Текст книги "Беби-бомба. Руководство по выживанию для новоиспеченных родителей"

Теперь, когда вы знакомы со спектром привязанностей, можете ли вы предположить, что будет с Лилиан и Оливером? Я думаю, можно с уверенностью сказать, что Лилиан находится в красном спектре, в то время как Оливер – глубоко в синем.

Мы можем обосновать это, отследив поведение и речь каждого из них. Оливер прибегает к эмоциональному и физическому дистанцированию, когда чувствует себя неуютно. Он ощущает себя в большей безопасности, когда избегает контактов и уединяется в своем кабинете, и теряет равновесие, если Лилиан потревожила его. То есть ему кажется вторжением то, что человек не из синего спектра воспринял бы как попытку контакта. Он склонен витать в своих мыслях во время общения с Лилиан и с трудом выслушивает то, что она говорит. Он фильтрует ее слова через призму боязни критики и стыда, что приводит к возникновению сигнала угрозы. Он определенно не ставит пару на первое место.

Лилиан со своей стороны хочет поставить пару на первое место, но не знает, как это сделать. Это создает противоречивость, которая пугает ее, – она стремится установить связь с Оливером, но боится, что он не ответит ей взаимностью. Она очень чувствительна к его эмоциональному отсутствию и его очевидной неспособности проявлять себя в роли родителя. Все это усиливает ее страх покинутости. Мы ничего не знаем о ее детстве, но ее реакция позволяет предположить, что один или несколько ее воспитателей из детства были не всегда доступны для нее; поэтому она ожидает, что Оливер поведет себя так же. Это объясняет и то, почему она проявляет свою злость косвенными способами. Например, ее раздражение из-за того, что Оливер не помогает с Лео. Вместо того чтобы прямо спросить партнера, могут ли они вместе найти решение, она выражает свою злость косвенно, предлагая ему уйти и заняться своими делами, что прямо противоположно тому, чего она действительно хочет. По-видимому, ей легче заботиться о потребностях своего сына, чем о собственных. Подумайте, есть ли какие-либо другие формы поведения, которые «помещают» Лилиан и Оливера в разные части спектра привязанности.

Умение увидеть себя и своего партнера в определенном спектре отношений в любой момент является полезным инструментом. Это может быть первым шагом к тому, чтобы научиться ставить вашу совместную жизнь на первое место, особенно в случае, если это помогает понять, почему ваш стиль привязанности осложняет взаимодействия. Прежде чем мы рассмотрим в следующей главе, как можно использовать сигналы нервной системы, чтобы вывести ваши усилия на новый уровень, давайте подумаем, как могли бы сложиться отношения Лилиан и Оливера, если бы они поняли, каким образом на них влияют их стили привязанности.

Итак, когда Лилиан входит в гостиную с пижамой и одеялом Лео, она видит Оливера, сидящего на диване и устремившего взгляд к сыну, однако на самом деле он не сосредоточен на нем. Она ненавидит моменты, когда Оливер отстраняется. Однако, вместо того чтобы наброситься на него, она ведет себя по-другому. «Лео, милый, мы собираемся надеть пижаму», – говорит Лилиан. Затем она поворачивается к Оливеру: «Я знаю, что наш разговор был не очень приятным».

Оливер вздрагивает. Его раздражает, когда Лилиан вторгается в его мысли, не спросив предварительно разрешения. Но в данном случае он приятно удивлен, что она не нападает на него. «Да, – отвечает он. – Я как раз думал об этом».

«Ты думал?»

Оливер кивает. Потом он смеется. «Думаю, я снова ухожу в свой „синий”. Прости».

Лилиан улыбается. «Не извиняйся. Просто тяжело, когда твой „синий” сталкивается с моим „огненно-красным”. И за ужином он начал разгораться». Она смотрит на Лео, который подбрасывает свою пижаму, и ей хочется, чтобы Оливер вмешался и подготовил сына ко сну – как он часто делает, когда в их маленькой семье все идет хорошо. Но она чувствует, что сейчас не время для этого. И говорит: «Я думаю, нам стоит поговорить позже. Хорошо?»

«Согласен», – отвечает Оливер. Ему трудно смотреть на Лилиан, потому что он знает, что разочаровывает ее, но ему удается выдавить из себя: «Ты не могла бы сама уложить Лео? Я опаздываю со сроками и не смогу сделать работу и поговорить с тобой, если сейчас пойду с тобой и Лео».

Лилиан хочет возразить, что следовало бы лучше планировать свое время, чтобы не покидать их сейчас. Но она понимает, что это говорят ее «красные» мысли и Оливер старается поставить их пару на первое место. На самом деле сейчас он выглядит довольно «желтым». «Конечно! – говорит она и берет Лео на руки. – Пожелай папочке спокойной ночи. Сегодня мне повезло укладывать тебя в кроватку. А папочке повезет в другой раз».

* * *

В этой ситуации Лилиан и Оливер смогли распознать свои стили привязанности и то, как эти особенности влияют на их взаимодействие. Эта ясность привела к более слаженным совместным действиям в качестве команды. Лилиан не приняла отстранение Оливера на свой счет и не накинулась на него. Оливер взял на себя ответственность за свою «синеву» и согласился обсудить все дела позже. Ни один из партнеров не стыдил другого за его текущее состояние («цвет»); вместо этого они поддерживали друг друга, признавая и принимая чувства другого. В итоге можно надеяться, что они пересмотрят происходящее в их отношениях, сделав так, чтобы ситуация работала на них обоих, и продолжат создавать прочную команду партнеров.

Обратите внимание: хорошая командная работа не зависит от одинаковости стилей привязанности у вас и вашего партнера. Главное – знать, каковы эти стили и как они проявляются в вашей команде. Это осознание и есть теория привязанности в действии. Это создает надежную базу отношений, которая дает вам уверенность в том, что вы сможете достичь своей цели.

На практике многие вещи могут затруднять реализацию стремления ставить пару на первое место. Вы и ваш партнер можете чувствовать, как будто плывете против течения, сталкиваясь с мощным потоком, который вынуждает вас все делать иначе. Этот поток может проявляться на индивидуальном уровне в виде мыслей, возникающих исходя из вашего стиля привязанности, идей, заставляющих уклоняться от отношений с партнером. А может и вытекать из нашей общей культуры, в которой принято считать, что индивидуальные усилия более значимы, чем командная работа. Давайте рассмотрим оба типа идей.

«Мой партнер никогда меня не слушает. Если мы когда-нибудь купим новую машину, я должна буду справляться с ней сама». «Мой партнер никогда не помогает мне, если я его об этом не попрошу. Он такой эгоист». «Я всегда говорю неправильные вещи. Наверное, я ужасный партнер».

Даже если вы любите вашего партнера и вам нравится идея стать сильной командой, ваши красные или синие цвета могут незаметно подкрасться и завладеть вашим умом. Внезапно ваш ум начинает все преувеличивать и сочинять ужасные истории о вашем партнере или ваших отношениях. Несмотря на свои самые лучшие намерения, вы выходите из командного режима и переходите в позицию самозащиты.

Что можно с этим поделать? Работа со своим умом – это проект на всю жизнь, и изучение вашего стиля привязанности – это всего лишь один из этапов. Вот несколько советов, касающихся обсуждения этого процесса.

• Когда вспыхивает ваш красный или синий цвет, скорее всего, это послание из вашего детства или предыдущих отношений. Если вы заметили мысль о самозащите (например, думаете, что вам нужно что-то сделать в одиночку или что вы все делаете неправильно), поставьте перед собой задачу исследовать происхождение этой идеи и начните ее изменять, если она непродуктивна для вашей команды партнеров.

• Обращайте внимание на моменты, когда ваш ум использует термины «всегда» или «никогда». Люди редко делают что-то «всегда» или «никогда». Поставьте перед собой задачу придумать исключения для этих утверждений.

• Допускайте возможность того, что вас может что-то обидеть. Исследуйте, что произошло, когда вы почувствовали боль. Поговорите об этом со своим партнером. Например: «Мой ум описывает бредовую историю о том, что ты меня больше не любишь» или «Я понимаю, что, когда ты отвергнул мою идею, это задело мои чувства».

Некоторые мысли, которые сбивают вас с толку, приходят не столько из вашего раннего детства или прошлых отношений, сколько из культуры. Когда я говорю «культура», я имею в виду широко распространенную массовую культуру. Многие ее завуалированные и более очевидные идеи говорят нам о том, что мы должны видеть себя индивидуальностями, а не частью команды. Массовая культура учит родителей, чтобы они всегда ставили на первое место ребенка, а не пару.

Давайте рассмотрим подробнее эти две идеи и то, как вы можете противодействовать им, чтобы укрепить свою команду. Вы заметите, что тема культурных препятствий обсуждается на протяжении всей книги. И в следующих главах мы рассмотрим идеи массовой культуры, имеющие отношение к основополагающим принципам, обсуждаемым в этих главах.

Это дилемма. «Я не могу сменить работу, потому что мой партнер должен окончить аспирантуру». «Мы всегда ездим в отпуск к нашим родственникам». «Мне нужно забронировать уединенное место на десять дней, чтобы я мог отдохнуть в тишине и покое от своей семьи».

Эти идеи массовой культуры ставят вас перед неизбежным выбором. Вы должны поставить на первое место либо себя, либо вашего партнера. Более того, подразумевается, что забота о себе является приоритетом, и если вы поставите на первое место заботу о своем партнере, то обязательно проиграете. Другими словами, вы не можете рассчитывать на то, что кто-то будет заботиться о вас, что абсолютно не соответствует действительности. Это ложное разделение целого на две части, проистекающее из индивидуалистически ориентированной культуры. На самом деле вы и ваш партнер можете научиться одинаково заботиться друг о друге. Вам не нужно делать этот выбор. Вы можете избрать и то, и другое, поставив на первое место совместную жизнь.

Что можно с этим сделать? Вообще-то вы не должны позволять этой идее диктовать вам, что будет происходить в ваших отношениях. Вот несколько советов, как определить и исправить любые идеи, которые не способствуют укреплению вашей команды партнеров.

• Обратите внимание на то, что эта идея часто мелькает в статьях, фильмах, телевизионных шоу и других средствах массовой информации.

• Обратите внимание на ее проявления в ваших отношениях.

• Поделитесь своими наблюдениями с партнером.

• Обсудите с партнером, как эта идея влияет на ваши отношения, и найдите взаимовыгодные решения, которые принесут пользу вам обоим.

Ребенок всегда на первом месте. «Когда ты собираешься завести семью?» «Яичники не будут работать вечно. Часики тикают». «Дети спасают брак».

Каждой женщине, которую я знаю, приходилось бороться с идеей массовой культуры о том, что рождение ребенка является неотъемлемой частью ее индивидуальности и что это делает ее полноценной личностью. Еще до того, как у нас начались менструации и для нас стало возможным физически иметь детей, в массовой культуре было запрограммировано, что когда-нибудь мы это сделаем. Еще бы! И если мы не хотели быть матерями, то это было в лучшем случае странно, а в худшем – эгоистично. Культура оказывает такое сильное давление на женщин в плане рождения детей, что, когда наступает беременность, нам сложно поставить пару на первое место. Трудно отключиться от громкого и настойчивого хора голосов, повторяющих: «Ребенок, ребенок, ребенок, ребенок! Все для ребенка!»

Что можно с этим сделать? Есть способы противостоять этой идее. Вместе с партнером постарайтесь осознать эту идею массовой культуры в вашей жизни. Можете делать это в шутливой форме, в виде игры, отслеживая эти утверждения и обсуждая их друг с другом.

• Определите идеи массовой культуры, которые ставят ребенка на первое место, в рекламе, телевизионных шоу и фильмах, а также в социальных сетях.

• Обратите внимание на то, как часто каждого из вас спрашивают о личной жизни по сравнению с вашей карьерой или другими интересами.

• Отмечайте, когда вы чувствуете себя полноценными – не только как индивидуумы, но и как команда.

Когда вы решаете поставить свои отношения на первое место, вы принимаете себя и вашего партнера такими, какие вы есть, а не такими, какими вы хотели бы видеть друг друга. Полезным инструментом на этом пути принятия является работа со спектром привязанности. Знание цвета, в котором вы «находитесь» в настоящий момент, чаще всего при стрессе, при обучении и т. д., дает осознание и понимание. Также это помогает сформировать надежную команду, которая обеспечивает прочную основу для формирования способности быть лучшими родителями, какими вы можете быть. Быть надежной командой партнеров – это практика, которой можно научиться, даже если в детстве у вас не было примеров для подражания. В следующей главе вы расширите свою работу в качестве команды партнеров, чтобы научиться заботиться о себе и друг о друге, продолжая укреплять свою команду из двоих, чтобы она была полностью готова стать командой из троих.

Глава 2
Учимся понимать друг друга

Как мы узнали в главе 1, когда вы и ваш партнер поймете ценность создания надежной команды, вам стоит выяснить, в каком в спектре привязанностей находится каждый из вас. А вот что реально делать с этой информацией – сложный вопрос.

Например, знание моего стиля и стиля Чарли помогло нам разрядить напряженную ситуацию, когда я, бросив молокоотсос на кухонный пол, «запрыгнула» в огненно-красный спектр. Кроме того, знания о наших стилях – то, что в состоянии стресса я подвержена чувству покинутости, а Чарли может дистанцироваться, чувствуя, что разочаровывает меня, – дали нам основу для будущих обсуждений. Но в ту ночь этой информации было недостаточно, какой бы полезной она ни была. Невозможно выразить словами, как мне была необходима поддержка – по правде говоря, мы оба нуждались в ней. Нашим нервным системам и нашим телам на микроуровне требовались успокаивание, умиротворение и ободрение.

На самом деле, если вы серьезно относитесь к созданию надежной команды партнеров, то знаний о ваших стилях привязанности недостаточно. Вы и ваш партнер должны уметь помогать друг другу в режиме реального времени, ежеминутно. Вы должны делать это, поскольку страхи и неуверенность, соответствующие вашим цветам спектра, набирают все бо́льшую силу. Хорошая же новость заключается в том, что это возможно. Вы оба можете научиться этому!

И здесь на первый план выходит другой теоретический инструмент, который Стэн использует в качестве основы для своего психобиологического подхода, – нейробиология, а более конкретно – регуляция нервной системы. Спектр привязанности является тем компасом, с помощью которого вы можете определить, образно говоря, где вы находитесь в лесу ваших отношений, а регуляция нервной системы – это инструмент, который можно использовать для питания, полива и подрезания каждого дерева. В то время как базовый стиль привязанности остается относительно постоянным в течение времени, даже если и изменяется при определенных обстоятельствах, нервная система меняется каждую минуту, если не миллисекунду.

Когда я впервые узнала от Стэна о пользе регулирования нервной системы для пар, он использовал созданное компьютером изображение двух схематичных человеческих фигурок рядом друг с другом, каждая из которых состояла из обширной сети нервов: ни костей, ни кожи – только нервы. Картинка была примитивной, но суть понятна: мы, люди, связаны друг с другом посредством нервных систем. Вы и ваш партнер, в сущности, представляете собой две взаимодействующие нервные системы. Это может показаться забавным, но на этом основано действие инструмента, который, я надеюсь, вы сочтете полезным.

В этой главе, в которой мы переходим с макроуровня на микроуровень, я рассматриваю то, как вы с партнером можете позаботиться о себе и друг о друге, используя знания о ваших нервных системах. Я расскажу вам, как научиться понимать друг друга, укреплять нервные системы друг друга и управлять ими, то есть сорегулировать их в повседневной жизни, особенно в моменты необходимости. Эти навыки имеют решающее значение для надежной командной работы и могут стать мощным фактором, изменяющим отношения.

Возможно, самое замечательное в нервной системе – особенно если учесть, насколько она жизненно важна для наших взаимодействий, – это то, как мало внимания мы ей обычно уделяем. Вы можете оценить, как чувствуете себя, насколько вы счастливы, печальны или безумны, но оцениваете ли вы состояние своей нервной системы? На самом деле основа переживания эмоций – это нервная система. Например, когда вы счастливы, ваша нервная система сохраняет оптимальный баланс успокаивающей и активирующей энергий. А когда злитесь на партнера, нервная система приходит в состояние сильного возбуждения. Однако она будет возбуждена и тогда, когда вы сексуально взволнованы, и тогда, когда вы видите партнера после недельной командировки. При этом ваша нервная система будет иметь низкий уровень энергии, когда вы чувствуете грусть или подавленность, а также когда уютно устраиваетесь в постели и засыпаете. Короче говоря, хотя вы испытываете эмоции благодаря нервной системе, между тем, что вы чувствуете, и состоянием вашей нервной системы нет однозначного соответствия. Она выдает данные непрерывно каждую секунду, но они ценны настолько, насколько вы способны их распознавать и использовать.

Нервная система очень сложна, и ее обсуждение выходит за рамки данной книги. Для того чтобы научиться взаимодействовать со своим партнером, рассмотрим диапазон функционирования нервной системы. В этом случае вместо кругового спектра представьте линейный график, выстроенный между показателем спокойствия на одном конце и показателем возбуждения – на другом. Так же как и стили привязанности, ни одно из состояний не является «неправильным» или «плохим». Бывают моменты, когда нужно быть спокойным, и бывают моменты, когда необходима некая степень возбуждения, а также моменты, когда требуется низкий уровень энергии или высокий.

На рисунке ниже с каждой стороны представлены отдельные распространенные сигналы в этом диапазоне. Куда вы бы поместили себя в настоящий момент? А вчера? А где вы находитесь чаще всего?

В своей книге «Созданы для любви» Стэн рассказывает о шерлокинге как навыке, который можно развить и с помощью которого возможно проверить потенциального партнера, а затем использовать его при построении длительных близких отношений. Метод «шерлокинг» назван в честь Шерлока Холмса. Он основан на невербальных проявлениях нашего внутреннего состояния в любой данный момент со стороны нервной системы. Эти сигналы могут дать представление о том, где мы находимся в диапазоне функционирования нервной системы в текущее мгновение и нужно ли нам повышать или понижать свой уровень энергии.

Понимать эти сигналы у партнера – важный шаг к тому, чтобы глубоко узнать друг друга. Вероятно, сигналов существует столько, сколько людей в мире, но для ваших взаимодействий с партнером пригодятся сигналы, передаваемые через лицо, глаза, рот, голос, позу, движения и жесты.

Используйте этот «словарь сигналов» в качестве руководства при наблюдении за партнером и за собой:

• лицо:

– выражение лица;

– цвет лица (бледное, румяное);

– улыбка (искренняя или натянутая);

• глаза:

– расширение или сужение зрачков;

– движения мелких мышц вокруг глаз;

– визуальный контакт (избегание, блуждающий взгляд, пристальный взгляд, присутствующий и дружелюбный взгляд);

• рот:

– приподнятые или опущенные уголки губ;

– расслабленные или поджатые губы;

• голос:

– громкость (громкий или тихий);

– тон (мелодичный или безжизненный);

• осанка:

– прямая или сутулая;

• движения и жесты:

– беспокойные и порывистые или спокойные и уравновешенные;

– постукивание ногой;

– накручивание волос на палец.

Мы с Чарли составили свой собственный словарь сигналов. Например, когда он расстроен, он опускает глаза и сопротивляется визуальному контакту. Его лицо бледнеет и становится менее оживленным. Также он становится более сдержанным в целом, а когда он говорит, голос у него низкий и мягкий. Когда мне грустно, я часто плачу, и мое лицо может иметь унылое выражение, а нижняя губа выпячиваться. Сама я, возможно, и не замечаю этого; однако наблюдения Чарли кажутся мне верными. Он также говорит, что, когда я в подавленном состоянии, мой голос звучит мягче и по-детски, а спина становится более сутулой. Когда вы поделитесь друг с другом своими наблюдениями, вам будет легче осознавать, что показывает ваша нервная система.

Учимся понимать друг друга

В течение следующей недели внимательно изучайте сигналы вашего партнера. Займитесь шерлокингом, то есть поиграйте в детектива, считывая «послания» супруга. Это будет очень весело, если ваш партнер знает, что вы делаете, и согласен с этим, и еще забавнее, если он тоже будет играть в детектива по отношению к вам.

Вот несколько советов, чтобы убедиться, что упражнение проходит гладко.

Втягивайтесь постепенно. Начните с сосредоточения внимания на обычных повседневных сигналах, а не на импульсах, наблюдаемых во время стресса. Вы же не хотите, чтобы вашему партнеру казалось, что вы рассматриваете его под микроскопом против его воли. Так что не спешите. По мере того как вы оба будете чувствовать себя все более комфортно в процессе выполнения упражнения, включите в него периоды стресса или конфликты.

Воздерживайтесь от интерпретаций. Это упражнение может быстро выйти за рамки допустимого, если вы или ваш партнер начнете строить догадки о том, что видите. Например: «Ты прикусил губу; это, должно быть, означает, что ты что-то скрываешь от меня» или «Ты притопываешь ногой; следовательно, ты не хочешь слышать, что я говорю». Вместо того чтобы пытаться давать объяснения, убедитесь, что ваш партнер чувствует или чувствовал на самом деле.

Спокойно воспринимайте то, что заметили. На этом этапе не пытайтесь изменить партнера или контролировать друг друга. Мы еще вернемся к этому позже. На данный момент сосредоточьтесь только на наблюдении и проверяйте то, что заметили.

Составьте словарь сигналов. По мере того как вы с партнером будете сравнивать свои наблюдения в процессе шерлокинга, создавайте базу данных. Продолжайте наблюдать и узнавать друг друга. Дойдите до того момента, когда сможете сказать: «Когда я делаю X, это означает, что я, вероятно, чувствую Y» или «Когда ты видишь, что я делаю X, это, скорее всего, значит, что мне нужно Y». Таким образом вы научитесь понимать друг друга.