо, прокомментировал скорее с сарказмом, чем с сочувствием: «Вот это у тебя травма».

Что такое на самом деле травма? Давай я начну с медицинского определения. Американская психологическая организация определяет её так: «Травмирующее событие грозит психологическим разрушением личности человеку или другим вокруг него, при этом вызывая чувства страха, ужаса и беспомощности. Травмирующие события включают в себя физическое насилие дома, в обществе, в школе, получение медицинской травмы, транспортные аварии, терроризм, военные действия, стихийные и антропогенные катастрофы и так далее». Дальше в статье написано, что больше двух третей из нас перенесли хоть одно травмирующее событие в первые шестнадцать лет жизни.

«Травма» – это новое слово, которым мы назвали проблему, существующую уже очень давно. Как бы тяжело нам ни было порой, испытания делают нас сильнее и выносливее. Так говорят исследования, и я вижу это во многих девушках, с которыми работаю.

Вот, например, Эллен. Она была маленькой, когда её родители развелись. Несколько лет спустя её папа женился на женщине, с которой Эллен очень сдружилась. Однажды на выходных, когда Эллен с братом были дома у их папы, в доме случилась ссора, которая закончилась вызовом полиции. Эллен, услышав крики, просто отвела брата в другую комнату, чтобы ему не пришлось на это смотреть.

Или Лили. Когда ей было десять лет, она осталась без мамы. Всё произошло совершенно внезапно. Вся семья была дома. Она первой позвонила в 911, когда её маме стало плохо. Она видела не только то, что произошло, но и панику и отчаяние своего папы. Всё это считается травмирующими событиями.

Ещё есть Ханна. Ханну бесконечно задирала компания девочек в начальной школе. Однажды одна из них схватила её на детской площадке, толкнула на землю и начала пинать ногами, пока остальные девочки стояли вокруг и смеялись. Тот травмирующий случай навсегда остался в памяти Ханны.

Я могла бы рассказать тебе истории тысяч девочек вроде Лили, Эллен и Ханны. Сегодня это три сильные, находчивые и храбрые девушки, которых я очень уважаю. Процесс ещё не окончен. Им всё ещё тяжело. Но я хотела быть хотя бы вполовину такой храброй, как они, когда была в старшей школе.

Ты тоже прошла через трудности. Нет, дай скажу иначе. Ты пережила трудности. Ты выжила. Что-то из тех трудностей было травмой, что-то просто проблемами. Может, поначалу ты и не чувствовала, что они сделали тебя сильнее. Может, ты злилась или плакала. Может, тебе было трудно спать. Может, трудно было сконцентрироваться в школе. Может, чаще болел живот или голова. Подозреваю, что ты чаще нервничала и тревожилась. Частично поэтому мы и говорим в этом разделе о травме. Когда приходят проблемы и травмы, те из нас, кто и так тревожился, начинают переживать ещё сильнее. А две трети из вас, читающих эту книгу, вообще впервые начали волноваться именно из-за травмы. Но ты продолжила двигаться вперёд. Ты продержалась. Ты сейчас здесь и читаешь эту книгу.

Забегая вперёд, скажу, что, возможно, тебе совсем не кажется, что ты двигалась вперёд. Ты благодарна слову «травма» за существование, потому что оно придаёт вес тому, что ты пережила, и оправдывает то, что ты до сих пор не оправилась.

На всех нас травма влияет по-разному. Часто мы ждём, что опыт нас закалит и сделает сильнее. Но у некоторых людей эта закалка приходит не сразу. Таких травма ранит снова и снова. У них в голове крутится не одна и та же мысль, а конкретное воспоминание. С точки зрения психологии происходит следующее: наш мозг, как правило, хранит воспоминания в долговременной памяти. Ты можешь их вспомнить случайно или нарочно, например, услышав знакомую песню из детства или разговаривая с родителями о путешествии из твоего детства. Ты помнишь, но воспоминания эти приходят и уходят естественным образом. А вот травматические воспоминания в долговременную память не попадают. Они застревают в кратковременной. Поэтому, когда я занимаюсь с кем-то, кто видел что-то ужасное, это воспоминание в их голове проигрывается снова и снова. Они не пытаются ничего вспомнить, оно приходит само, причём совершенно спонтанно. Если такое происходит с тобой – расскажи родителям или школьному психологу, или другому взрослому, которому доверяешь. Существуют особые психологические программы, которые помогают проговорить травму так, чтобы воспоминание наконец отправилось туда, где оно должно быть, и тебе больше не приходилось проживать его заново.

Неважно, достигла ты уже стадии закалки или ещё не совсем, важно помнить, что наш жизненный опыт влияет на нашу тревожность. Когда у тебя проблемы в одной сфере, тревога и беспокойство тоже усиливаются. У меня точно так. Нужно следить за тем, когда и как увеличивается наша тревожность. О таких случаях, как и о беспокойстве, которое они вызывают, нужно писать и говорить.

Запиши здесь воспоминание, которое тебя как-то задело или стало причиной травмы. Как оно повлияло на тебя? В чём оно сделало тебя сильнее?

Проблема технологий

Так, только не злись на меня. Уверена, родители много чего из этого тебе говорили. Может, ты даже статьи читала. Просто послушай меня минутку.

Да, использование технологий связали с повышением уровня тревоги и депрессии у подростков. В психологическом здоровье людей вообще наблюдается ухудшение с тех пор, как все начали использовать смартфоны. (Знаю, знаю, звучу как твоя бабушка.)

В одной статье, которую я читала, было написано, что в твоём возрасте люди, проводящие пять-семь часов в день с телефоном в руках, «в два раза вероятнее страдают от депрессии, чем те, кто пользуется телефонами только один-два часа в день». Да, я в курсе, это депрессия, а мы говорим про тревожность, но они часто идут рука об руку. И я не желаю тебе ни того, ни другого.

В другой статье было названо несколько причин, по которым технологии ухудшают тревожность: социальное сопереживание, сложность в контролировании эмоций, повышенное беспокойство из-за избегания социальных взаимодействий, страх того, что ты недостаточно со всеми общаешься, и кибербуллинг, который, как показывают исследования, может привести к тревоге и депрессии.

Я знаю, что у технологий много и позитивных сторон. Они помогают нам общаться, когда мы далеко друг от друга. Технологии позволяют нам получить множество разных навыков, в том числе социальные и эмоциональные, например эмпатия и осознанность. Но ещё я хочу тебе рассказать о том, что слышу от самих девушек. Вот пять самых распространённых способов, которыми технологии влияют на жизнь твоих ровесниц.

1. Взаимодействие через экран дарит обманчивое чувство безопасности. Тревога, связанная с неловкостью живого общения, проходит. Знаю… это звучит, как что-то хорошее. Так и было бы, если бы мы жили в мире мультфильма ВаллИ, и ты могла бы постоянно смотреть в один только экран, но тебе нужно выходить в реальный мир. Тебе нужно учиться взаимодействовать с людьми в режиме реального времени. Буду повторять это снова и снова, но чтобы справиться с тревогой, тебе придётся делать то, чего ты боишься.

2. Взаимодействие через экран также создаёт обманчивые отношения. Ты и так это знаешь, но невозможно считывать чьи-то эмоции так же хорошо онлайн, как при личном общении. В тексте одно и то же предложение может быть как добрым, так и саркастичным. Кто-то может ещё только подписаться на тебя, а уже вести себя, как твой лучший друг. Со взрослыми это тоже происходит. Отношения развиваются медленно и постепенно. Технологии всё ускоряют и перескакивают через важные ступеньки в построении не только отношений, но и доверия. Можно легко начать доверять тем, кто этого ещё не заслужил, а то и вовсе притворяется кем-то ещё.

3. Соцсети особенно любят кормить монстра, который вечно всё сравнивает, а, как мы все знаем, сравнение крадёт у нас радость. Такое ощущение, что у всех друзей больше, они постоянно ходят по вечеринкам, и с братьями и сёстрами у них отношения лучше. Только подумай о том, что многие люди удаляют свои посты, если не получили достаточно лайков. Это всё равно что сказать, что твоя жизнь не важна и не имеет значения, если только её не одобрит достаточное количество людей. Мне, например, в этой жизни нравится столько всего, что я часто и вовсе забываю нажать на кнопку, которая об этом сообщает. Лайки не являются правдивой мерой того, как другие видят нас, и мы уж точно не хотим доверять право оценивать нас и нашу жизнь кому-то ещё.

4. Использование техники усиливает активность твоего мозга, а это очень похоже на эффект от тревожности. Несколько лет назад я говорила с психологом, который сказал, что, когда на нас сыплется множество изображений с экрана, наш мозг переходит в высокую степень возбуждённости. Из-за того, что твой мозг ещё развивается, ему сложнее успокоиться. Таким образом, слишком много происходящего на экране может заставить тебя нервничать чисто из-за того, что ты видишь.

5. Необходимость всегда быть в курсе давит и ошеломляет. Сколько времени у тебя ежедневно уходит на общение в соцсетях и мессенджерах? Я за последние годы говорила с множеством девушек, которые сильно сократили время своего присутствия в соцсетях, потому что просто не выдерживали. А ещё я узнаю всё больше и больше девушек, которые вообще делают перерывы и отдыхают от техники примерно из-за того же. Я знакома с одной старшеклассницей, которая обменяла свой смартфон на телефон-раскладушку. Все они не поспевают. Страх того, что они кого-то обидят или скажут что-то не то, если не ответят сразу всем на всех платформах, давит на них слишком сильно, как будто у них других проблем нет.

А что ты думаешь? Что бы ты добавила к списку тревоги, которую приносят технологии?

Каким образом, по-твоему, технологии негативно влияют на твою жизнь?

А что насчёт позитивных? Как они помогают тебе?

Что перевешивает – негатив или позитив?

Как бы ты могла немного уменьшить объём технологий в своей жизни?

Что бы ты посоветовала твоей ровеснице, которая ещё только начинает разбираться в мире технологий и соцсетей?

Сила давления

Давай поговорим о давлении. Оно, может, и последнее в нашем списке внешних факторов, усиливающих тревогу, но я считаю, что в наше время оно одно из самых важных.

Нарисуй диаграмму того, как проводишь своё время. Я понимаю, диаграмма – это немного смешно, но сделай мне одолжение. Внеси на неё домашнее задание, уроки в школе, любые спортивные кружки, уроки музыки, командные мероприятия, всё то, чем ты регулярно занимаешься. Может, и время, проведённое за экраном, тоже упомяни.

Теперь добавь сюда время на творчество, отдых (не сон) и твоё личное свободное время, когда ты можешь заниматься чем угодно.

Было очень интересно пообщаться с девушками в начале пандемии COVID-19. Многие из них уже и так тревожились. Потом мы начали слышать о вирусе, и во многих из них тревога начала расти. Было столько вопросов. Заболеют ли их бабушки и дедушки? А они сами? Закроются ли школы? Будет ли карантин? Всё было такое непредсказуемое и непонятное, а тревога эти вещи просто ненавидит.

Спустя несколько недель мы все были дома, потому что правительство попросило всех сесть на карантин, чтобы вирус не распространялся. Вирус чувствовал себя прекрасно, а люди очень старались защититься. Уроки перешли в онлайн. И девочки младше одиннадцати лет приходили на свои видеовстречи с психологом, то есть со мной, держа в руках любимые плюшевые игрушки и гораздо веселее и свободнее, чем они впервые ко мне пришли. Все те вещи, которые их тревожили – дружба, школа, необходимость чего-то достигать, – исчезли. Они весело проводили время, готовя с мамами и выгуливая собак с папами.

Девушки твоего возраста не сильно отличались. У меня есть несколько групп старшеклассниц, с которыми я встречаюсь на групповых занятиях. От них я слышала слова вроде «скучно» и «одиноко». Но все словно выдохнули воздух, который задержали очень и очень давно. Я спросила у тех девушек, что из времени, проведённого дома, они хотели бы сохранить и после конца пандемии. Их ответами были «игровые вечера с семьёй», «прогулки по району», «игры на улице», «семейные ужины», «время на раздумья». Одна девушка сказала: «Я никогда не знала, что мне нравится проводить время одной. А это, оказывается, так!»

В одной из групп была девушка, вечно перегруженная занятиями. Она занимается бегом в спортивной команде, участвует в школьном совете, играет в постановках, работает волонтёром в благотворительной организации… Ах, да, и учится на одни пятёрки. Она тоже приходит на групповые занятия, но часто пропускает их, или опаздывает, или уходит пораньше, потому что расписание совпало. Она находится в постоянном стрессе.

Звучит знакомо?

Когда я спросила их группу, как они видят жизнь после пандемии, она сказала: «Я надеюсь запомнить, как провела это время. Хочу убедиться, что не буду вешать на себя так много, как в последние годы. Это было слишком. Сейчас, когда у меня есть свободное время, я словно впервые знакомлюсь сама с собой».

Раньше другие девушки в её группе каждую неделю предлагали ей сделать то же самое. «Почему бы тебе не бросить что-то одно?» И она всегда отвечала: «Я просто не могу. Я не знаю, от чего отказаться». Она жила в состоянии постоянной фоновой тревоги, прекрасно справлялась несколько месяцев, а потом ломалась, не выдержав нагрузки.

А теперь звучит знакомо?

Помню ещё одну девушку, которая сказала мне, что ничего бросать не будет, даже если и знает, что это перебор и вызывает у неё тревогу. «Благодаря тревоге я двигаюсь вперёд», – сказала она. На силе этой тревожности она существовала неделями, а потом натыкалась на преграду, заканчивавшуюся громкими и злыми перекрикиваниями с мамой.

Это чересчур. Глядя на свою диаграмму, не испытываешь ли ты похожего чувства? Узнаёшь ли ты себя в одной из этих девушек? Если ты мучаешься от беспокойства и тревоги, я хочу, чтобы ты хорошенько над этим подумала, а также поговорила с родителями и решила, что тебе, возможно, стоит от чего-то отказаться.

Напиши одну вещь, которую могла бы бросить, а может, и несколько.

Почему тебе было бы сложно на это решиться?

Если причины, по которым ты не хочешь от чего-то отказываться, включают в себя риск расстроить кого-то ещё – например, учителя, тренера или друга – просто поверь мне: твоё психическое здоровье гораздо важнее. Учитель или тренер рано или поздно тебя поймут. И друзья тоже. Правда в том, что ты сможешь больше отдавать другим людям, если отдохнёшь, чем если будешь выжата. Ты не эгоистка. Наоборот, со временем ты сможешь предложить людям больше. Подумай об этом.

Внутри

Дары темперамента

Есть подозрение, что предыдущий параграф тебе было тяжело читать. Мне так кажется, потому что я тебя почти что знаю. А почти знаю я тебя, потому что (1) ты достаточно сильно хочешь побороть тревогу, поскольку взялась за эту книгу, и (2) у всех девушек, страдающих от тревоги и переживаний, есть что-то общее.

Эти общие моменты связаны с тем, что называют темпераментом. Темперамент это что-то вроде твоего характера, только всё гораздо глубже. В статье из «Научного еженедельника» темперамент определяют как «биологически основанные отличия в том, как люди реагируют на мир вокруг на эмоциональном и поведенческом уровнях». Далее статья утверждает, что «в младенчестве темперамент становится основой будущего характера». Другими словами, темперамент – это то, какой природа тебя создала с самого начала. Вот что я точно о тебе знаю.

• Ты умная (и это вдохновляет).

• Ты добросовестная (то есть ты хочешь всё сделать правильно, чем бы это «всё» ни было).

• Тебе не всё равно (на людей и на то, как они тебя видят).

• Тебя многое волнует (ты глубоко реагируешь на проблемы других).

• Ты очень стараешься (во всём, за что берёшься).

Сколько пунктов этого списка описывают тебя? Я бы поспорила, что они все. А ещё я бы поспорила, что тебе сложно с ними согласиться, потому что возникает чувство, будто ты хвастаешься. Но это вовсе не так.

Теперь, когда мы согласны, что ты крутая, можем поговорить подробнее о том, что это значит. Когда я была маленькой, давно, в 70-х, у нас не было айфонов. И даже айпадов. Да вообще-то и CD-дисков или кассет тоже. У нас были пластинки. Ты наверняка знаешь про виниловые пластинки, они теперь снова в моде. Их было два вида – в 33 оборота, что равнялось целому альбому (они были буквально альбомами). Немного забавно, что теперь мы до сих пор зовём альбомом то, что можем послушать только на телефоне. А ещё были в 45 оборотов. На таких пластинках была одна песня с одной стороны и вторая с другой. Пластинку в 45 покупали ради сингла – песни, популярной в то время на радио. Но на вторую сторону исполнитель помещал ещё одну свою песню, чтобы её тоже послушали. Как правило, это была не самая удачная песня в альбоме.

Те темпераментные дары, которые мы перечислили, чем-то похожи на такие пластинки. С одной стороны, они замечательные, но если их перевернуть, то всё уже не так хорошо. Иногда они даже доставляют нам проблемы. Можно сказать, что любой дар, если его перевернуть, превращается в проклятие. Правда, мне такая формулировка не очень нравится. Давай представим, что мы перевернули пластинку. Вернёмся к дарам и посмотрим на них с такой точки зрения.

• Ты умная, а это значит, ты ничего не упускаешь. Ты замечаешь, когда друзья на тебя обижаются. От тебя не укрывается, что тебя последней выбрали в команду. Ты складываешь два и два и понимаешь, что ты единственная из своих друзей, кого не добавили в групповой чат. Другие девушки всего этого не замечают. Ты умная, и это хорошо… но трудно.

• Ты добросовестная, так что ты хочешь не просто сделать всё хорошо, ты хочешь сделать всё идеально. Тебе недостаточно просто пятёрки, ты хочешь пятёрку с плюсом и похвальную запись в дневнике. Не то чтобы тебе было важно победить остальных, ты хочешь прыгнуть выше той планки, которую сама себе задала, и высота эта всё растёт.

• Тебе не всё равно. Ты очень стараешься никого не обделить. Ты не хочешь, чтобы у кого-то создалось впечатление, будто ты повела себя дурно, поэтому ты прокручиваешь в памяти все разговоры с друзьями и знакомыми, чтобы убедиться, что ты не сказала ничего «неправильного» или неловкого или не задела ничьи чувства.

• Тебя многое волнует. С других девушек, кажется, все проблемы словно с гуся вода, и только на тебе эта вода постоянно остаётся. Ты не только волнуешься о том, что подумают другие, но и не можешь перестать об этом думать. Когда одна из твоих подруг кажется молчаливой, ты не предполагаешь, что у неё просто день не задался, а сразу решаешь, что она на тебя злится.