Текст книги "Беби-бомба. Руководство по выживанию для новоиспеченных родителей"

Когда вы с партнером потратите некоторое время на изучение сигналов друг друга и накопление знаний друг о друге, вы будете готовы перейти к следующему этапу и сможете активно помогать друг другу. Это подразумевает использование как ваших сигналов, так и знаний о том, где вы находитесь в диапазоне функционирования нервной системы. Прелесть переменчивости нервной системы заключается в том, что она как бы приглашает нас изменять или модулировать ее, то есть регулировать. Вы можете научиться управлять собственной нервной системой и сорегулировать друг друга. Мне нравится называть последнее «игрой в сорегуляцию». Вы играете так, чтобы в выигрыше оказались оба. Ваша цель – помочь друг другу перейти в более комфортную для вас зону по шкале диапазона.

Например, когда я оказалась в «красной зоне» после того, как Чарли не предложил съездить за молокоотсосом, мой страх покинутости взял верх, моя нервная система сдвинулась к границе возбуждения по диапазону, и я была слишком взволнована, чтобы ясно мыслить. Чарли, как мой партнер, должен был бы понять, что происходит, успокоить мою нервную систему и помочь мне снова почувствовать себя в безопасности. На самом деле именно это в конечном счете и произошло. После того как я бросила насос, мне стало так стыдно за свою вспышку, что я побежала в спальню. Чарли последовал за мной и нашел меня, свернувшуюся в позе эмбриона и плачущую. Не говоря ни слова, он лег рядом со мной и обнял. Поскольку мы достаточно долго работали с шерлокингом и обсуждали регулирование нервной системы, он знал, что может с воим физическим присутствием успокоить меня. Он крепко обнял меня и не отпускал. Медленно, но верно я почувствовала, что выбираюсь из той страшной эмоциональной ямы, в которой только что была. Когда я полностью пришла в себя, то извинилась за свой срыв, и мы смогли решить проблему с насосом. Также мы поговорили о том, как я была напугана, и Чарли признал, что ему жаль, что он не смог понять мои сигналы и остановить меня от соскальзывания в «красную зону». С тех пор мы научились успокаивать друг друга и делать это быстро – до того, как кто-то из нас сорвется.

Вот схема для игры в сорегуляцию.

Игра в сорегуляцию основана на командной работе. Несомненно, вы можете и должны знать, как регулировать свою нервную систему, но наличие партнера в команде – это дополнительный ресурс. Если вы чувствуете себя взвинченными или подавленными, партнер может определить те аспекты функционирования вашей нервной системы, о которых вы не знаете, он сможет помочь вам изменить привычный образ чувств и мыслей, ведь сделать это самостоятельно намного труднее.

Заранее запланируйте, как вы с партнером будете играть в сорегуляцию. Вам необходимо заранее выяснить, обсудить и запланировать, как вы хотите играть друг с другом. Непродуманная попытка сорегулировать друг друга, не выяснив, что приемлемо для каждого из вас, скорее всего, приведет к обратным результатам. Используйте упражнения из этой главы как руководство для исследований и предварительного планирования.

Потребность в регулировании имеет различные формы. Наша нервная система не всегда взрывается так, как это было в моем примере; иногда проявляется более приглушенный вариант злости или волнения, например, это может быть замыкание в себе, сильная слабость или стыд. Чаще всего в игре в сорегуляцию один из вас будет успокаивать другого, когда тот чем-то взволнован. Однако могут возникать моменты, когда у одного из вас будет низкий уровень энергии и другой сможет помочь ему активировать тонус.

Для партнера вы всегда его союзник. Управление нервной системой партнера никогда не должно включать в себя противостояние или игнорирование его чувств. Относитесь к нему, в каком бы состоянии он ни был, без критики или придирок. Вы будете играть роль опекуна партнера до тех пор, пока он снова не сможет ясно мыслить.

Предложение остановиться. Ваш партнер может попросить остановить игру в любой момент, когда он почувствует себя небезопасно или неуверенно, и вы должны немедленно согласиться.

Успокаивание себя и получение помощи в успокаивании от партнера

Это упражнение основывается на предыдущем приеме, в котором вы работали над тем, чтобы научиться понимать друг друга. Теперь пора приступить к игре в сорегуляцию и начать регулировать нервную систему друг друга в те моменты, когда один из вас или вы оба испытываете стресс. Как я уже говорила, самая распространенная форма сорегуляции заключается в успокаивании друг друга, поэтому я предлагаю в первую очередь сосредоточиться именно на этом.

Первая часть этого упражнения предназначена для самостоятельной работы; это игра в регуляцию с одним участником. Вторая часть выполняется совместно с партнером. Лучше всего, если он тоже к этому моменту сделает первую часть («Успокаивание себя»), прежде чем вы вместе приступите ко второй части.

Успокаивание себя. В следующий раз, когда почувствуете стресс, найдите минутку, чтобы отвлечься и отметить, в какой зоне диапазона вы находитесь и что конкретно происходит с вашей нервной системой. Это работа с некоторыми из тех же типов сигналов, с которыми вы уже имели дело. Спросите себя:

• Каково мое дыхание, насколько оно медленное или быстрое?

• Каков мой пульс?

• Я потею?

• Меня бросает в дрожь?

• У меня есть покраснения кожи?

• У меня появились слезы? Я плачу?

• Мне хочется свернуться в клубок?

• Мне хочется выплеснуть гнев?

• Я чувствую, что падаю духом?

Составьте список проявлений нервной системы, которые вы отметили. Добавьте в него любые другие замеченные признаки.

Теперь подумайте, что вы можете сделать, чтобы успокоить свою нервную систему, сместившись по шкале диапазона. Ниже приведено несколько предложений для примера; расширяйте этот список и включайте в него все, что работает для вас наилучшим образом.

• Побыть в одиночестве.

• Почувствовать себя в чьих-то объятиях.

• Съесть кусочек шоколада.

• Заняться физическими упражнениями.

• Принять теплую ванну.

• Поговорить с хорошим другом.

• Помедитировать.

• Сходить на массаж.

• Послушать музыку.

Попробуйте прибегнуть к методам из вашего списка и понаблюдайте за тем, что лучше всего подходит именно для вас.

Ваш партнер помогает вам успокоиться, и вы помогаете в этом ему. На этом этапе вы будете играть в сорегуляцию вместе. После того как вы оба самостоятельно завершите работу с частью 1, сравните свои заметки и поделитесь своими наблюдениями за нервной системой друг друга. То, что вы уже знаете многие сигналы друг друга, должно помочь вам.

Ваша цель в ходе этого обмена – позволить каждому из вас регулировать нервную систему друг друга, реагируя на отмечаемые сигналы.

Теперь подумайте о том, что мог бы сделать ваш партнер, чтобы успокоить вас. Некоторые из этих приемов могут совпадать с тем, как вы успокаиваете себя. Ниже несколько идей.

• Обнять вас или прикоснуться к вам.

• Выслушать вас с сочувствием.

• Повторить то, что вы говорите, чтобы вы почувствовали себя понятыми и в безопасности.

• Дать вам время побыть в одиночестве и перестроиться. Заверить вас, что все будет хорошо.

• Помочь вам решить проблему, что бы вас ни беспокоило.

• Спросить, что вам больше всего нужно в данный момент.

Наконец, договоритесь о том, как вы будете играть в сорегуляцию в будущем. Ваша договоренность может включать в себя следующее:

• Предоставьте своему партнеру разрешение помогать вам в регуляции вашей нервной системы.

• Скажите, какие средства успокаивания (или возбуждения) вы приемлете.

• Укажите, как вы дадите своему партнеру знать, чтобы он остановился.

• Договоритесь сразу останавливаться, если партнер просит остановиться.

Позвольте мне представить вам две пары, которым принесла бы пользу способность регулировать нервную систему друг друга в периоды стресса. Мы рассмотрим две ситуации для каждой пары. В первой из них партнеры не знают собственную нервную систему и нервную систему другого. «Цвета» привычных реакций завладевают ими; собственно, и все. Во второй ситуации они научились понимать друг друга, улавливая сигналы и регулируя нервную систему друг друга. По мере чтения примеров постарайтесь определить как можно больше сигналов нервной системы.

«Получается… я потеряла нашего ребенка», – говорит Элис после разговора со своим врачом. У нее бледное лицо, а нижняя губа дрожит, когда она садится на диван и смотрит через комнату на Бретта, который занят тем, что отвечает на электронные письма по телефону. «И так было очень трудно забеременеть. Не думаю, что у меня хватит сил попробовать еще раз».

«Элис, ты не можешь так думать. Ты должна оставаться сильной. Мы постараемся еще раз через пару месяцев», – Бретт бросает на нее короткий взгляд, затем возвращается к своим электронным письмам. Он тоже подавлен, но думает, что ситуация вряд ли улучшится, если Элис узнает об этом.

Она начинает тихо плакать, глядя себе под ноги. Элис чувствует, что ее мир рушится. Когда она поднимает глаза и видит, что Бретт все еще занят телефоном, ей становится только хуже.

Бретт, чувствуя, что Элис смотрит на него, поднимает глаза. Он говорит себе: «Сейчас не время грустить. Я не хочу думать обо всех выкидышах, которые у нас были. Меня тошнит от этого».

Элис видит, что он смотрит на нее, и продолжает: «А что, если мы никогда не станем родителями?»

Это как раз то, чего Бретт не хочет слышать. «Прекрати! – рявкает он. – Даже не думай об этом. Ты снова забеременеешь. У нас будет ребенок». Он чувствует, как в нем самом нарастает беспокойство, поэтому говорит: «Я собираюсь на пробежку. Вернусь минут через тридцать». Произнося это, Бретт поднимается наверх, чтобы переодеться для бега. Пока он зашнуровывает обувь, его ум лихорадочно работает. «Я должен отсюда свалить», – думает он.

Направляясь к двери, он чмокает Элис в щеку. «Я люблю тебя. Мы найдем способ. Наш ребенок еще где-то там».

Элис ничего не говорит. Она сидит неподвижно, чувствуя себя покинутой; она дышит поверхностно, и по щекам катятся слезы.

Выкидыш – это тяжело и болезненно. Вместо того чтобы заметить, что реакции нервной системы Элис упали до границ низкой энергии диапазона и что она не в состоянии восстановиться сама, Бретт сосредоточился на собственной нервной системе и своей потребности оградить себя от дискомфорта. Он забыл, что должен заботиться о партнерше, а если ее нервная система расстроится, то рухнут и их отношения. Давайте рассмотрим другой вариант.

У Элис звонит телефон, и она видит, что это ее врач. Она зовет Бретта: «Звонит врач».

Он бросается к Элис. Они сидят на диване бок о бок, и он берет ее за руку, когда она отвечает на телефонный звонок. Пока Элис слушает врача, Бретт не сводит глаз с ее лица. Он замечает, что она кивает, ее лицо бледнеет и глаза наполняются слезами. Он сжимает ее руку, чтобы дать ей понять, что он рядом с ней и они вместе.

«Хорошо. Я понимаю, – говорит она наконец. – Спасибо, доктор».

Когда Элис вешает трубку, ей не нужно ничего говорить, потому что Бретт уже понял, что новости плохие. Он поворачивает Элис к себе и обнимает ее. Он знает, что это именно то, чего она от него хочет.

«Мне так грустно», – говорит Элис сквозь слезы.

«Я знаю, дорогая. Я здесь, с тобой».

Они молчат в объятиях друг друга. Бретт слышит, как Элис плачет, и чувствует ее прерывистое дыхание. Он нежно гладит ее по спине, успокаивая. Он ощущает свою тревогу и горе, но сейчас он больше сосредоточен на том, что необходимо Элис.

Элис чувствует, как первая сильная волна эмоций начинает отступать. Рука Бретта на спине действует на нее успокаивающе; вздохнув, она отстраняется от объятий, чтобы посмотреть на него. Она видит, что он хмурит брови, как это бывает, когда он сдерживает чувства. «Я знаю, что для тебя это тоже тяжело», – говорит она.

Он кивает.

«Хочешь поговорить?» – предлагает она.

Бретт вытирает слезинки с лица Элис. «Спасибо. Мне бы этого хотелось. Но я думаю, что сначала мне нужно немного прогуляться».

«Тебе нужна компания?»

«Нет, спасибо. Мне нужно побыть одному. Конечно, если с тобой будет все хорошо, полчасика или около этого?»

«Само собой. А если ты передумаешь, напиши мне сообщение».

* * *

В этой ситуации Бретт с самого начала сопереживал Элис. Он заметил ее сигналы и позаботился о ее нервной системе в соответствии с тем состоянием, в котором она была, не позволяя собственному беспокойству насчет возможности зачать и выносить ребенка стать препятствием. Он понимал, что в этот момент ее потребность в помощи сильнее, и у него тоже будет время для выражения чувств. Поддержка Бретта позволила нервной системе Элис пережить это горе. Участвуя в сорегуляции нервной системы Элис, Бретт помог ей восстановить энергию, так что она в свою очередь смогла поддержать его. Способность понимать партнера переломила ситуацию в момент, когда оба глубоко нуждались друг в друге.

Карлос влетает в дом. «Стиви, только послушай, что случилось! Меня взяли в штат преподавателей в университете. И жизнь устроена! У меня будет медицинская страховка, пенсия и реальная зарплата! Мне не придется все лето вести дополнительные занятия, так что можно по-настоящему поехать в отпуск!»

Стивен находится на кухне и готовит обед. Малыш Райан спит у окна в люльке. «Тссс! – шипит он. – Ты разбудишь ребенка».

Карлос врывается на кухню. «Эй! Мечты сбываются!»

«Ты о чем? – Стивен в замешательстве отрывает взгляд от плиты. – Ты выиграл кругосветное путешествие или что-то в этом роде?»

Карлос говорит немного сдержаннее. «Что ты такое говоришь? Какое кругосветное путешествие? Ты разве не слышал, что я сказал?»

Стивен хмурится. «Нет, не слышал. Я провожу эксперимент и готовлю новый быстрый вегетарианский рецепт чили». – «Ну замечательно», – говорит Карлос, его голос звучит невыразительно и раздраженно. Его нижняя губа слегка выпячена, а глаза, которые до этого светились, тускнеют. Он, опустив плечи, с минуту наблюдает, как Стивен помешивает чили, и молча выходит из кухни.

«Что не так? Кушать будешь? – кричит ему вслед Стивен и добавляет: – Что тебя так взволновало? Я что-то пропустил?»

Карлос не слышит его, потому что он уже вышел из дома и уныло сидит в своей машине.

* * *

В этой ситуации Стивен не смог вовремя заметить восторг Карлоса и уделить ему достаточно внимания. Невнимательность Стивена расстроила Карлоса. Вместо того чтобы Карлос настроил Стивена на свой уровень, оба мужчины не нашли точек соприкосновения в момент, когда они оба могли искренне порадоваться, если бы внимательнее слушали друг друга и опирались на понимание партнера. Давайте рассмотрим другой вариант.

Карлос открывает дверь, почти танцуя. «Привет! Где ты? С Райаном? Мне не терпится поделиться хорошими новостями!»

Стивен высовывается из кухонной двери и громко шепчет в направлении двери: «Мы на кухне. Проходи. Райан спит, так что прокрадись тихонько, и поговорим, пока я готовлю обед».

«Отлично!» – Карлос заходит на кухню.

Стивен готовит у плиты и, оборачиваясь, видит, что глаза Карлоса блестят от восторга. Волнение передается и Стивену, и он с искренним любопытством спрашивает: «Так что же произошло?»

«Теперь я штатный преподаватель университета, ура!»

«Боже мой, поздравляю! – Стивен крепко обнимает Карлоса. – Я так горжусь тобой!» Он чувствует себя на седьмом небе от счастья, смотря на своего друга. Они оба говорят шепотом, но это неважно.

«Спасибо! – говорит Карлос с улыбкой. – Я так счастлив! Я буквально скакал, когда получил хорошие новости. Я не мог дождаться, когда приеду и расскажу тебе все лично! Видеть твою радость для меня очень важно. Видишь, я не могу не улыбаться».

«О, ты потрясающий. Ты этого заслуживаешь. И им так повезло с тобой». – «Спасибо тебе».

* * *

В этой ситуации оба мужчины настраивают себя и друг друга на оптимальную совместную радость на одном уровне активации диапазона. Карлос четко дал понять Стивену, почему он был так счастлив. А Стивен смог увидеть сигналы и разделить его радость. Стивен перестал делать все свои дела на время разговора, чтобы выслушать Карлоса, увидел его сигналы и порадовался вместе с ним. Они уверенно двигаются к тому, чтобы понимать друг друга.

* * *

В этой ситуации оба мужчины настраивают себя и друг друга на оптимальную совместную радость на уровне возбуждения по шкале диапазона. Карлос непосредственно передал свое возбуждение Стивену, чтобы тот мог увидеть его сигналы и присоединиться к нему в его ликовании. Стивен прервал свое занятие достаточно надолго, чтобы распознать сигналы Карлоса, и смог разделить его всеобъемлющую радость. Эти два партнера уверенно двигаются к тому, чтобы лучше понимать друг друга.

Идеи массовой культуры превращают заботу о себе и партнере в сложную задачу, особенно если вы погружаетесь в омут ожиданий. Отношения в паре могут казаться вторичными по сравнению с будущим ребенком. Если же вы уже являетесь родителями, возможно, вы только сейчас осознали, что забота о себе, о партнере и ваших отношениях отошла на задний план. Даже если вы этого не замечаете, отношения выстроены так, что играют партию «второй скрипки». Чтобы практиковать основополагающий принцип, описанный в этой главе, вам придется игнорировать идеи массовой культуры, которые вам транслируют друзья, семья, средства массовой информации и общество в целом. Ниже описаны две идеи массовой культуры, которые могут затруднить заботу о себе и друг о друге. После того как вы изучите их, попробуйте определить другие идеи, которые влияют на вас.

«Сколько у вас недель?», «Это мальчик или девочка?», «Ваши родственники, должно быть, в восторге», «Вы собираетесь переехать в лучший район, чтобы растить ребенка, верно?»

Многие будущие родители (особенно мамы), как только узнают о беременности, в соответствии с идеями массовой культуры полностью фокусируются на малыше. Я сама ощутила это как ряд определенных правил и мер предосторожности, все из которых сосредоточены исключительно на «попутчике» внутри. Иногда я чувствовала, что меня игнорируют, например, когда незнакомые люди давали непрошеные советы или комментировали состояние моего тела («У вас высокий живот; это должен быть мальчик» или «Вы уверены, что у вас не близнецы?»). Всех больше интересовал мой растущий живот, чем мой разум или эмоции.

Когда я задавала своему акушеру-гинекологу психологические вопросы о происходящих сильных эмоциональных изменениях, он был растерян. Поэтому я обратилась к самым популярным книгам о беременности, в частности к работе Хайди Муркофф «Чего ожидать, когда ждешь ребенка» (Heidi Murkoff’s. What to Expect When You Are Expecting). Я не нашла особых подробностей о моей меняющейся внутренней перспективе. Посыл, который я получила, заключался в том, что это не имеет значения и мне лучше сосредоточиться на том, как заботиться о малыше, пока он находится у меня в животе.

После появления ребенка акцент на нем, а не на родителях не исчезает. Когда рождается малыш, рождаются и родители. И все же наши слова сосредоточены на ребенке. Например, первые три месяца жизни младенца неофициально называют четвертым триместром, потому что дети все еще быстро меняются, почти как в утробе матери. В основном они едят и спят, не особо осознавая, что уже пришли в этот мир. Однако данный период также является первым триместром родительства. Называть его четвертым триместром – это значит показывать, как наша культура игнорирует опыт становления родителей при всей его огромной и радикальной новизне.

Как можно противостоять этой идее? Один из способов – играть в игру «И мы тоже». Вы с партнером как бы «добавляете» себя к максимально большому количеству комментариев о ребенке. Вот пример.

Ваш доброжелательный друг спрашивает, подготовили ли вы детскую комнату для ребенка.

Играя в игру «И мы тоже», вы говорите: «Мы пока выбираем мебель для детской комнаты. Это замечательно – вся эта подготовка. И мы проводим как можно больше времени, наслаждаясь нашей семьей из двоих, прежде чем он появится».

Или ваше и может быть таким: «Мы оба сейчас делаем карьеру».

Ваше и может быть «я тоже», а не «мы тоже». Например: «И я провожу больше времени в нашем саду по вечерам. Мне нравится собирать овощи и пробовать новые способы их готовки».

«Мама, заботься о своем теле, чтобы я мог хорошо расти». «Отдавайте детям все, они ваше величайшее достижение». «Естественное состояние матери – бескорыстие». «Хороший папа всегда жертвует своими потребностями ради наших».

Моя подруга Тесса, тоже мама, рассказала мне, что она уже давно столкнулась с идеей о том, что нужно жертвовать собой ради ребенка. На протяжении всей ее взрослой жизни у нее периодически была депрессия, и она успешно справлялась с ней с помощью антидепрессантов. Когда она узнала, что беременна, ее акушер-гинеколог сразу предложил ей отказаться от препаратов, потому что «так лучше для ребенка». Когда она спросила, может ли он рассказать ей об исследованиях влияния этих лекарств на плод, он ответил встречным вопросом: «Зачем рисковать?» В тот момент Тесса почувствовала, что стала просто транспортным средством, перевозящим пассажира, а не женщиной с долгой историей депрессии, нуждающейся в лечении.

Плод уязвим, и беременной женщине необходимо изменить свой образ жизни, чтобы наилучшим образом заботиться о нем. Это факт. Однако из-за культурной зашоренности было проведено недостаточно исследований всех рисков и последствий, связанных с использованием лекарств, алкоголя, кофеина, смартфонов и планшетов, а также влияния физических упражнений на плод и на маму. Вывод, основанный на существующем анализе данных, заключается лишь в том, что беременные женщины должны воздерживаться от любых потенциальных рисков, не заботясь о собственном благополучии. Точка. Это формирует ожидание, что безусловное самозабвение и самопожертвование являются необходимыми составляющими для проекта родительства.

Как можно противостоять этой идее? Вот несколько способов. Вы оба отдаете ребенку свое сердце, время, терпение, ресурсы и многое другое. Вместо того чтобы воспринимать это как самопожертвование, попробуйте признать и переосмыслить эту ситуацию как щедрость. Помните, что щедрость имеет отношение к командной работе, а не к конкуренции. Для ее проявления не требуется, чтобы вы отдавали больше, чем ваш партнер, или наоборот.

Возможно, вам будет полезно наглядно представить шкалу щедрости. Вы оба должны соблюдать баланс, чтобы никто из вас не жертвовал больше. Если кто-то из вас чувствует, что постоянно приходится отдавать больше, чем полагается, то это уже проблема команды, и ее нужно решать совместно. Если ваш партнер склонил чашу весов, будучи особенно щедрым, уравновесьте ее, предложив ему возможности для заботы о себе.

Например, когда я проводила практически все свое время дома с Джудом в первые месяцы его жизни, я начала скучать по социальной жизни, которая была у меня до Джуда. Чарли помог мне – что, в свою очередь, помогло нашим отношениям, – предложив мне чаще встречаться с моими друзьями без Джуда. «Чаще» было, наверное, где-то два раза в месяц, но эти посиделки поддерживали меня и подпитывали мою потребность в общении со взрослыми людьми. Они делали меня хорошей мамой и партнером.