Текст книги "Лови своё счастье"

Рождение детей

«Дети – источник наших величайших радостей и одновременно источник наших величайших печалей».

Соня Любомирски

Скажу честно, я долго думала включать этот раздел в книгу или нет. Во-первых, меня смущали моральные моменты, во-вторых, я не хотела быть неправильно понятой. Но после того, как мои «цветы жизни» в очередной раз решили проверить насколько эмоционально устойчива их мать, я твёрдо решила – буду писать.

Итак, замужество, которое как мы выяснили само по себе не приносит счастья – это первый шаг к созданию семьи. А семья – это часть взрослой жизни, которая как исторически и культурно сложилось, предполагает наличие детей. Вспомните, наверняка ваши родители нет-нет, да и говорили вам, что дети – это огромное счастье. Ожидание того, что наличие детей сделает нас безмерно счастливыми, вероятно, эволюционно запрограммированно в нашем сознании для того, чтобы репродукция человечества никогда не заканчивалась. Но, только одним из самых удивительных открытий в исследованиях о благополучии человека является то, что, хотя дети и дают нам много положительных вещей, увеличение нашего повседневного счастья не входит в их число. И вот что я вам хочу сказать, рождение детей – это плохой путь, если ваша конечная цель в родительстве – обретение счастья. А если сказать больше, то рождение детей – это добровольный акт навлечь на себя вселенские страдания (надеюсь у вас есть чувство юмора). Ничего не подумайте, я безумно люблю своих мальчишек, но давайте будем честны: любить своих детей и любить родительство – это не одно и то же. Сколько из нас действительно понимали каково это на самом деле иметь ребенка? Подготавливаясь к рождению своего первенца, мы читаем книги о первом годе жизни малыша и советуемся с друзьями, которые уже стали родителями, на темы как кормить, как лечить, что купить и т. д. Мы выбираем коляски, красивые наряды, устраиваем вечеринки для будущих матерей. Но мы совершенно не задумываемся о психологических трудностях, с которыми сталкиваются родители, и о том, что иногда воспитание детей изматывает, вызывает стресс и эмоционально истощает. Есть родительская жизнь наших фантазий, и есть родительская жизнь наших земных реалий, и они как правило не совпадают.

Конечно, дети дают нам много радостных и даже эйфорических моментов, которые способствуют хорошо прожитой жизни – например, когда ваш ребенок рождается, когда он делает свои первые шаги, когда говорит своё первое слово, когда впервые побеждает в спортивных соревнованиях, когда с отличием заканчивает школу и поступает в университет. Дети – наша гордость, наше утешение и безусловно жизненный смысл. В самом деле, это то, без чего большинство из нас сказали бы, что наша жизнь была бы пуста.

Но вот только большую часть времени мы не задумываемся о трансцендентных преимуществах; мы не тратим время на то, чтобы смаковать памятные и глубокие моменты, которые дарят нам наши дети. Вместо этого мы сосредотачиваемся на повседневных заботах, домашних делах, и проблемах, с которыми мы периодически сталкиваемся. Когда воспитание детей не делает нас такими счастливыми, как мы ожидали, мы чувствуем себя не только измотанными и несчастными, но мы можем даже испытывать стыд. У нас могут появляться мысли, что «со мной что-то не так», что «я плохой родитель», и даже что «дети это не для меня». Если воспитание детей делает вас раздражительными, злыми и уставшими, поверьте, вы не одиноки. Вы не единственный, чей мир переворачивается с ног на голову после появления первенца.

Чтобы развеять представления о том, сколько радости могут принести вам ваши дети, посмотрим, что говорят исследования. Это будет полезно тем, кто только готовится стать родителями, и уж точно заставит усмехнуться тех, кто уже прошёл или проходит этот путь.

Счастье – это тонкая концепция, состоящая из удовлетворенности тем, как в целом идет ваша жизнь, и радостными моментами, которое вы чувствуете повседневно. И хотя наличие детей действительно повышает вашу удовлетворенность жизнью в целом, огромная ответственность и ежедневный стресс, связанный с воспитанием детей, приводит как к взлётам, так и к падениям в течение ежедневного родительского опыта.

Даниэль Канеман решил выяснить у техасских матерей какие ежедневные занятия вызывают больше положительных эмоций, а какие меньше. Испытуемые должны были записывать, что они делали в течении дня, что чувствовали в этот момент и насколько они были счастливы с теми или иными аспектами своей жизни. И оказалось, что забота о своих детях была лишь чуть более приятным занятием, чем поездки на работу или работа по дому. В то время как занятие сексом, общение с друзьями, просмотр телевизора или приготовление пищи вызывали намного больше положительных эмоций[55]55
  Kahneman, D., Krueger, A. B., Schkade, D. A., Schwarz, N., & Stone, A. A. (2004). A survey method for characterizing daily life experience: the day reconstruction method. Science (New York, N.Y.), 306(5702), 1776–1780.


[Закрыть]. Не буду скрывать, я и сама радостно ещё с порога вручала ребёнка мужу, как только он возвращался с работы домой, и часами могла «прятаться» в ванной. Думаю, многие себя узнали, не так ли?

Одно из исследований показало, что родители испытывают скачок счастья сразу после рождения ребенка. Причём увеличение удовлетворенности жизнью происходит как у женщин, так и у мужчин за год до рождения ребенка и в течение его первого года жизни, но затем имеет тенденцию исчезать с течением времени. И год спустя уровень счастья родителей возвращается к той отметке что и был до появления ребёнка. Другие данные несут ещё более жёсткие предупреждения будущим родителям, чем просто «это не сделает вас счастливее». Многочисленные ученые обнаружили некоторые свидетельства того, что в совокупности родители часто сообщают о значительно более низком уровне, удовлетворенности жизнью в целом и в частности удовлетворенности семейной жизнью по сравнению с теми, у кого нет детей. Что там ни говори, а дети часто негативно влияют на отношения. Два психолога Лорен Папп и Марк Каммингс попросили 100 пар, состоящих в браке, в течение двух недель документировать причины своих разногласий и ссор. Почти 40 % из них были о своих детях[56]56
  Papp, L. M., Cummings, E. M., & Goeke-Morey, M. C. (2009). For Richer, for Poorer: Money as a Topic of Marital Conflict in the Home. Family relations, 58(1), 91–103. https://doi.org/10.1111/j.1741–3729.2008.00537.x


[Закрыть].

Процент тем, обсуждаемых во время семейных конфликтов.

Дети: поведение детей, как заботиться о детях и дисциплинировать их, различия в стилях воспитания (38 %);

Работа по дому: домашние дела и семейные обязанности (25 %);

Коммуникация: умение слушать и слышать партнёра, недопонимание, умение справляться с недоразумениями (22 %);

Досуг: как проводится свободное время, различие в интересах и времени, которое тратится на досуг, ресурсы, которые тратятся (20 %);

Работа: сколько времени мы посвящаем работе, люди с которыми работает партнёр (19 %);

Деньги: доход, счета, что мы покупаем и сколько тратим (19 %);

Привычки: раздражающие действия или поведение (например, невымытая посуда в раковине) (17 %);

Родственники: проблемы, связанные с общением с родителями партнёра, бывшими супругами и приемными детьми (11 %);

Обязательство: различия в понимании семейного обязательства, супружеская измена (9 %);

Близость: насколько и как мы проявляем близость, частота секса (8 %);

Друзья: сколько времени мы проводим с друзьями и чем занимаемся (8 %);

Личность: таланты, навыки или черты партнера, например, слишком болтливый или очень стеснительный, ленивый и др. (7 %).

Почетный профессор социологии Робин Саймон, говорит, что люди у которых есть дети более подавлены, чем люди, у которых нет детей, независимо от того один у них ребёнок или четыре[57]57
  Simon, R. W., & Caputo, J. (2019). The Costs and Benefits of Parenthood for Mental and Physical Health in the United States: The Importance of Parenting Stage. Society and Mental Health, 9(3), 296–315. https://doi.org/10.1177/2156869318786760


[Закрыть]. Жестокая реальность в отношении детей – это то, что они являются настолько сильными стрессорами, что небольшие трещины в отношениях могут превратиться в глубокие линии разлома. Экономист Эндрю Освальд, сравнив десятки тысяч британцев с детьми и без, сделал следующий вывод: «Основная идея заключается не в том, что дети делают тебя менее счастливым; просто дети не делают тебя более счастливым»[58]58
  The Editors of TIME (2016) TIME, The Science of Happiness: New Discoveries for a More Joyful Life. Time Incorporated Books.


[Закрыть].

Итак, окончательный ответ на вопрос, делает ли вас воспитание детей счастливее или несчастнее, – ответ да. Воспитание детей делает вас счастливее, так же как воспитание детей делает вас несчастнее. Единственное, в чем мы можем быть уверены с научной точки зрения, – это то, что, если вы хотите родить детей, потому что хотите быть счастливыми, забудьте об этом.

Нет, я не говорю, «Не надо рожать детей!». Что я хочу всем этим сказать так это то, что дети дают нам всеобъемлющее чувство большой цели в жизни, они учат нас, открывают новые возможности, помогают познать себя и увидеть мир по-новому. Но если мы измотаны и несчастны – или, что еще хуже, находимся в депрессии, – мы просто не можем быть выдающимися родителями. Счастливые дети могут вырасти только у счастливых родителей, а не наоборот дети принесут счастье в дом. Поэтому, ещё раз повторю, если вы хотите обрести счастье и считаете, что дети будут решением ваших проблем – перечитайте эту главу ещё раз.

Итак, что мы имеем: деньги, материальные блага в виде машин, домов, одежды, путешествий не смогут осчастливить нас раз и навсегда. Улучшение внешности с помощью хирургической косметологии может сделать нас физически привлекательнее, но наши психологические конфликты она не исправит. Замужество и рождение детей безусловно повышают наш уровень счастья, но не стоит надеяться, что эти важные жизненные события будут решением нашего несчастья. Пока вы ещё не забросили «книгу счастья» куда подальше, хочу сказать, что всё вышенаписанное не является призывом отказаться от всех благ и уйти в монастырь. Я ни в коем случае не говорю не покупайте красивые вещи, не следите за собой, никогда не выходите замуж и уж тем более не рожайте детей. И не утверждаю, что вам нужно перестать хотеть карьерного роста, новой квартиры или роскошного автомобиля. Наоборот! Я ничего не имею против материального благополучия. Всё что я хотела показать и о чём свидетельствует наука, это, то, что всё на что мы претендуем, во что так много вкладываем энергии, времени и сил в результате не приносят такого огромного счастья как мы себе представляем. Конечно, вы можете сказать: «Эта наука может быть правдой для всех остальных, но только не для меня. Может те люди в исследованиях и в самом деле не были счастливы, но только ко мне это не имеет никакого отношения. Потому что я точно знаю, что когда я открою свой бизнес и уеду жить в другую страну, то уж точно буду самым счастливым человеком на свете!»

Вы когда-нибудь задумывались, что счастье никогда не длится долго. Например, куда делись ощущения счастья, которые вы могли испытывать во время свидания при свечах в шикарном ресторане со своим любимым? Или радость и гордость которые вы испытали после завершения удачного проекта на работе? Они прошли? Хорошо, здесь можно сказать, что это банальные вещи, и в принципе очевидно, что и эмоции проходящие. Тогда вспомните какое счастье вы испытали, сдав выпускной экзамен в университете? Где оно теперь? Или счастье, которое вы испытывали в день свадьбы? Тоже прошло? Как насчёт счастья в день появления на свет вашего ребенка? Только не говорите, что и оно пропало. Наши чувства никогда не будут длиться вечно, и мы вроде как это осознаём. Но только вот когда мы сильно хотим чего-то, например, продвижение по службе, приобретение новой машины или получение миллионов подписчиков в своих социальных сетях, мы склонны думать, что наша жизнь перевернется, как только мы это получим. Мы находимся в ловушке своих желаний: хотим – добиваемся – удовлетворяем свои желания и как-только всплеск эмоций проходит – снова хотим. Но каждый раз, когда мы хотим, мы представляем, что в этот раз будет всё по-другому. Мы думаем, что как только получим желаемое, наша жизнь станет навсегда лучше. Этот замкнутый круг в психологии получил название гедонистическая беговая дорожка. По сути, идея состоит в том, что независимо от того, насколько бы сильно мы не гнались за счастьем, мы всегда будем искать новых ощущений и хотеть большего. И на примерах мы увидели, что эта проблема выходит далеко за рамки желания только лишь материальных благ. Мы, точно так же, ошибаемся в том, сколько счастья принесут нам такие важные в жизни вещи как женитьба или рождение детей.

Вот здесь то и начинается самое интересное.

В следующей главе мы узнаем, что с нами не так, как наш мозг обманывает нас и почему наши ожидания о том, что вещи, о которых мы говорили выше, сделают нас самыми счастливыми, оказываются неверными?

Глава 6. Предубеждения, сбивающие нас с пути

Обманные желания

«В жизни есть только две настоящие трагедии: одна – когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая – когда получаешь. Страшнее вторая, так как, когда получаешь то, чего хочешь, чаще всего испытываешь разочарование».

Оскар Уайльд

Одна из наших самых больших проблем – понять своеобразное содержание собственного ума. Являясь владельцами своих мозгов, очень часто мы остаемся незнакомцами со слишком многим из того, что происходит внутри них. Наш разум постоянно говорит нам, что делать, чтобы быть счастливыми. Но что, если наш разум ошибается? Что, если он обманывает нас, уводя от того, что действительно может сделать нас счастливыми? Возможно ли такое?

Мы не задумываемся об этом, но многие интуитивные догадки, которые нам передаёт наш разум, часто оказываются просто ложными. Эти ошибки возникают не потому, что с вами что-то не так. Так устроены все люди и так работает наш мозг. И это хорошо иллюстрируют оптические иллюзии.

Посмотрите на изображение.

Наша зрительная система подсказывает нам, что две линии синяя и красная разной длины, но, если их измерить, вы увидите, что на самом деле они одинаковые. Видите, ваши догадки насчёт длин этих линий оказались неправильными. Точно так же наш мозг может подкидывать нам неверные идеи относительно того, чего мы хотим. Мы делаем прогнозы полагаясь на свою визуальную систему, соответственно и решения принимаем на основе того, что видим. Другими словами, наши предубеждения действуют через разум от видения к принимаемым решениям. У мозга и глаз существуют «договорные отношения», в которых мозг соглашается поверить в то, что видит глаз, но взамен глаз соглашается посмотреть на то, что хочет мозг. Вот такой вот парадокс, который показывает, почему нелегко делать точные прогнозы и почему наш выбор может нас иногда разочаровывать. Хорошая новость заключается в том, что знание своего ума может помочь избежать предубеждений, которые сбивают нас с пути и направить нас в правильном направлении. В этой главе мы определим несколько способов с помощью которых наши эмоциональные умы лгут, отрицают, уклоняются, забывают и зацикливаются, приводя нас к целям, которые в итоге не приносят того удовлетворения, которого мы изначально ожидали.

Контрафактические[59]59
  Контрафактические мысли представляют собой мысленные эксперименты, опирающиеся на условные предположения «что, если бы», являясь альтернативой фактическому развитию событий.


[Закрыть] мысли о собственном счастье играют важную роль в жизни людей: люди иногда задаются вопросом, как бы это было, например, быть на другой работе, в другой стране или с другим супругом. Систематические ошибки в таких мыслях могут иметь серьезные последствия, если люди будут действовать в соответствии с ними. Это важно знать, потому что многие наши ежедневные решения мы принимаем именно на основе ожидаемых эмоциональных реакций на будущие события.

Например, предполагая, что тёплый климат и море сделают вас значительно счастливее, вы можете принять решение переехать жить в другую страну. Исследователям Шкаде и Канеману было интересно узнать так ли это на самом деле. Они исследовали вопрос, были бы вы счастливее, если бы жили в Калифорнии? Они опросили студентов крупных университетов из Среднего Запада и из южной Калифорнии. Респонденты в обеих группах были уверены, что студенты из Калифорнии, где в европейском понимании, зимы нет, будут значительно счастливее. Но, в опросе об общей удовлетворенности их жизнями, оказалось, что самооценка счастья была практически одинаковой что у студентов в Калифорнии, что у студентов в Среднем Западе[60]60
  Schkade, David A. and Daniel Kahneman. 1998. “Does Living in California Make People Happy? A Focusing Illusion in Judgments of Life Satisfaction.” Psychological Science. 9:5, pp. 340–46.


[Закрыть]. Получается, что климат больше являлся эмоциональным прогнозом, чем реальным жизненным благополучием. Вот вам налицо и предвзятость.

Представьте, насколько вы были бы счастливы и как долго, если бы ваш дальний родственник неожиданно оставил вам огромное состояние? Или если бы вы наконец получили работу своей мечты? Интуиция подсказывает, что это должно быть очень круто и что это изменит вашу жизнь навсегда. Но дело в том, что большинство людей, во-первых, не могут точно предсказать насколько им что-то будет нравиться в будущем и во-вторых, они переоценивают интенсивность и продолжительность своих как положительных, так и отрицательных реакций на будущие события.

Психологи Дэниэль Гилберт и Тим Уилсон, занимающиеся эмоциональным и поведенческим прогнозированием (его ещё называют аффективным прогнозированием) используют термин обманное желание, чтобы описать человеческую склонность неверно определять, насколько им что-то будет нравиться в будущем.

Поначалу термин обманное желание звучит странно, мы что разве не знаем, чего мы хотим? Мы не знаем хотим мы стейк или чизкейк, отдых на море или отдых в лесу с палаткой? Получается, что и, да и нет. Когда мы чего-то сильно хотим, мы предполагаем, что это принесет нам счастье, и чем больше мы думаем, что это сделает нас счастливыми, тем больше мы этого хотим. Но только хотеть сейчас и нравиться потом – это большая разница. Нравиться связано с тем, какие эмоции у нас что-то вызывает, а желание – это просто предсказание, что, когда мы это что-то получим, оно сильно повлияет на наше благополучие, удовлетворение и счастье. Но если желание действительно является всего лишь предсказанием будущих эмоций, то оно, как и любое предсказание, может быть неверным. «Не удивительно теперь почему молодые люди тратят большие деньги на удаление татуировок, за нанесение которых они платили большие деньги в подростковом возрасте. Люди в зрелости разводятся, с кем в юности торопились пожениться. А пожилые стараются избавиться от того, что в зрелом возрасте получили с трудом» с иронией в своём TED Talks говорит Дэн Гилберт[61]61
  https://www.youtube.com/watch?v=XNbaR54Gpj4&t=31s (вход 27.09.21).


[Закрыть].

Хорошая работа, высокая зарплата, прекрасное тело, дорогие и статусные вещи, такие как новая машина, новая квартира или сумочка от известного дизайнера – всё это может быть примерами наших обманных желаний. Обман заключается в том, что мы не можем точно предугадать насколько сильно нам будут нравиться эти вещи в будущем. И поэтому напомню ещё раз то, о чём мы уже говорили в предыдущей главе – в результате, люди вкладывают много энергии в надежде обрести долгосрочное счастье в вещи, которые их в итоге разочаровывают.

Почему же наши ожидания оказываются такими неверными? Почему мы часто хотим, то, чего нам не нужно? И что в нашем уме такого, что он постоянно вводит нас в заблуждение о том, что нам будет нравиться на самом деле?

Гедоническая адаптация

«Вы слышали, что мозг со временем всё обесценивает? Например, вам подарили бриллиантовое колье, вы открываете подарок, и оно вам нравится. Сначала вы счастливы, на следующий день тоже, но уже чуточку меньше. А через год счастье ослабевает, вы смотрите на него и говорите, подумаешь – старьё.

к/ф «Куда ты пропала, Бернадетт?»

«Волнение от победы и агония поражения со временем утихают» – говорит психолог-исследователь Соня Любомирски. Так что наслаждайтесь новым спортивным автомобилем, унынием после неудавшегося романа или восторгом от предложения о работе, потому что всё это тоже скоро пройдёт. Двухлетнее исследование показало, что важные жизненные события, например, такие как поступление в аспирантуру, переживание смерти близкого друга, рождение племянника, возникновение финансовых проблем или продвижение по службе, влияли на благополучие людей не дольше 3–6 месяцев[62]62
  Suh, E., Diener, E., & Fujita, F. (1996). Events and subjective well-being: Only recent events matter. Journal of Personality and Social Psychology, 70, 1091–102.


[Закрыть]. С течением времени люди возвращались к своему исходному уровню счастья.

В психологии явление, описывающее способность людей быстро привыкать к большинству (как положительных, так и отрицательных) жизненных изменений, получило название гедоническая адаптация. В рамках этой книги, мы будем рассматривать положительные стечения жизненных обстоятельств.

Дэн Гилберт в своей фантастической книге «Спотыкаясь о счастье» отмечает, что «Среди самых жестоких истин жизни является то, что прекрасные вещи особенно прекрасны, когда они случаются в первый раз. Но их чудесность ослабевает с повторением». Первый кусок торта, первый поцелуй, первое «Я тебя люблю», первое слово мама… Согласитесь, через пятнадцать лет слово мама уже теряет свою ценность, так же, как и произнесенное в сотый раз признание в любви.

Действительно, человек склонен принимать как должное практически всё положительное, что с ним происходит. Когда мы переезжаем в новую красивую квартиру, когда мы устраиваемся на новую работу или получаем продвижение по службе с повышением зарплаты, когда мы улучшаем свою внешность прибегая к косметической хирургии, даже когда мы женимся и рожаем детей – мы получаем мгновенный прилив счастья. Но вот только как бы мы не хотели сохранить великолепие всех этих моментов, этот кайф длится недолго. Когда новизна теряется и перестает быть исключительным центром внимания, мы привыкаем к ним, мы начинаем принимать наши новые жизненные обстоятельства как должное, и нам становится грустно и скучно. Получается, что мы почти никогда не довольствуемся тем, что у нас есть, даже если нам посчастливилось иметь многое. И мы даже не понимаем, что всё это с нами делает наш разум. Когда мы видим какой-либо гедонический стимул в виде новой вещи, работы или хобби, мы предполагаем, что, когда получим его, – это будет круто. И чем больше получим, тем ещё круче это будет. Но, к сожалению, из-за гедонической адаптации, это так не работает.

Давайте посмотрим, как это выглядит на практике в жизни. Представьте день, когда вы купили новую машину, которую вы очень хотели и усиленно работали, чтобы позволить её себе. Выезжая на ней из автосалона, вы чувствовали себя на вершине мира. Нельзя ли это назвать счастьем? Проходит неделя, вы ищите повод, чтобы выехать и покататься на своём новом автомобиле. Затем месяц, вы всё ещё радуетесь вашей покупке и с удовольствием рассказываете о новом приобретении друзьям. Через полгода эмоции успокаиваются. Вы уже не просыпаетесь с мыслями какая классная у вас тачка. А с выходом новой модели ваша и вовсе выглядит уже не так круто. Машина, которая раньше была особенной, становится чем-то обыденным. Ваше счастье угасает, а и на его место приходит стремление к чему-то большему. Дэниел Гилберт как-то сказал: «Если вы пытаетесь выбрать между новой машиной и поездкой в Европу, лучше отправляйтесь в путешествие. Часть из нас считает, что новая машина лучше, потому что она прослужит дольше. Но, на самом деле, это худшее, что может быть в новой машине. Она останется с вами надолго, чтобы разочаровывать вас снова и снова. Тогда как поездка в Европу закончится, у вас не останется ничего, кроме прекрасных воспоминаний»[63]63
  http://edition.cnn.com/2006/HEALTH/conditions/11/10/happiness.overview/index.html вход (11.12.21).


[Закрыть].

Поделюсь с вами своим опытом. Год назад я поступила в университет в Англии. Я думала, что это перевернёт мою жизнь. Первое время я безумно радовалась и гордилась своим достижением. Мне хотелось делиться своим успехом с друзьями и близкими, и я могла часами рассказывать о подготовке, сдаче экзаменов и самой учёбе. Но со временем эмоции утихли, и я больше не восклицаю: «Вау! Я это сделала!». Счастье улетучилось и мой мозг переключился на достижение следующих целей.

Тоже самое происходит и с замужеством. Как мы уже говорили эмоции радости после свадьбы длятся примерно два года, и потом счастье возвращается на прежний уровень, что был и до свадьбы. И тогда могут появиться мысли что вы сделали неверный выбор, что былой интерес и страсть уже невозможно вернуть, либо и вовсе не стоит этого делать. Вы уходите от партнера в поисках новой любви. И если вам посчастливится, может новые отношения действительно принесут вам большое счастье. Однако будьте осторожны, потому что адаптация, несомненно, будет повторяться и в новых отношениях.

Новая работа тоже может являться аспектом жизни, которую мы склонны гедонически приспосабливать и воспринимать как должное. Когда эйфория от новой должности улетучивается и удовольствие проходит, появляются мысли что, возможно, вы были бы намного счастливее, занимаясь чем-то другим. Это важно понимать, так как гедоническая адаптация может повториться и на следующей работе. Когда через несколько лет после получения Нобелевской премии по экономике Даниэля Канемана спросили о продолжительности эмоционального накала от премии, он признался, что эйфория длилась около года. После утихания пристального внимания СМИ и привлекательных карьерных предложений, когда он вернулся в свою исследовательскую лабораторию в Принстоне, всё вернулось на свои места[64]64
  Ed Diener and Robert Biswas-Diener (2008). “Happiness: Unlocking the Mysteries of Psychological Wealth”, Blackwell Publishing Ltd.


[Закрыть]. Даже такая высшая точка карьеры которой достигают лишь немногие, не принесла пожизненного счастья, как можно было себе предположить.

Гедоническая адаптация – это факт жизни. «Ко всему-то подлец-человек привыкает!»[65]65
  «Преступление и наказание». И ещё в «Записки из мёртвого дома» – «Человек есть существо ко всему привыкающее, и, я думаю, это самое лучшее его определение».


[Закрыть] неоднократно говаривал Фёдор Достоевский. Наша тенденция привыкать практически ко всему позитивному, что происходит с нами, является серьезным препятствием на пути к нашему счастью. Это важно понимать, потому что большая часть нашего недовольства и разочарований проистекает именно из-за процесса гедонической адаптации. Ведь если мы в конечном итоге всё принимаем как должное: нашу новую работу, новую любовь, новый дом и новые достижения, тогда как мы можем хотеть получать продолжительную радость и удовлетворение от всех этих вещей?!