Текст книги "Наши детки. Несколько игр для родителей, или весёлое воспитание"

Характер

 
Когда родители умны,
И добродетельно скромны,
То благонравны и сыны.
 

Себастьян Брант

Как показывают наблюдения за детьми, мы не в силах повлиять на характер ребёнка, мы не в силах изменить его, сделать мягче или наоборот, тверже. Характер такой, каков он есть. Если мы подчас не способны изменить сами себя, к примеру, из застенчивого превратиться в смельчака, или из медлительного в дюже расторопного, как же мы можем изменить детей? Конечно, здесь существует иллюзия, что пока ребёнок маленький, из него можно что-то слепить, можно выработать характер, развить какие-то черты. Но всё это лишь иллюзия. Мы ничего не слепим из ребёнка, ровно так же как наши родители ничего не лепили из нас. Характер у ребёнка такой, какой сформировался в результате многих факторов, никак от нас независящих. Можно сказать, что характер даётся, и мы не в силах его изменить. Но в наших силах уменьшить проявление одних сторон характера, скажем негативных, и увеличить проявление других. В этом и есть цель воспитания. Кажется, что у новорождённого нет пока характера, он будет только формироваться. Однако и это одно из наших заблуждений. У него уже есть характер, просто он его пока не демонстрирует столь ярко. А вот проявлению каких качеств характера будут родители способствовать, это уже зависит от них. Но опять, же сами родители не в состоянии поспособствовать развитию тех черт характера, которые не имеют сами. Поэтому формировать в ребёнке то, чего пока не сформировал в себе занятие бесполезное. Конечно, у каждого родителя присутствует чувство личного авторства в судьбе ребёнка. Я не знаю, это хорошо или плохо, это просто есть. Мы все мним себя авторами. Когда ребенок вырастает и становится достойным членом общества, то родителям часто говорят «достойно воспитали». Если же ничего путного из ребёнка не вырастает, то в лучшем случае говорят «родители не доглядели». Но характер складывается из стольких мельчайших психоэмоциональных волокон, рост которых никак от нас не зависит, что было бы ошибочным возлагать на родителей так много в плане формирования характера ребёнка. Здесь мы бессильны. Это настолько огромный механизм взаимоотношений растущего организма с внешним миром, что проконтролировать каждую возникающую эмоцию, просто нереально, равно как и выработать их набор. Истории известно немало случаев, когда родители пытались окружать ребёнка только позитивным вещами и ограждали от всего негативного, но несмотря на это формировалась жестокая, беспринципная личность. Равно как и в целях воспитания диктаторов, старались с детства прививать жестокость, но как будто наперекор всем будущий диктатор становился мягкосердечным и сострадающим. Характер таков, каков он есть, и было бы ошибочным стараться как-то его изменить.

В связи с этим может возникнуть и ошибочное представление о самом воспитании. Раз мы ничего не можем поделать, и совсем не является авторами в построении личности ребёнка, то тогда и говорить на тему воспитания не стоит. Зачем все эти книги, советы, рассуждения? Ну, во-первых, огромной империи психологов, нужно чем-то заниматься. Они разрабатывают тесты, изучают строение личности, нашего «Я», эго, супер-эго, подсознания. Всё это, безусловно, интересно и полезно особенно, для родителей, кто прежде всего в силу своего собственного характера, сталкивается с трудностями в общении с детьми. Всё это надо и детям, которые по ряду причин испытывают прессинг и дискомфорт в общении с родителями. Не все мы рождаемся умными, зрелыми, мудрыми. Все совершают ошибки. Особенно болезненны ошибки в отношении детей. Ведь они не могут противостоять нам, взрослым, нашему террору, нашим желаниям что-то из них слепить. Не могут пока ещё себя защитить, не научились этого делать. Потому что это ДЕТИ. Также есть вероятность того, что эти же самые ошибки они будут повторять на своих детях.

Поэтому если родители в силу своего незнания всячески принижали ребёнка, вконец занизив его самооценку, то помощь психолога может быть очень даже кстати.

Если у родителей не получается построить гармоничных отношений с ребёнком, в силу собственной агрессивности или желания превалировать, опять же методики психологов, вполне могут оказать ощутимую поддержку семье. Но первый шаг навстречу этим отношениям все– таки за взрослыми. Не стоит ждать от ребёнка изменений, взросления, понимания. Иначе вы рискуете прождать этого всю жизнь и в итоге так и не дождаться. В общении с нашими детьми дорог каждый день, каждый миг. Время бесследно уходит, мы тратим его на выяснение отношений, на наши желания, на что угодно, только не на общение с детьми. Под общением я имею виду не просто слова «есть будешь» и «как дела в школе», а отношения я человек – ты человек, то есть равные, дружеские, открытые, партнёрские взаимоотношения людей, строящих вместе счастливую, радостную жизнь, в которую если и придет невзгода, то всегда будет поддержка, ведь это Семья. Утверждение, что характер не построить, не переделать и не изменить, вовсе не означает, что отпадает и необходимость воспитания как такового. Да, я больше чем уверена, что мы бессильны, что-либо сделать с характером, как с нашим, так и ещё с чьи-то. Но воспитание, как элемент формирования привычек, этикета, культуры поведения должны присутствовать в наших отношениях с детьми.

Очень часто родители, особенно папы, когда заходит разговор об их сыне говорят: «Вот мои родители никаких книжек не читали и ничего, вырос. И я сына выращу». В этом нет никаких сомнений, сына вырастит и возможно ничуть не хуже, папы-педагога, однако в наш загруженный технологиями век, в век нервозности и истеричности, нехватки времени и погони за заработком, полагаться на авось не стоит. Ещё веком раньше дети больше питались энергией природы. Они, как впрочем, и сами родители были более спокойны, уравновешенны, гармоничны. Люди были более близки ко всему натуральному. Они не испытывали таких стрессов какие испытывает сегодня современный человек, а следовательно и меньше раздражались на собственных детей. Дети имели больше свободы, так как дать ребёнку свободу не означало подвергнуть его опасности, как это стало означать в наше время. Возможно, поэтому в последнее время и стали так много внимание уделять вопросам воспитания. Как уберечь ебёнка от опасности, но в тоже время не ограничивать его свободы? Как воспитать доброту, когда в телевизоре сплошная жестокость? Как на ребёнка не кричать, когда на работе такая нервотрёпка? Так что перед современными воспитателями и психологами стоит нелегкая задача в поисках ответов на все эти вопросы.

Опека

Мама будит сына:

– Митя! Вставай! Пора в школу!

– Ммм. Не хочу!

– Митя! просыпайся, а то опоздаешь!

Митя садится и говорит:

– Мама, есть как минимум две причины почему я не хочу идти в школу:

Во первых меня там никто не любит, а во вторых я там никого не люблю!

– Митя, есть как минимум две причины, почему тебе надо идти в школу:

Во первых тебе 40 лет, и во-вторых – ты директор этой школы!

В нашем общении с детьми мы очень часто путаем два понятия – любовь и опека. Очень часто чрезмерная опека, забота, желание оградить от неприятностей, объясняется нашей любовью к ребёнку. Родители любят детей настолько слепо, что не видят, как это вредит подрастающей личности. Такая слепая любовь разрушает, прежде всего, самих детей. Любовь сама по себе не способна нанести вред, но это в том случае, если это любовь разумная, неэгоистичная. Однажды мне довелось стать свидетелем такого разговора между мамой и ребёнком. Малыш игрался в песочнице, мама подошла и говорит: «Нам пора домой». Ребёнок посмотрел на маму и спросил: «Что, мне уже пора кушать?». Мама ответила: «Нет, ты уже замерз». То есть мама полностью проживает за ребёнка его жизнь. За него решают, когда ему кушать, что ему одеть, с кем и сколько играть. Это всё выглядит вполне безобидно пока ребёнок маленький. В этом случае, родители, как правило, многого от ребёнка не требуют, каждый соблюдает правила игры и особых конфликтов не возникает. Но проблемы появятся по мере взросления. Родители так входят в роль любящих опекунов, что стараются прожить за ребёнка всю его жизнь, конечно, прикрываясь маской любящего и заботливого родителя. Мне вспоминается совершенно жуткий случай, произошедший с одной российской семьёй. Родители растили дочку и всячески хотели ей только хорошего, что впрочем, естественно для любых родителей. Девочка росла очень послушной, полностью доверяла родителям, их выбору. Она просто не могла по-другому. Она не могла сопротивляться, ведь за неё всю жизнь всё решали родители, а они-то хотят только лучшего. Поэтому бунтарь в ней спал. Настала пора выходить замуж. И родители посчитали, что их дочери-красавицы местные парни и в подмётки не годятся. Она у них королева и достойна самого лучшего. Девушка поступила на факультет иностранных языков и родители стали искать ей жениха умного, богатого, щедрого. В таких случаях, конечно, замуж нужно выходить трижды, ибо всё сразу в одном не сыскать. Но родители этого видимо не знали и не теряли надежды найти того самого, единственного, чтобы «три в одном» и на всю жизнь, кто мог бы осчастливить их дочь. Нашли. Естественно, за границей. Ведь их королева не должна жить в бедной грубой, холодной России. Она должна жить на побережье океана. Заграничного принца нашли по интернету. Богат, хоть и всего на десять лет старше самой королевы. «Ничего, муж должен быть старше, это даже к лучшему», сказала умудрённая опытом мама. Приехал жених в российскую глубинку знакомиться с невестой. Привез видео своего дома, подарки всем приготовил, поразил юмором и щедростью. Правда, оказался, не на десять лет старше, а на все двадцать. Да и на фотографии был подтянутым, а в реальной жизни оказался с избыточным весом. Объяснил, что в интернет поставил старое фото, более свежего не нашлось. Невесте жених не понравился. Старый, толстый, невзрачный. Но родители сказали: «Стерпится – слюбится. Что тебе здесь в России киснуть». Послушная девочка сопротивляться не стала, ведь родители хотят как лучше. Увез жених русскую невесту в далёкую Америку. Через год дочка вернулась, и сказала, что больше никуда не поедет. Не любит она его.

Супруг оказался очень жадным, ревнивым, распускает руки и никуда не выпускает из дома. Вскоре приехал и сам жених. Умолял вернуться, снимал на видеокамеру каждый их день в России. Причем запечатлевал всё: как преподносит ей цветы, как стоит на коленях, как признается в любви и уговаривает вернуться, так как не мыслит без неё жизни. И тут родители снова вмешались: «Поезжай дочка. Может всё обойдётся. Любит он тебя, прощение просит. Попробуйте всё начать сначала, нужно уметь прощать». Родители призвали к прощению, но не призвали к любви. Замуж нужно выходить по любви, тогда будет всё, в том числе и прощение. И снова дочь не посмела ослушаться родителей, ведь для неё стараются. Пара уехала. Свою дочь родители видели в последний раз. Оказывается весь этот спектакль, заснятый на видеокамеру, нужен был жениху как доказательство его любви к ней. Эта плёнка позже использовалась его защитой в суде. На момент его приезда за ней у мужа уже была договоренность с другом об убийстве жены. Супруг оказался психически нездоровым человеком, с низкой самооценкой, которую поднимал, заводя себе молодых и красивых жён. Девушка была красавицей. Изуродованное тело нашли в гараже. Интервью с её мамой показывали в одной из программ. Женщина плачет и просит у дочери прощения, задним числом. Говорит, что хотела как лучше. Признаёт ошибки. Давила, настаивала, хотела лучшего будущего для дочери. Эта печальная история всё чаще наводит на мысль, что проживая за детей их жизнь, мы делаем их беззащитными, беспомощными, безвольными, не умеющими принимать решения, брать ответственность за свою жизнь. Как сказала Луиза Хей, лучшее, что мы можем дать нашим детям, – это научить их любить себя. Если бы родители этой девушки научили её любить, прежде всего, себя, то она никогда бы обрекла себя на этот брак. Это как же надо не любить себя, свое тело, чтоб лишить себя самого лучшего, что только может быть в жизни женщины – любви к мужчине.

Родители так увлекаются опекой над детьми, что забывают о самом главном – о любви к ребёнку. Точнее незаметно происходит подмена понятий, опекая, мы думаем, что любим. Особенно вредоносным это становится в период взросления. Родители требуют оценок, запихивают детей в университеты, колледжи, за них решают какую профессию выбрать. А потом жалуются, что ребёнок не хочет учиться. Конечно, он не будет учиться. Ведь как гласит народная мудрость «можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить».

Нужно не бояться давать детям самостоятельность. На практике это проявляется в меньшем вмешательстве в дела детей. Это не значит, что мы всё пускаем за самотёк, контроль, безусловно, нужен, доверяй, но проверяй. Но одновременно с ослаблением своей опеки мы учим ребёнка брать ответственность за свои дела. Например, можно по пятам ходить за ребёнком и говорить: «ты выучил уроки?», «ты собрал портфель?», «ты взял ланч», «ты убрал игрушки»? А можно составить список его утренних или вечерних обязанностей и полностью все это доверить ребёнку. Он будет с радостью ходить со списком и отмечать ручкой, что он сделал, а что ещё нет. В конце обязательно нужно подойти и проверить, всё ли сделано, помочь с тем, что не сделано. Но если помогать постоянно, то очень скоро ребёнок возьмёт за правило не доделывать все дела списка, он будет рассчитывать на помощь. Если ребёнок постоянно с чем-то не справляется, то в этом случае можно составить второй список, в котором перечислить дела, которые он делает сам, а какие вы делаете вместе. Список составляется вместе с ребёнком. Договоритесь с ним перемещать каждую неделю по одному делу из колонки «делаем вместе» в колонку «делаю сам». Такая своего рода игра очень понравится ребёнку и поможет ему быстрее научиться делать всё самостоятельно.

Очень легко поручить ребёнку мелкие дела, но сложнее позволить проявлять самостоятельность в делах покрупнее.

Здесь нужно быть готовым понести «убытки». Но зато ребёнок научиться видеть отрицательные последствия своих недочетов. А это самое бесценное. Сталкиваясь с результатом своих недочётов ребёнок взрослеет, учится брать ответственность, становится более сильным, уверенным (в случае, конечно, если не получает оплеух от родителей за свои ошибки). Вот поэтому, поручая что-то ребёнку, мы должны быть готовы к мелким потерям. Помню рассказ одной мамы о том, как её подрастающая дочь решила её порадовать и постирать бельё. В машинку были загружены одновременно белые и тёмные вещи. С какой гордостью дочь заявила, что всё перестирала и пересушила. Мать глянула на белое белье, превратившееся в синее, и похвалила дочь за творческий подход к стирке, ну и за инициативу. К счастью, мама, оказалась готовой к убыткам. В следующий раз стирали вместе.

Затянувшаяся чрезмерная опека над детьми мешает им взрослеть. Возлагая на детей ответственность за их дела, мы учим их самостоятельности, решительности, мужественности. Это и есть самая большая любовь, которую мы только способны проявить по отношению к ним. Чрезмерная опека и забота делает их социально инфантильными, что приводит к череде других проблем – неуверенности, не умению справляться с жизненными трудностями, к чувству враждебности по отношению к миру, и как результат к ощущению себя несчастным, ненужным, одиноким.

Проявлять заботу нужно, помогая, направляя, корректируя, контролируя. И любовь проявлять нужно, то только не в качестве чрезмерной опеки. Проявление нашей любви как раз таки и есть одна из главных потребностей ребёнка. Её удовлетворение – необходимое условие нормального развития. Но потребность эта удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, необходим, что вы его любите. Она удовлетворяется, когда вы его обнимаете, ласкаете. Но не когда вы делаете всю работу за него, не когда живете его жизнью, не когда всячески оберегаете от ошибок. Всё это медвежьи услуги, выходящие боком во взрослой жизни.

Даже в родительском приветливом взгляде ребёнок прочитает любовь, увидит её в словах: «Как хорошо, что ты у нас есть», «Я рада тебя видеть», «Как хорошо, когда ты дома», в действиях. Он увидит её во всём, что вы делаете, потому что он её ждёт. Работая с брошенными детьми, живущими в детском доме, меня всегда поражал факт того, как дети любят своих мам. Она его била, в мороз посылала попрошайничать, а потом отбирала деньги, чтоб купить себе бутылку водки, она запирала его в квартире голодным, забывая вообще о его существовании, а он при малейшем случае сбегает из детского дома к маме, потому, что она там одна, ей плохо. Ребёнок говорит: «она хорошая и меня любит, просто водку иногда пьёт». Он предпочитает быть в очередной раз избитым и голодным, но лишь бы быть с ней. Таких историй было множество. Ребёнок, пока он маленький, никогда не откажется от своей матери, чтобы не случилось, чего, к сожалению, не скажешь о матерях. Они отказываются, иногда сами приносят детей к дверям детского дома, говоря: «У вас ему будет лучше, накормлен и в тепле». И хорошо, что приносят. Только вот ребёнок так не считает. Ему нужна материнская любовь больше, чем кусок хлеба и кров.

Даже наказывать ребёнка необходимо с любовью. Можно раздражаться на внешнем уровне, но при этом ребёнок всегда должен чувствовать любовь. Об этом подробнее в главе «Наказание».

Недавно психологи провели исследования касательно объятий. Выяснилось, что дети, которые получают от родителей до четырёх-пяти объятий в день, более талантливы, причем их талантливость зачастую близка к гениальности. Например, Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы ему для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день!

Баловство

– Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!

– Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Тема баловства в возрастной психологии довольна противоречива. Пожалуй, это самый спорный вопрос, с которым когда-либо сталкивалась возрастная психология. Очень часто родители путают баловство с любовью. Например, нам кажется, что мы проявляем любовь, а на самом деле балуем ребёнка. Или наоборот, нам кажется, что ребёнку не хватает любви, (особенно часто это происходит в неполных семьях), нам хочется как-то её проявить и в итоге мы не находим ничего лучшего, как купить ему очередной подарок. Но иногда бывает и сдвиг в обратную сторону. Родители так бояться разбаловать ребёнка, что считают непозволительным купить просто так без всякого повода, какую-нибудь приятную безделушку. А ведь это так приятно получить что-нибудь просто так, а не только на день рождения и рождество. К примеру, когда мой старший сын был маленьким, каждый вечер, придя с работы, я приносила ему булочку черного ржаного хлеба и говорила, «это тебе кролик передал, я его только что по дороге домой встретила». Мы всегда вместе с булкой белого хлеба покупали и булочку черного, но она преподносилась исключительно как подарок от кролика. Ели эту булочку за ужином все, и хвалили кролика. Я приносила этот подарок от кролика каждый день, кроме субботы и воскресенья, делая это на протяжении многих лет, пока ребёнок не повзрослел. У меня было убеждение, что чем дольше ребёнок верит в чудеса, тем лучше. Даже в Санта Клауса мой старший сын верил чуть ли не до 15 лет. Мы свято берегли эту тайну и готовились к приходу Санты очень тщательно.

Можно назвать это баловством? Нет. Однако, что мешает родителям «баловать» ребёнка такими скромными подарочками в виде булки хлеба от кролика каждый день?

Разве может такое баловство навредить воспитанию?

Когда мы говорим о баловстве малышей, то здесь родители любят часто упоминать японскую модель воспитания, согласно которой, ребёнок до пяти лет вообще не слышит слово «нельзя». Так называемый период «вседозволенности» в японских семьях продолжается всего до 5 лет. До этого возраста японцы обращаются с ребенком, «как с королем», с 5 до 15 лет – «как с рабом», а после 15 – «как с равным». Считается, что пятнадцатилетний подросток – это уже взрослый человек, который четко знает свои обязанности и безукоризненно подчиняется правилам.

В этом заключается парадокс японского воспитания: из ребенка, которому в детстве разрешали все, вырастает дисциплинированный и законопослушный гражданин. Однако многие торопятся перенести эту японскую модель воспитания в западную действительность, хотя её ни в коем случае нельзя рассматривать в отрыве японской. В Японии после пяти лет ребенок попадает в очень жесткую систему правил и ограничений, действующих в обществе. На западе, безусловно, тоже есть свои правила поведения в обществе, но они настолько лояльны, что ребёнок, воспитывающийся в полной вседозволенности до пяти лет, и дальше не знает тормозов. Япония – страна групп, каст и строгого общественного мнения. Дети, оказываясь в обществе, это моментально ухватывают. Если ты не такой как все – будут проблемы. Задача японской педагогики – воспитать человека, который будет подходить обществу. У нас задачи несколько другие, а значит, и методы воспитания будут различны. Мы делаем акцент на развитие индивидуальности. У нас приветствуется любое мышление, ординарное или неординарное. Кстати, некоторые японские педагоги уже начали говорить об ущербности японского воспитания. Перекос в сторону группового сознания постепенно приводит к неумению самостоятельно мыслить. Более того, идея соответствия единому стандарту настолько прочно укореняется в сознании детей, что если кто-то из них и высказывает собственное мнение, то тут же превращается в белую ворону, становится объектом насмешек или ненависти.

В наших школах это явление тоже присутствует и называется bullying, причины для его возникновения могут быть какие угодно, но зачастую они совсем не связаны с проявлением у ребёнка индивидуальности.

Что действительно считается уникальным и вполне применимым в нашем обществе так это отношение к матерям, которое прививается японским детям с самого рождения. Маму дети называют словом «амаэ». В английском языке вряд ли найдется точный перевод этого слова. Оно означает очень тесную связь ребёнка с матерью. Глагол амаэру означает «воспользоваться чем-то», «быть избалованным», «искать покровительства». При рождении малыша акушерка отрезает кусок пуповины, высушивает её и кладет в традиционную деревянную коробочку размером чуть больше спичечного коробка. На ней позолоченными буквами выбито имя матери и дата рождения ребенка. Это символ связи мамы и младенца. В Японии редко увидишь плачущего кроху. Мать старается сделать так, чтобы у него не было для этого повода. Первый год ребенок как бы остается частью тела матери, которая целыми днями носит его привязанным за спиной, ночью кладет спать рядом с собой и дает грудь в любой момент, когда он захочет. От взрослых он слышит только предостережения: «горячо», «грязно», «опасно». Дети же, как правило, настолько боготворят своих матерей, что испытывают чувство вины и раскаяния, если доставляют им неприятности.

Мальчики и девочки воспитываются по-разному, ведь им предстоит выполнять различные социальные роли. Одна из японских поговорок гласит: мужчина не должен заходить на кухню. В сыне видят будущую опору семьи. В один из национальных праздников – День мальчиков – в воздух поднимают изображения разноцветных карпов. Это рыба, которая может долго плыть против течения. Они символизируют путь будущего мужчины, способного преодолевать все жизненные трудности. Девочек же учат выполнять домашнюю работу: готовить, шить, стирать. Различия в воспитании сказываются и в школе. После уроков мальчики обязательно посещают различные кружки, в которых продолжают образование, а девочки могут спокойно посидеть в кафе и поболтать о нарядах.

Японцы никогда не повышают на детей голос, не читают им нотаций, не говоря уже о телесных наказаниях. Но зато очень часто говорят, особенно в возрасте от 5 до 15 лет, вещи, которые кажутся абсолютно неприемлемыми в нашем обществе. «Если будешь так себя вести, все станут над тобой смеяться, останешься один». Для японца это самое страшное, они не мыслят себя вне коллектива. В возрасте от 5 до 15 лет детей учат искать своё место в обществе, иначе можно затеряться в нём, заблудиться и прожить жизнь впустую. Одиночество переживается японцами очень тяжело. Не исключено, что по этой же причине Япония входит в страны-лидеры по количеству совершённых суицидов. Индивиду трудно в этой стране остаться одному, ведь с детства внушается, что должна быть принадлежность обществу. Что касается баловства в нашем обществе, то здесь очень важно ориентироваться на возраст ребёнка. К примеру, в грудном возрасте, когда очень важную роль играет именно телесный контакт с ребёнком, родители из-за страха разбаловать ребёнка совершают самую непростительную ошибку – недодают ребёнку ласки. Им кажется, что если они будут слишком часто брать ребёнка на руки, баловать своим вниманием и лаской, то он избалуется, и будет проситься на руки постоянно. Откуда вообще взялось такое убеждение непонятно. Разве бывают дети, которые вырастают и продолжают проситься к маме на руки? Ребёнок переступает этот возрастной период и начинает, наоборот, проситься на пол при каждом попытке матери поднять его на руки. Ему нравится самому делать первые шаги, самостоятельно познавать окружающий мир. А вот недодать ласки и любви в этом возрастном периоде означает вселить в ребёнка неуверенность, незащищённость и породить массу личностных проблем. Тоже самое касается вопроса о том брать ребёнка или не брать в кровать взрослых. Многие психологи наперебой советуют ни в коем случае не класть ребёнка в свою кровать. Он должен знать свою кроватку, привыкнуть к ней и ни в коем случае не находиться в одной кровати с родителями. Конечно, если ребёнок постоянно спит с взрослыми, это порождает определённые проблемы. Он не знает своего личного пространства.

Особенно не рекомендуется мальчикам спать с матерями, а девочкам с отцами, так как у ребёнка в подсознании откладывается запах родителей и позже, с наступлением сексуальной жизни, не исключено, что парень или девушка в поисках партнёра будут неосознанно ориентироваться именно на этот запах. Но запреты на сон в кровати родителей относятся в основном к детям 8-10 лет. Однако в психологической литературе я не встречала ни одного убедительного довода в пользу запрета брать маленьких детей в кровать к взрослым. Почему мы считаем это баловством? Уж чего– чего, а ласки, теплоты, объятий, никогда не бывает много. Этим избаловать нельзя. Как приятно взять малыша в кровать, уложить посередине, укрыть огромным одеялом, спеть песенку или просто помолчать. Иногда и тишина бывает полезной. Под крылышком у родителей ребёнок чувствует защиту, силу, свою нужность. Но в тоже время необходимо, чтоб ребёнок имел свою собственную кровать. Особенно важно, положить малыша в собственную кроватку сразу после приезда из роддома. Положить в первый же день именно в детскую кроватку, а не в коляску, кресло или взрослую кровать. Таким образом, ребёнок почувствует, что его здесь ждали, готовились к его приходу, что он желанный. Он будет знать, что у него есть своё пространство, что впрочем, не исключает иногда временного перемещения под крылышко родителей.

Любовью избаловать нельзя. Однако всеми остальными вещами, которые родители ошибочно относят к проявлению любви испортить ребёнка можно. Например, потворствованием ребёнку в случаях, когда имеет место не потребность, а излишество. Любовь к ребенку подразумевает прежде всего помощь ему в жизненном функционировании. То есть через любовь мы помогаем ему строить мир вокруг, в котором он будет благополучно функционировать. Но родители очень часто путают исполнение всех инфантильных желаний ребёнка с заботой и любовью о нём. Если ребенку будет позволено всё, если родители будут всячески помогать ему решении собственных задач, то мы получим личность, которая непременно будет страдать во взрослой жизни. Повзрослев, ребёнок очень быстро обнаружит, что мир совсем не собирается под него подстраиваться. Люди вовсе не собираются плясать под его дудку. Это очень дезориентирует. Для воспитанного в баловстве ребёнка мир покажется враждебным. Избалованного ребенка в будущем ожидает доля отверженного. Реалии жизни таковы, что ни семья, какой бы любящей она не была, ни общество не будут опекать его всю жизнь. О психопатологии избалованного ребенка много говорил ещё Альфрэд Адлер, воспитавший своих четверых детей. Его многолетняя практика в области индивидуальной психологии показала, что люди, страдающие неврозом, в детстве были избалованными детьми. Избалованность формирует ущербное мировоззрение, при котором все люди вокруг существуют только для тебя. Все тебе должны, причём без всякого сотрудничества с твоей стороны. Доказательством избалованности являются факты, свидетельствующие о неспособности к самостоятельности: например, если человеку свойственно оставлять за собой беспорядок, то, следовательно, всегда в его окружении был человек, который постоянно наводил за ним порядок. В некоторых случаях, может быть и наоборот. Избалованный ребенок может быть, напротив, очень педантичным, опять же, если вокруг него всегда всё убирали. Это значит, что постоянную чистоту он будет требовать от других. Но самое интересное наблюдение, сделанное Адлером, заключается в наличии большого страха у избалованных детей. Он у них присутствует всегда. У детей с незначительной степенью избалованности, которые с детства приучались к самостоятельности и с раннего возраста приучались быть одни, как правило, обнаруживается меньше страха. Они могут беспокойно вести себя по ночам, иногда капризничать, но в целом, доставляют меньше хлопот родителям. Во взрослой жизни у них не наблюдается каких-либо серьёзных отклонений, они более гармоничны, радостны и вполне удовлетворены жизнью. Кстати, мало весёлого ждёт в будущем и ребёнка, кто был у родителей любимцем. Избалованность порождает множество психологических проблем во взрослой жизни.

В этом плане стоит очень разумно подходить к подаркам, которые преподносятся ребёнку. Хороший ориентир здесь истинная потребность ребёнка.

То, что ребёнку нужно всегда, в любой день, то чего никогда не бывает много – это общение с ребёнком. Но мы часто идём по пути наименьшего сопротивления. Куда проще купить игрушку.