Текст книги "Живи без обид"

Обиды супругов

Каждый человек выходит замуж или женится с надеждой на свое личное счастье. А счастье каждый из нас понимает по-разному. Как правило, люди, воспитанные в современных семьях, – это взрослые дети, уверенные в том, что весь мир устроен так, чтобы удовлетворять их все возрастающие запросы – как удовлетворяли эти запросы их родители. До того как человек создает свою семью, о нем постоянно заботятся родители. Каждый из молодых супругов переносит ожидание заботы о себе на свою вторую половнику. Что и говорить, ожидания эти практически не оправдываются. Выход один: как можно больше обсуждать друг с другом возникающие постоянно ситуации недопонимания своих ролей, обязанностей и постараться не сопровождать это эмоцией обиды. Сама эмоция обиды откровенно вызывает такую же обиду у собеседника.

Наиболее типичные обиды:

не выполняются домашние дела, плохо воспитываются дети, мало внимания уделяется друг другу.

Но самая главная обида всегда в том, что каждый супруг всегда поступает не так, как хочется второму супругу в той или иной ситуации. То есть мы хотим жить за своего супруга, предписывая ему те или иные поступки. Как же быть?

Выход один: постоянно, всю жизнь находить взаимопонимание, уметь понимать, прощать, но главное – любить.

Если вы любите человека, вы всегда его поймете и простите.

Но это не значит, что вы должны позволить любимому человеку сесть себе на шею. Ни в коем случае! Чем больше вы его любите, тем строже вы должны следить за его морально-этическим обликом. Все неэтичные поступки – почва не для обид, а для воспитания. Но и вы должны быть на высоте: ведь «в чужом глазу соринка видна, а в своем глазу бревна не заметишь».

Самый важный совет супругам: старайтесь постоянно смотреть со стороны именно на себя и на свое отношение к своей половине. Только тогда вы будете понимать, почему ваша половина так на вас реагирует. Ведь только поняв ситуацию, можно ее исправить.

Сделайте привычной фразу: «А я тебя все равно люблю». И заканчивайте ей все «разборки», закрепив объятиями и поцелуем. Это избавит вас от инфаркта и добавит вам радости жизни.

Отношения со своей половинкой, как правило, дают больше всего обид в жизни. Самое главное: насколько вы честно ищете свои недостатки и причины в себе и насколько пытаетесь переложить тяжесть отношений на партнера, насколько вы оправдываете себя? Хоть чуть-чуть, но вы себя оправдываете, а в основном много оправдываете: «Я так делаю потому, что…» Нет никаких поводов для нарушения этических законов, запомните это. Запрещено возмущать обидами Всемирное Пространство, а вы его возмущаете постоянно:

много ли, мало ли, часто ли, редко ли, но вы его возмущаете. Пока это есть – есть и нарушение законов этики. Возмущение Пространства отрицательными чувствами – это разрушение. Бог есть любовь, вы должны соответствовать Богу, и любовь должна пронизывать вас насквозь и идти через вас к людям, ко всем, независимо от того, враг это или друг, соседка, колдунья, начальник, шофер в автобусе – любим всех. Как только вы дарите любовь всему окружению, этой любви поступает к вам в десять и в сто раз больше. Быстрее начинает расти ваша сила, когда вы искренне соединяетесь с Богом и искренне дарите Бога каждому и видите частичку Бога в каждом – это самый кратчайший путь развития вашего духа, исчезновения ваших болезней.

Руководство к действию.

Как правило, обиды в нашей жизни повторяются по одним и тем же причинам. Постарайтесь заранее переосмыслить свое отношение к повторяющемуся неприятному обстоятельству своей жизни. Например, ваш муж часто приходит «под градусом», и каждый раз ваше сердце стонет от боли. Скажите себе: «Никогда больше при виде пьяного мужа я не буду на него обижаться. Это только затягивает узел наших отношений. Решение проблем – не в обидах. Я буду искать методы глубокой перестройки сознания и отношения моего мужа к жизни. Я найду корень проблемы, причину, которая тянет моего мужа к алкоголю. Я понимаю, что обиды мешают мне это сделать». В следующий раз, когда вы увидите своего мужа в неприятном для вас состоянии, вы просто уложите его спать, понимая, что сохраняете свое здоровье, свою судьбу, направляя силы к поиску решения ситуации, а не усугубления ее негативом.

Обиды на друзей

Все мы испытываем дефицит общения. По оценкам психологов, каждый из нас для душевного комфорта должен иметь не менее пяти друзей. А у нас часто и одного нет.

Лев Толстой сказал, что равноправной дружбы не бывает. В каждой паре друзей кто-то подставляет щеку, а кто-то ее целует. Это действительно так. В каждой паре друзей кто-то лидер, а кто-то ведомый.

Постарайтесь оценить свою роль:

находитесь ли вы выше или ниже своего друга? А может быть, у вас как раз редкий случай, и вы – наравне?

Обида на друзей возникает от обманутых ожиданий: вы ждали от него заботы, внимания, а он (она) думает только о себе. Вспомните, что обида – чувство нерациональное, она порождает только еще большую обиду и не служит правильному выходу из ситуации. Сконцентрируйтесь на своем сердце и добейтесь, чтобы чувство ущемления, обиды, тяжести из него просто ушло. Замените его спокойствием и радостью жизни и только тогда обдумайте ситуацию: насколько серьезно обмануты ваши ожидания? Не граничит ли поступок вашего друга с предательством? Градация ситуации такова: от мелкого недопонимания до тяжелого предательства.

Если вы оцениваете тяжесть поступка вашего друга (подруги) выше среднего, то задумайтесь: а не лучше ли вам прекратить отношения? Может быть, этот человек вам не друг, а просто вас использует? Если же проступок мелкий, задумайтесь: а может быть, его используете вы?

В любом случае добивайтесь равноправного энергообмена: «Что посеешь, то и пожнешь». Иначе с годами вы обнаружите, что большую часть своей судьбы вы подарили другу.

Руководство к действию.

Часто мы можем понять себя, наблюдая за окружающими. Видя, как обижаются ваши близкие друг на друга, на вас, на судьбу, вы можете помочь им осознать бесперспективность такого отношения к жизни. Разбирая ту или иную ситуацию, помогая своим близким выйти из нее, вы сами получите жизненный урок понимания. Только не читайте нравоучений, а советуйтесь с окружающими как с равноправными собеседниками. Главное – научиться находить тот угол зрения, который исключает обиды.

Обиды, как правило, являются взаимными. Кто-то обиделся первым, другая сторона обязательно ответит той же эмоцией, тем же чувством. Ведь сложно остаться равнодушным, когда тебя обвиняют в том, что ты считаешь правильным. Как правило, обиды – это непонимание мотивов и осуждение поступков того, на кого обиделись.

Обиды имеют свойство усиливаться, если вы вовремя не остановитесь и не избавитесь от них. Ведь на предъявление претензии, на проявление обиды, как правило, отвечают оправданием себя. А на это оправдание находится следующая претензия и следующая обида. При появлении первых признаков конфликта остановитесь и не втягивайтесь в «разборку». Просто снимите обиду и претензию просьбой о прощении.

Наиболее правильной реакцией на обиду является просьба о прощении.

Даже если вы считаете себя правым, просто скажите: «Прости меня, пожалуйста, если я тебя обидел!» Обычно сделать это мешает чувство самолюбия и ложного унижения. Ложного потому, что сильный человек великодушен, и он легко может попросить прощения даже у того, кто обижается на него беспочвенно. Это – первый шаг к урегулированию конфликта. Когда сняты претензии – открыта дорога к переговорам, то есть к взаимопониманию.

Обиды часто сопровождаются упрямством. Человек упрямо утверждает свое чувство, свою претензию, не пытаясь вникнуть в какую-либо другую точку зрения, даже в логическое объяснение происходящего. Вы не хотите понять, что происходит на самом деле, словно незаметно ваше сознание отключается, и вы не вполне понимаете, что делаете. Может быть, в душе своей вы и не хотели доводить до крайности. Но очень часто обида «несет» человека, так как ему кажется стыдным просить прощения, признавать свою неправоту.

Как правило, мы перекладываем ответственность за разрешение конфликта на противоположную сторону. Мы ждем, что к нам придут с поклоном, признают свою ошибку. Но обычно этого не происходит, потому что другая сторона ждет этого же от нас, и вполне справедливо. Выход один: не делайте для себя исключения. Предъявляйте к себе те же требования, что и к окружающим.

Обиды на родителей

Всегда дети, да и взрослые тоже, обижены на родителей. Эта обида на родителей – самое большое заблуждение нашего человечества. Родителей нужно любить и почитать. Как сказано в Библии: если хочешь продлить дни свои на Земле, чти отца и мать. Разрыв отношений родителей, отношений отцов и детей, разводы – это бич времени. Это – самые большие этические, моральные, философские ошибки наших современников.

Если мы мысленно отстранимся от какой-либо одной ситуации, мы поймем, что именно современный образ жизни, социум противопоставляет детей родителям. В прежние времена детям и в голову не приходило судить и тем более осуждать своих родителей. Только в двадцатом веке молодежи была привита мода считать своих родителей «несовременными», указывать им на ошибки, ссориться и, в конце концов, уходить из дома. Так рвутся родовые корни, и судьбу теряют прежде всего дети. Если ребенок не уважает родителей, его жизнь быстро пойдет под откос. Почему? Он отталкивается от всей положительной информации рода, как если бы отказался от наследства и был вынужден все строить заново. Стало модным обвинять родителей в подавлении. А раньше считалось за благонравие не выходить из родительской воли, и ослушание было тяжким грехом.

Для примера возьмем отношение к матери. Мать дает человеку жизнь – следовательно, как ты относишься к маме, так и жизнь будет относиться к тебе. Общественная жизнь сейчас направлена на то, чтобы разбить семьи. Человечество, в котором только несчастные семьи, противостояние детей с родителями, погибнет очень быстро.

Иногда обида на родителей становится главной занозой всей жизни человека. Весь мир несколько лет назад облетела история убийства королевской четы в Непале их сыном по причине запрета на брак с неугодной им невестой. Это, пожалуй, пострашнее, чем трагедия Ромео и Джульетты.

Обиды на родителей начинаются с детства, когда ребенок получает первый запрет на какое-либо действие: нельзя брать, нельзя ходить куда-то. Конечно, бывают родители, которые злоупотребляют запретами, упреками с самого детства. Но, как правило, первые запреты родителей абсолютно объективны: нельзя брать в рот грязь, нельзя трогать острые предметы и так далее. Но ребенок плачет, капризничает: он с этим не согласен.

Наиболее обидчивые дети у тех родителей, которые своих детей балуют. Ребенок привыкает к своему исключительному положению и требует уступок все больше и больше. Именно поэтому так полезна строгость в воспитании детей: лучше понимать свое место в общем строю, чем быть уверенным, что весь мир создан только для тебя.

Что можно посоветовать людям, обиженным на родителей? Ведь имеют место быть и ошибки родителей в отношении к детям: подросткам, молодым и зрелым людям…

Нужно просто уметь прощать, отпускать ситуацию. Конечно, нужно найти подходящий момент, когда родитель находится в хорошем расположении духа, и попросить у него прощения. Даже если вы не виноваты. Устройте себе «прощеное воскресенье». Это даст возможность начать разговор. И помните: родители сделали для вас в вашей жизни как никто много, и это ставит их в положение не обязанного вам дать еще больше, а почитаемого и уважаемого безусловно человека. Конфликт «отцов и детей» был введен в общество намеренно теми, кто задумал это общество уничтожить путем нарушения главных этических законов: преемственности поколений, например. Ведь еще в Библии сказано: «Чти отца и мать своих», хотя мать должна быть еще больше почитаема: она носила ребенка во чреве, кормила и воспитывала, вкладывая в него свою душу. Поэтому в старину было священно понятие рода. На Кавказе (Чечня, Дагестан, Армения…) – оно и сейчас незыблемо. Только мнимая европейская цивилизация навязывает культ «связей» взамен родства. Хотя дома царствующих особ строго следят за чистотой рода…

В близких отношениях очень сложно объективно оценить, кто именно прав, а кто виноват. Поэтому нужно найти «третейского судью», то есть человека, который может оценить ситуацию со стороны. И постараться его понять, то есть каждому понять свои ошибки. И просто войти в положение друг друга.

Если можете уступить родителям – уступите. Если же ситуация слишком принципиальна и вы отстаиваете свою позицию, сделайте это как можно деликатнее и уж, конечно, без обид и претензий с вашей стороны. Помните: как вы относитесь к своим родителям, особенно к матери, так и судьба будет относиться к вам.

Недолюбленный ребенок, на которого у родителей хронически не хватает времени, – очень обидчив. Мы привыкли к дефициту времени, но это лучше, чем иметь дефицит общения, любви, что характерно для современного человека. Дефицит любви обычно приводит к обилию обид. Когда ларчик откроется и всего, что требуется человеку, у него станет много, – тогда свет зажжется в сердце человека, и жизнь покажется ему очень интересной. Проблемы будут обязательно, но они будут интересны, они будут увлекательны, и обязательно будут друзья, попутчики, которые помогут их решить, которые поддержат в трудную минуту.

Обиды родителей на детей

Главная ошибка родителей – думать, что дети обязаны жить по их программе, то есть по тем взглядам, ценностям, стремиться к тем личным целям, к которым стремились в своей жизни они. Конечно, времена меняются. Не меняются только морально-этические нормы. Именно они должны быть положены в основу традиций рода.

Родителям нужно отделить главные свои требования к детям от второстепенных. И обстоятельно эти требования своим детям объяснить. Нужно, чтобы было понятно их объективное значение, рациональность, полезность в жизни, а не просто «я так хочу». И еще важнее самому родителю этим требованиям соответствовать.

Обиды нельзя таить. Не думайте, что если вы замолчите и надуетесь, то ваш сын или дочь глубоко осознают свою неправоту. Ваше внутреннее состояние им неведомо. Вместо отстранения нужно соединение сердец. Только без опасения, что его ударят обвинением, родной ребенок откроет вам сердце. И только в открытой беседе можно найти взаимопонимание. Это требует самообладания, но вы будете вознаграждены.

Обиды на родственников

Как правило, самые тяжелые отношения у самых близких людей. А значит, у родных. К самым близким мы относимся беспардонно, безапелляционно, с ними мы не церемонимся, говорим простым, нелитературным языком, высказываем прямые и часто грубые чувства. Мы не стесняясь обвиняем, кричим, скандалим и образуем затяжные конфликты именно с родственниками. Здесь и получение наследства, и раздел общего имущества, и требование продвинуть родного человека по служебной лестнице, и многое, многое другое.

Нужно помнить, что к нам относятся так, как мы себя поставили, – и в семье, и на работе. Постарайтесь создать дистанцию, чтобы не прижиматься боками, не толкаться локтями в общем жизненном пространстве. Научитесь обращаться с родными вежливо, достойно и объективно. То есть так же, как с теми людьми, о мнении которых вы заботитесь. Вы можете отвечать претензией на претензию, обидой на обиду, скандалом на скандал. А можете и не принимать навязываемых вам отношений. Постарайтесь сами ввести желаемый тон родственных отношений с близкими и далекими родственниками. Не обижайтесь сами и учите их не обижаться. Создайте своеобразный этикет: какие требования к вам являются приемлемыми, а какие – нет. Например: если вы состоятельный человек, все родственники будут считать вас обязанным снабжать их деньгами. Если вы имеете положение в обществе, они будут считать вас обязанным поделиться с ними своим положением. Спокойно защитите свою территорию, даже если вам для них ничего не жалко. Не растите паразитов на своем теле – когда-то вы их не выдержите. Да и родным это вредно: они отучаются бороться за свое существование, развиваться, достигать, то есть – деградируют с вашей помощью. И часто повторяйте при случае: «Не судите – да несудимы будете. Каким судом вы меня судите, таким и вас будут судить». Эта азбучная истина может помочь вашей родне перестать сплетничать о вас, обсуждая те или иные ваши достижения или неудачи, а «злые языки хуже пистолета».

Обычно в семьях и в родственных отношениях постоянно обижаются слабые и капризные люди, а сильные и добрые уступают, даже если они и правы. Им проще избежать конфликта и уступить, чем терпеть обиду родного человека. Но этот выход нерационален. Неправого человека нужно обязательно ставить на место, иначе он потеряет чувство реальности, этики, самоконтроль и станет домашним деспотом. А это беда, постоянное психологическое рабство.

Опасно бесконтрольно обижаться на окружающих, действительно опасно. А вы обижаетесь. Давайте представим, что обида – это эмоциональный блок, кризис, который просится на выход из вашего сердца. Какое первое правило при прохождении психологического кризиса? Не вцепиться в него, не затормозить в сердце это чувство, а отпустить его с Богом, проститься и расстаться с ним сознательно, даже с радостью.

Избавьтесь от обид, ведь они делают вас больными и старыми.

Не копите обиды. Они делают вас грузными и неподвижными.

Что такое эмпатия? Это сопереживание. Если кто-то обижается, вы можете чувствовать его обиду как свою, вам от этого чувства будет дискомфортно. Помогите человеку избавиться от этого груза. Если неудобно делать замечание, – вы на ушко скажите: «Ты чувствуешь, что ты обижаешься?» Но если другой вам скажет то же самое – не обижайтесь на него, что он вам делает замечание. Можно обиды ликвидировать при их зарождении просто контролем.

Обида побуждает человека либо отомстить, либо закрыться от обидчика.

Если у вас нервное отношение к жизни, нервное отношение к людям – вы очень многим не прощаете. Очень многие люди в ваших глазах не правы, и даже жизнь не права. Когда поведение людей относится именно к вам и это касается именно вас, это еще больнее. Почему вы думаете, что все люди не правы в жизни? А потому что нет предела для совершенствования: каждый раз мы ошибаемся, думая, что только единственно правильный выбор мы делаем. А потом ищем виноватого, на кого переложить ответственность. Правильнее брать на себя ответственность в любой ситуации. Причина любых ситуаций в вашей жизни – это вы. Именно вы создали предпосылки к этой ситуации, именно вы в эту ситуацию вошли. Ведь при другом вашем поведении, другой реакции на события и ситуация сложилась бы другая. Поэтому правильнее не обижаться на людей, не ставить им лыко в строку: «какие они», – потому что это же касается и вас.

А у вас есть личная обида на тех, кто не прав по отношению к вам? Значит, вы в той позиции, когда вам хочется себя защитить психологически, пожалеть. Но есть и другая позиция, когда вам все-таки хочется от жизни что-то взять, и обидно, что не дают. А, в принципе, и то, и другое неправильно. В ваших ожиданиях от жизни должна быть золотая середина, то есть спокойствие, доброжелательность, созидание и предстояние перед Миром. То есть вы разрешаете людям поступать так, как они считают нужным. Вы сами делаете в своей жизни все, что от вас зависит, для достижения успеха во всех ее сферах.

А судить о людях и о себе – не вам, а Миру. Вы спокойны, потому что понимаете, что Мир объективен и именно он ставит вам оценку своим откликом на ваше поведение.

Каждый сам выбирает, обижаться ему или нет. Вы можете понять головой, что обижаться – вредно и для судьбы, и для здоровья. Но только поняв сердцем, насколько это вредно, вы станете бояться обид как огня. Вы будете чувствовать, как от вас уходит право на счастье, пока вы обижаетесь. Разучиться обижаться нужно прежде всего вам.

Руководство к действию.

Постарайтесь вспомнить сегодняшний день. Когда и на кого вы уже успели обидеться? Постарайтесь посмотреть на ситуацию с точки зрения того, на кого вы обиделись. Вы увидите себя со стороны. И увидите, что и вы тоже неправы. Научитесь принимать точку зрения любого человека. Со временем вы поймете, что это даст вам широту взглядов. И вы будете отстаивать не только свою позицию, но и приобретать мудрость других людей, соглашаясь с их позицией. Так из-под многих обид уйдет почва.

Чувство обиды сопровождается, как правило, чувством правоты. Логика рассуждений такая: «Как же мне не обижаться, если меня обижают? Вот какой он, вот какая она… Разве ж так можно?..» Эта волна чувств захватывает вас и топит сердце в обидах. И здесь нужно вспомнить любимую освобождающую фразу или прием отказа от этого коварного чувства. И вы – свободны от тяжести и мучений, на сердце легко и радостно.

Чувства, которые часто повторяются, превращаются в почти живое существо – оно так и называется: «сущность». Это существо питается привычным чувством. Оно привыкло регулярно требовать себе пищу, как вы привыкли обедать и ужинать. Если вы долго живете без обид, оно начинает беспокоиться, что давно не подпитывалось. И подсознательно вы начинаете искать, на кого бы обидеться. В этот момент и нужно отнестись к своему чувству, как к чужому, и вы будете правы. Скажите сущности обид: «Уйди, коварная, я тебе больше не служу!». И сущность, помучив вас желанием обидеться, начнет таять, если вы этому желанию все-таки не поддадитесь. Ваш характер начнет меняться.

Тот, кто смог уйти от обид, – ощутил в душе своей покой. Сначала это будет одноразово, и привычка обижаться снова вас победит. Если вы об этом случае помните, то постепенно научитесь этот прием повторять. А со временем это спокойствие станет вашим постоянным эмоциональным фоном. Вы изменитесь до неузнаваемости не только по характеру, но и на внешность. Ведь лицо – «зеркало души». Вы станете «небо и земля» по сравнению с тем, что было. Но, тем не менее, запомните на всю жизнь: коренная позиция человека, коренные качества, с которыми он пришел в этот мир, никуда и никогда не уходят. Они становятся тоньше, незаметнее, и лукавый всегда обманывает: «Все прошло, и ты стал совсем другим». Но как только человек успокаивается – все повторяется снова. Бдительность нужно сохранять всю оставшуюся жизнь.