Текст книги "Жить, используя семь навыков. Истории мужества и вдохновения"

В этой замечательной короткой истории обратите внимание на три вещи: во-первых, на возможность изменить формулировку цели; во-вторых, на мгновенное воздействие самоанализа на отца; в-третьих, на то, как быстро почувствовала четырехлетняя дочь перемену в отце.

Однажды в субботу я решил взять свою четырехлетнюю дочь Лору покататься на горных лыжах. Я подумал, что хорошо бы ей научиться стоять на лыжах более уверенно. Субботний день с отцом на лыжах – было как раз то, что надо. В мои планы входило провести этот день весело и продуктивно, спустившись с горы как можно больше раз. Пока мы стояли в очереди на подъемник, она прошептала: «Папа, я хочу в туалет».

«Ты не можешь подождать минуту? Мы так долго стояли в очереди?»

«Да, я могу подождать минуту».

Примерно через минуту она сказала: «Папа, я все-таки хочу в туалет».

Скрипя зубами, я снял с нее лыжи (вы знаете, как много времени это занимает). Потом мы поковыляли вниз к туалету. Очередь туда вилась змейкой по веранде. «О, боже, – только и подумал я. – Нет, стоять в этой очереди мы не будем. Это займет не меньше 15 минут. А у нас пропуск на подъемник только на полдня». Поэтому мы прошли через весь лагерь у основания склона и на другой его стороне нашли еще один туалет.

Когда Лора поняла, что я собираюсь взять ее с собой в мужскую комнату, она заупрямилась. Мне пришлось взывать к ее разуму в течение пяти минут, пока она, наконец, не пошла со мной. Еще пять минут ушло на то, чтобы снять многослойную одежду: парка, шарф, два свитера, длинные рейтузы. Еще пять минут на то, чтобы надеть все это обратно. После этого мы опять встали в очередь на подъемник. Должен заметить, в самый ее конец.

К тому моменту мои планы были разрушены. Мы были здесь уже почти час, но все еще в получасе от вершины склона. Поэтому я не упускал возможности напомнить дочери: «Давай, поторапливайся. Нужно идти. Не останавливайся, Лора, быстрее, пошли». А вот что говорила Лора: «Папа, не так быстро. Я не могу идти, как ты. У меня болят ноги. Папа, я не хочу кататься на лыжах. Я устала. Можно мы пойдем домой?» Но я был неумолим: «Лора, пошли. Мы хотим получить удовольствие. Мы будем кататься на лыжах. Хватит жаловаться, и давай, наконец, двигайся».

Неожиданно я поймал себя на мысли: «Минутку. У меня есть день, который я могу провести с дочерью. Она несчастна. Я тоже. Я не получаю никакого удовольствия, потому что слишком озабочен тем, чтобы день прошел продуктивно. Зачем я это делаю? Мы с Лорой хотим получить удовольствие. Ну и что, если мы спустимся с горы всего один раз?» За нескольких секунд моя установка совершенно изменилась. Я решил, что независимо от того, сколько раз нам удастся спуститься, мы все равно получим удовольствие. Лора тоже преобразилась. Как только она почувствовала перемену во мне, она воспрянула. Мы попали на подъемник, и отлично покатались и провели время вместе. К концу дня она ездила на лыжах совершенно самостоятельно. Кроме того, мы спустились с горы много раз.

В этот день я получил очень важный опыт. Слишком часто мы захвачены каким-то событием или целью и забываем о наших отношениях. Если задуматься, наши путешествия и отпуска нередко превращаются в настоящее бедствие из-за стремления осуществить все намеченное. Причем у родителей уже есть в голове весь список: что нужно сделать, какие достопримечательности сфотографировать. Не лучше ли расслабиться и сказать себе: «Мы едем, чтобы улучшить отношения. Если мы успеем сделать это – хорошо. Нет – тоже не беда». Стоит принять такое решение, и мы расслабляемся. Замечательно, что Лора почувствовала перемену во мне. Когда изменилась моя установка, когда я перестал нервничать и дергаться, она ответила мне тем же. Изменение ее поведения было следствием перемены в моих реакциях. Иногда это действительно так просто.

До возраста семи-восьми лет, когда начинает развиваться самосознание, настрой ребенка в большой степени зависит от его окружения. Отношение и действия родителей имеют особенно сильное влияние на детей. Это своего рода Н2О, которая может быть паром, водой или льдом, в зависимости от температуры и давления. История, произошедшая смолодым отцом, показывает, что внутренние ожидания управляют не только нашим поведением, но и нашей удовлетворенностью. Мы постоянно сравниваем реальность с тем, чего ожидали, и, в зависимости от результата, чувствуем себя удовлетворенными или нет. Наши ожидания поддаются нашему контролю, в отличие от чувства удовлетворенности. На удовлетворенность мы можем влиять только косвенно, через ожидания.

Человек нажал на кнопку «пауза», встал на колени, чтобы оказаться глазами на одном уровне с сыном, удержался от привычной реакции и выслушал мальчика с эмпатией (навык 5: сначала стремитесь понять, потом – быть понятыми). И произошло чудо.

Я вел семинар в Гонконге для одной транснациональной корпорации, в том числе мы вкратце коснулись навыков слушания. Мы дали участникам задание попробовать вечером дома применить навыки слушания. На следующий день китайский джентльмен лет 45–50, менеджер старшего звена, поделился опытом.

«Было около восьми часов вечера. Я велел сыну идти спать. Он сказал: “Я не хочу”. Я ответил: “Тебе пора спать. Завтра в школу. Поэтому марш в постель!” Тем не менее он не хотел идти. Я попытался прибегнуть к логике. Но он не слушал. Я чувствовал, что готов схватить его в охапку и отнести в его комнату. Я готов был силой отправить его в постель.

Когда я подошел к нему, чтобы схватить его за руки, я вспомнил: “Это эмоциональный опыт. Я должен слушать эмпатически”. Поэтому я остановился, встал на колени, и сказал сыну: “Кажется, ты расстроен тем, что надо идти спать”. Сын просто смотрел на меня. Он не сводил с меня глаз. Он смотрел, словно говоря: “Что ты делаешь? Почему ты со мной разговариваешь? Что с тобой?” Я понял, что мой сын не ожидал от меня подобного. Он ждал, что я попытаюсь силой заставить его повиноваться.

Я продолжал говорить с ним, а он просто смотрел на меня, почти что подозрительно, словно я не был тем отцом, которого он знал раньше. “Пойдем в твою комнату. Я поговорю с тобой, пока ты будешь переодеваться ко сну. Мы можем обсудить это”, – сказал я. Пока мы разговаривали, он приготовился ко сну. Было, наверное, около полуночи, когда я вышел из его комнаты. Мы проговорили все это время: о школе, о чувствах, о впечатлениях.

Я выходил из его спальни с ощущением, будто впервые узнал своего сына. Ему 11 лет, и только теперь я чувствую, что его знаю. Просто раньше я никогда не слушал».

Человеческому телу больше всего нужен воздух. Главное, в чем нуждается человеческая душа, – это чувствовать, что тебя понимают, ценят, уважают. Искреннее эмпатическое слушание может удовлетворить эту потребность. Помните, что в отношениях с людьми «быстро» означает «медленно», а «медленно» означает «быстро».

Когда новые ценности вступают в конфликт с укоренившимися и привычными, в нашей жизни случаются самые удивительные вещи.

В моей личной миссии написано, что я хочу строить прочные отношения с семьей: проводить больше времени с домочадцами, прислушиваться к ним, помогать им в делах. Каждый вечер, приходя домой, я читаю газету и слушаю новости. Три месяца назад моя дочь с сыном переехали ко мне, на время поступления в колледж. Всякий раз, когда я приходил домой, мой маленький внук Коннор пытался забраться ко мне на колени. И неизменно я говорил ему: «Подожди, пока я прочитаю газету».

Когда я дочитывал газету, он уже спал. Ему не удавалось забраться к деду на колени и поиграть. Думая о своей личной миссии, я решил пойти на маленькую хитрость. Чем бы я ни был занят, будь то газета или телевизор, если Коннор хочет забраться ко мне на колени, то, черт возьми, он может сделать это немедленно [навык 3: сначала делайте то, что необходимо делать сначала].

Один из самых действенных способов примирить сознательное с бессознательным – это визуализация, т. е. проигрывание в уме различных ситуаций по возможности с помощью всех органов чувств: осязания, слуха, обоняния, вкуса, зрения. Представьте себе, что вы живете согласно глубоко продуманному заявлению о личной миссии, охватывающему все важные аспекты вашей жизни. Эту историю о дедушкиных коленях можно повторять тысячами разных способов.

Читая эту историю, обратите внимание, как ее герой описывает мир своих страданий. Попытайтесь окунуться в его мир. Мир, где царит отчаяние, растерянность и страх. Потом заметьте, что происходит, когда он начинает делать всего одну вещь, поддающуюся его контролю. Посмотрите, не можете ли вы применить этот опыт для себя, чтобы почувствовать уверенность в своих силах, обрести свободу и надежду.

Во время обеденного перерыва в последний день проводимого мной недельного семинара ко мне подошел красивый молодой человек лет двадцати пяти. На всех занятиях он слушал очень внимательно. Он начал делиться со мной своими проблемами: «Последние пару дней вы рассказывали о том, что для нас важно, и о том, как мы хотим прожить наши жизни. Но как быть, если наши желания и жизнь не зависят от нас? Что делать тогда?»

Сквозь слезы он сказал: «У меня трехлетний сын. Но мы с женой в процессе развода. Он длится уже полтора года и это какой-то кошмар. У меня свой адвокат. И у нее тоже. Она меня ненавидит. Она даже увезла сына в Чикаго, и мне приходится специально летать из Нью-Джерси, чтобы увидеть его. Я пишу ему письма и посылаю вещи, но знаю, что они до него не доходят. Мне кажется, ее главная цель в жизни: чтобы мой сын даже не знал, что я его отец». Он заплакал еще сильнее. «Так я живу. Я хотел бы жить согласно принципам, о которых узнал в последние дни. Но это невозможно. Иногда мне кажется, что я весь соткан из ненависти. Я ненавижу ее, ее адвоката, наш брак. Но я хочу любить своего сына; хочу быть частью его жизни. И не могу. Что мне делать?»

Конечно, я не знал, что привело их к разводу, но я видел, что развод очень сильно подействовал на него. Я начал, собираясь сказать: «Понимаете, это вне зоны моей компетенции». Но потом задумался: что должен делать человек, если в круге забот есть вещи, неподвластные ему [навык1: будьте проактивными]? Молодой человек не мог воздействовать на свою жену и процесс развода. От него не зависела возможность увидеться с сыном, и он был парализован своей неспособностью повлиять на свою жизнь. Он был так озабочен тем, что ему не разрешает делать жена, что забыл о том, что было в его силах.

Неожиданно до меня дошло; ведь кое-что он все же мог делать, чтобы поделиться своей любовью с сыном. Все-таки он мог найти способы повлиять на сына, может быть не сейчас, со временем, даже через несколько лет, когда сын станет старше. В конце концов, мать не может уничтожить в ребенке желание узнать своего отца. Когда придет время для более близких отношений, этот молодой отец сможет показать сыну, что он любил его все это время.

Я поделился с ним тем, что сам делаю для своих детей: я веду записи об их жизни. В подобном дневнике и он мог бы делать записи о событиях, которые они вместе пережили, о чувствах, которые он испытывает к сыну, о своих надеждах и мечтах. Конечно, лучшее, что он мог сделать прямо сейчас, в рамках своего круга влияния, была юридическая борьба. Тем не менее в нынешних условиях, когда мать перехватывает его письма к сыну, и он не может быть с ним рядом, он может начать записывать то, что чувствует по отношению к сыну и что думает о нем.

Хотя это была очень простая идея, для него она оказалась настоящим освобождением. Пока он задыхался в круге забот, который воспринимал как свой единственный, он был эмоционально парализован. Но когда ему открылись возможности, которые давала идея с дневником, к нему неожиданно вернулась энергия. Он оттаял, воодушевился, почувствовал, что идея захватила его, увидел, что может что-то сделать.

Вот что я рассказал ему о ведении дневника, это были просто некоторые детали, помогающие сделать дневник лучше:

1. Обязательно датируйте каждую запись.

2. Заносите в дневник действительно яркие события, которые дети смогут вспомнить. Ваши чувства обычно господствуют над тем, что вы пишете, и часто получается так: ты такой замечательный, я так тебя люблю, мне нравится быть с тобой вместе. Спустя какое-то время это не очень интересно читать. Поэтому для дневника более ценны конкретные события.

3. Выделите время для регулярных записей в дневник. У меня четверо детей, поэтому я отвожу по одному воскресенью в месяц на дневник о каждом из них.

4. Начинайте дневник для каждого из детей как можно раньше. Для нашего третьего ребенка я начал вести дневник, как только узнал, что моя жена беременна. Так что, когда я передам ему дневник в день его свадьбы, он узнает, что был любим, еще когда не родился. (И о том, как тогда тошнило его маму.)

5. Записывайте самые разные истории: нежные, смешные, истории неудач, достижений и гордости.

6. Используйте технику, если у вас есть такая возможность. Отсканируйте фотографию и поместите ее рядом с описанием соответствующего события.

7. Делайте записи о событиях в своем органайзере или на любом листке бумаги. Я записываю смешные фразы или эпизоды в специальный детский раздел своего органайзера. Иногда проходит две недели, прежде чем мне удается заняться тем или иным дневником, поэтому записи позволяют воспроизвести событие во всех деталях.

8. Ведите эти дневники тайно. Мои дети не знают о том, что я веду дневники, и в этом главная прелесть. Я жду того дня, когда они смогут их прочесть и узнать о моих чувствах.

Через три месяца молодой отец прислал мне письмо. В нем говорилось, что хотя отношения с женой все еще плохие, они улучшаются. Он замечает прогресс. Он ведет дневник для своего сына и чувствует себя гораздо ближе к нему, чем три месяца назад. Мне кажется, что он перестал думать о себе как о жертве. Он делает то, что подвластно ему в его круге влияния, и это позволяет ему ощущать свою силу.

Помню, как однажды я мчался с лекции на самолет, когда один отчаявшийся человек попросил разрешения поехать со мной в такси до аэропорта. Он хотел рассказать мне о своем недавнем разводе. Его жена выиграла право опеки над детьми, и он потерял всякую надежду, чувствовал собственную беспомощность и помышлял о самоубийстве. Мы тронулись в путь. Выслушав его историю за несколько минут, я начал обсуждать с ним идею фокусирования на круге влияния (тех вещах в нашей жизни, которые находятся в сфере нашего непосредственного влияния или контроля), а не на круге забот (тех вещах, которые мы не можем контролировать). Постепенно он начал понимать, что все его попытки восстановить брак и вернуть детей приводили к тому, что его эмоциональный банковский счет таял, и это только усугубляло ситуацию. Однако он смог увидеть и то, что был ряд вещей, которые можно делать в рамках своего круга влияния и воспринимать их как пополнение счета. Одним из способов пополнения счета было ведение дневника, как в случае человека из этой истории.

Я считаю, что ведение дневника – один из самых мощных способов лучше разобраться в себе просто потому, что вы видите свою роль в происходящем. У моей дочери более 70 дневников, и она развила в себе абсолютно удивительную способность вновь переживать свою жизнь с любого момента и том виде, в каком она считает нужным. Это вдохновляет меня. Я не говорю, что этот способ подходит всем. Но это один из наиболее мощных способов фокусироваться на своем круге влияния – действовать в соответствии с подходом «изнутри-наружу» и улучшать свою жизнь и обстоятельства.

Воспитание подростков (или это они воспитывают нас?)

Желание быть понятым так же необходимо нашей душе (навык 5: сначала стремитесь понять, потом – быть понятым), как воздух необходим нашему организму. В этой истории обратите внимание на силу безусловной любви, на то, как можно исцелить человека, просто поняв его.

Когда мне было 17, я пережил первое жестокое разочарование в любви. Никогда не забуду эту боль. Девушка, с которой я встречался, без всякого предупреждения и без всякого сожаления разорвала наши отношения и сразу же начала встречаться с моим близким другом. В один миг мой мир рухнул. Помню, как на своем джипе Willys 1952 г. я уехал в горы, возвышавшиеся над моим родным городком Редлендс, штат Калифорния, полный решимости никогда не возвращаться в школу, да и вообще к жизни. С приближением вечера голод и боль заставили меня вернуться домой. Я ничего не говорил, но, заглянув в мои глаза, родители, видимо, поняли, что произошло. Есть я не мог, поэтому отправился в свою комнату, бросился на кровать и заплакал. Я рыдал и рыдал. Через некоторое время дверь в мою комнату тихо открылась, и я почувствовал, что у моей кровати стоит отец. Он осторожно откинул покрывало и пристроился рядом. Он обнял меня своими сильными теплыми руками и прижал к себе крепко, как никогда. Он согрел меня – мое тело, сердце и душу. Продолжая рыдать, я чувствовал его силу и тепло. И тогда отец начал плакать вместе со мной. Я почувствовал, как его грудь содрогается от рыданий. Своим лицом он прижимался к моему, и я чувствовал, как его теплые слезы текут по моей щеке, сливаясь с моими слезами. Он ничего не сказал. Просто плакал. Плакал, потому что мне было больно. Плакал, потому что любил меня и чувствовал мою боль. Через какое-то время мои рыдания стихли, и на смену боли пришло облегчение. Отец поднялся, укрыл меня до самого подбородка и положил мне руку на плечо. Потом он сказал: «Сын, обещаю, солнце взойдет снова. Я люблю тебя». Потом он ушел, так же тихо, как появился. Он был прав. Солнце взошло снова. Я проснулся, надел все самое лучшее, отполировал свой джип и отправился в школу.

Жизнь продолжалась, в некотором смысле она стала даже более полнокровной, поскольку теперь я знал, что меня любят таким, какой я есть. Мой отец показал мне, что значит настоящее сопереживание. Недавно я тихо опустил крышку гроба моего отца. Перед тем, как это сделать, я немного помедлил, погладил его бороду и вспомнил ту ночь.

Такие глубокие душевные переживания запоминаются на всю жизнь и становятся руководством к действию для следующих поколений. Я думаю, что герой этой истории ведет себя со своими детьми так же, как поступал с ним его отец.

Заметьте, как интуиция помогла герою этой истории прийти к соглашению со своим сыном в духе «выиграл/выиграл» и твердо следовать условиям этого соглашения.

Я возвращался с семинара, и в ушах звучала фраза: «Если вы будете поступать, как всегда, то и результат вы получите как всегда». Скоро мне представилась возможность убедиться в этой истине.

Моему сыну Джейку исполнилось 13, и он был очень увлечен борьбой. Накануне Дня благодарения он попросил нас с женой отпустить его в среду на вечеринку, смотреть соревнования по борьбе в доме у его приятеля. Вечеринка должна была закончиться в 11 вечера, а в пять утра Джейк должен разносить газеты. К тому же весь следующий день семье предстояло готовиться к празднику, а если Джейк не поспит хотя бы 10часов, он не в настроении. Все эти мысли пришли мне в голову, когда он спросил, может ли он пойти на вечеринку.

Мне действительно хотелось, чтобы он пошел. Я не хотел, чтобы он видел во мне врага. Поэтому я решил обсудить с ним проблему: «Джейк, 11 часов – это слишком поздно. Но, давай подумаем, что можно сделать, чтобы ты все-таки пошел [навык 4: думайте в духе «выиграл/выиграл»]. Он начал кричать. Я сказал: «Подожди, подожди. Давай установим правила нашего разговора. Я останусь здесь, если ты хочешь найти решение, которое позволит тебе пойти на вечеринку. Я обещаю. Но мы вместе должны работать над этим решением. Я попытаюсь понять твои чувства [навык 5: сначала стремитесь понять, потом – быть понятыми]. А ты должен попробовать посмотреть на это моими глазами. Ты должен уважать мою точку зрения. Если ты будешь кричать на меня, ничего хорошего не будет. Мы постараемся найти решение, которое устроит всех. Договорились? Я знаю, что тебе трудно контролировать свои эмоции, ты заводишься с пол-оборота, но если ты сорвешься три раза, разговор будет закончен, и я пойду спать».

Он сказал: «Хорошо, я имею право на три предупреждения». (Я думаю, когда он вырастет, он станет переговорщиком в профсоюзе).

«Нет, на два. На третий раз ты вылетаешь».

«Хорошо», – согласился Джейк, улыбнувшись.

Итак, мы начали искать для Джейка возможность пойти на вечеринку. Я предложил, чтобы он пошел на вечеринку, поужинал с друзьями, а около девяти я бы забрал его и ночью он нормально выспится.

«Ты издеваешься. Хочешь заморочить мне голову? Нет, ты просто издеваешься. Это худший вариант…» Он перешел на крик.

«Стоп, мы же договаривались: без крика. Мы будем сидеть здесь, пока что-нибудь не придумаем. Я же обещал, что не уйду. И я выполню обещание. Но ты не будешь на меня кричать. Первое предупреждение».

Как раз в этот момент моя жена Ребекка кашлянула, заглянула в дверь и попросила меня выйти на минутку. Она смотрела на меня так, словно я был немного не в себе. Поэтому я попросил у Джейка извинения и вышел с Ребеккой на лестницу. Все с тем же удивлением на лице, она сказала: «Дэйл, я не знаю, что с тобой произошло после этого семинара, но мне это не нравится. Просто скажи ребенку “нет” и иди спать».

Неожиданно, у меня вырвались слова: «Ребекка, если мы будем поступать, как всегда, то и результат будет как всегда. Я хочу попробовать по-другому».

Она всплеснула руками. «Я этого не понимаю. Я иду спать. Делай, как знаешь. Удачи». Так она передала мне эстафетную палочку и предоставила бежать к финишу одному. Я вернулся к Джейку и сказал: «Мама устала. Она пошла спать. Но мы останемся здесь, и будем искать решение столько, сколько ты захочешь. Итак, если я правильно тебя понял, полдесятого не подходит? Ты хочешь остаться там до одиннадцати?»

«Да».

«Хорошо, предположим, ты останешься там до одиннадцати. Тогда около четверти двенадцатого я приеду за тобой и отвезу домой. Я хочу, чтобы ты хорошо выспался, и днем у тебя было хорошее настроение. Поэтому утром я встану и разнесу за тебя газеты. Договорились?»

Джейк выглядел ошеломленным. «Ты собираешься разнести за меня газеты, чтобы я выспался?»

Я сказал: «Ты хочешь пойти на эту вечеринку, так?»

«Да».

«Тогда я встану и разнесу за тебя газеты. Договорились? Тогда возьми бумагу и карандаш и просто запиши, что ты будешь делать по нашему соглашению». Итак, он начинает писать, что собирается сделать. Неожиданно он начинает кричать. Ведь если будут переигровки, то он их не увидит из-за того, что я заберу его в 11. Можете представить себе мое замешательство. Мне казалось, он получил все, что только можно. «Стой, Джейк, ты получаешь второе предупреждение. Давай-ка здесь притормозим. Ты сказал, что хочешь пробыть там до 11. Я сказал, что приеду за тобой в 11.15. Разве это не то, чего ты хотел? Посмотри на это с моей точки зрения: я лягу спать между 11.30 и 12, потом встану в пять утра, чтобы твои клиенты вовремя получили газеты. Ясобираюсь все это сделать для того, чтобы ты мог выполнить свое желание. И ты опять недоволен? Разве ты получил не то, чего добивался?»

«Ну, хорошо», – пробормотал он. «Я действительно хотел остаться до 11. Ты собираешься за мной заехать; ты собираешься разнести за меня газеты; я высплюсь. Да, ты прав. Я действительно получил то, чего хотел». Он опять начинает писать. Он написал свое имя до буквы «к» в слове Джейк и опять закричал. «Это нечестно. Я хочу остаться на переигровки». Еще через секунду он расплакался.

Я посмотрел на него и спросил: «Джейк, почему ты плачешь?»

«Потому что я только что закричал в третий раз», – простонал он.

Мой ответ был жестким, но я должен был так ответить. Я сказал: «Да, ты прав. Я знаю, что тебе это нелегко сейчас услышать, но ты должен подойти к телефону и позвонить Дэну. Скажи ему, что не придешь. Я иду спать. Я хочу, чтобы ты знал, что я действительно люблю тебя, и попытался сделать все, чтобы ты остался доволен. Я могу сделать еще что-нибудь для тебя сейчас?»

«Да нет, это не имеет смысла… Нет, я даже не буду просить». Он сидел, держась обеими руками за голову.

Я встал и пошел в спальню. Пока я надевал пижаму, Ребекка спросила: «Что случилось?» Я рассказал ей. «Наверное, он сейчас на тебя ужасно злится», – сказала она. Я не был в этом уверен.

«Не знаю. Думаю, что сейчас он больше злится на самого себя. Могу поспорить, что перед тем, как пойти спать, он постучится к нам в дверь и обнимет нас с тобой».

Она засмеялась. «Ты ненормальный, Дэйл».

«Нет, правда, я это чувствую». Мы лежали в кровати. Прошло 15 или 20 минут. Потом раздался стук в дверь. В комнате появился наш почти двухметровый подросток. Он запрыгнул на кровать между нами со словами: «Я люблю вас, ребята. Я сам виноват. Я позвонил Дэну. Я никуда не иду. Но, папа, может быть, ты все же разнесешь газеты, чтобы я мог выспаться в четверг? Я так люблю поспать в четверг».

Да, я разнес за него газеты. Принципы работают. И не только на семинарах. В реальной жизни. С реальным подростком, который так любит смотреть соревнования по борьбе.

Большинство детей и подростков живут в мире, где только два цвета: черный и белый. Либо ты прекрасный человек, либо негодяй. Либо будет по-моему, либо по-твоему. В этом возрасте они еще не знают о синергии или третьей альтернативе. Они не знают, что в эмоционально напряженных ситуациях можно использовать подход «выиграл/выиграл», особенно, когда родители склонны либо сразу уступить, либо без особой причины стоять на своем до конца. В этой истории отец узнает, что бывает и третья альтернатива в духе «выиграл/выиграл». Он решает найти ее, и ему это удается. Когда сын нарушает условия соглашения, отец остается непреклонным. А сын поднимается на новый уровень, проявляет ответственность и показывает, что любит родителей.

Хотя я сам все время учу людей этим принципам, я часто оказывался в ситуациях, когда с моими детьми-подростками действовал в духе «проиграл/выиграл» во второстепенных вопросах и в духе «выиграл/проиграл» в вопросах первостепенной важности. Я действовал так просто потому, что мне было жалко времени, не хватило эмоциональной зрелости, силы и той мудрости, которую проявил герой этой истории.

Профессор Рэнд Саксенян из Гарвардской школы бизнеса, где я учился, дал самое лучшее, самое полезное определение эмоциональной зрелости, которое я когда-либо слышал. Он учил, что эмоциональная зрелость – это способность выражать свои чувства и взгляды смело, но с учетом чувств и взглядов других людей и при этом не ставя себя под удар. Такую эмоциональную зрелость невозможно фальсифицировать благодаря третьему элементу в определении. Человек смелый, но не учитывающий интересов других, действует в духе «выиграл/проиграл». Человек, учитывающий интересы других, но лишенный смелости, пойдет по пути «проиграл/выиграл». А того, кто пытается имитировать смелость и участие, раздирают внутренние противоречия. Главное – это баланс.