Текст книги "Детские травмы больших взрослых. Как преодолеть то, что родом из детства"

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

Претензии к мамам-папам: недодали, недолюбили, шлепали, не слушали!

Психологические травмы, полученные в детстве, могут мучить человека всю жизнь. И тот, кто мог быть успешным и счастливым, оказывается в незавидном положении. Годы идут, а эти люди так и остаются великовозрастными «девочками» и «мальчиками», обиженными на весь белый свет, но больше всего – на своих родителей.

Многие взрослые часто жалуются на то, что в детстве не получали поддержки со стороны близких. В перечне их претензий, как правило, одинаковый «набор» претензий:

– травмировали своим равнодушием;

– были недостаточно ласковыми;

– игнорировали просьбы;

– недодали любви;

– не показали, как справляться с отрицательными эмоциями;

– не научили каким-то нужным и важным навыкам;

– отец ушел из семьи;

– мать полжизни искала вторую половину, «водя разных мужиков»;

– родители пили, не просыхая, и не победили зависимость даже ради детей…

В итоге взрослый человек и рад бы снять «проклятие» прошлых обид, но не знает как. Многие психологи уверены, что восполнить недостаток в этих базовых потребностях, недополученных в детстве, и искоренить последствия детских травм довольно сложно. В некоторых психологических практиках применяют способы проживания травматического опыта, чтобы человек наконец отпустил обиды и почувствовал себя в безопасности в «жестоком мире». Возможно даже поменять привычные негативные реакции на прошлые кризисы на более эффективные и безвредные. Хотя не исключены «сбои» психики даже после проработки всех проблемных ситуаций. Если вдруг возникнет похожая ситуация, то забытая травма снова может вскрыться и «закровоточить», и тогда вновь включатся привычные бессознательные способы реагирования.

Ситуация «удар по щеке»

Например, отец часто бил сына ремнем. Ребенок, взрослея, стал ненавидеть родителя и с недоверием и опаской относиться к окружающим людям, время от времени вести себя агрессивно. В итоге – нет семьи, и работу приходится часто менять из-за неуживчивого характера. Работа с психологом избавила его от злобы, обид и страха. Даже начала налаживаться личная жизнь. И вот однажды девушка, в которую он влюбился, на что-то разозлилась и ударила его по щеке. Со стороны – заурядное событие. Милые бранятся – только тешатся. Но только не в случае с человеком, имеющим детскую травму! В нем тотчас вспыхнула агрессия и ненависть ко всем окружающим людям: «Они смеют унижать меня так же, как когда-то мой проклятый отец! Не бывать этому! Всем отомщу!» И человек вновь замыкается в себе, копя внутри злобу, которая как и когда проявится – неизвестно.

Оскорбленный становится похож на бомбу замедленного действия. Тому, кто находится с таким человеком в этот период рядом, надо держать ухо востро. И ни один психолог не даст гарантию, что «шквалистые» срывы не произойдут с любым их клиентом, который обратился с просьбой излечить детскую травму. Так глубоко сидит заноза в сердце. А чтобы вынуть ее, надо лишь понять, что мир вообще-то никому не обещает полной защиты от неудач, крушения всех планов и уж тем более мгновенного удовлетворения всех наших «хотелок». Специалисты уверяют: решить любую проблему можно только из взрослого осознанного состояния с помощью внутренних резервов, направленных на позитивные изменения, и новых способов поведения, которые включают всепрощение и дружелюбность. Поэтому основная задача в проработке детских травм – найти наконец фундамент в себе самом, чтобы не ждать милостей от окружающих людей, а надеяться только на себя. В случае же если остаются обиды и претензии к родителям – можно так и остаться в состоянии беспомощного ребенка и всю жизнь отыгрывать сценарии детских травм. Незавидное существование.

Ситуация «все женщины обманщицы»

Еще один распространенный случай, когда мужчина 40+, который в детстве натерпелся от равнодушной или, наоборот, гиперзаботливой матери, переносит свои переживания на свою очередную партнершу. По его мнению, его любимая женщина должна (на то она и женщина!):

– помочь ему раскрыться, реализоваться, сделать карьеру, ласкать и нежить;

– постоянно произносить теплые слова поддержки;

– без конца восхищаться и делать комплименты;

– готовить вкусный ужин;

– отвечать за свежие рубашки в шкафу.

Если же не справляется с заданиями «домашнего командира», то выдвигает к ней такие претензии:

– не оправдала надежд;

– обманула;

– подставила.

Из-за нее приходится возвращаться жить к родителям, которые «снова нервы мне мотают».

А вот чем становятся плохи родители, к которым сынок вновь возвращается жить:

– раздражают;

– пилят;

– напрягают;

– придираются;

– упрекают.

В общем, житья не дают! В итоге у травмированного подросшего «мальчика» 40+ не получается выстроить отношения, потому что все женщины, с которыми он знакомится, оказываются «какими-то неправильными». Поэтому без конца идут поиски идеала… «самой лучшей мамы», которая воодушевит, исцелит, вернет уверенность в себе. Но, как правило, скоро наступает разочарование, потому что мало найдется девушек, которые захотели бы подтирать сопли взрослому и с виду здоровому мужику. Тогда очередная дама сердца, которая не хочет исполнять роль доброй и заботливой мамочки, оказывается под огнем критики и становится ненавистна. А у неудачливого ловеласа одна неудачная попытка в поисках партнерши следует за другой.

Да еще и с карьерой не везет: начальник медали на грудь не вешает, не ценит, зарплату не прибавляет. И коллеги не очень любезны почему-то: «Что я им сделал?!. Надо бы поменять работу, но лень получать дополнительное образование… Может, пойти на тренинг по "прокачке" пси-энергии? Сейчас это модно. И, возможно, коучи научат меня, как "залатать энергетические дыры", которые были получены то ли в результате детских травм, то ли в прошлых жизнях…» Но пока так и не смог стать самостоятельным и независимым, да и «дыры» в душе не заштопал. И поэтому нет ресурсов быть героем – успешным, образованным, удовлетворенным. Лучшее время жизни потрачено на ожидания, претензии к близким и ничего не сделано, чтобы ни от кого не зависеть и твердо стоять на своих ногах.

КАК МОЖНО ИСПРАВИТЬ СИТУАЦИЮ

1. Можно вымещать зло и обвинять во всех своих неудачах родителей, родственников, возлюбленных, супругов за неоправданные надежды, требовать недополученное, раздражаться из-за того, что не дают то, что хочется.

2. А можно принять реальность такой, какая есть. Смириться с тем, что родился в семье Ивановых, а не Ротшильдов. И постараться сделать так, чтобы самому стать «Ротшильдом».

3. Понять, что мама с папой уже никогда не смогут компенсировать «в граммах» потребность ни в любви, ни в надежности, ни в безопасности. Поезд ушел – вы выросли. И отношение к миленькому карапузику совсем иное, чем к половозрелой личности, которой вы стали.

4. Уже вряд ли стоит рассчитывать на поддержку старших всего лишь в силу их возраста: родители постарели, ушли на пенсию, утратили социальные связи, стали чаще болеть. А еще многих из них можно простить за то, что, возможно, они сами не были любимы и поэтому не знают, как выглядит это чувство и как его можно дарить другим. Опять же – нет наглядного примера перед глазами.

5. Не назначать супругов и возлюбленных на роли вторых «мамаш» и «папаш», которые якобы должны перехватывать инициативу у настоящих родителей, чтобы подтирать носы, варить манную кашку и «зализывать» ваши старые детские травмы, выполняя работу психолога.

…Вообще, самым оголтелым ненавистникам своих родителей надо брать пример с инвалидов детства, настроенных оптимистично. Ведь уж как не им злиться на своих мам и пап, которые произвели их на свет с ДЦП, гемофилией, мышечной дистрофией, болезнью Дауна, а уже тем более с физическими недостатками. И, тем не менее, многие из них вопреки сложившимся обстоятельствам прикладывают волевые усилия, чтобы не страдать, жить себе в удовольствие, насколько возможно в их ситуации, радоваться жизни и стремиться достичь вершин в своем мастерстве.

Самый яркий пример – история Ника Вуйчича, человека, родившегося без рук и ног, который смог не только реализовать себя, но и вдохновить своим примером других. Ник Вуйчич – это австралийский мотивационный оратор, меценат и писатель, рожденный с синдромом тетраамелии – редким наследственным заболеванием, приводящим к отсутствию всех четырех конечностей. У него нет ни рук, ни ног. Но при этом есть жена-красавица и четверо абсолютно здоровых детей. С 1999 года он начал выступать в церквях, тюрьмах, школах и детских приютах и вскоре открыл некоммерческую организацию «Жизнь без конечностей» (Life Without Limbs), начав благотворительную деятельность и помогая инвалидам по всему миру. А его семинары, которые он проводит по всему миру, принесли ему миллионы долларов.

Так почему он зарабатывает гораздо больше, чем полноценные люди? Понятно, что дело не в том, как много он пашет руками или ногами. Он ограничен в передвижениях, в возможностях, но, тем не менее, Ник оказался на вершине славы и успеха. Почему же у инвалида, которому, казалось бы, ничто не предвещало никакого финансового успеха, сегодня есть все, что он желает? Потому что его картина мира явно отличается от той, которая «живет» в голове человека, не имеющего даже желания изменить свою жизнь. Все, что человек может сделать, чтобы получить иное мировоззрение, – это перестать искать препятствия извне в виде своих родителей, забыть все свои обиды и выйти из зоны комфорта!

КАКОЙ ВЫВОД НУЖНО СДЕЛАТЬ

– Спокойно относиться к своему прошлому.

– Изменить свое отношение к травмирующим ситуациям: вы приобрели бесценный опыт, стали закаленнее и тверже.

– Более лояльно воспринимать недостатки своих близких.

– Взять на себя ответственность за свои неудачи и неблаговидные поступки.

– Строить свою жизнь, исходя из имеющихся возможностей, способностей и желаний, а не из детских травм.

– Осознать, что все негативные эмоции к родителям – это только ваши чувства. То есть проблема не в том, что родители в чем-то виноваты, а в том, что вам самим больно от чувств, которые скопились внутри вас. Только после того как убрали негатив, появится чувство свободы.

И самое главное: обиженные дети должны понимать, что благодаря родителям они появились на этот свет и выжили на этой земле именно благодаря тем качествам, которыми их наделили мама и папа. Например, один известный психоаналитик рассказывал, что, если бы его мать-одиночка не была пьяницей, он бы никогда не стал интересоваться психологией. Ему просто стало интересно, почему люди хотят напиться до скотского состояния так, что даже о детях забывают? И еще ему пришлось стать сильным, чтобы выжить в той жестокой среде, в которой он родился и вырос. Теперь он говорит родителям спасибо за то, что они не занимались его воспитанием, в результате чего он вырос самостоятельным, свободным и твердо стоящим на ногах человеком, развив все свои таланты, которые позволили ему стать успешным доктором. Так что в родителях можно видеть не только плохое, но и хорошее – все зависит только от вас.

Ведь если вы в своих неудачах обвиняете кого-то другого, вместо того чтобы найти корни поражений в себе, значит, скорее всего, вы слабый и бездарный человек, который так и не созрел до самостоятельных решений и великих дел.

Анкета для самоанализа

Ответьте на вопросы и проставьте нужные очки. Ответ «а» оценивается в 3 очка, «б» – в 2, «в» – в 1 очко.

Итак, можете ли вы:

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком?

а) могу и всегда так поступаю;

б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

2. Посоветоваться с ребенком, несмотря на его возраст?

а) могу и всегда так поступаю;

б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

3. Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему?

а) могу и всегда так поступаю;

б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

4. Извиниться перед ребенком в случае своей неправоты?

а) могу и всегда так поступаю;

б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

5. Сохранять самообладание, даже если поступок вывел вас из себя?

а) могу и всегда так поступаю;

б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

6. Поставить себя на место ребенка?

а) могу и всегда так поступаю;

б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

7. Поверить хотя бы на минуту, что вы – добрая фея (добрый волшебник)?

а) могу и всегда так поступаю;

б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

8. Рассказать ребенку поучительный случай из детства, представляющий вас в невыгодном свете?

а) могу и всегда так поступаю;

б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

9. Всегда воздерживаться от слов и выражений, которые могут ранить ребенка?

а) могу и всегда так поступаю;

б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

10. Выделить ребенку один день, когда он может делать, что пожелает, и ни во что не вмешиваться?

а) могу и всегда так поступаю;

б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

11. Пообещать ребенку исполнить его желание за хорошее поведение?

а) могу и всегда так поступаю;

б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

12. Не прореагировать, если ваш ребенок ударил, грубо оттолкнул, незаслуженно обидел другого ребенка?

а) могу и всегда так поступаю;

б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

13. Устоять против детских просьб и слез, если вы уверены, что это – каприз, детская прихоть?

а) могу и всегда так поступаю;

б) могу, но не всегда так поступаю;

в) не могу.

ИТОГ

От 30 до 39 очков. Вы придерживаетесь правильных принципов воспитания. Ребенок – самая большая ценность в вашей жизни. Поэтому стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением. Вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты. Вы прирожденный педагог!

От 18 до 30 очков. Ваш метод воспитания – кнут и пряник. Забота о ребенке для вас – вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой чересчур строги, в других случаях излишне мягки. Кроме того, вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует пересмотреть свои принципы воспитания.

Менее 18 очков. У вас нет педагогических навыков и желания воспитывать кого-то бы то ни было. У вас серьезные проблемы в отношениях с ребенком. Вам недостает либо знаний, либо желания сделать ребенка свободной и самостоятельной личностью. Обратитесь за помощью к воспитателям, психологу, ознакомьтесь с книгами по семейному воспитанию.

«Токсичные родители» – это беда: от них надо бежать!

До сих пор мы говорили о родителях, которые могли ранить душу ребенка своей черствостью и равнодушием. Но есть взрослые, которые получают удовольствие от того, что наносят физические травмы тем, кто не может им дать отпор, тем, кто слабее их. Конечно, в основном это психически больные люди, и органы опеки выявляют такие случаи и ограждают детей от общения с этими «монстрами». Однако не всегда это удается, к сожалению. Агрессивные родители иногда держат своих детей в качестве заложников. И о беде в семье никто даже не догадывается.

Термин «токсичные родители» ввела в обиход психотерапевт, доктор философии Сьюзан Форвард еще в 1989 году. Под это определение попадают люди, которые подобно яду отравляют внутренний мир своих детей. И при этом пользуются разными методами: одни управляют чувством вины, другие прибегают в откровенному насилию. Потому и травмы, наносимые ими, тоже носят разный характер.

Конечно, до «открытия» Форвард семейные «монстры» тоже существовали, но о них не принято было говорить. Считалось невероятным, что родные люди могли унижать беззащитных детей и издеваться над ними. И поэтому об этих «ужасах» даже неприлично было говорить. А если ребенок вырастал забитым неудачником, то, значит, был «сам во всем виноват».

А так звучит определение подобного типа людей от известного семейного психолога Людмилы Петрановской: токсичный родитель – тот, кто в силу личностных особенностей или серьезного травматичного опыта систематически оказывает разрушающее воздействие на ребенка, использует его, не может о нем заботиться, не чуток к его потребностям, не любит его.

Вообще, считается, что сейчас одна из самых болезненных тем современного общества, которая по большей мере замалчивается, – тема матерей, которые не любят своих детей. Общество это видит, общество это осуждает, но общество не понимает, почему так происходит. Ведь в классических книгах, фильмах, художественных картинах всегда демонстрируются крепкие и гармоничные семейные отношения, где любовь матери возникает автоматически с рождением младенца. Но в реальности это оказывается не так. Очень многие родители равнодушно относятся к своим наследникам. А некоторые их стали «заводить» в последнее время, например, только для получения материнского капитала и иных льгот. А потом, как котят, выбрасывают в интернаты или оправляют на воспитание бабушкам.

Даже у любящих родителей есть свои перекосы в воспитании: они практически зомбируют своих первых детей, потому что очень переживают за первенца. Трясутся над ним. Вздохнуть свободно не дают. Конечно, боятся, чтоб, не дай бог, чего не случилось. Поэтому во всем ребенка ограничивают: «Мороженое не ешь – горло заболит!», «Гуляем только полчаса – простудишься!», «Лимонад не пьем – это вредно!» Родители-новички во всем видят опасность, постоянно беспокоятся. В итоге первенцам приходится становиться отличниками, чтобы оправдать все чаяния мамы и папы. Побеждать на всех олимпиадах, чтобы их не огорчить. И следовать за словом «надо», угождая своим родителям. Таким образом, первенцы часто вырастают закомплексованными личностями. Они не могут ощутить свободу в полной мере, потому что все детство провели с ограничениями. Поэтому у них много обид и мало счастья. Они не находят свое «я», а становятся теми, кого из них вылепили родители. Они практически «отлиты» в родительскую форму. А счастье – это всегда самореализация и свобода. Над младшими же детьми родители уже не так сильно трясутся, поэтому многое им позволяют. И те чаще всего растут более-менее свободными людьми.

Есть еще интересный тип родителей, который можно назвать эгоцентриками или нарциссами. Они, заботясь только о собственном комфорте, могут:

– пренебрегать детьми;

– или, наоборот, излишне опекать;

– применять физическое, эмоциональное, психологическое насилие;

– бросать и отвергать.

Вспомните свое детство, и наверняка в вашей памяти всплывут моменты, когда вы были воодушевлены. Вы подходите в этом состоянии к маме или папе, а они что-то говорят невпопад, и у вас опускаются руки. Душевный подъем исчезает. Действия, которые выбивают почву из-под ног, называются токсичными.

Что говорят токсичные родители?

– «Я на тебя всю жизнь положила, а ты….»

– «Да я без тебя жила бы сейчас в шоколаде!»

– «На кого ты похож?! Смотреть противно!»

– «Кому ты на фиг сдался, кроме меня?!»

– «Только о себе и думаешь!»

– «Копия отца!»

– «Если ты меня не послушаешься, я не переживу!»

– «Ты пока никто, чтобы иметь свое мнение»

– «А вот я в твои годы…»

– «Сделаешь по-своему, тогда считай, что у тебя нет матери!»

Вы представляете, что переживают отвергнутые и лишенные любви дети? Что у них в душе творится? Как они пытаются справиться с болью отверженности всю свою взрослую жизнь? Немудрено, что многие из них попадают в криминальную среду или становятся пациентами психиатрических клиник.

Почему родители так себя ведут?

Как говорилось выше, считается, что родители должны полюбить ребенка сразу, когда он родится. Но так, к сожалению, бывает не всегда, потому что у мамы может быть или послеродовая депрессия, или в душе она никогда не хотела становиться матерью или стать, но позже. Но общественное мнение, родители, родственники, знакомые запилили ее фразой: «Пора рожать! А то поздно будет».

Другие возможные причины (по оценкам разных психологов):

1. Личностные особенности родителя (психопатический или нарциссический характер, эмоциональная незрелость).

2. Перенесенные на личном опыте психологические травмы.

3. Психические заболевания, например депрессия.

4. Бессилие, желание вернуть власть.

5. Нет конструктивных инструментов воспитания (когда за токсичным поведением стоит позитивное намерение).

6. Неосознанное проецирование на ребенка своих непереносимых переживаний.

7. Одиночество и несостоятельность (всячески оттягивает процесс отделения ребенка от себя).

Отличить токсичность от бестактности и некоторой неуклюжести легко: вам после общения с родителями плохо, всегда и безоговорочно. Сколько бы вы ни внушали себе, что так о вас проявляют заботу, правда в том, что вас травят. Случилось то, что случилось, вы выросли у токсичных родителей. Но ведь живете как-то и даже порой счастливо? Так стоит ли ворошить прошлое и пытаться что-то предпринять? Стоит, потому что отравленные дочери часто становятся токсичными мамами, передавая эту душевную отраву своим потомкам. Проанализируйте поведение не только своих родителей, но и свое: не нарушили ли вы их личные границы? А уважали ли чувства собственного достоинства своего ребенка? Может, пора приступить к детоксикации, пока из жертвы вы сами не стали отравительницей?

КАКОЙ ВЫВОД НУЖНО СДЕЛАТЬ

– Начать дистанционироваться от токсичных взрослых и начать собственное исцеление, чтобы стать любимой – дочерью/сыном, женой/мужем, возлюбленной/-ым.

– Надо прожить и перебороть свои обиды.

– Выйти из психологической зависимости от значимых взрослых.

– Начать жить нормальной жизнью без оглядки на прошлое и на поведение токсичного окружения.

– Научиться справляться с отрицательными чувствами по отношению к близким.

– Избавиться от негативных родительских установок типа «ты должен», «ты обязан», «твоя задача такая-то».

– Успокоить внутреннего критика и полюбить себя.

– Перестать с самого раннего детства оценивать себя мерками родителей и верить всему, что они о вас говорят.

Анкета для самоанализа

Эта анкета позволит узнать истинные отношения отца и матери к ребенку. Если вы согласны с приведенными ниже утверждениями, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.

1. Иногда немного жаль, что ребенок вырастет и станет взрослым.

__________________________________________________________

2. Если ребенок говорит неправду, то он, скорее всего, не лжет, а фантазирует.

__________________________________________________________

3. Современные школьные программы чересчур сложны.

__________________________________________________________

4. Мать должна служить эмоциональным посредником между ребенком и отцом, потому что отцам свойственна излишняя строгость.

__________________________________________________________

5. Если ребенок занят полезным делом, но у него ничего не получается, надо похвалить и за усилие.

__________________________________________________________

6. Наивная непосредственность – это скорее достоинство детского возраста, а не недостаток.

__________________________________________________________

7. Если ребенок не засыпает в темноте, ему необходима лампа-ночник.

__________________________________________________________

8. Многие детские шалости объясняются дурным влиянием сверстников.

__________________________________________________________

9. У каждого ребенка есть свои достоинства, которые намного важнее недостатков.

__________________________________________________________

10. Ребенок мог бы достичь больших успехов, если бы учителя относились к нему благожелательно.

__________________________________________________________

11. Когда отец и мать расходятся в оценке поведения ребенка, важнее должно быть мнение матери, поскольку женщины – прирожденные воспитатели.

__________________________________________________________

12. В детстве всем необходимы занятия спортом.

__________________________________________________________

13. За семейным столом лучшие кусочки должны отдаваться детям.

__________________________________________________________

14. Детское непослушание часто возникает от того, что родители требуют от ребенка слишком многого.

__________________________________________________________

15. Повзрослев, ребенок неизбежно столкнется в жизни с трудностями, поэтому долг родителей – до поры его ограждать от них.

__________________________________________________________

Итог

8–15 баллов

Отец: В воспитании ребенка существует отстраненность. Ваша требовательность к ребенку бывает продиктована вашим настроением, а не поведением ребенка.

Мать: Вы очень любите ребенка, но забываете о том, что ребенок вырастет и должен будет решать свои проблемы самостоятельно. Ребенку необходимо больше эмоционального участия в его жизни.

Менее 8 баллов

Отец: Не судите слишком строго своего ребенка.

Мать: Вашему ребенку нужно больше мягкости и поощрения.