Текст книги "Купил костюмчик новенький…"

***

Что важнее – умение доводить дело до конца или умение доводить конец до дела?

***

Что такое мужской стриптиз по-английски?

Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.

***

Женщина рожает на улице. Идет Митек.

Женщина:

– Помогите!

Митек:

– Дык, че делать-то? Женщина:

– Тяни ребенка за головку! Митек:

– Опаньки! Вытянул! Женщина:

– Возьми за ножки и шлепни! Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):

– И чтоб больше туда не лазил!

***

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

– Как ты можешь этот храп выносить?

– А что делать?

– Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь, где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала – прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик – и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит – и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

– Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

***

Маленький мальчик на yлице подходит к полномy мyжчине:

– Дяденька, y вас шиpинка pасстегнyта и пиписька видна.

– Пеpедай ей пpивет, мальчик, я yже семь лет ее не видел.

***

Молодожены лежат в постели.:

– Маша, можно?:

– Маша, можно?:

– Маша, можно?!:

– Маша, можно?..

– Ладно, слазь…

***

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу:

– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.

– Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!

– У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь.

– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота), как ребенок.

И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.

– Ты ж сказал, как ребеночек.

– Ага! Я и говорю – три килограмма, сантиметр.

***

У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции. Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать – милиционеры начали помогать. Все нормально – родился мальчик. А женщина продолжает тужиться – двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет:

– Жора, не лезь! Здесь менты!

***

Муж с женой занимаются сексом. В самый разгар страстей жена – мужу:

– Дорогой, как хорошо, ты согласен? Муж не отвечает и продолжает свое дело.

– Дорогой! Тебе нравится?

Молчание.

– Ну милый! Неужели тебе неприятно?

– Да отстань ты! Вечно ты меня от важных дел отвлекаешь!

***

Парень с девушкой встречались довольно длительное время, но в интимные отношения до свадьбы не вступали. Наконец, они решили пожениться. Утром после первой брачной ночи оба молодожена просыпаются довольные и удовлетворенные. Он:

– Дорогая, я так рад, что наконец-то дождался этой ночи!

– Я знаю, дорогой, как ты ее ждал, ведь ты мне не изменял на протяжение всего того времени, что мы знакомы. Хотя я знаю, как тебе хотелось переспать со шлюхой. Так вот, теперь твоя мечта сбылась!

***

Муж уехал в командировку. Обрадованная жена привела любовника. После бурного секса они, утомленные, лежат в постели. Она:

– Ты настоящий мужчина!

– Я рад, что ты в этом убедилась! Но тут приезжает муж и входит в комнату. Жена испуганно кричит любовнику:

– Василий! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

– Да, я слышал, что твой муж – козел, но вот что он еще и педик, я слышу впервые!

***

Мама приходит с дочкой домой, а в это время ничего не подозревающий муж выходит в раздетом виде из ванной. Девочка с удивлением смотрит на незнакомую часть тела отца и спрашивает:

– Мама, а что это у папы? (Указывает пальцем на непонятную часть тела.)

– Это то, благодаря чему ты находишься здесь, да и я тут, пожалуй, по той же причине!

***

Попал мужик в дикое племя тумба-юмба. Понравилась ему жена вождя. Ну он ее и соблазнил. Вот лежат они в доме вождя в постели голые, и тут слышны шаги мужа аборигенки. Она скорее сталкивает с кровати мужика и кричит:

– Скорее беги, а то муж идет, сейчас тебя застукает и убьет!

– За что? Я же читал, что в вашем племени муж сам гостю в постель свою жену кладет!

– Да ты что! Вот досадно-то, что мой муж читать не умеет!

***

Молодой человек познакомился с очень симпатичной девушкой. Они долго гуляли, а потом пошли к ней домой пить чай. Попав в квартиру, парень не стал терять времени и стал приставать к девушке. Она:

– Если ты хочешь опорочить меня, то предупреждаю, что я позову родителей!

– А где они?

– Как где? Я же уже тебе говорила, что они уехали на дачу!

***

Захотелось как-то мужику трахнуть кого-нибудь. Вот пошел он гулять и увидел симпатичную девушку.

Познакомился с ней, привел домой, раздел. Тут он ее спрашивает:

– Сколько лет тебе, моя юная Афродита?

– Не скажу!

– Почему?

– Ну а вдруг ты суеверный!

– Да нет, ты что! Какое к черту суеверие! Ну сколько?

– Тринадцать!

– Быстро одевайся и вали отсюда, кошка драная!

– Ну вот, а говорил – не суеверный!

***

Как-то решила тетка устроить вечеринку. Наприглашала своих подруг, а вот мужиков знакомых мало было. Она и пригласила только одного. Он-то и пришел самым первым из приглашенных. Она ему и говорит:

– Поскольку ты пришел первым, то будешь встречать моих подруг и помогать им раздеваться. Через некоторое время к ней на кухню приходит гость, весь взмокший.

– Что случилось? – недоуменно спросила она.

– Я больше не могу! У меня уже не получается! А они все приходят и приходят. Так мало того, разденешь, а одеваться хрен заставишь!

***

Муж поздно возвращается домой, ложится в постель и пристраивается к жене. Ну, все закончил и решил пойти на кухню чаю попить. Выходит, а там жена сидит и газету читает.

– Ты что тут делаешь? – удивился он, – я же только что видел тебя в спальне и даже… ну ты понимаешь. Кто же это тогда был?

– Ой, дорогой, я забыла предупредить тебя, что у нас сегодня будет ночевать моя сестра. Пошли в комнату. Жена:

– Что ж ты даже голоса не подала?

– Ну прости, Зин. Просто я спросонья забыла, что ты дома!

***

Мужской половой орган ползет, вдруг смотрит: два больших глаза. Он испугался и спрашивает:

– Ты кто?

– Иди, иди… – сказали глазки и поманили его пальчиком. Опять ползет, смотрит: снова глазки.

– Ну кто ты?

– Иди, иди! Снова ползет. Уже подполз вплотную.

– Ну кто же ты?

– Я твой триппер! – заигрывающе сказали глазки и чмокнули его.

***

Любовалась как-то Василиса Прекрасная собою в зеркало. Решила получше рассмотреть свое тело.

Сняла платье, лифчик, трусики. Вертится перед зеркалом: то так встанет, то так, поглаживает себя по грудям, по бедрам. Тут вдруг увидела она, что в окно за ней добрый молодец подсматривает. Испугалась, расстроилась, растерялась, повернулась к нему лицом и смотрит. Тут молодец и говорит:

– Че смотришь, дура? Мужика, что ль, никогда не видела?

***

Муж с женой ложатся спать. Жена:

– Дорогой, ты спишь?

– Сплю!

– А чья же тогда рука шарит у меня под ночнушкой?

– Сейчас уберу…

– Я тебе уберу! Спи давай!

***

Двое влюбленных разговаривают по телефону:

– Дорогой, ты меня любишь?

– Очень, милая!

– А чтобы ты сделал ради меня?

– Я бы проплыл сто морей, прошел сто дорог, только бы увидеть тебя! Я бы боролся со львом за тебя!

– О, как меня возбуждают твои речи! Приезжай! Я уже начала раздеваться!

– Понимаешь, дорогая, я бы с радостью, но только не сегодня… Сегодня на улице так сыро и холодно, а до тебя идти целых минут!

***

«Мы просто были хорошими друзьями. Абсолютно не стеснялись друг друга, а потом эта дружба переросла в беременность…»

***

Разговаривают две подруги:

– Я больше не могу! Мои соседи такие неугомонные. Они всю ночь охают и ахают у меня за стенкой.

– Да? У нас с приятелем тоже такие же проблемы. Но мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм.

***

Молодая парочка забрела в лес. Там они решили заняться любовью и примостились под ближайшим дубом. Вдруг началась гроза, в дуб ударила молния и спалила его до корней.

– Да, вот это мне повезло, – говорит молодой человек, – если бы это произошло секундой позже, был бы мне конец…

– Почему?

– Еще секунда, милая, и я бы успел достать громоотвод…

***

Молодая девушка спрашивает у своего парня:

– А почему презерватив называют «Изделие номер 2»?

– Потому что «Изделие номер 1» – это то, на что его надевают.

Одна подруга жалуется другой:

– Почему Паша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними – прямо как собаку дрессирует.

***

Из письма в газету:

– Прошу сердечно поблагодарить через вашу газету врача-сексопатолога К. П. за доставленное удовольствие…

***

Молодая жена жалуется своей незамужней подруге:

– Семь раз отмерила, а в результате все равно вышла замуж за импотента…

***

Мать узнала, что ее дочь уже не девочка:

– Где же была твоя совесть, да как тебе не стыдно-то было?

– Мамочка, я сопротивлялась, но Сережа сказал, чтобы я спрятала свою совесть в карман. Я так и сделала и не жалею, потому что после этого в кармане оказалась большая сумма денег.

***

Она уговаривает его надеть презерватив, но он отказывается:

– Дорогая, я понимаю, что с презервативом безопаснее, но с ним я не ощущаю теплоты человеческой души.

***

Дочка со встречи со своим парнем вся в слезах прибегает домой к матери. Та интересуется, в чем дело. Девушка отвечает:

– Ты представляешь, раньше он, конечно, тоже путал мое имя, называя меня то Олей, то Катей, то Наташей, но сегодня он назвал меня Колей!

***

Париж. Раннее утро. Дворник подметает улицу: вжи-ик… вжи-ик, вжи-ик… вжи-ик.

Внезапно распахивается окно и оттуда раздается возмущенный мужской голос:

– Мсье! Вы же сбиваете с ритма весь квартал!

– О, простите, – отвечает дворник: вжик-вжик, вжик-вжик.

***

Мужик приходит к сексопатологу. Тот в недоумении спрашивает: – С вами же все в порядке, что вы от меня хотите?

– Понимаете, мне надо кое-что подправить в технике секса.

– Вы не нравитесь своей подруге?

– Да не в этом дело, я хочу попасть на чемпионат мира…

***

Молодая девушка жалуется врачу:

– Доктор, помогите, я не знаю, как мне быть. У моего парня без граммов ничего не встает. Это прямо какой-то половой алкоголизм.

***

Молодой парень жалуется отцу, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное – как начинать? Отец советует ему:

– Когда ты ляжешь с девушкой в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать.

Юноша так и сделал. Положил руку на живот и говорит:

– Я люблю тебя.

– Ниже, – просит девушка.

– Я люблю тебя, – старательно повторяет он басом…

***

Трое друзей увидели на улице очень привлекательную проститутку.

– Сколько? – приценился один.

– Я работаю по скользящей шкале, – ответила проститутка.

– Беру десять долларов за дюйм.

Друзья решили, что цена вполне подходящая, и все вместе отправились к ней домой. Первый вышел из спальни и хвастливо объявил, что заплатил долларов. Второй гордо заявил, что вынужден был отдать долларов. Третий сказал, что еще никогда в жизни так прекрасно не развлекался всего за долларов. Друзья стали смеяться над ним.

– Дурачье, – ответил им друг. – Вы просто не догадались мерить после, а не до!

***

Приходит женщина бальзаковского возраста к сексопатологу и жалуется на своего молодого мужа:

– Муж совсем меня измучил, приходит домой с работы, просит кушать, потом смотрит телевизор, а затем тянет меня в койку, и спать. Представляете, так каждый день на протяжении уже довольно-таки долгого времени.

– А вы попросите его еще на одну работу устроиться. Скажите, что вам денег не хватает. Тогда он будет больше уставать, а вы сможете отдохнуть.

Женщина так и сделала. Приходит ее мужик вечером после двух работ, уставший. Жена спрашивает:

– Кушать будешь?

– Конечно. Поел он, жена говорит:

– Телевизор смотреть будешь?

– Устал я, давай в койку. И так опять каждый день. Жена не выдержала, стала жаловаться, что ей опять не хватает денег, попросила устроиться еще на одну работу. Муж устроился. Приходит поздно вечером с трех работ домой.

– Ну что, положить тебе супчика?

– Какой суп – я устал, как собака. В койку давай!

***

Парень и девушка познакомились на ночной дискотеке. Выпили, потанцевали, пошли к нему домой.

Утро, девушка просыпается, осматривается и говорит:

– Да, и квартира у тебя тоже маленькая.

***

У кабинета сексопатолога длинная очередь. Заходит первая женщина к врачу:

– Вы знаете, я всегда думала, что я страстная женщина, но сейчас я встречаюсь с мужчиной, его зовут Горидзе, и по-моему, я совсем его не удовлетворяю.

Заходит следующая:

– Доктор, вы знаете, я недавно познакомилась с мужчиной, его зовут Горидзе. Он у меня такой темпераментный, и я боюсь, что меня одной ему мало.

Приходит третья пациентка:

– Доктор, я живу с таким страстным мужчиной, его зовут Горидзе, и мне кажется, что, кроме меня, у него еще кто-то есть.

Заходит четвертая женщина:

– Доктор, что мне делать? Мой муж совершенно не обращает на меня внимания.

– А как его зовут?

– Горидзе.

– Пригласите его, пожалуйста, ко мне. Приходит Горидзе. Доктор просит его объяснить ситуацию.

– А Горидзе в неволе не размножаются, – гордо говорит он.

***

Профессор спрашивает у студента:

– А где у человека самые курчавые волосы?

– В Африке.

***

Встретились три подруги после отпуска. Все отдыхали в санаториях на море. Первая рассказывает:

– Познакомилась я с мужиком с севера. Двадцать дней он дарил мне подарки и водил по ресторанам, а оставшиеся пять дней…

Вторая хвастается:

– А у меня был друг с юга. Пять дней он ухаживал за мной, дарил подарки, водил по ресторанам, а остальные двадцать дней…

Третья грустно молчала.

– А ты что ничего не рассказываешь? – спросили ее подруги.

– А я познакомилась с товарищем из комсомола. «Это» произошло в первый же день, а остальные двадцать четыре дня он умолял меня никому ничего не рассказывать.

***

Группа студентов проходит медосмотр. По окончании в кабинет к терапевту заглядывает девушка:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?

– Нет, не у меня.

– А, ну тогда, наверное, у окулиста. Заглядывает к окулисту:

– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? Доктор, протягивая ей небольшую кучку нижнего белья:

– Возможно, вот смотрите и выбирайте.

***

Комсомольский работник поехал в командировку за границу. Там он решил посетить публичный дом.

Через некоторое время к хозяйке заведения прибегает встревоженная девушка из номера:

– Мадам, я никак не могу понять, чего хочет от меня этот клиент. Я много повидала, но то, что он желает, для меня в новинку.

Мадам знала немного по-русски:

– Мсье, наш персонал никак не может определить, как вы хотите.

– Я хочу по перечислению, – ответил комсомольский работник.

***

Мужчина попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Он, очень расстроенный, приходит к врачу-сексопатологу.

– Да не расстраивайтесь вы так, – успокаивает его врач, – он у вас все равно имеет приличные размеры. Только вот что значит эта татуировка – «поль»?

– Доктор, это все, что осталось от «Горячий привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков экипажа спасенного ими двадцать второго сентября одна тысяча девятьсот семьдесят восьмого года траулера «Адмирал Макаров» порта приписки Севастополь!»…

***

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарной норковой шубке.

Монашка:

– Боже, сколько же стоит такая прелесть? Дама:

– Одну ночь любви… Снимает шубу, а под ней – жемчужное ожерелье.

– Господи! А сколько стоит эта прелесть?

– Две ночи любви… Дама снимает перчатки, а на пальцах – кольца с бриллиантами. Монашка (крестится):

– Боже, а сколько же это стоит?

– Три ночи любви…..Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:

– Кто там?

– Это я, отец Иоанн…

– Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками…

***

Москва. Ресторан. За столиком сидит женщина из Барановичей. К ней подсел мужчина из Осло. Они посидели, выпили, и пошел осел трахать бараниху.

***

Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Кладет в сумку колбасу, яйца, хлеб, зелень. Выбегает на улицу и вспоминает, что забыла шиньон. Возвращается домой за шиньоном, кидает его в сумку, выбегает на улицу, на ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Девушка немного успокоилась и решила проверить, все ли она взяла. Полезла в сумку рукой и шепчет про себя:

– Шиньон на месте, яйца на месте, колбаса вроде тоже… Тут возмущенный голос:

– Девушка, уберите руку из ширинки.

***

Один приятель жалуется другому:

– Совершенно невозможно стало жить с женой: готовит отвратительно, не убирает, не стирает, сама выглядит ужасно… И убить нельзя, и жить с ней невозможно.

– А ты сделай все естественно: истощи ее до предела занятиями сексом. Она тихо и угаснет. Через пару дней советчик заходит навестить друга. Тот без сил лежит в кровати.

– Она все перемыла, все убрала. Такая счастливая, красивая и не знает, бедняжка, что скоро умрет.

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина спрашивает:

– А почему вы такая грустная?

– Мне муж изменил.

– Неужели! А мне жена. А давайте им отомстим! Женщина после занятия любовью:

– Ах, я бы так мстила, мстила и мстила…

***

Идет мужик ночью через парк. Смотрит: трое мужиков занимаются любовью с одной женщиной.

Предложили ему:

– Давай за нами. Мужик согласился. Трое ушли, только он начал, вдруг их освещают автомобильными фарами:

– Милиция! Чем это вы здесь занимаетесь?

– Да вот с женою…

– Простите, я не знал, что вы с женою.

– Да я и сам не знал, пока вы не посветили.

***

На кухню забегает маленькая девочка и жалуется своей бабушке:

– Баб, а баб, а там в комнате папа мучит маму!

– Как это?

– Просто! Помнишь, как вчера в телевизоре дяденька засасывал тетенькины губы, так и папа сейчас над мамой издевается!

***

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться спать. Что делать? Кровать одна – положили гостя рядом с собой. Утром на кухне муж спрашивает гостя:

– Ну как тебе спалось?

– Да вроде ничего. Только у тебя жена какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.

– Да нет, это не жена, это я тебя держал. Доверяй, но проверяй.

***

Один мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:

– Это что такое?

– Как что? Член. Не подходит, раз уже знает. И так продолжалось несколько раз. Наконец, он привел одну девушку. На его вопрос она ответила:

– Пиписка. Мужик обрадовался и женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:

– Что это такое?

– Пиписка, – отвечает она.

– Какая же это пиписка – это член!

– Какой же это член? Вот у соседа – член, а это – пиписка!

***

Вызывает ректор к себе на ковер студента и говорит ему:

– Послушайте, вас вчера видели в женском общежитии, за это с вас штраф рублей. Если в следующий раз вас опять там застукают, с вас будет штраф рублей.

Студент отвечает:

– Профессор, вы же умный человек. Скажите сразу, сколько стоит абонемент на месяц?

***

Приезжает мужик домой с командировки раньше времени и видит, что жена среди дня раздетая по квартире ходит. Заподозрил он неладное. Стал бегать по всей квартире и любовника жены искать. Везде посмотрел – не нашел. Тут видит – на холодильнике табличка висит: «Не открывай».

– О, а ведь это – мысль, – подумал мужик…

***

Встречаются как-то два гомосексуалиста. Один другому говорит:

– Знаешь, милый, я недавно на пляже был. Такой стыд! Там абсолютно все мужчины без верха загорают! В одних плавках!..

– Да ну?

– Я этого понять не могу! Должна же быть в мужчине какая-то тайна!

***

Одна пожилая женщина жалуется своей подруге:

– Представляешь, до чего развязная молодежь пошла! У меня за стенкой недавно поселилась молодая парочка, так они целыми ночами занимаются оральным сексом!

– А с чего ты взяла, что именно оральным?

– Так они ж когда спать ложатся – так орать начинают, что я от их крика заснуть не могу всю ночь!

***

Муж с женой занимаются любовью. Тут в комнату забегает их маленький сын:

– А ну-ка быстро перестаньте, неужели вы не понимаете, что я ревную!

– Как это так, сынок?

– Как, как? Обыкновенно! Я тоже хочу…

***

Дочка прибегает в комнату к родителям:

– А скажите, откуда я взялась?

– Дорогая, тебя аист принес. Она убежала недовольная. Через час прибегает опять и видит, как родители барахтаются под одеялом:

– Вы что там, аиста ищете, что ли?

***

Пошел мужик на рыбалку. Закинул удочку, смотрит – клюет. Он скорее вытащил и увидел, что на крючке у него – золотая рыбка. Удивился он очень такому явлению, опешил, а рыбка и говорит:

– Загадывай, старик, одно желание.

– Как так одно? Почему?

– А потому, что уж больно просто я тебе досталась: на удочку, да еще и с первого раза. Думал, думал старик и говорит:

– Ладно, сделай так, чтобы я писал коньяком.

– Хорошо, ступай домой. Приходит он домой:

– Жена, давай бутыль, я тебе чудо покажу. Жена принесла ему бутылку, он туда написал, попробовал:

– О! Действительно коньяк. Дал жене, ей тоже понравилось. Так они весь вечер и всю ночь дегустировали. Утром старуха просыпается – голова болит, во рту сухо, состояние такое, что жизнь не мила. Говорит она старику:

– Ну что, родимый, давай похмеляться, наливай.

– Э, нет, старуха. Вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!

***

Две полные женщины разговаривают в спортзале. Одна грустно говорит:

– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда потому, что ему нравится заниматься сексом со стройной женщиной.

– Так в чем же проблема?

– Да в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!