Текст книги "Пять шагов из расставания"

Глава 1
Первый шаг: отрицание

На тебе сошелся клином белый свет

Давайте для начала рассмотрим простой сюжет. Встречаются двое, условно, Андрей и Маша. Влюбляются друг в друга, не мыслят друг без друга и дня. Добавим сюда кипение гормонов, бурный секс, разговоры до утра, всё вместе, везде вместе, никаких секретов, в общем, полное слияние душ и тел.

Влюбленные много говорят о будущем, Машино воображение уже рисует дом, где они будут жить, детишек, семью.

Проходит некоторое время, и что же? Оказывается, у Андрея, кроме Маши, есть и другие интересы. Он начинает задыхаться в ее жарких любящих объятиях и потихоньку выбирается из них. Однако Маша стремится полностью разделять его интересы, она все время говорит и думает о его делах и упорно следует за ним. Маша видит себя его музой, прекрасной дамой, вдохновляющей рыцаря на подвиги. Свои дела ей кажутся мелкими и неинтересными, она полностью погружается в жизнь Андрея.

✓ Если один человек действует и строит свою жизнь, исходя из интересов, настроения и желаний другого, теряет свою волю и самостоятельность, живет жизнью другого человека, можно говорить об эмоциональной зависимости.

Тем временем Андрей продолжает возвращать себе личное пространство, увеличивает его. Встречи случаются все реже, звонки тоже. Все чаще Маша остается одна в ожидании возлюбленного, который опаздывает на свидания, отменяет их. Радость встреч омрачается бесконечным выяснением отношений, что, понятное дело, еще больше отталкивает Андрея. Он раздражается, грубит, всегда недоволен.

Маша меняет тактику: старается вести себя так, чтобы не портить встречи, во всем угождает Андрею и заискивает перед ним. Незаметно для себя бойкая, веселая девушка становится на позицию жалкой попрошайки, чувствует себя жертвой. Ну а если есть жертва, агрессор найдется. И кто же им станет?

Совершенно верно, наш тишайший Андрей довольно быстро преображается в разнузданного хама и манипулятора, а потом и вовсе бежит из этих отношений.

Оставшись одна, Маша отчаянно страдает. Душевная боль совершенно невыносима и грозит перейти в серьезные проблемы со здоровьем, Маша не ест, не спит, ждет звонка от Андрея и подумывает о самоубийстве. Принять то, что отношения закончены, она не может. Спасаясь от правды, Маша уходит в зону фантазий: «Я знаю, он думает обо мне, я чувствую, что он хочет вернуться!»

Маша ищет встречи с Андреем, пытается прояснить ситуацию, и он уже в очередной раз прямо сообщает, что не желает видеться. Девушка совершенно оглушена и примерно в таком состоянии оказывается у меня на приеме.

Думаю, многим приходилось либо оказываться в такой ситуации, либо быть свидетелем несчастливого романа, подобного этому.

Почему все пошло не так, почему такие радостные и светлые в начале отношения заканчиваются такими жестокими страданиями? Почему два прекрасных, светящихся любовью человека оказываются на дымящихся руинах своего романа и сами себя не узнают?

Где системный сбой? Что пошло не так? Давайте разбираться.

Что пошло не так?

Сбой первый: проекция

Всю свою страсть и нежность влюбленный проецирует на партнера, подразумевая по умолчанию, что тот испытывает к нему то же самое. И бывает страшно разочарован, убедившись, что это не так.

Часто приходится слышать: «У нас с ним такая связь! Я всегда чувствую, когда он думает обо мне, я знаю, когда он скучает и ждет меня. Это обстоятельства его не пускают!»

Я вас разочарую: это вы думаете о нем, вы скучаете, и эта связь в вашей голове. У вас роман с собой.

Люди – автономные существа, отдельные. Мы отделены друг от друга как минимум кожей. Мы не можем читать мысли друг друга, как бы нам ни хотелось в это верить.

У людей разное прошлое, они приходят из разных семей, где были разные порядки. Для того чтобы понять друг друга, людям надо много говорить, ссориться, мириться, но и это не гарантия идеальных отношений. Одни и те же слова для разных людей означают разное. Для кого-то «люблю» – ураган страсти, для кого-то – просто комфортные отношения с нежными поглаживаниями, а для кого-то и вовсе пустой звук. Для кого-то «ненавижу» значит разрыв отношений, а для кого-то – всего лишь неприятное ощущение после ссоры.

Кроме того, часто мы слышим то, что хотим слышать, а неприятное или непонятное, тревожащее пропускаем мимо ушей, пока это возможно. Не желая ссориться, мы недоговариваем, не озвучиваем свои потребности, терпим. В результате создаем ложное представление о себе. Партнер читает сигнал: «Если она (он) молчит, значит, все устраивает».

Мы думаем: неужели непонятно без слов? Нет, непонятно. Повторюсь: никто не может прочитать ваши мысли, и никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям, особенно если они не озвучены. Вы намечтали образ, украсили его своими фантазиями и любите их изо всех сил.

✓ Партнер становится неким экраном, на который вы проецируете свое кино, основанное на ваших фантазиях.

Пока вы влюблены, вы очарованы и проецируете на объект привязанности свои лучшие чувства. Но когда чары развеиваются, приходит разочарование. С вас слетают розовые очки, и вы начинаете видеть то, что есть на самом деле, видеть реального человека.

Психика устроена так, что отрицает все новое как враждебное. Механизм проекций сформировался, чтобы защитить вас от непонятного, обустроить ваш мирок, создать безопасную для психики иллюзорную среду. Можно ли этого избежать, можно ли сразу начать любить с открытыми глазами? Думаю, нет. Очарования не избежать, как и разочарования. Но весь вопрос в том, насколько вы готовы принять то, что предстанет перед вашими глазами, и не пытаетесь ли вы зацепиться за очередную иллюзию.

Сбой второй: эмоциональная зависимость

✓ Несчастная любовь – это форма эмоциональной зависимости, а момент расставания – наиболее острая ее фаза.

Кто эти люди, попадающие в зависимые, несчастливые отношения? Как правило, все они имели в детстве опыт отвержения. Интересы ребенка попирались, он не представлял истинной ценности для родителей. Ему приходилось угождать, заслуживать любовь, в то время как он имел право на нее только уже за то, что он родился, живет, дышит. Он есть, и это уже само по себе счастье.

Однако зависимому человеку это объяснить трудно. С детства он мыслит по-другому: я сам по себе ничего не значу, неинтересен даже себе, мои дела ничтожны. Зато вот дела моего родителя, а затем партнера – это важно, это интересно, это захватывает. Задачи две: угадать и угодить. Угадать желания партнера и угодить ему. «Я буду помогать ему, следовать за ним, лечить, спасать, поддерживать. В общем, буду при деле».

Обратите внимание, эта позиция имеет преимущество: она избавляет человека от необходимости брать на себя ответственность за свою жизнь, ведь строится вся его жизнь вокруг партнера. Зависимому удобно жить чужой, а не своей жизнью, поскольку он в себя как в отдельную личность не верит, он мыслит себя лишь как приложение.

Если партнер уходит, такой человек лишается жизненной опоры и смысла жизни. Принять расставание ему почти невозможно, он начинает жить фантазиями и бесплодными надеждами на возвращение. В режиме ожидания проходят годы, иногда десятилетия, а бывает, и вся жизнь.

✓ Зависимый человек потому зависим, что не может получить от партнера то, чего страстно желает, однако надеется получить.

В качестве метафоры я часто привожу такую ситуацию. Представьте, вы вложили в банк накопленные трудовые деньги. Этот вклад очень важен и ценен для вас. Естественно, вы рассчитываете на то, что ваши инвестиции будут приносить доход, некие дивиденды. И вот вы приходите в банк – вам вежливо отказывают. Вы приходите снова. Вам снова отказывают, уже строго и холодно. В следующий раз в ответ на просьбу о дивидендах вам начинают хамить. В другой раз – не пускают на порог. И вот наступает день, когда вы стоите на крыльце банка с протянутой рукой, а вас с него гонят грязной метлой. Что бы вы сделали в такой ситуации? Думаю, что забрали бы свои деньги и вложили бы их во что-нибудь более прибыльное[2]2
  Психологическая модель эмоциональной зависимости как результата духовных инвестиций была впервые раскрыта Н.Д. Линде в книге «Психологическое консультирование» (М., 2013). Этот подход стал концептуально определяющим в работе с эмоциональной зависимостью методом эмоционально-образной терапии.


[Закрыть].

Почему бы вам не сделать то же в отношениях? Вы вложили в них свою любовь, нежность, заботу, деньги, надежды на будущее. А что вы получили в ответ? Какие дивиденды? Вы ходите вокруг партнера с протянутой рукой, обсасываете жалкие крохи его внимания, как собака – сахарную косточку, выклянчиваете ответную любовь. Вы никогда ее не получите, потому что ваши вложения не имеют для него ценности, они ему не нужны. И от вас они отчуждены, вам их не хватает. Значит, пора их забрать. Как?

В эмоционально-образной терапии существует специальный прием, который мы называем «возвращение эмоциональных инвестиций». Это ваш первый важный шаг из расставания. Мы сделаем сразу две важные вещи: выйдем из этапа отрицания и получим ресурс, необходимый для продолжения пути.

Как вернуть эмоциональные инвестиции

В прошлой главе я рассказывала о Маше, которая пришла ко мне в состоянии тяжелого кризиса после разрыва отношений. Привожу наш диалог, чтобы вам была понятна логика работы.

– Какие чувства ты вложила в отношения с Андреем?

– Любовь, нежность. Он для меня был все. Без него я не существовала. Он все забрал. Пусто внутри.

– Представь, вот он, твой Андрей, сидит на стуле перед тобой. Что ты чувствуешь?

– Я хочу к нему, хочу быть с ним.

– Представь в виде образа, что ты вложила в отношения?

– Это девушка… какая-то бесплотная тень. Она вся в ранах. Раны кровоточат, она к нему льнет, ластится, ползет, стелется у его ног.

– Как ты думаешь, кто это?

– Наверное, это моя душа.

– Посмотри внимательно, она ему нужна?

– Нет, он ее не видит, не смотрит в ее сторону.

– Посмотри на девушку внимательно. Помоги ей. Скажи: «Возвращайся ко мне. Я тебя люблю. Ты никогда не будешь одинока. Ты будешь со мной. Мы с тобой все будем делать вместе. Тебе больше не надо клянчить любовь, ты заслуживаешь ее по праву рождения. Я всегда буду с тобой и никому не дам тебя ранить. Я всегда буду любить тебя, помогать тебе, поддерживать тебя, ты никогда не будешь одинока. Ты будешь со мной, я ни на кого тебя не променяю». Что происходит с образом?

– Ей лучше.

– Она тебе доверяет? Твоя душа?

– Да, я хочу, чтобы она всегда была со мной. Это мой шанс остаться в живых.

– Так и будет. Представь, что ты обнимаешь ее, даешь ей любовь и поддержку. Пусть она войдет в тебя и займет столько места, сколько ей нужно.

– Я чувствую себя гораздо лучше, я теперь не пустая. Так хорошо, – Маша обнимает себя за плечи.

– Ты сможешь взять на себя ответственность за нее, думать в первую очередь о ней. Чтобы ей было хорошо. Ведь она – это ты.

Это была длинная и драматическая сессия. Понятно, что привожу я ее в сильном сокращении. Было пролито много не выплаканных ранее слез, но дыхание стало свободнее, изменился цвет лица, Маша оживала на глазах.

В ходе сессии ей удалось вернуть себе инвестиции, вложенные в отношения с Андреем (а она буквально вложила всю душу). Воссоединившись со своей утраченной частью, клиентка вернула себе себя, вышла из морока одержимости своим партнером.

Мы встретились через неделю, и она рассказала о том, что всегда мечтала стать археологом и хотела увидеть древний Колизей своими глазами.

– Почему я забыла об этом?! – недоумевала она.

Так часто бывает: человек вкладывает всю душу, всю энергию чувств в партнера, живет его жизнью и, не получая отдачи, истощается. Однако, вернув свои духовные инвестиции, он восстанавливается, приходит в себя, вспоминает о своих потребностях.

* * *

Еще пример. Передо мной мужчина, 38 лет. Переживает разрыв с любимой женщиной: бессонница, боль в сердце, суицидальные мысли.

– Расскажите, что вы вложили в эти отношения?

– Заботу, нежность, любовь.

– Какие образы приходят вам в голову, когда вы говорите об этом?

– Что-то похожее на солнышко.

– Представьте, что на этом стуле сидит ваша подруга. А на стуле рядом представьте ваше солнышко. Как вы думаете, ей нужно это солнышко?

– Нет, точно не нужно, она отворачивается.

– А вам?

– Мне, конечно, хочется его забрать.

– Посмотрите на него внимательно, разрешите солнышку быть живым и светиться, разрешите ему радоваться. А теперь примите этот образ как часть вашего внутреннего мира.

– Как?

– Очень просто. Прямо так и скажите: «Я разрешаю тебе занять место в моем теле».

Когда клиент сделал это, ему стало значительно легче. Он ощутил тепло сначала в солнечном сплетении, потом во всем в теле, а затем почувствовал прилив энергии. Его нежные чувства больше не были привязаны к образу его подруги, он вернул их себе.

В этом случае клиент инвестировал в отношения любовь, нежность (они были у него связаны с образом солнышка). И сделал в этой короткой сессии еще одно важное открытие: увидел, что его душевные вложения не нужны его партнерше. Это очень важный момент: в глубине души (в своем бессознательном) он знал, что отношения закончены, но сознание отвергало эту информацию как плохую новость, и он продолжал жить бесплодными надеждами. Теперь с ними покончено, можно двигаться дальше.

Мне в моей работе приходилось сталкиваться с эмоциональными инвестициями отвергнутых возлюбленных в разных вариантах. Это были красивые образы: цветы, облака нежности, сердца, сгустки энергии, шкатулки с драгоценностями и даже райские птицы. Эти образы связаны с теплыми чувствами клиента. Возвращая себе инвестиции в виде образов, клиент оживляет в себе эти чувства, возвращает энергию, которую они несут. Это необходимый ресурс для восстановления после болезненного разрыва.

Словарь образов

Образ солнышка появляется в работе достаточно часто. Он всегда обозначает радость, счастье, любовь.

● Закройте глаза и представьте перед собой маленькое веселое солнышко. А теперь разрешите ему стать частью вашего внутреннего мира. Разрешите занять место в вашем теле. Разрешите ему быть живым и давать вам энергию радости. Побудьте в этом ощущении пять минут. Что вы чувствуете?

Представьте, перед вами два одинаковых кошелька. В один вы положили деньги, колечко, кредитную карту. А в другой – ничего.

Вопрос 1: Какой кошелек вы выберете?

Правильно, с деньгами.

Вопрос 2: Представьте теперь, что этот кошелек у вас вытащили на базаре. Насколько возрастет его ценность для вас в этот момент?

Правильно, многократно.

Так и в жизни: чем больше вкладываемся в партнера, тем тяжелее нам расстаться с ним.

Дорогим для нас становится человек именно тогда, когда мы в него вложились. И не только материально.

Когда происходит расставание, человеку кажется, что все теплые чувства, что он вложил в отношения, накрепко привязаны к покинувшему его партнеру. Более того, будучи спроецированы на партнера, они сильно его украшают и, как следствие, увеличивают его ценность до бесконечности. Конечно, после разрыва человек чувствует себя ограбленным, лишившись этого богатства. Однако все эти чувства принадлежат вам, ведь испытывали их вы, они жили внутри вашего тела.

Я предлагаю вам вернуть их себе. Это необходимый энергетический ресурс, который поможет вам пойти дальше. Вспомните примеры, которые мы рассматривали в этой главе, и попробуйте действовать по аналогии, но помните о том, что образы должны быть только вашими, уникальными. Это ваш разговор с бессознательным.

Словарь образов

● Что вы вложили в ваши отношения? Каковы ваши духовные инвестиции? Наверняка это любовь, нежность, забота, может быть, душа? Что еще?

_______________________________________________________________________________

● Вспомните свои ощущения в теле, связанные с этими чувствами. Где в вашем теле они живут?

_______________________________________________________________________________

● Какие образы рождает ваше воображение, когда вы говорите об этом? Например, когда я говорю о заботе, я представляю себе пуховый платок, который ложится мне на плечи. С чем у вас ассоциируется забота?

_______________________________________________________________________________

Упражнение

● Подумайте, что вы вложили в отношения с бывшим партнером, какие чувства?

_______________________________________________________________________________

● Закройте глаза и представьте перед собой образы этих чувств ярко и подробно.

● А теперь на вдохе верните их себе. Пусть они снова станут частью вашего внутреннего мира. Что вы чувствуете?

Механизм самоподдержки
Котенок (история клиента)

Не знаю, как вам, а мне еще ни разу не пришлось встретить человека, который никогда бы не обижался на родителей, не встречался с их отвержением, холодностью или вспышками гнева – то есть прошел бы свое детство без единой психологической травмы. Когда у нас появляются свои дети, мы клянемся не повторять ошибок родителей, поэтому уверенно совершаем свои. Например, я росла как трава на ветру: родители рано разошлись, мама много работала и была погружена в свои переживания. В результате я хорошо знакома со своим одиночеством, и оно сформировало во мне некоторый депрессивный компонент.

За мое детское одиночество расплатились мои сыновья, которых я окружила таким вниманием и заботой, что им пришлось с тяжелыми боями вырываться из моих любящих объятий. В результате они получили свои детские травмы, которые определили особенности их характеров. Придет в свое время и их черед травмировать своих детей. Такова жизнь, ничего не поделаешь. Весь вопрос в мере и степени, в том, насколько эти травмы переносимы. Чем они серьезнее, тем тяжелее мы переживаем стрессовые ситуации.

✓ Травмы детства, прикрытые тонкой кожицей, которую нарастило на них время, вскрываются в момент расставания, и обойти их уже невозможно. В то же время появляется шанс их залечить и, как следствие, изменить свою судьбу.

Вы скажете, детство ушло безвозвратно, мы взрослые люди, и уже ничего нельзя изменить. Это не так. Дорога в детство не заросла бурьяном. В зоне бессознательного хранятся образы вашего детства. Они и будут вашими проводниками.

Котенок (история клиента)

Передо мной мужчина с внешностью боксера в тяжелом весе: огромный. Занял собой весь мой кабинет. Лицо со шрамом от переносицы через всю правую щеку, до шеи, тяжелый взгляд. Кожаная куртка обтягивает широченные плечи. Печатка на среднем пальце левой руки.

– Мне 35 лет. Артур меня зовут, – начинает он, не дожидаясь моих вопросов. – У меня дома полно оружия, и вот думаю, какое к себе применить, – он говорит монотонно, глядя в окно.

– Не знаю, почему пришел, – продолжает он. – Наверное, потому, что бывшая начала ходить к психологу, он ей как-то мозги повернул, и я стал негоден. Хотя я, конечно, тоже не подарок, но до этого все было нормально, – у Артура низкий голос, говорит он медленно, с тяжелыми паузами, словно сам с собой.

– Я никогда не занимался легальным бизнесом, хотя мой отец в мэрии работал. Мое – это подпольные казино. Я всегда был при деньгах. Как-то попал в тюрьму, но до суда не дошло, помогли. Все мои друзья – менты да бандосы.

Как мы с ней стали вместе – непонятно. Она у меня – образованная. В «Газпроме» работает. Красивая. Вокруг нее газпромовские хлыщи увиваются. Понятно, у меня с ними ничего общего.

Она все время жаловалась, что они двуличные – сплетни, гадости по-тихому, подставы. И при этом она же с ними по телефону: ля-ля-ля… Жаловалась все. Как ее там в конторе… Я день думал, а вечером встретил этого урода в костюмчике, который ее подставляет, ну и предупредил, чтоб завязывал. Нет, я его не бил, хотя у меня с этим просто.

Она как узнала (этот ей нажаловался), такое мне устроила! Он, конечно, выставил меня полным упырем. Она ему поверила. Начала вещи собирать. Еле уговорил остаться.

После этого она стала на меня смотреть, будто я чужой. Это, я думаю, еще и психолог масла в огонь подлил. Она как раз тогда к нему ходить начала, типа в себе разобраться. Но все-таки живем вместе… все нормально.

Дальше. Пересекаемся как-то в ресторане: я со своей и эти ее, газпромовские, компашкой. И тот, с которым я тер, к нашему столику подкатывает и начинает прямо при мне ей вливать: как она, такая звезда, встречается с таким ушлепком, как я. И все это с таким сочувствием к ней, будто меня здесь и нет… А у меня бутылка дорогого шампанского была заказана. Так стояла красиво в ведерке. Я ее выхватил автоматом и этому об голову разбил. Тут, понятно, менты, и меня увезли.

Возвращаюсь домой: вещи собраны, молчит. Я пытаюсь поговорить – никак… Ушла. Звонил, подкарауливал – без толку, говорит – все… Не сплю неделю. Все гоняю в голове. Вспомнил, что она к психологу ходит. Думаю, тоже схожу. Как она. Вот, пришел… Сам себя не узнаю. Раньше женщин бросал легко, не думал, что так будет.

– А где у вас болит? – это я впервые подаю голос.

Артур переводит на меня удивленный взгляд, словно только что обнаружил в кабинете. Он прижимает ладонь к груди: «Здесь».

– Я до встречи с ней злой был, мне человека ударить – на раз, а с ней мягкий стал, раскис. О детях думали, решил с криминалом закончить, бизнес купить – она так хотела.

– Как болит? На что это похоже? – снова спрашиваю я.

– Котик.

– Что?

– Как будто внутри скребется бездомный котенок. Пристрелить, чтоб не мучился.

– Представьте этого котенка перед собой. Вот на этом стуле напротив. Как он выглядит?

– Как? Да обычный: серый, облезлый, ненужный.

– Было ли что-то похожее в вашем детстве?

– Все мое детство такое.

– Какой возраст вы вспоминаете?

– Восемь-десять лет.

– Закройте глаза и представьте себя в этом возрасте.

Артур закрывает глаза. И через паузу продолжает:

– Такой злой, забитый парень. В нашем подъезде стоит перед закрытой дверью, ключей ему не давали.

– Сейчас вы в зоне свободного воображения. Представьте, что вы сегодняшний заходите в этот подъезд.

– Ну, допустим, зашел, – с сомнением в голосе говорит Артур.

– А теперь присядьте перед ним и скажите: «Привет, Артур! Я знаю, что ты хороший!»

– Что, вслух? – ему явно неловко.

– Как хотите, можно про себя.

– Я знаю, что ты хороший, – произносит Артур и закрывает лицо своими ручищами. Он всхлипывает и некоторое время не может говорить.

И все-таки нам надо продолжать.

– Посмотрите на Артура восьми лет, – говорю я, – и скажите: «Прости, что оставил тебя так надолго в этом темном подъезде. Я пришел забрать тебя из этой беды. Ты больше не будешь один, ты будешь со мной. Ты мне нужен».

– Нормальный парень, – вдруг говорит Артур, открывая глаза. – Мне почему-то хочется обнять его.

– Сделайте это, вы же в зоне свободного воображения, примите его как часть своей личности.

– Как?

– Скажите ему: «Я забираю тебя. Ты можешь занять в моем теле столько места, сколько тебе нужно, – объясняю я, – и обнимите себя за плечи». На вдохе.

Артур снова закрывает глаза, глубоко вдыхает и крепко обнимает себя за плечи. Я вижу, как расслабляется его тело, как на щеках появляется румянец, дыхание становится ровным и спокойным, лицо разглаживается.

– Как вы себя чувствуете?

– Как беременный, – Артур открывает глаза и потягивается. Он случайно сбивает фотографию со стены, я едва успеваю ее подхватить. Он смущенно улыбается. Улыбка у него детская. Лет на восемь.

– Помните образ котенка? – спрашиваю я. – Он еще с вами?

– Со мной. Только это уже не котенок. Там котяра – здоровенный. – Артур, все еще улыбаясь, похлопывает себя по груди там, где раньше болело. – Засиделся я у вас, пойду. Дел много.

Я привела здесь эту сессию в сокращении, и поэтому мне бы хотелось кое-что прояснить…

* * *

Пережив расставание со своей подругой, Артур встретился со своей детской травмой. Его мать рано умерла, а новая жена отца принять его не хотела. В семье отца Артур стал совершенно лишним: ему не доверяли ключи от дома, и, чтобы туда попасть, ему приходилось долго ждать в подъезде или скитаться по улицам, пока не загорится свет в квартире. Это были для него тяжелые времена. Он был тогда, как бездомный котенок – этот образ и родился в его бессознательном, когда я его спросила о его душевной боли. Этот образ и привел его к забытым воспоминаниям о тяжелых моментах детства.

И вот перед нами открытая детская травма. Потеря матери, отвержение отцом и тотальное одиночество продолжали жить в Артуре все эти годы, компенсированные злобой и агрессией. Так им управляла его детская травма.

Здесь вы меня спросите:

– Допустим, Артур вспомнил свои детские переживания, понял, что расставание оживило его детскую тоску и одиночество. И что?

– Ничего, – отвечу я вам.

Осознание проблему не решает. Этого недостаточно. Необходимо действие. Его и производит клиент, воздействуя на образ. То есть он производит изменения на уровне бессознательного, в зоне свободного воображения.

Раскладываю по полочкам:

1. Я иду от телесного симптома, ведь душевную боль мы ощущаем в теле так же, как и физическую.

2. Физический симптом представляем как образ (в данном случае это котенок), он нам помогает сформулировать эмоциональное состояние (ненужность, тоска).

3. Это состояние клиент помнит, и оно ведет нас к его детским воспоминаниям: восьмилетний Артур в подъезде – злой и забитый.

4. Теперь у Артура есть возможность залечить свою детскую травму через воздействие на образ ребенка (разговор клиента с собой маленьким в зоне свободного воображения).

5. Это ведет к трансформации образа мальчика («нормальный парень»).

6. Последний этап – принятие нового образа мальчика как части внутреннего мира.

Сессия с Артуром шла полтора часа. Казалось бы, ничего особенного, просто разговор. Но за это время было сделано очень много. Изменилось эмоциональное состояние клиента. Теперь в его бессознательном живет не злой, забитый ребенок, которому нужна агрессивная защита, а «нормальный парень», которому достаточно поддержки и доброго слова. Это серьезное внутреннее движение: встретиться со своей болью, одиночеством и оказать себе помощь. Это обретение точки опоры. В этот момент запускается механизм самоподдержки и самопомощи, который останется с Артуром навсегда и не даст ему вновь провалиться в детские травмы.

✓ «Ты сам у себя есть», – сколько раз приходилось вам слышать эти слова! Но они не значат ничего, если не наполнены чувственным переживанием.

Помните наш первый принцип? Эмоции – наше все. Опыт чувственного переживания меняет эмоциональное состояние клиента на глубинном уровне (в случае Артура «злой, забитый» парень превратился в «нормального»).

Я не знаю, вернулся ли Артур к своим криминальным делам или купил себе легальный бизнес, как собирался: наставлять на путь истинный и учить жизни не моя задача – у каждого свой путь. Моя задача – изменить эмоциональное состояние клиента, ведь от него зависят решения, которые он принимает. В случае с Артуром это удалось, и бездомный котенок превратился в здоровенного котяру – а это, согласитесь, уже совсем другое эмоциональное состояние: уверенности и чувства собственного достоинства. Надеюсь, что, исходя из своего нового состояния, Артур и будет строить свою, жизнь дальше и ему больше не придется быть агрессивным, чтобы защитить растерянного ребенка внутри себя.

Упражнение «Назад в прошлое»

Это упражнение запустит в вас механизм самоподдержки.

● Закройте глаза. Вы в зоне свободного воображения. Здесь возможно все, что вы допустите. Представьте себя в самом грустном моменте своего детства. Тогда, когда вам пришлось встретиться с отвержением и одиночеством.

– Что тогда случилось?

– Как вы тогда выглядели (стрижка, одежда, обувь и т. п.)?

– Где это происходило? Представьте обстановку, которая вас тогда окружала.

– Где вы себя видите в этой ситуации?

● Представьте, что вы заходите в это воображаемое пространство. Присядьте перед ребенком. Скажите ему, что он хороший, вы его любите и принимаете таким, какой он есть. Скажите те слова, которые были вам тогда необходимы. Скажите ему, что забираете его из этой беды. Пообещайте заботиться о нем и больше никогда не оставлять одного.

● На вдохе примите его как часть своего внутреннего мира, обнимите себя за плечи.

Эта техника потребует от вас душевных усилий, и поэтому я вам предлагаю немного побыть наедине со своей детской частью, порефлексировать. В этом вам помогут следующие задания.

1. Найдите свои детские фотографии. Просмотрите и выберите любимую. Вставьте в рамку, разместите на почетном месте в вашем доме.

2. Закончите фразы:

– Моей любимой детской игрушкой был(а/о) __________________

– Лучший фильм, что я видел(а) в детстве, – это ______________

– Мой любимый мультфильм – это __________________________

– Я редко это делаю, но мне очень нравится __________________

– Если бы я повеселел(а), я бы _______________________________

– Если бы не было слишком поздно, я бы _____________________

– Если я начну мечтать ____________________________________

– Если бы у меня было правильное детство, то я бы стал(а) (кем?) __________________________________________________

3. Пойдите в магазин и купите себе что-нибудь бесполезное, но приятное, то, что порадует ребенка внутри вас, он так долго ждал вашего внимания.