Текст книги "Пункт назначения – любовь. Как найти мужчину своей мечты"

Зачем разбираться с препятствиями и почему у кого-то все и так само собой складывается?!

Чаще всего на тренингах мне задают такой вопрос: «Как и где познакомиться с мужчиной?» И обычно я отвечаю на него вот так: «Познакомиться можно везде, не прилагая для этого особых усилий, просто нужно иметь правильный внутренний настрой, состояние, и все будет случаться само собой». У кого-то этот ответ вызывает состояние прострации или замешательства, кто-то его считает некомпетентным и просто игнорирует, а у кого-то вызывает агрессию и бурный внутренний диалог: «Ага, говорите-говорите, говорить-то легко. Вот я часто бываю в людных местах, и выгляжу хорошо, и настроение часто нормальное, но почему-то ничего не происходит. Никто не предлагает познакомиться… Состояние, настрой, что это вообще такое?! Откуда они берутся?» А что вызвал этот ответ в вас? Какие сомнения, страхи, убеждения пробудил? Какие мысли, чувства и эмоции выпустил наружу? Вы можете их записать в своем блокноте или прямо здесь, чтобы они не мешали вам двигаться дальше.

_____________________________________

_____________________________________

Какие бы негативные реакции ни вызвал в вас этот ответ, не расстраивайтесь и не ругайте себя, такая реакция вполне естественна. Обычно именно простые ответы вызывают у нас бурю эмоций, замешательство и недоумение. И тем не менее именно они содержат нужные знания, рецепт счастливой жизни. И мой простой ответ не исключение. Да, для того чтобы познакомиться, достаточно иметь правильный настрой, правильное внутреннее состояние.

Пример из моей жизни

Я, так же как и вы, когда-то совершала это путешествие в первый раз. В моей голове роились сотни вопросов, и когда я первый раз услышала про «нужное состояние», к вопросам добавилось раздражение и замешательство… Я пробовала и так, и эдак, следовала всем рекомендациям, даже несмотря на то что в душе всеми красками расцветали возмущение и сопротивление, я искала ответы в себе, в книгах, и мне казалось, что все напрасно, но в какой-то момент все изменилось…

Была весна, и я, как обычно, вышла из дома и пошла в сторону метро, чтобы ехать на работу. Настроение почему-то было хорошим, на губах сияла улыбка… И вот тут я впервые поняла фразу: «Когда есть нужное состояние, все происходит само собой». Мужчины улыбались мне, делали комплименты, предлагали познакомиться. Я «кружилась» в водовороте приятного общения, флирта, улыбок. Я легко знакомилась тут и там. И в итоге сделала свой выбор. Сейчас я со смехом вспоминаю свое недоумение оттого, что мужчины вдруг стали активно обращать на меня внимание. Но довольно быстро адаптировалась к этому и стала получать удовольствие от процесса. В скором будущем вас это тоже ждет. Уж поверьте.

За принятием идеи о важности нужного внутреннего состояния обычно возникает следующий вопрос: «А где взять это состояние, как «взрастить» в себе, чтобы оно не было искусственным или притянутым за уши, а было настоящим, естественным?» И вот тут самое время ответить на вопрос о препятствиях: «Зачем разбираться с препятствиями и почему у кого-то все и так само собой складывается?!», поскольку препятствия и нужное состояние напрямую связаны между собой.

Чтобы внутри вас расцвело нужное состояние, чтобы вернулся «правильный» настрой, а вместе с ним и энергия, нужно убрать все внутренние препятствия, которые основательно этому мешают. И тогда «чудо», которого вы ждете, свершится само собой. Да-да, не удивляйтесь: расцвело и вернулся, я не ошиблась с глаголами. Так уж сложилось, что нужное состояние и настрой даются нам при рождении, и постепенно, проходя через разные жизненные ситуации, набивая шишки, накапливая тонны боли и негатива, мы теряем это состояние. И нам начинает казаться, что у нас его и не было. Но это не так. И стоит разгрести «все завалы», как они снова проявят себя в полной мере.

Почему же у кого-то складывается все само собой, без работы с препятствиями? У меня есть три ответа на этот вопрос. Ну, во-первых, вы не знаете, само собой все сложилось или нет. Возможно, те женщины, у которых сегодня все складывается легко и просто, вчера посещали психолога, разбирались со своими внутренними препятствиями, а сейчас этого просто не афишируют. Во-вторых, если на стадии знакомства у женщины все складывается хорошо, она легко знакомится, привлекает к себе внимание мужчин, это еще не значит, что и ее отношения с партнером сложатся хорошо. Не хочу программировать вас на негатив, но тем не менее в моей практике было очень много пар, у которых проблемы активизировались либо в первый год после загса, либо после рождения детей (у всех свои семейные сценарии). Ну и третий ответ – позитивный (наконец-то!): «Да, есть женщины, у которых все складывается само собой! Это те счастливицы, которым повезло!» Повезло с предками и родителями, которые любили и уважали друг друга, и делали все для того, чтобы их отношения были гармоничными. Повезло с папами, которые с самого детства восхищались ими и о них заботились, взращивая в дочках позитивную самооценку. Повезло с мамами, которые с рождения давали им столько любви и тепла, сколько им было нужно. Повезло! Однако, думаю, не стоит завидовать им, просто порадуйтесь, что такие женщины есть, и вы тоже очень скоро станете такими!

Ну что ж, на все вопросы ответы озвучены, пора знакомиться с возможными препятствиями, которые могут встретиться на пути к Любви. Итак, ТОП препятствий – возможных причин неудач на «любовном фронте» и одиночества:

– семейные сценарии, послания, мифы, убеждения;

– детские травмы, негативный опыт, накопленная боль;

– эмоциональная зависимость;

– внутреннее и внешнее несовпадение личного образа с образом мужчины, которого хотите встретить;

– энергетическая опустошенность, нехватка внутренних ресурсов.

Редко когда одно препятствие существует «в чистоте», просто само по себе обычно несколько препятствий туго переплетены между собой и оказывают на женщину общее – совокупное – влияние. Препятствия подобны корням, которых может быть много или мало, они могут быть толстыми или тонкими, но все они питают одно дерево, один ствол. Поэтому там, где можно отделить одно препятствие от другого, я буду отделять, а там, где нельзя, – буду повторяться.

Итак, в путь!

Препятствие № 1. Семейные сценарии…

Начнем мы со знакомства с семейными сценариями, разберем, что это такое, как они возникают и как влияют на нашу жизнь. А затем я расскажу вам о методиках, при помощи которых вы сможете сами составить генограмму своего рода и проанализировать родовые сценарии. Без профессиональной терминологии тут, конечно, не обойтись, но я постараюсь все рассказать как можно проще и доступнее.

Семейные сценарии… Что это такое? Кто пишет эти сценарии? И почему мы соглашаемся по ним играть? Я начну с определения великого психолога Э. Берна, а затем перейду к пояснениям и примерам из личного опыта. Итак, сценарий, по определению Э. Берна, – это непрерывно развертывающийся жизненный план, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей. Это психическая сила, которая несет человека по определенному пути в его судьбе, независимо от того, считает ли он этот путь разумным или сопротивляется ему. Сценарий обязательно предполагает: 1) родительские директивы (команда, руководящие указания. – Прим. авт.), 2) подходящее для их выполнения личностное развитие и способности, 3) решение, принятое в детском возрасте, 4) действительное желание и заинтересованность в выполнении сценария (будь он с хорошим или с плохим концом), 5) убежденность в необходимости происходящего.

Семейный сценарий – повторяющиеся из поколения в поколение паттерны (модели) взаимодействия членов семьи, обусловленные событиями семейной истории. Содержит представления о том, с кем, как и для чего нужно жить в семье, сколько нужно иметь детей, каким образом заботиться о них, как строить отношения с мужчинами, женщинами, детьми, родственниками и т. п. Кроме того, семейный сценарий содержит в себе мифы, легенды, семейные ценности и ритуалы, нормы и правила поведения, установленные для каждого члена семьи, которые успешно передаются из поколения в поколение. Если человек живет в соответствии с семейными сценариями – хорошо (для семейной системы), если нет, его могут «белой вороной».

Система – это совокупность элементов взаимосвязанных, взаимодополняющих и взаимодействующих между собой для достижения поставленных целей.

Каждая семья – это система, которая живет по определенным законам (развития, гомеостаза, самосохранения и т. д.).

Все эти определения поначалу могут показаться сложными и создать ощущение сумбура в голове, поэтому я перефразировала все вышесказанное, и вот что получилось. Итак, семейный сценарий – это некий механизм, не поддающийся логичному объяснению, под влиянием которого люди часто повторяют судьбы своих предков, даже не зная или не помня о них ничего. Есть мнение, что эти сценарии (программы, модели поведения) передаются нам на генетическом уровне еще в момент созревания плода, корректируются и закрепляются родительскими посланиями, а затем мы бессознательно следуем им, повторяя, пусть и не с точностью в 100 %, их жизнь. Дочери отцов-алкоголиков чаще всего выходят замуж за потенциальных алкоголиков. Дочери, чьи мамы вытеснили своих мужей, поступают так же, вытесняя мужчин, кто на стадии отношений, кто на стадии семейной жизни до рождения детей, кто – после рождения детей, а сыновья создают отношения с женщинами, которые их вытесняют. Дочери, чьи отцы бросили свою семью, чаще всего выбирают мужчин, которые впоследствие бросают свою семью. А сыновья, чьи отцы многократно прерывали отношения и создавали новые, скорее всего также не удовлетворятся одним союзом. Вот некоторые примеры «негативного» влияния семейных сценариев. Однако сценарии могу программировать не только на неудачи и потери, но также на успех и достижения. Просто важно видеть и понимать все аспекты своего сценария и сознательно пользоваться теми ресурсами, которые он несет.

Семейные сценарии всегда содержат повторения и могут касаться любых аспектов жизнедеятельности семьи:

• Супружеских отношений («В нашей семье все решения всегда принимали женщины» или «В нашей семье женщины всегда вытесняли мужчин после рождения детей», или «В нашей семье женщины всегда удачно выходят замуж»);

• Денег («В нашей семье все всегда хорошо зарабатывали», «После того как раскулачили моего прадеда, в нашей семье все бояться больших денег, мы живет скромно»);

• Привязанности событий к определенному возрасту («Я родила первого ребенка в 28 лет, как моя мама и бабушка»);

• Профессии («Все мужчины в нашей семье были врачами», «Все женщины работали учителями и воспитателями, им многое не нравилось, но они ничего не меняли»);

• Ролевых позиций в семье («Младшая девочка в нашей семье не выходила замуж, а оставалась с родителями, чтобы им помогать», «Старших детей в нашей семье всегда воспитывали бабушка с дедушкой»);

• Выбора партнера («В нашей семье все женщины выходили замуж за врачей/иностранцев/ зрелых мужчин/алкоголиков»);

• Болезней («Все мужчины в нашей семье в 65 лет начинали тяжело болеть и к 75 годам умирали»);

• Имен («В нашей семье всех сыновей называли в честь дедушки по маминой или папиной линии»).

Пока мы не сознаем свои семейные сценарии, они действуют на нас в полной мере, «заставляя» действовать в определенной последовательности. Но стоит нам выявить их, внимательно изучить, принять осознанное решение, чему следовать, а чему нет, сценарии постепенно начинают терять свою силу над нами. Поэтому так важно узнать свою семейную историю в 3–4 поколениях, составить генограмму семьи, выявить все негативные сценарии, которые мешают вам жить так, как вам хочется, и вдумчиво с ними разобраться.

Помните, я в начале этой главы говорила вам о том, что сценарии нам передаются на генетическом уровне еще в период созревания плода, а затем дополняются, корректируются, закрепляются родительскими посланиями, установками, убеждениями, которые они нам транслируют? Вот как раз о них сейчас пойдет речь. Я приведу здесь и определения, и примеры формирования и передачи посланий и установок, для того чтобы вы, составляя свою генограмму и изучая историю рода, смогли выявить свои послания, которые «загрузили» в вас ваши родители.

Итак, семейные послания – это свод знаний о том, что такое хорошо, а что такое плохо в понимании данной конкретной семейной системы. Он содержит информацию о смыслах, ценностях семьи, нормах и правилах, моделях поведения и выживания в обществе. Такие послания передаются от старших к младшим. И передача эта может осуществляться 2 способами: вербальным (через обычную беседу, в форме прямых указаний, нравоучений, высмеивания, унижения, критики, через анекдоты, пословицы, присказки, пересказывание истории и мифов семьи) и невербальным (поведенческие и эмоциональные реакции на определенные события: улыбка на лице или недовольство, игнорирование некоторых событий, замалчивание тем и т. п.).

Все послания (сообщения) являются неким кодом семейного программирования родителями своих детей на определенное поведение. Они формируют нашу модель поведения с окружающими людьми и самими собой, подкрепляя и дополняя сценарии, которыми щедро одарили нас наши предки.

Есть мнение, что каждый из нас так или иначе связан со своими предками, и эта связь (наследственная память) сохраняется на протяжении 7 поколений. То есть каждый из нас связан невидимой ниточкой не только со своими родителями и бабушками/дедушками, но и с пра-, прапра-, прапрапра-, прапрапрапра-, прапрапрапрапрабабушками/дедушками. Однако самое большое влияние на нас, конечно, оказывают все-таки родители, бабушки, дедушки и какие-то другие значимые взрослые, которые участвовали в нашем воспитании. Поэтому для того, чтобы выявить все сценарии и послания рода, достаточно изучить историю своей семьи на 3–4 поколения.

Работая с генограммой, нужно понимать, что даже негативные сценарии и послания содержат в себе позитивное намерение, которое очень важно выявить, чтобы ослабить и даже прекратить действие нежелательного сценария.

Как эти послания «укореняются» и становятся частью нас? Ну, смотрите, все мы рождаемся в семье. Кто-то в семье, где есть и мама и папа, кто-то в семье, где есть только мама или только папа, кто-то в семье, где родителей заменяют бабушка и дедушка, но, так или иначе, мы все рождаемся в семье (в случае если родители бросили ребенка, роль родителей на себя берут воспитатели детского дома, именно они являются функциональными родителями, пока ребенка не усыновят. – Прим. автора). Затем постепенно, год за годом, мы от родителей (или взрослых, которые их заменяют) узнаем, что такое хорошо и что такое плохо, как правильно, как неправильно, какое поведение они одобряют, какое – нет, и стараемся себя вести так, как они ждут.

Страх потери любви равнозначен страху смерти. Именно благодаря этому страху мы впитываем все родительские указания и послания, стараемся делать так, как они хотят. Все что угодно, лишь бы наши родители любили нас, заботились и поддерживали, кормили и поили нас.

Этот базовый страх, или, иначе говоря, «инстинкт выживания», обеспечивает нашу тесную связь с родителями и устойчивую передачу семейного опыта, посланий и т. д. Видимо, Создатель специально его предусмотрел, чтобы связь между поколениями не прерывалась.

Кроме того, мы каждый день видим, как мама общается с папой (бабушка с дедушкой), как реагирует на его слова, различное поведение, смотрим на реакции и поведение папы и перенимаем эту модель общения. Мы слышим от родителей, бабушек, дедушек послания про женщин и мужчин и на основе этих посланий делаем свои выводы, что-то решаем. В тех семьях, где мужчины и женщины относятся друг к другу бережно, заботливо, с любовью и уважением, у подросших детей все складывается хорошо. В тех семьях, где много напряжения между членами семьи, все по-другому.

Вот пример негативных посланий, имеющих отношение к нашей теме, которые сегодня довольно распространены:

• Мужчинам/женщинам доверять нельзя! Доверять можно только себе;

• Семья – это родственники по крови, все остальные чужаки, которых нужно держать на расстоянии;

• Все мужчины «ко…», а женщины «бл…»;

• Мужчина/женщина в любой момент может уйти, бросить, предать;

• Единственная твоя семья – это родители, а женщины/мужчины – это приходящее;

• Все мужчины пьют, гуляют, изменяют;

• Для того чтобы воспитать ребенка, мужчина не нужен;

• Мужчина / женщина придет, отберет жилье, попользуется и поминай, как звали;

• Любви нет, а семейная жизнь – это каторга;

• Женщина не должна краситься и ярко одеваться. Быть привлекательной, сексуальной – стыдно, неприлично и т. п.;

• Секс – это грязь, мужикам только это от женщин и надо;

• Твое мнение никого не интересует!

• Ты должна думать о других и только в последнюю очередь о себе!

• И так далее.

Эти и другие послания девочка или мальчик слышат с самого детства, они проникают глубоко в подсознание и создают там «тараканье гнездо» из страхов, сомнений, опасений и навязчивых мыслей о том, что отношения приносят боль, потери, разочарования, что расслабляться нельзя и всегда нужно держать ухо востро. И естественно эти страхи, мысли, послания, установки очень сильно влияют в дальнейшем, мешая создать им полноценные отношения. Кроме того, все эти «кракозяки» становятся основой для конфликта желаний: с одной стороны, женщина или мужчина очень хотят отношений, а с другой – возможность отношений вызывает у них кучу страхов, сомнений и опасений. И в итоге часто бывает, что отношения вроде бы и есть, но на самом деле их нет. Яркий пример – это многочисленные непродолжительные отношения, либо отношения с неподходящим партнером, либо с женатым мужчиной / замужней женщиной и т. п. Конечно, конфликт желаний возникает и после психологических травм, различных болезненных ситуаций, но об этом дальше.

Для того чтобы у вас точно не осталось вопросов и непонятностей, и был некий образец перед глазами при анализе своих сценариев и посланий, полученных от родителей, приведу несколько примеров из жизни. Все примеры – это реальные истории людей, рассмотренные с разных точек.

Пример первый. Семья: муж (папа), жена (мама) и их дочка. Муж страдает алкогольной зависимостью, а значит, его жена, родители и другие родственники состоят с ним в созависимых отношениях (жена и его родители в большей степени, все остальные в меньшей). Дочка каждый день наблюдает эти созависимые отношения, которые, как правило, состоят из двух циклов: «любовь-морковь», когда папа трезвый и все хорошо, «ссоры-конфликты-драки», когда папа пьяный. Она привыкает к тому, что окрики и драки сменяются любовными объятиями, и так изо дня в день, без изменений. И это становится ее нормой жизни. Она слышит, как мама отзывается о папе, слышит, как папа отзывается о маме, что они говорят друг другу, что другие родные говорят обо всем об этом. Она видит все невербальные реакции – выражения лица, напряженные позы, и постепенно впитывает все родительские послания. Вот некоторые из них:

• Подобные отношения – это и есть любовь;

• Женщина – это та, кто страдает, спасает, переделывает, является опорой для себя, детей и для мужа;

• Мужчины – это тот, кто причиняет боль, страдания, создает трудности, пьет и бьет. Это слабый «субъект», который не может себя контролировать и от которого можно ждать чего угодно;

• Отношения, любовь – это боль, страдания, неопределенность, неизвестность (поскольку в любой момент папа может напиться), страх за жизнь, опасность и т. п.

В итоге, как бы не относилась дочка на сознательном уровне к этим отношениям и тому, что в них происходит, на подсознательном она воспринимает их как хорошую модель отношений, точнее, как единственно возможную, и во взрослом возрасте начинает неосознанно ей следовать. И конечно, совсем не обязательно, что, став взрослой, она выберет именно пьющего партнера, но это точно будет человек с какой-то зависимостью (алкогольной, наркотической, пищевой, игровой, эмоциональной). Кроме того, «участие» в таких родительских отношениях может привести к тому, что у девочки сформируется страх близости, который будет «заставлять» ее избегать контакта с мужчинами, либо «привлекать» в ее жизнь неподходящих мужчин, с которыми невозможно построить близкие отношениях.

Пример второй. Семья: бабушка, ее дочка с мужем и внучки. Бабушка развелась с дедушкой после рождения детей. Причина держится в тайне, но есть подозрение, что дедушка начал сильно пить или после контузии возникли психические отклонения. Ее дочь выгнала своего мужа (но не развелась с ним) по наставлению бабушки после какой-то ссоры. К тому моменту у них уже родилась одна дочка. Муж фрагментально присутствует в жизни жены и дочери. Бабушка об их встречах не знает. Рождается еще одна дочка. На какое-то время семья воссоединяется, и затем снова муж (и отец детей) уходит на второй план, а его место занимает бабушка. И в какой-то момент отношения прекращаются полностью. Вот такая семейная история. А теперь давайте проанализируем, какие сценарии тут присутствуют и какое будущее ждет девочек, когда они подрастут и начнут строить отношения с мужчинами.

Довольно очевидный сценарий – это сценарий вытеснения женщинами мужчины после рождения детей. Этот сценарий подкрепляют установки/убеждения о том, что мужчина нужен только для рождения детей, в этом вся его ценность. Плюс установка о том, что мужчина – это обуза, опереться на него нельзя, лучше самой от него избавиться. Кроме того, тут возможна установка: «Семья – это родственники по крови, все остальные чужаки, от которых нужно избавляться. Дабы они не причинили боль и не навредили семье». Отдельное внимание заслуживает семейная тайна, которую по возможности нужно раскрыть. Почему? Потому что все тайны забирают на себя очень много энергии и нарушают энергообмен между поколениями. Это может проявляться в виде болезней, несчастных случаев и т. п. Кроме того, тайна всегда предполагает нечто непристойное, постыдное, что-то ужасное, что нужно скрывать. А, как вы знаете, чувство вины всегда притягивает наказание. И, как правило, наказание падает на головы потомков.

Теперь пару слов о том, как могут сложиться отношения девочек, рожденных в этой семейной системе. Практически с 98 %-ной уверенностью можно сказать, что они пойдут по стопам своих предков и также будут вытеснять мужчин из своей жизни. И скорее всего сценарий на вытеснение будет включаться после рождения детей. Еще один вариант развития заключается в том, что девочки, или одна из девочек, могут решить, что все мужчины слабаки, предатели, «ко…» и «сво…», и вообще не выйдут замуж. Они (или она) просто забеременеют от случайного мужчины и будут/ет гордо нести звание «матери-одиночки». Ну и еще один вариант возможного будущего – это отказ от отношений с мужчинами и выбор женщины в качестве партнера. В психологии это называется приобретенная гомосексуальность. Могу ли родиться мальчики в этой системе? Могут. Только они, скорее всего, функционально будут инфантильными и также после рождения детей покинут своих жен, и вернуться к «настоящей» семье – семье по крови. Плюс велика вероятность, что мужчины в такой семье будут подвержены какой-либо зависимости.

Третий пример. Женщина 36 лет, никогда не была замужем и не имела продолжительных отношений с мужчинами. Основная проблема, по ее словам, в том, что она не может найти подходящего мужчину, не видит никого достойного рядом. А те мужчины, которые появляются время от времени, на роль мужа не подходят. Мы стали изучать историю ее рода, составили генограмму, подробно расписали информацию обо всех ближайших родственниках в трех поколениях, но ничего особенного не нашли. Я дала ей задание поискать дополнительную информацию: поговорить с родителями, посмотреть фотографии, старые письма, документы, если такие имеются. Записать все подробно и принести с собой на следующее занятие. Нам повезло, необходимая информация была получена. От своей мамы женщина узнала, что дедушка изменял бабушке. И однажды его измена стала известна всем, дедушка и его любовница были всеми осуждаемы и обвиняемы. А бабушка испытывала не только боль от предательства, но и стыд, и унижение. В итоге дедушку вынудили прервать связь с любовницей, которая к тому времени уже забеременела, и ей пришлось сделать аборт. Моя клиентка оказалась связана с этой женщиной и ее абортированным ребенком, поскольку он был ребенком ее деда, а значит, членом ее рода. И она как бы стала на сторону отвергнутой женщины и ее ребенка. Чувствуя то же, что и она (обиду на мужчин, недоверие к ним), моя клиентка тоже исключила мужчин из своей жизни, своей судьбой напоминая всей семье об этой оставшейся в прошлом истории.

Таких примеров, когда наши проблемы уходят глубоко корнями в историю рода, можно приводить очень много. Именно поэтому я уделяю этой теме особое внимание. И когда ко мне на консультацию приходят новые люди, я первым делом составляю генограмму (схематическое изображение семьи в нескольких поколениях) и выявляю ситуации одиночества, разрывов отношений, места напряжения, негативные послания, убеждения, измены, разводы, болезни и смерти, чтобы выявить все возможные препятствия и найти способ их устранить. Вы тоже это можете сделать, проанализировав историю своего рода.

Выявляя все свои негативные семейные сценарии, мы как бы переносим их из бессознательной области в сознательную, начинаем понимать, что руководит нами, и, что самое главное, получаем возможность взять все эти сценарии под свой контроль. А если и проигрывать их в своей жизни, то только осознанно, в нужное время и в нужном месте.