Текст книги "С кем поведешься, с тем и наберешься"

Стас Атасов
С кем поведешься, с тем и наберешься

Приходит слегка поддатенький мужичонка в магазин. Смотрит – на прилавке что-то беленькое, воздушное, легкое. Подходит к продавщице и спрашивает:

– Скажите, а что это у вас там такое беленькое, легкое, воздушное?

– Да это ж йогурт!

– А-а-а! (Мечтательно). Йогурт!.. Две бутылки «Анапы», пожалуйста.

Придя домой, пьяный мужик ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:

– Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж ворчит:

– Уж и спросить нельзя…

Жена – мужу, уходя из гостей:

– Какую чушь ты нес за столом, просто уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что ты не пьян!

Пьяный муж приходит домой. Его встречает жена. Только собралась орать, видит – муж зеленый, едва на ногах стоит.

– Васенька, милый, перепил, что ли? Тебе дать огурчика?

– Ой, не надо!

– А может, водочки?

– Отстань!

– Ну хоть бы поцеловать?

– Ну поцелуй… Может, стошнит.

Идет пьяный мужик. Видит – на трамвайных рельсах дохлая кошка лежит. Смотрел на нее, смотрел, а потом и говорит:

– Ну, блин! Тоже мне, Анна Каренина нашлась!

Девушка смотрит на новорожденного сына своей подруги:

– Смотри-ка, вылитый папа!

– Точно! Особенно – когда забираешь бутылочку!

Дневник иностранца, вернувшегося из командировки по России:

«День первый. Все время пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли».

«День второй. Похмелялись. Лучше бы я сдох вчера».

В трамвай заходит очень пьяный мужик и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:

– Фу, свинья!

Пьяный в ответ:

– На себя посмотри! И свиньей я не закусывал!

Из застольных разговоров:

– Был у меня друг: он не пил, не курил, не общался с женщинами, занимался спортом… помер здоровеньким, может быть, прожил бы дольше, если бы пил, курил…

Из разговора подвыпивших друзей:

– Я тут недавно по пьянке мента обманул!

– Как это?

– А вот так: стою я посреди улицы и справляю, значит, нужду, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» – а я спрятал, но не прекратил.

Однажды частный предприниматель здорово надрался. Фантазии его просто переполняют. Решил он отправиться в роддом. Вваливается туда и говорит одной медсестре:

– Хочу испытать, что такое роды.

Та от него отшатнулась:

– Мужчина, это невозможно.

Предприниматель ей:

– Плачу сотню баксов.

Медсестра не знает, что ей делать. Тут выходит одна пожилая санитарка и манит предпринимателя за собой. Они уходят. Вскоре санитарка возвращается, а через некоторое время из палаты раздаются истошные крики, стоны.

Молодая медсестра спрашивает:

– Что вы с ним сделали?

– Ничего особенного. Всего лишь дала слабительное и заткнула задницу.

Алкаш рассказывает собутыльникам:

– Знаете ли, я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две…

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:

– Миш, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?

– Миллионов пятнадцать.

– Ну и деньжищи щас на нас свалятся!

Два алкаша хотят выпить:

– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пузырь водки.

Вася, после возвращения:

– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!

– Тсссс! Это его водка!

Пьяный мужик стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно орет:

– Жена… Открой… Открой, говорю…

К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да вот жена домой не пускает.

– А ну, дыхни!

Мужик дышит.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

– Гражданочка! Откройте!

– Ну как провел отпуск?

– Да все отлично!

– А где был?

– Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.

Один алкаш – другому:

– Сема, а что бы нам взять на ужин?

– А там, на кухне, бутылка мяса…

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:

– Вам куда?

– А тебе какое дело?

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:

– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность»!

Пьяный мужик поймал на улице маленького очкарика, в доску интеллигентного, и говорит:

– Ругайся матом!

– Не умею, – отвечает мальчик.

– Ругайся, как умеешь.

– Пиписька.

– Так мало?

– Вагон пиписек.

– А больше можешь?

– Вагон и маленькая тележка пиписек.

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и орет на стоящих впереди женщин:

– Вы проститутки! Вы все шлюхи и проститутки, говорю я вам!

Затем, обернувшись, орет на женщин, стоящих и сидящих сзади:

– А вы – дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

– Вот и неправда! Я двадцать лет прожила с мужем и ни разу даже не посмотрела в сторону другого мужчины.

– Тогда пройди назад.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

– Может быть, вы на меня еще и ляжете?

– Ну-ну! Размечталась! Ишь, губенки раскатала!

Выпивший муж приходит домой в три часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала три раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в три часа ночи, а в двенадцать часов, он вслед «кукушке» прокуковал еще девять раз и лег спать.

Утром жена говорит ему:

– В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в три часа ночи она прокуковала двенадцать раз и… облевала всю кухню.

Один мужик жалуется другому:

– Такой народ пошел некультурный! Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил!

Дошедший до кондиции клиент сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.

– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!

Пьяница, возвращаясь домой, падает в лужу. К нему подбегает собака и начинает его облизывать. Тот, не открывая глаз, бормочет:

– Нет, нет, нет. И не уговаривайте, и не целуйте – больше ни рюмки!

Из прессы:

«Вчера в ресторане «Полет» произошла пьяная разборка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления».

Ночью два пьяных мужика возвращаются в свою деревню:

– Смотри, Петро, в твой дом через окно вор лезет.

– Пусть лезет… Жена подумает, что это я, – так по роже надает, что забудет, зачем лез…

Мужчина поздно вечером выходит из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:

– Так… тут недавно трамвай прошел… вот и рельсы, которые он оставил.

После праздника один предприниматель встречает своего приятеля и спрашивает:

– Ну как отметили?

– Да все отлично.

Тогда приятель указывает на здоровенный фингал, который красуется под глазом предпринимателя:

– А это что?

– Да, понимаешь, повеселились.

– И за что тебя так?

– Да я и не понял, но помню, что приложились от души.

Молодой человек просыпается утром после грандиозной попойки и обзванивает своих друзей по телефону:

– Вань! Я у тебя вчера был?

– Нет, не был.

– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?

– По-моему, был.

– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку?

– Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?

– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.

На другой день:

– Ну как, пригодился мой совет?

– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – «Маяковская».

– Что вы будете – спирт или водку?

– Даже не знаю… Все так вкусно!

– Батюшка, что вы будете – белое или красное?

– И пиво тоже…

Во время застолья толстый гость говорит худому:

– Любезный, глядя на вас, можно подумать, что в стране голод.

– А глядя на вас, можно понять его причину!

Толстый:

– Что бы такое съесть, чтобы похудеть?

После новогодних праздников встречаются две пьяные бомжихи и делятся впечатлениями. Первая спрашивает:

– Как праздники провела?

– Ой, здорово! Сначала в подвале, потом на природе! Бутылки собрали, сдали – выпили, еще собрали, сдали – выпили… Словом, прелесть, да и только. А ты?

– А я все праздники дома просидела – какая-то сволочь асфальтовый каток на крышку люка поставила.

Приходит мартышка в ресторан и заказывает рюмку водки с бутылкой кефира. Выпивает залпом водку и тут же начинает лить кефир себе на голову. К ней подходит удивленный официант и спрашивает, в чем дело.

– Ой, да я такая дура, когда пьяная!

Сидит «новый русский» в ресторане. Заказал одну бутылку водки, вторую, выкушал и, как полагается, вырубился, погрузив свою откормленную физиономию прямо в тарелку с салатом. Сидящий за соседним столиком интеллигентного вида мужчина делает заказ:

– Мне, пожалуйста, утку позажаристей. И чесночка, знаете ли, ей в гузку.

Официант:

– Простите?

– Ну что тут непонятного – в гузку. Чеснока в гузку, да позажаристей.

– Простите! Куда?

– Да в задницу, в задницу ей чеснока! В задницу!

Внезапно просыпается «новый русский» и, швыряя во все стороны долларовыми банкнотами, орет:

– И мне чеснока в задницу на сто баксов!

Два старых приятеля встретились за границей. Решили отметить встречу. Пошли в ресторан. Отметили разок, другой, десятый, двадцать пятый. Владелец ресторана решил заказать для них такси. Когда крепко нагрузившиеся друзья выбрались из ресторана, владелец подошел к ним и сказал:

– На этом автомобиле вас доставят в гостиницу.

Тогда один из них, еле ворочая языком, произнес:

– Не, машины не надо, мы и сами за рулем.

Один друг жалуется другому после очередной рюмки:

– Знаешь, я заметил: как выпью – на теле появляются синие пятна…

– Да, у моей тоже характер не из легких…

Сидит в желудке омлет и слышит доносящийся откуда-то сверху голос:

– А теперь, уважаемые гости, давайте выпьем за нашего дорогого Ивана Афанасьевича!

И полилась на него сверху холодная противная водка. Сидит омлет дальше. Слышит – опять голос сверху:

– А теперь давайте выпьем за нашего дорогого Ивана Афанасьевича!

И снова полилась на него холодная противная водка. «Ну, – думает омлет, – ладно, стерплю!» Вдруг снова слышится:

– Выпьем за дорогого Ивана Афанасьевича!

Опять полилась на него противная водка. Отряхнулся омлет и думает: «Пойти, что ли, посмотреть, что там за Иван Афанасьевич?»

Кто-то спросил Диогена, когда полагается выпивать и закусывать.

– Если ты богат, обедай, когда хочешь; если беден – когда можешь, – ответил философ.

Напился мужик до полного беляка. Лежит, с «сороковушкой» обнялся – помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну прямо как Мальчик-с-пальчик. Он:

– Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?

– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

– Как там твой алкоголик? – спрашивает одна женщина другую. – По-прежнему пьет ночи напролет и скандалит?

– Нет, я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по женщинам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации…

Идет мужичок по улице, в руках бережно несет сетку с пустыми бутылками. Встречает приятеля.

– Что, бутылки идешь сдавать?

– Да нет, поругался с женой, она сказала: «Забирай все свое добро и проваливай!»

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсах ковыряется. Милиционер спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Р-рельсы р-разб-бираю.

– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!

Мужик дыхнул. Милиционер встряхнул головой и спрашивает мужика:

– С какой с-стороны р-разб-бирать начнем?

На одной вечеринке знакомятся два человека. Один говорит:

– Предприниматель Сидоров. Спиртное, сигареты, продукты.

Другой:

– Начальник тюрьмы Иванов. Вода и хлеб.

Предприниматель:

– Всегда приятно иметь полезные знакомства.

Начальник тюрьмы:

– Что верно, то верно. От сумы и тюрьмы не зарекайся.

Беседуют двое «новых русских» в ресторане, попутно выпивают. Под конец трапезы один задумчиво говорит:

– Знаешь, жизнь похожа на бутылку водки…

– Почему?

– Откуда я знаю, я тебе философ, что ли?

Гость – хозяину:

– Прошу вас, не нужно меня провожать, не утруждайтесь.

– Что вы, что вы, провожая вас, я испытываю ни с чем не сравнимое удовольствие.

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:

– Вася, извини ради бога, я, кажется, тебе это… оторвал…

Другой отвечает:

– То-то я чувствую: теплая кровь по ногам так и хлещет!

Новогодние застольные афоризмы:

Деда Мороза мы все любим за теплоту!

Лучшие выборы – когда ломаешь голову, чего бы еще из разложенного вкусненького положить себе на тарелку.

Граждане! Не забывайте себя под елками!

Новый год – как большой начальник: он, конечно, и сам придет, но встречать его совершенно необходимо.

Из разговора двух приятелей:

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

– Что именно: пить или курить?

– Да нет, читать…

Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:

– Опять потерял ключ, алкаш несчастный? Сейчас сброшу свой.

– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.

Встречаются на улице двое пьяных. Один, пытаясь удержаться в вертикальном положении, спрашивает у другого:

– Э-э… Вы не знаете, который час?

– Э-э… Знаю.

– Спасибо.

Молодой человек разговаривает с отцом своей невесты:

– Не понимаю, почему вы против нашего брака? Я ведь не пью, не курю, много зарабатываю…

– Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример!

Двое «новых русских» приходят в ресторан:

– Так, нам две бутылки водки, а на закуску маринованные уши слона с гарниром из гречки.

– А слон африканский или индийский? – уточняет официант.

– Так, мы с тобой какого ели? Африканского? Значит, давай индийского!

Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса появляется снова:

– К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.

– Что такое?

– Никак не можем найти гречку.

Жена – мужу:

– Выбирай: или я, или водка!!!

– А сколько водки?

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.

– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.

– Конечно, – отвечает она, – не надо было вчера валять дурака.

– А что я такое сделал?

– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…

– Да? Ну и пошел он к черту…

– Вот именно это ты вчера ему и сказал.

– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да уж, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.

– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…

Из разговора подруг:

– Знаешь, мой муж, когда пьян, как угол…

– В смысле?

– Чем больше градусов, тем тупее.

Две подруги решили отпраздновать Новый год в ресторане. Естественно, набрались и начали ссориться. Одна говорит:

– Ты уж не обижайся, но ты – дура!

– Да ты сама дура!

– Мало того, что дура, так еще и уродина!

– Да ты на себя посмотри: ни кожи ни рожи!

– А ты… А ты… А ты даже толком переспать с мужиком не можешь!!

– Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

Время – 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается его со скалкой. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой тортик, на лице нежная улыбка.

– Добрый вечер, дорогая! Это тебе…

– Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

– Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?

– Постой, поужинай хоть…

– Не, не, пойдем…

– Ну хоть чаю с тортиком попьем…

– Нет, пошли скорее!

– Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…

– Да вы что, сговорились все, что ли?!

Исторический анекдот:

В адрес съезда народных депутатов приходит телеграмма из Тюмени:

«Срочно пришлите эшелон водки. Народ протрезвел, спрашивает, куда дели царя-батюшку».

– Гриша, что мы вчера пили?

– Сухое.

– А почему я мокрый?

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай…

Затем в сердцах:

– Что бы вы тут без меня жрали?

Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:

– Сама ты свинья!

– Вы что, мужчина?! Я же вам ничего не говорила!

– Зато подумала, стерва!

Собрались Винни Пух и Пятачок попить пивка у Кролика. Идут: у Пятачка две бутылки, а у Винни Пуха целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает обе бутылки. Винни Пух тут же с расстройства размахивается ящиком с пивом, разбивает его о ближайшее дерево вдребезги и орет со злостью:

– Вот, попили, блин, пивка!

Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.

– Кто вел машину? – спрашивает гаишник.

– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.

После празднования Нового года встречаются два мужика:

– Ну, как встретил праздник?

– Да не знаю, еще не рассказывали…

– Милая! Это вино делает вас неотразимой!

– Но я не пила!

– Это не важно. Зато я выпил.

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

– Значит, не скоро, ребята. Н-наливай!

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними утром, мужик рассказывает:

– Представляете, до чего допился вчера. Просыпаюсь и вижу – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.

– Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:

– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

– Да, но зато я выпила пять.

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось.

– Только между нами. Выпил вчера крепко.

– И что, подрался?

– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она спрашивает:

– Что там у тебя? Крышку сорвало?

– Да нет, дно пробило.

В баре сидит очень расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:

– У вас что-то случилось?

– А, во всем виновата моя жена, – жалуется посетитель, еле ворочая языком. – У нее нет никаких материнских чувств.

– А что произошло?

– Прошлой ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.

– И что?

– Так вот, она уклонилась!

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумев открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз:

– Кто там?

– Это я, твоя жена.

– Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:

– Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?

– Нет, это рояль.

– А шо там в углу белеется, жиды?

– Нет, то клавиши на рояле.

– А шо они каки-то желтеньки?

– Так ведь сделаны из слоновой кости!

– От жиды проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

Выпивают два друга. Один говорит:

– Представляешь, какую я вывел закономерность!

– ???

– Я заметил, что чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. А чем больше трясутся руки, тем больше я разливаю. Что же это получается? Чем больше я пью… тем меньше я пью!

Мужик звонит своему другу на следующий день после хорошего загула и спрашивает:

– Слышь, ты че это вчера в кабаке одному негру дал лимон и просил, чтобы он тебе валенки с родины привез?

– Да-а-а… погуляли…

Двое «новых русских» в кабаке упились до чертиков. Один у другого интересуется:

– Слушай… Ты вот… за сколько пробежишь стометровку?

– Ну… дык… Ну, не меньше чем за штуку баксов, в натуре…

Заходят в бар два мужика. Один еле на ногах держится, второй его усаживает за столик и говорит официанту, показывая на своего товарища:

– Замеси-ка мне то же самое.

Встречаются два глухонемых. Один рассказывает:

– Вчера были у Васи на дне рождения, так хорошо погуляли! Уж так мы пели, уж так пели, что до сих пор руки болят.

Супружеская пара на дне рождения у своих знакомых. Уже порядком захмелевший супруг говорит своей половине:

– Какие-то салфетки у них жирные, никак не могу руки вытереть.

Жена в ужасе:

– Федя, ты что? Это же блины!

Два друга выпили дома, им показалось мало – пошли в ближайший бар. Попросили литр водки и два стакана. Приносят им заказ и ставят на стол графин с водкой и два стакана вверх донышками. Один, рассматривая свой стакан, возмущенно:

– Не, ну сволочи! Взяли – верх запаяли!

Второй поднимает свой бокал, рассматривает его снизу:

– А мне ваще без донышка принесли!

Стоит косой в стельку «новый русский» и спрашивает прохожего мужика:

– Слышь, браток, скажи, где это я?

– На углу Соколовой и Горького.

– Да на кой черт мне улицы! Ты скажи, город какой?

Сидят в ресторане два приятеля, выпивают. Один с трудом встает и говорит другому:

– Ну, прощай, мне пора сваливать. У меня на это время стрелка забита.

– А где у тебя забита стрелка?

– Как где, здесь же!

В милицию звонит бармен:

– Милиция? Срочно приезжайте и заберите одного. Он набрался и теперь требует, чтобы его задарма поили.

– Щас! Чтобы он у нас тут требовал поить его!

Милиционер останавливает автомобиль, водитель которого еле-еле слова выговаривает, спрашивает:

– Да как же вы могли такой пьяный сесть за руль?

– Так…а я че? Я ж не сам! Меня сюда друзья засунули…

После хорошей вечеринки с друзьями, возвращаясь домой, упал мужик в канаву и никак не может выбраться. Лежит и стонет:

– Ой, ой, ой…

Собралась толпа. Кто-то вызвал «Скорую». Когда санитары хотели поднять его, он вдруг запел:

– Ой, цветет калина в поле у ручья!..

В баре один из посетителей интересуется:

– Скажите, а водка у вас свежая?

– Как вас понимать?

– А так, что я недавно выпил у вас два литра водки, а на другой день мне плохо было.

Стоит пьяный на автобусной остановке, за фонарный столб держится. Подползает к нему другой:

– Стоишь д-д-давно?..

– Д-д-давно… В-в-вот, никак в автобус не попаду.

– Так ведь с таким торшером тебя ни в один автобус не пустят.

В пивной сидит изрядно выпивший мужчина. Входит мальчик:

– Папа, мама ругается, велит тебе идти домой!

Вместо ответа тот наливает полстакана и протягивает мальчику:

– Пей!

Мальчишка выпивает глоток и начинает судорожно кашлять. Папа ему говорит:

– Иди домой и скажи матери, что я тут не мед пью!

В гости к русскому приезжает друг-англичанин. Вечером, как обычно, крепко выпили. Наутро у обоих головы раскалываются. Русский просит англичанина сходить в магазин за пивом. Тот противится:

– Да как же я пойду, я же ни слова по-русски.

– А я тебе напишу на бумажке все, что нужно. Тебе только останется прочитать в магазине.

Вот выстоял англичанин полтора часа в очереди, продавец, уже весь на нервах, кричит ему:

– Ну чего тебе?

– Здравствуйте!

– Здравствуйте, чего надо?

– Дайте мне семь бутылок пива.

– Какое тебе пиво! Нет пива! Только бормотуха!

Англичанин продолжает читать:

– Сволочи! Я так и знал!

«Новые русские» культурно отдыхают в приличном кабаке, водочку пьют, деликатесами всякими ее закусывают. А один, здоровьем, видать, слабый, притомился и решил отдохнуть, мордочку опустив в блюдо с икрой. Подходит к нему братан, по плечику хлопает, интересуется:

– Как дела, Толян?

Тот поднимает морду и говорит:

– А чего? Ж-ж-жисть ваще удалась…

И снова опускает фейс в блюдо.

Пришел как-то один алкаш к другому в гости, сидят, выпивают. Один, заметив на стене сразу два портрета Джоконды, говорит:

– Слышь, а зачем тебе две Джоконды? Я вот себе одну повесил – и хватит…

– Так это у тебя «Мона» висит, а у меня – стерео!

Запил однажды мужик, несколько дней пил, не выходя на улицу, не видя света божьего. Вот решил он все-таки выйти из дома. Вышел, принюхался:

– Во фигня какая! Это чем так пахнет?

Ему отвечают:

– Свежим воздухом!

Беседуют два мужика:

– Пока мы с тобой гудели вчера, жена говорит, что к нам в квартиру вор забрался.

– И что было?

– А ничего, он в больнице лежит сейчас.

– ???

– А Нюрка подумала, что это я домой вернулся.

Идет по улице пьяный мужик и спрашивает у прохожих:

– Скажите, а где противоположная сторона обочины?

Ему указывают на другую сторону, он удивляется:

– Надо же, а там сюда показывали.

Гуляет Вовочка с папой по улице, проходят мимо винного магазина. Вовочка спрашивает:

– Папа, а что такое винный магазин?

– Это институт такой, сынок, «Высший институт народного образования!»

– А это кто рядом?

– А это студенты, сынок.

– А чего они так трясутся?

– Экзамены у них, сынок, экзамены.

Упились два мужика. Один другого спрашивает:

– Ты почему огурцы не берешь, так пьешь, без всего?

– Не хочу, у меня голова в банку не пролезает.

Сидят два алкаша. Один другому говорит:

– Вот я смотрю, ты ни от чего не отказываешься, ни от спирта, ни от водки, ни от самогона, ни от клея разведенного…

Второй его перебивает:

– Как это ни от чего? Я уже давно не употребляю в пищу ни жирного, ни острого!

– Ну ты даешь!

– А как же, надо и о здоровье позаботиться!

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Вдруг им стало холодно. Один взял и поджег стог. Сидят, греются. Видят – из села к ним люди бегут.

– Ишь ты! Как поджечь, так никто не может, а как греться – так все бегут!

Два выпивших приятеля посадили в машину попутчика, после чего машина поехала с невероятной скоростью. Испуганный пассажир взмолился:

– Скажите, пожалуйста, водителю, чтобы он потише ехал. Мы же так разобьемся!

– Тихо, – ответил ему приятель водителя, – не говорите так громко, а то разбудите водителя.

Мужчина приходит на работу после большой попойки. Коллеги взглянули на его измятый несчастный вид и сочувственно интересуются:

– Что, хорошо вчера погулял?

– Да погулял-то я неплохо, а вот как пришел домой – так такое чудо увидел, до сих пор страшно!

– Что за чудо?

– Прихожу, а там жена…

– Что, не одна, наверное?

– Вот именно! Ее было целых две!

Муж домой возвращается, жена смотрит – а он и лыка не вяжет. Жена его тут же спрашивает:

– Ну и где же ты так нализался, алкаш? Уже и с поводом, и без повода, и в будни, и в праздники – лишь бы напиться!

– Да не нализался я. С другом покупку обмывали.

– Какую еще покупку?

– Как это какую? Четыре бутылки беленькой и две бутылки красненькой.

Напился мужик, ногами шевелить не в состоянии. Тащит его на своей спине жена, надрывается. А уже у нужного подъезда из окошка высовывается ехидное личико соседки, издевательски спрашивающей:

– Что же это вы, соседушка, на своем горбу его везете, могли бы такси взять, с удобством бы ваш алкаш доехал…

Пьяный услышал, голову с трудом приподнял и говорит:

– Меня хоть и противная, но своя жена везет. А вот уж ваш-то Коляныч с удобством накатается. Его милицейское такси везет.

Ночь. Огромное звездное небо. В деревне на околице сидят трое мужиков, выпивают. Один взглянул на небо, подумал и заявил:

– Друганы, а вы верите в НЛО?

Другой тут же радостно подхватил:

– Я верю. Еще как верю! Со мной в контакт даже зеленые человечки дома вступают. Они с моей женой как-то связаны, только я пока еще не пойму, как.

– Что-что?

– Домой прихожу, а меня жена встречает. Я и рта открыть не успею, как вдруг «бум» – и уже перед моими глазами зеленые человечки летают.

Пьяный мужик вернулся домой, а чтобы жена не догадалась, насколько он пьян, решил сделать вид, что смотрит телевизор. Через пару часов мужик решил высказать все, что думает о показываемых передачах:

– Вконец на телевидении обнаглели. Два часа уже смотрю, а по всем каналам только чашки да тарелки показывают.

Жена:

– Совсем допился. Ты же не в телевизор, а два часа в сервант сидишь смотришь.

Пьяный мужик вернулся домой, зашел в спальню, а кровать никак найти не может. Ползал он от одного угла к другому, на вещи натыкался, в конце концов не выдержал: схватил первую же попавшуюся вещь, шваркнул ее со всей силы об пол и заорал:

– Эй, жена, сейчас же начинай ругаться, а то я никак кровать не найду.

Встречаются два друга. Один интересуется:

– Слушай, Коль, ты не помнишь, мы вчера случайно не тройной одеколон пили?

– Ты что, Миш, откуда тройному взяться, мы после водки обыкновенный одеколон пили.

– А чего ж тогда меня с утра в три погибели согнуло?

Встретились два приятеля. Один предлагает:

– Пойдем, выпьем за встречу…

– Нет, не могу по трем причинам.

– Каким еще причинам? – удивляется приятель.

– Ну, во-первых, врач мне сообщил, что я ни в коем случае не должен принимать больше ни грамма, если еще хочу жить. Во-вторых, жена заявила, что разведется со мной, если я хотя бы раз еще заявлюсь пьяный. Ну, а в-третьих, я и так уже достаточно сегодня принял.

– Эй, мужики, вы сами-то откуда будете?

– Да мы и из горла будем.

Несется по улице мужчина, весь растрепанный, лицо перекошено, трясется, кричит:

– Ой, начнется, ох, сейчас начнется, ой, начнется!..

Подбегает к магазину, где спиртные напитки на розлив продают, мужики, стоящие там, видя такое состояние, сразу протягивают ему стакан портвейна. Он одним махом выпивает, а руки все еще трясутся, ходуном ходят. Ему суют в руки второй стакан. Мужик его опять быстренько выпивает и сразу уходит. Ему вслед кричат:

– А деньги-то?

– Ну вот, началось, – обреченно вздыхает тот.

У отдела винно-водочных изделий стоят три мужика. Каждому выпить хочется, а по отдельности на бутылку не хватает. Решили они скорешиться и сообразить на троих. Быстренько взяли они бутылку водочки, пристроились в подъезде за углом, сидят, выпивают. Бутылка стала подходить к концу, когда надумали они представиться друг другу. Первый говорит:

– Петя.

Второй:

– Я Айпет. А по-русски это тоже будет Петя.

Третий тут же заплетающимся языком:

– А я, я Акоп. А по-русски это будет… По-русски это будет…

Петя его тут же перебивает:

– Да ладно тебе, Траншей, не мучься. Выпьем за знакомство.

Жили на белом свете два друга. Один друг пил, другой совсем не пил, трезвенником был. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.

Что ж, мораль такова: пей – умрешь и не пей – умрешь.

Ночью муж, сильно навеселе, вваливается домой. Его встречает жена со скалкой в руке:

– А, напился!

– Я этой ночью только лишь три кружки пива выпил. Клянусь, только три кружки. Ты вон хоть у Бобика поинтересуйся, он тебе не соврет. Я дыхну, он понюхает и сразу поймет.