Текст книги "Забеременеть и потерять. История про прерывание беременности, и как это пережить"

Проживая и отпуская тьму горя

Вернувшись в отделение инсультников, я была на стадии «Эмоциональный шок и ступор». От принятия решения я была в полном шоке, да еще и плюсом к этому сама процедура выскабливания прошла не очень дружелюбно и ласково. В голове бегали букашками два типа мыслей в разных вариациях:

А) Я очень плохой человек.

Б) Я потеряла будущее %вот такое%.

Больше всего хотелось забыть всё что было в смотровой и концентрироваться на том, что меня дообследуют и вылечат. Ведь на днях у меня день рождения! Помечтать о том, что мне подарят канцелярии, милых кружечек, милых носочков 40-го размера.

Оцепенение – психологическая защита от лавины негативных эмоций. Лавина, ага. Везувий там.

Единственная психологическая помощь, которую можно оказать на этом этапе – помочь принять утрату, ощутить ее необратимость. Дать поплакать и поговорить о случившемся, не оставлять одну. Попрошу маму приехать, когда меня выпишут….

Написала пост в своем блоге, пришли пролайферы со своими авторитетными мнениями.

Пока я ждала завершения обследования и окончательного диагноза чего там с моей головушкой стряслось, то в больнице поинтересовались – можно ли меня показать студентам-практикантам. Я была рада помочь нашему здравоохранению и переключилась на общение с ребятами. Ко мне заходили небольшие группки, я подробнейшим образом рассказывала какие симптомы, что случилось и отвечала на их вопросы.

После выскабливания мне добавили еще какие-то лекарства в капельницы и мне стало значительно лучше. Представляете! Я встала! Стоя встала и у меня не болит голова примерно минут 5—7.

И даже поела сидя на стульчике! В общем, похоже я начинаю выздоравливать. Морально только – полная жэ. Муж тоже переживал. Оказалось, что я, отходя от наркоза звонила ему и выла, просила прощения что не смогла выносить ребенка и что я развалюха.

Внутри меня происходило преобразование мыслей. В немного лучшую сторону. И именно в этот момент я решила написать книгу о том, что со мной произошло. Потому, что мне было бы значительно легче знать и чувствовать, что я такая не одна. И ты – тоже не одна.

Прошло 4 дня после чистки. Спонтанные слезы днем почти прекратились. Я как-то могу себя занять и отвлечь. Да и перед соседкой-бабушкой неудобно. Она из-за меня тихонько сама плачет и пытается подбодрить. А вот вечером держаться сил нет. Совсем. Я отворачиваюсь и молча выливаю полведра слез.

Для себя выяснила, помогает держаться на плаву:

– Читать книгу. Мне тут Стивена Гиллигена принесли.

– Раскрашивать раскраску (подарили).

– Клеить наклеечки в блокнотик. Типа красоту делать.

– Смотреть короткие видео с комиками. Я даже пару раз смеялась.

– Слушать истории.

Я очень сильно расстроена этой чисткой, я мечтала о дочке и уже целый мир в голове придумала. Целый План На Жизнь. В голову всё ещё продолжал врываться пронзительный мысленный вой «моя Олеся», а придуманные кусочки совместного будущего как картинки возникают и возникают. От этого становится грустнее и хуже.

Даже написала своему преподавателю по психологии. Сказал – любые психологические практики прекратить, настроиться на отдых тела. Так и сделала. Слушала медитацию от преподавателя, лежала, отдыхала, смотрела дорамы и рисовала, клеила наклеечки в блокнотик.

А мужа очень тяжело видеть. Хотелось просто выть потому, что я подвела его. Он железобетонно просто сказал: «Я люблю тебя. И в этой ситуации люблю только сильнее. Это очень жёсткое испытание нас обоих на прочность…, и мы его пройдём. Вместе.»

Тяжело обоим. Скоро домой.

Вот уже 6 дней как сделали прерывание беременности. Психологически лучше мне стало только слегка, пожалуй. Ушла автоматическая мысль, что я – плохой человек. Ушла и соседка из палаты и ничего не сдерживало моих рыданий и всхлипываний. Поняла, что сейчас не чувствую вины за принятие решения. Но чувствую, что из меня и моего будущего высосали счастье.

Я была невероятно счастлива, когда родилась младшая дочь. И вот этого повторения моментов, когда держишь на руках молочного младенца, не будет. Вот так вот.

Не будет той самой улыбки блаженной, когда нашлась мамина восхититька. Крохотных смешных пальчиков, с тоненькими ноготками.

Не будет первой улыбки. Первых шагов. Мы никогда не обнимемся впятером. Потому что никто не знал, чем я болею и насколько это опасно.

Как я дома смогу смотреть на своих живых детей? И как им сказать, что сестренки не будет?

Очень хочется к маме на ручки. К такой вот маме, которая бывает в хорошем добром детстве. Чтобы обнял кто-то, кто очень любит и меня, и каждой клеточкой чувствовать, что я не одна в этом горе. Что я в безопасности. Позвонить родным-то я не могла! У бабушки за меня разорвется сердце, у мамы тоже. Психолога пока рано.

Когда я оказалась дома, то поняла, что не могу вывозить домашний бытовой стресс. Внутри меня шёл процесс обработки острых негативных эмоций и даже мелкие ссоры домашних меня подкашивали. В голове варилась овсянка из вины за то, что доставила всем неприятности.

Мой внутренний психолог наблюдал за этой ерундой и писал в блокнотик моментики, которые надо будет проработать.

Через пару дней отношения с любимым накалились, и мы эмоционально выговорились друг-другу. Это была не ссора. А просто нахлынули переживания, и мы говорили-говорили. Наговорились до того, что муж отрезал свой хвост! На голове, который был и до пояса висел. Я аккуратно подстригла его машинкой до прикольного ежика. Симпатичный такой стал! Мой!

Сначала я не знала даже, как теперь с ним общаться. Напридумывала себе, что сильно его подвела. А на самом деле мы очень сильно сплотились.

Мое окружение меня поддерживало. Коллеги-психологи делились своими историями про неудачные беременности и это позволяло мне почувствовать, что я не одна.

 
Не.
Одна.
 

Третью неделю я лежала кабачком, а свекровь, золотой мой человек, Человечище, взяла на себя заботу о детях и доме.

Дальше я позволяла своим переживаниям просто быть. Ведь у горевания есть свои стадии:

1. Шок и отрицание. Когда не можешь поверить, что с тобой произошло.

2. Злость. Когда ищешь виноватых и злишься на них.

3. Торги. Когда думаешь «а что, если бы ты справилась и нормально бы родила и воспитала. Ну всё было бы хорошо!»

4. Депрессия. Проживание утраты беременности.

5. Принятие. Здесь учишься жить с новым опытом.

И дальше начинается новая жизнь. Когда прошлое остается в прошлом светлой печалью и можешь радоваться обычным вещам. Чувствовать вкус и яркость жизни.

На первом приеме после выписки из больницы Елена Николаевна сказала, что у меня мелкий инсульт, тромб и воспаление оболочек мозга. Я ответственно ездила на капельницы и на осмотры к ней. Изменения в физическом самочувствии начались почти сразу, чем я Елену Николаевну очень радовала.

Я начала замечать, что я уже дольше могу ходить, могу сама мыться. А вот башка – дырявая. Когнитивно простая. Очень простая. Это замедляло мое исцеление души, думаю. Даже слух стал хуже. В общем, есть над чем работать.

Через полтора месяца после прерывания беременности я смогла добраться до своего платного гинеколога. Она очень хорошо разбирается в медицине не только по дамским органам. Уточнила у нее момент с вероятностью ещё одного инсульта при сохранении беременности. Доктор внимательно посмотрела анализы и МРТ, да и подтвердила слова врачей из больницы. Скорее всего был бы повторный инсульт при моих вводных данных.

И в эти полтора месяца я частенько сжималась в комочек, думая о том, что у меня была бы маленькая Олеся. Дочка. Но тут же всплывала мысль: «Главное, что я выжила сама». Через месяц-другой запланировала пойти к психологу. Коллега меня подхватит.

Ещё чЧерез пару недель состоялся разговор с дочкой, который тронул меня до глубины души. Дочка знала, что моя беременность кончилась, и спросила:

– Мамочка, когда в тебя посадят семечко?

– Дочка, какая семечка? – Спрашиваю ее.

– Малыш из которой вырастет. – заключает доченька с умным видом.

– Это сложный вопрос – говорит муж.

– Сначала надо мой садик вылечить, в которое папа семечко посадит – улыбаюсь я.

Дочка задумывается и говорит:

– Малыш может испугаться, когда будет там все раскиданное. Если там будет мусор или что-то некрасивое.

Как много истины в ее словах.

И тогда я договорилась с собой, что отстаю от своего организма со всеми своими «великими целями». И просто выздоравливаю. Просто живу. А психика справится. Рядом мой любимый муж, дети и свекровь. Мои теплые, родные люди. И они любят меня! Даже если я согласилась прервать беременность.

Первые месяц-два в мою голову постоянно приходили две картинки. Первая о том, как мне ставят анестезию в «Смотровой», и я кричу от ужаса, что сейчас закончится беременность. Вторая – как я беззвучно плакала в аппарате МРТ. Как два чудовища они приходили терзать меня и рвать сердце своими стальными когтями.

Мне сложно жилось с тем, что я наделала. Но муж возвращал меня в реальность одной простой фразой «Мы выбираем тебя и твое здоровье! Еще родим, только выздоравливай!» и вечером просто гладил по голове. А я тыкалась в его объятия как котёнок и молчала, поглядывая на свои измучанные вены в синяках. В голове переваривалось.

Через некоторое время ко мне пришла злость! В разговорах с подругами я вспыхивала фразой:

– Да как они могли не понять, что со мной! Врачи еще называются! Куда они смотрели с анализами!

Я злилась на всех, кроме мужа и свекрови. И пыталась сделать чёртову уборку! Переложить и отсортировать вещи, прозябающие бессистемно на полках. Мой мозг не мог. Не мог сложить всё в систему. Это просто добивало. И злилась на ситуацию я очень!

За этим последовали торги… В поисковике я снова рылась как трехлетка в песочнице лопаткой. Как ведут такие беременности? Какие риски смерти? 86% кстати, накопала в одном американском исследовании. И вот я наткнулась на статью, которая разбила мне сердце.

Женщина с такими же симптомами как у меня была, боль в голове, невозможность стоять и это просто давление оказалось. Прошло всё само, и она успешно родила своих деток. Я еще больше расстроилась, если честно. А что, если бы и у меня всё было в порядке… Может, попала бы в список счастливиц?

И я поняла, что нет.

Я бы не справилась.

Не справилась бы… И меня понесло рыдать.

Больше нет моей крошки, нет моей Олеси. Я никогда на приду даже к ней на могилку. Потому, что она просто «материал для гистологии». Спичечный коробок для микроскопа. Боже, какая это была боль…

А дети спрашивали: «Мам, а где семечка, которую в тебя папа посадил»? Я отвечала, что из-за моей болезни докторам пришлось семечку убрать, и она умерла. Как мне было горько говорить это. Дочка смотрела на меня большими голубыми глазами и молча обнимала, словно пытаясь помочь мне притупить чувство оглушающей темноты и пустоты внутри.

Я стала учиться жить по-новому. Тело неспеша восстанавливалось, отдыхало. Моральное состояние – постепенно улучшалось.

Хорошо понимая, что здоровая психика сделает всё сама, сама погорюет, я делала то, что больше помогает. Своей главной целью я поставила выздороветь как можно скорее. И визуализировала – хочу снова лихо кататься на велосипеде! Прям во всех деталях, больше всего я обожаю кататься на велосипеде. Крепкое, сильное тело и мой верный стальной конь с розовыми полосками. Парк. Я. Здорова… И пошла к коллеге, мне очень требовались психологические консультации с человеком, который мог меня понять. Надя, спасибо тебе миллион тысяч раз!

Иногда, просто нужно время. И я дала его себе. Разрешила себе это восстановление. И слушала глубокую трансовую технику восстановления и регенерации голосом моего Учителя с курса по психологии.

Новая жизнь не заставила себя долго ждать. Начала замечать знаки, который подтверждали, что я на верном пути.

Подружки беременели, я радовалась. Искренне!

Видела мам с малышами в колясочках и испытывала огромное удовольствие. Как здорово, что этот кроха есть! А месяц назад меня взрывало завистью «Она родила, а я – нет».

И когда я ощутила, что боль отступила и мне расчудесно живётся, я снова начала прием клиентов как психолог. И тут же, одна клиентка забеременела в следующий же цикл, после одной сессии. В общем, жизнь наладилась! Было достаточно ровно по эмоциям.

Впервые чувство сочной яркой радости от жизни пришло, когда я открыла велосезон. Прямо таки села на свой любимый велосипед и покатила по парку. Это было моей целью восстановления. Затёкшие мышцы вспомнили как ехать, и я остро и четко ощутила «я могу жить дальше и радоваться». Да. Всё в порядке. Я могу чувствовать жизнь!

Да, со мной случилось такое. Да, я приняла тяжелое решение, которое казалось ужасным. Но я жива! У моих двух детей живая мама. По данным последнего МРТ кровоизлияние и тромб полностью рассосались и мозг в абсолютном порядке.

А самое главное, мой муж – настоящая опора и поддержка, настоящая семья.

Сегодня – день, когда моему нерождённому ребенку исполнился бы месяц и я заканчиваю эту книгу. Да. Думаю, я родила бы ровно месяц назад. Знаете, что я чувствую? Светлую печаль, благодарность маленькой душе и уверенность в том, что со мной всё в порядке. А еще я записалась на прием к репродуктологу. Будем планировать третьего ребёнка. Прошлое остается в прошлом, в настоящем же – полноценная я.

Как справиться с острыми эмоциями

В этой части я собрала техники, которыми пользовалась, чтобы успокоиться в моменте. Поделю их на категории, для удобства.

Мысли

Концентрация на счёте

Если находишься внутри критической ситуации, то начинаешь считать в темпе вальса «раз-два-три, раз-два-три» и концентрируешься на счете или своём голосе. Если любишь музыку, то лучше на голосе.

Если ситуация уже прошла, а по-прежнему худо, то просто медленно считаешь от 1 до 10 и концентрируешься на счёте.

Концентрация на приятном человеке

Вспомни тот момент, когда приятный тебе человек сделал что-то хорошее тебе. И постарайся почувствовать то, что чувствовала тогда. Что видела, слышала. Особое внимание удели эмоциям того момента – как они чувствовались в теле, где находились. Их можно почувствовать в теле, сейчас.

Письма

Автоматические, фрирайтинг. Просто выписать на бумагу то, что накопилось и бурлит в тебе. Берешь и пишешь, пока голова не полегчает.

Письмо эмоций. Здесь я писала послания к своей крошке. Рассказывала, как у нас дела, как я ее люблю и сожалею, что не справилась и моё тело сдало. Всю эмоциональную боль я выплескивала туда. Через некоторое время мои письма стали полны благодарности, светлой печали и любви.

Целеполагание.

Когда голове станет «сносно», я прописала главную цель на полгода и начала двигаться в этом направлении. В сложных местах брала поддержку коллеги Надежды Мурашовой.

Запахи

Концентрация на аромате.

Вдохнуть вкусный ароматный запах, напоминающий о приятных воспоминаниях – просто волшебно! Стабилизирует. Самый простой способ – капнуть в аромалампу или диффузор (если можно по инструкции к нему).

Если ты носишь сейчас ребенка под сердцем, то точно исключи эти масла: полынь горькая, рута, болотная мята, полынь обыкновенная, иссоп, шалфей лекарственный и сипковая лаванда.

Я выбрала для себя запах пало-санто и сандаловых палочек. А ты можешь найти на маркетплейсах ароматическое масло с любимым запахом, который у тебя ассоциируется с приятными моментами, и капать понемногу в аромалампу. Инструкция к ним обычно прилагается.

А еще можно бывать в местах, где для тебя потрясающе вкусно пахнет! Я бывала в определенной булочной после капельниц и мне становилось уютно и хорошо. Аромат масла сливочного, ванили и выпечки окутывал меня уютом и теплом, которое тогда казалось потерянным.

И, если нет противопоказаний, можно принимать ванну с аромамаслами или пеной. У меня с ароматом хвои пена, обожаю!

Прикосновения

Любимый человек.

Самые исцеляющие душу прикосновения – прикосновения любимого человека. Я просила мужа погладить меня по голове. Дети тоже меня гладили и много-много целовали. Так я чувствовала себя в безопасности и близости со своей семьёй.

Массаж

Доктор разрешила мне только легкий остеопатический массаж для моего почти деревянного тела. Поэтому, первое что я сделала – пошла к остеопату. Мягкие и нежные руки стали спасительными для усталых мышц и помогли неспеша разжать мышечные зажимы. Она научила меня легкому баночному массажу и показала, как его делать в моем случае. Очень классная практика, делаю до сих пор периодически, когда хочу расслабиться.

Взгляд и творчество

Рисование

Я раскрашивала раскраски! Девочки принесли мне в больницу много карандашей, разные раскраски. Этим я и занималась. В отдельный блокнотик зарисовывала жабочек, волшебниц и толстеньких котят.

Не заставляй себя рисовать мандалы, если они вам не нравятся. Смысл в том, чтобы расслабиться. Детская раскраска с пухляшами-собачками может оказаться круче любого бестселлера-мандалы.

Кино и сериалы

Первые пару недель после выписки моей отдушиной стали дорамы. Я подбирала те, которые про любовь. Через месяц вернулась к любимому детективному жанру и легким сериалам с приятным юмором.

Тест: узнайте за 2 минуты нужна ли Вам помощь психолога после прерывания беременности

Прерывание беременности – эмоционально тяжёлое событие, с ним справляются не все. Впоследствии негативные переживания могут превратиться в психосоматические заболевания, поэтому разумно пройти небольшой тест.

Оцените свое психологическое состояние за прошедшие пару недель и подсчитайте сумму баллов за ответы:

Воспоминания о потере:

– Постоянно и ярко приходят в голову – 2 балла.

– Изредка вспоминаю случившееся – 1 балл.

– Почти не вспоминаю – 0 баллов.

Я сплю:

– Высыпаюсь плохо, снятся кошмары или отрывки негативных воспоминаний – 2 балла.

– Сплю хорошо, почти без снов. – 0 баллов.

– Среднее качество сна, но чаще высыпаюсь– 1 балл.

Мой аппетит:

– Стал значительно выше – 1 балл.

– Такой же как и до беременности – 0 баллов.

– Не очень хочется есть – 2 балла.

Я чувствую себя одинокой и покинутой.

– Изредка или не чувствую – 0 баллов.

– Почти все время – 2 балла.

– Довольно часто – 1 балл.

Когда я вижу мам с колясками или детьми:

– Сжимаюсь и мне некомфортно, хочется плакать – 1 балл.

– Злюсь и завидую, чувств много и они неприятные – 2 балла.

– Отношусь нейтрально или радуюсь – 0 баллов.

Я поглощена мыслями о том, что беременность прервалась:

– Часто – 2 балла.

– Иногда проскальзывают такие мысли – 1 балл.

– Очень редко – 0 баллов.

Я погружаюсь в чувство вины:

– Почти всё время – 2 балла.

– Иногда – 1 балл.

– Очень редко или никогда – 0 баллов.

Когда я вижу что-то, связанное с периодом, когда беременность прервалась, я:

– Спокойна или просто немножко грустно – 0 баллов.

– Испытываю дискомфорт – 1 балл.

– Плачу, сильно расстраиваюсь или злюсь – 2 балла.

Расшифровка ответов.

0—4 балла – психологическая помощь не требуется.

5—9 баллов – пора задуматься об обращении к психологу.

10—16 баллов – действительно стоит обратиться к психологу.

В этом месте я хочу обратить Ваше внимание на то, что у этой расшифровки есть свои подводные камни.

Поскольку я не знаю на каком этапе горевания вы находитесь сейчас, то предлагаю лично через звонок в мессенджере обсудить ваши ответы на тест.

Вы напишете отзыв на эту книгу, отправите мне Вконтакте скриншот своего отзыва, и мы выберем время для онлайн-беседы. Подчеркну – денег платить не надо, только скриншот отзыва. Ник моего паблика в ВК sofya_helps или просто наберите в любом поисковике репродуктивный психолог Софья Попова.

Результаты беседы о результатах теста для Вас:

– Вы чётко поймёте справитесь вы сами с психологическими последствиями утраты беременности или нужна помощь специалиста.

– У Вас будет четкая последовательность действий в голове как выбраться из плена переживаний об утрате беременности и как настроиться на планирование новой.

– Услышите себя.

– Выговоритесь и получите облегчение.

Внимание, из-за загруженности клиентами у меня только 6 мест в месяц под бесплатные встречи! Поэтому запишитесь сейчас, далее я не могу гарантировать, что смогу с Вами созвониться и Вами придётся ждать встречи со мной несколько недель.

Предложение актуально на 2024-й год.

Сказка о фее и белом цветке

В вечнозеленой стране возвышался холм, на котором стоял чудесный замок. С флюгерами в виде петушков, витражными окнами с цветочными композициями. Гордостью хозяйки замка была великолепная оранжерея и любимый сказочный принц. Их теплой нежной любовью наполнялось все пространство вокруг.

И, к слову сказать, это была фея с необычным именем Хворостинка. Принц тоже был феей, но мальчиком. В их оранжерее росли разные лиственные растения, ягоды и фрукты. Апельсиновые деревья, яблони и вишни плодоносили, наполняя воздух своим чудесным ароматом. А помогал Хворостинке – Пельцер, трудолюбивый шмель, иногда катал даже ее на спине.

И всем была довольна Хворостинка в своем замке, везде был у нее порядок. Пока не задумалась она о том, чтобы вырастить в своей оранжерее Белый Цветок. Удалось раздобыть ей стараниями принца несколько горсток семян Белых Цветков. Их можно было посадить только на 14-й лунный день и ждать всходов. Капризны были семена. И только через несколько месяцев феечке повезло! Проклюнулось одно маленькое беленькое семечко.

Хворостинка целыми днями была возле него, ухаживала, поливала. Даже свидания с принцем иногда проходили именно у этого горшочка с ростком. Всем подружкам она с гордостью росточек показывала.

Она так сильно о нем заботилась, что даже танцевала теперь только по оранжерее. Жила и дышала, мечтая увидеть поскорее и прикоснуться к красоте Белого Цветка. А принц обнимал и целовал любимую феечку каждый вечер.

Откуда ни возьмись пришла беда – вполовину вытянувшийся росток захваорал и листики пожелтели на кончиках. Не знала Хворостинка как помочь ему. И отправилась за помощью в библиотеку, чтобы посмотреть справочник заболеваний и чем лечить.

Но пока она была в пути, ее помощник Пельцер выкинул хворый Белый Цветок с холма. Вместе со старыми прелыми листьями. По возвращении домой Хворостинка побежала к Белому Цветку в надежде спасти его, но….

Не было его. И, как только она поняла, что она не сможет его найти в куче прелых листьев, то ее сердце от горя проникла темная искра. Она по-прежнему заботилась об оранжерее, но грусть и печаль занимали ее мысли. Принц был озадачен – раньше не видел он любимую такой.

Никто уже не ждал чудес в замке. Даже флюгеры с петушками начали грустно скрипеть. Так шли дни. Пока на одном из витражных окон оранжереи не появилась птичка Колибри.

– Хозяева, пустите переночевать!

Хворостинка с принцем пустили птичку и предложили ей переждать ночь в оранжерее среди деревьев. На утро птичка встретила радушную пару. Выпорхнула в окно и, пока летела в него, прочирикала:

– Любовь может наполнять сердце и без прощаний!

Хворостинка чуть дар речи не потеряла. Внутри нее калейдоскопом пробежались разные мысли, словно по волшебству. Фея с непривычки громко чихнула, и темная искра выскочила из ее сердца.

Хворостинка радостно схватила своего принца за руки и начала танцевать! Ей стало так легко и хорошо от слов птички Колибри, словно каждая ее клеточка была лёгкой и воздушной.

И когда она понеслась в танце по тропинках оранжереи, то случайно заметила, что одна из других семечек Белого Цветка проросла! И на нее из-за ствола апельсинового дерева смотрела великолепная Белая Лилия. Та самая, аромат которой она хотела ощутить. Оказывается, что иногда для выращивания особенных цветов нужно немного больше времени.