Текст книги "Застольные шутки под градусом"

– Мы вынуждены экономить, – говорит лорд Гамильтон. Не могли бы вы, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом мы смогли бы обойтись без кухарки.

– Хорошо, дорогой, а вы не могли бы взять несколько уроков по сексу? Тогда мы смогли бы уволить нашего дворецкого.

***

Лорд Милвертон мрачно пьет бокал за бокалом.

– Что с вами? – интересуется лорд Митчем.

– Дорогой друг, – почти простанывает лорд Милвертон, – я имел все, о чем только может мечтать мужчина: замок, деньги, прелестную девушку…

– И что же произошло?

– Моя жена вернулась с курорта на неделю раньше…

***

Леди Чедвик наняла частного детектива и сказала ему:

– Я хочу, чтобы вы постоянно следили за моим мужем и за этой девицей. Вы должны сообщить мне, что же она в нем нашла.

***

Встретились две англичанки. Одна спрашивает другую:

– Дорогая, говорят, что у твоего мужа завелась любовница!

– Видишь ли, дорогая, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить.

***

Господин д'Аржансон, комендант Парижа во второй половине ХIХ века, в разговоре с любовником своей жены, графом де Себуром, сказал следующее:

– У меня есть для вас, граф, два подходящих места: должность коменданта Бастилии или должность коменданта дома инвалидов.

Однако если дать вам Бастилию, все в обществе решат, что туда вас упрятал я, если же дать вам дом инвалидов, все подумают, что туда вас упрятала моя жена.

***

Господин де ла Реньер собирается жениться на юной и прелестной мадемуазель де Жарент. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга господина де Мальзерба:

– Как вы считаете, будет ли мое счастье полным?

– Это зависит от обстоятельств.

– От каких именно?

– От того, кто станет первым любовником вашей жены.

***

Старый лорд Уинстон умирает и просит свою молодую жену:

– Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа лорда Хаксли! Ведь он много лет мучил нас судебными тяжбами!

– Хорошо, хорошо! Я уже обещала другому!

***

Учитель одной из лондонских школ сделал в дневнике одного ученика запись следующего содержания: «Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я стараюсь его от этого отучить».

В ответ он получил от матери Джона записку следующего содержания: «Если вы действительно найдете способ отучить его, прошу сообщить об этом мне, и я применю его к отцу Джона».

***

Молодой человек поздно вечером идет по незнакомой улице. Начинается ливень. Он стучится в первую попавшуюся дверь. Выходит девушка. Молодой человек спрашивает, не может ли он в такую ужасную погоду остановиться у нее.

– Впусти тебя, накорми, спать уложи, а потом тебе еще что-нибудь захочется.

– Ну что вы! Я как истинный джентльмен даже не посягну на ваш покой!

Она впустила его и уложила спать на полу. А сама легла на кровать и думает: «Неужели такой молодой и симпатичный парень не захочет ко мне в кровать?» И говорит:

– Вы знаете, мне холодно.

– Что я должен сделать как настоящий джентльмен? Отдать мое одеяло? И я вам его отдаю.

– А мне все равно холодно.

– Подскажите, что я могу сделать для вас как истинный джентльмен?

– А вы знаете, – радостно говорит девушка, – моя покойная бабушка согревала меня своим телом.

– Не хотите ли вы сказать, что я в такую погоду должен идти на кладбище и выкапывать вашу бабушку!

Под сухое доброе вино

***

Один приятель говорит другому, после того как увидел его жену:

– Послушай друг, тебе не кажется, что твоя жена – полнейшая уродина?

– Ну и что? Я подумал – страшная, значит, гулять меньше будет, больше по хозяйству заниматься будет.

– Но она же лысая?

– Ну и что? На шампунях и заколках сэкономлю.

– Она же одноглазая?

– Ну и что? Все мои нечистые делишки будет в два раза реже замечать.

– А что ты скажешь на то, что она горбатая?

– Ну ты и нахал! Должен же быть у женщины хоть один недостаток!

***

Мать говорит дочери:

– Дочка, послушай меня – не выходи ты замуж за этого парня. Посмотри на него: он же кривой, косой, шепелявый и плохо слышит.

– Мама, для меня это не главное. Я люблю его таким, каков он есть!

– Да я не о том. Пожалей парня, он и так уже достаточно наказан.

***

Жена сидит с любовником за столом. Хорошо – сидят, песни поют. Тут раздается звонок в дверь. Жена любовника на балкон выставила, а сама пошла дверь открывать. Муж заходит домой и видит: на столе – шампанское, салатики всякие, бутерброды, жена в нарядном халатике. Строго спрашивает жену:

– Что? Любовник был?

Жена испугалась, решила всю правду мужу рассказать:

– Был, дорогой, был.

– Шампанское, небось, с ним пили?

– Пили, дорогой, пили.

– А куда ж ты его дела?

– Да на балконе он, в тумбочке.

– Ты что, дура, что ли? Я же балкон три года назад спилил.

***

Одна подруга жалуется другой:

– Представляешь, мой жених такой ревнивый. К каждому встречному мужчине меня ревнует, везде ему мерещатся измены. А я, между прочим, за то время, пока с ним встречаюсь, ему только с одним любовником изменяла. Так я ему и сказала: «У меня только один любовник – дежурный пожарный нашего театра».

– А он что?

– Не поверил.

– Странно. А ты ему сказала, что они меняются каждую неделю?

***

Муж возвращается домой из дальнего плавания, которое длилось больше года. Перед прибытием он звонит жене:

– Катька, любимая. Завтра я возвращаюсь домой. Знаешь, что сделай? Надуй матрас и принеси его на пристань. Поняла?

– Да, хорошо, дорогой. Только у меня к тебе большая просьба – постарайся сойти на берег первым.

***

Муж возвращается из командировки. Идет домой, видит: улица, на которой он живет, вся завалена голыми мужиками. Подходит к дому – вокруг дома гора голых мужиков. Заходит в подъезд – ногу поставить негде – везде мужики валяются. В квартиру заходит – дверь не заперта, опять везде мужики. Заходит в спальню, а там жена с дюжиной мужиков развлекается:

– А вот и муженек мой вернулся. Ну сейчас начнется – упреки, подозрения.

***

Муж встает рано утром в выходной и собирается на рыбалку. Оделся, взял удочку, вышел на улицу, а там ветер сильный, дождь, как из ведра. Возвращается он домой и прыгает к жене в постель согреваться:

– Ну и погодка на улице!

– Вот-вот, а мой-то дурак на рыбалку собрался.

***

Муж приходит домой с работы. Жена какая-то загадочная на кухне сидит. Смекнул мужик – в доме спрятан любовник. Пошел искать в спальню. Заходит и видит – из-под кровати торчит нога.

– Это что там такое? – возмущается муж.

– Таз, – робко отвечает жена. Муж с досады пинает по «тазу» ногой:

– Ой, то есть дзинь.

***

Муж приходит домой с работы, открывает шкаф, чтобы пиджак повесить, а там какой-то мужик голый стоит.

– Ты кто?

– Моль.

– А шубу куда попер?

– Дома доем.

***

Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Его спрашивают о приметах жены:

– Ну, жена как жена. А еще с ней была собачка – 70 сантиметров высотой, глаза карие, с черными лапками, одно ухо белое, другое рыжее.

***

Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Милиционер спрашивает:

– Как выглядит ваша жена?

– Обычно.

– Вы не можете ее описать.

– А как?

– Ну вот моя жена, например, высокая стройная блондинка с голубыми глазами, пышной грудью и длинными ногами.

– Знаете что, товарищ милиционер, давайте лучше вашу жену искать!

***

Муж приходит домой расстроенный. Раздевается и, даже не поужинав, ложится в постель спать. К нему подходит жена:

– Дорогой, я сейчас скажу тебе замечательную новость – я беременна.

– Да вы что, сговорились все, что ли?

***

Цыган смотрит на своих детей: бегают все такие грязненькие, маленькие, горластые. Подходит к жене и говорит:

– Я вот тут подумал, глядя на наших детей: новых нарожать или, может, этих отмыть?

***

Один приятель спрашивает другого:

– Скажи, вот зачем ты женился?

– Понимаешь, мне очень не нравилось питаться в столовой.

– А теперь?

– А теперь нравится.

***

Мужчина приходит домой вдрызг пьяный. До квартиры дошел, а ключ в замочную скважину засунуть так и не смог, уснул на лестничной клетке возле двери. Утром жена на работу собралась, входную дверь толкает, она не открывается. Она:

– Коль, пусти, пусти, тебе говорят.

– Еще чего! Где всю ночь шаталась, вот туда и иди!

***

Сын прибегает в пивбар и говорит отцу:

– Папка, папка, пошли домой. Там мамка ругается. Говорит, она весь день занята по хозяйству, а ты ничего не делаешь, только пьешь.

Подвыпивший отец наливает кружку пива и дает ее сыну:

– Пей, пей, сынок. Ну что, вкусно?

– Нет, папка, невкусно.

– Ну вот иди, сынок, и скажи мамке, что я тут тоже не мед пью!

***

Посадили многоженца в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:

– Ты тут для наказания или на отдыхе?

***

Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:

– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.

Сын так и сделал. Сидит, считает:

– Один, два, три, четыре… Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.

***

Молодые поженились. На следующее после свадьбы утро муж подошел к жене и серьезно сказал:

– Дорогая, поклянись мне, что ты ни разу не заглянешь в правый ящик моего стола.

Жена поклялась и продержалась 30 лет. Но потом любопытство победило ее совесть, и она, нарушив клятву, открыла запретный ящик. В ящике она нашла три куриных яйца и 100 тысяч долларов.

Когда муж пришел в работы, жена рассказала о своем гнусном поступке и попросила объяснить, что означает содержимое ящика.

– Понимаешь, дорогая, каждый раз, когда я тебе изменял, я клал в ящик одно яйцо.

Жена, радостно:

– Дорогой, неужели за все эти 30 лет ты изменил мне только три раза?! А откуда там деньги?

– Каждый раз, когда ящик переполнялся яйцами, я их продавал.

***

Жена привела мужа на прием к врачу. После осмотра доктор отводит женщину в сторону и говорит серьезным голосом:

– Что-то мне ваш муж не нравится.

– Мне тоже, доктор. Но вся проблема в том, что дети так его любят.

***

Муж приходит домой с работы. На столе лежит кусок оторванных обоев, на котором серой от спичек написано: «Дорогой, кастрюля с супом – в стиральной машине. Ушла к психиатру».

***

Муж приходит домой с работы. На столе записка: «Я ушла на работу, щи – в холодильнике, котлеты – на плите. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную смену».

***

Жена хвастается мужу:

– Представляешь, дорогой, сегодня в автобусе мне уступили место сразу два молодых человека.

– И ты поместилась?

***

Идут два приятеля по парку. Один другому говорит:

– А вот в этом парке я по-настоящему узнал свою жену.

– Каким же образом?

– Она застала меня здесь с моей любовницей.

***

Приходит ко врачу пожилой мужчина:

– Доктор, я недавно женился на молоденькой женщине. Скажите, пожалуйста, я могу надеяться на то, что у меня будут наследники?

– Надеяться вы, конечно, не можете, зато вы можете опасаться.

***

Муж возвращается со второй смены домой – голодный, замерзший, уставший. Звонит в дверь. Никто не открывает. Опять звонит. Не открывают. Муж:

– Манька, открой дверь, зараза! Открой дверь, тебе говорят! Если ты там с любовником – прощу. Но если в одну харю колбасу жрешь – зарежу!

***

– Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла.

– Не к тебе, а к вам.

– Нет, точно к тебе. К нам она вчера приходила.

***

Возвращается пьяный муж домой поздно вечером. Жена закатила ему скандал.

– Ну что ты, дорогая, так раскричалась. Я был у Кольки. Мы с ним в шахматы играли.

Жена звонит Кольке:

– Коль, у тебя мой осел был?

– Был, был. И сейчас у меня сидит.

***

Жена рожает. Мужу разрешили присутствовать при родах и предложили ему новейший способ облегчения боли у жены во время родов, при котором часть боли передается отцу ребенка. Начались роды. Мужу передают часть боли.

– Ну как, больно? – спрашивает врач.

– Нет, доктор, не больно. Передали еще часть боли:

– Не больно?

– Нет, доктор.

Всю боль передали мужу.

– Больно?

– Да нет, доктор, не больно. Все это враки, чтобы мужчин разжалобить.

Возвращается муж домой из роддома. Звонок в дверь:

– Дайте, пожалуйста, 20 рублей. У вас утром сосед при загадочных обстоятельствах умер.

***

Жена решила развестись с мужем и пришла к адвокату посоветоваться, когда это лучше всего сделать.

– На Новый год, – посоветовал адвокат.

– А почему именно на Новый год? – удивилась жена.

– Чтобы доставить мужу двойное удовольствие.

***

Едут на телеге с сенокоса муж, жена и маленький сын.

– Пап, а почему луна круглая?

– А хрен ее знает.

– Пап, а почему звезды только ночью сияют?

– А хрен их знает.

Мать делает сыну замечание:

– Захар, оставь отца в покое. Не видишь, батька устал.

– Да нет. Пусть спрашивает, а то кто еще ему объяснит, как мир устроен?

***

Один друг делится своим горем с другим:

– Что мне делать? Что мне делать? Мне так нравится Зина. Но я никак не могу с ней встречаться. Я же семейный человек.

У меня четыре семьи.

***

В раю встречаются два мужчины. Один другого спрашивает:

– Ты от чего умер?

– От холода. А ты?

– А я от счастья.

– Как это?

– А вот так. Прихожу я однажды с работы домой. И вдруг мне показалось, что в доме жена прячет любовника. Я стал его искать. Ищу-ищу, нигде нет. Вот и умер, потому что обрадовался, что жена мне не изменяет.

– Эх ты, дурень. Заглянул бы в холодильник – оба живы бы остались!

***

Разговаривают две подруги:

– Мой муж держит меня за полнейшую идиотку. Например, вчера пришел домой поздно. Я спрашиваю: «Где ты был? Почему задержался?» – а он мне отвечает: «На работе. Делал срочный отчет». Вот лапшу-то мне на уши вешает.

– А ты что делаешь?

– Да что я могу поделать? Снимаю лапшу с ушей и на рога ему накручиваю.

***

Один друг делится своей радостью с другим:

– Поздравь меня, сегодня утром я стал отцом!

– А как чувствует себя твоя жена?

– Она об этом еще не знает.

***

Муж говорит жене:

– Знаешь, дорогая, последний финансовый кризис очень больно ударил по нашему семейному бюджету. Боюсь, тебе придется научиться готовить, чтобы мы могли уволить нашу кухарку.

– Дорогой, может лучше тебе научиться покачественнее выполнять свой супружеский долг, для того чтобы мы смогли уволить нашего шофера?

***

Муж восклицает:

– И в кого только наш сын уродился таким идиотом?! Жена:

– Да ты все равно его не знаешь.

***

Один друг хвалится другому:

– Меня жена так любит. Я раньше и не знал, насколько сильно. Но вот однажды я заболел и остался дома. Она так этому обрадовалась. Каждый раз, когда мимо нашего дома проходил кто-нибудь – почтальон, молочник, она все время радостно кричала: «Мой муж дома, мой муж дома!»

***

Одна женщина жалуется другой:

– Мне кажется, что мой муж меня разлюбил.

– Ты в этом уверена?

– Нет. Но мне так кажется.

– Ну так не мучься и спроси об этом у него.

– Не могу. Он уже три года дома не появляется.

***

Муж спрашивает у жены:

– Дорогая, почему ты уволила нашу служанку? Она же так добросовестно выполняла все наши поручения.

– Зато она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет!

***

Одна подруга спрашивает другую:

– Ты почему сегодня так вырядилась?

– Сегодня родительское собрание в школе.

– И ты пойдешь в школу в этом шикарном платье?

– Не я. Муж.

***

Один приятель говорит другому:

– Моя жена такая рассеянная. Прихожу вчера с работы и вижу, что она вместо меня положила в кровать нашего соседа Мишку.

***

– Наша секретарша родила двойню.

– Да иди ты!

– Я уже ходил. Своего забрал. Теперь твоя очередь.

***

Один друг хвалится другому:

– У меня жена – такая умница: на кухне, в постели!

– А как же она все успевает?

– А я ей на кухне постелил.

***

Одна подруга жалуется другой:

– Мне кажется, мой муж сошел с ума.

– Почему ты так решила?

– Каждый вечер он берет удочку, идет в ванную и ловит там рыбу.

– Тебе нужно показать мужа психиатру.

– Да, наверное. Но знаешь, так хочется свежей рыбки.

***

Одна подруга другой:

– У меня не муж, а клад!

– Ну так сдай его государству.

***

Жена говорит мужу:

– Наш сын совсем от рук отбился. Слушает только всяких болванов. Поговори с ним, пожалуйста.

***

Один мужчина узнал от врача, что ему осталось жить несколько часов. Он пришел домой и сказал об этом жене. Жена очень расстроилась и обещала мужу устроить самый лучший вечер в его жизни. Приготовила роскошный ужин при свечах, а потом подарила ему страстную ночь любви. Но мужу оказалось мало одного раза. Он попросил жену заняться с ним любовью еще раз. Та согласилась. Но муж захотел еще. В конце концов жена разозлилась. Чувствуя это, муж сказал:

– Дорогая, обещаю: это будет самый-самый последний разок.

– Ну хорошо, только не забывай, что тебе-то не придется вставать в 6 часов утра на работу!

***

Сидит в баре грустный мужчина. К нему подходит официант:

– Почему вы такой грустный?

– Понимаете, моя жена спит со мной всего раз в неделю.

– О, вам повезло, с другими посетителями она спит раз в месяц.

***

Муж возвращается домой за полночь от любовницы в нетрезвом виде. Жена отворяет ему дверь и вполне резонно спрашивает:

– Дорогой, ты где был так долго?

Муж засмущался, покраснел, попытался что-то проговорить. Жена перебивает:

– Ну понятно, опять на работе срочное совещание было, вот и задержали допоздна. А потом долго ждал трамвая.

– Да, да! Все именно так и было! – обрадовался муж.

– А почему у тебя на щеке след от губной помады? Ну, конечно, как я сразу не догадалась: переполненный трамвай резко затормозил, и какая-то девушка случайно прислонилась губами к твоей щеке. Так?

– Да, дорогая, и откуда ты все знаешь?!

– Но тогда скажи мне, почему у тебя из кармана пиджака виднеется женский бюстгальтер?

– Милая, ты же у меня такая умница! Ну придумай что-нибудь!

***

Советский Союз, 70-е годы. Муж возвращается домой поздно вечером. Усталый, злой. Жена спрашивает:

– Ты где был?

– На партсобрании.

– И о чем же вы там так поздно говорили?

– Слушали доклад про стриптиз.

– А что это такое?

– Да я-то сам не видел. Говорят, женщины под музыку раздеваются и танцуют. Может, попробуешь?

Жена заинтересовалась, включила магнитофон, залезла на стол и начала раздеваться, пританцовывая. Муж смотрел-смотрел, потом не выдержал:

– Да, прав был докладчик – омерзительное зрелище!

***

Муж решил заняться хозяйством и напилить дров. Пошел в чулан, долго там копался, но не нашел инструмента. Кричит жене:

– Ты не знаешь, где наша старая пила?

Из кухни в ответ слышится ворчливый голос тещи:

– Может, я и пила, но вовсе не старая!

***

Пьяный муж возвращается домой. Жена, как всегда, закатывает ему скандал: бьет его сковородой, скалкой, швыряет в него тарелки. Бедный муж пытается защититься, но увидев, что все усилия остановить вулкан тщетны, залезает под кровать, дабы избежать многочисленных ранений. Жена хватает швабру:

– А ну вылезай немедленно, алкаш проклятый!

– Не вылезу.

– Вылезай, кому я говорю?!

– Не вылезу! В конце концов, кто хозяин в доме? Где хочу, там и лежу.

***

Молодая вдова приходит на свежую могилу, присаживается, плачет. Вдруг замечает, что к могиле подошла другая, незнакомая ей женщина, вся в слезах.

– Почему вы плачете? Вы знали моего мужа?

– Конечно, знала, ведь он был и моим мужем тоже.

– Как?! Этого не может быть! Он ведь всегда приходил домой вовремя, приносил всю зарплату домой…

– Знаю, знаю. Нам приходилось довольствоваться лишь обеденными перерывами и премиальными.

***

Бывшая одноклассница приезжает к подруге на свадьбу. Увидев ее избранника, глубоко шокирована:

– Послушай, Елена, ты же у нас такая красавица, умница, высокая, эффектная! Почему же ты выходишь замуж за такого маленького, сморщенного и беспомощного придурка?! Неужели не могла выбрать партию подостойнее?

– Знаешь, Мария, я убеждена, что все мужчины – дерьмо. Вот и выбрала кучку поменьше.

***

Две подруги встретились и разговорились о наболевшем. Одна с гордостью говорит:

– А я своего мужа пить отучила!

– Не может быть! Посоветуй, как мне избавиться от этой напасти! Мой ведь пьет по-черному, денег в дом не приносит.

– Это не сложно. Налей ему полведра водки и брось туда дохлую кошку. Попросит денег на выпивку, а ты поставь это ведро на стол и скажи: «Жри, скотина!» Мой после этого на водку и смотреть не может.

Женщина поблагодарила подругу и помчалась домой излечивать мужа. Пока он был на работе, купила полведра водки, поймала соседскую кошку, утопила ее и поставила ведро на стол. Самой плохо стало, не выдержала женщина и ушла из дома. Возвращается вечером домой, а на кухне ее муж стоит над пустым ведром и выжимает кошку:

– Ну кисонька, ну еще капельку!..

***

Муж собирается на рыбалку. Жена ворчит:

– Знаю я эту вашу рыбалку: опять поздно придешь, пьяный в доску и без рыбы.

Так и случилось. Пьяный муж, чтобы не слышать упреков, сам набросился на жену:

– Ну что, дура, накаркала?!

***

Девушка вышла замуж за богатого, но уродливого человека. Он, желая угодить ей, пытается развеселить ее:

– Дорогая, почему ты такая грустная? Смотри, какая чудная обезьянка! Я, например, когда вижу что-нибудь ужасно смешное, просто не могу удержаться от хохота.

– Да? Тогда я не понимаю, как тебе удается бриться…

***

Две подруги разговаривают.

– Катя, я сейчас расскажу тебе такую жуткую историю – у тебя волосы встанут дыбом!

– Знаешь, я только что из парикмахерской… Расскажи ее лучше своему лысому приятелю.

***

Из беседы двух колхозниц:

– Клава, ходили слухи, что твоего мужа в городе триппером наградили…

– Да что толку! Все равно либо потеряет, либо пропьет, но до дому не донесет.

***

Никчемный и рассеянный муж пошел в магазин. Походит его очередь. Продавец спрашивает его:

– Вам что, мужчина?

– А?.. Жена сказала – купить молока.

– Ну так давайте скорее. Очередь ждет.

Мужчина в растерянности протягивает бидон. Продавец наливает молока.

– С вас 15 рублей.

– А?.. Да, да, сейчас… Жена сказала – деньги в бидоне…

***

Муж отправился к экстрасенсу, чтобы вывести надоевшие ему бородавки. Возвращается в шоке:

– Жена, представляешь, вместе с бородавками исчез и член!

– А я всегда тебе говорила: то, что ты считаешь действительностью, на самом деле таковой не является!

***

Ревнивый муж возвращается с работы раньше обычного, а дверь спальни жены заперта изнутри! Он начал стучаться и кричать:

– Жена, отопри! Я знаю, что ты там не одна.

Никто не открывает. Муж стучит кулаками, пинает дверь ногами. Из-за двери доносится голос:

– А ты рогами постучи, рогами.

***

Молодая жена приготовила мужу суп из мозговых косточек. Во время обеда смотрит на него с любовью и, желая угодить, спрашивает:

– Дорогой, а давай я тебе пока мозги выколочу.

***

Студент приходит к своему приятелю в гости и застает его в странной ситуации.

– Вась, ну ты даешь – ты же недавно женился, а до сих пор сам себе пуговицы на пальто пришиваешь!

– Ошибаешься, Петька! Это не мое пальто, а моей жены.

***

Перед соревнованием по метанию ядра двое спортсменов разминаются. Один другому говорит:

– Сегодня у меня особенный день. Мне нужно хорошо постараться: на трибуне сидит моя жена.

– И не пытайся – все равно не докинешь!

***

Идет судебный процесс – разводятся молодые супруги. Судья спрашивает у мужа:

– Объясните, пожалуйста, причину вашего развода.

– Не могу я больше жить с такой занудой! Вот, например, совсем недавно окончательно меня достала. Вместо того чтобы пойти в парк погулять, подышать свежим весенним воздухом – деньки-то какие стоят! – она с утра заладила одно: «Ну вынеси елку, вынеси елку!»

***

Муж приходит с работы домой, ужинает, потом заваливается на диван и смотрит телевизор. Жена, уставшая за день, разозлилась:

– Ты совсем обнаглел! Приходишь и смотришь телевизор как ни в чем не бывало. А в доме, между прочим, полно дел. Дети тоже ходят без присмотра – некормленые, грязные…

– Ну и что ты мне предлагаешь? Этих помыть или новых наделать?

***

Пьяный муж возвращается домой весь в грязи, оборванный. Вваливается в дверь. Жена смотрит на него и молчит.

– Сама ты свинья грязная, алкашка несчастная!

– Ты что, Вась, я же тебе ничего не сказала!

– Зато подумала.

***

Утром жена отчитывает мужа, вернувшегося накануне поздно вечером в пьяном виде:

– Я тебя предупреждала, что можешь выпить не более двух рюмок, а домой прийти должен не позднее 10 часов!

– Прости, дорогая, по-моему, я опять все перепутал.

***

Две соседки разговаривают:

– Я вчера слышала, как твой муж кричал на тебя. Что ты такое натворила?

– Я истратила все его деньги и не хотела говорить, на что именно.

– А почему сегодня он выгнал тебя из дома?

– Сегодня я ему сказала.

***

Молодая жена просыпается и потягивается в кровати. Муж тотчас приносит ей кофе и завтрак в постель.

– Дорогой, ты выстирал белье?

– Конечно.

– А в квартире убрался? Ведь сегодня к нам придет в гости мой непосредственный начальник.

– Дорогая, я все убрал с утра. А это случайно не тот начальник, который говорил тебе, что бросит ради тебя семью и женится на тебе?

– Ты прав, тот самый.

– Тогда отдыхай, приводи себя в порядок: ты должна выглядеть потрясающе – не дай бог он передумает!

***

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, я никак не могу найти недавно купленную мной книгу «Как прожить до 100 лет». Ты случайно не знаешь, куда она могла подеваться?

Муж отвечает шепотом:

– Знаю, конечно. Но мне пришлось ее выбросить, потому что ее начала читать твоя мама.

***

Мужчина решил постричься, как всегда, у своего личного мастера. После окончания стрижки парикмахер ему говорит:

– Вы теряете с каждым месяцем все больше волос. Если так будет продолжаться, то это грозит вам полным облысением. Вы что-нибудь предпринимаете, для того чтобы предотвратить этот процесс?

– Конечно. Я уже подал заявление о разводе.

***

Встречаются две давнишние подруги. Одна спрашивает другую:

– Я слышала, ты недавно вышла замуж. Это и в самом деле так?

– Да, вышла.

– Тогда прими мои поздравления!

– Не стоит. Мой драгоценный муж оказался импотентом.

– Боже, какой кошмар! И он даже не предупредил тебя об этом до свадьбы?!

– Нет, отчего же… Припоминается мне, он говорил что-то о недвижимости. Но я подумала о другом.

***

Молодожен, обеспокоенный постоянными скандалами в семье, обращается за советом к психологу:

– Знаете, доктор, мне кажется, что мы с женой слишком часто ссоримся. Наверное, это потому, что мы вспыльчивы. Что нам делать?

– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Вы молодые, поэтому вам необходимо расходовать ее посредством каких-либо действий, а не приносить домой. Например, проходите в день около 10 километров. Через две недели позвоните и расскажете, как дела.

В указанный срок молодой человек звонит врачу и радостно сообщает, что это средство помогает.

– Вот как? Значит, вы больше не ссоритесь с вашей женой?

– Конечно, нет, доктор! Я уже отошел от дома на 150 километров!

***

Жена дает мужу указания:

– Дорогой, я позвоню подруге, поговорю с ней две минуты, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

***

На работе разговаривают две подруги:

– Что-то ты сегодня грустная. Не с той ноги встала?

– Да не то что бы. Просто вчера приходил любовник и так хорошо все сделал! А потом пришел муж. И переделал по-своему, зараза.

***

В парке прогуливается молодая женщина с детской колясочкой. К ней подходит ее бывшая одноклассница, которую она давно не видела.

– Дорогая, ты вышла замуж?

– Да. За Сергея, он стал банкиром.

– И ребеночка родила, молодец. Можно посмотреть? Какая прелесть! Твой ребеночек – просто чудо! И на кого похож?

– А, ты его не знаешь.

***

Из разговора двух замужних женщин:

– И почему только бог создал мужчину?

– Наверное, потому, что электровибратор не может выносить мусор.

***

Кэтти:

– Слышала, ты второй раз вышла замуж. Как же ты познакомилась со своим вторым мужем?

Элен:

– О, ты не поверишь: все было так интересно и романтично! Мы с первым мужем прогуливались по городу, стали преходить улицу и тут, откуда ни возьмись, появилась машина, летящая на всей скорости. Муж оттолкнул меня, а сам угодил под колеса. Водителем этой классной машины оказался мой второй муж. С этого момента и начались наши отношения.

***

Муж возвращается с работы и застает свою жену в постели с посторонним мужчиной. Он изумленно таращится на них какое-то время и, переведя дыхание, спрашивает:

– Вы что здесь делаете?

– Вот видишь, – обращается жена к любовнику, – я же говорила тебе, что он полный дурак.

***

Обмен любезностями:

– Дорогая, твоя новая прическа, словно дивный сон.

– А твоя, дорогой, словно голая действительность.

***

Муж решил отдохнуть от семейной жизни и уехал в пригородный курорт. Заходит в самый крутой ресторан и неожиданно для себя за первым же столиком видит свою жену, откровенно целующуюся с незнакомым мужчиной. Через минуту женщина обращает внимание на застывший перед столиком столп, поворачивает голову и спокойно говорит:

– Ну конечно, ты ведь, как всегда, поверишь своим бесстыжим глазам, а не любимой жене.

***

Жена возвращается с работы в новой норковой шубе.

– Ух ты! – восхитился муж. – Где взяла?

– На улице нашла.

Через день муж замечает, что жена разгуливает по дому в шикарном вечернем платье.

– Откуда платье?

– В подъезде лежал сверток, я развернула, а оно там!

– Как же тебе везет на находки! – вздохнул муж. – Не то что мне. Вот, например, я вчера мыл пол, нашел под кроватью мужские трусы. Обрадовался сначала. Померил – велики…

***

Одна женщина со вздохом говорит своей подруге:

– Почему мир так несправедливо устроен? Почему мужчинам больше нравятся красивые женщины, а не умные?

– Не переживай, дорогая. Просто мужчинам свойственно видеть, а не думать.

***

Два старых приятеля разговаривают о своих женах. Один говорит:

– Моя жена – просто чудо! Нигде такой не сыскать! Представляешь, каждый вечер, когда я прихожу домой, она встречает меня с улыбкой и поцелуями, снимает с меня пальто и подает домашние туфли и перчатки.

– Перчатки?

– Ну да, резиновые перчатки для мытья посуды!

***

Молодая девушка, готовясь к свадьбе, решила получить несколько советов у своей старшей и более опытной замужней подруги:

– Скажи, Джейн, во сколько порядочная жена должна ложиться в постель?

– Не позже 21 часа, так как в 23 часа она уже должна быть дома!

***

Муж прогуливается в парке с женой. Издали замечает, что по направлению к ним идет красивая, нарядная женщина. Муж незаметно шепчет жене:

– Дорогая, постарайся, пожалуйста, выглядеть счастливой: нам навстречу идет моя первая жена.

***

Молодая женщина собирается на море. Ей помогает укладывать чемодан подруга:

– Вики, зачем ты берешь с собой черное платье? Там ведь очень жарко, и оно наверняка тебе не понадобится.

– Сразу видно, что ты не предусмотрительна и не умеешь просчитывать ситуацию наперед. Ведь мой муж не умеет плавать…

***

Беседуют две француженки:

– Я вчера встретила на приеме своего бывшего мужа.

– Неужели? Надеюсь, он не испортил тебе вечер?

– Напротив. Я и не подозревала, что Жак такой прекрасный собеседник!