Текст книги "Пункт назначения – любовь. Как найти мужчину своей мечты"

Светлана Юрьевна Бояринова
Пункт назначения – любовь

© ООО «Издательство АСТ», 2015

© Бояринова С.Ю., текст 2015

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

От автора

Здравствуйте!

Меня зовут Светлана Бояринова, я мультимодальный психолог, системный семейный терапевт, специалист по энергетическим и телесным практикам, автор и ведущая тренингов и просто счастливая женщина. Да, счастье – это состояние души, и его сложно измерить, но я не покривлю душой, если скажу, что совсем недавно я стала еще более счастливой, чем раньше. И связано это с тем, что сбылась еще одна моя мечта.

С детских лет я мечтала стать писательницей, и вот постепенно, шаг за шагом, моя мечта сбылась. Свой путь я начала с написания статей о жизни и любви в журнале «Лиза», я работала на телевидении и писала тексты для программ, я работала редактором в издательстве и тоже много писала. Став психологом, я продолжила писать: тренинги, вебинары, статьи, в которых делилась своими наблюдениями, опытом, эффективными практиками и упражнениями. И вот я написала книгу, и она лишь первая в череде тех книг, которые я планирую написать.

За годы работы с женщинами и семейными парами у меня накопилось много полезных знаний, практического опыта, которыми я с удовольствием буду делиться с вами на страницах своих книг. Кроме того, я буду делиться с вами личным опытом, который для меня является еще более важным. В свое время я сама прошла свой путь, путь от Одиночества до Любви. Я лично встретилась со всеми своими внутренними препятствиями и, преодолевая боль и сильный страх, все-таки справилась с ними. Много было взлетов и падений, но я выжила и, пройдя этот нелегкий путь, стала счастливой. И теперь с большим удовольствием я приглашаю вас в это чудесное путешествие, пункт назначения которого – ЛЮБОВЬ!

Но прежде чем отправиться в путь, я хочу поблагодарить своих муз, моих дорогих подруг, Катю и Таню, которые слушали меня, задавали вопросы, «заставляли» сомневаться, переделывать, докапываться до истины и просто вдохновляли меня. Также я хочу поблагодарить издательство «АСТ», которое создало «оправу» для моих знаний и благодаря которому моя мечта стала реальностью. Ну и, конечно, я хочу поблагодарить ЕГО, ради которого я и решилась на это пусть не простое, но очень увлекательное путешествие. Спасибо вам, дорогие мои! Я очень ценю ваш вклад.

Итак, в путь!

Вступление

Любовь – это единственный разумный и удовлетворительный ответ на вопрос о смысле человеческого существования.

Эрих Фромм

«Пункт назначения – Любовь»… Это название родилось случайно, но это абсолютно не случайное название. Да, не случайное, потому что все мы нуждаемся в любви, все мы хотим любить и быть любимыми. Стоит нам позаботиться о своем пропитании и безопасности, мы тут же вспоминаем о любви, поскольку нам важно чувствовать себя нужными, значимыми, чувствовать свою принадлежность к другим людям. И тому подтверждение не только пирамида потребностей А. Маслоу, но и реальная жизнь, наши реальные переживания.

Нам важна любовь разных людей: любовь родителей, друзей, любовь и признание коллег и, конечно, начальства, любовь мужчины или женщины, любовь ребенка, любовь родных или близких, но в данной книге разговор пойдет в большей степени о любви к мужчине и мужской любви. О том, как встретить ЕГО, того самого, с кем возникнет взаимная любовь и с кем вы сможете построить отношения и отправиться в новое, не менее захватывающее путешествие.

Мы будем двигаться постепенно, step-by-step, и начнем мы наше путешествие с «техники безопасности». Иначе говоря, прежде чем переходить к реальному знакомству в реальном мире или знакомству в Интернете, я расскажу вам обо всех препятствиях, которые могут встретиться на пути к Любви, и как их «преодолеть». И я прошу вас двигаться именно в предложенной мной последовательности, не перескакивая на другие главы. Это важно.

Это важно потому, что нужное состояние для знакомства, построения отношений возникает только тогда, когда исцелены все внутренние «препоны» и ничто не мешает двигаться в сторону Любви. Если же вы отправитесь в это путешествие без должной подготовки, есть большая вероятность получения негативного опыта, который только разбередит старые раны и еще больше усложнит ваше путешествие. Поэтому мой завет – step-by-step!!!

Я расскажу вам все, что я знаю. Это будут знания, полученные эмпирическим путем – путем проб и ошибок, а также знания, подаренные нам великими психологами и психотерапевтами, на которых я буду периодически ссылаться в тексте. Я расскажу вам о том, как стать желанной женщиной, привлекающей взгляды мужчин, и, не прилагая никаких особых усилий, знакомиться в реальной жизни и в Интернете. И о том, как эти отношения сохранить. Я не просто расскажу, но и подарю вам интересные и эффективно работающие методики, которые помогут вам трансформировать свое внутреннее состояние и открыться навстречу Любви. Я буду сопровождать вас на протяжении всего пути и постепенно раскрывать все его тайны. Одно НО, и это ваша зона ответственности, вам важно понимать, что реальный результат вы получите, только двигаясь вместе со мной и выполняя все рекомендации. В противном случае вы просто получите удовольствие от прочтения книги, она на какое-то время вас взбодрит, а потом вы снова вернетесь к привычной жизни.

Выбирать вам! И я почему-то уверена, что вы сделаете правильный выбор!

Препятствия на пути к любви и способы их преодоления

Маленькое введение

Итак, мы начинаем наше путешествие. Уникальное, удивительное, увлекающее и трансформирующее путешествие. Совершая его, вы многое увидите в себе, поймете, преобразуете к лучшему. И я уверена, что к концу этого путешествия вы и ваша жизнь значительно изменитесь. Я не знаю, какими конкретно вы станете, но я точно знаю, что вы станете ДРУГИМИ. Более смелыми, более счастливыми, более уверенными, открытыми и, может, уже даже влюбленными в какого-то конкретного мужчину. И конечно же это будет взаимная любовь. А для того чтобы вы могли во всей полноте ощутить, заметить все перемены, которые произойдут внутри вас и в вашей жизни, я предлагаю вам зафиксировать свое изначальное состояние.

Заведите специальную тетрадь или блокнотик, в котором будете все записывать и делать домашние задания. Или можете записывать все прямо здесь, в книге (лучше это делать карандашом, чтобы каждый раз, совершая это путешествие, вы могли фиксировать свои состояния и результаты). Ну а чтобы вам было проще описать свое состояние, свою жизнь на данный момент, я предлагаю вам ответить на несколько вопросов:

1. Кто я? Кем я себя чувствую? Задайте вслух себе этот вопрос, а затем запишите все, что придет вам в голову, все идеи, ассоциации о себе, своем характере.

Вы чувствуете себя женщиной или девочкой, или, может, серьезной теткой? А может, вы спящая красавица или вредина-превередина, которая мечтает наказать всех мужчин? Или серьезная женщина, думающая только о карьере? Или несчастная женщина, разуверившаяся в себе? Или благовоспитанная дочь, которая не может (или не хочет) оторваться от своих родителей? Или…?

2. Где я? Еще один необычный, но очень важный вопрос. Ваше тело сейчас сидит, например, дома на диване… А где витают ваши мысли, внимание? Живете ли вы «здесь и сейчас» или вы постоянно погружены в прошлое? Вспоминаете ли об упущенных возможностях, причиненной вам боли, ушедшей любви? Упиваетесь своими страданиями? Или, может, наоборот, постоянно устремлены в будущее? Мечтаете о прекрасном принце? О неземной любви? А все, что происходит в настоящем времени, все попытки мужчин познакомиться, сблизиться с вами, просто игнорируете? Или…?

Настоящее – это то, что происходит с нами «здесь и сейчас», события, которые разворачиваются в текущий момент времени. Настоящее находится между прошлым (события, которые уже произошли и которых уже нет) и будущим (события, которые еще не произошли и которых пока еще нет).

Все самое важное происходит с нами в настоящем. В настоящем мы меняемся, знакомимся, строим отношения, решаем проблемы, адекватно воспринимаем и реагируем на ситуации, улучшаем свою жизнь. От того, где вы чаще всего находитесь, в каком времени, в каких мыслях, зависит ваш успех и качество жизни.

3. Что для меня отношения? Есть ли в моей жизни отношения? Если нет, то что мне мешает их создать и впустить в свою жизнь? Если отношения есть, те ли это отношения, которые я хотела? Всем ли я довольна? Что нравиться, а что не нравится?

Пишите ВСЕ, что будет приходить вам в голову, чем больше подробностей, тем лучше. Выпустите на свет все свои страхи и сомнения, запишите их на бумаге, и вы уже почувствуете некое облегчение.

4. С каким настроем я отправляюсь в путешествие? Верю или сомневаюсь? В чем я сомневаюсь, чего боюсь? Что мешает мне поверить в себя, в свой успех? И что я могу сделать прямо сейчас, чтобы моя вера усилилась?

Вы можете дать себе столько времени для поиска ответов на эти вопросы, сколько вам нужно. Вы можете ответить на все сразу, а можете постепенно. Как вам удобнее. Главное помните мой завет, «step-by-step», продолжайте движение дальше только тогда, когда ответите на все вопросы.

Место для ваших ответов:

___________________________________________

___________________________________________

Почему наши бабушки и дедушки легко знакомились и создавали семьи, а мы так не можем?

Наши бабушки и дедушки знакомились друг с другом на танцевальных вечерах, на картошке, в походах, да просто на заводах и фабриках, на которых они работали. Где они только не знакомились… И как мне кажется, в Советском Союзе не было проблемы с тем, чтобы познакомиться и создать семью. Ну, или она была не так явна выражена, не в таком глобальном масштабе… Почему? Что особенного было тогда и что изменилось сейчас? Давайте разбираться.

Как вы помните, в Советском Союзе были очень жесткие внешние границы – «железный занавес», за которым наши родители, бабушки и дедушки жили и строили коммунизм. Жесткие границы – это крайность, и чтобы эту крайность компенсировать, система «размывала» границы между семьями.

Личные границы – это то, что отделяет нас от других людей. Это наше четкое понимание, где «Я», а где «НЕ-Я» (тело, чувства, эмоции, желания, потребности). Когда наши границы размыты, мы легко вторгаемся в чужое пространство, а также позволяем вторгаться в свое пространство. Когда наши границы слишком жесткие, мы превращаемся в «закрытых» от всего мира людей, стараемся держаться от всех на расстоянии. Когда наши границы явные, но гибкие, мы легко говорим «Нет», когда хотим сказать «Нет», и легко говорим «Да», когда хотим сказать «Да», осознаем и с уважением относимся к своим желаниям и чувствам, а также к желаниям и чувствам других людей.

Система – это целое, состоящее из частей. Каждая семья – это система, живущая по определенным законам. Государство – это система, частью которой являются отдельные семьи.

Итак, границы между семьями были «размыты». Все были у всех на виду. И профком, и домком, и любой сосед или соседка могли проникнуть в семью, наказать нерадивого мужа или жену, поставить вопрос перед общественностью, призвать к порядку и все такое в этом духе… Поведение работников в семье обсуждали на партсобраниях, и общественность решала судьбу человека. Чтобы защитить себя от такого проникновения (ведь на самом деле это очень неприятно, когда все нарушают границы твоего пространства, лезут с нравоучениями и указаниями, а ты с этим ничего не можешь сделать), личные границы каждого отдельного человека постепенно превращались в железобетонные. Да, люди говорили друг с другом о высоком, о «своей» мечте, чтобы на всей планете был коммунизм, о… О чем они только не говорили, но только не о себе, не о своих истинных чувствах, желаниях, мыслях, порывах. Ничего личного, как и секса, в Советском Союзе не было….

В таком «раскладе» были и плюсы, и минусы. С одной стороны, внутреннее напряжение людей было очень велико, жизнь была непростой, поскольку жизнь у всех на виду по определению не может быть простой. Все время надо стараться быть «правильными», оглядываться на других, считаться с общественным мнением, вписываться в заявленные рамки… Но с другой стороны, благодаря этому «раскладу» люди общались друг с другом: во дворах, в клубах, знали своих соседей, ходили в гости, знакомились через общих знакомых, ходили в походы, ездили в колхозы, встречались на литературных вечерах и т. п. Благодаря этому навык общения развивался, мест и поводов для знакомств было много, все происходило легко и просто, и тема одиночества не возникала. Затем пришла перестройка, СССР рухнул, а вместе с ним и «железный занавес». Границы государства стали проницаемыми, теперь и к нам могли приехать из любой страны, и мы могли поехать куда угодно, хоть в Европу, хоть в Азию, хоть в Америку, хоть на Соловки. Но уже не принудительно, а так, для души, чтобы полюбоваться красотами природы.

Внешние границы государства сначала стали проницаемыми, а потом даже слишком проницаемыми. И все это, как я думаю, вы и сами заметили, привело к перенаселению отдельных городов и к агрессии коренных жителей. Чтобы защитить себя от «избыточной информации внешнего мира», люди «захлопнули» границы семей, сделав их «железобетонными». Об этом очень живописно свидетельствуют двойные металлические двери в каждой квартире, железные двери с домофоном при входе в подъезд, решетки на окнах и незнание своих соседей. Не знаю, как вы, но я до сих пор удивляюсь, когда люди в подъездах друг с другом не здороваются… В доме, в котором я живу, это происходит часто, кажется, что люди не видят друг друга, а когда им все-таки говоришь: «Здравствуйте!», они сначала вздрагивают, а затем как будто пробуждаются ото сна, глаза проясняются, и они удивленно здороваются в ответ.

И может показаться, что раз люди выглядят отстраненными, они абсолютно самодостаточны и не хотят общения. Но нет, это лишь видимость. На самом деле люди КАК НИКОГДА хотят общения, тепла, поддержки. Они хотят любить, быть любимыми, нужными, значимыми. Но вот незадача, общаться особенно не с кем, да и многие не умеют это делать. И неудивительно, ведь раз границы семей захлопнулись, круг общения резко сократился, и это неизбежно привело к тому, что люди потеряли навык легко и просто общаться с другими. Более того, теперь другие люди стали ассоциироваться с внешним миром, чуждым и непредсказуемым, и постепенно стали восприниматься, как «источник агрессии и опасности». А с таким отношением и отсутствием навыка, как вы понимаете, очень сложно открываться, быть естественным с любыми людьми, знакомиться на улице, в метро, в парке, во дворе дома, в магазине. СЛОЖНО, ОЧЕНЬ СЛОЖНО!!!

Но свою потребность в любви, нужности, значимости, в общении ведь все равно надо как-то реализовывать?! Но как? Ответ на этот вопрос найти было сложно, пока не появился Интернет. Общение в нем безопасно, более-менее безболезненно, а если что не так, можно выключить компьютер, удалить анкету «негодника», а то и внести в черный список, чтобы не донимал своими письмами. Так что удивляться нечему, что в наши дни возникло так много «виртуалов», все объяснимо. В моей жизни даже как-то случился забавный случай на эту тему. Я ехала на метро, напротив стоял мужчина и поглядывал на меня. Я чувствовала, что откуда-то его знаю, но никак не могла вспомнить. Так мы проехали 2 или 3 станции, и меня вдруг осенило: «Это же Роман», – мой бывший одноклассник, с которым мы не виделись уже много лет. Я заулыбалась и ринулась к нему. Оказывается, он сразу меня узнал и просто стоял, ждал, узнаю я его или нет. А на мой вопрос: «А что же ты сразу не подошел? А вдруг бы не узнала?», он ответил: «А я бы пришел домой и написал тебе в «Одноклассниках». Честно скажу, я была в шоке… Вот же я, стою перед тобой, живая, улыбчивая, подойди, поговори со мной! Нет, «напишу в «Одноклассниках»…

В итоге многие люди так увлеклись Интернетом, что вся их реальная жизнь постепенно перенеслась в виртуальное пространство. По улицам они ходят в «броне», с отстраненным, «железобетонным» выражением лица, а в Интернете – это максимально открытые, смелые и раскрепощенные люди. Зайдешь порой на социальные сайты и диву даешься, какие фотографии там люди выкладывают: и в плавках, и в бикини, и без бикини, и ню, и фотоотчет с подробностями «Как я провела лето», и подробное описание, где кто ел, где кто спал… В общем, чего там только нет… И все потому, что душа и тело требуют открытости и общения.

Что делать с этим?! Ответ один – «ломать фишку». Я не зря начала книгу именно с этого вопроса («Почему наши бабушки и дедушки легко знакомились и создавали семьи, а мы так не можем?») и ответа на него, поскольку мы все живем в этом мире и, так или иначе, подвержены внешнему влиянию. И в данном случае следствием внешнего влияния стала закрытость, озлобленность и потеря навыка общения. Можно идти у этой «кракозяки» на поводу, а можно осознанно выходить из-под ее влияния, учиться общаться, развивать доброжелательность и доверие к миру. Я еще буду подробно рассказывать об этом в главе «Другие препятствия», а пока просто примите это событие как факт и подумайте, в какой мере ЭТО руководит вами.

«Сундук с наследством», или негативные последствия войны

Революции, войны, тяжелые послевоенные годы, нищета, ссылки, репрессии – все это также внешние факторы, которые оказали на нас и наше умение строить отношения ОГРОМНОЕ негативное влияние. Я, конечно, не лучший знаток истории и не помню точные даты всех войн и революций, которые происходили с начала 20 века, но я точно помню, что их было много. И я точно знаю, что 60–70 % наших негативных программ, установок, убеждений по поводу мужчин произросли оттуда.

Подумайте сами, какая жизнь была в довоенное время, когда страной еще управлял Николай II и даже раньше. Женщины были Женщинами, мужчины были Мужчинами, роли были распределены, каждый выполнял свою «работу». Даже в бедных, незнатных семьях женщины, несмотря на то что им тоже приходилось работать, все равно оставались Женщинами, уважали своих Мужчин, прислушивались к ним и чаще всего могли на них опереться. Затем начались войны, революции, мужчин стали призывать на службу, на защиту Отечества. Даже не буду в это углубляться… На войне мужчины погибали, получали ранения и возвращались инвалидами или психологически травмированными людьми. Также они частенько влюблялись в боевых подруг и создавали с ними семьи, бросая при этом свою изначальную семью. В общем, так или иначе, женщины оставались одни с детьми на руках, без опоры и поддержки, в ужасе, страхе и непонимании, как в таких условиях выживать. И неважно, умер мужчина или ушел в другую семью, для нашего подсознания все равно на подкорку записывалось: «Мужчина в любой момент может уйти! Доверять и расслабляться нельзя!» А если вернулся инвалидом или с поврежденной психикой, или начал сильно выпивать, чтобы заглушить память, то формировалась другая установка: «Полагаться на мужчину нельзя, он в любой момент может стать не дееспособным, потерять то, что имеет». И та, и другая ситуации «рождали» еще одну установку, а точнее убеждение «Мужчина=Боль», т. е. отношения с мужчиной приводят к боли: он либо бросает, оставив женщину беззащитной (умирает или уходит к другой), либо теряет свои мужские качества и становится обузой, либо спивается и становится обузой и угрозой, либо… Конечно, в качестве примера я привожу очень «причесанные» установки и убеждения, но независимо от формулировки все они ведут к неуважению и недоверию мужчинам. И все они толкают нас и на коня, и в горящую избу, а то как бы чего не вышло…

Закончилась война, постепенно люди стали приходить в себя после всех ужасов военного времени, налаживать быт, семьи, учиться наслаждаться жизнью (в пределах заявленных «рамок»), а тут БАЦ, и Перестройка подоспела. И все закрутилось по-новому. Голод, нестабильность, страх перед будущим… Многие люди потеряли работу, многие мужчины «сломались» и спились в это время, стали недееспособными, и снова женщины вышли на передовую. У нас же материнский инстинкт, нам детей нужно поднимать, мы не может позволить себе «сломаться». Да, мы тоже не железные, чуток надломились, поплакали и дальше пошли – выживать и другим помогать. И снова убеждения, что мужчинам нельзя доверять, на них нельзя положиться, подтвердились, и последнее доверие и уважение к мужчинам было растеряно. И теперь, как ни грустно, многие из нас считают, что «настоящих мужчин» не осталось, что мужчины слабаки, положиться на них нельзя, что в любой момент могут бросить, что им нужен только секс, что… и т. д., и т. п.

Вот и получается, что генетическая память, дополненная «современными картинами» плохих отношений, родительских ссор, скандалов и разводов, привела к тому, что у современных женщин появилось очень много страхов, опасений и слишком много «а если?»… Страх блокирует и заставляет нас убегать. Мы начинаем переживать, как все пройдет и что делать, если вдруг мы не понравимся или нам не понравится мужчина. На нас наваливаются лень, усталость либо появляются срочные и неотложные дела, и мы постепенно «сливаем» встречу, а потом, спустя какое-то время, снова начинаем изводить себя мыслью: «Что ж у меня ничего не складывается?» А как тут чему-то сложиться, если при любой возможности мы спасаемся бегством?!

Кстати говоря, это касается не только женщин. У мужчин так же есть свои страхи и опасения, которые заставляют их избегать отношений и закрываться от реального общения. Но об этом я расскажу позже.