Текст книги "Застольные шутки под градусом"

Под виски

Пришел как-то ковбой к своей любовнице и оставил собственную лошадь прямо под окном. Обрадованная женщина впустила его в свои апартаменты, и они принялись за дело. Только они приступили, в тот же момент – звонок в дверь. Женщина с вытаращенными глазами прошептала:

– Это пришел мой муж! Теперь он нас убьет!

Перепуганный насмерть ковбой, так и не успев одеться, выпрыгивает в раскрытое окно в надежде сразу попасть в седло своей лошади. В этот момент похолодевшая от страха любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь, которая человеческим голосом говорит:

– Слышишь, хозяйка, ты моему хозяину передай, что на улице начался дождь и я его в подъезде буду ждать.

***

Маленький мальчик спрашивает у отца-ковбоя:

– Папа, папа, а почему нас называют «грязные вонючие гринго»?

– Потому что мы не моемся, сынок.

– А я думал, дразнятся…

***

Разговаривают жены двух ковбоев:

– Знаешь, Джейн, та кошка, которую ты нам принесла, оказалась просто ужасной! Она принесла нам столько неприятностей! Одних вещей сколько перепортила, а сколько раз в доме гадила!

– Ну знаешь, Джулия! Ты ведь не маленькая и наверняка знаешь не один способ, как избавиться от дурного животного!

– Конечно, знаю, но ни один из них не срабатывает. Что только ни делал мой Джо! Сначала муж отвез ее далеко в прерии, где вокруг нет ни одной живой души, но на следующий день она вернулась. Потом он бросил ее в реку, но она выплыла и вновь пришла обратно домой. Наконец она так надоела моему бедному Джо, что вчера он решил ее отвести далеко-далеко в горы, где надумал ее пристрелить.

– Ну так что же ты не радуешься?

– Да вчера кошка уже вернулась, а моего Джо нет до сих пор…

***

Напился как-то в баре фермер буквально до полусмерти, кое-как добрался до своего дома и свалился, как мешок с картошкой, на кровать. На следующий день ранним утром его растолкала жена и велела идти в коровник и доить коров. У фермера – страшное похмелье, все перед глазами прыгает, да и спать очень хочется. Добрался он кое-как до своего коровника, дошел до самой первой коровы и стал пытаться ее доить, но у него ничего не получается. Корова спокойно стояла, долго терпела и наконец сочувственно произнесла:

– Хозяин, ты хотя бы за титьки схватись, а я уж попрыгаю!

***

Собралась как-то жена ковбоя ехать в большой город за покупками. Заказала заранее билет на поезд и в назначенный день села в свой вагон. Через несколько часов поезд остановился на городском перроне. Вышла счастливая «ковбойша» из вагона и заказала такси, чтобы доехать до центра города. Привез ее таксист в нужное место, а она спохватилась и обнаружила, что забыла дома самое главное – кошелек с деньгами.

– Ой, я только что сошла с поезда и, оказывается, забыла дома все деньги! Боже, какой ужас! Как же я с вами буду расплачиваться! – с женщиной почти случилась истерика.

Таксист в полном молчании разворачивает автомобиль и на полной скорости едет за город, где неожиданно останавливается рядом с огромным зеленым лугом, на котором аккуратно расстилает брезент.

– Что вы делаете?! – заверещала женщина. – Я так не могу – мы с вами ведь совсем незнакомы! Я ведь замужняя женщина, у меня четверо детей!

На эти совершенно дикие крики таксист реагирует очень спокойно:

– А у меня сорок кроликов! Немедленно рвите траву, миссис!

***

Грозный папаша-ковбой допрашивает свою взрослую дочь, где она была вчера вечером:

– А ну быстро говори, где ты была вчера вечером, бесстыдница, иначе я выпорю тебя и не посмотрю, сколько тебе лет!

Бессовестная дочь, вся залитая слезами, в который раз рассказывает своему недалекому папаше:

– Папа, в сотый раз тебе повторяю: меня изнасиловали! Ну как ты не можешь понять! – срывается она на бурные рыдания.

– Да это же минутное дело! Я тебя спрашиваю: где ты шлялась весь вчерашний вечер!

***

Молодой ковбой решил пойти служить в американскую армию. Прошел он все комиссии, и взяли его служить моряком. Попрощался он со всеми и уехал из родного дома на несколько лет. Как-то приехал он в отпуск на родное ранчо, а там все так же, как и несколько лет назад. Устроили его родственники праздник, созвали всех знакомых и закидали вопросами. Подбежала к нему самая младшая сестренка и спрашивает:

– Джон, скажи, а какого цвета море?

– Не знаю, сестренка, я ведь его никогда не видел. Я подводник.

***

Приехали внуки к своему старому деду на ферму. Как только они разобрали свои вещи, сразу же стали все рассматривать с великим изумлением и с открытыми ртами ходили по окрестностям. Но больше всего они удивились, когда их дед закурил огромную трубку. Возомнили детки себя взрослыми и умными людьми и принялись отчитывать своего великовозрастного деда:

– Ты что, разве не знаешь, что курить очень вредно! Ведь каждая сигарета, как говорит наш папа, приближает тебя к могиле!

На это старый фермер ответил следующее:

– А вы разве не знаете, что все греки, которые жили в древнем мире, все повально курили, однако ни один из них не выжил. Так и передайте своему папаше!

***

Как-то ковбой и его жена одели все самое лучшее, что у них было, и отправились на повозке, в которую были впряжены две красивые лошади, в город на праздник. Отъехали они от своего дома порядочно, и тут жена ни с того ни с сего приказывает ковбою поворачивать назад:

– Милый, я забыла на кухне погасить камин! А вдруг случится пожар и все наши сбережения погибнут?!

– Не волнуйся, дорогая, пожара не будет. Я как раз забыл выключить кран!

***

Родила жена ковбоя очередного сынишку. На следующий день ее пришла навестить соседка.

– О, миссис Робинсон, ваш малыш – просто прелесть! Скажите, а на кого он больше похож – на вас или на мистера Робинзона, вашего мужа?

Миссис Робинсон задумчиво перебирает волосы и после некоторой паузы наконец отвечает:

– Знаете, скорее всего, на моего мужа. Да-да, мой маленький сынишка – ну вылитый папаша: когда спит – храпит, а как проснется, то сразу же тянется к бутылке.

***

Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит: впереди сидит индеец и на огне жарит огромный кусок мяса, который распространяет по всей округе аппетитный запах. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет у индейца этот кусок мяса и начинает раздирать его зубами. Когда ковбой съел весь кусок, он решил поговорить с индейцем:

– Мне ваш вождь что-то совсем не нравится…

– Ну раз не нравится, то не ешь!

***

Два ковбоя, устав от перестрелок и выпивки, решили пойти в публичный дом. Пришли, в карманах порылись и нашли на двоих только пять долларов. Обращаются к администратору:

– Сэр, что бы вы могли предложить нам за пять долларов?

– Выйдите на улицу, зайдите в кусты и отдрочите друг друга.

– Спасибо, сэр, – поблагодарили ковбои и вышли на улицу. Через пять минут они снова появляются у стойки бара:

– Простите, сэр, кому мы должны заплатить?

***

Ковбой зашел в салун. За стойкой бара он увидел прехорошенькую официантку. Он разместился у стойки, закурил сигару, заказал виски и решил обратиться к красотке:

– Знаете ли вы, мэм, разницу между двухметровым негром, гориллой и лошадью?

Услышав ответ, он выронил сигару изо рта:

– Не знаю, никогда не была под лошадью.

***

Вернулся ковбой домой после долгого отсутствия, а в постели его жена с негром.

– Что это ты, Дороти?

– Не видишь? Это наш новый работник, пришлось обзавестись в твое отсутствие.

***

Индейская семья. Отец на охоте, дети вокруг матери. Старшая дочь обращается к матери:

– Я уже встретила свою восемнадцатую весну, теперь я хочу знать, почему меня назвали Алой Зарей?

– Потому, что ты была зачата на заре. Обращается к матери средний сын:

– Хоть я и встретил лишь свою пятнадцатую весну, а все же и мне пора знать, почему меня назвали Сыном Света?

– Да потому, что день, когда ты был зачат, был солнечным. И тут обращается к матери младший сын:

– Мать моя, я знаю, что я слишком мало встретил весен, однако ответить и мне, почему…

Мать, грозно глядя на сына:

– Ты еще слишком мал для этого, Рваная Резинка.

***

Одна подруга говорит другой:

– Если ты хочешь провести потрясающую ночь со своим ковбоем по его возвращении, то налей ему подряд пять стаканов виски.

На следующее утро они встречаются, и советчица расспрашивает свою расстроенную подругу:

– Ты что, не угощала его виски?

– Угощала, но помогла только одна порция.

***

Ругаются два ковбоя:

– Ты стрелять не умеешь!

– Да ты сам с трех шагов в бутылку из-под виски попасть не сумеешь!

– У тебя не лошадь, а кляча!

– А у тебя в карманах пусто.

– А ты… А ты… Да ты ни с одной девицей из борделя не сможешь!

– Ну это ты перебрал!

***

Встречаются два ковбоя:

– Да у тебя шляпа прострелена!

– Это три дня назад я от индейцев спасался.

– Да у тебя на одном сапоге шпоры нет!

– Это я два дня назад от шерифа удирал.

– А что это у тебя сзади на штанах дырка, будто подстрелил тебя кто?

– Да это я прошлой ночью от мужа Дженис улепетывал.

***

Один пьяный ковбой другому:

– Ты сел на мой бифштекс.

– Разве? Так отдай мне свой виски.

– Это почему?

– Есть же тебе все равно нечего. А ты слишком пьян, для того чтобы пить и не закусывать.

***

В салуне раздается брань ковбоя. На его крик сбегаются люди:

– Мне дважды прострелили ногу.

– Так почему же ты закричал только сейчас?

– Я думал, что упал с лошади и больно ушиб ногу, но потом пролил на себя виски и наконец понял, что я в салуне.

***

Два индейца хвастают перед друг другом своими подвигами:

– Вчера я подстрелил трех ковбоев.

– А я трех с половиной.

– Ты убил двух ковбоев и одного с его подругой?

– Нет я подстрелил сначала двух ковбоев, а потом и третьего с его бутылкой виски.

***

Скачут два ковбоя:

– Куда мы скачем, Джо?

– На встречу опасностям, Хэнк.

Вдруг впереди появляется десяток индейцев. Джо, не говоря ни слова, поворачивает лошадь в противоположную сторону. Его друг делает то же самое и спрашивает:

– А теперь куда мы скачем, Джо?

– В противоположную от опасности сторону, Хэнк.

***

Один ковбой в течение полугода грабил один и тот же банк. Когда он в очередной раз зашел в него, управляющий не выдержал:

– Неужели вы снова пришли грабить нас, сэр?

– Что вы, сэр, я пришел положить деньги в ваш банк.

***

Скачет ковбой по прерии. Вдруг, откуда ни возьмись, десяток индейцев. Он пришпоривает коня и старается оторваться от погони. Над его головой свистят стрелы. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Нагнись влево». Он нагнулся – стрела пролетела мимо. Внутренний голос снова говорит ему: «Нагнись вправо». Он нагнулся, и снова стрела пролетела мимо. Внутренний голос в третий раз обращается к нему: «Привстань на стременах». Он привстал – его поразила стрела. Внутренний голос с досадой: «Так и знал, что когда-нибудь это случится!»

***

Два ковбоя вмести ограбили банк. Они остановились в пустынном месте, для того чтобы поделить добычу. И тут один из них смертельно ранил своего напарника:

– Ты подстрелил меня, Джо!

– А я подумал, что ты хочешь меня обмануть, Хэнк.

***

Разговаривают два ковбоя:

– …И я готов доказать свою дружбу любым способом.

– Отлично. Когда ты отдашь мне все свое золото?

***

Разговаривают два ковбоя:

– Ты мне действительно друг, Джо?

– Конечно, Хэнк.

– Ты дашь мне свой виски?

– Конечно, Хэнк.

– Ты разрешишь мне ехать на твоей лошади?

– Конечно, Хэнк.

– Ты разрешишь мне переспать с своей женой?

– Конечно, Хэнк.

– Ты дашь мне свои пистолеты?

– Я тебе друг, а не самоубийца!

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Ты боишься десяти индейцев?

– Нет.

– Ты боишься двадцати индейцев?

– Нет.

– А чего ты боишься?

– А я боюсь проснуться утром и понять, что мою голову отрубил один паршивый индеец.

***

Ковбой со своей подругой в постели. Она говорит ему:

– Милый, хочу новое платье, пойди ограбь банк.

– Ты что, шериф же в городе?

– Тогда доставь мне еще разочек удовольствие.

– Что? Еще раз? Где мои пистолеты, иду грабить банк.

***

Ковбой встречает на дороге женщину без сопровождения. Он предлагает подвезти ее до города. Она соглашается, и он помогает ей сесть на лошадь. Затем он обращается к своей спутнице:

– В последнее время женщины становятся столь самостоятельными, что отваживаются путешествовать без сопровождения.

– А я не женщина.

– Так ведь еще и не конец путешествия.

***

Приезжает молодой ковбой домой к родителям.

– Я так рад вас видеть. Я хорошо поработал, много денег привез.

– А когда ты приехал в город? – спрашивает отец.

– Да только сейчас.

– А вот люди говорят, что вчера, – не унимается отец.

– А сколько же денег из заработанных ты потратил в борделе, сынок? – спрашивает мать.

– Ни доллара.

– Сними подвязки с кобуры, сынок, и никогда не ври матери.

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Ты действительно убил много народа?

– Да, так сказал шериф.

– И сколько же именно?

– Вот этого он мне не сказал.

***

Один ковбой – другому:

– Вчера я видел, как ты выпрыгивал из окна какого-то дома. Это был не твой дом. Чью жену ты совратил на этот раз: жену банкира или хозяина салуна?

– А в котором часу это было?

***

Один ковбой другому:

– Люди говорят, что кто-то ограбил поезд и все награбленное закопал где-то в прерии. Не ты ли это был?

– Я. А люди не говорят, где именно я закопал награбленное?

***

В салуне:

– Это кто это выпивает мой виски и ест мой бифштекс?

– Это я, – отвечает верзила двухметрового роста, перезаряжая свои пистолеты.

– А не хотите ли сигару, сэр?

***

Ковбой приходит на исповедь:

– Я грешен.

– Ты украл у ближнего своего золото?

– Нет, святой отец.

– Ты задолжал ему денег?

– Нет, святой отец.

– Что же ты сделал, сын мой?

– Я имел его жену и не заплатил ему за это.

***

На один маленький городок напали индейцы. Шесть дней ковбои отражали нападение, а на седьмой оставили поле брани и отправились в бордель. Местный священник в панике спрашивает их:

– Что же вы перестали обороняться?

– Не волнуйтесь так. Господь бог и тот на седьмой день решил отдохнуть от трудов праведных.

***

Хозяин салуна советуется со своей женой:

– Как ты думаешь, на сколько мне разбавлять виски, чтобы ковбои не напивались и не ломали мебель?

– Ох, милый. Если уж ковбои хотят напиться и повеселиться, то уж так тому и быть.

***

Ковбой говорит своей жене:

– Сегодня мы с ребятами ограбим поезд, и я разбогатею.

– Только ты? – спрашивает жена.

– Ну ты же знаешь, что я лучший стрелок в округе.

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Как ты умудрился упасть с лошади, входя в салун?

– Я был пьян.

– Как ты умудрился пролить виски себе на штаны?

– Я был пьян.

– Как ты смог удовлетворить всех женщин в борделе?

– Я был пьян и не дошел до своей лошади.

***

Ковбой заходит в бордель. Мадам спрашивает его:

– Вы хотите отдохнуть?

– Немного.

– У вас деньги есть?

– Небольшие.

Мадам дает ему ключи от комнаты и девушку в соответствии с платой.

На утро мадам, перекинувшись парой слов с девушкой, провожает ковбоя:

– Что же вы не сказали, что у вас и п***с небольшой? Я бы девушку поменьше ростом дала да по миниатюрнее!

***

Встретились в прерии ковбой и индеец. Стоят, друг на дружку смотрят. Тут индеец говорит:

– Что же ты за пистолеты не хватаешься?

– А что, уже пора стрелять?

– Пора?

– Ну и отлично, а то так пострелять хочется, – говорит ковбой и стреляет в индейца.

***

Разговаривают два ковбоя:

– Ты знаешь, сколько пуль тебе потребуется, для того чтобы убить трех охранников, когда мы будем грабить банк?

– Четыре.

– Ты что, один раз промахнешься?

– Нет, три пули получат охранники, когда мы будем грабить банк, а четвертую ты, когда будем делить награбленное.

***

Два ковбоя насилуют монашек. Одна из них начинает молиться:

– Господи, прости их, они не ведают, что творят.

– Не знаю, как твой, а мой точно знает, – отвечает другая.

***

Скачет по прерии индеец. На его куртке висит табличка: «Исчезающий индеец». Скакал-скакал да, и исчез.

***

Встретились в прерии ковбой и индеец. Ковбой индейцу говорит:

– Давай сегодня убивать друг друга не будем.

– Давай.

– Только ты отдай мне свои перья, а то ковбои меня трусом считать будут.

– Только в обмен на твой скальп.

***

Один ковбой другому:

– Сегодня была такая страшная схватка с индейцами, что меня ранили.

– Это еще что, – отвечает другой, – вот вчера была такая страшная схватка, что я ранил одного индейца.

***

Хозяин салуна отказывается налить виски ковбою.

– Что за дела? Я вам говорю, что я выпить хочу, а вы спрашиваете, кто за это заплатит?!

– Ну извините, а я думал – вы знаете, кто за это заплатит.

***

Ковбой убил шерифа. Пытаясь оправдаться, он говорит:

– А все из-за того, что я спутал его с охранником банка.

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Как ты мог совратить мою дочь, Джо?

– Просто в темноте я спутал ее с твоей женой.

***

Один ковбой говорит другому:

– Я уже в десяти штатах приговорен к смертной казни.

– А я (тьфу-тьфу-тьфу) только в пяти.

***

Разговаривают два ковбоя:

– Имел ли ты жену хозяина салуна?

– Имел.

– Имел ли ты дочь хозяина салуна?

– Имел.

– А имел ли ты сына хозяина салуна?

– ?

– А я имел.

***

Ковбои рассказывают посетителям салуна о своем нападении на деревню индейцев. Один говорит:

– Я убил много индейцев, угнал много лошадей, поимел множество индейских женщин и нескольких подарил своим друзьям. Они меня хорошо отблагодарили.

– Я убил множество простых индейцев и их вождя, поимел много индейских женщин, угнал много лошадей, половину из которых продал, а половину подарил своим друзьям. Они меня за это поблагодарили.

Третий ковбой молчит. Его спрашивают:

– Ты-то что невеселый такой?

– А я был пьян.

– Ну и что?

– Да я был настолько пьян, что убил множество индейцев, их коней, а потом меня отымели индейские женщины.

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Как узнать, сколько раз твоя жена отдавалась твоему другу в твое отсутствие?

– Надо подойти к нему и сказать: пока тебя не было, твоя жена только и делала, что ко мне бегала. А он в ответ: «А твоя-то. Твоя…»

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Как попасть в бутылку из-под виски с расстояния десяти шагов?

– Нужно выпить десять бутылок виски.

– Как попасть в бутылку из-под виски с расстояния двадцати шагов?

– Нужно выпить двадцать бутылок виски.

– Как попасть в бутылку из под виски с расстояния пятидесяти шагов?

– Ну нет, с такого расстояния в бутылку из под виски попасть невозможно, потому что невозможно выпить такое количество виски и отойти от бутылки на пятьдесят шагов.

***

Один ковбой говорит другому:

– Вчера в салуне меня обвинили в том, что я плохо стреляю.

– И что же ты сделал?

– Я прострелил шляпу хозяина с расстояния двадцати пяти шагов.

– Они заткнули свои глотки, после того как ты все-таки попал в нее?

– Нет. Они сказали, что стрелять нужно было не тогда, когда шляпа была на хозяине, а тогда, когда она лежала на стойке.

***

Один ковбой говорит другому:

– Хозяин салуна сказал, что я вор и подонок. А я ведь всегда плачу по счетам.

– А что ты такое сделал?

– Я отымел его жену.

– И не заплатил?

– Заплатил. Только не ему, а ей.

***

Джудит просит своего ковбоя:

– Пожалуйста, сделай что-нибудь милое.

Он достает пистолет и стреляет в открытое окно. Встает, выходит на улицу и приносит ей цветок, который упал с куста после выстрела.

Она не унимается:

– Пожалуйста, сделай что-нибудь забавное.

Он достает пистолет и стреляет в шляпу хозяина салуна, она слетает с его головы.

– Пожалуйста, сделай что-нибудь, чтобы я поняла, как ты ко мне относишься. Ковбой достает пистолет и стреляет в нее.

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Где ты потерял глаз? Во время столкновения с индейцами?

– Нет, во время столкновения с мужем той потрясающей красотки, которая пригласила меня поужинать в ее спальне.

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Что ты будешь делать, если во время погони индейцы подстрелят твою лошадь?

– Стану прикидываться кактусом. Индейцы проедут мимо.

– С тобой так уже бывало?

– Бывало.

– Ну и что? Получилось?

– Нет. Эти индейцы не знали, что такое кактус.

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Что на свете ты любишь больше всего?

– Погоню и женщин?

– А кого ты больше всего любишь преследовать: проклятых индейцев или чертовых предателей?

– Жен проклятых индейцев и чертовых предателей.

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Почему ты больше не ходишь в бордель?

– Не могу больше переносить этих женщин.

– А что они тебе такого сделали?

– Они сделали меня импотентом.

***

Двое ковбоев скачут по прерии. У них на двоих один мешок золота. Вдруг один другому говорит:

– Если ты отдашь мне свое оружие, я отдам тебе свою долю золота и не стану с тебя его требовать. Ты получишь все.

Скачут дальше. Оба довольные: у одного полно золота, у другого – оружия. И вот тот, что с золотом, думает: «Если у меня не будет оружия, то в живых мне не остаться». Подумал и говорит:

– Если ты отдашь мне свое оружие, то я отдам тебе твою долю золота.

Тот так и сделал. Скачут дальше. Оба довольные: и золото есть, и опасность не грозит. Через некоторое время один из них говорит:

– А не кажется ли тебе, что мы зря с тобой золото с лошади на лошадь перекладывали?

***

Встречаются в прерии ковбой с индейцем. Ковбой прицелился и кричит:

– Стой! Стреляю!

– Стою!

– Стреляю!

***

Утро. Комната в борделе: дым от сигарет, пустые бутылки из-под виски. У окна женщина размышляет о своей жизни:

– Как все плохо вышло.

– Так давай попробуем еще раз.

***

Вопрос:

– Чем ковбой отличается от индейца? Ответ:

– Индеец сначала думает, а уж потом стреляет, а ковбой сначала стреляет, а уж потом думает.

***

Вопрос:

– Что ковбой любит больше всего: свои пистолеты, свою лошадь или свой виски?

Ответ:

– Больше всего ковбой любит, сидя на своей лошади и попивая виски, стрелять из своих пистолетов.

***

Вопрос:

– Почему ковбои пьют так много виски? Ответ:

– А что им еще пить?

***

В салуне два ковбоя заказывают виски.

– Только в чистом стакане.

Через минуту официант приносит заказ:

– Кто заказывал в чистом стакане?

***

Встречаются на дороге двое: ковбой и грабитель. Грабитель вынул нож и крикнул:

– Деньги!

Ковбой достал пистолеты и спросил:

– Для чего?

– Мне просто надо было посмотреть, как они выглядят.

***

В банк зашел ковбой. Он долго бродил по залу, долго стоял у окошка кассира. И тут кассир не выдержал и сказал:

– Какого черта, приятель? Это же банк, так что ты решай, хочешь ты положить деньги или взять.

– Ну, конечно, взять. Где тут мои пистолеты?

***

Разговор в салуне:

– Джони, ты же пьешь, как лошадь!

– Да, к сожалению, мое здоровье не позволяет мне пить виски, как слон.

***

Ковбой приходит в бар счастливый и улыбающийся. Его друг спрашивает:

– Что ты такой счастливый? Деньги нашел?

– Нет, я хочу провести хозяина.

– ???

– Вот он увидит, что я в таком хорошем настроении, и решит, что сегодня у меня есть деньги. Иначе он просто не нальет мне виски!

***

Скачет по прерии ковбой, пьяный и уставший. Вдруг видит хижину. Вошел внутрь и лег спать. Просыпается, а перед ним пара глаз.

– Марш отсюда! – крикнул ковбой.

Так всю ночь кого-то и гонял. Утром просыпается, а перед ним индеец с тамагавком:

– «Марш отсюда, марш отсюда»… А если я здесь живу?

***

Хозяин салуна пьяному ковбою, заказывающему очередную порцию виски:

– Боюсь, сэр, что если вы еще выпьете, то лопните.

– Дайте мне еще одну порцию и отойдите подальше, сэ-э-р.

***

Два пьяных ковбоя затеяли драку. Один из них бросил своего противника прямо на стойку бара. Вся посуда в дребезги. Виновник поспешил удалиться. Входит разъяренный хозяин:

– Что здесь произошло?

– Я сам только что сюда попал, – отвечает пришедший в себя ковбой.

***

Шериф арестовал двух ковбоев. Они делятся впечатлениями:

– Меня арестовали за то, что я не уплатил долг хозяину салуна.

– А меня за то, что уплатил.

– ???

– Да я просто решил расплатиться по счетам. Хозяину-то это понравилось, а вот ребятам не очень (хозяин и с них потребовал уплаты долгов). Они стали меня колотить. Ну я не выдержал и подстрелил парочку.

***

Два ковбоя удирают от индейцев. И тут один обращается к другому:

– У меня есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

– С плохой.

– Нас почти догнали.

– Ну а хорошая?

– Нас еще не догнали.

***

Два ковбоя удирают от индейцев. Один из них обращается к другому:

– У меня есть одна хорошая и одна плохая новость. С какой начать?

– С плохой.

– У нас кончились патроны.

– Ну а хорошая?

– Индейцы об этом еще не знают.

***

Ковбой напал на дилижанс:

– Я честный малый: деньги мне, а жизнь вам.

***

Ковбой и хозяин бара здорово напились. Хозяин вдруг спрашивает ковбоя:

– А что в моем баре тебе нравится больше всего?

– Твоя жена.

***

Разговаривают два ковбоя:

– Когда я нападаю на дом какого-нибудь богача, то пугаю его жену тем, что изнасилую ее.

– А я, наоборот, тем, что не изнасилую ее.

***

Спорят два ковбоя:

– Мне так трудно найти нужные слова, для того чтобы разрешить спор…

– Ничего, главное – в нужный момент найти курок пистолета.

***

Сидят два ковбоя в прерии. Ночь. Луна. Один спрашивает другого:

– А когда обычно появляется призрак Большого индейца?

– Обычно после второй бутылки виски.

***

Семья индейцев сидит в своем вигваме. Старший сын спрашивает у матери:

– Мама, а почему меня назвали Быстрый Олень?

– А потому, сынок, что в день, когда ты родился, твой отец принес в наш вигвам большого оленя.

Средний сын спрашивает:

– А меня почему назвали Соколиный Глаз?

– А потому, сынок, что в день, когда ты родился, твой отец принес в наш вигвам большого сокола.

Младший сын сидит и ворчит:

– Вот у всех имена как имена, а у меня… Мать его перебивает:

– А ты вообще молчи, Рваная Резинка.

***

Едет ковбой по прериям. Вдруг видит – впереди яма двухметровая. Ковбой говорит сам себе:

– Я ковбой, я перепрыгну!

Перепрыгнул яму. Едет дальше. Вдруг впереди трехметровая яма. Ковбой – сам себе:

– Я ковбой, я перепрыгну!

Перепрыгнул. Едет дальше. Смотрит – впереди пятиметровая яма. Ковбой опять:

– Я ковбой, я перепрыгну!

Его лошадь встала возле ямы и говорит:

– Ты ковбой, ты и прыгай!

***

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар. У него на пути стоит другой ковбой – здоровенный детина. Маленький выпячивает грудь и говорит:

– Хочешь по морде? Здоровый высокомерно отвечает:

– Ну, хочу.

– Тогда пойди в соседний бар, я только что получил там по морде.

***

Скачут два ковбоя. Вдруг у дороги зашевелились кусты. Один ковбой быстро выхватывает из-за пояса кольт. Другой ему говорит:

– Не волнуйся, Джим, это же Неуловимый Билл.

– Почему Неуловимый? Его что, так трудно поймать?

– Да нет, просто он никому не нужен.

***

В один из салунов Техаса врывается маленький тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:

– Кто обгадил мою лошадь? Молчание.

– Я спрашиваю, кто обгадил мою лошадь?

От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и направляется к тщедушному.

– Ну я обгадил твою лошадь. Что еще ты хочешь мне сказать? Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:

– Я только хотел сказать, что она уже высохла.

***

Разговаривают два старых ковбоя:

– Очень странно, что ты решил выдать свою дочь за Джона.

– Почему?

– Да ведь он только что отбыл пять лет каторги!

– Вот обманщик! А мне сказал, что только три.

***

Сидят в баре ковбои. Вдруг залетает маленький, хилый ковбой и орет:

– Ну кто на меня, кто на меня, сволочи?

К нему походит здоровенный детина и говорит:

– Ну я на тебя, сопляк.

Тут двери бара распахиваются, и входит третий ковбой, еще здоровее. Маленький подходит к нему и говорит остальным:

– А кто на меня с Билли?

***

В маленьком техасском ресторанчике сидят два ковбоя. Один другого спрашивает:

– Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, гад?! Второй отвечает:

– Да не спал я с ней!

– Брезгуешь, гад?!

***

Приехал американский ученый в Южную Африку и поселился в племени индейцев. Через девять месяцев у одной женщины в племени рождается белый ребенок. Вождь подходит к ученому и говорит ему:

– Что же ты наделал? Я тебе так доверял, а ты… Ученый отвечает:

– Да я не виноват, это природа сыграла злую шутку. Вот у тебя, вождь, есть стадо овец. Все овцы белые, а одна овечка – красная…

Вождь задумался и говорит:

– Ну вот что: я никому не скажу о белом мальчике, а ты молчи о красной овце.

***

Скачет пьяный ковбой по прериям. Ему навстречу целая толпа ковбоев на лошадях. Один из этой толпы остановился и спрашивает пьяного ковбоя:

– Билл, куда это ты едешь?

– Не знаю, но думаю, что уже опоздал. Все уже едут обратно.

***

Разговаривают два ковбоя.

– Скажи, зачем вчера ты ударил Билла?

– Я просто хотел согнать с его лба комара.

– А зачем же ты воспользовался для этого бутылкой?

– Да потому что не было у меня времени раздумывать, комар мог улететь!

***

Приехал ковбой в город, смотрит – лошадь стоит. Ковбой взял лошадь и, не зная, что с ней делать, обратился за советом к полицейскому. Полицейский говорит:

– Отведи ее в зоопарк.

На следующий день полицейский видит этого ковбоя с той же лошадью.

– Ты с ней в зоопарке был? – спрашивает милиционер. Ковбой отвечает:

– Конечно, был, теперь мы идем с ней в кино.

***

Ковбои спрашивают индейцев:

– Почему вы не хотите учить наш английский язык? Ведь на нем скоро будет говорить полмира.

– А разве этого мало?

***

Голодный индеец скачет на лошади мимо дома одного ковбоя. Под копыта лошади попадает курица ковбоя. Индеец быстро хватает ее и привязывает к седлу. Ковбой выбегает и начинает орать на индейца:

– Куда ты везешь мою курицу, чертов краснокожий?!

– На лечение к индейским шаманам, – невозмутимо отвечает индеец.

***

Ночь. Два ковбоя подъезжают к таверне у дороги, где можно было бы переночевать. Смотрят, у двери на пороге сидит еще один ковбой. Те его спрашивают:

– Как ты думаешь, можно нам здесь хорошо выспаться?

– Думаю, что можно, – отвечает ковбой. – Я уже три часа стучу что есть силы в дверь, но никто пока что не проснулся.

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Слушай, Джон, когда Билли должен вернуться из дозора?

– Думаю, что скоро. Его лошадь уже вернулась полчаса назад.

***

В таверну приходит ковбой и говорит хозяину:

– Если то, что я заказывал вчера, называлось виски, а было чаем, то сегодня я заказываю чай, а если это был чай, сегодня я заказываю виски.

***

Один ковбой пришел в оружейную лавку заказать ружье и самый лучший пистолет.

– А сколько вам к нему нужно пуль? – спрашивает его хозяин лавки.

Ковбой выбегает из лавки, бежит в местный банк и спрашивает у охранника:

– Скажите, пожалуйста, сколько в этом банке человек в охране?

***

Три индейца рассказывают вождю:

– Мы недавно пошли в горы. Решили зажарить на костре утку, а костер разжечь не смогли.

– Наверное, вы слишком высоко забрались и не хватило воздуха, – говорит вождь.

– Вот видите, что вождь говорит, – воскликнул один индеец.

– А вы заладили: «Сухие ветки нужны, сухие ветки нужны!»

***

Два индейца украли у ковбоев сундук с оружием и порохом.

– Смотри, мой отважный брат, – говорит один индеец. – За этот порох и ружья они дерут в своих лавках 1000 долларов! Это же настоящий грабеж!