Текст книги "Детские травмы больших взрослых. Как преодолеть то, что родом из детства"

Фрейд: «Что бы вы ни делали, все равно получится плохо»

Снова заглянем в соцсети. «Не один Фрейд говорил, что во всем виноваты детские травмы, – пишет Татьяна Р. – Пусть даже человек абсолютно счастлив – жизнь сложилась хорошо, успешная работа, любимая и любящая семья, деньги… Но тут-то и всплывают детские обиды. И что-то непонятное и необъяснимое (ну чем же я недоволен? все же есть!) всплывает наружу. Не дает спать спокойно. Детские обиды надо простить и отпустить – они не позволят вам быть счастливым».

«Вся современная психология основывается на принципах Фрейда, и если покопаться в пережитых событиях детства каждого человека, то их вполне можно сопоставить с событиями и переживаниями сегодняшних дней! Так или иначе отношения (например, семейные) из детства проецируются на взрослую жизнь: то, что заложено в ребенке, вырастет вместе с ним. Я, например, до сих пор не могу построить отношения ни с одним парнем». И.Р.

«Фрейдизм – лишь одно из течений психологии. А их существует очень много. Сама психика человека закладывается в первые три года жизни. Но человек не бездумное существо. Ведь он может понимать свои проблемы и формировать себя. Исправлять свои недостатки. Психика человека пластична, и от него зависит, как он позволит формировать себя окружающей действительности». Т.

Немецкий философ Артур Шопенгауэр писал о том, что человеческая душа – это тугой узел, который невозможно развязать, и Зигмунд Фрейд – первый ученый, сделавший попытку распутать этот узел. Причем обращая большое внимание на детство каждого человека. Так отец психоанализа открыл феномен психической травмы. Его исследования показали, что у человека могут быть настолько глубокие и мучительные переживания, вызванные какими-либо событиями в его жизни, что он не может с ними справиться иногда всю свою жизнь. Они, вследствие своей непереносимости, вытесняются на бессознательный уровень психики, выходя на поверхность сознательного трансформированными, в виде невротических симптомов. Это могут быть психосоматические симптомы: например, зачастую непереносимые страхи ребятишек проявляются энурезом или тем, что они грызут ногти, карандаши, колпачки ручек, стучат пальцами по столу или неосознанно трясут ногой. А взрослых могут мучить кошмары и фобии.

Как правило, нанести серьезную психологическую травму взрослому человеку практически невозможно. Только если в его прошлом не было тяжелого испытания, которое вновь вскроется, как нарыв, из-за нового травматического события. Фрейд объяснял это тем, что пережитая в детстве психологическая травма формирует базис, который ассоциативно с ней связан. И он активизируется, когда человек оказывается в схожей неблагоприятной ситуации, которая «бередит» незаживающую душевную рану. В итоге запускается патологический механизм реагирования на любой триггер, напоминающий о прошлых обидах, и происходит навязчивое повторение одних и тех же травмирующих ситуаций. И человек начинает мучиться от воспоминаний и бессознательного воспроизведения тех же схем поведения, которые когда-то его глубоко ранили. «Анализ свободных ассоциаций пациентов привел Фрейда к выводу, что болезни взрослой личности сводятся к переживаниям детства, – писала профессор, заведующая кафедрой возрастной психологии факультета психологии образования МГППУ Людмила Обухова в своем учебнике "Детская психология". – Это чувства любви и ненависти к отцу или матери, ревность к брату или сестре и другим родственникам. Фрейд считал, что этот опыт оказывает неосознанное влияние на последующее поведение взрослого. Например, чем больше ребенок нуждался в любви и не получал ее, тем сильнее проявлялась ненависть в дальнейшем. Причем, как правило, такое поведение больше характерно для невротиков. А следствием становится невроз».

Особенно близко к сердцу такие восприимчивые дети принимают ситуации, когда близкие люди оставляют их на время или навсегда. Это показали наблюдения, которые проводила дочь Фрейда, Анна, за воспитанниками Хэмпстедского приюта-яслей. Она привела множество примеров того, как после разлуки со значимым человеком, няней или родителем, у детей формируется невероятная по силе проявления враждебность по отношению к ним. А неоднократное повторение подобных переживаний формировало у детей устойчивое ощущение того, что его не любят, бросают, отвергают. Они испытывали глубокое отчаяние и чрезмерную потребность в любви.

Другие исследования показали, что если ребенок в семье не получает ласки, то становится агрессивным. И не всякий родитель способен достаточно хладнокровно выдерживать ненависть со стороны своего отпрыска, когда он хамит, дерзит, оскорбляет, злится. Просто не слушается. В результате родители могут или наказывать ребенка, или внушать ему глубокое чувство вины, показывая таким образом, что своей грубостью он причинил им огромную боль и вообще разочаровал их. Оба этих метода приводят к тому, что, когда во взрослом возрасте ребенок выражает свой гнев, у него непроизвольно возникает чувство страха и вины, в результате чего ему становится труднее контролировать себя. Как в этом случае поступать?

По мнению Фрейда, позволять ребенку выплескивать на близких отрицательные эмоции не стоит. Вседозволенность ни к чему хорошему никогда не приводила. Для того чтобы погасить агрессию, нужно просто-напросто удовлетворить потребности ребенка в заботе и любви. И своим примером показывать, как можно обуздать гнев и ярость, направив их в мирное русло, например, занявшись физическими упражнениями, чтобы выпустить пар, или затеяв интересную, познавательную игру. Такое поведение дети с радостью копируют на уровне подсознания и переносят его в то время, когда становятся взрослыми. Забота и теплые отношения родителей становятся для них образцом, который помогает с уверенностью двигаться им по жизни. Более того, согласно Фрейду, если ребенку установить реалистичные правила и условия их выполнения, то с его стороны нарушений не будет, а значит, не последуют наказания.

Главное, по мнению психоаналитика, нужно понять – причина травмы никогда не осознается. Она вытеснена в бессознательное. И только при работе с психотерапевтом и, может, через озарение – осознаться и исчезнуть. Эмоциональные травмы, полученные ребенком при общении с агрессивной матерью, также не осознаются и являются причиной даже серьезных психических отклонений.

Кстати, уже современные исследования ученых показали, что негативный опыт, который человек переживает до 25 лет, особенно глубоко отпечатывается в памяти. Такие воспоминания сохраняются под грифом «самое важное». То, что происходит с нами в середине жизни, удостаивается куда меньшего внимания.

«Дело в том, что если мысли о школьном позоре, будь то испорченный на уроке рисования рисунок или падение с турника, заставляют сердце учащенно биться, а на лбу проступает пот, то, значит, вы хорошо подготовлены к будущему, – объясняет феномен памяти голландский профессор Дауве Драайсма из Гронингенского университета. – Техническая задача памяти заключается не в том, чтобы защитить от прошлого, а в том, чтобы вооружить человека для будущего».

По словам профессора, память человека работает как устройство, аккумулирующее и запоминающее все те вещи, которых необходимо избежать в будущем. Вернее, речь идет о том, чего человек надеется избежать. Самое печальное, что счастливые моменты или чувства в жизни не удостаиваются такого повышенного внимания памяти, так как по отношению к ним не стоит задача избежать их возникновения.

Кроме того, многочисленные исследования показали, что пожилые люди гораздо лучше помнят то, что происходило с ними в детстве и юности, чем события, которые они переживали в 40–50 лет. Хотя, по идее, именно в этом возрасте человек добивается основных успехов в социальном и психологическом плане. Но к 70 годам эта важная фаза жизни просто вычеркивается из памяти. Объяснение профессора гласит, что причина исчезновения воспоминаний в том, что после 25 лет с человеком случается мало нового и такого, что происходит впервые. В памяти идет наслоение похожих событий, поэтому становится сложнее выбирать из массы глобальных воспоминаний события, единственные в своем роде. И память редактирует воспоминания, вырезая «лишнее». Единственный выход из создавшегося затруднительного положения погружения в быстро текущий поток времени, не оставляющий в памяти следов, – это собирать новые впечатления, равно как из мира внутреннего, так и внешнего… Может, именно поэтому первые травмы так сильно и надолго запоминаются. Ведь память в детстве – как белый лист. И этот факт уже вызывает легкое недоверие к теории Фрейда.

Более того, надо признаться, что к теориям великого психоаналитика уже давно относятся с некоторой долей скептицизма. Фрейд совершенно четко подметил, что практически все люди ориентируются на жизненные ценности и стереотипы поведения своих родителей. Но – внимание! – исследования проводились в конце 19 века, когда люди жили в основном в сельской местности, компактно, общаясь с очень узким кругом лиц, преимущественно родственниками. Информации было минимум. Газеты и книги читали только очень продвинутые и грамотные. А радио и телевидения еще не было. Самолеты в дальние страны не летали. «ВКонтаке» и «Одноклассники» еще не изобрели. С кого было брать пример, если не с тех, кто был рядом? Дети становились копиями родственников и в поведении, и в жизненных сценариях, и даже в профессии. Но сейчас-то мы живем в таком насыщенном информационном пространстве, что можно выбирать из миллиона образцов. К 16 годам любой современный молодой человек точно знает, что жить можно по-разному! Различные сценарии жизни он видел и у своих знакомых, живущих в разных точках мира, и в кино, и в роликах блогеров, и читал в книгах, в обсуждениях постов в социальных сетях и на форумах в Интернете. Сегодня человек легко может отказаться от любых тех сценариев своих родителей, которые ему не нравятся. Нужны только целеустремленность, сила воли, желание изменить себя и умение избегать контактов с токсичными персонами, которые ведут себя жестко и агрессивно. Все! И никакие неудачные судьбы родителей и «родовые проклятья», которые якобы передаются генетически, не помешают достойно жить тому, кто хочет быть счастливым. Поэтому теория Фрейда, которая ставит некие психологические самоограничители, сегодня плохо работает. Мы не можем быть заложниками кем-то предначертанной участи, потому что у нас есть свобода выбора: лежа на диване, во всех бедах винить родителей или быть независимым, самостоятельным героем, творящим самостоятельно свою судьбу.

…Известна история пациентки, спросившей Зигмунда Фрейда о том, как стать хорошей матерью. «Что бы вы ни делали, все равно получится плохо», – ответил cоздатель психоанализа. К такому пессимистичному прогнозу можно отнестись с иронией, но все же приходится признать: в его словах есть доля истины.

Тест для самоанализа

Ассоциативный тест Фрейда состоит из 8 вопросов, ответы на которые помогают узнать, по каким установкам живет человек. Психологи объясняют: наша психика умеет хорошо выстраивать защиты, и иногда в процессе психоанализа сложно раскрыть истинную суть проблемы человека. Чем сильнее был его травматический опыт, тем больше защит выстраивает его психика. Поэтому в работе с такими сложными случаями специалисты часто используют различные ассоциативные тесты и методики. Это помогает мягко и бережно обойти защиты и проработать установки.

Возьмите лист бумаги и карандаш или ручку. Записывайте первую всплывшую в голове мысль. Только после того как закончите отвечать на все – смотрите результаты.

1. Представьте, вы стоите на берегу и смотрите в морскую даль. Запишите свои чувства.

_____________________________________________________________

2. Вы идете по лесу и смотрите себе под ноги. Ваши ощущения?

_____________________________________________________________

3. Наблюдаете полет чаек. Что чувствуете?

_____________________________________________________________

4. Вы встретили табун лошадей. Ваши ощущения.

_____________________________________________________________

5. Вы идете по пустыне – впереди вырастает стена. В ней маленькое отверстие, за которым оазис. Что вы будете делать? (Запишите действие)

_____________________________________________________________

6. Вы очень хотите пить и вдруг увидели кувшин с водой. Выпьете не задумываясь?

_____________________________________________________________

7. Вы заблудились в лесу. Уже стемнело – и вдруг увидели дом, в нем горит свет. Ваши действия?

_____________________________________________________________

8. Представьте, что вы оказались в сильном тумане. Что будете делать?

_____________________________________________________________

ИТОГ

1. Ваше отношение к жизни, эмоции, ощущения.

2. Ваше самочувствие в родной семье.

3. Ваше отношение к женщинам.

4. Ваше отношение к мужчинам.

5. Ваша основная жизненная стратегия, цель. Как вы решаете свои проблемы.

6. Ваша избирательность. Выбор партнера.

7. Готовность к замужеству/женитьбе.

8. Ваше отношение к смерти.

Часть 1
Дети против родителей

«У меня скверный характер? Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные…»

Психологической травмой считается субъективное восприятие события из прошлого, после которого человек не может управлять своей жизнью так же, как и раньше, находясь в подвешенном состоянии. Это может произойти в любом возрасте, если вдруг эта травма даст о себе знать из-за какого-то триггера, ситуации, напомнившей о пережитом страхе.

Однако психика так устроена, что у одного тревожное событие оставляет рану в сердце и в будущем не дает нормально жить, а у другого аналогичная история не вызывает никаких последствий. До полового созревания нервная система ребенка практически едина с психикой матери или другого значимого взрослого. Поэтому ребенок в этот период познает себя через эти отношения. Именно поэтому, оглядываясь на Фрейда, многие современные психологи зачастую предлагают искать источники страхов, неуверенности в себе, неудачных отношений с противоположным полом и проблем с агрессией в отношениях с близкими родственниками. По их мнению, у многих их пациентов даже скверный характер мог перейти «по генам» от бабушки или троюродной тети. Поэтому они и копаются в детстве. Хотя, как я говорила выше, пока непонятно, оттуда ли идет большинство наших проблем и травм? И стоит ли искать виновных среди окружения человека, который терпит одну неудачу за другой? Может, лучше найти истинную причину трудностей, которая, возможно, скрывается во внешних обстоятельствах, не зависящих от человека?

Психологи объясняют: до 5 лет ребенок приспосабливается к миру, в котором он живет, – он учится контактировать с родителями, сверстниками в песочнице, принимая чужие правила игры. Некоторые модели поведения, сложившиеся в этом возрасте, могут в будущем портить жизнь, как личную, так и социальную, но далеко не всегда так происходит из-за психологических травм.

Да и сама психика у всех устроена по-разному. Если для одного ребенка отъезд мамы в командировку будет трагедией со слезами, истерикой и бессонными ночами, то другой может легко перенести разлуку, погрузившись в хобби, общение с друзьями, чтение книг и прочее. В итоге у первого останется тревожное воспоминание, что его когда-то «предал» близкий человек, уехав на месяц в другой город, и это «предательство» он потом в будущем будет калькой накладывать на отношения с другими людьми, что будет приводить к трагедиям, которые не позволят наладить хорошие отношения. А у второго ребенка точно такое же событие, часто даже в одной семье, не оставит никакого отпечатка в памяти. Для него это будет как минимум рядовое, максимум – плохое воспоминание, которое никак не отразится на его будущем. Таким образом, не все проблемы, которые мешают сейчас кому-то нормально жить, являются следствием детской психологической травмы. Но, тем не менее, практически все психологи, если вы попадете к ним на прием, будут спрашивать про детство, так как эмоции, которые человек пережил в то время, все равно считаются очень важными. Ведь травмы бывают не только из-за отношений с родителями. Троллить могут братья и сестры, одноклассники и даже соседи.

Но, тем не менее, чаще всего жертвами физического или психологического насилия становятся именно дети, потому что они зависят от взрослых и не способны защитить себя. Более того, именно в детском возрасте происходят самые сложные психотравмы, которые, как правило, связаны или с насилием в семье, или с игнорированием ребенка. Как говорят специалисты, «дети, подвергшиеся насилию, в будущем страдают от тревоги, депрессии, низкой самооценки, симптомов ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство) и суицидальных наклонностей, причем последствия эмоционального насилия по воздействию равны последствиям физического и сексуального или даже превышают его».

Как правило, проблемы, которые сохраняются на протяжении всей жизни, возникают от 7 до 12 лет – до периода полового созревания, так как уже во время пубертата идет становление личности. Другими словами, с чем ты пришел в подростковый возраст, на том и будешь закладывать свой жизненный фундамент. Травматический же опыт может повлиять на модели поведения, корректируя их, часто – не в лучшую сторону.

До полового созревания дети с матерью или любым другим человеком, которого они любят, крепко связаны духовно. Получается, что все, в чем ребенок нуждается, он может получить только от этой персоны. В дальнейшем то, что ему недодали, останется в подсознании и может негативно влиять на желания, мировоззрение, поведение. Но и в этом случае у всех все случается по-разному. Например, родители забрасывали ребенка подарками, исполняли любой его каприз, а в итоге выясняется, что чадо все это время было недовольным, обиженным, неудовлетворенным – ему хотелось чего-то другого. А чего – сам не знает. Но обида почему-то в душе копилась и сохранилась. В этом случае явно видна ситуация недопонимания. Родители хотели как лучше, а их отпрыску это «лучше» представлялось совсем по-другому, но он не смог четко выразить свои желания. Мамы и папы же часто сталкивались с таким поведением: «Малыш, что ты хочешь?» – «Не знаю». – «Может, тебе купить это…?» – «Может…» – «А ты хотел бы пойти туда-то?» – Пожимает плечами, глаза отводит в сторону. Ну и что родители должны делать? Исполняют его мечты, согласно СВОИМ желаниям: ведут в зоопарк, в музей, на аттракционы, думая, что радуют малыша. А малыш-то в это время, оказывается, обидку затаил, потому что, по его мнению, «все не так», «все не то». И, желая исправить ситуацию в свою пользу, становится очень прилипчивым, тревожным, он будет думать, что всегда недостаточно старается, чтобы его ласкали и нежили, что любовь надо заслужить. И, уже вырастая, такие дети могут свои горечь и досаду «перебросить» на новые отношения с другими людьми, в результате чего возникнут только конфликты и недопонимания. А на таком фундаменте, конечно, свое счастье не построишь. И, оказываясь у «разбитого корыта», как в известной сказке «О рыбаке и рыбке», обиженные люди начинают искать виноватых, которые до сих пор только и делали, что исполняли их желания. Так, вспоминая свое далекое прошлое, они начинают концентрироваться на моментах, где чувствовали себя обделенными, и именно эти случаи считали спусковыми крючками, чтобы начать ненавидеть тех людей, которые были рядом с ними до совершеннолетия.

Вот лишь два стандартных сценария жизни, когда человек обвиняет родителей и все свое окружение во всех своих бедах в то время, когда он был маленьким и беззащитным.

Первый сценарий «тревожно-избегающий». Характеризуется негативным образом себя и негативным образом других: «Я – не очень, ты – не очень».

СИТУАЦИЯ. Ребенка часто оставляли одного, когда, например, он жил только с мамой, которая постоянно работала, или его часто отсылали жить с бабушками и другими родственниками, а папа не навещал. Ему было плохо, страшно, обидно. Или он пострадал от физического, морального или сексуального насилия. Или в детстве его высмеивали, унижали и запугивали сверстники. Это самые травмированные люди, выросшие, как правило, в семьях алкоголиков или наркоманов. Поведение таких родителей непредсказуемое, опасное и пугающее. Ребенок боится и избегает своего родителя, но в то же время нуждается в его близости, любви и защите. Это создает настолько сильное внутреннее напряжение, которое не всякая детская психика способна вынести. Человек с таким опытом вырастает очень израненным, недоверчивым. Ему очень хочется любви, которой он не получил в детстве, но в то же время он ее очень боится. Поэтому отвергает всякую ласку. Он опасается, что, если кому-то доверится, откроется, искренне полюбит, его чувства будут отвергнуты и растоптаны.

ПОСЛЕДСТВИЯ. Человеку, пережившему подобные ситуации, будет очень сложно доверять другим людям из-за своей мнительности. Он может несколько раз жениться/выходить замуж, всякий раз находя повод для ревности. Например, каждый поход мужа в гараж «машину починить» воспринимается как измена: «Ты врешь! Ты там с любовницей встречаешься!» И никакие убедительные объяснения супруга не помогают. Воспаленный мозг женщины рисует картины неверности – одну мрачнее другой. Детские травмы заставляют думать, что если кто-то завернул за угол, то он больше не вернется. Придумывание мрачных сценариев происходит неосознанно.

Другие люди этого типа, чтобы не испытывать душевную боль от расставаний и измен, вообще избегают вступать с кем-то в отношения, оставаясь на всю жизнь «синими чулками» и холостяками.

ХАРАКТЕРНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ЛЮДЕЙ ЭТОГО ТИПА

– Существует серьезный внутренний конфликт: человек очень хочет ласки и нежности, но в то же время боится с кем-то связывать себя тесными узами, активно сопротивляясь.

– На протяжении всей жизни сохраняется недоверчивость к людям: они никому не верят, хотя внутренне нуждаются в поддержке и внимании.

– Стремятся к одиночеству, отчего сами же и страдают, воздвигая стену между собой и окружающими в виде замкнутости и необщительности.

– Если все-таки заводят семью, то проявляют признаки как тревожного типа (гиперконтроль, подозрение, отсутствие уверенности), так и признаки избегающего типа (отчужденность, недоверие, обособленность).

Таким людям сложно быть любящими и доброжелательными, несмотря на стремление к близости. Желание никого к себе не подпускать продиктовано страхом быть отвергнутым, а также неприятием теплых и доверительных отношений. Они не только не доверяют партнеру и видят в нем только недостатки, но и себя не считают достойными любви. Чаще всего такие люди остаются в одиночестве или выбирают партнеров, которые разрушают их жизнь, повторяя, таким образом, негативный детский опыт любви.

Второй распространенный сценарий – «дезорганизованная привязанность», когда человек вообще не понимает, как ему будет лучше.

СИТУАЦИЯ. Дезорганизованная или, по-другому, хаотичная привязанность – это когда ребенок с радостью бежит навстречу маме, но, как будто вдруг что-то вспомнив, неожиданно останавливается и идет в другую сторону, тем самым избегая контакта. В этот «момент Х» у ребенка в памяти может вспыхнуть какая-то давно забытая история, когда, например, родители или жестоко наказали его за невинный проступок, или строго ограничивали его личное пространство, держали на коротком поводке, может, даже проявляли агрессию. Болезненное воспоминание вводит в ступор, ноги сами не идут к человеку, который когда-то сделал больно физически или душевно. Поэтому хочется избегнуть встречи.

Более того, в этом сценарии ребенок наверняка не раз делал попытки заслужить любовь родителей: «Я сегодня занял первое место!», «Получил три пятерки!», «Меня выдвинули на всероссийский конкурс!» Но в ответ натыкался на равнодушное «а, молодец» или холодное «ну, поздравляю». Так, постоянно не получая адекватную ответную реакцию на проявление своей любви, ребенок со временем отгораживается от матери и отца и ведет себя по отношению к ним «хаотично».

Самый крайний случай встречается у детей, которые стали жертвами регулярного физического, сексуального или психического насилия. У них никогда не было надежной, безопасной привязанности к взрослым. Их потребностями, даже самыми элементарными, пренебрегали: могли не накормить вовремя, нарушать их сон, одевать не по погоде, не лечить и прочее.

ПОСЛЕДСТВИЯ. Человек сам не знает, чего хочет. Если возникает хоть малейшее подозрение по поводу неверности партнера, сразу собирает чемодан его или свой: все, жить вместе невозможно! Но через три дня может вернуться как ни в чем не бывало. Человек такого типа часто руководствуется расхожей фразой: «И хочется, и колется, и мама не велит». Сейчас он может сказать: «Я тебя ненавижу! Убирайся», а через пять минут может спросить: «Ты что, правда, уходишь? Нет, нет, останься, я без тебя не могу!» И такие качели могут продолжаться в отношениях постоянно. Вряд ли кто сможет выдержать такие испытания. Поэтому человек с «дезорганизованной привязанностью» то часто меняет партнеров, то остается в одиночестве.

У людей с такими травмами детства могут быть три варианта развития:

1. Стать самому скандалистом и дебоширом. Чтобы выжить, он часто прибегает к демонстрации физической силы и власти. Только так он чувствует себя защищенным и в безопасности. Он агрессивен, и ему важно, чтобы от него все шарахались: боятся – значит любят.

2. Стать жертвой – такой же, как в детстве. И продолжать бессознательно провоцировать других на насилие и враждебность.

3. Быть смешанным типом. Человек уподобляется то тирану и, соответственно, ведет себя как агрессор, то – жертве и тогда ведет себя как заложник чужих настроений.

ХАРАКТЕРНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ЛЮДЕЙ ЭТОГО ТИПА

– Чувство стыда при искренней открытости. Именно оно служит причиной того, что человек «уходит» от прямого контакта.

– Хаос в голове: с кем дружить, кого любить, от кого бежать, с кем рвать отношения немедленно? Ничего не понятно. Настроение меняется каждые пять минут.

– Неконтролируемые и неожиданные для окружающих смены стилей общения: сейчас уверенный в себе мачо, через час – плаксивый Арлекино, еще через час – «идите все на три буквы, хочу быть один».

– Они не умеют чувствовать душевное тепло, искреннюю привязанность, симпатию, сострадание, жалость, сочувствие не то что к другим, но даже к себе. Они прячут свои чувства и ведут себя деструктивно.

– Многие из этого типа людей могут создавать отношения только по садомазохистскому сценарию. Часто такие люди попадают в криминальную среду. Кардинально изменить себя не получится, но можно научиться понимать себя, договариваться с собой и другими и не портить себе жизнь.

…Согласитесь, многие люди часто задаются вопросами, от кого пошел их скверный характер. И сразу вспоминается пьеса Евгения Шварца «Обыкновенное чудо». Вот любопытный диалог между королем и хозяевами дома, куда он прибыл со своей свитой:

– Добрый день. Я король, дорогие мои.

– Добрый день, Ваше величество.

– Не знаю почему, понравилась ваша усадьба. Так что разрешите погостить у вас несколько дней. Должен предупредить – гости мы беспокойные. Я – страшный человек.

– Да?

– Да. Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен… И самое обидное, не я в этом виноват… Предки виноваты! Прадеды-прабабки, внучатые дяди-тети разные, праотцы, ну и праматери, угу. В жизни вели себя как свиньи последние, а сейчас я расхлебывай их прошлое. Ну, паразиты, вот, одно слово, извините за тонкость такую, грубость выражения, резкость, сейчас сказать, паразиты, вот и все. А сам я по натуре добряк, умница, люблю стихи, прозу, музыку, живопись, рыбную ловлю люблю. Кошек, да, я кошек люблю. Но иногда такое выкинешь, что просто не по себе на душе становится…»

Да, многие люди склонны винить в своем плохом характере кого угодно, только не себя. Так легче себя оправдать, если совершишь какой-нибудь неблаговидный поступок. Но не надо забывать, что у каждого человека есть врожденная структура личности. Сперва она сырая, как глина, а потом из нее сама жизнь, родители, окружение, ситуации «лепят» определенную форму. Из этого вырастает индивидуальность со своим неповторимым складом ума, способностями и, конечно, характером. И если характер «получился» отвратительный, то это можно вполне объяснить особенностями психики. Если он сложный и не меняется, значит, ребенка просто не научили с ним жить, контролировать и управлять своими эмоциями. «Трудному» ребенку стоит только объяснить его сильные и слабые стороны, чтобы он понял, как обходить уязвимости, и тогда все будет в порядке. Если же воспитание пустили на самотек, то ничего хорошего не дождетесь от поведения своего отпрыска: он будет доставлять одни проблемы. Кроме того, если ребенок кричит на взрослых, хамит и даже оскорбляет, то это тоже можно отнести к недостаткам воспитания, а не к дурному характеру. В этом случае мама с папой просто не научили свое чадо навыкам коммуникации. И не стоит говорить, что «весь в бабушку или дядю пошел», или приписывать недостойное поведение неким «детским травмам». Детство можно «обвинить» только в одном – что в тот период взросления ребенку не привили культуру разговаривать про свои личные границы, да и вообще не показали достойные примеры приличного поведения. Не с кого им пример было брать. Если ищете виноватого, посмотритесь в зеркало – он там.

Анкета для самоанализа

Какой сценарий жизни присущ вам: «тревожно-избегающий» или «дезорганизованная привязанность»? Выпишите характеристики, указанные выше, которые соответствуют вашему поведению:

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________