Текст книги "Живи без обид"

Светлана Лада-Русь
Живи без обид

© Издательский дом Светланы Пеуновой, 2013

© Издательство Русь, 2018

* * *

От издателя

Обиды – привычное состояние практически каждого человека. Мы привыкли ставить жизни условия и обижаемся, что она их не выполняет. Мы постоянно ожидаем от людей того, чего они нам, как правило, не дают. И мы обвиняем окружающий мир, требуем от него исполнения своих желаний, а узел затягивается все туже. Обида – эмоция, которая создает практически все конфликты человека с жизнью.

Мы живем, постоянно напрягаясь в поисках выхода из сложившейся ситуации, из конфликтов с окружающими, в поисках успеха. Путаясь в дебрях беспокойных мыслей о жизни, мало кто из нас оглядывается на самих себя. Мы ищем причины проблем, но ищем их вовне – в сложившихся обстоятельствах, в друзьях, коллегах, родственниках или просто в банальном невезении. А если на минутку остановиться и посмотреть на себя со стороны, как на постороннего, прочитать себя, как книгу: кто я? почему это происходит именно со мной? что мне делать, чтобы этого больше не повторилось?..

Наш характер – вот отправная точка в решении проблем, фундамент, на котором строится здание нашей жизни. Характер – это способ общения человека с собой и с миром. Это – проложенный нами же маршрут, которым мы движемся по жизни. Чтобы наша жизненная программа стала управляемой нами, нужно изучить свой характер и скорректировать его. И это не так сложно, как кажется. Часто, даже понимая, в чем мы не правы, мы ничего не можем поделать. Между тем, простое размышление о черте характера помогает ее исправить, а значит, и изменить нашу жизнь к лучшему.

В предлагаемой вам новой серии книг «Практическое руководство к жизни» автор – кандидат психологических наук, общественный деятель Светлана Лада-Русь – раскрывает различные стороны нашего характера и помогает реально его усовершенствовать. Только счастливый человек может сделать счастливыми других. Он перестает быть игрушкой в сетях обстоятельств, имея опору в себе самом. Человек, который умеет управлять собой, сможет стать опорой и для окружающих.

Понимание своей ошибки – только начало совершенствования. Нужно как минимум два месяца постоянно контролировать себя на предмет избавления от привычки. Время от времени книгу надо перечитывать, либо просто открывать автоматически в любом месте: понимание процесса идет по спирали, все выше и выше…

Освободившись от обид, вы научитесь прощать. И вам это понравится. Ведь ваше сердце избавится от тяжести, которая ведет и к сердечным заболеваниям, и к онкологии, и просто разрушает нити взаимопонимания с окружающими, а значит, и судьбу.

Самая главная потребность человека – уважать себя, понимать, что он не хуже других, и верить в свои внутренние силы. Ведь они постоянно нужны ему для преодоления жизненных препятствий и победы над обстоятельствами. Человеку необходим внутренний положительный потенциал, опираясь на который он может проходить любые жизненные ситуации. Серия книг «Практическое руководство к жизни» написана человеком, который создал себя сам и передал свой опыт уже тысячам энтузиастов. Они творят свою жизнь сами, не боясь будущего. Вы тоже сможете стать творцом!

Вступление

Что такое обиды?

Обида – это эмоция. Это одна из первых эмоций, которые испытывает человек, придя в этот мир. Младенец интересуется окружением, рассматривает его, затем начинает с ним контактировать и получает от него ответ. Естественная эмоция – радость – заменяется обидой, если окружение не отвечает ожиданиям: нельзя дотянуться до яркой игрушки, мама на кухне не слышит зова, и много чего еще преподносит жизнь неопытному младенцу. Со временем эта эмоция на несовпадение ожиданий с тем, что дает человеку жизнь, закрепляется. Есть люди более обидчивые, которые обиделись еще до того, как что-то произошло; есть люди терпеливые, умеющие пропускать мимо своего сердца различные неприятности жизни. Но в той или иной мере эмоция обид присуща абсолютно каждому человеку. Итак,

Обида – это…

реакция ущемления, горя, отталкивания на каждое явление жизни, не совпадающее с нашими требованиями и ожиданиями. Мы можем обидеться на близких и чужих людей, на себя самого и даже на жизнь. При этом мы и бьем своей эмоцией того, на кого обижаемся, и в равной степени поражаем себя: свое сердце и свою судьбу. В этом – главная ошибка: думая, что мы себя защищаем от неприемлемых действий и явлений жизни, – мы себя разрушаем. Разрушаем свои отношения с людьми, которых не принимаем и осуждаем за то, что они ведут себя не так, как мы от них требуем. Бывает, что обида вырастает до таких размеров, что мы считаем правильным расстаться с такими людьми, как бы близки они нам ни были. Так мы разрушаем свою судьбу.

Часто мы обижаемся на судьбу за то, что она не принесла нам того, чего мы ждали от нее. Это – самая тяжелая обида. Она подразумевает несправедливость жизни, то есть ее законов. Обида на судьбу – это обида на Бога, который эту жизнь создал. Мы снимаем с себя ответственность за построение своей судьбы и перекладываем ее на мир. Однако мир лишь реагирует на наши действия. А действия совершаем мы сами по своей свободной воле. Поэтому в жизни все справедливо. Жизнь отражает наши обиды, как зеркало, и мы бьем своими обидами только себя.

Очень многие болезни рождаются обидами. Обиды имеют много оттенков: от плаксивого, безвольного до агрессивного желания уничтожить обидчика. Кроме оттенков чувств, есть и сила чувств: насколько сильно мы обижаемся. Сильные обиды – это сильное разрушение. Но и слабое чувство, «гомеопатическая доза», дает очень сильный накопительный эффект, который обязательно заканчивается кризисом.

Обиженный человек все силы души направляет на то, чтобы добиться исполнения своего ожидания: заставить окружающих сделать то, чего он хочет, либо заставить жизнь принести ему то, чего он так от нее ждет. То есть человек становится агрессивным, требовательным, а не спокойным сотрудником Пространства. Как правило, наши ожидания все-таки не исполняются в жизни. И тогда обида остается камнем лежать на сердце. Если мы не пересмотрим свое отношение к ситуации, этот камень будет лежать на сердце всю жизнь. Мы по неграмотности каждый день добавляем по камешку в этот блок, в результате чего образуется огромная бетонная плита, давящая на сердце. Избавиться от нее гораздо труднее, чем от одной мелкой обиды. Так образуются сердечно-сосудистые заболевания, и мы обращаемся к лекарствам. Но они от обид не избавляют. Именно поэтому долгожителями являются спокойные, добродушные люди, которые привыкли находить в жизни радости, а не горе.

Гораздо рациональнее научиться прощать и людей, и жизнь. Прощать – значит понимать, почему именно так поступают с тобой люди и жизнь. Понимать мотивы, состояния, эмоции другого человека. Вполне возможно, что он – неправ, неэтичен, недогадлив, недобр. Оставьте каждому человеку право быть таким, каков он есть. Просто запомните, чего можно ожидать от того или иного человека.

Но гораздо чаще мы обижаемся на тех, кто и не хотел нас обидеть, не хотел причинить нам зла и действительно не причинил его. Просто мы предписываем человеку ту манеру поведения, которая удобна нам. А мы не имеем права этого делать. Подумайте: ведь и вы в таком случае обязаны соответствовать ожиданиям всех людей, которые с вами общаются. Тогда и вы должны поступать, исходя не из своих предпочтений и правил, а из ожиданий каждого, абсолютно не похожего на вас человека. Это невозможно, не правда ли? Поняв это, вы легко откажетесь от манеры осуждения тех людей, которые не соответствуют вашим представлениям.

Очень сложно бороться с отрицательным чувством, если вы не знаете, каким положительным состоянием вы должны его заменить. Поэтому самое важное – это постоянная тренировка в нахождении нужного эмоционального состояния.

Измени отношение – изменится жизнь.

Человек, как правило, не анализирует, как устроен мир, как устроена жизнь, как нам с вами понимать все происходящее. Самый правильный метод решения проблем – мировоззренческий, только он дает ключик, позволяющий понять причины кризиса и самостоятельно решить проблему. Вы будете понимать принцип, метод решения всех проблем. Видеть и характер человека, потому что в жизни он именно этим характером либо прокладывает путь, либо тормозит. От характера человека зависит все в его жизни, а характер зависит от понимания человеком своего места в жизни, то есть от его мировоззрения.

Что такое характер

Характер – это система отношений человека с окружающим миром. В нем, как правило, преобладает один определенный эмоциональный фон и отношение, настрой, угол зрения человека на жизнь, окружающую среду, нота какая-то. И всю жизнь она практически остается в человеке. Как только человек начинает работать над собой, она становится тише. И он становится человечнее, но всегда эта нота будет завоевывать человека, опять сажать его на место и опять пытаться зазвучать. Поэтому ведущая отрицательная черта практически не изживается. Она прячется, но не уходит, все равно остается тоненько звучать. Наша задача – полностью ее вырвать с корнем. А для этого нужно ее осознать. Поэтому чем честнее вы начинаете признаваться себе в ней и слышать ее внутри себя, тем быстрее вы от нее избавитесь. Честность к себе – это самое главное для ускорения своего развития и осознания мира, отношения к нему.

Когда человек борется с отрицательной чертой, он действительно с ней борется реально, он ее убирает в себе, запрещает себе – эмоцию, чувство, отношения. Потом он избавляется от нее и понимает, что он стал другим. И вот тут самое интересное. Вот эта черта (сущность) потихонечку возвращается, уговариванием его: да, ты уже другой, больше никогда таким не будешь, ты уже праведный, все у тебя хорошо… И постепенно человек возвращается на прежние рельсы. Но он запомнил, что он другой и у него этой черты нет. Понимаете? Если он сознательно работает над ней, знает, какая черта характера и какая эмоция его ведет по жизни, он потом перестает ее замечать. Другой фокус возврата черты: да, он осознает, что он поступает неправильно, но сейчас это вовремя, но сейчас это можно. Раз можно, два можно, три можно – и забыл.

Человек 2–3 раза обязательно ошибается, обязательно падает туда же, чтобы запомнить, чтобы уже точно никогда… И все равно никто не гарантирует, что это надолго.

Вы можете изменить свой характер, сознательно поняв те его черты, которые мешают вам идти по жизни. Обычно больше всего мешают страх, обиды и лень. Но вы можете выбрать другие. Постарайтесь сознательно отказаться от них. Если вы действительно этого хотите – у вас получится.

Руководство к действию.

Вспомните спокойно три своих самых тяжелых для вас черты, поймите, что это просто три враждебных вам сущности, невидимые враги ваши, которые каждую минуту вашей жизни пытаются взять вас в свой плен. Просите мир забрать их у вас, отделить от вас эти тяжелые чувства, чтобы вы перестали их видеть, слышать и испытывать.

Они поднимаются от вас к небу, как тяжелые облака, и вы их отдаете. Уходит все, что так вас мучило: лень, забывчивость, переедание, пересыпание, неверие в себя, желание защитить ущемленное самолюбие, защитить себя. После этого вы чувствуете себя очень легко, вы чувствуете невесомость и ощущение слияния с Пространством, полное и безграничное. Мир начинает принимать вас, потому что вы перестаете его разрушать.

Живи без обид

Обиды – это посыл эмоциональных стрел на обидчика. По закону бумеранга эти стрелы возвращаются и в ваше сердце. Страдают оба: и тот, на кого обижаются, и тот, кто обижается. Вот почему обиды – грех.

Если вы обижаетесь на судьбу, то вы посылаете стрелы на Бога, который гораздо сильнее вас и который любит вас, и по этому закону все стрелы отражаются от него и бьют вас в десять раз сильнее. Обижаясь на свою судьбу, вы разрушаете ее еще сильнее. Разрушенная судьба расстраивает вас еще больше, вы обижаетесь еще больше и разрушаете еще сильнее. Это – процесс самоубийства.

Самая привычная эмоция в вашем сердце – это обиды и недовольства. Вы так привыкли к состоянию недовольства, что когда для него нет причин, вы автоматически ищете: а где бы их найти, чтобы оправдать свое состояние. Прислушайтесь к себе, и вы этот процесс обнаружите. Прекратите его.

Человек, когда его жизнь бьет, когда его обижает родной, близкий или чужой человек, естественно вздрагивает, обижается. Это значит, что сердечко еще слабое, оно не умеет любить и прощать. Тренируйте сердце, учите его прощать.

Когда человек обижается на чтото, он находится в нереальности; обидчивые люди все подстраивают под свои представления, то есть внутренний мир свой они делают главным в мире внешнем, а это – иллюзия. У такого человека есть четкое представление, как должны люди себя вести и что они делают не так: «Должно быть именно так, и не иначе!» Но на самом деле, это представление ложное, потому что люди не обязаны себя вести так, как этого от них ожидают.

Обидчивый человек – часто и ущемленный, он требует к себе повышенного внимания: кинуться в объятия, «поплакаться в жилетку», отдать последнее. На поведение окружающих он смотрит через свои собственные, искажающие очки, ставит окружающих себе на службу.

Часто, обижаясь, человек приписывает другому то, чего и не было. Единственное лекарство – понять, что все претензии были выстроены на пустом месте, на иллюзии. Понять, что виноват ты сам. Понять, что, углубляясь в разборки ситуации, мы только заводим конфликт глубже.

Когда человек обижается и уходит, он сам лишает себя общения с тем, от кого уходит, сам обрезает канал общения. При этом ответственность возлагает на другого: «Это ты виноват, что я ушел! Это ты меня лишил общения! Ты меня лишил своего общества!» Уйти – самый легкий способ решения конфликта. Но и самый обездоливающий. Так можно уйти от всех близких тебе людей.

Кто же может помочь разобраться в такой ситуации? Тот, кто находится рядом, но не является объектом обиды. Если таким свидетелем оказываетесь вы – не сочтите за труд, подойдите, поговорите, покажите: «Вот как на самом деле выглядит ситуация». Причем деликатно, осторожно, ведь человеку больно. Начните с очевидного – в чем он был не прав, по шагам разберите всю ситуацию.

Надо ли вмешиваться в чужой конфликт? Надо, если судьба дает вам увидеть, понять, в чем заблудились люди. Не вмешиваясь в сам конфликт, помогите людям увидеть ситуацию со стороны, сделайте все, что от вас зависит. Разобраться – значит гармонизовать ситуацию, отношения, пространство вокруг себя. А когда вы видите конфликт, переживаете за людей, но не помогаете им выбраться, когда говорите: «Ах, как жалко!» и носите это переживание в себе, – то и вы получаете психологическую травму, заражаетесь чувством обиды и вины. Зачем же? Сделайте все, что от вас зависит, а уж потом дайте людям самим принимать решение – услышать вас или нет, последовать вашему совету или нет.

Эффект бумеранга

Вы часто не понимаете: почему человек именно так к вам относится? Работает механизм отражения, то есть отзывчивости. Сердце любого человека слышит чувство, которое к нему испытывает другой человек. Если вы относитесь к человеку с неприязнью – он будет точно так же относиться к вам. Именно поэтому не бывает безответной любви. Если вы чувствуете любовь, которую вам посылает кто-то, вы будете к нему тоже относиться с любовью. Это – закон.

К вам люди относятся именно так, как вы относитесь к ним. Чтобы понять, что чувствует к вам тот или иной человек, прислушайтесь к своему сердцу: а что вы чувствуете к нему? Ведь он слышит ваше чувство и отражает его вам. Если вы измените отношение к человеку – он это сразу почувствует и изменит свое отношение к вам. Не обижайтесь на людей – и они не будут обижаться на вас.

Руководство к действию.

Вспомните, пожалуйста, спокойно, беспристрастно, обиды вчерашнего дня: на кого вы обиделись из близких, родных, может быть, и сослуживцев, может быть, на чужого человека на улице, в транспорте, на кого вы обиделись… Посмотрите со стороны на все житейские ситуации и вспомните, что если кто-то обидел вас, то все его поведение ложится на его совесть, и он сам отвечает за свои поступки, мысли, чувства, слова перед Богом, и Бог ему судья, но не вы. Как бы эмоционально человек вас ни бил – спокойно отнеситесь к обидам. Сохраняйте чувство любви к этому человеку, даже к врагу: только так вы будете защищены от его стрел. Как только вы пропустите в свое сердце обиду – вы будете поражены стрелами яда и раздражения.

Обиды на жизнь

Обиды на жизнь, как и на людей, которые нам в этой жизни встречаются, происходят от несовпадения ожидаемого и действительно происходящего в этой жизни. Причин несовпадения много. Перечислим некоторые из них.

Завышенные ожидания, требования от судьбы (красавица жена, высокая зарплата, творческий сверхуспех…) и заниженные усилия для исполнения этих ожиданий. Мы ждем, что жизнь принесет нам все сама, как заказ в ресторане. А жизнь считает, что вам платить за заказ нечем… Постарайтесь здраво оценить свои запросы. Может быть, вы слишком высоко подняли планку? Не всем же быть олигархами, счастливыми обладателями элитных вещей. Может быть, вам лучше найти другие ценности в жизни? Например, настоящие человеческие отношения…

А может быть, вы все силы вложили в достижение заветной цели, а все-таки ее не достигли. Это – еще обиднее, вы – как спортсмен, выложившийся на финише, но не пришедший первым. Здесь срабатывает правило: слишком большое вожделение получения заветного подарка от жизни перекрывает путь получения этого подарка. То есть вы наступили на шланг, а ждете, что из него должна пойти вода.

Бывает, что жизнь нам преподносит неприятные сюрпризы, которых мы, естественно, не ждем: вы чего-то лишились, и вам кажется это несправедливым. В таких случаях лучше легко попрощаться с потерей (пропажей, украденным, отобранным). Как правило, материальные потери – это самое легкое, что мы можем пережить в жизни. Гораздо тяжелее потерять здоровье, человека и многое другое. Попросите жизнь принять материальную потерю от вас в уплату и не жалеть о ней. И жизнь спокойно пойдет дальше.

Помните: жизнь нам дал Творец. А Он слишком огромен и справедлив, чтобы на Него обижаться.

Обиды на жизнь возвращаются нам, как бумеранг возвращается к тому, кто его пустил. После этих обид жизнь становится еще тяжелее. Научитесь не обижаться на жизнь, это в ваших же интересах. Принимайте все как жизненный урок, и вы станете мудрецом, который может видеть истинные причины происходящего.

Обида присуща пассивным людям, которые привыкли ждать от судьбы подарков. Активному человеку некогда обижаться. Он все время идет вперед. Обида – это тормоз, который надолго останавливает человека в переживании одной ситуации, не давая двигаться дальше.

Не надо копировать своих врагов. Они могут обижаться, клеветать на вас, вызывать у вас обиду: «Как же так можно? Так несправедливо поступать?!» И начинается цепная реакция: вы начинаете друг на друга обижаться, затягивая узел противоречий все туже. И вместо того, чтобы продолжать жить, вы останавливаетесь в движении, застреваете в ситуации, сцепившись друг с другом. Вы так никогда не завоюете свою высоту, а это, в общем-то, опасно уже сейчас – не соблюдать временные интервалы.

Обиды на сослуживцев

На любой работе, будь то тяжелый физический труд или спокойная офисная работа, возникают межличностные отношения. В них есть все: и творческая деловая атмосфера, и зависть, и сплетни, и обиды. Обиды в рабочем коллективе могут быть по служебным отношениям, но могут быть и межличностным недопониманием. Служебные отношения, как правило, грешат несправедливостью: «начальник всегда прав», «не делай добра – не получишь зла», «хотели как лучше – получилось как всегда»

и так далее. В таких случаях на коллективных пятиминутках нужно найти причину рабочих неудач и не обвинять виновников этих неудач. Повесьте лозунг: «Не ошибается тот, кто ничего не делает». Но часто все рабочие отношения переходят в личные. А этого допускать нельзя. Четко определите, где кончается грань профотношений и начинаются личные разборки: «ты такая – ты такой», «ты плохая – ты плохой». Как можно чаще повторяйте, что у вас общая цель в работе и нет цели задавить друг друга.

Коллектив создается для совместной работы. И только в дружном коллективе она спорится. Практически везде члены коллектива обижаются друг на друга. Междоусобица – это лучший способ убить коллектив. Когда нет сплочения, а есть обиды, противостояния – это разрыв отношений. Господство обид во внутренних межличностных отношениях коллектива – это смертельно. Вот почему довольно часто коллективы распадаются, либо в них большая текучесть кадров.

Выход – в регулярном проговаривании всех обид в присутствии всего коллектива, а не за спинами. Так сохраняется хотя бы относительная объективность оценки отношений.

Все ваши «разборки» на работе заканчивайте словами: «Примите мое глубочайшее уважение. Простите, если что не так». Так вы избавитесь от комплекса неполноценности, который мешает нам признавать свои ошибки, а значит – идти вперед в своем развитии.

Обиды друг на друга недопустимы, если коллектив выполняет особо важную задачу. Представьте эпизод военных действий: бегут два солдата в атаку, впереди фашисты, опасность смертельная, надо целиться, и вдруг один останавливается, толкает другого локтем и говорит: «Ты что тут бежишь и толкаешься?» Такая ситуация реальна? А в мирной жизни в минуты самых больших напряжений коллектива мы почему-то можем себе такое позволить. Налицо отключение контроля сознания, потеря чувства опасности.

Наиболее типичны обиды внутри коллектива, которые формируют «группы по интересам». Как правило, находятся две сильные личности, которые начинают противостоять друг другу, вокруг них начинают группироваться сочувствующие, разделяющие точку зрения либо мотив поведения каждого лидера. Так происходит усиление обид, противостояния и раскола внутри коллектива. Выход тот же: совместное собрание и максимальная открытость в обсуждении. Пусть лучше покипят страсти на собрании, и после шторма наступит штиль. Постоянная неустойчивость отношений рано или поздно закончится аварией.

Обиды завязывают так называемые «кармические узлы», которые всегда являются причиной неудач в жизни. Ведь за одной обидой следует вторая, третья… Конфликт усиливается, растет, то есть узел затягивается, и ситуация становится неразрешимой. Растет соблазн избавиться от него «одним махом», то есть разрубить гордиев узел, разорвать отношения.