Текст книги "7 лет, 7 дней, 7 часов"

ПРОЛОГ

___________________

Дорога, путь, предназначение, судьба. Правильную выберешь – обеспечишь путевку в Рай при жизни, неверной последуешь дорогой, окажешься в Аду на земле.

Так рассуждала Слава, уже давно потерявшая смысл своего существования:

«Знаю, что следую не тем путем, что давно сбилась со своей верной дороги, чувствую, что скитаюсь по гнилым тропам, забредая на чужие… Страшное ощущение, что живешь не своей судьбой, не той, которая единственно-верная, не той, с которой ощутишь всю полноту слова «счастье». Каждый день просыпаясь, думаешь, что в летаргии, такой долгой, безвыходной, которая длиться десять страшных лет, а родные всё никак не отключат тебя, из-за непонятно какой жалости, то ли к тебе, то ли к самим себе, потому как все-таки дочь, хоть и непутевая, хоть и «не без урода в семье».

Смотришь на все это барахло из достижений, на притягательность внешности, которая дана не всем, оцениваешь эту свою безумную харизму и понимаешь, тебя забраковали – все они, которые клялись, и которым так и не смогла поклясться ты. За тебя не боролись, когда ты уходила, к тебе не ломились в дверь, чтобы вернуть, потому как бросала всех ты. Сама пришла – сама ушла. Никто не остался с тобой несмотря на твои ошибки – все просто предпочли тихо остаться в прошлом, пока сама снова не находила их. Может это из-за их слабости, конечно, нет, скажете вы – из-за силы, слабая здесь ты. Я просто не могу поверить, что за меня нельзя бороться, что можно вот так просто отпускать, потакая моим сомнениям в них. Кто из нас всех слабак? Я обладаю силой, чтобы вернуться и дать вам шанс. Может сейчас, вы покажете мне то, что так тщетно пыталась я увидеть в предыдущий раз? Может, хоть сейчас, вы набрались силы удержать меня? Что ж вы, некогда, сильные, заинтересовавшие меня, так разочаровывайте!?

Страшно подумать о том, что все пути, по которым мне суждено пройти – неверные, и я никогда вновь не выйду на свою, такую желанную и единственную дорогу».

Была уверена в этом она до августовского вечера…

ЧАСТЬ 1. Семь лет.

Глава 1. Первая любовь.

23.08 13:16 Привет.

23.08 15:26 Здравствуйте.

23.08 15:27 Меня зовут Арсений, я ищу Славу.

23.08 15:28 Да, слушаю. Напомните Вашу фамилию, пожалуйста, у меня данный номер не записан.

23.08 15:31 У тебя есть аккаунт в Whatapp. Можем там пообщаться?

23.08 15:32 Нет, извините…

23.08 15:34 Почему ты со мной на «Вы»? Ведь знаешь кто я.

23.08 15:51 Написала Вам в Whatapp. Не люблю непонятные ситуации, говорите, у меня скоро экскурсионная группа.

23.08 15:54 Меня зовут Еня! Не думал, что ты ответишь по старому номеру, много лет прошло с нашей последней встречи.

23.08 15:56 Можешь позвонить на него?

23.08 15:58 Не знаю, стоит ли звонить. Может, я кому-то сделаю неприятно.

23.08 15:58 Стоит…

Десять лет я ждала этого звонка от него, в этом году мне исполнилось тридцать. Сколько раз говорили: «Он не позвонит тебе никогда после такого! Его родные и друзья тебя ненавидят и считают предателем. Униженные не возвращаются и забывают напрочь имя предателя. Ты обречена на несчастье и муку всю оставшуюся жалкую жизнь, а он достоин счастья в виде доброй, покладистой девочки, которая станет его судьбой. В лучшем случае, если он тебя и увидит, то только в кошмаре».

С этим всем «добром» от знакомых и своих же родных я путешествовала в поисках счастья эти десять лет, как прокаженная, как проклятая, виня и изводя себя каждый Божий день. Засыпала и просыпалась с его именем, с его лицом на фото, с его голосом из видеозаписей, с его подарками и открытками, которыми заставлено все вокруг до сих пор. Спасая все эти святые для себя воспоминания от бывшего мужа, а затем и мимолетного поклонника, ведь все норовили избавиться от коробки с «сокровищами», подписанную его именем.

Боролась за каждую фотографию, копируя всё на компьютеры знакомых, лишь бы сохранить, те годы настоящего человеческого счастья, которые у меня были только с ним. Жила, молясь всем богам, чтобы дали мне еще один шанс, еще одну возможность просто увидеть его, при этом за все эти годы не разу не нарушив его покой и семейное счастье. Ведь я поклялась его отцу, что никогда больше ему не сделаю больно, что никогда не приближусь к нему и не потревожу, если он сам этого не захочет, если сам не найдет меня. Вот так, протекали дни, месяцы, времена года сменяли друг друга. Я смирилась, узнав, что женился, что переехал в тот город, в котором я хотела жить с ним, что счастлив каждый день. Значит, я всё сделала правильно, вот и обрел он то, самое, благодаря мне. Ведь, не оставив его тогда, он бы не встретил ее. Любимому человеку желаешь всегда счастья пусть даже с кем-то другим. Я была готова в таком автономном режиме жить еще долго, сколько Господь отмерит, может до старости и возможно в ней снова обрести его. Надо же, как только не уговаривает себя человек жить бессмысленно дальше, чтобы дожить до желанного момента, при этом отдавая себе отчет, что этого момента может никогда не быть, вовсе.

И вот, звонок, тот самый его номер, за эти годы не поменял, впрочем, как и я, хотя теряла телефоны, а осложнялось восстановление номера тем, что он был записан не на меня, ведь мне тогда не было еще и восемнадцати. И понятное дело, что на чей паспорт был оформлен номер уже живет очень далеко от места моего пребывания, да, и фамилия уже другая. И вот, обходя все эти формальности, законы, уговаривала операторов сотовой сети, которая обслуживает мой утерянный номер, объясняла все, лишь бы вернуть эти заветные цифры, по которым тот, кого жду, может прийти ко мне снова. Звучит бредово для реальной жизни, но в любви нет невозможного, только вера. И я верила, и он позвонил через десять лет.

На этом, в прекрасных фильмах с красивыми финалами, все заканчивается счастьем до последнего вздоха.

Как хочется прожить жизнь по сценарию с хэппи-эндом. Посмотрите вокруг – драмы, мелодрамы. Почему мы так не любим такие фильмы? Потому что, это жизнь каждого из нас.

Но, наверное, моей пытке не суждено было закончиться. Потому как, повод для звонка по-житейски банален – семейные проблемы. Мы проговорили больше часа.

Вы знаете, что такое состояние неверия, или чуда? Когда с тобой происходит что-то нереальное, а тебе надо сохранять спокойствие, ведь ты столько раз представляла встречу с ним или разговор с разным развитием событий, с разной реакцией на его голос. Знаю же, что надо слушать, а не говорить, но от неверия происходящему начинаешь тарахтеть, как какой-то дятел и ничего не можешь с этим поделать, ведь хочешь рассказать всю сою жизнь за эти годы, при этом шутя и разряжая обстановку. Ведь человеку на другом конце провода плохо и он обращается к тебе за помощью в виде совета. И понимая это мозгом, но не сердцем, ты выплескиваешь всё про погоду, бытие, родных, общих знакомых, какие-то передачи из телека и прочую чушь. Ведь, как же ты давно хотела каждый день делиться с ним всем происходящим, а тут он. А вдруг это сон и всё закончится неожиданно, а так много надо рассказать, пока он не исчез… От такого может и сердце остановиться, организм испытывает бешеные перегрузки, одновременно молодеешь и стареешь, взмываешь в головокружительные высоты и падаешь, попадая в преисподнюю:

– А,…жена загуляла и разводиться собрался, – сказала я, поймав себя на мысли: «Может, ты развелся, прошло время, и оценив всю свою прожитую жизнь, ты понял, что настоящим человеком для тебя была и останусь я. Вот, осознав, это всё стопроцентно, ты позвонил», – он прервал хоровод моих мыслей, ответом:

– Мне просто больше не с кем поговорить об этом, эти чувства схожи с теми, что я испытал тогда, когда ты оставила меня. И, я подумал, что могу с тобой поговорить на эту тему, – спокойно ответил он, будто и не было этих десяти лет.

А, конечно, я же тварь, изменница, с кем еще можно обсудить намечающийся блуд жены… Ну что ж, если мне суждено искупить свою вину таким способом, то я помогу тебе вернуть твою жену, подскажу, научу, но будут последствия, и ты должен это осознавать, подумала я, сказав:

– Ты должен понимать, что у всего есть последствия. Какие? Например, то, что ты мне позвонил, это уже микро-измена, я бы не простила.

– Я не считаю это изменой, ведь она там переписывается с одним, но говорит, что у них ничего не было.

– Если любишь жену, верь, и живи дальше.

– Она отстраняется.

– Понятно, как знакомо, я знаю что делать, если тебе нужна моя помощь я помогу, – успокоила его, чувствуя, как в глазах темнеет и фраза, которую нельзя говорить стоит в горле: «Да, помогу, как бы не лопалось сердце в груди. Ведь, я люблю тебя, и ты пришел за помощью ко мне».

Вот такой состоялся разговор, конечно, я рассказала о том, что вышла замуж, только после того, как узнала, что женился он, о своем разводе с человеком из-за которого оставила тогда его, уехав в Питер, как мне казалась, по-настоящему полюбив другого. О своих безумных успехах, которые, оказывается, он отслеживал все это время. Ведь все эти годы, умирая от своей ошибки, я не останавливалась, шла вперед и к тридцати годам имела абсолютно все, в плане достатка, абсолютно всех, кто попадался под чары… Кроме него и нашей с ним семьи.

Стоит упомянуть, что за годы изоляции друг от друга, я пыталась попросить прощения, приближаться к его семье было нельзя, но признать свои ошибки можно. Мне пришлось приложить немало усилий, чтобы выиграть грант и написать статью на тему, которая затронула его семью тоже, ведь его отец – герой, погиб в первую чеченскую кампанию. Также, мною был создан сайт по данной теме, проведена работа среди молодежи, ведь тогда я была студенткой-отличницей, главной активисткой университета, фотография которой, на университетском стенде, была озаглавлена «Наша Гордость». Имея, все эти заслуги в своем арсенале, и выигранный грант, на реализацию проекта по профилактике национального экстремистского мировоззрения, написала статью, в которой просила прощения у его семьи. Статья в популярной газете, которую читал каждый житель нашего города, вышла весной, как раз ко дню его рождения, что было неожиданно для меня, ведь я никак не могла повлиять на дату, так как редакция газеты сама принимает решения о публикации, особо важную информацию согласовывает с администрации города. Посчитав это еще одним чудом, закрыв глаза, поблагодарила высшие силы: «Вы не считаете меня такой безнадежной».

Экземпляры газеты заполнили прилавки и моё «извинение» на первой странице прочитало все население города:

«Цель нашего проекта «Профилактика религиозного и национального экстремистского мировоззрения в молодежной среде» – повышение уровня гражданского и политического самосознания у молодежи формирование социальной компетентности и гражданской идентичности. Многие считают, о чем можно говорить с молодежью, которая руководствуется принципами «нравится – не нравится» и отдаленными отголосками рассказов взрослых, кто по-настоящему прав, а кто нет. Действительно, многие не знают, что произошло на самом деле на почве экстремистского мировоззрения в нашей стране, какие последствия это имело для России и всех наших граждан, ведь ЭТО коснулась каждого.

Нам легко подменять понятия и искажать события спустя годы. Забывать своих героев, обычных людей, которые просто хотели жить и любить. Поставить стелы, оформить памятные доски и из года в год проводить мероприятия для галочки. Разве в этом заключается наша Память и любовь к ним? Работа над ошибками, над искаженным видением ситуации, сложившейся в нашей стране. Постоянное обсуждение проблемы – просвещение молодого поколения, не успевшего впитать то шаблонное мнение, бытующее в обществе, – только это верный путь в то мирное будущее, за которое наши герои лишились своего, – молодые парни и чьи-то отцы, не увидевшие, какими замечательными стали их сыновья!

Кто из молодого поколения скажет, что за мемориальный комплекс в состав которого входят постаменты с подбитыми танками и часовней, располагается около военной части при въезде в город? Наверное, многие, но в общих чертах, «Кто-то там за что-то там погиб, вроде в Чечне». Кто и за что? А главное, почему мы, молодые жители города, не знаем своих героев, пытаемся не вспоминать, за что и почему погиб сын, брат, отец? Для родных – попытка убежать от боли, которая должна была притупиться с годами, но остается такой же, безжалостно-горькой; а для остальных – «дела давно минувших дней». Незнание и необсуждение этого лишает нас Памяти, а главное, уверенности, что это не повториться!

«Еще одна судьба человека, которого не знали».., – подумает просто пришедший поглазеть на танки. «Прикольно, дырка от снаряда на левом борту», – сказал довольно не глупый с виду школьник лет 15, приехавший с классом на обзорную экскурсию, когда я делала снимки к данной статье.

Это не просто дырка от снаряда – это жизнь человека, которая была оборвана этим снарядом, это судьба, которая могла стать счастливее, это родной дом, который не дождался, это жена, которая не смирилась и любит, это дети, которые не увидят своего отца на их свадьбах, и также – это моя боль от сопричастия, от знания всего этого, от видения всей этой истории, от знакомства с этой замечательной семьей на протяжении 10 лет!

Должна рассказать вам именно об одном герое, имя которого выбито, на гранитной табличке, прикрепленной к постаменту. В первый раз я услышала про межнациональные розни в 1994 году, впрочем, как и многие дети, тогда еще семилетнего возраста… «Где-то там, в горах, взрывают. А что если боевики спустятся с гор? Это где-то рядом?» Конечно, глупости, но постоянные обсуждения родителей выпусков новостей в те годы заставили и нас с сестрой говорить на эти темы. Мы не знали, почему это происходит, в чем смысл конфликта, да и зачем, главное, чтобы мама с папой были рядом! Как ни странно, эта моя неосведомленность продолжалась до 2001 года, все вроде мирно-спокойно в стране, в школе об этом не говорят, паники нет, а самим распознавать про это было неинтересно.

В 2001 году я поступила в лицей, где познакомилась с необычным парнем, отличником, довольно симпатичным, что-то особенное отличало его от всех других. Теперь я понимаю, знание того, чего я не знала. Знание уважения и неотданной любви родителю. Знание потери из-за того, что чья-то идея национального возрождения захлестнула горячие умы.. Как-то этот удивительный парень сказал мне: «Я хочу тебя кое с кем познакомить, для меня это очень важно. Я этого еще никогда не делал, если ты со мной, то пошли!» Именно тогда я поняла, что какая-то ответственность будет возложена на меня, если я совершу этот «поход куда-то, познакомится с кем-то», но видя серьезные карие глаза, смотрящие в ожиданием ответа, я согласилась. И вот троллейбус, конечная остановка, пешком через рынок, длинная аллея, слева федеральная трасса и мемориальный комплекс. Я все еще ничего не понимая, следую за впереди идущим парнем-однокурсником, зная, что все уже не просто так. Парень дошел до мемориального постамента, на котором располагался танк с номером 504, и, указывая на него с волнением в голосе, сказал: «Знакомься, это мой отец». Я посмотрела на него, потом пробежалась глазами по табличке с именами и выхватила – Майор. Я посмотрела на него, ничего больше не спрашивая, его глаза наполнились слезами, он немного смутился и начал говорить в полголоса: «Это танк, в котором погиб мой отец, его привезли сюда, я здесь не часто бываю», потом еще тише добавил «Папа знакомься, это Она». И именно тогда, впервые за долгое время с пережитыми подростковыми обидками и непониманиями, я почувствовала настоящую боль, его боль. Ком подступил к горлу и все вокруг стало неважным, слезы наполнили глаза, все, что я могла сказать через горечь сжимающую горло «Здравствуйте»… и взяла за руку этого замечательного парня. Ведь в тот самый момент я тоже стала обладать этим его неким «волшебным знанием», знанием любви, знанием уважения и преданности, которая до сих пор во мне к ним. Я часто бываю на этом месте, здесь я как бы заново переживаю это «знание». Когда суета, проблемы повседневности доводят до изнеможения, я там с двумя белыми розами, в знак того, что я помню, я верю, я знаю!

Я заметила одну вещь, еще тогда, когда оказалась там в первый раз: место, куда вошел боеснаряд был окрашен красной краской, так нельзя, подумала тогда я, зачем, от этого еще больнее… Сегодня, на мой взгляд, эта грубая оплошность исправлена – не надо ставить метки красным, они и так в наших сердцах.

Позже я заинтересовалась, почему так произошло, и судьба как бы сама помогала мне в этом. Вскоре началось оформление «Книги Памяти», опять же по течению судьбы, я оказалась на ее страницах. Нашу группу, из лицея, направили на местное кладбище, по случаю установления памятника детдомовцу, погибшему при выполнении боевой задачи. И кадр где, я с однокурсниками стою рядом с памятником попал в издание этой книги Памяти, в которую вошли биографии погибших во время боевых действий, в этой книге есть страница, посвященная нашему герою-майору. Уже намного позже в интернете я наткнулась на реконструкцию событий происходящего в тот страшный новогодний день 31 декабря. Я не спрашивала подробностей у его родных, потому как у боли нет меры…слабее сильнее – всегда больно.

Мое судьбоносное соединение с этими событиями случайно продолжилось через несколько лет, когда обсуждалась тема данного проекта – это действительно важно, это поможет молодому поколению понять, сделать выводы и не допустить совершения таких ошибок в будущем.

Зачастую мы не знаем, чьи судьбы стоят за мемориалами – для большинства – это просто место, где можно посидеть на лавочке, так было и со мной, пока я не узнала эту боль. Чтобы не познать ее надо помнить, надо говорить, надо быть терпимее, уважать мнение других и не навязывать никому своего.

Всем нам свойственно совершать ошибки, ошибки недосказанности, ошибки недопонимания друг друга, будь то отношения между людьми разной национальности или личные отношения. Все мы бываем не правы. Кто-то признает свои ошибки, кто-то носит их годами, уверяя себя в правоте. А кто-то просит прощения, не откладывая на потом. Признание своих проступков делает нас терпимее и отзывчивее. Надо говорить, ведь только в диалоге рождается истина.

Простите меня, если я задела чьи-то чувства. Простите за то, что, возможно, о многом не написала. Простите за ту ошибку, которой позволила свершиться.

И, наконец, простите за то, что я, всё еще, люблю Вас!»

Аля – моя старшая сестра – мегапсихолог от Бога, и такое бывает! Посвятила этому свою сознательную жизнь, получив два высших с отличием по любимой специальности психолога и успешно практикуя в Москве. Павел ее муж, и так получилось – очень честный и справедливый человек, который осуждал меня за то, что я не сохранила отношения с Арсением, потому как Павел по-братски относился к нему. Но так, как я сестра его жены, он старался сдерживаться при наших встречах, чтобы в очередной раз мне не напомнить о том, что я «накосячила» и моя ужасная жить результат рассевания с Арсением. Они постоянно вместе с Алей вспоминали, как мы с Арсением были на их свадьбе и часто отдыхали с ними на море. Это были незабываемые, радостным моменты нашей жизни. Нам было очень хорошо всем вместе. И это то, что никогда не изменится. Но, так как этого не стало, я перестала часто приезжать к ним в Москву, потому что больше мне так радостно там не было без него, а постоянное ощущение осуждения со стороны Павла и желание Али сгладить углы, привели к тому, что за 10 лет я у них была всего два раза. Понимая, что это мои заморочки, и не надо накручивать себя, что всякое в жизни бывает, и они все равно меня любят, я просто переписывалась с ними, находя предлоги не приезжать к ним в гости, впрочем, так же закончились и мои поездки на море, на котором я не была также 10 лет, ведь навряд ли можно повторить то счастье с другими, а воспоминания портить не хочется, не так уж и много их незагаженных, осталось…

Письмо от Али – всегда не поддельная оценка происходящего в моей жизни. Конечно она не осталась в стороне от того события, как выигранного мной гранта и публикации статьи:

«Привет, Слава! Быт заел, даже статью прочитать некогда! Ну, вот прочитала, наконец. Статья горячая, эмоциональная. Написано интересно, актуально. На протяжении прочтения лились слезы видимо еще и потому, что я знаю, что стоит за этим текстом – твои личные переживания. Как в той песне "Я готов целовать песок, по которому ты ходила…»

Жалко, что тебя до сих пор мучает призрак счастливого прошлого. Ты вероятно будешь спорить, но это так и это называется компенсация. Мне самой стало больно, но не оттого, что люди "не в теме", а потому что моя сестра так страдает. За статью пятерка. Но тебе срочно нужно расстаться с прошлым и чем быстрей, тем лучше, это может перейти в паранойю – и все – больной человек, сломанная жизнь. Тебе нужно захотеть, просто начать мечтать о прекрасном будущем. Только будущее! БУДУЩЕЕ…

Все БУДЕТ хорошо. Ты можешь наполнить свое будущее нужными качествами, раскрасить нужными тебе красками, создать его в голове и потом материализовать в реальности. Ну, ты же знаешь все это! Почему же ты ДО СИХ ПОР проживаешь жизнь в обратном направлении?! В твоем настоящем ты живешь в прошлом и в этом зазеркалье, увидеть будущее просто невозможно!

Я понимаю, что тебе не хочется, ничего делать, нужна мотивация, чтоб нацелится на будущее. Меня бы, например, замотивировала перспектива невроз-паранойя-болезни-сумасшествие-одиночество – я бы сделала все, чтобы избежать этого!!! Мы живем один раз, ОДИН РАЗ и так тупо его использовать – это тупо! Я бы хотела прожить этот свой один раз – с удовольствием и уважаемым человеком. А это уже сверхзадача на ближайшие годы-стимул думать о будущем. Я понимаю, что я для тебя не авторитет и моя терапевтическая сила к сожалению на родственников не распространяется, а только на благодарных за результат клиентов. Но я твоя сестра, родной человек, желающий тебе быть счастливой. Я не пытаюсь тебя переделать, заставив мыть посуду и стирать чьи-то там носки (почему-то именно такие представления у тебя о семье), я пытаюсь поднять тебе голову, чтобы ты посмотрела вперед. И с твоим мировоззрением можно шикарно устроить свою личную жизнь, главное сформулировать, что ты хочешь получить от нее, какая она должна быть!

Начни с ответа на вопрос – какие у тебя ценности в жизни, что важно и клубок раскрутится, будет понятен следующий шаг.

Я хочу это проконтролировать, напиши мне ответ на вопрос: КАКИЕ У ТЕБЯ ЦЕННОСТИ В ЖИЗНИ (ЧТО ДЛЯ ТЕБЯ ВАЖНО)?

Жду ответа»

Ответа, видимо, именно на этот вопрос она будет ждать долго, потому, как хочет услышать не тот, который один, неизменный, вот уже десять лет..

24.08. 9:04: Арсений: А по поводу той статьи и сайта, что о моем отце, я на него еще давно заходил. Случайно наткнулся.

24.08. 9:05: Слава: Та статья вышла к твоему ДР.

24.08. 9:05: Арсений: Спасибо.

Как же дорого мне это «спасибо» обошлось. Как же я терзала свой мозг, узнают или нет они об этой статье, купила кучу экземпляров, отнесла на мемориальный постамент его отца, чтобы люди читали. Размещала ссылки на сайт в тематических группах, посвященным тем событиям, переписывала с однополчанами, пройдя регистрацию на сайте, куда пускали только служивших в частях сотрудниц военной полиции, вышла на редактора книги, который поминутно восстанавливал хронологию событий. Мне было важно попросить у семьи прощения, достойно. И вот, наконец, через столько лет, «спасибо», увидел, прочел, получил экземпляр газеты. Никому моё «прости» и не требовалось, а я жила этим, столько дел переворотила, чтобы достучаться и признать при всех «зрителях» свою вину. Так что же я такого сделала, что нахожусь в такой агонии десятилетие? Изменила? Нет, это слишком банально и просто. Влюбилась в другого – вот это, действительно, страшно было для него, а теперь стало моим непрекращающимся кошмаром.

Глава 2. Шаг назад.

Я задумалась после первого за столько лет разговора с Арсением по телефону, от которого всё еще не проходила дрожь, и вспомнила, как после расставания он осознал, что я ушла и вместо того, чтобы названивать и проклинать, он прислал одно большое сообщение на мой мобильный телефон:

«Любимая моя Слава. Я понимаю, что возможно ты не хочешь меня видеть и читать это, знаю, что ты с ним, но я должен сказать. Мне очень больно, я никогда не мог представить, что может быть настолько невыносимо. Но ты должна знать, что мои чувства к тебе не изменились и навряд ли это вообще возможно, обида, злость, это всё неважно. Ведь для меня ты особенная. Прошу тебя только об одном, верю, что могу это сделать, ведь нас связывало семь сказочных лет. Пожалуйста, не забывай меня, своего первого парня, свою первую любовь. Мы разделили всё, что было у нас впервые. Просто помни о нас, обо мне в твоей жизни и мне станет легче».

Я же после этого сообщения всё чаще стала задумываться о правильности своего решения. И эти мысли привели меня, через несколько месяцев после разрыва, на его работу.

Часто в моей голове воспоминания о нём всплывают будто от рассказчика, вещающего от третьего лица и тогда история становится кинематографичной…

«…Зачем она к нему пошла тогда? Хотела ли она этого? Или это от обиды, что всё в ее уже изменившейся жизни не так гладко, как должно было быть?

Она хотела увидеть его, убедиться, что существует здесь, рядом, в этом городе. Что каждый день он перемещается по заданной траектории: утром на работу в промышленный район города, вечером с работы домой в военный городок в ту квартиру, где ей все так досконально знакомо. Улица Михайлова, дом 15, квартира 96, седьмой этаж, лифт немного шаткий, впрочем, как и все старые, но который она так одна и не освоила. Тешила иллюзию страха ездить одной в нём.

Помнит, как один раз, дверь случайно закрылась раньше времени, он не успел зайти и вверх по лестнице бежал, боясь, что ей в лифте станет страшно. Она же действительно не ожидала такой оплошности от него, ведь у него всё всегда было под контролем, и конечно же, жестко отреагировала на это происшествие.

Теперь шла за пониманием, хотя о чем думала? Можно ли ожидать понимания от того, кто в неё верил, кто ей верил, кто верил в них? Разве может быть у человека такое большое, доброе и бескорыстное сердце, чтобы понять ее, ту, которая предала, которая бросила без объяснений в его двадцатитрехлетие, ничего не сказав? Поймет ли он ту, что говорила о непревзойденности их, об особенной любви и преданной дружбе, о завести этим отношениям других, которые все долгие семь лет выведывали секрет их счастья?

А сейчас Слава идет, рассчитывая на бескорыстие и светлость человека, зная, что он строит свое счастье с другой. Какая она его другая? Славе не интересно. Она не воспринимает её. Где-то там, в глубине она уверена, что он по-прежнему ждет её. Ей даже страшно от этого. Он ждет, она придет, он снова выберет ее, она это почувствует, услышит и поймет, что напрасно она здесь, что ей этого не нужно, самолюбие потешено. Ей есть куда вернуться, ее простят, чтобы она не совершила, и уйдет она, а он останется с заново вскрытой раной и вопросами: «Зачем она приходила? Зачем мучает?»

Но как она может не пойти к нему, ведь он часть неё, как бы не против были все остальные. Он же понимал ее всегда без слов и жалел, все время жалел, не требуя ничего взамен, ни любви, ни ласки, ни понимания, он только отдавал: «Ну что с тебя возьмешь, я сам всё сделаю, у тебя же не получиться, дай сюда, положи, я сам, не поранься, так надежней, всё будет хорошо, видишь, я же говорил, держи». Теперь Слава понимает, прожить с таким человеком всю жизнь – это сказка, сказка, которую она подарила какой-то другой, которая еще не понимает, что она счастливая обладательница ТАКОГО человека, который никогда ее не придаст, если решит быть с ней.

Но пока, возможно, он еще не решил быть с той! Может Слава успеет, успеет в последний раз увидеть в нем того своего верного, родного человека, которого уже год так отчаянно избегала, решив построить новые отношения с их одногруппником.

Вот промбаза, сторож на посту, но Слава быстрым шагом проходит мимо. Чем ближе дверь мебельного цеха, тем сильнее подкашиваются ноги: «Что я делаю? Я не должна, у меня другая жизнь – мой выбор! Зачем я иду сюда? Может его здесь нет?»

Да, Слава помнит, как буквально год назад почти каждый день проделывала этот маршрут, то от нечего делать, то от нехватки средств на очередную понравившеюся недешевую вещицу, то просто ради похода в промзону – адреналин как ни как, опасно.

И вот она напротив двери, вроде похожей, так сразу и не сообразишь. Рядом с дверью сидит паренек. Может она его и видела раньше.

– Здравствуйте, а не подскажите здесь мебель собирают? – обратилась она к парню, посмотревшему на нее с удивлением.

– Да, здесь!

От этого ответа стало еще страшнее. Могла ли Слава представить, что так боязно будет ей предвкушать встречу с ним, с тем с кем она была единым целым и относила к числу самых близких, кровных людей. А сейчас боится так, что страх доходит до горла, сокращая его, заставляя слова немного вибрировать. Но она уже пришла, и отступать ей несвойственно.

– Арсений здесь работает. Он вообще здесь? – вымолвила она с каким-то болезненным нетерпением.

– Да, – с прежним невозмутимым спокойствием произнес он.

– Можете его позвать. Просто я подумала, что туда заходить нельзя, служебное помещение…, – бесперебойно тараторила она уже вслед парню, который пошел звать нужного человека не догадываясь, что сейчас снимет его с проторенной за эти месяцы колеи новых отношений и новой жизни без Славы.

Она отошла под дерево, и стала ждать, секунды тянулись медленно и стучали пульсом в голове. Он вышел.

– Привет, я шла мимо, – уже не контролируя себя наклонилась и уткнулась ему в плечо.

– Арсений, я, я…

– Ну, что ты, что случилось? – спросил он, гладя ее по спине.

Его голос был настолько родным и близким, что она вспомнила, как раньше, после очередной мелкой неудачи он так же успокаивал её, когда она сопела ему плечо.

– Ну как ты живешь? – спросила она, немного отстранившись и вытирая слезы, которые не переставая бежали по ее щекам.

– Все хорошо, – ответил он довольно не серьезно.

– Ответь мне, пожалуйста, на два вопроса. Мне надо знать ответы. Только ты можешь их дать, – собравшись, сказала она.

– Спрашивай, я отвечу.

– Ты счастлив? – серьезно спросила она.

– Можно сказать, что да. У меня все хорошо, повысили. Занимаюсь тем, что нравится. Стало больше свободы. Начал больше уделять времени себе, – перечислял он.