Текст книги "Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?"

Детский лепет

Маленький Костя по возвращении с прогулки рассказывает дедушке:

– Дедушка, мы с мамой гуляли, гуляли… А потом я пошел кататься с горки: забрался наверх и поехал! Сначала было весело, а потом я вдруг ударился об улицу…

* * *

Шестилетняя Марина собирается ехать с мамой в деревню к бабушке. Мама укладывает сумку, нагружает ее доверху подарками и гостинцами.

Марина спрашивает маму:

– А бабушка будет нас встречать?

– Будет. А почему ты спрашиваешь?

– Да ведь у нас такие сумки тяжелые!

– Так что же, ты хочешь, чтобы бабушка тащила все эти тяжести?

Маленькая Марина подумала и сказала:

– Нет, не хочу. В прошлый раз, когда бабушка несла ведра с водой, у нее потом долго болели пальцы в коленках!

* * *

Трехлетняя Леночка прогуливается с папой по лесу. Отец знакомит девочку с лесными обитателями, с растениями и животными. Любопытная девочка задает много вопросов. Подбегает к большому кусту шиповника:

– Папа, а это что такое?

– Это куст.

– Смотри-ка, да ведь он с ног до головы обвешан красными ягодами!

* * *

В гости к маме маленького Антона пришла знакомая. Мальчик внимательно разглядывает пришедшую. После ее ухода мама спрашивает:

– Антон, почему ты весь вечер безотрывно смотрел на тетю Машу? Она тебе понравилась?

– Да. Особенно ее нос с тонкими чертами лица.

* * *

Воспитательница спрашивает группу:

– Ребята, кем вы хотите стать, когда вырастете?

Маленькая Света отвечает:

– Когда я вырасту, я стану детским врачом!

– Почему?

– Я буду лечить маленьких котят и щенков!

* * *

В автобусе сидит красивая, но очень сердитая женщина с маленьким сыном. За ней наблюдает мужик, сидящий напротив.

– Мальчик, какая у тебя мама красивая! Только почему она такая сердитая? Наверное, ты не слушаешься маму?

– Нет, дядя, я слушаюсь. Просто она устала и писать хочет!

* * *

На школьном медосмотре врач спрашивает первоклассника Алешу:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Нет. Только они мне очень мешают, когда я надеваю свитер!

* * *

Маленький Сережа решил порисовать и взял с маминого стола толстую тетрадь. Мама вовремя увидела это и сказала сыну:

– Сережа, почему ты без разрешения взял мою тетрадь?

– Твою? – удивился мальчик. – Но ведь на ней же написано: «Общая».

* * *

Маленькую Верочку угостили конфеткой. Верочка развернула ее и засунула за щеку. Мама говорит ей:

– Верочка, а что нужно сказать, когда тебя угощают?

– Дай еще!

* * *

Маленький Никита рассказывает маме, что сегодня было интересного в детском саду:

– Мы сегодня играли в кавалеристов!

– У вас были лошади?

– Да, и лошади, правда, деревянные, и мундиры, и даже сапоги со штопорами!

* * *

Маленький Артем никого не слушается и капризничает. Мама, окончательно расстроившись, с упреком говорит сыну:

– Артем, я для тебя столько всего делаю: кормлю, одеваю, забочусь о тебе! А ты что для меня сделал?

– Как что? Папа говорит, что я сделал тебя мамой!

* * *

Дедушка спрашивает трехлетнюю Машу, какой подарок она хочет на свой день рождения.

– Машенька, может, тебе подарить куклу?

– Нет, не хочу куклу – у меня их много!

– А что же ты тогда хочешь? У тебя есть какая-нибудь мечта?

– Есть! – обрадовалась девочка. – Я хочу пойти в бетонический сад!

– Почему в «бетонический»? – удивляется дедушка.

– Не знаю, – пожимает плечами внучка. – Наверное, потому, что он сделан из бетона…

* * *

Маленький Сережа говорит родителям:

– Сегодня воспитательница сказала нам, что больше холодно в садике не будет.

– Почему?

– Потому, что начался какой-то утопительный сезон…

* * *

Мама зовет свою маленькую дочь обедать. Девочка интересуется:

– А что у нас сегодня на обед?

– Картошка вареная и котлеты.

Дочь подумала, наморщив носик, и сказала:

– Знаешь, мамочка, мне картошки не надо. Дай лучше пустую тарелку, полную котлет!

* * *

Рената пошла в первый класс. После первых уроков она приходит домой и заявляет маме:

– Учительница сказала нам, чтобы мы на следующий урок принесли треугольник и длинноугольник!

* * *

В детском саду маленькая Наташа спрашивает у подружки:

– Чем это от тебя так пахнет?

– Это я надушилась!

– А духари откуда взяла?

* * *

В песочнице играют пятилетний Миша и четырехлетняя Анечка. Анечка говорит:

– Давай поиграем в папу и маму!

– Давай.

– Ты будешь готовить обед.

– А ты что будешь делать?

– Я, как мама, пойду в кино.

* * *

Маленькая Наташа пришла из школы в слезах. Мама спрашивает у нее, что случилось.

– Надежда Петровна поставила мне двойку за диктант.

– Ты сделала много ошибок?

– Нет, я не сделала ни одной ошибки! Но она сказала, что у меня нет каких-то знаков препирания.

* * *

Маленький Саша рассматривает руку мамы, пальцы которой украшены различными кольцами.

– А что это за колечко?

– Это не колечко, сынок, а перстень с драгоценным камнем.

– А вот это я знаю, что такое, мне папа говорил: это удручальное кольцо!

* * *

Трехлетняя Людмила рассказывает бабушке:

– Вчера мы с мамой ходили в гости к какой-то тете. Мне там так понравилось!

– А что понравилось больше всего?

– Ой, конечно же, часы с воем!!!

* * *

Девятилетняя Марина вернулась из лагеря, где отдыхала в первый раз. На первом уроке русского языка учительница попросила ребят написать маленькое сочинение о том, как они провели летние каникулы. Марина написала:

«Летом я отдыхала в лагере. Мы жили по распорядку. Нас поднимали и засыпали по горну».

* * *

Трехлетний Витя долго не может заснуть. Бабушка рассказывает ему сказку про Машу и трех медведей:

– Когда медведи пришли домой и включили свет, они увидели, что постель самого маленького медвежонка вся испачкана и измята.

Внук, выучивший сказку наизусть, с увлечением подхватывает:

– И тогда они сразу догадались, что здесь была Маша!

* * *

Перед сном бабушка рассказывает маленькому Петеньке сказку. Чтобы ребенок побыстрее уснул, она постепенно снижает динамику голоса. Петя, поворачиваясь на другой бок:

– Бабушка, включись погромче, совсем ничего не слышно!

* * *

Маленькая Маша спрашивает лысого дедушку:

– Дедушка, а почему у тебя голова такая пустая?

* * *

За обедом мама подает маленькому Вове ложку и спрашивает:

– Сынок, а ты руки мыл?

– Мыл.

– Что-то я не слышала, чтобы шумела вода в ванной!

– А я шепотом!

* * *

Маленький Петя возвращается из школы. Мама его спрашивает:

– Что интересного было в школе?

– Сегодня мы ходили в бассейн!

– Тебе понравилось в бассейне?

– Очень! Особенно когда нас стали учить плавать в длину и в глубину!

* * *

Мама первоклассника Андрюши пришла с родительского собрания:

– Андрюша, учительница говорит, что ты на уроках ведешь себя очень хорошо, внимательно слушаешь и выполняешь все задания. Но на переменке она тебя не узнает – ты бегаешь по коридорам, толкаешь девочек, разбрасываешь по классу бумажки… Что с тобой?

– Мам, но ведь это же переменка, вот я и переменяюсь!

* * *

Маленький Руслан рассказывает родителям, как в детском саду праздновали именины:

– Сначала нас кормили всякими вкусностями… Пирожными, апельсинами, мандаринами!

– А было ли что-нибудь необычное?

– Было! Грекфрукты!

* * *

Семилетняя Алиса сплетничает со своими подружками:

– А вы видели мою соседку? Ей целых восемь лет, а она ходит непричесаная, и платья у нее все какие-то старомордные!

* * *

У маленького Костика спрашивают:

– Костик, ты был когда-нибудь в цирке?

– Нет, не был, потому что мама все время устает, ей некогда.

– А папа?

– Да разве его можно уговорить? Мама сказала, что его туда и палачом не заманишь!

* * *

Четырехлетняя Вика спрашивает у мамы:

– Мама, а как ты завиваешь волосы, чтобы они не развивались?

– Доченька, это называется «вертикальная химия», но ее делают только профессионалы.

– А-а, я знаю! Это делают в парикнахерской!

* * *

Бабушка строго спрашивает у внучки:

– Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?

– Я буду играть в режиссера!

– И что же ты будешь ставить?

На секунду задумавшись, внучка отвечает:

– Горчичники!

* * *

В гости к родителям маленького Жени пришли знакомые. Подруга мамы знакомится с мальчиком:

– Как тебя зовут?

– Женя.

– А что ты больше всего любишь?

– Желательную резинку!

* * *

Четырехлетняя Вероника по возвращении из детского садика говорит родителям:

– Воспитательница сказала, чтобы мы принесли по 15 рублей.

– Это еще зачем? – спрашивает отец.

– За автографии… Мы автографировались все вместе возле елки с Дедом Морозом.

* * *

Маленькая Полина балуется и шалит, не слушается бабушку. Приходит с работы мама, наблюдает за происходящим и говорит дочери:

– Полина, перестань выводить бабушку из себя!

– А я никуда ее не вывожу, – удивленно произносит девочка. – Она все время в комнате сидит…

* * *

Маленький мальчик с мамой идут по улице и встречают мамину знакомую. Она обращается к мальчику:

– Игорек, а куда вы с мамой идете?

– Укол делать.

– В больницу?

– Нет, в попу.

* * *

Маленький Саша спрашивает у отца:

– Папа, что значит «каменный век»?

– Это значит, что когда-то очень давно все делали из камня.

– Все-все?! И даже телевизор?!

* * *

Шестилетний Паша наблюдает, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить внешнюю раму. Мама говорит сыну:

– Смотри, Пашенька, как папа работает. Вырастешь – будешь ему помогать.

Павлик, в ужасе:

– Неужели он к тому времени не закончит?!

* * *

В вечерний час дети играют во дворе многоэтажного дома. Постепенно темнеет. Отец маленького Саши кричит ему с балкона:

– Саша, ты думаешь идти домой или нет?

– Думаю!

– Так иди скорее!

– Папа, а можно я еще чуть-чуть подумаю?

* * *

Отец читает письмо, а потом говорит сыну:

– Знаешь, как не повезло нашему дедушке. Он упал и сломал правую ногу.

– А как же он теперь будет писать нам письма?

* * *

Мама на завтрак дала дочке тарелку манной каши, а та не хочет есть.

– Надо съесть манную кашу, – говорит мама. – А то я позову бабу-ягу и Кощея Бессмертного.

– Мама, ты думаешь, что баба-яга и Кощей Бессмертный будут есть эту противную кашу?

* * *

Разговаривают две маленькие девочки:

– Моя мама, как и я, очень любит птиц, кошек и собак.

– А моя мама и я их не едим. Мы – вегетарианки.

* * *

Маленький мальчик спрашивает отца:

– Папа, а почему все говорят, что мы евреи?

– Потому что мы и есть евреи.

– И мама еврейка?

– И мама.

– И дедушка с бабушкой?

– И дедушка с бабушкой.

– Ха, значит, и наша кошка тоже еврейка.

* * *

Маленький мальчик говорит матери:

– Мама, зачем ты ругаешь папу, что он пьет водку? Я попробовал эту водку. Фу, такая гадость! Ты должна не ругать, а жалеть папу.

* * *

Маленький мальчик в слезах подходит на улице к милиционеру и спрашивает:

– Дяденька милиционер, вы не видели здесь папу без маленького мальчика? Маленький мальчик – это я.

* * *

Два маленьких мальчика проводят лето на даче. Один спрашивает:

– А почему на нашей даче есть пугало, а на вашей нет?

– А нам не нужно пугало. Мой дедушка и так каждый день живет на даче.

* * *

Мальчик пошел к своему другу, который живет этажом ниже. Позвонил в квартиру, а маленький друг за дверью спрашивает:

– Кто там?

– А там кто? – спрашивает в ответ мальчик.

* * *

Братик спрашивает сестренку:

– Почему, когда мама и папа устают, идти спать должны мы с тобой?

* * *

Дедушка спрашивает внука:

– Что мы с тобой будем есть на завтрак: яйца или омлет?

– Омлет, дедушка, в нем нет яиц.

* * *

Отец листает журнал, а маленький сын сидит с ним рядом и смотрит картинки. Увидев фотографию Эйфелевой башни, сын спрашивает:

– Папа, а что это за вышка?

– Это – Эйфелева башня в Париже.

– А что, там, в Париже, нефть ищут?

* * *

Маленький мальчик говорит родителям:

– А я знаю, почему ты, мама, толстая, а ты, папа, худой.

– Почему? – спрашивают родители.

– Потому что папа ест макароны вдоль, а мама поперек.

* * *

Маленькая девочка сидит возле кровати больной бабушки. Бабушка стонет.

– Болит? – спрашивает внучка.

– Ой, болит, – отвечает бабушка.

– Это хорошо, что ты чувствуешь боль. Значит, что ты еще жива.

Детский юмор

– Мама, на кого я похожа? – спрашивает мать маленькая дочь.

– На меня.

– А ты?

– На твою бабушку.

– А бабушка?

– На прабабушку.

– Так что же мы, как матрешки, на одно лицо?!

* * *

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.

– У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, – съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.

– А я взял его из мышеловки, – ответил ребенок.

* * *

Мальчик спрашивает у матери:

– Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?

* * *

Поднявшись на гору и отдышавшись, отец обращается к своему маленькому сыну:

– Смотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!

– Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?

* * *

Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.

– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Петю!

– Тс-с! Как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собака услышала?

* * *

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась.

* * *

– А вы бы не могли относиться к Зайцу по-человечески? – спросили у Волка.

– Нет, я его зверски люблю.

* * *

Мальчику надоели крик и вопли месячного братца, и он спросил мать:

– Мам, и за что только нам достался такой крикун?

– Не смей так говорить о нем! Этот ангелочек нам послан с неба!

– Ха! Послан!! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!

* * *

– Ты почему не ешь? – спрашивает мать маленького мальчика. – Только что сказал, что голодный как волк.

– А где ты видела волка, который ест морковку?

* * *

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает:

– Папа, а почему яблоко коричневое?

– Понимаешь, когда ты надкусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

После небольшой паузы сын спрашивает:

– Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

* * *

На елке в детском саду маленький мальчик волочит за собой мешок. Он повсюду его таскает, задевает стулья, людей. Воспитательница берет его за руку и говорит:

– Петенька, как нехорошо! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.

– А как ты думаешь, кто у меня в мешке?

* * *

Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее:

– Ты что делаешь, бабуль?

– Готовлюсь к последнему экзамену, внучек.

* * *

– Дядя, вы в лесу родились, как елочка?

– Почему ты так думаешь?

– Мой папа говорит: «Опять этот старый пень к нам прется».

* * *

– Назови мне шесть зверей, которые живут в Арктике.

– Четыре медведя и два тюленя.

* * *

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.

– Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец.

– А ты уверен, что мама пить не будет? – забеспокоился малыш.

* * *

Приезжает старушка в гости к дочери. В дверях ее встречает внук.

– Бабушка, а кто тебя принес?

– Никто, сама приехала.

– А папа тебя в окно увидел и говорит: «Опять тещу черт принес».

* * *

Мальчик на улице просит женщину:

– Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.

– На, маленький. А где твои родители?

– В кино.

* * *

Учитель:

– Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.

– Так ведь у нас одна собака на двоих.

* * *

В детском саду во время завтрака:

– Ты чего ничего не ешь?

– А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»

* * *

– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?

– Не знаю, сынок, наверное, у него кончился бензин.

* * *

Внучка спрашивает бабушку:

– Бабуля, ты сладкое любишь?

– Что ты, милая, у меня и зуба-то ни одного нет!

– Прекрасно! Тогда подержи конфету, пока я поиграю.

* * *

Мальчик пришел к другу, открыла дверь мама.

– А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

– Хочу.

– Так сходи домой, покушай.

* * *

Чебурашка и крокодил Гена тащат тяжелое пианино на 10-й этаж, а лифт не работает. Один этаж прошли, другой… Вдруг Чебурашка:

– Ген, а Ген…

– Подожди, Чебурашка.

– Ген, а Ген…

– Да подожди ты…

Забрались на 10-й этаж, Гена поворачивается к Чебурашке:

– Ну чего тебе?

– Ген, а это не тот дом.

Что делать? Чертыхнулся крокодил Гена, снова подняли они пианино, потащили вниз. Едва снесли, нашли другой дом, снова забираются наверх. А Чебурашка опять:

– Ген, а Ген…

– Отстань…

– Ген, а Ген…

– Потом!

Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается к Чебурашке:

– Ну теперь-то что случилось?

– А я пошутил…

* * *

Гена ушел из зоопарка работать в магазин. Приходит к нему Чебурашка и спрашивает:

– Ген, а липисины есть?

– Не липисины, а апельсины. Нет их.

На следующий день та же история.

– Ген, скажи, липисинов нет?

– Нет. А если ты еще раз апельсины липисинами назовешь, я тебе гвоздями уши приколочу к прилавку!

Приходит Чебурашка на следующий день и осторожно так спрашивает:

– Гена, а гвозди есть?

– Нет.

– А липисины?

* * *

Приходит крокодил Гена домой, а его у порога довольный Чебурашка встречает:

– Гена, нам старуха Шапокляк прислала 10 апельсинов. Тебе 8 и мне 8!

– Как так? Разве 8 и 8 будет 10?

– Ничего не знаю, я свои 8 уже съел.

* * *

– Коля, кто съел пирожное? – строго спрашивает мать.

– Не знаю.

– А еще хочешь?

– Хочу!

* * *

Идет прохожий по улице, видит – сидит в песочнице маленький дракончик и плачет.

– Ты чего плачешь?

– А-а-а, у меня мамы нет!

– А где же она?

– Я ее съел!

– А папа?

– И папу съел!

– Да ты знаешь, кто ты после этого?!

– Зна-а-аю! Круглый сирота-а-а!!!

* * *

– Привет, дурак!

– Сам привет!

* * *

В воскресной школе священник спрашивает:

– А какая из божьих заповедей учит нас, как относиться к младшим братьям и сестрам?

С одной из парт сразу же доносится:

– Не убий!

* * *

Иванушка наклоняется над лужей, чтобы попить воды. Аленушка говорит ему:

– Не пей, Иванушка, козленочком станешь!

А братец ей в ответ:

– Имидж – ничто, жажда – все!

* * *

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:

– Это не мои!

Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы с нее.

– Это моего братика, – сообщила девочка. – Только мама сегодня надела их на меня!

* * *

Городская девочка первый раз приехала к бабушке в деревню и очень удивилась:

– Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!

* * *

– Здравствуй, мой мальчик. Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.

– Дайте лучше папочке, у него ручки больше!

* * *

– Мамочка, ты меня и вправду любишь?

– Конечно, дочка!

– Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует на углу мороженым!

* * *

– Бабушка, ты кого больше любишь – меня или кошку?

– Конечно, тебя!

– А почему ты кошке разрешаешь сидеть на диване с ногами, а мне нет?

* * *

– Если ты будешь плакать, я поменяю тебя на другого, хорошего ребенка.

– Ничего не выйдет! Где ты найдешь идиота, который обменяет хорошего ребенка на плохого?

* * *

– Дяденьки, вы икру есть будете?

– Будем!

– Когда будете, позовите меня.

* * *

Маленький мальчик с родителями едет на машине за городом. То и дело слышно:

– Мама, смотри, самолет летит!

– Мама, смотри, корова пасется!

– Мама, смотри, коняшка скачет!

– Папа, папа, смотри… блондинка!

* * *

Родители легли спать. Под дверью спальни стоит маленький сын и подслушивает.

– Дорогой, мне так хочется девочку.

– Хорошо, будет тебе девочка.

Тогда в спальню влетает сын:

– А мне саблю, буденновку и велосипед!

* * *

– Папочка, это правда, что у зверюшек каждый год новая шубка?

– Правда, только не говори об этом маме.

* * *

Плывут два крокодила. Видят – на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому:

– Давай подплывем к обезьяне и спросим, замужем она или нет. Если замужем, скажем: «И кто же такую обезьяну в жены взял?» А если нет, скажем: «Конечно, кто же такую обезьяну в жены возьмет!»

Подплыли, спрашивают:

– Обезьяна, ты замужем?

А она и говорит:

– Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!

* * *

Пришли крокодил Гена и Чебурашка в парикмахерскую. Чебурашка спрашивает:

– Гена, а здесь хорошо стригут?

– А ты вон у той мышки спроси.

«Мышка» поворачивается к ним и недовольно заявляет:

– Вовсе я не мышка! Я ежик!

* * *

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дурачка и стала Василиса Дурак.

* * *

– Машенька, кушай кашку! Одна моя знакомая девочка не кушала кашку и знаешь, что с ней стало?

– Знаю, она стала манекенщицей!

* * *

Летели два крокодила – один зеленый, другой на север.

* * *

– Мальчик, кто кормит собачку?

– Мама.

– А гуляет с ней кто?

– Папа.

– А ты что делаешь?

– А я ее люблю!

* * *

Отец кормит своего маленького сына, но тот никак не хочет есть кашу. Тогда отец говорит ему:

– Если ты не будешь есть, я пожалуюсь милиционеру!

Через несколько дней мальчуган увидел на улице постового и спрашивает у него:

– Вам мой папа жаловался на меня, что я кашу не ем?

Тот все понял – у самого дети – и говорит:

– Да, мальчик, жаловался.

– Ну тогда я тоже на него нажалуюсь! У него в подвале самогонный аппарат стоит, вот!

* * *

Маленький мальчик рассказывает басню Крылова «Стрекоза и Муравей»:

– И под каждым ей кустом был готов и стол, и дом… и гараж.

* * *

Сидит малыш в песочнице и горько плачет. К нему подходит сердобольный прохожий:

– Ты чего плачешь, маленький?

– Иди отсюда!

– А ладошкой по попке?

– А лопаточкой по морде?

* * *

– Мама, отгадай, что такое «бежит и шуршит»?

– Не знаю.

– Шуршунчик. А бежит, шуршит, но не шуршунчик?

– Не знаю.

– Брат шуршунчика!

* * *

У камина сидит маленький мальчик и наблюдает за лежащим рядом котенком. Котенок мурлыкает. Вдруг мальчик хватает его за хвост и быстро оттаскивает от камина. Мама, видевшая эту картину, возмущается:

– Зачем ты мучишь котенка?

– Я его не мучу, – возразил малыш, – я слежу, чтобы он не пригорел. А то уже закипает!

* * *

– Мама, у тебя из сковородки дым идет!

– Не дым, а пар.

– Пар уже шел, сейчас идет дым!

* * *

– Мама, а как я на свет появился?

– А мы с папой тебя в капусте нашли.

– Да хватит тебе, мам! Ну какая в январе капуста?

* * *

Мальчик набрал в тире наибольшее количество очков, и ему подарили черепашку. Через несколько дней он снова выиграл главный приз в том же тире, но в этот раз ему подарили плюшевого мишку.

– А можно, как в прошлый раз, – попросил юный стрелок, – мясной пирожок с хрустящей корочкой?

* * *

– А-а-а, папа, меня Петька ударил!

– Так дай ему сдачи.

– А-а-а, я ему с самого начала дал, теперь он дерется!

* * *

– Если ты будешь хорошо себя вести, – говорит своей дочке мать, – я попрошу Деда Мороза принести тебе самую красивую куклу.

– Даже если я не буду себя хорошо вести, – заметила в ответ девочка, – мне ее купит папа.

* * *

У девочки умерла черепаха. Девочка сильно расстроена, и мать успокаивает ее:

– Не плачь, дорогая. Мы достанем самую красивую коробку, положим туда бедную черепашку и закопаем ее в саду. А я куплю торт, и ты позовешь своих друзей – устроим ей пышные похороны.

В этот момент черепашка высовывает голову из панциря.

– Ой, смотри, а твоя черепашка жива!

– Мама! Мама, можно, я ее задушу?!

* * *

Два родных брата разговаривают после новогодних праздников. Один торжествующе:

– Мне подарили железную дорогу!

– Ну и что?

– Классный мячик для футбола!

– Ну и что?

– Набор «Лего»!

– Ну и что?

– А тебе ничего, кроме бадминтонового воланчика!!!

– Зато у меня рака нету…

* * *

– Папа, что такое – дзынь-дзынь, мяу-мяу?

– Не знаю.

– Кошка на трамвае едет. А что такое дзынь-дзынь, гав-гав?

– Собака на трамвае едет.

– Нет, наша мама домой пришла.

* * *

Мальчик смотрит по телевизору программу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:

– А для чего они красятся?

– Они готовятся к войне.

На следующее утро испуганный до смерти сын подбегает к отцу и орет:

– Папа! Наша мама к войне готовится!!!

* * *

На сказочном балу поддатый Чебурашка подходит к бабе-яге:

– А ты неплохо сегодня выглядишь, Красная Шапочка!

* * *

Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь предложил:

– Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется.

Зайцу ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил заяц:

– Сколько?

Медведь выплюнул зубы и пересчитал:

– Раз, два, три… Всего шесть.

Потом медведь ударил зайца:

– Ну, сколько?

– Сисири.

– Как четыре? Почему так мало?!

– А бофе нету!

* * *

Слон презрительно, свысока посмотрел на мышь и сказал:

– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!

– Повторите еще раз, пожалуйста! – пропищала мышка. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их при встрече одной знакомой блохе.

* * *

По парку идет маленькая девочка-припевочка в розовом платьице, с белым бантиком в волосах, в белых туфельках и ведет на золотой цепочке маленькую беленькую пушистую собачку. Старушка, отдыхающая на лавочке, спрашивает:

– Милая девочка, как же зовут твою прелестную маленькую пушистенькую собачку?

– Эту противную и гадкую собачку зовут Свинтус!

– Но почему? – удивляется старушка.

– Потому что она жрет свиней!

* * *

Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает:

– Жить хочешь?

– С тобой, что ли, старый козел?

* * *

Один мужик говорит другому:

– Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз.

– Давай.

Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.

– А теперь спорим – я укушу свой второй глаз?

– Спорим!

Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз.

* * *

Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит:

– Ух ты, какой теплый дождик пошел!

Вторая ей сверху отвечает:

– Какой хочу, такой и пускаю.

* * *

Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу:

– Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем!

– Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: «Слава богу!», а если остановиться: «Богу слава!» Понятно? Смотри не перепутай!

Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно – обрыв. Он тут же закричал:

– Богу слава!

Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул:

– Фу-ух! Слава богу!

* * *

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: «Бах! Бабах!» Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы:

– Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!..

* * *

Ежик говорит лисе:

– Если отгадаешь, сколько у меня за спиной яблок, отдам оба!

– Два, – говорит лиса.

– Колдунья! – сказал ежик, отдавая яблоки.

* * *

Две блохи выходят из кабака, еле держатся на ногах. Одна другой говорит:

– Ну что, домой пешком пойдем или собаку поймаем?

* * *

Пятачок спрашивает у продавщицы:

– Простите, а из чего у вас вон те подушки?

– Из пуха.

– Ах, Винни, Винни…

* * *

Винни-Пух ест что-то очень вкусное. К нему подходит Пятачок:

– Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!

– Это не булочка, а пирожок.

– Винни, Винни, дай мне кусочек пирожка!

– Это не пирожок, а плюшка.

– Винни, тогда дай мне кусочек плюшки!

– Да иди ты отсюда, свинья непутевая! Сама не знаешь, чего хочешь!

* * *

Винни-Пух говорит Пятачку:

– Я открываю кооператив «Медок», хочешь мне помогать?

– Конечно! Мы будем мед продавать?

– Нет! Мед мы будем покупать! А продавать станем свинину.

* * *

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу и напевают песенку:

 
– Куда идем мы с Пятачком – большой-большой секрет!
И не расскажем мы о нем, и нет, и нет, и…
 

Вдруг Пятачок, неожиданно:

– Ой, Винни! По-моему, я бумагу дома забыл!

* * *

Встречаются два ежика. У одного из них перебинтована лапка.

– Что с тобой случилось?

– Ничего. Просто хотел почесаться…

* * *

Ежик перед зеркалом:

– Я не пукну, я не пукну…

«Пук!»

– Это не я, это не я…

* * *

Встречаются два зайца, один – на костылях хромает. Второй, сочувственно:

– На охоте?

– На охоте…

– Охотник?

– Охотник…

– Подстрелил?

– Наступил…

* * *

В телестудии передачи «Спокойной ночи, малыши» идет подготовка. До выхода в эфир осталось пять минут. За столом сидит Филя и задумчиво ковыряет вилкой в остатках холодца. В студию вбегает взволнованный Степашка и орет не своим голосом:

– Где носит этого Хрюшу?! Он нам передачу сорвет!!!

Филя, не без грусти в голосе:

– Нету больше нашего Хрюшеньки…

* * *

Разговаривают две собаки. Одна сидит на цепи, а вторая вскапывает грядки. Та, что копает, жалуется:

– А все началось с того, что я принесла им тапочки!..

* * *

Телефонный звонок:

– Алло, это прачечная?

– Нет, сортировочная!

– А-а, грузы сортируете?

– Нет, сортиры чистим.

* * *

Мышка нанимается в хор:

– Я хочу петь у вас в хоре басом.

– Но у вас же такой тоненький голосок! Мы не можем вас принять.

– Но я хочу петь у вас в хоре басом! – пищит она.

– Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так. Попробуйте сказать что-нибудь грубо.

– КОЗЛЫ!!! Я ХОЧУ ПЕТЬ У ВАС В ХОРЕ БАСОМ!!!

* * *

Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает:

– Кто из вас убил последнего динозавра?!

Все молчат. Через некоторое время выходит муравей:

– Ну, допустим, я. А пускай первый не лезет!!!

* * *

Стоят в лесу два гриба – подберезовик и мухомор. Видят – идет человек. Подберезовик говорит:

– Ну все, сейчас опять резня начнется!

– Кому резня, а кому и по морде сапогом заедут, – возражает мухомор.