Текст книги "Наши детки. Несколько игр для родителей, или весёлое воспитание"

Ребёнок очень радуется при её виде, возбуждён, но очень быстро она ему надоедает и он требует новую. При этом новая игрушка требуется им не столько как игрушка, столько как предмет, который вновь вызовет те хорошие чувства и впечатления, которые он до этого испытал. Конечно, ребёнок об этом не догадывается, он просто хочет новую игрушку и её получает. На самом деле через неё он получает порцию новых положительных эмоций. Происходит своего рода подмена чувств. Вместо положительных эмоций от общения с окружающим миром ребёнок получает эти эмоции от игрушки.

Разница может и небольшая, однако со временем ребёнок будет требовать все больше новых игрушек, причем эта погоня, продолжится и в зрелом возрасте, только вот игрушки будут уже взрослые и не всегда безобидные, и их всё время будет мало.

Мы любим покупать игрушки, так как нам приятно порадовать ребёнка. Нам нравиться видеть радостные глаза ребёнка, его возбуждение. Это своего рода компенсация за проведённый на работе день. Однако никакая игрушка никогда не заменит 20–30 минут ролевой игры с ребёнком. Я не призываю родителей вообще отказаться от покупок игрушек. Однако я против покупки игрушек по требованию. Я часто покупала игрушки своим детям. Но, пожалуй, ни разу не делала этого по их запросам. И уж тем более не совершала сделок, типа, получишь игрушку за хорошее поведение, за хорошие оценки, за уборку в доме и прочее.

В нашем доме есть игрушки, но все они были куплены неожиданно, как сюрприз, ни с чем не связанный. Исключение составляют лишь игрушки, преподнесённые на день рождения и рождество. Их ребёнок специально ждёт, иногда заказывает. В преподнесении игрушки сюрпризом нет баловства. Это не потакание его желаниям, не сделка с ребёнком, невыполнение его прихоти. Это то, что идёт от сердца.

Подытоживая написанное, хочется подчеркнуть, что баловать детей надо. Балуйте их своим вниманием, общением, присутствием, лаской. Это самое безобидное баловство, какое только можно представить. Многие родители считают, что всё это нужно делать очень дозировано в отношении мальчиков, ведь они будущие мужчины. Они не должны плакать, им нужно меньше ласки. Враньё. Именно недополученная в детстве мальчиками ласка в виде объятий, поцелуев и прочих проявлений нежности зачастую бывает причиной посещения ими женщин легкого поведения в зрелом возрасте. Нехватка любви причина многих эмоциональных расстройств и неудач во взрослой жизни. В век бешеной гонки, работающих сутками напролёт родителей, в век детей, воспитание которых происходит исключительно по сотовому телефону, многие родители испытывают чувство вины, по поводу мало проводимого с ребёнком времени. Из-за этого происходит перекос в сторону баловства. В редко выпавший выходной не находится ничего лучшего, как отправиться в магазин за игрушками. Воспитывая собственных детей, я тоже много работала и никогда не была домохозяйкой. Однако на этот счёт у меня устоявшееся убеждение: можно провести с ребёнком весь день и ничего ему не дать. Но можно провести с ребёнком всего час в день, но за этот час столько вложить в ребёнка, что он будет этого следующего часа ждать больше любой игрушки.

Деньги

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает: «Давай деньгами».

В последнее время стало популярно давать ребёнку карманные деньги. Когда мы переехали в Канаду, здесь, в школе, уже в третьем классе почти у каждого ребёнка имелись карманные деньги. Наш сын тоже стал просить выделять ему определённую сумму, которую если он не растратит, то будет копить. Его друзья в классе еженедельно получали от родителей от 5 до 10 долларов. Из-за довольно консервативного взгляда на этот вопрос, мы не стали выделять сыну этих денег еженедельно, дабы не превращать это в некую традицию или культ. Но стали время от времени давать ему небольшие деньги, чтоб он не чувствовал себя некомфортно в кругу сверстников. Однако что подразумевается под выражением «карманные расходы десятилетнего ребёнка» я не понимаю, посей день. Ребёнок никуда не ходит самостоятельно, не совершает никаких покупок, в начальной школе нет даже автоматов для покупки снэков или воды. На что ребёнку нужны карманные деньги? Но с привычками родителей всячески баловать своих детей не поспоришь, остаётся просто принимать правила общества и под них подстраиваться.

Когда ребёнок учится в старших классах, родители имеют привычку поощрять успеваемость школьника денежными вознаграждениями. Возможно, это неплохо работает, не знаю. Мы никогда не пользовались этим методом. Мне кажется, рано или поздно ребёнок начнёт требовать всё больше, а делать всё меньше, причем без должного усердия и творчества. В нашей семье мы часто использовали другой метод для поощрения в учебе. В случае успешного окончания учебного года летом покупали новый велосипед или что-нибудь из техники, например I-Poid. Возможно, это тоже самое, что и давать деньги, однако в нашей семье дети никогда не получали денег на руки. Исключение составляли только дни рождения, когда родственники, чтоб не морочиться с подарком, выбирали более лёгкий путь и преподносили его деньгами. Ещё одним исключением были игры, в котором победитель удостаивался приза в небольшом денежном эквиваленте. Но в этом случае, ребёнок как бы зарабатывал эти деньги своей внимательностью, эрудицией. Что касается подарков на день рождения, то у нас заведено деньги не дарить.

Подарок готовится заранее, с учетом интересов ребёнка. Если он хорошо продуман, преподнесён с чувством юмора, если это не просто подарок ради подарка, а нужный, желанный предмет, то через год на вопрос что тебе подарить на день рождения «Деньги или приготовить подарок», ребёнок, не раздумывая, ответит: «подарок». Спрашивать у ребёнка, что ему подарить деньги или подарок мы стали примерно с 15 лет. Младшего сына мы об этом не спрашиваем, не успеваем. Он обычно в этом вопросе нас опережает и даёт заказ на подарок задолго до дня рождения. Правда, увидев по телевизору рекламу очередной игрушки, тут же заказ меняет. В итоге ко дню рождения, у нас появляется целый список с зачеркнутыми названиями игрушек, который всё время обновляется новыми. А вот у старшего сына, начиная с 15 лет, мы уточняем, что он желает получить на день рождения, деньги и купить что-то на них самостоятельно или подарок на наше усмотрение. Если он выбирает подарок на наше усмотрение, то он не обсуждается, он не знает, что мы готовим, это преподноситься сюрпризом. В денежном эквиваленте стоимость подарка такая же, как и сумма, которая была бы ему вручена, выбери он деньги. И мне очень приятно, что почти каждый год сын выбирает подарок вместо денег. Это означает, что в прошлом году мы попали в точку, наш выбор пришелся по вкусу.

Выбрать подарок ребёнку непросто. Задача усложняется с каждым годом, по мере взросления. С малышами все просто, они будут довольны любой игрушки. А вот подростки очень избирательны. В них ещё сильно подражания сверстникам, им хочется иметь то, что имеют другие, быть своим в тусовке, но в тоже время выделяться в ней. Им хочется порой невозможного. Они стараются совместить, с точки зрения взрослых, несовместимое. К примеру, хотят, чтоб у них было всё, что есть у других, но в тоже время, чтоб это было не такое как у других. В общем, иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что.

Поэтому когда встает вопрос что же купить подростку на день рождения, то здесь учитывается множество аспектов. Его увлечения на данный момент, его способности и даже его круг общения. Мы стараемся подходить к этому процессу творчески и с юмором. К примеру, если дарим маленькую вещь, то упаковываем её в самую большую коробку, которую только можем найти. Обычно мы делаем подарок сборный, то есть на выделенные на это средства, покупаем несколько нужных, конечно, с нашей точки зрения, ему в данный момент вещей. Но иногда покупаем и какую-то одну вещь. Ну, это ни в коем случае не должны быть вещи связанные с достижениями или работой ребёнка. Лучше если это будут вещи, связанные с его удовольствиями. Ведь это подарок и он должен работать на удовольствие. Например, нельзя дарить книгу, если ребёнок не любит читать. Я понимаю благородный порыв взрослых подарить энциклопедию или умную развивающую игру, дабы приобщить к знаниям. Только вот оценит ли это ребёнок? Это всё – равно, что подарить жене навороченный утюг. Конечно, вещь в хозяйстве нужная, но это то, чем выполняется работа. Возможно, это не плохой подарок просто так, когда есть порыв что-то подарить, но это не может быть удачным подарком на день рождения. Кстати, некоторые мужчины умудряются дарить жёнам утюги и пылесосы даже после ссор, с целью примирения. И что самое интересное, иногда это срабатывает. Интересно, каким должен был быть старый утюг, чтобы заставить жену обрадоваться новому.

Что касается подарка подростку, то это может быть модная одежда, электроника, музыкальные инструменты, опять же все зависит от увлечений ребёнка. Например, готовя подарок к 15-летию сына, я нашла в интернете фотографию любимого им на тот момент певца, лидера одной популярной рок-группы. Мы заказали футболку с этой фотографией, подписав

под фото «Мэфью, на память от его кумира». Восторгу сына не было предела. Первый вопрос был «Где вы это взяли?». Были и другие интересные подарки. Однажды делали в фотошопе коллаж. Фото сына приставили к фото его друга и переместили мальчиков на фото их любимых рэперов. Они получились в центре своих кумиров. Получившееся изображение отнесли в фотосалон, где нам их вывели на кружках. Лучшего подарка к рождеству невозможно было представить.

В любом деле должен быть творческий подход, а уж тем более, если это касается выбора подарков. Мне очень нравится заниматься именно выбором, причем не только детям, но и взрослым. Я никогда не дарю никому деньги. Мне кажется это самое пустое, что только можно подарить. Многие дарят деньги, потому что нет времени побродить по магазинам. Куда проще вручить конверт. Хотя мне кажется, даже банальный цветок в горшке будет значить больше любой купюры. Конечно, не всегда подарки бывают удачными, и к этому нужно быть готовым. Невозможно всегда угадать размер, цвет, вкус. Но важен сам процесс выбора, внимание, которое вы уделили человеку, ища для него подарок, сам момент вручения. Мне всегда казалось, что дарить подарок намного интереснее, чем его получать.

Что касается денег, то мне хотелось бы привести в пример семью, с которой мы часто общаемся. Мне очень нравится бывать у них дома, так как попадаешь в мир, где царит любовь и понимание. Это видно невооружённым взглядом. Особо мне приятен их подход в отношении денег. В семье шестеро детей, три девочки и три мальчика. Отец – владеет двумя щебёночными заводами и постоянно пропадает на работе. Воспитанием занимается преимущественно мама, ей помогает няня. Семья очень обеспеченная и может позволить многое. Однако лишь недавно у них в доме появился компьютер. Пользуются им в основном для общения по скайпу. У детей нет навороченной техники, крутых телефонов, айподов. У них есть всё необходимое, вплоть до личного водителя, так как дети ходят в частную школу далеко от дома. Но у них нет излишества. Позиция отца в этом вопросе прямолинейна: «Хотят дорогой роскошный телефон я не против, но хотя бы 20 процентов от его стоимости они должны заработать. Остальные 80 я с радостью добавлю, если за лето они не успеют заработать всю сумму. Но вещи для удовольствия должны зарабатываться». Слово отца в семье – закон. Сказанное им никогда не обсуждается и не ставится под сомнения. Мать имеет право голоса и авторитет, и вполне может не согласиться с мужем, поспорить. Ведь как бы петух не кукарекал, яйца все-таки несёт курица. Но этого спора никогда не увидят дети. В этой семье с современным западным укладом супруге каким-то дивным образом удаётся сочетать в себе восточную женскую покорность с силой и мудрость. Да, детям покупают игрушки и порой дорогие, если есть повод. Но их у них не много. Дети очень любят играть друг с другом, придумывают разные ролевые игры, конкурсы и так далее. В разгар одной из таких игр, я стала свидетелем того, как зазвонил телефон. Жена подняла трубку, даже не посмотрев в сторону детей. В доме, как по мановению волшебной палочки, воцарилось молчание. Дети замерли. Звонил папа узнать как дела. Шум до потолка продолжится после того, как мама поговорит.

Они просто так воспитаны.

Наказание

Вовочка рассказывает соседу по парте:

– Вчера отец меня два раза выпорол.

– За что?

– Первый раз – когда я показал ему дневник.

А там такие отметки, такие записи!

А второй – когда он понял, что это его старый дневник.

Ещё одна из самых противоречивых тем в воспитании – наказание. Существует ли воспитание без наказания? Многие утверждают, что правильное воспитание это именно то воспитание, которое исключает наказание. Может быть. Но наша семья не из числа тех, которые могут воспитывать, не применяя наказание. Если честно, я пока ещё не встречала ни одной семьи, в которой бы полностью отсутствовало наказание. Есть послушные дети, непослушные, послушные в меру (хотя, что подразумевать под мерой?). Однако не существует родителей, которые бы ничего не требовали от детей, в том числе и послушности. Есть родители, которые не уделяют детям должного внимания, но даже в этом случает требовать с детей мастаки. А если мы что-то требуем, и этого не получаем, в ход пускаем наказание. Поэтому я бы разделила воспитателей, в роли которых выступают все родители, на две группы. Одна, и она в большинстве, это те родители, которые детей воспитывают. Они делают это как могут, порой интуитивно, что самое лучшее в этом деле, порой учась на собственных ошибках, порой не учась вообще. Но тем не менее они дают ребёнку, то, что ему нужно. Дают внимание, общение, оказывают помощь. Они всегда на подхвате, всегда рядом и готовы протянуть ребёнку свою руку помощи в тот момент, когда она особенно ему нужна. Такие родители будут требовать с ребёнка, вполне справедливо, успеваемости в школе, разумного поведения, послушания и т. д. Есть вторая группа родителей, мне всё же кажется, что их меньшинство, по крайней мере, очень хочется в это верить. Это те родители, которые совсем не уделяют внимание ребёнку. Причины могут быть самые разные, болезнь, работа, личная жизнь и т. д. Но, несмотря на отсутствие времени на воспитание, время на требования находится всегда. Такие родители бывают очень даже требовательны к ребёнку в отношении учебы, поведения, привычек ит.д. Пожалуй, даже ещё более требовательны, чем родители первой группы. Из-за этого, с наступлением подросткового возраста в таких семьях наступает пора непонимания и конфликтов с детьми. Дети жалуются на непонимание со стороны родителей, родители на трудный возраст и беспомощность. Откуда ж взяться пониманию, если родитель не растил ребёнка, не проживал с ним всех моментов, а следовательно и не рос сам. «Глупцов глупей, слепцов слепей те, кто не воспитал детей». В семьях, где родители проживали вместе с ребёнком все этапы его жизни, были свидетелями его трудностей, побед, взлётов и падений, а у ребёнка они тоже есть, в таких семьях подростковый период пройдёт более мягко. Возникающие разногласия буду разрешаться без упорства со стороны родителей, а с большим пониманием и любовью. Подростковый возраст именно тот период, когда наказание, как правило, уже не работает. И несмотря на это, именно в этот период, родители прибегают к наказанию намного чаще чем когда-либо. Парадокс. Но они наказывают, потому что всё остальное, как кажется, уже не работает.

Это одна из самых грубых ошибок. В период, когда ребёнку как никогда не хватает любви, он получает ещё и наказание. Кощунственно, но это то, что делают многие родители. Нехватка любви у подростка выливается в «меня не понимают». При этом мы своим взрослым взглядом порой не видим эту нехватку любви, которую ощущает подросток. На вершине айсберга лишь общее непонимание. А теперь представим, что может случиться, если ко всему прочему, к повышенной критичности о своей внешности, к нервозности, подростковой неуверенности, восприятии себя как взрослого, нехватки любви, на подростка навалятся ещё и наказания со стороны родителей. Мы получим израненную личность, с кучей комплексов, низкой самооценкой, без силы воли и т. д.

Поэтому именно в подростковом возрасте я бы вообще исключила наказание, да и воспитание, как таковое, ибо к этому времени у ребёнка уже полностью сформировался как характер, так и привычки. Его уже незачем воспитывать.

Что вложено, то вложено. Единственное, что подростку в этом возрасте нужно – помощь родителей. Да и её он в большинстве случаев будет отвергать. Подробнее о взаимоотношениях взрослых с детьми подросткового возраста в главе «Подросток».

Что касается наказаний, то возможно есть те редкие родители, которые обходятся без него. Но как я писала выше, мне такие семьи не встречались. Если есть требования к ребёнку, то будет и наказание, потому что нормально развивающийся ребёнок, с ещё несломленной родителями волей, никогда не станет выполнять беспрекословно всё, что требуют родители. Если воля ребёнка уже сломлена, то в этом случае родители могут и не прибегать к наказанию. Но это не повод этим гордиться и восхвалять свои способности в воспитании. Если ребёнок уже больше не сопротивляется и во всём слушается родителей, значит, наказания было так много, что ребёнок просто устал, сдался, сломался. Это ненормальная ситуация, требующая пересмотра своего подхода к воспитанию. Дети не должны беспрекословно во всём подчиняться родителям. Это ненормально. Вполне естественно, если они не делают, того, что им говорят, или делают это по-своему, или медлят с выполнением поручений, игнорируют обязанности. Ведь мы делаем тоже самое. Однако полное игнорированиетребований родителей, систематическое невыполнение своих обязанностей также повод для пересмотра системы воспитания.

Мы часто под наказанием подразумеваем именно наказание физическое, и недооцениваем последствия неразумного применения крика, оскорблений, что есть наказание эмоциональное.

Я против физического наказания, равно как и наказания эмоционального. В нашей семье есть система наказания, к которой мы прибегаем довольно часто, к сожалению.

Видимо, в своё время не выработали в детях необходимые привычки, которые бы с возрастом переросли в обязанности и потребности, поэтому приходится прибегать к наказаниям чаще, чем этого хотелось бы. Но наша система наказаний исключает применения наказания физического. Все наши наказания базируются на одном – лишении удовольствий. Если ребёнок не сделал чего то, что он знает, что должен был сделать, то обычно за моей угрозой «я тебя вынуждена наказать» следует беседа. Я предлагаю ребёнку самому выбрать себе наказание. Поверьте, наказание, выбранное самим ребёнком, всегда самое справедливое. Если ребёнок чувствует свою вину, он никогда не смягчит себе наказания. Он лишается удовольствий, обычно на два дня, или на неделю, в зависимости от тяжести проступка. Количество дней, на которое ребёнок наказывается, назначаем мы сами, а вот какого конкретно удовольствия ребёнок лишается, выбирает всегда он сам. Самым тяжелым наказанием в нашей семье считается запрет на компьютерные игры в течение установленного времени. Наказание также может включать запрет на игру в PSP, временное извлечения из пользования ExBox, табу на просмотр любимых мультиков, изъятие каких-то игрушек и т. д. У каждого ребёнка свой набор развлечений, которые доставляют удовольствия. Если не сделана определённая работа, которая должна быть сделана, ребёнок лишается удовольствий, так как удовольствия всё-таки должны следовать за работой. Делу время, а потехе час. Нас устраивает такая система наказаний, и она хорошо работает. Дети знают, чего им ожидать и у них всегда есть выбор, или выполнить свои обязанности, или лишиться развлечения. Дети очень не любят, когда их лишают развлечений, впрочем, как и взрослые. Поэтому чаще всего игнорирование обязанностей происходит из-за забывчивости, а не из-за безразличия к наказанию. Ребёнок никогда не выберет лишение развлечений в обмен на невыполнения обязанностей. Он может просто о них забыть. Забывчивость можно, конечно, простить. Но шансов, что в следующий раз ребёнок об этом не забудет равны нулю. Он снова забудет, и будет забывать пока не посидит неделю без компьютера или чего-нибудь другого. Поэтому, на мой взгляд, лишение удовольствий, самое рациональное наказание. Но оно должно быть тоже в меру. Нельзя ребёнка лишить любимой игрушки на длительный срок. Нельзя оставить в одиночестве, если вся семья отправляется развлекаться. Если ребёнок провинился, лучше планы перенести и всем остаться дома, но без обвинений ребёнка в несостоявшемся отдыхе. Нельзя отправлять ребёнка к бабушке, если он этого не хочет, только потому, что вы уверены, что там у него не будет никаких развлечений. Хотя мы такое одно время практиковали, но к счастью, быстро поняли ошибочность такого наказания. Чего мы никогда не использовали качестве наказания – это труд. Однажды утром, к нам заглянула соседка, и увидев, что младший ребёнок, на тот момент ему было 7 лет, моет полы, удивленно спросила «И в чём он с утра пораньше провинился. Наказала что ли?». Мне стало смешно. У многих и вправду, детский труд ассоциируется с наказанием. Говорю, ребёнок сам попросил ведро с водой и захотел помыть полы. Для него на тот момент это было своеобразным развлечением. Он быстренько придумал игру из швабры и что-то там бормотал под нос. Мне даже в голову бы не пришло, таким образом наказать ребёнка. Наказанием трудом недопустимо. Ведь в будущем, любой труд будет ассоциироваться у ребёнка с наказанием. Он возненавидит работу. Также нельзя наказывать, за проступки, за которые наказание не последовало сразу. В этом деле, как ни в каком другом, есть давность. Можно сказать, что ты собираешься наказать ребёнка и вечером с ним это обсудишь. Но если это не было сделано вечером, не стоит это делать задним числом.

Нельзя наказывать за страхи, за неловкость, неумение, за работу, с которой ребёнок не справился в силу своей индивидуальности. Нельзя наказывать в дурном настроении. Когда сами раздражены, когда что-то идёт не так в делах, никак независящих от ребёнка. В этом случае гнев не позволит определить вины ребёнка, мотивы, по которым он не сделал, что ему поручили. Ругая за что-то, не нужно переходить на личность ребёнка. Ты плохой, ты безответственный, ты лентяй. Это поступок может быть плохим или подход к делу безответственным, или лень вселиться в ребёнка без его участия, но ребёнок всегда один и тот же. Также нельзя наказывать перед сном. Не стоит вываливать на ребёнка претензии и сразу после пробуждения, даже если вы ночью натолкнулись на неубранные игрушки и ушибли нос. Тоже касается и момента, когда ребёнок принимает пищу. Если ребёнок совершил проступок, в оценке которого вы не уверены, не знаете наказать его или не стоит, значит не наказывайте. И наказание всегда должно быть одним. Если ребёнок совершил сразу несколько на ваш взгляд непростительных вещей, наказание может быть строгим, но одним, а не размноженным на ксероксе. Ну и самое главное это подход, с каким ребёнок наказывается. Чаще всего мы наказываем детей, когда раздражены. В этом наше естество. Конечно, в идеале, правильнее было бы взять время, чтобы остыть, всё обдумать, а потом уже поговорить с ребёнком. Но на практике чаще всего это не работает. Мы наказываем, когда разгневаны. Родители в такие моменты могут шлёпнуть по попе, накричать и выдать: «ты наказан». И это абсолютно нормально, потому что это эмоции. Мы ничего не можем с ними поделать. Было бы ненормальным удалиться, успокоить себя, а потом вернуться и хладнокровно отшлёпать ребёнка. Я не говорю, что эмоции это хорошо, они просто есть. Мы бессильны в совладении с ними. Можно прочитать кучу умных книжек, пройти тренинги по управлению гневом, но когда наступают эмоции, все книжки и умные советы отступают на задний план. Сила эмоций очень велика. Наши эмоции невозможно проконтролировать, они или есть или их нет. Здесь всё зависит от индивидуальных особенностей характера, психологического фона, наследственности и многого другого. Есть родители, которых не способна вывести из себя дюжина непослушных детей, а есть родители, которые взрываются по малейшему поводу, имея лишь одного ребёнка. Поэтому мне хотелось бы более подробно остановиться на вопросе наказания, в тех случаях, когда верх берут наши эмоции. А это случается очень часто. Я сама очень эмоциональная мама, несмотря на многолетние медитации, техники по наблюдению над собой, практики, что касается детей, я по-прежнему бываю тревожной, эмоциональной, порой требовательной и так далее. В случаях, когда вопрос касается наказания, эмоциональность не лучший товарищ, но с этим приходиться мириться. Поэтому как бы сильно вы не разозлились на ребёнка, применяйте одно простое правило, позже оно войдёт в привычку. Перед тем как обрушить на ребёнка свой гнев, или в промежутке между гневом, или после него, уж как получится, обязательно скажите ребёнку «Я тебя люблю». Я кричу, наказываю, ругаю, но я тебя люблю. Любое наказание должно применяться с любовью.

Дайте ребёнку понять, что вы его уже простили, что наказание никак не связано с вашим не прощением, с вашими чувствами по отношению к нему. Вы гневаетесь, но это вовсе не означает, что вы его не любите в этот момент и не прощаете.

Наказание это не искупление вины и не шаг к прощению. Это лишь метод, который помогает ребёнку в его самодисциплине. Оно не имеет ничего общего к вашим чувствам по отношению друг к другу. Вы его любите, всегда, независимо от того, убрал он постель или нет, выучил уроки или нет. Но наказание необходимо, чтобы помощь ребёнку научиться ответственно подходить к своим обязанностям. Можно объяснить, на примере ваших обязанностей. Ведь ваш босс тоже вас наказывает, если вы не сделаете, то, что должны сделать. Это не относиться к чувствам.

Что касается физического наказания детей, то оно в некоторых семьях по сей день является довольно распространённым методом воспитания. В таких семьях оно воспринимается, как единственный метод, который ещё как то работает. Почему то родители уверены, что однажды, применив к ребёнку силу, ничего остальное кроме силы он уже не поймёт. Это глубочайшее заблуждение. Беседа, разъяснение, мотивация, терпение и ласка – лучшие попутчики в вопросах воспитания или перевоспитания. Я не верю в полезность физического наказания. Я допускаю его только в случаях отсутствия контроля эмоций со стороны родителя. Если отец не смог совладать с собой и влепил ребёнку подзатыльник или мама шлёпнула по попе – это нормально. Я не утверждаю, что это хорошо. Это вопрос всё тех же эмоций, это порыв, который родители не в силах удержать. Но если родители вполне обдуманно, преднамеренно назначают ребёнку физическое наказание (например, простоять в углу, или просидеть запертым в тёмной комнате) – это неприемлемо и дико. Кстати, чрезмерно строгое наказание, вызывает в ребёнке чувство подавленности. Ребёнок будет искать облегчения своим страданиям, подсознательно избегая источника этих страданий. Так, у девочек, настрадавшихся от вспыльчивого отца, формируется прототип во взрослой жизни, исключающий мужчин из-за их вспыльчивого характера. Либо мальчики, которые постоянно испытывали психологическое давление со стороны строгой матери, могут избегать женщин. Эта установка избегания может, выражаться по-разному: например, ребенок может стать робким в отношении женщин, или может быть сексуальным извращением (что является просто другим способом избегания женщин). Извращения не являются врожденными, а формируются обстановкой, в которой ребенок живет годами. За ранние ошибки в детстве приходится дорого расплачиваться. Тем не менее, часто родители не понимают свой собственный жизненный опыт, поэтому благополучно переносят ту же модель поведения на своих детей, повторяя ошибки своих родителей. Из-за этого очень часто дети повторяют судьбу родителей, проигрывают тот же сценарий. Его вариации могут быть разными, но общие жизненные позиции остаются теми же.

Как избежать наказаний? Напоминать детям об их обязанностях. Всегда проверять, как выполнена порученная работа. Никогда не забывать, о том, что было поручено, так как если поручить и забыть, ребёнок расценит данное поручение как неважное, раз о нём даже не вспомнили. В следующий раз он его проигнорирует. Никогда не требовать неразумного, то есть не поручать то, что ему реально трудно сделать в силу возраста. Не заставлять ребёнка делать то, в чём нет необходимости. Ну и придерживаться родительской солидарности. Предположим, отцу, какой бы властью в семье он не обладал, нельзя отменять наказания, которое вынесла мать. Матери не стоит опускать авторитета отца и вмешиваться в его дела с детьми.

Не лишним будет подчеркнуть, что наказанием по большому счёту ничего не достигнуть. Точнее то, что мы достигаем при его помощи лишь временная уступка, пакт.

Когда ни ребенок, ни взрослый не знают, что женеобходимо изменить, воспитание будет бесплодным.

Наказание лишь порождает в ребенке скрытность и трусливость, но при этом его прототип не меняется. Никакие самые строгие или самые мягкие наказания не изменят его и не помогут в формировании положительного жизненного опыта. В дальнейшем вся жизнь ребёнка будет определяться уже сложившимся прототипом. Какие-либо изменения мы можем внести, только затронув основы его личности. А для этого нам необходимо разобраться сначала в основах своей, в своих детских травмах, в том, как мы живём, что чувствуем, кто мы, какова наша цель. Это подразумевает огромный личностный рост, огромную духовную работу над собой, над своим внутренним «Я», рассмотрение под лупой всех своих эгоистических желаний и жизненных установок.