Текст книги "Застольные шутки под градусом"

***

Ночью на узкой дороге встретились два ковбоя:

– Деньги! – закричал один.

Другой ковбой вытащил из-за пазухи пистолет:

– Для чего?

– Да я хотел попросить вас разменять 100 долларов.

***

Ковбой-забияка Джон избил другого ковбоя из соседнего городка. Начался суд, и шериф назначил Джону штраф в 1020 долларов.

– Я не понимаю, – возмутился Джон. – Причем тут еще 20 долларов?

– 1000 – это штраф за нарушение закона о мире между ковбоями из близлежащих местностей. А 20 долларов – это налог на развлечение, введенный законодательством нашего штата.

***

Владельца банка ковбои спрашивают:

– Правда ли, что ты решил выдать свою дочь за разбойника Черного Билли, который недавно ограбил твой банк?

– Правда.

– Но ты ведь ему не доверяешь.

– А я и сейчас ему не доверяю. Но зато все украденные у меня доллары он будет относить моей дочери.

***

Ковбои поймали индейца:

– Так ты признаешь, что вчера ввалился к нам в таверну, обпившись виски, и устроил драку с нами, ковбоями?

– Признаю, – взмолился индеец. – В трезвом виде мне это и в голову бы не пришло.

***

Ковбой забегает в таверну и говорит хозяину:

– Налей виски, пока не началось.

Тот наливает, и ковбой, быстро выпив, опять говорит:

– Налей виски, пока не началось.

Хозяин таверны еще раз наливает, и ковбой выпивает.

– Налей виски, пока не началось.

– Ну хватит, давай плати, – возмущается хозяин.

– Ну вот, начинается.

***

Собрались три индейца и решили выпить виски.

– Давайте выпьем по кружке и пойдем по лесам гулять, – предложил один индеец.

– Нет, давайте выпьем по две кружки и пойдем на гору песни петь, – предложил второй.

– Нет, давайте лучше выпьем по три кружки и пойдем ковбоям морду бить, – предложил третий.

***

В таверне сидят два ковбоя. Один другому говорит:

– Видишь тех четверых типов за дальним столиком?

– Вижу.

– Видишь вон того высокого брюнета?

– Да они все высокие брюнеты.

– Да тот, у которого шляпа с полями.

– У них у всех шляпы с полями.

– Да того, который без перерыва виски пьет.

– Да все они виски пьют без перерыва.

Ковбой встает из-за стола, выхватывает из-за пояса револьвер и укладывает наповал троих ковбоев из четырех. В живых остался только один.

– Ну, теперь ты понимаешь, о каком ковбое я говорю?

– Теперь понимаю.

– Так вот, он ужасно меня раздражает.

***

В кабак врывается разъяренный ковбой:

– Кто посмел выкрасить мое седло синей краской?!

Никто не ответил.

– Кто посмел выкрасить мое седло синей краской? В ответ опять тишина.

Ковбой грозно стучит кулаком по столу:

– Кто посмел выкрасить мое седло синей краской? Из-за стойки бара поднимается здоровенный детина:

– Ну, я. А что такое?

– Ничего. Просто краска уже высохла.

***

В гости к русскому гардемарину приезжает ковбой. Вечером посидели, гардемарин угостил ковбоя русской водкой, ковбой угостил гардемарина виски. Утром у обоих раскалываются головы. Гардемарин с постели встать не может и решил послать ковбоя в соседнюю лавку.

– Да я же по-русски ни слова не могу сказать, – говорит ковбой.

– А я тебе нужные слова напишу на бумажке, а в лавке ты их прочтешь.

Ковбой побежал в винную лавку. Хозяин лавки спрашивает:

– Чего надо?

Ковбой достает бумажку и читает:

– «Доброе утро».

– Ну, доброе утро. Чего надо?

– «Дайте четыре бутыли водки». Хозяин лавки недовольно:

– Нету водки, есть только наливка. Ковбой читает дальше:

– «Я так и знал, сволочи».

***

Ковбой прилетает на лошади на ранчо своего друга и говорит:

– Представляешь, Билли! В кабаке «У старого Тома» мне только что хотели дать по морде!

– Откуда ты знаешь, что они хотели дать тебе по морде?

– Так если бы не хотели, то не дали бы.

***

Во время карнавала в штате Техас один ковбой нарядился индейцем и так пришел на праздник. Ковбои его поймали, окружили и начали пинать. Переодетый в индейца ковбой как закричит:

– Да вы что?! Отпустите! Я же ковбой, переодетый в индейца!

– Ну, ну, конечно. Все индейцы так говорят.

***

Ковбой кричит хозяину харчевни:

– Хозяин! Принесите мне сию же минуту бифштекс!

– С удовольствием! – отвечает хозяин.

– Можно и без удовольствия, только обязательно с бутылкой виски.

***

Индейцы поймали белокожую женщину, привязали ее к дереву и стали разводить костер. Индейцы начали пугать женщину:

– О, белокожая, сейчас мы тебя зажарим для своего вождя.

Женщина испугалась, стала молить о помощи. Тут прибегает индеец и говорит:

– Великий вождь просит подать ему ужин в постель в сыром виде.

***

Три ковбоя попали в плен к индейцам. Вождь племени им говорит:

– Вы, бледнолицые, живете по законам. Мой народ тоже хочет иметь законы. Тот, кто напишет мне закон, который мне понравится, останется жив. С остальных мы снимем скальпы.

Два ковбоя написали длинные законы. Вождь прочитал их, и они ему не понравились. С ковбоев сняли скальпы.

Третий ковбой написал: «Пункт 1. Вождь всегда прав». На другом листе он написал: «Пункт 2. Если ты думаешь, что вождь не прав, смотри пункт 1».

***

Громила-ковбой заходит в таверну, а там ему под ноги свалился другой ковбой, пьяный Малыш Билли. Громила взял его в руки и начал трясти. Малыш Билли очнулся и говорит заплетающимся языком:

– Ну ты громила! Ты че, по морде захотел?! А ну положи туда, где взял.

***

Ковбои наконец-то поймали индейца-людоеда и бросили его в тюрьму к ковбоям, приговоренным к смерти. Ковбои стали над ним издеваться, а потом спрашивают:

– А тебя-то, индейца, за что сюда?

– За поедание ковбоев.

Ковбои давай в дверь стучать, просить, чтобы их перевели в другую тюрьму. Только один маленький ковбой не двигается с места. Индеец его спрашивает:

– А ты чего? За что сидишь?

– За поедание индейцев-людоедов.

***

В огромном пустынном штате, где сплошные прерии, вдоль железной дороги идут два ковбоя и разговаривают:

– Недавно я узнал, как умер Потрошитель Билли.

– Как же он умер?

– Его поймали ковбои и привязали в этих местах к рельсам.

– Он умер, потому что его переехал поезд?

– Нет. Он умер от голода и жажды, так и не дождавшись поезда.

***

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.

– Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

– Что это за дело, стрелять в собственного зятя? – удивляется доктор.

– Понимаете, когда я в него стрелял, он еще не соглашался быть моим зятем.

***

Ковбой решил переночевать в трактире. Снял комнатку, и горничная его спрашивает:

– Когда вас разбудить?

– В шесть утра. Но чтобы меня разбудить, – шутит ковбой, – нужен крепкий поцелуй.

– Хорошо, – отвечает горничная. – Я предупрежу хозяина, Билли Брауна.

***

Ковбой, поужинав, спрашивает у хозяина трактира:

– Что вы делаете с теми, кто не платит за ужин?

– Да даю пинка и выбрасываю их вон за дверь.

– В таком случае, прошу вас не беспокоиться. Я сам выйду.

***

Два подвыпивших ковбоя заходят в трактир. Один спрашивает:

– Что будешь пить? Виски, ром?

– И джин.

***

Индеец пришел к ковбоям устраиваться на работу. Зашел к одному на ранчо и спрашивает:

– У вас индейцы работают?

– Да, но у меня мест больше нет. Пошел индеец на другое ранчо:

– У вас индейцы работают?

– Нет. А что, хочешь ко мне устроиться?

– Да.

– Ну ладно, беру.

На другой день заходит владелец ранчо в комнату к индейцу, а тот сидит на койке, ноги на столе, в руке бутылка виски, в зубах сигара.

– Так чего же ты не работаешь?

– Так вы же сказали, что у вас индейцы не работают.

***

Встречаются два ковбоя. Один другому говорит:

– Ты слышал, вчера кто-то расстрелял Верзилу Джонни. Восемь сквозных ранений в голову!

– И что, Верзила Джонни умер?

– Да нет… Живой остался. Доктор сказал, что мозг не задели.

***

Ковбой разговаривает со своей дамой сердца. Она его спрашивает:

– Скажи, милый Джонни, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?

– Я побежал бы на соседнее ранчо за помощью.

– Но это же далеко.

– Для тебя, любимая, я бы и дальше побежал.

***

Ложе умирающего богатого владельца ранчо окружили близкие друзья-ковбои.

– Воры, канальи, убийцы… – прохрипел больной.

– Ну, пока все в порядке, – сказал врач. – Своих он пока еще узнает.

***

Один ковбой говорит другому:

– Вчера я напился в трактире, а сегодня, когда погонял коров владельца ранчо, то одно корова пропала. Ума не приложу, что я ему скажу.

– А ты ничего не говори. Пусть он сам поломает голову.

– Чью?

***

Индеец приехал в ковбойский поселок, зашел в кабак. К нему подошел хозяин и протянул меню. Индеец смотрит и спрашивает:

– Что это у вас написано «Амэрикан кавиар». Это что такое?

– А это икра, то есть яйца большой рыбы.

– Отлично! Дайте мне пожалуйста два яйца. Только обязательно вкрутую.

***

Ковбой навестил своего заболевшего друга Тома. У того в комнате возле постели стоит бутылка виски.

– Томми, неужели это твое последнее утешение?

– Нет, Джимми, в шкафу есть еще бутылка.

***

Индеец ходит целый день по городку. Его встречает другой индеец:

– Здравствуй, мой краснокожий брат. И ты в этом городе. Ты что, у ковбоев работаешь?

– Да нет. Я нигде не работаю.

– А что же ты тогда тут делаешь?

– Да ничего не делаю.

– Ну и хорошее же ты выбрал себе занятие!

– Занятие-то хорошее, но какая конкуренция!

***

Ковбои ограбили банк, выбежали на улицу с мешками, полными денег. Главарь спрашивает ковбоя, который стоял снаружи:

– Все в порядке? Шерифа нет?

– Все в порядке. Шериф не появлялся. Только двое индейцев только что украли у нас лошадей.

***

Один пожилой человек говорит своему приятелю:

– Три года назад мой сын отправился на Дикий Запад. За это короткое время он успел прославиться на всю страну. О нем даже написали в газетах.

– Да? Что же о нем написали?

– Что шериф назначил за его голову 50 000 долларов.

***

Вождь индейского племени собрал свой народ:

– Нам не стало житья от ковбоев. Они громят наши вигвамы, уводят краснокожих женщин. Кто хочет пойти и отомстить этим головорезам?

Все молчат. Вождь посмотрел на молодого воина:

– Орлиный Глаз, ты когда-нибудь выходил на тропу войны?

– Никогда, – заплакал молодой воин.

– Ну, не переживай. Теперь выйдешь.

***

На Дикий Запад прислали молодого шерифа. Его спрашивают:

– Неужели вы сможете справиться с местными головорезами и даже с бандой Вилли Кинга?

– Конечно! А тех, кто не будет подчиняться, я выгоню вон!

***

Ковбой в кабаке кричит на хозяина заведения:

– Что ты мне дал?! Это бифштекс?

– Бифштекс.

– Разве это такой же бифштекс из конины, какой я ел вчера?

– Конь был вчера, а сегодня – телега.

***

Шериф идет по улице. К нему подбегает, оглядываясь по сторонам, маленький щупленький ковбой, которого недавно побила банда Кровавого Майка:

– Шериф, скажите, а по этой улице гулять не опасно?

– Если бы было опасно, я бы здесь не ходил.

***

Индеец с волосами до пояса стоит у таверны. К нему подходит старенький ковбой:

– Девушка, а сегодня кабаре будет?

– Я не девушка.

– Ой, дура, нашла, чем хвастаться.

***

Узнали американцы, что по другую сторону каньона есть залежи золота, а добраться туда никак не могут. Решил индеец Великий Медведь подзаработать. Соорудил маленький веревочный мост через пропасть и стал жаждущих золота переносить на другую сторону – 1 доллар с каждого. В одной руке человека несет, а другой равновесие держит.

Потом решил сразу по два человека переносить, чтобы вдвое больше заработать. Взял одного золотоискателя в одну руку, другого – в другую, пошел над пропастью и потерял равновесие. Один золотоискатель улетел в пропасть.

– Да ладно, – говорит себе индеец. – Подумаешь, доллар. Два раза схожу.

***

Около трактира стоит щупленький ковбой. Тут из забегаловки выходит здоровенный пьяный детина и как треснет маленького по шее. Тот спрашивает громилу:

– Это вы серьезно?

– Серьезно!

– Ваше счастье. А то я шуток не люблю.

***

Один ковбой спрашивает другого:

– Объясни мне, пожалуйста, Томми, что такое «круговорот веществ в природе».

– Ну, как тебе сказать. Представь, что мы скачем по прерии и вдруг индейцы тебя убивают. Там, где я тебя похороню, вырастет трава. Ее лошадь съест, а сверху наделает большую кучу. Через некоторое время я буду проезжать мимо, остановлюсь возле той кучи и скажу тебе: «Привет, Джо. Ты все такой же, каким я тебя знал».

***

Один ковбой стоит у стойки бара. Рядом с ним официант смахивает крошки. Ковбой смотрит на него и говорит:

– Слушай, парень, ты смахиваешь на придурка.

– Извините. Я буду смахивать в другую сторону.

***

По маленькому городку Дикого Запада бешено мчится на лошади ковбой. Ему кричат:

– Эй, Билли! Не гони так коня, шею себе свернешь! Куда мчишься?

– К доктору!

– А, ну тогда – пожалуйста.

***

Один ковбой зашел в трактир и заказал себе спиртного. Смотрит, а кругом ковбои дерутся, разбивают о головы друг друга бутылки, кричат. Ковбой выпил стакан и еле отдышался:

– Слушай, хозяин, а сколько градусов в этом твоем зелье?

– Сколько градусов – не знаю, – ответил хозяин. – Но двух бутылок хватает на десять драк и два убийства.

***

Ковбой скачет по прерии, и вдруг внутренний голос говорит ему: «Джонни, Твоя жена тебе изменяет». Ковбой мгновенно разворачивает своего мустанга и как можно скорее мчится домой. Внутренний голос не перестает твердить: «Джонни, она уже начала раздеваться». Ковбой еще сильнее пришпорил коня, потом еще сильнее и сильнее. Наконец конь замертво падает. Ковбой бросает коня, вскакивает на ноги и бежит, подгоняемый внутренним голосом. А голос говорит: «Быстрее, Джонни, быстрее, она уже легла в постель!» Ковбой бежит изо всех сил, внезапно падает и сильно ударяется головой о камень. Немного полежав без сознания, ковбой поднялся и с изумлением говорит:

– Черт возьми, и чего же я так торопился? Я же Билли.

***

Едут два ковбоя по прерии. Один другого спрашивает:

– Смотри, Джонни, какие звезды. А что там, за ними? Ковбой смотрит в небо и отвечает:

– Это как посмотреть.

– Как ты думаешь, можно ли ограбить шерифа?

– Это как подумать.

– А возможен ли мир с индейцами?

– Это как сказать.

– А какие женщины тебе нравятся?

– Это как положить.

***

Ковбой заходит в харчевню, а там другие ковбои сидят. Они осмотрели ковбоя с ног до головы, достали оружие и положили на столы. Ковбой видит, что ситуация не лучшая, и спрашивает:

– Господа, а как вы относитесь к спиртному, виски, например?

– Если это вопрос, – отвечает один из ковбоев, – то отрицательно. А если это предложение, то положительно.

***

Подвыпивший ковбой выбегает из харчевни, подбегает к прохожему ковбою и с размаху бьет его по голове. Тот смотрит удивленно и говорит:

– Ты чего, с ума сошел?

– Ой, извини. Я думал, что ты мой приятель Билли, который задолжал мне 30 долларов.

– А чего же ты так сильно бьешь?

– Да это мое дело, как я бью своих приятелей.

***

Украли индейцы у ковбоев верблюда, привели его в племя. Заходят к шаману в вигвам и говорят:

– О, великий вождь, мы похитили у бледнолицых диковинного зверя.

Вождь спрашивает:

– У него седло есть?

– Нет.

– Значит, не мустанг.

– У него рога есть?

– Нет.

– Значит, не олень.

Выходит вождь из вигвама, к нему подводят верблюда.

– А, так ведь это же «Кэмел»! Его курить можно.

***

Племя индейцев охотится со стрелами и луком. После охоты вождь собирает свой народ и спрашивает:

– Все ли тут?

– Все, о великий вождь.

– Слава богине охоты! Значит, я все же в зайца попал.

***

Разговаривают два ковбоя:

– Вон, видел, Малыш Джонни прошел?

– Вижу, а что?

– Даже не посмотрел в мою сторону и не поздоровался. А ведь он мне жизнью обязан.

– Да ну?

– Конечно. На прошлой неделе мои ребята встретились с его шайкой. Я ему всадил целую обойму в шляпу. Взял бы сантиметров на пять ниже и – прости-прощай Малыш Джонни.

***

Разговаривают два ковбоя:

– Я в индейцев здорово стреляю с расстояния 1000 метров.

– Да ладно, с такого расстояния никто не может попасть.

– А разве я говорю о попадании?

***

Индейцы объявили войну ковбоям. Ковбои долго искали на карте местонахождение племени. Наконец нашли и поехали туда. Приезжают, а там три вигвама стоит. Ковбои очень удивились и спрашивают:

– Это вы, что ли, индейцы, которые нам войну объявили?

– Мы.

– Так нас же 100 000, а вас всего-то сколько.

– Да… Об этом мы не подумали. Где вас хоронить придется?

***

Заблудились двое индейцев в лесу. Решили на помощь выстрелами звать, может, кто отзовется. Один говорит:

– Стреляй. Ну что, никого?

– Никого.

– Еще стреляй. Опять никого?

– Опять никого.

– Еще стреляй.

– Не могу, стрелы кончились.

***

Ковбой сидит в тюрьме. Его приходит навестить жена. Он ее спрашивает:

– Ну как ты без меня, дорогая? Не нужно ли чего тебе?

– Ну что ты, Джонни. Награда за твою поимку оказалась столь велика, что мне хватит ее на целую жизнь.

Под шампанское

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Параллельно музыке слышится цоканье и скрежет.

– Шпоры-с, поручик?

– Нет, ногти-с.

***

Лорд разговаривает со своим архитектором:

– Хочу, чтобы в моем парке было три бассейна: один с холодной водой, один с горячей водой и один без воды.

– Простите, сэр, но зачем вам так много бассейнов?

– В бассейне с холодной водой будет купаться лорд Эндрю – он решил закаляться. В бассейне с горячей водой будет купаться лорд Джордж – он боится простуды. Ну а в бассейне без воды будет купаться лорд Марк – ведь он не умеет плавать!

***

Встретились два друга:

– Куда вы идете, Джон?

– На репетицию. Мы поем вместе с Чарльзом. Через неделю у нас концерт.

– И как часто вы репетируете?

– Каждый день.

– И как успехи?

– Не знаю, мы еще ни разу не репетировали.

– Так что же вы делаете вместо репетиций?

– Играем в покер и пьем шампанское.

– А когда же вы поете?!

– Когда возвращаемся домой.

***

Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.

– Кто там знак вопроса?

– Это мы зпт Питер и Пол зпт твои друзья тчк.

***

Умер старый банкир. Нотариус зачитывает завещание:

«…А мистеру Джонсону, с которым я дружил сорок долгих лет и которого обещал не забыть в своем завещании, я передаю свой сердечный привет».

***

Две дамы решили поиграть на скачках. Стали договариваться о том, на какую лошадь сделать ставки:

– Дорогая, сколько у вас в гараже автомобилей?

– Три.

– А у меня четыре. Итого семь. Давайте поставим на номер семь.

Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер семь. Дамы выиграли много денег и, обрадованные, рассказали мужьям.

Те, в свою очередь, решили сделать ставки и стали советоваться:

– Джон, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?

– Четыре.

– И я четыре. Давай-ка поставим на лошадь номер восемь.

Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер два.

***

Умирает старый лорд. У его постели собрались все родные и друзья и тихо разговаривают между собой:

– Какой прекрасный человек!

– Да, а какой мудрый!

– И какой справедливый!

– И какой добрый!

Тут на мгновение умирающий открывает глаза и говорит:

– И при всем при этом – такой скромный!

***

Три владельца крупных банков отмечают завершение крупной совместной операции. Внезапно один из них вспоминает, что забыл запереть дверцу своего сейфа. На это один из приятелей говорит ему:

– Друг мой, не стоит волноваться, мы же все здесь.

***

Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой – в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб и заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.

Однажды официант не выдержал мучившего его любопытства и спросил:

– Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?

– Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой – за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей – за себя.

Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:

– Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.

И услышал в ответ:

– Мои друзья живы!

– Но почему же вы тогда заказали только две кружки?

– Одну – за друга в Америке, другую – за друга в Австралии, а сам я пить бросил.

***

Два англичанина безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что в некий аристократический дом требуется метрдотель. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…

***

Один англичанин жалуется другому, что он испытывает неприятные чувства, возвращаясь домой, после того как допоздна просидит в клубе:

– Вы даже не можете себе представить, что я только ни делаю для того, чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается и мучит меня нравоучениями!

Его собеседник смеется и отвечает:

– А я, напротив, возвращаясь, поднимаю страшный шум.

– Да что вы говорите!

– Да-да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю свет по всей квартире, врываюсь в спальню и страстно целую жену.

– И что она вам говорит?

– Ничего: она притворяется спящей.

***

Слуга входит в апартаменты своего господина и говорит:

– Сэр, Тэмза вышла из берегов и приближается к нашей улице. Хозяин отвечает:

– Выйдите вон, Смит, и доложите как следует!

Слуга стучит и, медленно открывая дверь в комнату, произносит:

– Тэмза, сэр!

***

Лорд и леди Спенсер ссорятся. Леди восклицает:

– Лучше бы я вышла замуж за черта! Лорд парирует:

– Дорогая, браки между близкими запрещены!

***

Дама говорит любовнику:

– Между прочим, мой муж через час будет дома!

– Но ведь я же ничего не делаю!

– Вот именно!

***

Лекция в Гарварде. Лектор говорит:

– Господа! Тема нашей сегодняшней лекции – любовь со слайдами. Как вы знаете, бывает любовь между мужчинами и женщинами.

Из зала раздаются крики:

– Слайды, слайды! Лектор продолжает:

– Также бывает так называемая «голубая» любовь мужчины к мужчине.

Из зала:

– Слайды, слайды! Лектор:

– Бывает так называемая «розовая» любовь женщины к женщине. Из зала:

– Слайды, слайды! Лектор:

– А бывает любовь к родине. Вот теперь будут вам и слайды.

***

Джон говорит Мейбл:

– Дорогая, вино делает тебя неотразимой!

– Но я не пила вина, Джон!

– Зато я выпил!

***

Англичанин приходит в дом свиданий. Мадам спрашивает, чего он желает:

– Мне бы хотелось что-нибудь особенного…

– Может быть, искристую итальянку?

– Не думаю.

– Тогда – спокойную шведку?

– Вряд ли.

– Невинную японку?

– Да нет.

– Страстную испанку?

– Пожалуй.

Его провожают в комнату, открывается дверь, и перед ним предстает мерзкая грязная старуха, беззубая и покрытая морщинами.

– О, май год! – восклицает англичанин, – вы страстная испанка?!

Старуха вставляет челюсть в беззубый рот и говорит:

– Тебя укусить, красавчик?!

***

Один англичанин жалуется другому на свою девушку, которая отказалась выйти за него замуж. Другой отвечает:

– Не огорчайся, Чарли, часто, когда девушка говорит «нет», это означает «да».

На что Чарли отвечает:

– Но она сказала не «нет», а «дурак»!

***

В одной лондонской квартире зазвонил телефон. Служанка взяла трубку:

– Скажите, хозяин дома?

– Нет, его нет.

– Тогда передайте, что ему звонил друг.

– Вы, наверное, ошиблись, мой хозяин – налоговый инспектор!

***

Один англичанин рассказывает другому:

– У меня есть друг, по профессии хирург. Он работает в отделении срочной хирургии в клинике в Челси. Несмотря на бесконечные просьбы врачей не тревожить пациентов, родственники больных постоянно нарушают их покой и наводняют палаты.

И тогда мой друг придумал способ борьбы с ними и повесил на двери клиники следующую табличку: «Внимание!!! Все посторонние будут прооперированы вне очереди!»

С тех пор в палатах не видели ни одного посетителя.

***

Встретились два англичанина. Один спрашивает другого:

– Скажите, Джон, почему вы до сих пор не женились?

– Я бы хотел найти жену, которая в гостях была бы красавицей, на кухне хозяйкой, а в постели со мной – львицей.

Через некоторое время они встречаются вновь, и первый говорит:

– Поздравляю, Джон, я слышал, вы наконец женились! Скажите, она соответствует всем вашим требованиям?

– Увы, Джордж, все оказалось совсем иначе: в гостях она львица, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка!

***

Встретились два джентльмена. Один из них говорит другому:

– Знаете, сэр, я в угоду своей молодой жене бросил пить, курить, играть на скачках.

– И что же, она счастлива?

– Куда там! Каждый раз, открывая рот, она обнаруживает, что ей нечего сказать!

***

Один англичанин говорит другому:

– Знаете, Джон, моя жена – просто ангел!

– Завидую вам! Моя еще жива!

***

Разговаривают два старых англичаниина:

– Вы помните, Джон, как нам во время второй мировой давали какие-то таблетки, чтобы мы не засматривались на девушек?

– Конечно, Тед.

– Так вот, они наконец-то начали действовать!

***

Беседуют два англичанина:

– Как вы думаете, Джон, у каких женщин более легкий характер: у блондинок, брюнеток или рыжих?

– У всех одинаковый: моя жена была и тем, и другим, и третьим.

***

Встретились два англичанина. Один спрашивает другого:

– Что это за платок повязан у вас на руке? Вы поранились?

– Да нет, это жена повязала мне его, для того чтобы я не забыл отправить почту.

– Ну и как – отправили?

– Нет, жена забыла мне его дать!

***

Ранним утром миледи выглядывает из окна и кричит садовнику, подметающему листья в парке:

– Джон, метите пожалуйста чуть-чуть помедленнее, а то милорд сбивается с ритма!

***

В парке встретились два английских пенсионера. Один из них говорит:

– Знаете, у меня за стеной поселились молодожены. И теперь они всю ночь не дают мне уснуть.

– Такие темпераментные! Как я вам завидую!

– Да нет же, я всю ночь прислушиваюсь – и ничего не слышу!

***

Два англичанина выпили много виски. Один из них встает и говорит:

– Извините, сэр, я ненадолго покину вас.

– Ничего страшного, сэр.

Проходит немного времени, и первый англичанин возвращается:

– Интересный у вас туалет, сэр: открываешь дверь – свет включается, закрываешь – выключается!

– Это был холодильник, сэр!

***

Встречаются в автобусе два глухих старика-ирландца, и между ними происходит следующий разговор:

– Вы, я вижу, на рыбалку!

– Нет, на рыбалку!

– А-а, а я подумал – на рыбалку!

***

Разговаривают две англичанки:

– Посмотри, дорогая, какие кривые ноги у этого господина!

– Это мой муж!

– А как они ему идут!

***

Отправляясь на войну, правитель одной страны надел пояс верности на свою молодую жену. Садясь на коня, он подозвал своего самого верного и самого лучшего друга и сказал ему:

– Я вручаю тебе ключи от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, вот этим самым ключом ты откроешь пояс верности, который я надел на мою жену.

И сделаешь это только спустя год после моей смерти. Только одному тебе я могу доверить этот ключ, так как не сомневаюсь в твоей верности и честности.

Друг поклонился королю и поклялся исполнить все, как тот велел. Но не успел король отъехать на одну милю от своего замка, как услышал приближающийся топот копыт. Оказалось, что его догоняет верный друг.

– Что случилось?! – встревоженно спросил король.

– Ваше величество, произошла ужасная ошибка! Вы отдали мне не тот ключ!

***

Английский лорд прогуливается по парку. К нему подходит нищий и говорит:

– Извините, сэр, у вас не будет для меня одного доллара?

Лорд вместо ответа напевает:

– Долла-а-а-р…

Нищий опять обращается к лорду:

– Простите, сэр, я спросил, нет ли у вас доллара?

А лорд опять знай напевает свое:

– Долла-а-а-р…

Тогда нищий в третий раз говорит:

– Сэр, нет ли у вас доллара?

– А? Что? Спросите у моего телохранителя.

– Да не нужно никакого телохранителя, мы ведь с вами так хорошо разговариваем!

***

Из ресторана выходит хмельная дама, поднимает руку и останавливает такси:

– Такси?

– Да.

– Свободен?

– Да.

– Потанцуем?

***

Из шикарного отеля выходит мужчина с сигарой во рту. К нему обращается швейцар:

– Извините, сэр, сколько стоит ваша сигара?

– Сто долларов.

– А сколько вы выкуриваете их в день?

– Примерно десять.

– Вот видите, тысячу долларов в день – на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет накопили бы достаточно денег, чтобы купить этот отель!

– А вы курите?

– Нет.

– Тогда почему вы не купите себе этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?!

***

Гуляя по Лондону, англичанка говорит своему мужу:

– Принято считать, что русские мужчины не джентльмены. Однако, я не согласна с этим, ведь я сама видела, как в Москве русский мужчина держал над головой жены зонт, пока она меняла колесо у автомобиля!

***

Англия. На лугу пасутся английские коровы. Бык нашел перчатку и говорит:

– Дамы, кто потерял бюстгальтер?

***

Разговаривают два англичанина. Один говорит другому:

– Моя новая домработница очень воспитанная.

– И в чем же заключается ее воспитанность?

– Она никогда не откроет шкаф, предварительно не постучав в его дверцу и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

***

Молодая девушка вышла замуж за старого лорда. Настала ночь, она сидит в своей спальне и думает:

– Нужно будет завести двух любовников, иначе с этим стариком я совсем заскучаю.

Открывается дверь, входит старый лорд, ложится в постель, исполняет свой супружеский долг, встает и уходит.

– Я думаю, достаточно будет одного любовника, – подумала жена и собралась спать. Но тут открылась дверь, вошел старый лорд, лег в постель, исполнил свой супружеский долг, встал и ушел.

– Ничего, как-нибудь обойдусь без любовников, – подумала жена и собралась спать, но тут открылась дверь, вошел старый лорд, лег в постель, исполнил свой супружеский долг, встал и ушел.

– Ну и муженек у меня – не хуже молодого, – подумала жена и собралась спать, но тут снова открылась дверь, и в нее вошел старый лорд.

– Сэр, вы так и будете ходить ко мне всю ночь? – спросила женщина.

– А разве я уже приходил? – обеспокоенно пробормотал лорд.

– Проклятый склероз!

***

Два англичанина беседуют:

– Знаете, Джон, у моего друга Чарли день рождения, не подскажете, что ему подарить?

– Подарите «Паркер».

– Но у меня нет таких денег!

– Тогда подарите маркер!

***

Несколько друзей англичан пошли на рыбалку. Никто, кроме одного из них, ничего не поймал. На следующий раз они опять пошли, и снова, кроме одного, никто ничего не поймал. На третий раз они договорились, что не возьмут его с собой, и отправились в одиночестве.

Пришли на реку, сели, закинули удочки. Сидят час, два, три, и вдруг из воды показывается рыба и спрашивает: