Текст книги "Анекдоты обо всем"

– Джон?

– Да, сэр!

– Посмотрите, что сейчас делает моя жена.

Через минуту Джон возвращается и невозмутимо докладывает:

– Ваша жена спит, сэр.

– Джон, а с кем спит моя жена?

– Ваша жена спит с вами, сэр!

– Джон, в левом ящике письменного стола возьмите револьвер и застрелите нас обоих! В трубку слышны три выстрела.

– Джон, почему вы стреляли трижды?

– Вас я убил сразу, сэр, а леди Джейн выскочила на балкон, где я ее и добил.

– Джон, но ведь в моей спальне нет балкона…

– Кому вы звоните, сэр?

***

Американец пришел ко врачу:

– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

– Сколько вы сказали, семьдесят тысяч?

– Да, да… Двести, двести…

***

Американец, француз и русский хвалятся друг перед другом своей смелостью. Американец говорит:

– У нас каждый второй попадал в автокатастрофу и, тем не менее, мы не боимся ездить на машинах! Француз говорит:

– А у нас каждый второй болел венерическими болезнями и, тем не менее, мы не боимся заниматься любовью!

Русский говорит:

– А у нас каждый второй если не стукач, то проверяющий, а мы все равно налогов не платим!

***

Молодой англичанин получает письмо следующего содержания:

«Дорогой мистер Скотт! Сегодня в полночь, во время сна, ваша тетушка Долли скоропостижно скончалась, оставив вам значительное состояние. Что прикажете заказать: обычные похороны, кремацию или бальзамирование? С уважением, адвокат Симпсон».

Англичанин посылает ответ:

«Уважаемый мистер Симпсон! Закажите все, я не хочу рисковать».

***

Молодой француз хвастается перед другом:

– Я вот тут из разных элементов собственноручно собрал отличный радиоприемник: ловит всю Европу! Жена молодого француза:

– Да, и всю сразу!

***

Встретились два американца. Один спрашивает другого:

– Ты знаком с «Севильским цирюльником»?

– Не-а, я даже не был в Севилье…

***

У звезды Голливуда берут интервью. Репортер спрашивает:

– Скажите, сэр, сколько жен вы имели?

– Своих или вообще?

***

Встречаются две голливудские актрисы, одна говорит другой:

– Дорогая, я купила тебе в подарок книгу, кажется, это какой-то модный учебник танцев, называется «Оливер Твист».

***

Поссорились две голливудских киноактрисы. Одна говорит:

– Не строй из себя леди. Ты же даже не можешь сказать, кем были твои мать и бабушка! Другая отвечает:

– Действительно, о моей бабушке говорят разное, например, что она – это ты!

***

У знаменитой голливудской актрисы спрашивают:

– Как вы познакомились со своим пятым мужем?

– О, это произошло на охоте. Он застрелил моего четвертого мужа.

***

У одной знаменитой французской актрисы спросили:

– Что для вас доставляет самое большое удовольствие в жизни? Она ответила:

– Рюмка коньяка – до, сигарета – после.

***

У знаменитого голливудского актера спросили:

– Кто, по вашему мнению, сейчас самый знаменитый артист?

– Нас несколько… – скромно ответил тот.

***

Некий модный сценарист похвастался в присутствии знаменитого писателя своим гардеробом:

– Я даже на галстук трачу не менее 100 долларов! Писатель ответил на это:

– Как это типично для Америки: самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки!

***

Сообщение в зарубежной прессе:

«Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре».

***

Шел я как-то по лесу…

***

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, но он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он взять ее с собой. И вот, приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, а потом кричи мне. Только, пока я не приду, никуда не уходи с этого места, жди меня и охраняй тушу.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит – возле жены туша лежит, и мужик какой-то бегает и кричит:

– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

***

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:

– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

***

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:

– Ты чего сидишь?

– Клева жду.

Карась держится за голову и говорит:

– Клева сегодня не будет, клево было вчера.

***

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город, в милицейский участок. Когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

– Черт, я совсем забыл! У меня же есть такая лицензия, вот она!

***

Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, тот, который ловил, спрашивает у другого:

– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

– А у меня терпения не хватает.

***

Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:

– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

***

Пошел охотник на медведя. Притаился и видит: бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но только ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил в ней спрятаться. Забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит:

– Ты, мужик, еще ничего, а тому, что в шубе, скажи: пусть подмывается.

***

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и спрашивает у мужика:

– Что, жарко?

– Угу…

– Душно?

– Угу…

– Рыба не ловится?

– Угу…

Крокодил (с надеждой): – Может, тогда искупнешься?

***

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг, где-то вдалеке, раздается истошный крик:

– Аааааа…

Насторожился мужик, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:

– Аааааааа…

Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:

– Аааааааааа…

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):

– Аааааааааааааааа…

***

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Как дела?

– Хорошо. Вот, недавно женился.

– Ты?! Ведь ты же ненавидишь женщин. Наверное, она красавица?

– Да нет, редкая уродина.

– Тогда она в постели просто бомба?

– Нет, как бревно.

– Может, она готовит хорошо?

– То, что она готовит, жрать нельзя.

– Тогда что с тобой случилось?

– Понимаешь! У нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак, ты не поймешь!

***

Мужики пьют.

– Завалил я на охоте лося, а как тащить? Отрезал ляжки, закинул на плечи…

– Слушай, давай пропустим по одной, а потом доскажешь.

– Так на чем я остановился?

– Ляжки у тебя на плечах…

– А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впер!

***

Жена собирает мужа на рыбалку:

– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

***

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:

– На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! Наповал! Второй:

– А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий:

– А на меня помчался буйвол с огромными рогами. Ну, я в него – бух! Готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:

– Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра, безо всякого оружия и обоссал его.

Все трое, удивленно:

– Ух ты! И чем все закончилось?

– Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка…

***

– Дядя, а рыба клюет?

– Нет, она только намекает.

– Как это?

– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

***

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз – опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:

– Можешь в меня не стрелять – это бесполезно. Я заколдована.

– Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?

– Тот, кто учил тебя стрелять.

***

Медведь поймал двух охотников и говорит:

– На первое-второе рассчитайся!

***

– Как рыбалка?

– Прекрасно. Поймал огромную щуку – килограммов на пять, а может, и на семь.

– И что, засолили на зиму?

– Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…

***

Как-то раз пошли мужики на охоту. Видят – берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь выходит. Мужики ноги в руки и бегом. Бегут по лесу – медведь не отстает. Мужики на дерево забрались и сидят. Медведь внизу ходит и ревет. Вдруг он начинает на дерево лезть. Один мужик целится и говорит:

– Сейчас я ему яйцо отстрелю!

Стреляет – попадает в яйцо. Медведь еще больше злится, а мужик опять целится и говорит второму:

– Сейчас я ему х… отстрелю! Второй в ужасе орет:

– В лоб стреляй, я по глазам вижу – он сюда не е…ся лезет!

***

– Соседка, я вижу, что в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?

– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

– И оттого худеет?

– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

***

Встретились два охотника:

– Расскажи, как медведицу завалил.

– Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…

***

Один рыбак рассказывает другому:

– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.

– Ну а дальше-то что?

– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

***

– Вчера я подстрелил двух гусей…

– Они были дикие?

– Они-то нет, а вот их хозяин!

***

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел рыбу ловить. Подошел к маленькому озеру и спрашивает проходящего мимо мужика:

– Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?

– Конечно.

– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?

– Да нет, это будет чудом…

***

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:

– Маша, это я. Еду домой.

– Как охота, милый?

– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

– Ты убил лося?

– Нет, пропил зарплату.

***

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:

– Плати сто рублей.

– Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил…

***

– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.

– Вы что, охотник?

– Да нет, просто прибрехнуть люблю.

***

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец прохожий не выдержал и спросил:

– Послушай, рыбак, много поймал?

– Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

***

– В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!

– А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

***

– У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку.

– Это последствия рыбалки…

– Рыбалка, напротив, успокаивает…

– Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

***

– Почему ты не стреляешь в этого зайца?

– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, он бешеный, ну его к черту!

***

– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.

– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.

– Наверное, маленький был.

– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

***

После выстрела охотник просит напарника:

– Сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается:

– Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

***

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?

– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

***

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

– Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил?

– Да, знаю, я его уже перевязал.

***

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:

– Как сегодня вода?

– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

***

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.

– Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.

– И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

***

На рыбалке.

– Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!

– Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство, и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

***

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.

– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное – лиса?

– Нет. А почему ты так думаешь?

– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису. Подхожу я к ней, глядь – а это собака!

***

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:

– Простите, я здесь вас часто вижу…

– Да, я езжу сюда уже пять лет.

– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…

***

Приходит охотник домой с охоты. Жена спрашивает:

– Что это от тебя такой запах?

– Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Тут слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь и вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

***

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.

– А что, старый дед, есть рыба в озере-то?

– Да куда ж ей деться!

Просидели целый день у озера – ничего не поймали. Возвращаются – тот же дед.

– Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!

– Да откуда ж ей взяться!

***

Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании охоты он единогласно был провозглашен королем стрелков потому, что один застрелил тридцать зайцев.

– Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.

***

Сидят 3 рыбака на берегу, рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у третьего – отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:

– На что ловишь. дядя, на мотыля или червячка?

– На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают:

– Нам таблетки от триппера!

– Что, поймали?

– Нет еще, но такое место знаем!

***

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:

– Иду я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда навскидку. Лиса!

– Это еще что, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: «Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю….» Бах туда навскидку… Кабан!

– Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: «Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи– зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю…» О чем это я?

***

Карась – карасю:

– Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

***

Один охотник – другому:

– Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.

– Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

***

У входа в гарнизонную фотостудию висит такое объявление: «Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера».

***

– Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

– Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

– К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.

***

Разговор двух подруг.

– Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он…

***

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.

– Ты не виноват, – утешает другой, – если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

***

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

– Кот дома?

– Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…

***

Разговаривают два охотника:

– Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов. У меня сердце затрепетало, когда я их увидел!

– И ты их добыл?

– Нет, нескольких рублей не хватило.

***

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.

– Иди посмотри, куда он пошел.

– А ты?

– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

***

Жена:

– Какой у тебя вчера был улов?

– Шесть лещей.

– Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

***

Разговаривают охотники:

– Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так и прыгают. И вдруг сук – тррах! Я, знаете, прямо на волков…

– И что же?

– Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

***

Один рыбак говорит другому:

– Я поймал лосося на 72 килограмма.

– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

***

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца:

– Я выстрелил только в одну куропатку, – рассказывает он, – но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.

– А как же с зайцем?

– О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

***

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло – он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.

– А ты его утопи!

***

На собрании охотников представителю общества охраны природы задали вопрос:

– Что делать охотнику, если одно животное, занесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже занесенное в Красную книгу?

***

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел – замучился ждать. Вдруг – клюет. Он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупная. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:

– А карась, падла, говорит: «Наливааают, а потом отпускаааают».

***

Заядлый охотник делится опытом с начинающим:

– Запомни, лучше всего охотиться с собаками – сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, когда проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

***

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:

– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

– Какая?

– Что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

***

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит:

– Что, не клюет?

– Да, не очень.

– Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!

С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.

– Понял? – говорит он молодому. – Ну, давай, делай, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду.

Старый – ему:

– Ну, клюет же! Давай, подсекай!

– Да подожди, подожди чуть-чуть!!!

***

– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров одним выстрелом убил слона!

– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!

– Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?

– Ну, разумеется.

– Так вот, это мы с братом его убили!..

***

Разговор двух гринписовцев:

– Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

***

– Зачем ты в грозу идешь на охоту?

– Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

***

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

– Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.

– Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.

– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Подъезжает, а рыбак ему:

– Ну что, на велосипеде катаемся?

***

На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:

– Ты че, обалдел, надень шапку, а то голову простудишь. А тот отвечает:

– Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал!

***

– И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! – говорит охотник.

– А почему не голову?

– Это кто-то уже сделал до меня.

***

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

***

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:

– И давно вы охотитесь на слонов?

– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

***

Едут в поезде два рыбака. Разговорились. Тот, который постарше, и говорит:

– А лещей лучше всего ловить на червя-самку.

– А как же их определяешь?

– Берешь червя и пропускаешь его сквозь зубы – если на зубах яйца хрустнут – значит мужик, а если нет – значит баба…

***

Охотник рассказывает гостям:

– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…

– А если спрятаться?

– Он тоже спрячется…

***

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!

– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.

– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

***

Встречаются два охотника. Один говорит:

– Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?

– Очень просто. Иду по лесу, вижу – нора. Я в нее – «А-а!», оттуда – «Уу!». Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.

На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.

– Что случилось?

– Да шел по лесу, смотрю – нора. Я туда – «А-а», оттуда – «У-у!». Стреляю, забегаю, а навстречу поезд…

***

Идет рыбак по берегу пруда и видит картину: стоит мужик по шею в воде, сам не колышется, замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках.

– На что ловишь? На червя?

– Тс-с-с.

– Что, окунь?

– Нет, сом.

– Что клюет?

– Нет, сосет.

***

Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:

– Где дичь?

– В лесу, где ж ей еще быть?

На следующий день муж приходит с работы:

– А где ужин?

– В ресторане, где ж ему еще быть?

***

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит, вдали кто-то кричит: – Иди на х..! Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:

– Иди на х..!!

Смотрит – никого. И тут к нему медленно приближается лодка – в ней сидит мужик и гребет ложками! Рыболов его спрашивает:

– Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!

– Иди на х..!!!

***

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:

– Здесь рыбы нет!

Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:

– Здесь рыбы нет!

Мужик переходит, а ему снова:

– Здесь рыбы нет!!!

– Да кто ты такой???

– Директор катка «Динамо».

***

Рыболов хвастается перед приятелями:

– В прошлое воскресенье поймал щуку – вот, как моя рука!

– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

***

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:

– Что такое счастье настоящего рыбака?

– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.

– А несчастье?

– Это когда выныривает одна рыба.

***

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:

– Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?

– За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.

– Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

***

Жена говорит мужу:

– Тебе звонил приятель.

– Что он хотел?

– Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

***