Текст книги "Купил костюмчик новенький…"

– Вот как, сын мой, – начал отец. – Предположим, Франция поссорилась с Германией…

– Франция не будет ссориться с Германией, – вмешалась мать.

– Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести пример, – рассердился отец.

– Какая ерунда! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то идиотские идеи! – заорала мать.

– Ничего идиотского я не говорил! – повысил голос отец.

– Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, – взвилась мать и запустила сковородкой в мужа.

Тут уж вмешался сынишка:

– Спасибо, мама, спасибо, папа! Я понял, как начинаются войны!

***

Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:

– Ну надо же, до чего замечательно!

– Что именно замечательно? – интересуется муж.

– Из твоего гороскопа видно, что если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.

***

– Дорогой, – сказала испуганная жена, толкая своего мужа, – ты что-нибудь слышишь?

– Да, дорогая, это, наверное, воры, – ответил муж и начал вылезать из кровати.

– О, милый, будь осторожен, не рискуй, пожалуйста, прошу тебя. Что ты собираешься делать?

– Запереть двери спальни, – сказал муж твердым голосом.

***

Жена обращается к своему зевающему мужу:

– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему сыну, чтобы он шел домой…

***

– У моей жены самая отвратительная память на свете.

– Все забывает?

– Нет, наоборот, все помнит…

***

– Ты разговариваешь во сне?

– Нет. А ты?

– Приходится. Без этого никак нельзя.

– Но почему?

– Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

***

После бурной ночи муж проснулся и увидел, как жена смотрится в зеркало. Муж:

– Ты чего в зеркало смотришься? Жена:

– Да вот смотрю, ребенок у нас или газы?

На следующее утро повторилось то же самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:

– А ты че в зеркало смотришься? Муж:

– Да вот смотрю, член это у меня или газовый баллон.

***

– Папочка, дай мне рублей, – спрашивает сын.

– А мне —, – просит дочь.

– А мне нужно 1, – говорит жена.

– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.

– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

***

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

– А теперь? – спрашивает приятель.

– Видно, дело идет к этому!

***

– Наконец-то будильник меня разбудил.

– Каким образом?

– Жена стукнула меня им по голове!

Без одежды

***

Встретились два друга:

– Что это ты такой печальный?

– Я познакомился с такой симпатичной девчонкой. Так надеялся, что у нас с ней все дойдет до постели, но она мне отказала, хотя сама вовсе не какая-нибудь там скромница!

– Ну и что переживать? Очень часто женское «нет» обозначает на самом деле «да». Ты повстречайся с ней еще пару раз – и она будет твоя.

– Да, если бы она сказала нет! А она просто посмотрела и проговорила: «Что?! С тобой?! Тьфу!»

***

Иностранец вышел из гостиницы и увидел молодую красивую девушку, с томным видом поджидавшую кого-то. Иностранец:

– О, мадемуазель, вы просто очаровательны! Скажите, вы говорите по французски?

– Немного, – кокетливо улыбается девушка.

– Сколько именно?

– Тысяча франков в вашей постели!

***

Парень с девушкой познакомились. Дело дошло до постели. Чтобы родители в соседней комнате не услышали, легли в темноте. Через некоторое время девушка кокетливо шепчет:

– Милый, как ты находишь мою грудь?

– С трудом, дорогая, с трудом!

***

«Как учит нас с вами великая «Камасутра», безвыходных положений на самом деле не бывает!»

***

Парень с девушкой сидят в парке. Парень:

– Посмотри, какое небо, какие звезды. Девушка:

– Звезды-то хорошие, но вот ты своими намеками мне уже все трусы порвал! Надо же поаккуратней – кто в такой момент на звезды смотрит.

***

– Какая разница между обладанием и самообладанием?

– После самообладания не с кем поговорить.

***

Познакомились парень с девушкой. Когда молодой человек ее проводил, девушка пригласила парня на «чашечку кофе». Поднялись они на нужный этаж, и тут вдруг девица вручает молодому человеку ключи от квартиры и говорит:

– Милый, открой, пожалуйста, сам. Все дело в том, что я всегда определяю, какой передо мною мужчина, по тому, как он открывает дверь. Если впихивает ключ в замочную скважину – значит он грубый и даже жестокий любовник, значит не готов позаботиться и о моем удовольствии. Если никак не справится и в конце концов роняет ключ, то, следовательно, он не уверен в себе и неопытен… Сейчас я взгляну, как справишься ты.

Парень:

– Черт! Ну… сперва я лизну замочную скважину…

***

Отец и сын, американцы, приехали во Францию. А так как они наслышались о французских проститутках, то решили обязательно попробовать французских женщин. Отправились они в публичный дом, выстроили всех свободных женщин, затем велели им всем улечься в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Отец говорит:

– Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель, Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель. Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель…

Сын:

– Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель. Сори, мадемуазель, фенькью, мадемуазель. Сори, папа, фенькью, папа.

***

– Как обманчива природа! – подумал ежик, слезая с кактуса.

***

У людей разных национальностей провели опрос, где, в какой постели, в какой обстановке с женщиной лучше всего заниматься сексом. Англичанин ответил:

– Только в постели – ей удобно, приятно – музыка, белье, располагающая обстановка… Француз:

– Только на природе – воздух, запахи, травка, пение птиц, можно заняться сексом в воде. Трава – лучшая постель.

Русский:

– На лестнице. Низенькая – на ступеньку выше станет. Высокая – пониже опуститься. А если надоело, всегда можно сказать, что кто-то, кажется, снизу начинает подниматься.

***

Муж и жена лежат в постели. Вдруг супруга, расслабившись, говорит:

– Представляешь, Хаим, у меня такое чувство, что я дала маху.

– Что?! Мах же уехал от нас неделю назад!

– Да нет, ты не понял. Я одолжила сто рублей, а назад, видимо, уже не получу.

– Ничего себе! Однако я скажу, что лучше бы ты дала Маху!

***

Жена пригласила любовника домой, пока мужа нет. Но только они разделись, как раздался стук в дверь – пришел муж. Любовник спрятался под кровать. Жена открыла дверь мужу. Супруг:

– Я без тебя так соскучился! В койку. Легли они в постель и под вздохи неудовлетворенного любовника занялись сексом. Наконец, муж угомонился, откинулся, лег на спину и дремлет. Жена еще и шевельнуться не успела, как вдруг муж с громким криком подскочил. Жена:

– Что, что с тобой? Муж, потрясенный:

– Представляешь, матрас в задницу лезет!

***

Объявление: «Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство».

***

Жена, лежа в постели с мужем, после занятий сексом с любопытством спрашивает:

– Милый, а ты знаешь, какая разница между «скорее» и «быстрее»?

– О, дорогая, принципиальная! «Скорее» – это когда «давай скорее, любимый сериал по телевизору уже начинается», а вот «быстрее» – это когда «черт с ним, этим сериалом, давай быстрее, еще быстрее…»

***

– Хи-хи-хи! – сказал Фантомас, вставая с постели Синди Кроуфорд и снимая маску мужа Синди Кроуфорд.

– Ха-ха-ха, – сказал инспектор Жюф, вставая с постели Синди Кроуфорд и снимая маску Синди Кроуфорд.

***

Муж купил роскошный водяной матрас. Сразу после этого он с женой улеглись на новое приобретение. Муж, радостно:

– Ты только посмотри, как здорово! Как возбуждает, какие ощущения! Настоящая любовь на воде. Жена, поближе к мужу прижавшись, огорченно вздыхает:

– С тобой-то? С тобой будет разве что круиз по Мертвому морю!

***

Встречаются две подружки. Одна интересуется:

– И как же ты на этот раз встретила свое тридцатилетие?

– Ах, и не спрашивай! Опять в постели.

– Неужели? И много было народу?

***

Женщина переспала с мужчиной. Лежат они вместе в постели. Дама:

– А ты случайно не врач?

– Да, действительно врач.

– А может, еще и анестезиолог?

– Да. Но как ты могла догадаться?

– Да вот просто я ничего не почувствовала.

***

Немолодая супружеская пара легла в постель. Жена:

– Милый, а помнишь, что нам доктор советовал для возбуждения у тебя желания? Про сексуальное белье, чулки, шпильки, косметику? Может, сегодня и попробуем?

– Ну что ж, а почему бы и нет.

Через двадцать минут жена:

– А доктор еще говорил о том, что следует также вставать в сексуальные позы, ласкать себя – это поможет провести полноценный акт.

Еще через минут. Муж:

– Черт возьми, осточертело мне все это! Ни капли меня не возбуждает это эротичное белье, чулки, позы.

После этих слов супруг вылез из кровати, стащил с себя белье и чулки и пошел смывать косметику.

***

Женщина и мужчина лежат в постели. Мужчина потирает руки и говорит довольным голосом:

– Долго ли умеючи! Женщина в ответ тянет мечтательно:

– Да, умеючи-то долго!

***

Молодые супруги ненадолго расстались. Когда муж вернулся, они сразу же улеглись в кровать. Жена, ласкаясь к мужу:

– Милый, расскажи, как ты по мне скучал…

– Как, как, руками!

***

Парень с девушкой лежат в постели. Девушка, в слезах:

– Но почему у тебя ничего не получается?

– Да понимаешь, я всегда был таким стеснительным с женщинами. Ну вот дружок и дал совет: чтоб не стесняться, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и женщин хочется все меньше…

***

Француженка удивленно сообщает подруге:

– Нет, ты только подумай! Вчера вечером я так набралась на той вечеринке у приятелей, что в результате оказалась в постели вместе со своим мужем.

***

Жена приходит домой, заходит в спальню и вдруг обнаруживает, что ее муж лежит в постели с другой женщиной и эта самая дама увлеченно и старательно делает ему минет. Жена в первое мгновение остолбенела, а затем начала орать и ругать мужа последними словами. Муж и любовница не отреагировали. Жена, вне себя, уже готова кинуться на них, и тут муж говорит:

– Дура, заткнись и внимательно смотри – учись у нее, идиотка!

***

Девушка с парнем лежат в постели, делятся воспоминаниями. Девушка, гордо:

– Я вот свою честь потеряла стоя, следовательно, я – стоящая! Парень задумался. Затем говорит:

– А я когда впервые с женщиной переспал, она мне все время делала какие-то замечания. Значит, я – замечательный!

***

– Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.

– Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати…

***

Муж пришел домой, смотрит, а жена лежит в постели с любовником. Муж схватил любовника и принялся его бить. Жена в ужасе кричит своему супругу:

– Идиот! Что ты делаешь! Это же отец твоих детей!

***

Мужчина побывал на юбилее у друга. При этом он так набрался, что, проснувшись, наутро ничего не мог вспомнить. В конце концов, он осознал, что сейчас лежит в постели, а под боком у него спит женщина. Мужик разбудил свою партнершу и спрашивает:

– Кто ты?

– Я? Аня, но всю ночь ты называл меня Василисой Прекрасной.

– А сколько лет-то тебе?

– Ну а ты мне сколько дашь? – стала кокетничать дама.

– Да ну, люди столько не живут…

Беседуют две подруги:

– Представляешь, вчера ко мне сосед зашел. Сперва посидел немного, помолчал, а потом как накинулся, меня в кровать повалил и изнасиловал. А зачем приходил, что ему было надо, представляешь, так и не сказал…

***

Немолодой уже мужчина пришел в гости к соседке, телевизор посмотреть. Сидят, смотрит, вдруг мужик как заорет:

– Манька, да ты только посмотри, какой стыд-то! Что по телевизору показывают! Совсем совесть потеряли.

Соседка посмотрела:

– Вам, Василий, очки уже давно пора приобретать! Это же в мире животных – макака банан кушает…

***

Парень с девушкой отправились на прогулку. Парень давно пытается уложить подружку в постель, но у него ничего не выходит. Решил он покатать ее на лодке – может, станет немного податливей. Плывут. Девушка восторженно верещит:

– Ой, милый, посмотри – чайки!.. Как бы я хотела стать Чайкой… Парень вдруг бросил грести, руки в воду опустил и стал сосредоточенно что-то искать. Девушка тем временем продолжает:

– Ой, милый, посмотри, там рыбка плывет! Как бы я хотела стать рыбкой…

Парень по-прежнему сосредоточенно что-то в воде ищет, вот-вот вывалится из лодки. Девушка наконец-то это заметила:

– Милый, что ты там так разыскиваешь? Уронил что-то?

– Раки… Раки…. Где же раки?

***

К молоденькой девушке пришел ухажер. Молодая парочка прошла в комнату девушки, сказав, что будут совместно готовиться к вступительным экзаменам в вуз. Через некоторое время в комнату заходит отец девушки и видит, что парочка, крепко обнявшись, сидит на кровати и целуется. Отец – парню:

– Я уверен, ты знаешь: в современном мире секс невозможен без защитных средств. Иначе тебя может убить какая-нибудь зараза… Я тебя предупреждаю: если у вас дойдет до секса, то я – то самое защитное средство для моей дочери. А для тебя – та самая зараза, которая убьёт…

***

Парень с девушкой встретились одним весенним звездным вечером. Девушка красивая, умница, парень обходительный, симпатичный. Не прошло и часу, как они оказались дома у девушки, в ее кровати и от страстных поцелуев плавно начали переходить к смелым ласкам.

Тут вдруг парень спохватился, что даже имени девушки не знает. Решил быстренько наверстать упущенное:

– Милая, как же тебя зовут?

– Наденька!

– О, у тебя чудесное, нежное, такое восхительное имя. Надежда – это великолепно. Но девушка не замолкает:

– Наденька это!

– О, ты так нежно и проникновенно произносишь это! Я готов слушать твое имя часами!

– Наденька это!!! – отвечает девушка, уже начиная нервничать.

– И вот я опять слышу это прелестное имя!!! И тут девушка орет в полный голос:

– Надень-ка же наконец этот презерватив, идиот!!!

***

Педофил стал приставать к маленькой девочке. Заманил ее к себе домой, присел с ней вместе на диван и ласково, по-отечески, приобняв, добрым голосом спрашивает, отвлекая ее внимание от своих действий:

– Милая малышка, а у вас в начальной школе проводят уроки сексуального воспитания? Девочка ему в ответ бойко:

– Конечно!

– Да ты что! И о чем вы на последнем уроке говорили?

– О клиторе!

– Что? Ты знаешь, что это такое?

– Ну, это же примитивно! Я еще в детском саду знала! Клитор – стартер в сексе! А ты меньше о школе болтай, а давай трахай скорее, а то мне еще уроки делать!

***

Женился Илья Муромец на Марье-Искуснице. Первая брачная ночь, после минета:

– А не такая уж ты и искусница.

Обиделась Марья-Искусница и искусала Илью Муромца.

***

У одной пары не было детей. В какие только клиники они ни обращались – все безрезультатно.

Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:

– Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и быстренько все проделал.

– М-да, наверное, она очень удивилась.

– Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в магазине!

***

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

***

Рекомендуем всем мужчинам простой выход из деликатной ситуации. Встретившись вечером с дамой, которую мечтали бы увидеть у себя в постели, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:

– Вам позвонить или растолкать?

***

Парень с девушкой в постели. Парень:

– Я изобрел уникальное средство – «Виагра» для женщин. Эффект – удивительный: с любым мужчиной множество оргазмов, ощущения незабываемые!

Девушка оживилась:

– Да?! А можно мне попробовать?

– Конечно! Только она в виде капелек – их в глаза закапать надо.

– Как в глаза? Почему в глаза?

– Их действенность в том, что после этого член кажется значительно больше!

***

Старые песни о…

Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.

***

Парень и девушка стоят в подъезде и целуются. В квартиру пройти нет никакой возможности, а в подъезде дело продолжать девушка опасается, как бы кто не увидел. Тогда она придумала выход. Говорит парню:

– Выкрути лампочку быстренько – в темноте нас никто и не увидит! Парень тут же лампочку и выкрутил. Девушка, ласково:

– Хочешь, в рот возьму?!. Парень:

– Как в рот, ты что, она же горячая!

***

Девушка с парнем в постели после полового акта. Девушка, ласкаясь:

– Милый, а если вдруг у нас будет сыночек, то подумай, как мы его назовем? Парень удивленно на нее смотрит, затем, глядя на презерватив и перевязывая его как можно более надежно ниточкой:

– Ну… если выберется, то только Дэвидом Копперфильдом.

***

Познакомился мужик с женщиной и говорит ей:

– А хочешь попробовать нетрадиционный секс?

– Что?

– Я могу переспать с тобой по методу бобра!

– Интересно, это как?

– Пойдем к тебе домой. Пришли они, мужик посмотрел, какая там кровать, поставил женщину на четвереньки на кровать, а сам пристроился сзади. Через некоторое время женщина, удивленно:

– А что же тут нетрадиционного в этом твоем методе бобра?

– А, забыл совсем, ты деревянную перекладину у кровати грызи, грызи, не прекращая…

***

Молодой человек, удивленно присматриваясь, говорит:

– Девушка, мне так кажется, что в вас что-то все-таки есть! Девушка, кокетливо:

– Что? – Наверное, тампон…

***

Мужик пришел в бар, сидит, пьет. Тут рядом с ним усаживается второй мужик и мимоходом заявляет:

– Вот удивительно, в моем бокале такая странная ледышка с дыркой!

– Что? Ничего интересного в этом не вижу! У меня в постели уже пятнадцать лет такая. И зачем я только женился!

***

Муж с женой лежат в постели после занятий любовью. Муж, мечтательно:

– Видел сегодня объявление: приглашают в театр исполнять роль в спектакле «о половой жизни на сцене». Может, пойдем – разбогатеем.

Жена, язвительно:

– Пойдем, пойдем! Очень хочется посмотреть, что ты будешь делать, если зрители попросят повторить на бис!

***

С кем поведешься – от того и забеременеешь!

***

Шеф нанимает новую секретаршу. Девушка молодая, симпатичная, кроме того, друг ее порекомендовал, объяснил, что она не только хороший профессионал, но еще и безотказна – стоит лишь намекнуть, сразу отправится с шефом в постель. Но шеф договорился, что для маскировки будет в тот момент, когда в постель захочется, говорить:

– Отправьте факс по личному адресу. И вот пришла новая секретарша, немного обжилась, и тут шефу захотелось с ней переспать. Он вызывает и говорит:

– Необходимо как можно скорее отправить факс по личному адресу. Секретарша, скромно потупив глазки:

– Прошу прощения, Иван Иванович, я сегодня и завтра занята – месячный отчет. Но ваш факс могу отправить устно или же оформить все задним числом.

***

Парень с девушкой лежат в постели. Девушка нежно говорит парню:

– Милый, порой мне кажется, что я тебя люблю… Что я тебя очень люблю… но потом, потом я открываю глаза, смотрю… Нет, опять не тебя.

***

Парень нежно говорит молодой девушке:

– Дорогая, я тебя люблю. Девушка, удивленно:

– И давно?

– Почти два месяца.

– Сколько же времени зря потеряно!

***

Муж и жена с немалым семейным стажем лежат в постели. Жена горит желанием, а муж, после долгого и утомительного рабочего дня, мечтает только о том, чтобы погрузиться в сон. Жена приставала, приставала – никак супруга расшевелить не может. Тогда она возмутилась:

– Дорогой, ну что это такое? Будь поактивней. Ты прям как бревно! Муж, приоткрыв один глаз, оживляется на минуту:

– Ты художественную гимнастику смотрела?

– Ну смотрела.

– Помнишь, что там девки с бревном вытворяли? Ну так вот и ты попробуй!

***

Беседуют три подруги у подъезда. Одна говорит:

– Девчонки, представляете, у моего Сашки член больше 1 минуты не стоит. Вторая:

– А у моего Тольки 4 минуты – максимум. Третья:

– А я так точно время не засекала.

На следующий день третья выходит – под глазом у нее фонарь. Женщины:

– Что, твоему не понравилось, что ты время засекаешь?

– Да нет, не в этом дело! Я засекла – оказалось – 8 минут. Я на радостях-то и закричала: «Ничего себе, у тебя сегодня 8 минут стоял, а у Тольки вчера только 4 минуты, а у Сашки – так вообще одну минуту». А он меня после этого и стукнул.

***

Жена и муж лежат в постели. После занятий сексом жена, нежно:

– Милый, ну почему ты не купишь мне новую норковую шубу? Я замерзла, так замерзла! Я просто как ледышка!

Муж:

– Вот поэтому и не покупаю!

***

Пожилой мужчина женился на молодой. Через пару лет жена стала жаловаться подружкам на то, что муж не выполняет свои супружеские обязанности. Одна подружка посоветовала сходить в клинику, где поднимают потенцию, пересаживая мужчинам железу от шимпанзе. Через некоторое время подружки интересуются:

– Как дела? У тебя такой томный вид, эти темные круги под глазами… Подействовало?

– Еще как подействовало! Теперь я не сплю ночами!

– Но это же великолепно!

– Как сказать! Муж всю ночь прыгает по кровати, жрет бананы и орет нечеловеческим голосом.

***

Жена выгнала своего супруга из дома, так как он мало того что пил, еще и в результате злоупотребления спиртным не был способен уже выполнять свои супружеские обязанности. Через пару месяцев раздается стук в дверь – муж подлечился и хочет вернуться. Жена возмущенно кричит:

– Отправляйся отсюда на все четыре стороны, бессовестный алкоголик и импотент! Из-за двери радостный голос:

– Милая, если бы ты только догадалась, чем именно я сейчас так громко стучу в дверь! Жена, оживившись:

– Заходи, циник!

***

Парень с девушкой в постели. Парень:

– Милая, я ведь у тебя самый первый, правда?

– Да, любимый. До тебя я никогда и ни с кем…

– Ну и как я тебе?

– Ты? Да в постели ты лучше всех тех мужчин, которых я знала!

***

Парень уезжает в другой город учиться. Мать говорит отцу:

– Ты сходи, скажи ему, чтобы был поосторожнее с девушками. Отец приходит в комнату к сыну и заявляет:

– Сынок, мать просила, чтобы я объяснил тебе, что следует быть поосторожнее с девушками… Сын, густо покраснев:

– Да что ты, пап, как можно… Отец, устраиваясь поудобнее:

– А вот, как можно, я тебе сейчас и расскажу…

***

Четыре французских пары едут на отдых на природу. Женский голос:

– Мсье, немедленно выньте руку… Да не оттуда… нет-нет, не вы… да не эту руку-то…

***

Муж неожиданно возвращается домой и с порога кричит жене:

– Быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и раздвинь ноги! Жена, удивленно:

– Что, трахаться будем новым способом?

– Я тебе сказал раздевайся и становись! Жена разделась, встала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги. Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и задумчиво так говорит:

– Нет, прав Сашка, не идет мне борода.

Объявление в газете: «За умеренную сумму подорвусь на качественной секс-бомбе, мечтающей разделить со мной конец».

***

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять:

– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил:

– А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка – подруге:

– Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

***

В Олимпийские игры внесен новый вид спорта – родео-секс. Участники – исключительно супружеские пары, между которыми никогда ранее не было серьезных размолвок, которые связывают довольно крепкие семейные узы и стаж совместной семейной жизни не менее 2-х лет.

Соревнования проходят в постели таким образом: мужьям рекомендуется раздеться и раздеть супругу, подогревая ее нежными ласками и поцелуями. Затем супруга укладывается на живот, а муж садится на ее задницу. По сигналу судьи мужья начинают мягко и нежно, стараясь не причинять никакого неудобства супруге, скакать в этом своеобразном седле. Как только вы входите в ритм, рекомендуется участникам громко и радостно выкрикивать имя другой (любой) женщины.

Задача судьи – проследить, кто после этого дойдет до финала и продержится в седле более 5 секунд. Жены не должны знать, что это соревнования.

***

Если женщина быстро отдалась мужчине, то ему все же не стоит зазнаваться и считать себя самым привлекательным и обаятельным – это не его заслуга, а всех тех, кто был у женщины до него.

***

В кафе заиграла медленная красивая музыка. К молоденькой девушке подходит парень и смущенно говорит:

– Вас можно?

– Можно. Но сперва давайте хотя бы потанцуем.

***

Молодая девушка выходит замуж. Первая брачная ночь. Когда супруги улеглись в постель, муж с разочарованием обнаружил, что его молодая жена уже не девочка. Он печально и говорит:

– Дорогая, но неужели тебе не хотелось, как это было принято раньше, выйти замуж девственницей?

– Милый, ты даже не представляешь, как я этого хотела! Это была мечта моей жизни. Я прилагала все усилия, чтобы пойти под венец только девственницей. Но, понимаешь ли, в десять лет-то пока у нас не регистрируют!

***

– Какой мужчина в постели может стать самым выдающимся?

– Тот, кто сразу и без подноса принесет своей любимой в постель две чашки кофе и дюжину баранок.

– А какую женщину можно назвать самой потрясающей в постели?

– Ту, которая без помощи рук снимет два последних бублика.

***

Сила вспрыска не влияет на качество отпрыска!

***

Муж неожиданно ночью разбудил свою супругу. Не успела она и глаз продрать – он уже протягивает ей стакан воды и таблетку. Жена:

– Ты что? С ума сошел? Что это?

– Таблетка от головной боли! Выпей! Жена:

– Чокнулся окончательно! Не болит у меня голова! С чего ты только взял?

– А-а-а! Не болит! – Обрадовался муж и принялся стягивать трусы, – тогда раздевайся!

***

Мать кормит сына:

– Сынок, надо расти, давай-давай, ешь кашу, ешь. Кушай, сынок, а то никогда не станешь таким, как… (смотрит на толстого, голого, спящего мужа)… хотя… да… да ладно, хрен с ней, с кашей!..

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу, после того как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Она была несколько взволнована замеченными ею у себя побочными явлениями:

– Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где раньше они не росли никогда.

Доктор успокаивает ее:

– Небольшое увеличение роста волос – это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?

Женщина:

– На яйцах…

***

В аптеку среди ночи забегает голый мужик:

– Пожалуйста, срочно, дайте мне граммов эрекции!

– Возьмите лучше полкило оргазма.

***

Просыпается мужик после жутчайшей пьянки абсолютно голым. В голове выключенный телевизор.

Заходит в ванную умыться и видит у себя внизу живота свежую наколку.

Через минуту прочитал: «Северная Дардота».

Еще через минуту мысль в голове: «При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?»

Еще через минуту: «В какой еще ДАРДОТЕ?!!»

***

Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински.

Буш, недоуменно:

– Моника, ты что здесь делаешь? Левински, так же:

– Джордж, ты что, не бу-у-шь?

***

Встречаются два гея. Один другому говорит:

– Ну что, пойдем трахнемся?

– Нет, не могу, парня с армии жду!

***

Как Белоснежка поделит яблоко между гномами? Сама съест и всем даст.

***

Два мужика сидят в бане и разговаривают:

– Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?

– Тебе что, женщин мало?

***

По истечении 1 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой, возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой.

Папа-визирь в глубоком трансе – столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает:

– Знаешь, ночь сказок – это круто, но поза за ночь – полный беспредел.

***

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:

– А кто ваш муж? Женщина ему:

– Какой, на хрен, муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

***

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет, собираются, идут в баню. Первый спрашивает:

– Как поживаешь?

– Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.

– И как тебе удалось всего этого добиться?

– Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от до лет, на втором – от до лет, а на третьем – голубые.

– Везет же тебе!

– Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену – на второй, а самому идти на третий…

***

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

***

Футбольный матч Спартак – Локомотив. Комментатор:

– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!.. ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!.. Ах, нет, вне игры…

***

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:

– Святой отец, я согрешила.

– Я слушаю тебя, дочь моя.

– Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин.

– Продолжай, дочь моя.

– И он начал меня целовать:

– Продолжай.

– Потом он снял с меня юбку…

– Продолжай, продолжай, дочь моя!

– Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван.

– Ну же, давай, продолжай!

– И тут вернулась моя мама.

– Вот проклятая баба!

***

Идет импотент, вдруг видит – кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит:

– За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое?

– Хочу избавиться от импотенции. И у него тут же встал.

– А теперь? Какое твое второе желание?

– Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину. И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:

– Ну а третье?

– А третье – раздевайся и нагибайся!

***

На что похожи женские груди?

До лет – на лимоны – крепенькие и остренькие.

До лет – на груши – еще красивые, но уже немного отвисшие.

После лет – на луковицы – без слез не взглянешь.

***

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое обнаженное тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.