Текст книги "Купил костюмчик новенький…"

– Я так устал от этих тренировок, просто жуть. У меня все мышцы болят, но это хорошо, потому что они растут.

Жена подходит к дивану и изо всех сил бьет мужа между ног. Тот аж подпрыгивает от боли. Хватается за причинное место и орет:

– Ты что! Больно же! Жена:

– Вот и хорошо. Раз больно, значит, растет.

***

Женился один мужик. А жена ему попалась тяжелая на руку. Быстро она завела в доме свои порядки. И вот бедный мужик каждый день и стирает, и гладит, и убирает, и готовит. А жена его только перед зеркалом крутится да новые одежки примеряет. По утрам муж приносит своей жене завтрак в постель. Но однажды утром жена просыпается и не видит обычного завтрака. Она встает, идет искать мужа и видит, что он дрыхнет самым бессовестным образом. Жена удивляется и начинает возмущенно расталкивать мужа. Тот просыпается и говорит:

– Чего тебе?

– Как это чего! Почему ты не встал, почему завтрак не приготовил?! Почему спишь до сих пор? Муж встает и подводит жену к настенному календарю. Жена не понимает. Тогда муж тычет пальцем в календарь, показывает на 8 Марта, что в календаре, и говорит:

– Имею я право отдохнуть хоть один раз в году?

***

Жена возвращается домой. Начинает готовить ужин, ждет своего мужа. Поздно вечером муж приползает домой пьяный в стельку. Заваливается в квартиру и поет песни. Жена начинает ругаться:

– Ах ты, пьянь такая. Дома есть нечего, а ты все напиться никак не можешь. И когда же все это закончится? Чтоб ты уже напился наконец!

Муж слушал, слушал, потом говорит жене заплетающимся языком:

– Да пошла ты на 8 букв. Жена удивилась и замолчала. Всю ночь она сидела и думала, что же это такое за слово из восьми букв, на которое муж ее послал. Утром муж еле глаза продрал, а жена его и спрашивает:

– Что это за слово такое из 8 букв, что ты мне вчера сказал? Муж отвечает:

– Эх, дура ты, дура. Да я же тебя послал сначала на три буквы, а потом еще на пять.

Одному мужику надоела жена, и он сказал ей, что стал импотентом. Говорит ей:

– Я когда буду приходить домой, то мне сразу тапочки, ужин, телевизор – и больше мне ничего не надо.

Жена погоревала, а потом стала искать врача. Нашла такого, что лечит нетрадиционными способами. Говорит своему мужику, чтобы он сходил к этому доктору. Мужик решил сходить, мол, от него не убудет. Пришел. Доктор ему говорит:

– Ничего страшного, вылечим, проходите в кабинет. Мужик заходит в кабинет, а там роскошная полуголая блондинка. Говорит мужику, чтобы он чувствовал себя, как дома. Мужик говорит:

– Тапочки мне. Блондинка бьет его по роже и говорит:

– Сначала интим. Мужик говорит:

– Ужин. Блондинка бьет его в солнечное сплетение и отвечает:

– Сначала супружеские обязанности.

– Телевизор. После этих слов мужик получает так, что приходит в себя на полу через некоторое время, а блондинка говорит ему:

– Еще раз услышу про телевизор, так у меня получишь, что вообще уже ничего в жизни не будешь хотеть.

Приходит мужик домой. Жена ему говорит:

– Тапочки?

– НЕТ! Сначала интим.

– Может, ужин?

– НЕТ! Сначала супружеские обязанности.

– Может, все-таки телевизор? Мужик не выдерживает, срывает с жены одежду и говорит:

– Еще раз услышу про телевизор, ты у меня навеки про него забудешь. Никакой импотенции у мужика больше не было.

***

Муж с женой прожили вместе уже лет. И вот как-то лежит супруг на диване после работы, газеткой прикрылся, дремлет под шум телевизора. А жена в другой комнате по телефону воркует с кем-то. Через некоторое время выпархивает в нарядном платье и равнодушно бросает на ходу мужу, что идет навестить заболевшую сестру. И вдруг в этот момент мирно дремлющему супругу приходит в голову страшная мысль, что жена уже несколько охладела к нему, как бы дело до греха не дошло, стал он мыслить, не загуляла бы она на сторону. В таких сомнениях он даже с дивана встал, халат поношенный скинул и к своей матери отправился.

– Мама, что делать? Жена ко мне охладела, как бы изменять не стала. Со мной уже спать не хочет, прошу поцеловать – только плюется…

Мать – женщина умная, мигом сыночка сориентировала:

– Да ты только на себя взгляни! Не мудрено, что жена не смотрит, твои-то глаза где! Целый день в спортивном костюме старом расхаживаешь, зарос совсем – сколько раз и я, и жена просили тебя постричься аккуратно и растительность с лица убрать! А жену давно целовал, обнимал?

Муж задумался, но на следующий день после работы зашел в парикмахерскую, подстригся, побрился, костюмчик новенький с галстуком купил, сразу и переоделся. А жене разорился на букет цветов. Идет домой, радуется. Жена дверь открывает – он ей цветы, а сам со страстным поцелуем припадает. Жена не менее страстно ему отвечает. Добрались супруги до спальни, и тут муж спрашивает:

– Что, понравилось тебе мое новое обличье? Жена пристально всматривается и говорит, разочарованно:

– А, это ты…

***

В одной семье была гулящая жена и слабый, полностью подчиненный ей муж. И вот как-то днем супруга подкрашивается, наряжается – на работу собирается, со своим шефом роман крутить. Муж, на обеденный перерыв пришедший домой, робко на нее смотрит и, тихонько вздыхая, про себя бормочет:

– Уходишь? Опять поздно придешь… Жена ему ласково:

– Да нет, я сегодня как раз рано… Ты еще спать будешь, когда я приду…

Пришел муж как-то домой немного подвыпивший, дверь открыл, слышит – из спальни какие-то странные звуки. Он посмотрел – а там, в полутьме, супруга в постели с любовником. Муж сперва опешил, до кухни дошел – видит, на столе бутылка водки, коньяк, два стакана. Муж в отчаянии хватает водку, наливает, выпивает… Когда бутылка опустела, перешел на коньяк. Сидит, пьет, голову понурил, грустную песню поет. Пел-пел, пил-пил, коньяк тоже закончился. Муж в спальню в боевом настроении влетел, огляделся – а квартира-то не его.

***

Муж выговаривает жене:

– Дорогая, тебе не кажется, что ты слишком много времени проводишь на кухне? Тут в разговор вмешивается, желая немного сгладить неловкость, зашедшая на минутку соседка:

– О, ваша супруга, должно быть, много и вкусно готовит?

– Ну нет, – с горечью возражает муж. – Просто на кухне у нас стоит телефон!

***

Пожар. Пылает дом. Муж с женой прямо в домашних халатах выскакивают на улицу. Муж, немного отдышавшись, удивленно смотрит на супругу и говорит:

– Знаешь, а ведь за последние десять лет это первый раз, чтобы мы вместе вышли из дома!

***

Жена и муж вечером сидят в креслах перед телевизором. Муж уткнулся в газету, а жена смотрит мелодраму. Вдруг жена тяжело вздыхает. Муж, не отрываясь от газеты, равнодушно бросает:

– Что с тобой, милая? Жена, глядя на экран, где молодой человек кружится по роскошной комнате, держа на своих руках юную супругу:

– Да вот думаю, кому тяжелее: мужу, носящему свою жену на руках, или жене, везущей на себе весь дом?

***

Жена вечером говорит супругу, развалившемуся на диване и читающему газету:

– Милый, я сегодня весь день пробыла на приеме у врача. Муж, заинтересовавшись:

– Да? И какое же у него после этого самочувствие? Какое состояние? Он не слег?

***

Узбек женился на украинке. Счастливый угар медового месяца прошел, пошли серые будни. Приходит как-то супруг домой, его молодая жена в халатике, разрумянившаяся, спрашивает:

– Милый, ты галушки со сметаной будешь, чи шо? Ну, узбеку как-то неудобно стало показывать, что не понял жену, он и говорит:

– Сперва галушки клади, а затем чишо!

***

Жена вечером комментирует супругу прочитанную ею заметку из женского журнала:

– Милый, ты только послушай! Я прочитала, что французы прежде всего смотрят на всю фигуру женщины, для них самое главное – красивая стройная фигурка, а англичане – смотрят сперва на лицо, для них главное – симпатичное личико, а вот американцы первый взгляд бросают на пышный бюст, они считают, что это самая волнующая и возбуждающая часть женского организма… А вот ты, что для тебя самое-самое в женщине?

– Ноги, дорогая, – лениво комментирует супруг, приоткрыв один глаз и оценивающе глядя на жену – Длинные ноги! Чтобы быстро бегала в магазин мужику за водкой!

***

Муж стал поздно приходить домой. Жена:

– Почему ты стал так поздно возвращаться с работы?

– Я птица свободная, когда хочу, тогда и прилетаю. На следующий день супруга заявляется под утро. Муж:

– Ты что себе позволяешь? Где была?

– А я птица не свободная – когда отпустили, тогда и прилетела…

***

Жена интересуется у своего супруга:

– Милый, что бы ты хотел в подарок на свой юбилей?

– Минуту молчания! – мрачно отзывается муж.

Приходит как-то муж домой, а его встречает супруга – глаза горят, раскраснелась вся, умоляет:

– Милый, Толя, дорогой, давай сегодня в ресторан сходим. Мы за всю нашу супружескую жизнь ни разу в ресторан не ходили.

Муж:

– Ты спятила, что ли? И повода нет…

– Как это нет, сегодня мой день рождения, ты забыл?

– Ну… А у нас же денег нет!

– Милый, я копила пять лет, накопила на самый дорогой ресторан.

– Так мне и надеть нечего.

– Вот, у брата своего новенький костюмчик заняла, галстук – ни разу ничего не надевали, с этикеточками.

– А тебе нечего…

– Нет-нет, сестра мне сегодня роскошное вечернее платье подарила, ты только посмотри…

– Черт, ну пошли. Подходят муж с женой к ресторану. Швейцар за два километра уже улыбкой сияет:

– Толя, добро пожаловать, ждем…

– Тсс… Я с женой сегодня. Официант:

– Толя, заказ, как обычно? Сию секунду…

– Тсс… Познакомься – моя жена. А это мой друг… Стриптизерша:

– Ну и кто же сегодня дернет за последний шнурочек на моих трусиках? Толя, ты, как обычно? Жена в слезах выбегает из зала. Стоит у ресторана, ловит такси. Муж за ней. Жена в такси, супруг заскакивает на ходу. Жена дает ему пощечину и начинает:

– Ты мерзавец, негодяй, подлец… Таксист:

– Ну, Толян, ты сегодня такую стервозу снял…

***

Возвращается как-то муж домой вдрызг пьяный. Супруга в слезы:

– Ну вот, Вася, ты же мне клятвенно пообещал, что сегодня вернешься рано, трезвый, и выполнишь свой супружеский долг…

Муж посмотрел на нее мутным взглядом, говорит:

– Хорошо. Но сперва налей мне еще стакан водки.

Жена бегом на кухню, приносит водку. Муж выпивает и без признаков сознания падает на пол и храпит. Жена, взглянув на такое, бежит к соседу с той же просьбой. Сосед, выслушав, задумчиво смотрит на женщину и говорит:

– Давай наставим твоему мужу рога. Но сперва принеси-ка мне рюмочку. Женщина с готовностью несется домой, наливает рюмку, прилетает. Сосед выпил, взглянул:

– Милая, чтобы моя любовь была горяча, необходимо еще рюмочку. Женщина уже без энтузиазма бредет домой. Выпив вторую рюмку, повеселевший сосед радостно сообщает:

– Я доставлю тебе неземное наслаждение, но еще только рюмочку… В отчаянии заламывая руки, женщина выбегает на балкон и орет на всю улицу:

– Люди! Да есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина! И тут же на ее голос из окон высовываются головы. Мужчины, чуть не хором:

– А что? Есть выпить?

***

Жена говорит мужу:

– Все, мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

***

Муж говорит жене:

– Милая, что же ты сегодня в таких мятых чулках? Жена в слезы:

– Негодяй, на мне сейчас нет чулок!

***

Один мужчина овдовел, но вскоре он снова женился. Придя домой с молодой женой, он открыл шкаф и, показывая на туфельки своей первой жены, сказал:

– Дорогая! Прошу тебя, не бери эти туфли. Это единственная память о моей первой жене. Прошло время. Через несколько лет этот мужчина снова овдовел и снова женился. После свадебного торжества новоиспеченный муж привел свою третью жену, открыл шкаф и сказал:

– Очень прошу тебя, милая, не бери эти башмачки. Это единственное, что осталось у меня от двух моих покойных жен.

– Не волнуйся, милый, – ответила третья жена. – Не возьму. Только имей в виду, что третьими в этом шкафу будут мужские ботинки.

***

Молодожены сидят на диванчике, рассматривают фотографии. Супруг:

– Милая, а это кто?

– А, это просто третий муж первой жены моего второго мужа. Я тебя с ним познакомлю на каком-нибудь семейном торжестве у моих родителей.

***

Возвращается пьяный муж домой поздно ночью, будит жену и в ответ на ее брань довольно ей сообщает:

– Преклони колени, женщина, ты не понимаешь, с кем ты сейчас разговариваешь!

– Господи, да ты совсем спятил! У тебя белая горячка начинается, придурок!

– Попрошу без оскорблений, женщина! Но я тебя прощаю, ведь и ты заметила, что во мне есть что-то божественное. Так знай, не ты одна это видишь! Сегодня я пытаюсь утром влезть в переполненный автобус, а какая-то бабка на меня так внимательно-внимательно смотрит и заявляет: «Господи, да куда же ты прешься!»

***

Жена разгневанно кричит мужу, лежащему на диване в домашнем халате:

– Ты обманул меня только лишь за этот месяц уже раз!

– И вовсе не восемнадцать, а только лишь шестнадцать, – начинает кипеть супруг. – Говори правду, пожалуйста, не выношу, когда лгут!

***

Вечер седьмого марта. Жена:

– Дорогой, ты не забыл, какой завтра день?

– А, черт, да, конечно. Через некоторое время муж:

– Милая, и что же ты хотела бы в подарок?

– Что-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шейки и розовых ушек. Муж соображает:

– Что бы это могло быть? А-а-а, понял! Мыло!

***

Жена вышла на балкон ранним утром и оттуда кричит супругу:

– Милый! День-то какой замечательный! Так и хочется дышать полной грудью… Муж:

– Родная, дыши уж чем есть…

***

Позднее утро выходного дня. Муж с женой в постели. Вдруг супруг тихонечко встает, неслышно отправляется на кухню… Через некоторое время приходит с подносом – кофе, свежеиспеченные булочки и так далее. Муж нежно чмокает супругу и ласково говорит:

– Дорогая, просыпайся. Вот твой завтрак, любимая… Супруга просыпается, потягивается и радостно улыбается, не открывая глаз. Затем она приступает к завтраку, а муж, примостившись рядом, тихонько бормочет:

– Милая, так хочется улететь отсюда, из этого дурацкого города с его загрязненной атмосферой, далеко-далеко. Лет этак на десять. Нет, на двадцать. И никогда сюда не возвращаться. И скучать, скучать по тебе, дорогая…

***

Жена утром отчитывает супруга:

– Ты вчера опять заявился пьяный!

– Что? Да я… Да кто тебе это только сказал?

– Ты же сам признался!

– Господи, ну чего только на себя не наговорит человек спьяну, а ты все принимаешь всерьез!

Муж выговаривает жене:

– Моя жизнь становится невыносимой. Вспомни, после свадьбы каждый день после работы пес встречал меня радостным лаем, а ты приносила тапочки. А сейчас-то все наоборот – ты встречаешь меня лаем, а пес приносит тапочки.

***

– Сегодня наконец ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю! – заявляет жена мужу с порога.

– Неужели? А что у нас на ужин?

– Ничего…

***

К супружеской паре, коротающей вечерок у телевизора, ворвался грабитель. Он схватил мужа и жену, связал их, а сам отправился рыться в шкафах, чтобы сменить себе одежду. Муж робко бормочет супруге:

– Милая, если мы хотим остаться в живых, то не стоит ему ничего говорить наперекор. Со всем, что он скажет, надо согласиться, а что потребует, то отдать.

– Даже если он захочет секса?!

– А что поделаешь? Придется согласиться, если мы жить хотим.

– Пожалуй, это очень хорошо, что ты столь трезво на такие вещи смотришь! Дело в том, что когда грабитель связывал меня, он сообщил, что непременно бы нас убил, если бы ты не оказался столь симпатичным…

***

Поздней ночью притащился домой пьяница и, чтобы не слушать ругань жены, решил потихоньку что-нибудь съесть и лечь спать. Свет он включать не стал, а нащупал на столе кастрюлю, поел и спать завалился. Наутро решил высказать жене свои претензии:

– Ты что-то все хуже и хуже готовить стала, ну ладно суп, его еще есть можно, в принципе, даже неплохой, а вот мясо совсем непроварено, никуда не годится, я так долго его жевал, прежде чем проглотить!

– Суп? Мясо? – ахнула жена и побежала на кухню. – Ах ты дурак! – услышал муж ее вопль, – скотина ты пьяная, Я ведь вчера в кастрюле мочалку с мылом замочила, отчистить хотела.

***

Радостный муж рано утром говорит жене:

– Милая, мне приснился прекрасный сон, как будто я холостой, ухаживаю за тобой…

– И тебе стали так приятны воспоминания об этом прекрасном времени?

– Нет, просто ты мне отказала!

***

Муж на свой день рождения получил от жены в подарок две пары брюк. Желая порадовать сварливую супругу, муж тут же ушел и появился в новых, только что подаренных брюках.

– Ах, так значит вторая пара тебе не понравилась? – тут же отреагировала супруга. – Я так и знала, что ты только и мечтаешь меня обидеть…

***

Молодая супруга на первом семейном ужине подает мужу курицу. Тот с удовольствием отрезает кусок, откусывает, медленно жует, затем выплевывает, внимательно курицу оглядывает и спрашивает:

– Что это ты туда затолкала?

– Я хотела затолкать, но там уже все было занято.

***

Мужчине сделали операцию. Супруга сидит рядом с кроватью и смотрит за тем, как он постепенно отходит от анастезии. Мужчина медленно открывает глаза, бросает взгляд на супругу и говорит:

– Милая, ты прекрасна! Затем он снова закрывает глаза. Еще через пять минут:

– Дорогая, ты очаровательна… Еще через пять минут:

– Ты неплохо выглядишь… Жена:

– А почему уже не прекрасна?

– Действие наркотиков ослабевает.

***

Молодой муж возвращается домой, входит, смотрит, и от удивления у него глаза на лоб лезут – везде порядок, чистота, все блестит, полы, посуда – все перемыто, белье выстирано. Он пораженно спрашивает у жены:

– И это все ты сделала?

– Ну конечно, я, кто же еще…

– Ну ты даешь!

– Я? Я не даю, а если и даю, то на этом имею выгоду.

***

«Щит и меч» – муж с ножом, жена со сковородкой.

***

– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?

– Отличная идея! Только нужно торопиться, а то зоопарк скоро закроется!

***

Суббота. Лето. ЗАГС. После торжественного бракосочетания спускается очередная пара на улицу.

Встречает их, как и положено, фотограф, предлагает сфотографироваться, оставить, так сказать, память на всю оставшуюся жизнь. А жених ему отвечает:

– Огромное спасибо. В следующий раз…

***

Жена – мужу:

– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это ультиматум?

– Нет. Просто жемчуг.

***

Скандал в семье.

– Ты что, считаешь меня идиоткой?

– Нет, но я могу ошибаться…

***

Отец договорился с малолетним сыном, что если он разрешит ему покататься на карусели, то сынок разрешит папе выпить кружечку пива. А вечером в парк пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…

***

За неделю до свадьбы.

– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?

– Успокойся. Ты моя невеста и останешься ей навеки…

***

Разговаривают два приятеля.

– Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?

– Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?

***

Проза жизни.

– О чем ты думаешь?

– Ни о чем, дорогой… Он (радостно):

– И я не о чем!!! Она (печально):

– Тебе легче, у тебя совсем мозгов нет…

***

– Мамочка, ты обещала мне, что если я буду целый час сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.

– Да, обещала, а чего бы ты хотел у меня попросить?

– Разреши мне теперь покричать!

***

Жена вечером спрашивает мужа:

– Отчего ты такой мрачный?

– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

– Это какую же?

– Мою сберегательную.

***

Романтического настроя дама сидит у окна и вздыхает:

– И почему только люди не летают? Муж в ответ:

– Дорогая, вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

– Мама, а как это голубь может превратиться в свинью?

– Это, сынок, только в сказках бывает.

– А вот и нет! Когда папа на работу уходил, ты ему сказала: «Возвращайся, мой голубь, поскорее», – а когда он пришел поздно, ты сказала: «Вот свинья, опять надрался!»

***

– Дед Мороз, спасибо тебе за подарок, который ты мне принес!

– Пустяк, не стоит благодарности.

– Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

***

– Маша, а что это у тебя за синяк?

– Мама, это не синяк, это же родимое пятно.

– Родимое пятно?! Под глазом?

– Ну да! Мне ж его этот… муж мой родимый и поставил!

***

Отец проверяет домашнее задание сына:

– Почему ты так неровно пишешь эти крючочки?

– Это не крючочки, папа, это интегралы!

***

– Как твои дела, дорогая?

– Эх, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал!

***

Одна мать говорит другой:

– Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует и медитирует… Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше, чем весь день сидеть, как истукан, и ничего не делать!

***

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его не подаришь…

***

Муж под утро является домой. Жена:

– Где тебя носило?! Я тебя всю ночь ждала, глаз не сомкнула!!! Муж (усталым голосом):

– А думаешь, я спал?

***

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя сыновьями.

– Ничего себе расклад, – сказал четвертый сын.

И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал о наследстве. (Хроники Амбера. Из неизвестного).

***

Ночью муж вскакивает с постели. Жена его спрашивает:

– Что случилось?

– Приснился кошмарный половой акт!

– Что, ты и другая женщина?

– Нет.

– Что, ты и другой мужчина?

– Нет.

– А что же?

– Я и я!

***

– Если уж жениться, так надо брать красивую женщину и отличную кухарку!

– Ну, приятель, это уже двоеженство.

***

Мужик рассказывает своему приятелю:

– А я с женой развелся, все имущество поделили.

– Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия!

– Так и поделили: ей – изобилие, мне – рог.

– У меня жена дома сидит, пироги печет, – делится с приятелями мужик. – Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то ест эти пироги! Лично я ни разу не пробовал…

***

Разговаривают две приятельницы:

– Мужа закодировали от пьянства. Но он опять спился. Как такое может быть?

– Наверное, его дружкам кто-то выболтал код…

***

Жена прихорашивается перед зеркалом. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к ехидно улыбающемуся мужу:

– Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?!

– Я??? Ничего подобного!

– Да? А ну-ка разожми кулак!

***

Муж – жене:

– Ноги-то у тебя красивые. Жаль, кончаются быстро.

***

Ночью:

– Мама! Принеси воды!

– Сам встань и напейся.

– Ну принеси!

– Будешь канючить – дам ремня!

– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

***

Разговаривают два приятеля. Один рассказывает:

– Мы костер разожгли, уху варим. А тут мама дверь открывает и спрашивает: «А вы что, ребята, разве в лес не поехали?»

***

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:

– Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?

– Давай плохую.

– С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону, всю хату разворотило.

– Да-а!.. Ну а хорошая?

– Так вагон же с салом!

***

Муж – жене:

– Представляешь, я за один час побелил потолок, сменил шифер на крыше, вскопал огород и разобрал машину!

– А тебе не кажется, что «Виагра» должна действовать немного по-другому?

***

Приходит муж домой, а на кухне сидит молодой детина и суп хлебает. Муж орет на жену:

– Это еще что такое?! Жена:

– Ты мне на 8 Марта кухонный комбайн подарил, помнишь?

– Ну!

– А это – комбайнер.

***

Жена приходит к мужу:

– Дорогой, включи мне соковарку, пожалуйста.

– Ой, включи сама, там инструкция есть.

– Хорошо, только в следующий раз я вместо супа тебе на столе рецепт оставлю!

***

Из выступления на бракоразводном процессе:

– Я не согласен на развод со своей женой Нюрой по причине того, что с ее подругой Верой у меня не было ничего серьезного: мы не играли в шахматы, не ходили в консерваторию, не вели философских бесед…

***

– Очень странно, что вы отдаете дочь замуж за этого типа!

– А что в нем плохого?

– Он хулиган, только что вернулся из тюрьмы, где просидел пять лет!

– Ах, обманщик! А сказал, что только три!

***

Муж и жена сидят и смотрят по телевизору очередную серию итальянского детектива. На экране жертву пытают горячим утюгом. Жена говорит мужу:

– Шел бы уж, что ли, в рэкетиры! Вот видишь, им там утюги дают…

***

Во время посещения мужа в тюрьме жена тихонько спрашивает:

– Дорогой, все ли в порядке с тем маленьким напильником, что я послала тебе в хлебе?

– Трудно сказать, меня оперируют завтра.

***

Жена – мужу:

– Почему ты больше не играешь с соседом в шахматы?

– А ты стала бы играть с человеком, который не признает правил игры, жульничает, издевается над партнером и, проиграв, чуть не лезет в драку?

– Конечно, нет!

– Ну вот, и он не стал!

***

– Вчера был крупный скандал: жена нашла у меня в столе любовное письмо, которое я не успел распечатать.

– Но раз ты его не распечатал, тебя и винить нельзя.

– Не скажи, письмо-то было от жены!

***

Коммуналка (дневник делового человека).

1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

10 января. Еще раз напомнить соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

20 января. Оставить новым соседям записку: «От козлов слышу!»

25 января. Пойти снять побои.

1 февраля. Уйти спать на балкон и открыть на ночь газ.

10 февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.

1 марта. Купить бутылку олифы и намешать Анне Павловне в бульон. марта. Справить малую (зачеркнуто) БОЛЬШУЮ нужду под дверью Абрама Моисеевича.

11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.

24 апреля. Вскипятить кастрюлю (зачеркнуто) ВЕДРО воды и вылить на голову Анне Павловне. апреля. Не забыть пойти к Анне Павловне на похороны.

27 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры, чтобы он не водил женщин легкого поведения в комнату покойной.

20 мая. Сказать Жоре грубое слово.

21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли.

1 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.

10 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.

24 июня. Настоятельно потребовать от Абрама Моисеевича вынести знамя тридцать второго кавалерийского полка из комнаты покойного.

1 сентября. Выписаться из больницы и заказать себе искусственный глаз.

15 сентября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Абраму Моисеевичу.

16 сентября. Снять побои и заказать себе инвалидную коляску.

1 декабря. Посыпать ужин Абрама Моисеевича дустом и сполоснуть в борще бутылку из-под олифы.

4 декабря. Не забыть пойти на похороны к Абраму Моисеевичу.

28 декабря. Пойти к Анне Павловне, Жоре, Абраму Моисеевичу поправить оградки.

1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

***

Второй закон Архимеда: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу».

***

– Хотел я семьей обзавестись, но так и не обзавелся.

– А почему?

– Так какая же семья захочет, чтобы у нее в доме жил какой-то мужик?!

***

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки:

– Эх, если бы в моей молодости я могла такое носить! Какой бы у тебя был бы дедушка!

***

Жена и муж долго ругаются. Жена говорит мужу:

– Я сколько раз просила тебя не курить в постели. Ты же можешь прожечь одеяло! Муж возмущен:

– Тебе жаль одеяла! А мое здоровье тебе безразлично!

***

Большая семья садится обедать. Вдруг отец нечаянно задевает вилку, и она начинает падать. Глава семьи кидается ловить падающую вилку, падает сам, но вилку все-таки подхватывает, когда она еще не долетела до пола.

– Слава Богу! – радостно сказала вся семья. – К нам никто в гости не придет! Вдруг маленькая дочка прибегает и говорит:

– Мама! Папа! Представляете, там тетя Катя в лифте застряла!

***

Разговаривают муж и жена. Жена все время болтает и болтает, а муж молчит.

– Вот Анна Каренина! – говорит она. – Какая была любовь! Какая женщина! Муж слушает и молчит.

– Ты что, – изумленно спрашивает жена, – не читал «Анну Каренину»?

– Не читал.

– Да как ты мог! А что ты вообще читал?

– «Муму»! Будешь еще меня доставать – утоплю!

***

Разговаривают два друга.

– Я не понимаю, как ты можешь постоянно ругаться с женой и в то же время уважать свою тещу?

– Что же тут непонятного? Когда-то именно она была против нашего брака!

***

Мужу и жене катастрофически ни на что не хватает денег. Жена – ужасная мотовка, поэтому тратит все, до последней копейки. Муж предлагает ей экономить, чтобы хватало на жизнь. Они обсуждают, как можно этого добиться. Жена рассуждает вслух:

– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц, чтобы их откладывать?

***

Одна женщина радостно говорит своим подругам:

– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – вобщем, делает все.

– Да, тебе очень повезло! Но поделись секретом, как ты этого добилась?

– Все очень просто! Мой муж узнал, что если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.

– Ну и как, это помогло?

– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

***

Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.

– Послушай, дорогой! – послышалось из окна третьего этажа.

– Оставь меня в покое, – огрызнулся муж, – у нас все в порядке. Через час раздался тот же голос:

– Дорогой!.. – Ну что ты хочешь? – стал ворчать муж. – Что там у тебя случилось?

– Да нет, милый, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком.

***

– Я свою дочь воспитываю строго, она у меня совсем не такая, как нынешняя молодежь. Я всегда требую, чтобы в восемь она была дома. И так будет до замужества. Не буду же я сам купать внука и укладывать его спать.

***

– Представь себе, моя дочь сбежала с Козловым!

– Сам виноват. Зачем позволял ему так часто бывать у вас в доме?

– Да ведь я думал, что он ухаживает за моей женой!

***

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:

– Не знаю, что случилось с Диком, – говорит он жене. – Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто что-то хотел сказать.

Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

– Он хотел сказать тебе, что он – чужой пес.

***

Встретились два приятеля, не видевшиеся около лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго детей.

– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель.

– Да что ты! – возразил второй. Это был худенький, маленький, тщедушный человечек. – Она постоянно ворчит, шпыняет меня и даже иногда избивает. Я ее страшно боюсь.

– Тогда зачем ты настрогал столько детей?

– А в толпе легче затеряться!

***

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:

– Это моя жена. Где брошка – там перед.

***

– Папа, – спросил десятилетний парнишка своего отца, – как начинаются войны?