Текст книги "Жить, используя семь навыков. Истории мужества и вдохновения"

Наши исследования показали, что большинство людей признает отсутствие равновесия в их жизни. Очень часто люди настолько сильно сосредоточены на работе и неотложных делах, что отношения и дела, действительно представляющие для них ценность, отодвигаются на второй план. Эта замечательная история рассказывает о человеке, который оказался в водовороте срочных дел, но нашел время подумать о своих жизненных ролях и целях (навык 1: будьте проактивны и навык 2: начинайте, представляя конечную цель) и, действуя совместно с женой (навык 6: достигайте синергии), пришел к отличному решению.

Меня всегда связывала особая дружба с моей мамой. Мы немало пережили вместе, и между нами установились удивительные отношения. Но в моей жизни наступил период, когда, несмотря на прежнюю любовь к маме и удовольствие от общения с ней, я полностью погрузился в работу, быт и семью. Я был настолько занят, что между моими короткими звонками маме порой проходило несколько недель. А когда мне все-таки удавалось забежать к ней на минутку, мы едва успевали начать разговор, как мне уже нужно было уходить. Очередная встреча, очередное срочное дело. Мое общение с этой замечательной женщиной стало происходить от случая к случаю.

Мама никогда не упрекала меня, что я редко появляюсь, но такая ситуация не устраивала меня самого. Я знал: если мне не удается регулярно встречаться с мамой, это означает, что моя жизнь не подвластна мне. Поэтому, опираясь на принцип приоритетности самого главного, мы с женой стали думать, как найти решение. Она предложила выделить один раз в неделю, когда это удобно и моей маме, и нашей семье. Мы заглянули в календарь и увидели, что каждую среду по вечерам жена занимается хоровым пением. Вечер среды мы и выбрали для моего общения с мамой.

Теперь мама знает, что раз в неделю или две, в определенный день и в определенное время я обязательно приеду. И я не убегу через 10 минут, и нашему общению никто не помешает. Если она хочет пройтись, мы гуляем. Иногда она что-нибудь для меня готовит. Иногда мы едем за покупками в супермаркет, который расположен довольно далеко от ее дома, и ей неудобно ездить туда самой. Что бы мы ни делали, мы всегда разговариваем. О семье, о последних событиях, о наших воспоминаниях.

Каждый вечер, проведенный с мамой, это оазис покоя в моей беспокойной жизни. Я постоянно говорю жене, что она дала мне один из лучших советов.

Когда умер мой отец, я решил, что буду поддерживать и даже развивать особые отношения, которые сложились у меня с мамой, чтобы компенсировать тот вакуум, который образовался в ее жизни. Я решил, независимо от того, где нахожусь, пока она жива, звонить ей каждый день. И хотя мы жили более чем в 100 км друг от друга, я дал себе слово навещать ее, по крайней мере, раз в две недели. Она прожила еще 10 лет, и мне не хватает слов, чтобы выразить, как я благодарен ей за ее жизнь и за бесценное время, которое мы провели вместе.

Я понял: если регулярно общаешься с другим человеком, то достигаешь с ним нового уровня взаимоотношений, когда понимаешь человека с полуслова. Я заметил, что мои ежедневные звонки значили не меньше, чем мои визиты раз в две недели. Мы чувствовали себя настолько близкими, открытыми и искренними, как в те времена, когда жили вместе. Это напоминало один непрерывный диалог. На самом деле было неважно, говорили мы по телефону или при встрече, и это меня удивляло, поскольку я всегда считал, что личное общение ничем нельзя заменить. В каком-то смысле это верно. Поскольку любой разговор – это результат предыдущих разговоров, трудно отделить один от другого. Зато в телефонном разговоре можно обменяться идеями и чувствами, а не просто новостями.

Подобно герою этой истории, мне повезло, что у меня такая понимающая жена, обладающая менталитетом достаточности. Моя жена Сандра никогда не рассматривала жизнь как ограниченный кусок пирога и не считала часы, которые я провожу с матерью, временем, которое я провожу без жены. Сандра понимала, что мое общение с мамой на самом деле сделает и наши с ней отношения более глубокими.

Читая эту историю, обратите внимание, что бывает, когда в центре нашей жизни оказывается работа. Обратите также внимание на неразбериху, возникающую, когда появляется новый центр, даже такой важный, как семья. В конце концов, мы должны найти третью альтернативу, гармонизирующую все важные сферы нашей жизни, центр, в основе которого лежит принцип. Поступая так, как герой истории, мы не только находим искомый баланс, но заглядываем глубоко в себя, наводим порядок в своей душе и становимся более цельными. В результате уже нет необходимости контролировать других, наша эффективность растет, и мы становимся счастливее.

Всю взрослую жизнь я посвятил работе. Я трудился по 12–14 часов в день шесть дней в неделю, чтобы продвинуться по службе. Я делал все, чтобы меня заметили и наградили. Я никогда не отказывался от командировок, желая подчеркнуть преданность организации. Мы переехали в центр Чикаго, чтобы быть ближе к моему месту работы. Я думал, моей жене нравится, как мы живем. Действительно так думал.

Потом у нас родился сын. Неожиданно я почувствовал, что хочу больше времени проводить с ним и с женой. Я разрывался между семьей и работой. Я чувствовал себя, как на качелях, на одном конце которых была семья, а на другом – работа. Если я проводил время с семьей, работа оказывалась в подвешенном состоянии. И я мчался туда. Соответственно приходилось оставлять семью. Поэтому я срочно возвращался. Итак всю неделю. Как я ни старался, уравновесить качели не удавалось. Как бы быстро я ни перемещался с одного конца на другой, я не успевал. Выполняя этот цирковой номер, я очень сильно уставал и раздражался.

Когда я задумался о принципе подчинения второстепенного важному, я понял, что мои приоритеты расставлены неверно. Мне не следовало делать семью и работу центрами моей жизни. В любом случае это приводило к тому, что семья оказывалась на заднем плане, как и было все эти годы. Мне следовало заново определить, что для меня важно [навык 2: начинайте, представляя конечную цель]. Затем я должен был настроить свою жизнь так, чтобы мои действия соответствовали моим приоритетам [навык 3: сначала делайте то, что необходимо делать сначала]. Только так я мог внести в свою жизнь гармонию и смысл.

Когда я со стороны взглянул на то, как работаю, я увидел человека, стремящегося контролировать все и вся. Я участвовал в любом решении, принимаемом в офисе. Я совал нос в работу каждого сотрудника, чтобы убедиться, что она будет выполнена по-моему. Мне казалось, что никто не сделает ее лучше меня. В результате, жизнь проходила в бесконечной суете. Бесконечные отчеты, брифинги, таблицы заполняли все мои дни. У меня было ощущение, что я должен все это делать, поскольку только я способен делать все правильно. Но я ошибался. Не позволяя своим сотрудникам работать самостоятельно, я только мешал им, не давая шанса начать работать в полную силу. И тогда я предоставил им возможность участвовать во всем. Мои сотрудники получили более активные роли во всех проектах, а сам я стал больше заниматься консультированием. В результате, получив больше полномочий, они почувствовали себя более реализованными.

К моему изумлению и даже некоторому разочарованию, все эти «ах, какие важные» дела на работе, которые мог выполнить только я, прекрасно шли и без меня. Мой начальник был по-прежнему доволен, а у меня стало больше свободного времени. А это означало (о, открытие из открытий), что я мог больше времени уделять тому, что считаю важным. Я стал регулярно обедать, при этом иногда с женой и с сыном. Я наконец-то смог лучше изучить программное обеспечение, установленное в нашем офисе. Моя производительность возросла многократно. Я даже подумал, что, поскольку теперь у меня так много свободного времени, то после всех этих лет карабкания по служебной лестнице я могу снова пойти учиться [навык 7: затачивайте пилу].

Моя семейная жизнь в корне переменилась. Мы переехали из Чикаго в небольшой городок (оказалось, что моей жене никогда не нравилось жить в мегаполисе). Вместо того чтобы засиживаться на работе, я провожу время с семьей. По субботам мы с сыном ходим на дневные киносеансы. Мы покупаем большой пакет попкорна, немного красных лакричных конфет и наслаждаемся зрелищем. Мои отношения с женой сейчас лучше, чем когда-либо. Мы проводим время вместе. Просто вместе. И делаем то, что нам нравится: гуляем, занимаемся спортом, путешествуем и всегда разговариваем. Жизнь прекрасна. Иногда я даже шучу.

И, что самое главное, я больше не мечусь между двух огней. Жизнь перестала быть такой лихорадочной. Я понял разницу между тем, какую работу нужно сделать, и тем, какую работу можно сделать. А главное, я теперь знаю, чего не нужно делать. И не делаю этого.

Разрываясь между двумя противоположными ценностями, каждая из которых заслуживает нашего внимания, мы обычно находим компромисс. Это касается таких ценностей, как работа и семья. Но если сфокусироваться на более высокой цели или принципе, то компромисс искать не понадобится. Можно достичь бóльших успехов в каждой из областей и получить синергетический эффект от обеих.

Для некоторых самым интересным в этой истории покажется сдвиг парадигмы, произошедший у героя после рождения сына. Парадигма – это ваше восприятие действительности, ваше мировоззрение, ваша карта территории. Самый быстрый способ изменить парадигму человека – изменить его роль. Как только человек женится или выходит замуж, он начинает видеть мир по-иному. После того, как наша роль становится другой: мы переходим от роли мужа или жены к роли родителя, – наше мировоззрение меняется. Сдвиги парадигмы и восприятия более глубоки, чем сдвиги в поведении или отношениях. Я всегда считал, что если хочешь добиться существенного сдвига, нужно работать над парадигмой. Если допустимы незначительные улучшения, достаточно работать над поведением и отношениями. Когда у вас уже есть правильная парадигма, т. е. когда ваша карта хорошо отображает территорию, тогда вы работаете над своим поведением и отношениями.

Формулируя личную миссию, мы определяем нашу цель, видение, ценности и наиболее важные отношения в нашей жизни. Заявление о личной миссии обладает силой, особенно если оно прямо или косвенно отражает важные роли, которые мы играем в жизни. Многие фокусируются на одной или двух ролях, например, непосредственно в семье или на работе, не придавая особого значения другим. Когда интересы героини истории вышли за пределы ближнего круга, родня выразила недовольство. Но, исполняя роль в контексте личной миссии (навык 2: начинайте, представляя конечную цель) и не отступая от своего плана (навык 3: сначала делайте то, что необходимо делать сначала), она обнаружила новое значимое измерение жизни.

Когда в прошлом году я изложила на бумаге свою миссию, я написала, что хочу сделать отношения с родственниками более близкими, чем прежде. Поэтому, планируя провести отпуск в Теннесси и увидеться с родителями и сестрой, я собиралась навестить и двух престарелых теток. Яне видела их лет десять и чувствовала, что в соответствии со своей миссией должна посвятить им время.

Приехав в Теннесси, я поделилась с сестрой планом навестить тетушек Дороти и Маргарет. Она явно не поняла моих побуждений: «Почему бы тебе просто не позвонить им, а не ехать туда. Я обнаружила три шикарных антикварных магазина и хотела показать тебе их. Они будут счастливы, если ты им просто позвонишь». Не знаю почему, но я испытывала непреодолимое желание увидеть этих женщин. «Нет, – сказала я достаточно твердо, – я действительно хочу к ним заехать».

Когда я подъехала к их дому, я сильно разволновалась. Что они подумают о племяннице, решившей неожиданно нагрянуть после стольких лет? С чего я взяла, что они будут мне так рады? Я чуть не повернула обратно.

Когда я вошла в их маленькую гостиную, они обе просияли. Мы пили чай со льдом, и я просидела у них почти три часа. Они рассказывали мне истории из моего детства, как они приезжали, когда я родилась. Они рассказали мне о бабушке и прадедушке, которых я не знала. Это был прекрасный вечер. Я жалела лишь о том, что не приехала к ним раньше. Тогда еще я не знала, насколько вовремя успела.

Три месяца спустя тетя Маргарет скончалась. Когда я об этом узнала, моей первой мыслью было: «Как хорошо, что в тот день я не отправилась по антикварным магазинам». В момент выбора я осталась верна своему плану. Я предпочла строить отношения с людьми, которых любила, как и было сказано в моем заявлении о миссии. Тот вечер был для меня особенно важен. Не думаю, что все удалось бы, не найди я тогда времени заняться своими планами и подумать, насколько важно поставить эти отношения на первое место в моей жизни.

В этой поучительной и волнующей истории обратите внимание на синергию, возникшую благодаря разностороннему подходу к исцелению.

Однажды, когда мы с моей женой Стефани занимались подводным плаванием, произошло нечто странное. Каждый раз, когда она погружалась под воду, ей казалось, что ее легкие наполняются водой. Она даже чувствовала, как пузырьки воздуха поднимаются в ее легких. Мы перестали нырять, поскольку решили, что у нее кессонная болезнь, и провели остаток отпуска на побережье. Ни о чем другом я тогда не подумал.

Когда мы вернулись домой, у Стефани начался изнурительный кашель. Она пошла к врачу. Тот сказал: «Скорее всего, ничего страшного, но если хотите, я направлю вас на рентген». Мы подождали две недели, но кашель не проходил. Тогда Стефани пошла в больницу сделать рентген. Затем томографию. В грудной клетке обнаружили новообразование. Опухоль у моей прекрасной 28-летней жены.

Две недели спустя ей сделали биопсию. Результаты показали, что опухоль злокачественная и быстро растет. Стефани должна была срочно начать химиотерапию, чтобы получить хоть какие-то шансы на выздоровление. На той же неделе она начала курс химиотерапии и облучения. Не прошло и месяца после отпуска, как мы вступили в борьбу с раком.

Это событие, изменившее всю мою жизнь, заставило меня серьезно задуматься о себе и своей жизни. Я всегда очень много внимания уделял карьере. Когда у Стефани обнаружили опухоль, мне было 30 лет, и всеми силами я старался добиться положения. Я много и напряженно работал. Главным в моей жизни была карьера. Опухоль обнаружили в тот момент, когда семья отошла на второй план по отношению к карьере. Но когда я узнал, что Стефани живет с опухолью в груди, и она давит на ее легкие и на сердце, моя парадигма претерпела сдвиг. Все, о чем я теперь мог думать, было связано с нами, с нашей семьей, с тем, как побороть эту напасть.

И вот что мы сделали.

Во-первых, мы разработали план выздоровления Стефани [навык 2: начинайте, представляя конечную цель]. Мы подробно расписали, что Стефани должна делать, чтобы победить рак и чувствовать себя достаточно хорошо в процессе лечения, учитывая его побочные эффекты. Переговорив с нашим близким другом, мы добавили к плану физического выздоровления кое-что еще. Он сказал нам: «Не подходите к этому только с физической точки зрения: важно задействовать все аспекты – и физический, и интеллектуальный, и духовный, и эмоциональный». Как только он это сказал, мы поняли, что он прав. Рак поражает всего человека – и тело, и душу. Нам следовало позаботиться о Стефани в целом, а не только о теле.

Во-вторых, мы подошли к этой болезни и как семья, и как сообщество. Меня всегда учили не беспокоить людей своими проблемами, быть настоящим мачо. Но теперь мы чувствовали, что чем больше людей узнает о Стефани, тем лучше. Чем больше людей будет думать и молиться о нас, тем больше шансов на успех. Наши семьи, соседи, сослуживцы, все молились о нас. А если не молились, то думали положительно. И я уверен, что их мысли и молитвы помогли нам.

В-третьих, мы понимали, что нельзя терять время. Каждую минуту нужно было проводить с пользой. Наши представления о главном изменились. Мы подвергли сомнению многое из того, что раньше делали, не задумываясь: «Действительно ли мы хотим тратить время на это?» Размер нашего дома, деньги, даже социальные отношения больше не казались нам такими важными. Мы стали обсуждать идеи и отношения, которые были действительно важны для нас.

Руководствуясь этими идеями, мы начали жить согласно плану выздоровления. И наша жизнь действительно изменилась.

Стефани вела себя замечательно. Мы больше ни минуты не тратили на споры. Отныне споры не стоили ее времени. Она не позволяла химиотерапии портить ей настроение. Обвешенная капельницами, накачивающими ее лекарствами, она не унывала и старалась развеселить окружающих. Она была намерена не позволить раку диктовать ей образ жизни. Каждое утро она ходила гулять с соседками. Думаю, так она старалась отвлечься. Меня она никогда с собой не приглашала. Несмотря на химио– и радиотерапию, она никогда не пропускала утренних прогулок. Я считаю, что эти утренние прогулки подпитывали ее и эмоционально, и физически, и социально. Она буквально заставляла себя подниматься по утрам, поскольку как никогда нуждалась в общении.

Мы стали очень избирательно относиться к тому, как проводим время. Предпочитали встречи с людьми, которые заставляли нас смеяться. Брали напрокат смешные фильмы. Мое отношение к работе изменилось. Время с семьей стало для меня драгоценным. Помню, как взял отпуск на несколько дней, когда ей поставили диагноз. В разгар рабочего дня мы смотрели фильм «Отверженные». Раньше такого со мной не случалось.

Все это невесело. Рак поражает душу. Особенно тяжело было, когда Стефани стала терять волосы. Она старалась постричься так, чтобы прическа скрывала облысевшие участки. Но волосы выпадали так сильно, что прическа не спасала. Однажды утром я взял бритву и побрил ее наголо. Просто снял все ее прекрасные волосы. Мы оба чуть не плакали. Мне до сих пор больно вспоминать ее глаза, глядящие на меня из зеркала.

Стефани поправилась. Вот уже пять лет у нее нет рака. Думаю, она выздоровела так быстро благодаря целостности нашего подхода. Мы сконцентрировались на человеке в целом и составили долгосрочный план. Наша жизнь изменилась совершенно. По иронии судьбы около двух лет назад мы поймали себя на мысли, что живем так, как жили до болезни. Нам понадобилось выйти из этого дремотного состояния и спросить себя: «Неужели мы ничему не научились? Какой урок мы вынесли? Почему мы все забыли?» Спокойное, безмятежное течение жизни притупило нашу бдительность, сделало наши отношения апатичными. Поэтому мы снова пообещали друг другу вернуться к прежнему образу жизни.

Следуя принципу «сначала делайте то, что необходимо делать сначала» в этом году я беру за свой счет отпуск на два месяца – апрель и май. Почти самоубийственный срок отсутствия на работе, если вдуматься. Мы купили дом на колесах и собираемся забрать детей из школы в разгар учебного года и отправиться в Нижнюю Калифорнию колесить по пляжам. Как семья мы поставили перед собой некоторые цели этого путешествия [навык 2: начинайте, представляя конечную цель].

Во-первых, мы хотим стать ближе друг другу. Во-вторых, хотим укрепить нашу веру. В-третьих, мы собираемся отпраздновать пятилетие с того момента, как Стефани живет без рака. В-четвертых, мы жаждем приключений. И, в-пятых, наша цель – познакомиться с другой культурой.

Если честно, я немного в панике. С точки зрения карьеры это рискованный шаг. Мне понадобилось три месяца, чтобы убедить начальника, что это пойдет на пользу и мне, и компании. Не думаю, что кто-то другой в нашей фирме, позволил бы себе нечто подобное. Но я всем сердцем верю, что моя семья – самое важное в моей жизни.

Каждый, кто серьезно болен, привлекает шесть источников исцеления: медицинский, физический, интеллектуальный, социальный, эмоциональный и духовный.

Медицина достигла удивительных успехов, но приходится признать, что ее главная роль состоит в оптимизации условий, позволяющих естественным силам организма добиваться исцеления. Физически наше тело имеет огромный потенциал самовосстановления, но для того, чтобы сделать его как можно более сильным, здоровым и жизнеспособным за счет правильного питания, физических упражнений и отдыха, мы должны вести себя мудро. Интеллектуально необходимо визуализировать внутренние силы организма, побеждающие болезнь, явственно воображая, как иммунная система наносит удар, а белые кровяные тельца успешно разрушают клетки, несущие болезнь. Мы должны взять на себя ответственность за наше выздоровление и узнать как можно больше о том, что происходит – о диагнозе и об альтернативных возможностях лечения. В социальном отношении нам нужно окружить себя неравнодушными людьми, особенно теми, кого любим, кто способен укрепить надежду в наших умах и сердцах, поддержать нас, теми, с кем возможно задушевное общение. Эмоционально мы нуждаемся в постоянных и положительных ощущениях. Это надежда, поскольку она мощно воздействует на биологию; это уверенность в выздоровлении; это любовь и служение, сохранение отношений перед лицом трудных испытаний, любовь и поддержка со стороны других. В духовном плане необходимо задействовать нашу веру, глубинную систему внутренних ценностей, убеждения, которые служат удовлетворению нашего духовного голода и потребностей. Мы можем служить другим людям, проявляя к ним доброе отношение в момент, когда они оказались лицом к лицу со смертельной болезнью. Как сказал Тейяр де Шарден: «Мы не человеческие создания, имеющие духовный опыт; мы духовные создания, имеющие человеческий опыт».