Текст книги "Беби-бомба. Руководство по выживанию для новоиспеченных родителей"

Забота о себе и о своем партнере – это беспрестанное внимание, шерлокинг и забота о нервной системе друг друга. И мы использовали термин «спектр привязанности», обсуждавшийся в главе 1. Знание и принятие того, в какой зоне шкалы диапазона функционирования нервной системы находитесь вы и ваш партнер, дает надежную базу для формирования вашей команды партнеров. В этой главе вы укрепили эту надежную базу за счет определения того, где вы и ваш партнер находитесь в диапазоне функционирования нервной системы. Этот инструмент дает вам возможность регулировать нервную систему друг друга и благодаря этому действовать, понимая друг друга. В следующей главе вы узнаете о важности принятия и соблюдения четких соглашений.

Глава 3
Укрепление вашей команды

В предыдущих двух главах мы рассмотрели многие вопросы, связанные с двумя теоретическими направлениями, лежащими в основе этой книги: теорией привязанности и регуляцией нервной системы. Вся эта содержательная информация должна помочь вам погрузиться в детали создания вашей собственной сплоченной команды партнеров, руководствуясь главным основополагающим принципом этой книги – пара всегда на первом месте. Как я уже говорила во введении, этот принцип аналогичен ситуации, когда вы надеваете кислородную маску на себя, прежде чем позаботиться о своем ребенке, – все последующие принципы зависят от этого первоначального «закона безопасности». Поэтому возникает вопрос: какую практическую стратегию вы можете использовать сейчас, чтобы получить желаемый результат и чтобы с большей вероятностью переместить свои отношения на первое место, даже когда жизнь ставит перед вами сложные задачи и ситуация становится критической?

Один из очевидных ответов заключается в создании подробных соглашений.

Давайте начнем с рассмотрения некоторых распространенных ситуаций, иллюстрирующих последствия договоров, которые не учитывают надежные отношения. Узнаете ли вы себя в какой-либо из них? Я себя узнала во всех.

В тот благословенный июльский день вы пообещали друг другу быть вместе, «пока смерть не разлучит вас», но теперь задаетесь вопросом, что это означало на самом деле. Вам надоело убирать за своим партнером. Когда вы подбираете кучу брошенных носков, вы спрашиваете себя: «Соглашалась ли я быть горничной, когда сказала „да”?» Вы разочарованы и возмущены; одной лишь мысли о дополнительной стирке и работе по дому, которая увеличится с появлением вашей беби-бомбы, достаточно, чтобы вас затошнило. «Это так выглядят обязательства?» – спрашиваете вы себя.

Или вы думали, что договорились с партнером контролировать свои ежемесячные расходы, но, взглянув на свою банковскую выписку, вы с раздражением замечаете множество непонятных платежей, которые привели к отрицательному балансу счета. Вы задаетесь вопросом, следует ли вам разделить свои финансы или сделать своему партнеру отдельный счет с ограничением. Вы думаете: «Я считал(а), что мы достигли взаимопонимания насчет сбережений на покупку дома. Зачем же срывать эти планы ненужными тратами?»

Или вы всегда ставите ваши отношения на первое место, но сомневаетесь, помнит ли об этом ваш партнер. Вы изучили сигналы его нервной системы, всегда успокаиваете и поддерживаете его, когда ему это нужно. Он первым узнает обо всех радостных или разочаровывающих событиях вашей жизни. Однако вы ждете, что ваш партнер тоже подключится и начнет ставить ваши отношения на первое место. «Почему это не работает, когда я так хорошо показываю пример?» – удивляетесь вы.

Или вы с партнером завалены работой. Времени на приготовление пищи, уборку и выполнение домашних обязанностей практически не остается, не говоря уже о дополнительной заботе об эмоциях, в которой вы оба так отчаянно нуждаетесь. Вы хотите, чтобы партнер притормозил с карьерой, а вы могли заняться своей, или наоборот. Вы думаете: «Мы должны заниматься карьерой по очереди, чтобы наши отношения не отошли на второй план». Вы хотите это обсудить, но откладываете разговор, пока однажды вечером дело не доходит до большого скандала на почве вашей перегруженности работой, который заканчивается без примирения. Вы расстроены и опустошены, как и ваш партнер.

Подобные ситуации распространены, когда партнеры не имеют четких соглашений друг с другом. Когда я говорю «соглашение», я имею в виду принятое вами вместе решение, которое вам обоим совершенно ясно и с которым вы в равной степени согласны. Возможно, у вас есть первоначальное соглашение о ваших долгосрочных обязательствах, но вы пока остаетесь в неведении относительно того, что это означает в повседневной жизни для вашей команды из двоих. Как вы распределяете работу по дому и во дворе? Кто покупает продукты? Когда готовите ужин вы, а когда это делает ваш партнер? А как насчет смены подгузников? Кроме того, возможно, вы не достигли полного понимания насчет ваших среднесрочных соглашений. Например: каковы цели вашей семьи? Куда вы поедете в отпуск? Как долго вы будете ждать, прежде чем снова попытаться забеременеть?

По моим наблюдениям, большинство пар не так тщательно обсуждают соглашения, как могли бы, и недостаточно хорошо их понимают. Это может привести партнеров к неудаче. И когда на этом фоне появляется ребенок и обязанности растут вместе с ним, необходимость в четких и продуманных договорах становится все более важной.

Принцип, который я описываю в этой главе, поможет вам прийти к соглашениям, которые поддерживают ваше решение поставить совместную жизнь на первое место. Я начну с обсуждения основного договора между вами и вашим партнером, укрепляющего вашу команду. Затем мы рассмотрим, как вы можете учитывать и соблюдать первоначальное соглашение, помня о нем изо дня в день.

Когда вы и ваш партнер решаете пригласить ребенка в вашу команду из двоих – и, честно говоря, даже до этого момента, – вы не можете полагаться на то, что ваши взаимодействия будут мотивироваться романтикой в духе медового месяца. Вы должны поддерживать хорошие отношения даже тогда, когда устали, рассержены, проголодались, разочарованы или перегружены. Вы должны это делать, потому что вы оба об этом договорились, зная, что вы сильнее и счастливее вместе, когда вы являетесь надежной командой.

Однако умение постоянно поддерживать хорошие отношения может быть непростым делом для пары. Посмотрите на четыре ситуации, которые я только что описала. Подумайте, что пошло не так в каждой из них.

• Партнер, подбирающий носки, видит противоречие между первоначальным соглашением заботиться друг о друге и тем, что на самом деле происходит в каждой ситуации. То же самое можно сказать и о партнере, оставляющем разбросанные носки. Обоим членам команды нужно какое-то руководство, которое поможет им чувствовать уважение, заботу и защищенность.

• В случае с растратой средств оба партнера по-разному интерпретируют свои соглашения – если они у них вообще есть. Раздосадованный партнер решает проблему в одиночку, а сорящий деньгами не задумывается о последствиях расточительства. Эти двое должны конкретизировать свое финансовое соглашение, а затем учитывать и выполнять его.

• Партнер, усердно работающий над тем, чтобы ставить отношения на первое место, делает это в отсутствие четкого совместного соглашения и не говорит о том, в чем состоит желанная поддержка. Другая половина, которая об этом забыла и не видит никаких сигналов, в равной степени ответственна за эту проблему в общении. Оба партнера не осознают общей, взаимной ответственности, на которой основаны соглашения.

• Перегруженные работой партнеры не осознают важности постоянного общения по поводу своих соглашений. Их цвета привязанности широкие и властные, что не позволяет им обсуждать потребности своей семьи. Даже если оба молча желают перемен, ни один из них не в состоянии инициировать их, начав потенциально трудный разговор.

Эти ситуации подчеркивают некоторые ключевые составляющие, которые могут в значительной степени обеспечить условия для того, чтобы соглашения не провалились: уважение, взаимность, честное и откровенное общение. Каждый член команды должен знать, что от него ждут и чего ожидать от партнера. Эта ясность и создает защищенность.

Вы можете дать старт победе своей команды, сформировав незыблемое основное соглашение – ставить ваши отношения на первое место. В книге «Созданы для любви» Стэн рассказывает о том, как обеспечить надежные отношения, заключив договор о том, чтобы ставить вашу связь на первое место. Этот договор – ваша основа, ваша отправная точка. Это обновляемое соглашение, к которому вы с партнером продолжаете возвращаться. В то же время вы можете постоянно усиливать и укреплять его, а также принимать другие соглашения, реагируя на текущие события жизни. Если вы хотите воспользоваться преимуществами надежной команды, которую создаете, то соблюдение принятых соглашений по отношению друг к другу должно стать ежедневной практикой.

Три практических инструмента помогут вам заключать успешные соглашения друг с другом: (1) основное соглашение пары, (2) заключение и соблюдение ваших соглашений в качестве повседневной практики и (3) возвращение к обсуждению ваших соглашений в периоды трудностей. Давайте рассмотрим каждый из них.

Возможно, читая эту книгу, вы с партнером впервые решите заключить формальное соглашение. Или можете добавить что-то к уже данным обещаниям или клятвам, которые планируете дать на предстоящей свадебной церемонии. Даже если вы уже заключили формальное соглашение раньше, вам следует вернуться к нему сейчас как родителям или будущим родителям. Как родители, вы не можете позволить себе роскошь следовать подразумеваемым или неосознанным соглашениям. Они должны быть ясными, определенными и оформленными в письменной форме.

И вы, и ваш партнер должны знать, на что вы соглашаетесь, и одобрять договоры, чтобы они работали. Если ваши соглашения негласные и подразумеваемые, вы не будете знать, чего ожидать от вашей команды. И как решать вопрос с индивидуальной ответственностью, когда один из вас неизбежно пропустит практику. Если договоры расплывчаты, оба партнера обречены на неудачу. Даже когда соглашения конкретны и тщательно продуманы, если один партнер полностью за, а другой – против, то тот, который за, может в итоге почувствовать себя обиженным, возмущенным и недооцененным.

Ваш основной договор должен быть главным принципом, ставящим вашу совместную жизнь на первое место отношений. Я предлагаю следующие элементы договоров только для того, чтобы дать вам представление о них. Вы можете тщательно выбирать и добавлять собственные по мере того, как определитесь со своими соглашениями.

• Мы соглашаемся поддерживать друг друга.

• Мы соглашаемся быть соучастниками.

• Мы соглашаемся заботиться друг о друге.

• Мы соглашаемся делиться друг с другом своим внутренним миром.

• Мы соглашаемся быть друг для друга надежным убежищем.

• Мы соглашаемся быть друзьями в горе и в радости. Мы соглашаемся быть друг для друга солнцем, вокруг которого вращаемся.

• Мы соглашаемся быть поклонниками друг друга номер один.

• Мы соглашаемся предоставлять друг другу полную свободу быть самими собой.

• Мы соглашаемся защищать друг друга в публичной и частной жизни.

Соглашение ставить ваши отношения на первое место

Цель этого упражнения – создать соглашение, которое отражает базу вашей семейной команды. Вы оба должны иметь четкое представление о том, какими вы хотите видеть ваши отношения и как хотите себя ощущать, а также о том, какое поведение приемлемо, а какое – нет.

1. Выделите время, когда вас обоих никто не побеспокоит, когда отдохнули (как можно лучше отдохнули, если вы уже родители и постоянно устаете) и можете сосредоточиться. Вам может потребоваться несколько непрерывных сеансов, чтобы выработать соглашения после рождения ребенка.

2. Обсудите с вашим партнером, что значит для каждого из вас ставить отношения на первое место. В качестве отправной точки можете использовать примеры элементов из моих соглашений, но не ограничивайте себя ими. В ваших договорах может быть много или мало частей – как посчитаете нужным.

3. Обсудите плюсы и минусы каждого элемента, чтобы вы оба полностью понимали, на что соглашаетесь и почему. Это делает вас одинаково ответственными за часть договора, касающуюся каждого из вас.

4. Когда будете готовы, вы оба должны изложить ваши договоренности и то, почему вы на это соглашаетесь. Запишите их. Повесьте соглашение на холодильник, на стену в спальне или в особом месте. Когда-нибудь вы, возможно, захотите рассказать своему ребенку о ваших договоренностях и объяснить ему, что он может рассчитывать на то, что вы будете выполнять их каждый день.

5. Ваше соглашение пары должно реагировать на изменения. Люди и ситуации меняются, поэтому по мере необходимости пересматривайте и обновляйте его, чтобы оно работало лучше. Регулярно обсуждайте с вашим партнером, как вы исполняете договор. Обсуждение того, что вы оба думаете о нем, включая защищенность, которую он обеспечивает, помогает реализовать его в жизни.

Когда после рождения ребенка мы с Чарли столкнулись с трудностями как пара, я вспомнила о рекомендованном Стэном договоре пары. Мне пришло в голову, что, возможно, это как раз то, что нам сейчас необходимо. Поэтому я предложила Чарли заключить друг с другом новое клятвенное соглашение, чтобы помочь нам вернуться в нужное русло как команде. Он сразу же одобрил идею. До появления Джуда мы заключили договор ставить наши отношения на первое место и определили, что это значило для нас как для пары. Однако, после того как мы стали родителями и столкнулись с множеством новых проблем, нам нужно было пересмотреть это основное соглашение, переосмыслить его, а затем вновь подтвердить.

Наш новый договор обеспечил нам надежную базу, необходимую для процветания семьи из троих. Однако какой бы прочной и надежной ни была эта основа, мы быстро обнаружили, что уже недостаточно иметь единое универсальное соглашение пары. Мы столкнулись как будто бы с бесконечным источником потенциальных договоров – больших и малых. Мало того, чтобы эти соглашения были эффективными, мы должны были постоянно демонстрировать, что делаем все возможное для их соблюдения и полностью их одобряем. Вскоре заключение и соблюдение наших договоров стало для нас ежедневной практикой.

Под «ежедневной практикой» я не имею в виду, что мы планировали каждый день по часу времени, чтобы садиться и обсуждать наши соглашения. Далеко не так! Я говорю о том, что мы достигли понимания наших договоренностей во всех сферах нашей жизни круглосуточно семь дней в неделю. Это осознание приводило нас к новым соглашениям. Например, мы взяли на себя обязательства быть доступными друг для друга постоянно каждый день, отслеживать взлеты и падения друг друга, дарить друг другу много объятий, улыбок и прикосновений, а также вместе готовиться ко сну каждый вечер.

Можно легко упустить из виду такого рода регулярную практику. Вас может усыпить вера в то, что соглашение, которое вы подписали давным-давно, поможет вам пройти через все трудности. В нашем кипучем современном мире легко забыть, что обязательства должны постоянно корректироваться и требуют активного ежедневного участия. Когда к этому в придачу добавляется еще и ребенок, становится тем более важно ежедневно соблюдать ваши договоры пары.

Если вы с партнером подходите к принятию и соблюдению ваших соглашений как к ежедневной практике, то больше не позволяете ускользнуть от вашего внимания проблемам, которые слишком сложно решать. Наоборот, при малейших признаках сложностей вы проверяете с собой и друг с другом, как все, что происходит в данный момент, соотносится с вашими существующими договоренностями. Вы можете задать три главных вопроса:

• Распространяется ли наше соглашение на эту ситуацию?

• Если да, то соблюдаем ли мы наше соглашение?

• Если нет, нужно ли нам новое соглашение?

Прояснив эти вопросы, вы сможете понять, что вам нужно сделать, чтобы разрешить проблему, уточнить существующее соглашение или принять новое.

Вот как могли бы выглядеть две наши предыдущие проблемные ситуации, если бы партнеры (я дам им имена) сделали соблюдение своих соглашений ежедневной практикой.

Нона (отбросив раздражение, с позиции своей веры в то, что они могут решить эту проблему): Слушай, Клэй, я хочу поговорить насчет твоих носков…

Клэй: Носков? (Улавливает деловой тон Ноны, а также легкий блеск ее глаз.) Да, верно, извини. Я знаю, что мы договорились, что будем оба класть свои вещи на место.

Нона: Я рада слышать, что ты помнишь и что тебе жаль. Но ты должен знать, что для меня это не работает. Я не могу быть твоей горничной. Я думаю, нам нужно новое соглашение.

Клэй: Дорогая, я совершенно не хочу, чтобы ты чувствовала себя горничной. Но, честно говоря, я не считаю, что нам нужно новое соглашение. Мне просто нужно полностью соблюдать договор, который у нас уже есть.

Нона: Ты можешь это сделать?

Клэй: Да, могу. И если я этого не сделаю, то буду первым, кто возьмет на себя обязательство сказать, что нам нужно пересмотреть наши соглашения по поводу домашних дел.

Анализируя эту ситуацию, обратите внимание, что партнеры общаются, а не отгораживаются друг от друга. Нона в состоянии поднять вопрос, не срываясь на Клэя, потому что они уже определили основные правила. Как оказалось, Клэй помнит об их соглашении, поэтому самое логичное первое действие – начать его соблюдать. Чувствуется, что у них процесс начался с определенных взаимных соглашений и продолжается в виде ежедневной практики, поскольку оба работают над выполнением своих обязательств.

Давайте рассмотрим вторую ситуацию, связанную с финансовыми проблемами.

Тим: Макс, сейчас подходящий момент для разговора? Макс: Я только что закончил мои дела, так что давай.

Тим (когда они садятся на диван): Знаешь, я немного расстроился, когда обнаружил такие большие расходы на счете карты.

Макс: Я рад, что ты говоришь мне об этом. Но я слегка удивлен. Я говорил тебе недавно, что обновляю свою рабочую станцию. И также я сказал, что закажу поездку на выходные, о которой мы говорили.

Тим: Да, я помнил об этом. Но я не отдавал себе отчета, что все эти расходы будут в этом месяце.

Макс: Я не знал, что ты этого не понял.

Тим (смеясь): Я думаю, мы оба сделали свои предположения.

Макс: Пожалуй, да. Слушай, я могу попросить об отмене поездки на выходные. Не думаю, что уже слишком поздно для возврата денег. Не расстраивайся!

Тим: Нет, пожалуйста, не надо. Думаю, было бы неплохо вырваться и отдохнуть. На самом деле я планировал заказать эту поездку в ближайшее время и сделать тебе сюрприз.

Макс: Понятно. Похоже, мы оба пытались удивить друг друга. Отлично. (Хлопает Тима по плечу, затем резко останавливается.) Тем не менее думаю, нам нужно сесть и обсудить финансовые вопросы, чтобы мы могли прийти к соглашению, которое будет устраивать нас обоих.

Здесь они быстро понимают, что им не хватает четкого соглашения, охватывающего все основные вопросы применительно к финансам. Возможно, они обсуждали некоторые расходы, но не прояснили, сколько денег можно потратить и когда или кто будет платить. Тот факт, что они приступили к практике соблюдения своих соглашений, позволяет им безотлагательно выявлять проблемы и быстро приступать к их улаживанию. Это все постоянная работа!

Как вы заметили, я сейчас не говорю о процессе принятия решений, в котором вам придется участвовать вместе с партнером, чтобы постоянно дорабатывать соглашения. Этому посвящен основополагающий принцип, описанный в следующей главе. А пока давайте сосредоточимся на ежедневной практике принятия и соблюдения ваших договоров. Для этого полезно провести классификацию сфер ваших отношений, которые выиграют от соглашений.

Прежде всего, давайте выделим несколько общих категорий, по которым вам с партнером могут потребоваться соглашения, чтобы достигнуть максимальной сплоченности команды:

• карьера;

• воспитание детей;

• ведение домашнего хозяйства;

• финансы;

• отпуск;

• друзья и сообщество;

• любовные отношения.

Ваша ежедневная практика будет включать в себя понимание соглашений, которые у вас есть в этих сферах или в других, которые вы определите с партнером. Например, если вы оба оказались завалены работой, то можете остановиться на рассмотрении всех ваших договоренностей, связанных с карьерой. Или, если вы препираетесь по поводу приучения вашего ребенка к горшку, можете рассмотреть соглашения, связанные с воспитанием детей.

Этот список обширен, он дает возможность создать собственную классификацию, адаптированную к вашим отношениям. Вот более конкретные пункты, которые следует иметь в виду, когда вы с партнером будете формировать свой перечень. Вы можете рассматривать их и как элементы ваших более широких соглашений, и как контрольные точки, помогающие увидеть, насколько хорошо вы соблюдаете договоренности:

• насколько мы доступны друг для друга в течение дня; кто инициирует обсуждения и по каким темам;

• кто берет на себя стирку, мытье посуды и другие домашние дела;

• известные области разногласий;

• в чем мы хорошо сотрудничаем, а в чем – нет.

Начало вашей ежедневной практики соглашений

В какой-то момент, после того как вы с партнером сформируете свое основное соглашение и поймете, как оно работает, обсудите его снова. На этот раз поговорите о том, как будете работать с договорами, которые заключите в будущем. Можете рассматривать это как начало вашей ежедневной практики, поскольку, в отличие от вашего основного соглашения, новые договоры будут формироваться в процессе оценки, уточнений и пересмотра. Конечно, вы также будете должны пересматривать свое основное соглашение, но я не думаю, что это будет происходить ежедневно.

Во время обсуждения рассмотрите следующие вопросы.

• Одинаково ли мы понимаем наши соглашения?

• Знаем ли мы оба, чего от нас ждут?

• Знаем ли мы, чего ожидаем друг от друга?

• Какие новые или пересмотренные соглашения мы должны (или будем должны) принять?

• Как (и когда) мы должны обсуждать друг с другом наши соглашения?