Текст книги "До сретения с Тобой. Истории души в ожидании главной встречи"

Мне стало лень

Доколе ты, ленивец, будешь спать? когда ты встанешь от сна твоего?

Притч. 6, 9

Мне стало лень жить для себя.

Бродить по улицам, если некому по пути улыбаться. Уезжать в красивые места на машине без пассажира справа или сзади. Готовить вкусные десерты, если некого ими угостить.

Мне стало лень жить для себя.

Втыкать наушники, включая музыку, чтобы не слышать шум голосов, среди которых, возможно, клич о помощи. Надевать открытое платье, не думая, что этим кого-то смущаю. Остро шутить, щеголяя своим умом и пренебрегая чужими чувствами.

Мне стало лень жить для себя.

Выходить из кафе, у дверей которых с протянутой рукой сидит бездомный. Говорить много, без умолку о себе, ведь это все пустое. Смотреть кино в такие чудные часы для молитвы.

Мне стало лень жить для себя.

Когда вокруг так много одиноких и печальных. Когда в других томится недосказанность речей. Когда я способна кого-то осчастливить словом или делом.

Когда могу другим отдать свои минуты, зачем же тратить время на себя?

Мне стало лень жить для себя. Жить хочется для Бога и людей.

Три ангела

В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви.

1 Ин. 4, 18

На следующее утро после празднования Покрова Пресвятой Богородицы я отправилась в путешествие на Кавказские Минеральные Воды с заездом во Владикавказ. По прилете в аэропорт Северной Осетии меня ожидал сюрприз в виде неработающей мобильной связи. Поскольку вызов такси через приложение оказался недоступным, пришлось обращаться к первому встречному водителю. Таксист попался вежливый и доброжелательный, но пару раз поворачивал почему-то не туда. Позже выяснилось, что за местными водителями нужно тщательно следить. То ли навигатор у них не в почете, то ли мыслями они постоянно уносятся далеко от дорожных полос.

Жители горного города очень приветливые, но крайне медлительные, никуда не спешащие. За два дня во Владикавказе, кажется, я хорошо прокачала навык терпения. В Пятигорске же меня ожидало испытание посерьезнее.

В пасмурный день из центра города отправилась в Успенский Второафонский монастырь. Расположен он на самом верху горы Бештау. Добиралась вновь на такси. На вершине горы ожидало маленькое чудо – яркое солнце, тепло и клубок облаков, прилепившийся к скалам, будто взбитое море. Казалось, что мир у подножья и здесь – это два совершенно разных пространства. Внизу холод и мрак, а на территории монастыря греет солнце и льется свет.

Кроме меня было всего несколько паломников на личных авто. Не стала просить их о помощи для спуска в город, а обратилась в церковную лавку с просьбой вызвать такси. Мужчина в черном одеянии немного растерялся и стал объяснять, что сюда они приезжают редко и весьма неохотно. Тем не менее он набрал номер службы такси, включил телефон на громкую связь и оформил заказ. Последние туристы уже уехали, а мой водитель все никак не приезжал. В надежде на скорейшее его появление провела полчаса и поняла, что, видимо, мужчина был прав и никто за мной не приедет.

Вечер резко опускался на горы, солнце скрывалось, ветер усиливался, и заметно холодало. Я последовала вниз по серпантину. Мне предстояло пройти шесть километров по извилистой дороге, окутанной туманом, и дальше каким-то образом добираться до центра. То ли от холода, то ли от голода, то ли от страха, то ли от всего в совокупности, меня стали покидать силы. Сердце колотилось, все тело дрожало, и воздух будто отказывался циркулировать в нем. Кажется, я впервые столкнулась с панической атакой. Конечно же, стала молиться, но надежда не грела, а растворялась в дымке. С трудом верилось, что преодолею шесть километров на пустой желудок и с оледенелыми конечностями.

Спустя минут двадцать с вершины спускается автомобиль. Обрадованная возможному спасению, машу водителю рукой. Он делает аналогичный жест в ответ и проезжает мимо. Так же поступают еще четыре машины. На глаза накатываются слезы, и уже не просто прошу, а умоляю Господа услышать меня и помочь. Тот самый случай, когда, кроме Него, совсем никто не способен протянуть руку утопающему в отчаянии человеку. И вот проезжает пятый автомобиль, смотрю на него без особой надежды и даже не привлекаю его внимание. Водитель тормозит, открывает окно салона и спрашивает: «Вас подвести?» Распахиваю дверь, сажусь на заднее сиденье и расплываюсь в улыбке от благодарности к нему, другим двум пассажирам и к Спасителю мира.

Водитель спрашивает, почему я приехала одна и иду по серпантину в такую темень, а также уточняет, куда меня подбросить. По неслучайной случайности оказывается, что их путь тоже в центр Пятигорска, и они довозят меня до вокзала, который расположен в десяти минутах ходьбы от гостевого дома. Согретая Божией милостью и автомобильной печкой, смотрю на трех мужчин как на ангелов.

В Успенском Второафонском монастыре ведется реконструкция. Посланные мне Господом парни работают там строителями. Они удивляются, что предыдущие четыре машины проехали мимо, и даже грозятся последней из них сделать на следующее утро выговор. Мне эта ситуация уже не видится странной: думаю, что Бог послал такое испытание для проверки моего упования на Него. Не могу похвастаться, что справилась с заданием на отлично. Хоть не было ропота, но окутывал страх. А нам не нужно ничего бояться, ведь с нами Тот, Кто властен над всем небесным и земным.

Лазарь

Вода угасит пламень огня, и милостыня очистит грехи.

Сир. 3, 30

Прохладное осеннее утро. Воскресенье. Спешу в Сретенский монастырь на литургию. Выхожу со станции метро «Кузнецкий Мост». Под аркой здания напротив сидит скрюченный от холода нищий с протянутым стаканчиком. Меня тоже продувает насквозь, а времени до начала службы остается совсем мало – прохожу мимо бездомного. Дорогой думаю о нем, но оправдываю себя важностью прийти в храм без опоздания.

Почему-то иногда кажется, что если уже сделал много добрых дел за неделю, то можно от них как бы отдохнуть. Расставил в своем воображаемом чек-листе уйму галочек и дивишься, какой ты молодец. И вот в таком расположении проходишь мимо просящего у тебя помощи. А совесть не смотрит ни на какой перечень дел, она остро реагирует на каждый сигнал о неправильном поведении. У христианства нет выходных, нет перерывов на обед. Исполнение заповедей Божиих не отменяется по причине усталости или плохого настроения.

Ощущаю себя провинившимся перед Отцом ребенком, но вместо угла – аналой с Евангелием и Крестом. На слова раскаяния в ответ – тихое прощение. А после сладкая трапеза.

Какое совпадение, что именно сегодня на литургии читается притча из Евангелия о богаче и Лазаре (см.: Лк. 16, 19—31). До пришествия Иисуса Христа и праведники, и грешники попадали в ад. Тем не менее, как видно из Священного Писания, он подразделялся на две части – лоно Авраамово для первых и геенну огненную для вторых. В притче говорится о человеке, устраивающем ежедневно роскошные пиры, и о нищем, желающем напитаться хотя бы крошками со стола. Об эгоистичном и пресыщающемся здесь богаче, попадающем после смерти в геенну огненную, и о Лазаре, смиренно терпящем скорби и лишения в земной жизни и отнесенном ангелами на лоно Авраамово по исходе души из тела.

В проповеди игумен Павел (Полуков) разбирает притчу по деталям и обращает внимание на то, что она об упущенных возможностях. «Рядом с нами всегда есть такой Лазарь», – говорит батюшка. Мы же в своей суете часто проходим мимо него, и ускользают из наших рук посланные Богом соломинки для нашего спасения.

Каждого из нас что-то отвлекает от наших Лазарей. Прежде всего, наверное, лень и эгоизм. Получая благости в жизни, нам хочется подольше в них «пиршествовать». Еще иногда может возникнуть лукавая мысль: «Господь же мне это дал, зачем я буду делиться? Отчего не стану наслаждаться тем, что имею?» Но Бог дарует нам все как домостроителям, которым вверено богатство для разумного употребления и распределения. «Лишние» деньги – это не повод купить новый наряд или сводить себя в дорогой ресторан, это возможность оказать кому-то помощь и приумножить в этом мире добро. Все наши дела не застревают в стоках канализации, а отправляются с нами в вечную жизнь. А что мы принесем туда? Материальные вещи там уже не пригодятся. Для вечности в почете вера, благочестие, любовь.

Выхожу из Сретенского монастыря обратно в сторону Кузнецкого Моста, ищу глазами утреннего Лазаря и не нахожу его. Уже ушел. Сегодня упустила свой шанс. К счастью, знаю, что Господь и завтра пошлет мне соломинку для спасения. Его милосердие не ведает границ. Вот только регулярно откладывать добрые дела нельзя, ведь однажды «завтра» не случится. Нам не дано знать, когда наступит последний день, а он может прийти внезапно. Нам нужно готовиться к нему всегда. Ежедневно очищать свою душу и шить для нее одеяние, которое не ветшает. Уготовлять ее и украшать для вечности. Духовный рост – это не внешний прогресс в делах, а уменьшение себя и увеличение других в твоей жизни. Приумножение любви. Расширение сердца для принятия все большего числа ближних: не только тех, кто рефлекторно мил, а всех. Духовный рост – это лестница к Богу, Который есть любовь.

Что плачешь?

Он спасает бедного от беды его и в угнетении открывает ухо его.

Иов 36, 15

Что плачешь ты, душа моя? Как будто забыла, что Он тебя любит.

Зачем надела вновь черные одежды? Будто не помнишь, какой ты светлой рождена.

Что плачешь ты, душа моя? О страстях своих или опять себя жалеешь?

Словами острыми других людей колола. Теперь надумала молчать, как старцы со Святой Горы Афон. И не дают тебе.

Что плачешь ты, душа моя? Тебе ж подарили новые краски. Ты те, что засохли, зачем достаешь?

Откуда в тебе такое упрямство? Коль Пастыря любишь, смирись, как без ропота пред пастырем смиряется овца.

Что плачешь ты, душа моя? Для чистого вокруг всегда все чисто. А ты опять испачкала себя грехами.

Кто ж вразумит тебя, душа моя? Примеры святых героичны. Так почему они тебя не вдохновляют?

Что плачешь ты, душа моя? Твоя подушка пропиталась белой солью. Так собери ее, как консервант используй, чтоб не испортиться тебе, душа моя, до крайней ночи земной жизни.

Прошу: не плачь, душа моя. Ведь Тот, Который любит больше всех, и за тебя на Древе Крестном пострадал.

Ну все, не плачь, душа моя. Слезами жгучими Ему ты снова раны поджигаешь.

Не плакать Он привел тебя сюда, а чтоб Его познала ты как можно ближе.

Спокойной будь, душа моя. Тебя всегда твой ангел охраняет. Ангел не ты, он все повиновения Бога исполняет.

Не забывай, душа моя, Который есть любовь, тебя любою принимает.

Порадуйся, душа моя, хоть страшен в гневе Он, но все же милосерден. И даже твой закопанный талант, мне кажется, тебе Он не припомнит.

Не унывай, душа моя. В печали правды нет. Твори добро, так боль изгонишь.

Ты только не теряй Его, душа моя. Он как жемчужина на безграничном сером поле. Нашла ты эту Ценность – береги, душа моя.

Поближе к небу

Наше же жительство – на небесах, откуда мы ожидаем и Спасителя, Господа нашего Иисуса Христа.

Флп. 3, 20

Однажды моя коллега напомнила о воспетых Есениным рязанских землях и посоветовала отправиться в Иоанно-Богословский монастырь, который расположен примерно в часе езды от здешних кремлевских стен. Откладывая этот визит, как самую вкусную конфету из широкого ассорти, взяла билет сюда на вторые майские каникулы, на неполные три дня.

Начало поездки планировалось на восемь утра в субботу. Меньше чем за неделю мне стало обидно пропускать литургию в день памяти Георгия Победоносца, и я поменяла билет на более поздний поезд. Каково было мое удивление, когда обнаружила из десяти оставшихся мест точно с таким же номером, в том же вагоне и также у окна!

В поезде слева от меня сидела молодая женщина с дочерью пяти лет. Девочка была сильно погружена в экран телефона и ни разу не отвлекалась от него, чтобы взглянуть на живые декорации за стеклом. Так и хотелось обратить ее взор то на плотные сосновые рощи, то на извороты Оки, то на золотые макушки церквей, выполняющих роль маяков вдоль широких полей, но постоянно стеснялась отвлекать юную леди от виртуальной игры. Да и сама все глубже погружалась в книгу профессора Николая Евграфовича Пестова «Жизнь для вечности», повествующую о его сыне Колюше, погибшем на войне в девятнадцать лет.

За пять минут до остановки на вокзале Рязань-1 вызываю такси в надежде приехать в монастырь как можно раньше, ведь времени до вечернего богослужения остается не так уж много. В итоге водитель каким-то образом умудряется приехать с опозданием, и у долгожданных ворот оказываюсь за полчаса до всенощной. Пятнадцать минут трачу на поиски паломнической гостиницы, десять – на заселение и пять – на дорогу в собор.

Изучая заполненную мной анкету, девушка на ресепшене радостным голосом замечает: «О, вы родились в день памяти Иоанна Богослова! Если вам понравится у нас, будете часто приезжать!» Отвечаю, что должно понравиться, и спешу скорее на молитву.

В монастыре необычный график питания – ужин с 18:00 до 18:30, притом что вечерняя служба начинается в семнадцать. Сначала решаю оставить себя без подкрепления пищей, но перед началом чтения шестопсалмия все же выбегаю в трапезную, которая прямо напротив собора. На ужин сдобренные растительным маслом макароны, миндальное печенье, сладкий чай и еще творог с сыром, которые не дерзаю есть накануне Святого Причастия, но надеюсь увидеть на обеденном столе завтра.

После трапезы подбегаю к храму, осеняю себя крестным знамением, хочу войти, но останавливаюсь при виде священника, желая его пропустить. Мягкий голос монаха произносит: «Заходи, девочка», – и в этой фразе столько любви и тепла, что вмиг захотелось обнять весь мир.

Всенощное бдение длится долго, как и обычно в монастырях, но, будто потерявшись во времени, я не чувствую усталости и не тороплюсь покидать храм. Выхожу в сопровождении ветра и любуюсь упавшим на обитель закатом. Красивое, спокойное, святое место.

В гостинице первым делом иду в душ, а затем приступаю к своему вечернему молитвенному правилу. В уютном номере над кроватью висит икона с ангелом, в красном углу – Пресвятая Владычица, а над диваном – наш Господь, распятый на Кресте. Смотря на Его светлое тело в кровавых подтеках на древе, вновь стало стыдно за все свои грехи. И снова умоляла Его простить меня и очистить. Благодарила, как обычно, за Его всеобъемлющую любовь и не знающее границ человеколюбие. Так твердо захотелось совсем никогда уже не грешить. Когда же наконец смиришься ты, душа моя, чтобы от всех язв исцелил тебя Христос?

Литургия кажется не такой быстрой, как всенощная, но после принятия Святых Таин появляются силы. После молебна в храме остается мало людей – пара человек пишет записки, послушник чистит подсвечники, одна одинокая старушка сидит на скамейке у выхода. Наши взгляды соприкасаются, и женщина просит о помощи. Молодые, полные света глаза в обрамлении возрастных морщин не ноют, а просто констатируют факт отсутствия денег на еду и горячую воду. Ее руки скручены от регулярного переохлаждения, но на лице отражается огонь веры. Вот такие они, уБогие люди – в лишениях и скорбях, но с тихой радостью и непрестанной молитвой на устах. Смотришь на них и думается, что они поближе к Небу. Без самолетов и телескопов созерцают вершины вершин. Уповают на Господа и всем довольны. Не ропщут, а мирно ожидают перемен. И если не в этой, то в вечной жизни.

Надежда на молочные продукты за обедом не оправдалась, вместо них – квашеная капуста, пюре и рыбная котлета. Приготовлено просто, но очень вкусно. Как чаще всего и бывает в монастырских трапезных. После обеда еще немного гуляю по территории обители в честь апостола и любимого ученика Спасителя, собираю вещи и отправляюсь в центр Рязани.

После Иоанно-Богословского монастыря город совсем не впечатляет, хочется обратно в село Пощупово, спрятанное от суеты сует. Не разрешаю себе ностальгировать и иду скорее изучать карту родины Есенина. Начинаю с кремля и церкви Спаса на Яру, возле которой стоит бюст русского поэта. Заглядываю во Входноиерусалимскую, а затем в Благовещенскую церковь, возвращаюсь в точку начала маршрута и остаюсь на вечернее богослужение в Христорождественском соборе возле главных стен города.

На второй день отправляюсь в Солотчинский женский монастырь. Путь к нему лежит через вход в санаторий. Создается впечатление, что ты находишься на лечебном курорте, но вместо центра водных и массажных процедур здесь храм и молитва. Вместо кучи докторов – Главврач Иисус Христос.

Днем посещаю Казанский женский монастырь. Внешне не особо приметное кирпичное здание таит в себе красоту многообразных икон и росписи. Вечером вновь на службу, а на следующее утро остается последний отмеченный мной пункт – Борисо-Глебский кафедральный собор. Прихожу в него как раз к началу панихиды по усопшим воинам, совершаемую во многих храмах на Девятое мая. Думаю, это лучший вариант, как встретить праздник Победы. Что толку в громогласном салюте, напоминающем своим звуком удары боевых машин? Куда нужнее отправлять в небо залпы молитвенных просьб.

В 12:06 сажусь на поезд в Москву. Вспоминаю лица Рязани: много среди них светлых ликов в бедных, потрепанных одеждах. Украденная временем молодость не касается глаз. Они сияют, несмотря на низкий доход и отсутствие земных перспектив. Они глядят в вечность, как будто не найдя, к чему примкнуть взгляд посреди своего быта. Наверное, так проще всецело отдать сердце Богу, когда ничто земное не прельщает. Для жителей столицы путь лежит иной: увидеть среди фальшивых блесток Интернета и рекламы луч истинного света и зацепиться всей душой за ковчег спасения – Церковь.

Николай

Господь с вами, когда вы с Ним; и если будете искать Его, Он будет найден вами; если же оставите Его, Он оставит вас.

2 Пар. 15, 2

У каждого православного христианина есть свои любимые святые, к которым он чаще всего обращается в молитвах. Первыми такими избранниками для меня стали мученица Фотиния и преподобный Серафим Саровский. С тезкой-заступницей, думаю, все понятно. Батюшка Серафим привлек своим добрым взглядом с иконы в храме Покрова Пресвятой Богородицы в Филях – увидела в нем образ любящего дедушки, которого мне сильно не хватало, и стала с ним вести душевные беседы.

Список любимых святых постепенно пополнялся после прочтения их житий и посещения паломнических мест. Ощущение их близости, как правило, возникало после многократных молитв к ним. К известному всем Николаю Чудотворцу я никогда не обращалась, но однажды без всяких особых усилий и регулярных просьб святитель неожиданно помог мне, причем в один из самых жуткий дней.

В понедельник вечером мы с подругой отправились в гости к одной из прихожанок нашего храма. После светлого общения, вкусного медового торта и теплого чая за столом мы продолжили свою беседу на улице уже вдвоем. И, как нередко бывает, наше безвинное обсуждение переросло в осуждение. Осознав это, я остановилась на миг, но отчего-то решила продолжить со словами: «Ладно, уже начали грешить, давай договорим». Трудно объяснить, что произошло после этой фразы. Меня охватило сильное беспокойство, на душе вдруг стало мрачно, как никогда ранее.

В молитве перед сном я не ощущала присутствия Бога, было непривычное ощущение разговора со стенкой. Во вторник и утром, и вечером то же самое. Так же в среду после ночного сна. Стала впадать в уныние. Казалось, что Бог отвернулся от меня и больше не слушает моих молитв. Я осознала, что основная причина, по которой Господь меня оставил, заключалась не в самом грехе осуждения, а в отношении к нему. Поняв, что совершаю что-то неугодное Богу, не пресекла это с глупой мыслью «все равно в субботу на исповедь».

По слабости своей мы впадаем в различные страсти, но мы не должны принимать это как само собой разумеющееся, естественное. Естественное состояние человека – в общении с Богом, в радости и молитве. Находясь в плену греха, мы должны бороться с ним. Прикладывать все усилия и уповать на помощь Божию. Понимая, что ты поступил не по заповедям, сразу каяться и просить прощения у Творца. В моем случае после осознания греха последовало противное – я сдала оборону своей души врагу.

В среду в продолжающемся диком состоянии поехала на работу в офис. День выдался беспокойным, все раздражало, в отсутствие Божией благодати душа терзалась и не находила мира. Ближе к окончанию рабочего дня получила сообщение от подруги с просьбой помочь в Елоховском соборе. Нужно было просто разложить листовки в определенных местах храма. Работы меньше чем на полчаса, а ей ехать за тридевять земель, мне же – от офиса до собора пятнадцать минут пешком. В тот вечер оказалась свободной и согласилась помочь.

Захожу в Богоявленский кафедральный собор, в котором крестили А. С. Пушкина, и не чувствую ровным счетом ничего. Даже легкое дуновение благодати не касается очерствевшей за три дня души. «Ладно, – говорю себе, – разложу быстренько листовки и пойду». Подхожу к каморке, в которой спрятаны кипы бумажной информации о храме, его святынях и таинствах Церкви, начинаю вытаскивать из каждой стопки понемногу, и тут ко мне подходит сотрудник собора. Смотрит на меня с недоверием и берется рассказывать, куда что и в каком количестве класть. И далее идет за мной следом к каждой подставке для листовок и руководит всеми моими движениями. Слушаюсь его, но испытываю раздражение в полном непонимании: зачем я сюда пришла, если он мог сам все разложить?

Спустя пятнадцать минут дело было завершено, и две противоположные мысли стали будто канатом тянуть меня в разные стороны. Одна говорила: «Ну все, закончили, поехали скорее домой». Другая молила: «Останься, постой хотя бы немного». В итоге канат перетянула вторая.

В соборе совершалось вечернее богослужение с чтением акафиста святителю Николаю. Несколько минут просто стояла в молчании. Ощущала себя непривычно чужой в храме, православные казались людьми с другой планеты. Тут вдруг все прихожане опустились на колени в молитве ко святому, меня что-то остановило поступить вслед за ними. Я больше не чувствовала себя частью христианского мира. Мне стало обидно и невыносимо одиноко. Зацепилась взглядом за икону Спасителя вдалеке и стала просить Его о прощении. Сначала сухо, монотонно, затем все горячее и горячее. Спустя какое-то время глаза наполнились слезами. Душа снова стала мягкой, как растопленный воск, из которого можно слепить нечто новое, но еще не ощущала утешения.

При следующей коленопреклоненной молитве я припала перед образом Чудотворца со всеми вместе. Люди перестали казаться чужими, но сохранялось одиночество. В конце службы выстроилась очередь к иконе Николая. Я уже никуда не торопилась и всех пропускала вперед. И вот, без излишних напыщенных фраз и ожиданий, произнеся банальное «Отче Николае, моли Бога о нас», прикладываюсь к образу святителя. Вдруг меня окутывает теплое ощущение благодати. Это произошло совершенно внезапно. Замерла на несколько секунд, смотря в его глаза в недоумении и благодарности. Ведь мы, можно сказать, не знакомы, в первый раз к нему обратилась, а он прям только что помолился обо мне, и Господь утешил.

Ранее слышала много историй о скорой помощи святителя Николая, но мне всегда казалось, что он такой занятой и не стоит «обременять» его своими молитвами. В эту среду, в одну из самых сложных в духовном плане недель, заступничество Чудотворца дало понять мне, что к нему можно обратиться в любой ситуации, и он обязательно услышит. И так бывало еще не раз, что именно по молитвам к нему меня обнимала благодать Святого Духа.

Домой ехала в окрыленном состоянии и вспомнила интересный факт. Торжество праздника Никола Летний начинается вечером в день моего рождения, двадцать первого мая. Мой новый небесный заступник, возможно, не такой уж и новый, просто я раньше не открывала ему свое сердце. Теперь же чувствовала особую близость к нему.

История грехопадения в понедельник на этом не закончилась. Когда оказалась дома, ко мне вернулось ощущение богооставленности, но в отличие от предыдущих дней наряду с ним в сердце теплилась надежда. Если до вечера среды казалось, что Господь меня не простит, то теперь во мне была полная уверенность в обратном. Но нужно было еще немного времени на покаяние и исповедь. Как раз недавно я размышляла по поводу важности данного таинства. Думаю, Господь решил заодно ответить мне и на вопрос об исповеди.

Четверг и пятница тянулись как жвачка. В субботу наконец-то пришла на исповедь, и груз с души свалился кубарем вниз. Одно из самых сладких чувств – Господь простил, Господь со мной! И не передать словами неземное чувство легкости тем, кто никогда не был на таинстве Исповеди и не каялся искренне в своих грехах.

Непростая неделя выдалась, но я благодарна за нее Богу. У меня появился новый опыт духовных переживаний, который сделал меня чуточку мудрее. А еще закрепилось понимание, что Господь меня никогда не оставит. И если нет ощущения, что Он рядом, то это для моей пользы – для научения покаянию, для усиления молитвы и далее для особой радости возвращения ощущения Его присутствия в жизни.