Текст книги "Мужчина и женщина. Голубцы…"

Солнце, как школьный звонок

В небе осенние тучи. Мне приятно смотреть на них. Серо-белые, глубокие и важные они тянуться по небу величественным хороводом. Я еду домой. Ехать далеко и я замечталась смотря в окно и в небо. Вот в одном месте показался солнечный просвет. Окно в высоте. Обычная-необычайная красотища. Я подумала, что солнце в серо-белом окне прекрасное зрелище. Как будто лето уходя оглянулось на прощанье и машет улыбкой в окне. И вдруг, я вижу, вернее до меня доходит, что солнечный диск просматривается в тучах прилично левее от небесного проёма, а в окне – это не само солнце, а его свет… Я прямо зависла от осознания этого факта – само солнце в тучах, а его свет в окне я приняла за небесное дневное светило. Иллюзия. Моё любимое состояние при общении с людьми.

Почему это меня так торкнуло? Мой мозг начал меня отговаривать от размышлений, говорил, что это луна… С этим я справилась быстро. т.к. накануне видела молодой месяц, а негатив солнца был круглый.

Бывают в жизни случаи, когда не сразу и далеко от причины видны результаты. Иногда проходит много времени и расстояния, когда я получаю, то о чем просила давным-давно и о чем уже забыла и примирилась и мне уже не надо, а оно приходит такое прекрасное, как пучок лучей осеннего солнца в окружении серых туч. И вместо того, чтобы радоваться, что ПРИШЛО И СЛУЧИЛОСЬ, я делаю «кисляк» и …Дура неблагодарная.

В первый класс я пошла почти в 8 лет, была крупной девочкой. Я завидовала маленькой однокласснице, которую нёс на плечах десятиклассник, а она звонила в большой и красивый звонок во время начала и конца учебного года. Эта одноклассница долго не росла и была отличницей и много раз удостаивалась такой чести. Мне безумно хотелось звонить в этот звонок.

Прошло 8 лет. Торжественная линейка во дворе той же школы. Всё как всегда, кроме одного – это мой последний школьный звонок. Как в тумане слышу, что среди наших парней нет такого, кто мог бы пронести первоклассника со звонком. Нет достойного такой чести. И право звонить предоставляется… и я слышу свою фамилию.

Сбылась мечта…

И я иду по кругу и звоню. Меня переполняла злость на того, кто придумал такое… Вся школа смотрит на меня.

Внутри меня диалог непонятно с кем

– Я же НЕ этого хотела.

– Как НЕ этого? Этого!!!

– Нет, НЕ ТАК!!!

– Какая разница?

– Большая, большая разница!!! АААААА

Много лет прошло. И вот сгусток солнечного света посреди осенних туч радует меня вдалеке от солнца напоминая: " Живи здесь и сейчас. И радуйся тому. что есть. Мечта твоя сбудется обязательно. И не важно когда и где. Главное не отказываться от неё и не предавать.»

И тихий голос добавляет: «Мечтай осторожно…»

Я не хочу осторожно. Я ХОЧУ МЕЧТАТЬ! Я МЕЧТАЮ! МОИ МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!

Я звонила в красивый, большой и переливчатый школьный звонок. И это было счастье. Благодарю.

Букет сирени в Духов День

Надо бы найти себе духовника. Эта мысль уже давно не дает мне покоя. Уже больше года я специально хожу на исповедь к разным батюшкам, сканирую их, прислушиваюсь к себе, читаю рекомендации по выбору духовного отца и… тишина. Тишина в сердце, пустота в голове. Чего я хочу? Какие у меня пунктики не состыковываются? Я и раньше ходила, куда очередь приведет. И было нормально. Чего это меня тревожить стала моя самостоятельность? Да, чего уж врать себе – ничего она меня не тревожит. Завидно, наверное, у всех есть (и даже по нескольку), а у меня нет))) И не завидно… Носятся духовные чада с каждым вопросиком к духовным отцам перекладывая ответственность… ВАУ!!! Стоп, мысля! Вот оно! Я очень хочу перекладывать свою ответственность на чужие, теперь духовные, плечи. Страшно идти одной туда, куда несет меня река жизни. А несет она меня в работу с женщинами, которые хотят сделать аборт и я останавливаю их от этого страшного шага, в работу с наркоманами и алкоголиками, которые хотят изменить свою жизнь и с их обессиленными родственниками, которые не хотят менять свою жизнь, но делают невозможное для «спасения» оступившихся детей, мужей.

Лет десять назад я попала к БАТЮШКЕ.

К Архимандриту Иерониму людской поток стекался со всего света. За советом, помощью, поддержкой, за женой, мужем, где жить, куда пойти учиться… Всех принимал теплый батюшка. Для каждого было своё слово, искренняя улыбка и шутливый наказ.

Знающие люди посоветовали мне написать свои вопросы на бумаге. Потому что времени очень мало – народу много, и чтобы не мямлить и не задерживать никого я выписала свои «горести» в столбик и покорно сидела и ждала своей очереди.

Очередь была для видимости. Батюшка выходил и сам выбирал следующего вопрошающего. Его лучистые, светлые и с доброй усмешкой глаза останавливались на человеке и вдруг на сотую долю мгновения становились серьезными, что то где то «стыковалось» у батюшки и следующий счастливчик заходил на прием. Надо было быть настоящим счастливчиком, чтобы в первый день приезда выбор пал на тебя. Многие жили месяцами в ожидании.

Я всегда была в числе счастливчиков и, видимо, поэтому сегодня меня не замечали.

Было уже очень поздно. За окном в глубокой темноте разыгрывалась буря. Каркали вороны (или мне слышалось), люстра надо мной подозрительно раскачивалась. Людей рядом со мной уже не осталось. Кто – то ушел с ответами, кто-то с надеждой на следующий счастливый день. Я бы тоже рада была бы сбежать, только не знала куда – мои, знающие куда идти, спутники за мной не приходили. Молиться я тогда не умела. Меня от всей этой ситуации бросало то в дрожь, что сейчас вызовет, то в холод, что опять не позвал. О чем я думала тогда? Ни о чем. Я удивлялась! Сколько, оказывается, у людей горя, проблем, вопросов… С какой надеждой и, главное, ВЕРОЙ (!) они ждут от батюшки ответа. Я чего хочу от него? Зачем я здесь?

Звук шагов я не слышала и поэтому появление маленькой с большим крестом монахини произвело на меня мистическое впечатление. Она была очень грозной, с посохом и тонометром в руках, увидев меня сразу начала громко отчитывать и ругать. А за окном – дождь и буря, люстра качается, вой от стихии, за дверью батюшка проводит «сеанс», я сижу вжавшись в диван, передо мной «черная старушка» кричит и грозит палкой… Мать моя женщина… Сейчас въедет черный рояль на черных колесиках, заиграют только черные клавиши, вылезет черная, лохматая рука, которая потянется к моему горлу и черный голос скажет: " Отдай моё сердце!». А черная старушка наденет на черную руку свой черный прибор для измерения давления и будет сжимать своими черными пальцами грушу… Всё это черное-пречерное зрелище из пионерского детства заставило меня почувствовать себя живой и я стала понимать, чего втолковывает мне бабушка. Бабушка оказалась Игуменьей из соседнего женского монастыря, она врач и пришла померить батюшке давление, дать лекарства. Архимандрит, оказывается, болеет и очень серьезно. «И всё ходят и ходят, никакого покоя от вас нет. Слово «монастырь» от слова «МОНО». Сами прутся и с собой еще тащат» – кричала Игуменья. Моё присутствие и пришибленный вид только раззадорили её и я получила сполна за себя и «того парня».

Батюшка сидит напротив меня и ждет моих вопросов. Он очень вымотанный и светящийся. Бумажка у меня в кулаке совсем уже истрепалась. Я вспоминаю что-то и проговариваю. То что произошло потом я вспоминаю с трепетом. У меня было ощущение, что воздух изменился – стал плотнее и батюшка с моим вопросом, как будто «пошел» вверх к кому то. Его уставшее, больное тело сидело рядом на диване. Но я четко видела, что он ушел… Я почувствовала необычайное спокойствие и понимание, что все мои, написанные в столбик «беды», такая ерунда и не стоит о них даже вспоминать. Батюшка вернулся с ответом для меня. Ответ я стала понимать только сейчас, спустя больше 10 лет. А тогда я просто сидела и, это я сейчас могу сказать, потому что пришли нужные слова, лечилась от него. Лечилась моя душа. И батюшка щедро делился со мной великим лекарством – ЛЮБОВЬЮ.

Сегодня я, по графику, дежурила в абортарии. Желающих сделать аборт не было. Это радует. Я слышу звон колоколов за окном. Сегодня Духов День и это закончилась праздничная служба. Вопрос о духовном отце возник опять и очень остро. Надо принимать решение. Сегодня 5 июня, лето. Я одета тепло, по-осеннему и радуюсь, что холодный ветрище дует в спину и капюшон защищает мою горячую голову. Иду в сторону монастыря, откуда слышала колокольный звон. Иду с твердым намерением найти себе духовника. Как, где и кого искать вопросов не возникает, потому что ответ пришел раньше вопросов: «Кого встречу первым на территории монастыря, к тому и попрошусь в чада». Ндааа, работа со сказкотерапиями дает о себе знать.

Вхожу в монастырские ворота. Длинная аллея, справа цветет и пахнет сирень. Много сирени. Голубая, белая, темно-синяя. Молодые роскошные кусты.

Навстречу человек в черном одеянии с белой бородой. Подхожу. Спрашиваю. Нет, он не священник. Спрашивает, чего я хотела. Отвечаю. Велел подождать.

Стою и любуюсь сиреневой красотой. У одного куста сломана большая ветка. Поднимаю и кладу на лавочку рядом с сумкой и ноутбуком. Жду. Дышу. Хорошо.

Монах Амвросий. Так зовут моего первого монастырского встречного. По моим глазам составляет мой психологический портрет, вернее сказать, раскладывает моё нутро и выносит вердикт – Тебе духовный отец не нужен. А букет сирени возьми себе.

Аборт. Отношение современных матерей к аборту

Аборт – в переводе с английского означает:

1. Выкинуть вон 2.Преждевременное прекращение процесса 3. Иметь выкидыш 4. Преждевременно родить 5.Терпеть неудачу 6.Стать бесплодным 7.Оставаться недоразвитым.

Многие современные женщины оценивают умышленное прерывание беременности как рядовой физиологический акт – извлечение «ненужного» и «лишнего» куска плоти из своего тела или даже «неодушевленной занозы». Занозы, которая своим «незапланированным», «внезапным», «случайным» появлением страшит, угрожает нарушить жизненные планы и цели не только женщины, но и всех родственников.

Как это страшно звучит.

Великое чудо и такая пока маленькая жизнь вызывают такой огромный страх.

Причем страх не греха убийства.

А СТРАХ осуждения, обсуждения и наказания для незамужних и молоденьких девушек. СТРАХ увольнения с работы и «выпадания из жизни» для многих молодых специалистов, которые хотят сначала устроиться в жизни сами. СТРАХ «плодения нищеты» для взрослых, замужних женщин, уже имеющих детей. СТРАХ остаться одной, потому что мужчина и родители против «лишнего рта» и т. д. и т. п.

Страха так много вокруг нас, что его перестают ощущать и сопротивляться.

Чтобы заглушить свою совесть женщина и её родные, а в принятии решения об аборте зачастую участвуют мужья, матери, свекрови и еще куча знакомых и родственников, пытаются оправдать себя, приводя различные доводы в «пользу аборта». Свой «опыт» передают матери, свекрови, сестры, подруги и добавляют «ничего страшного не произошло». Мужчины скулят о финансовых трудностях. Маленькие дети бегают рядом и сначала их надо «достойно воспитать». Все эти страхи и «доводы» окружают женщину, вгоняют в чувство вины и она (???) принимает решение избавится от «виновника» этих давящих, нерадостных эмоций.

Часто совесть усыпляется путем искажения реальных событий, причем конечная цель этого явления – сохранение своего лица. Самооправданий великое множество. Социальный психолог Д. Майерс выделил механизм самооправдания по типу эффекта ложного согласия, который заключается в том, что человек успокаивается тем, что оплошности бывают у всех. А раз так, то ответственность несет не он один, а некое мифическое большинство. Поэтому особо переживать нечего, ведь ВСЕ так поступают! И мама много раз так делала…

В Советской России впервые на уровне государства были легализованы аборты. Один из создателей советской системы здравоохранения З. П. Соловьев назвал «историческим документом» совместное постановление Наркомздрава и Наркомюста от 18 ноября 1920 г., в котором было разрешено производить бесплатные аборты «в обстановке советских больниц». В 1924 году органами здравоохранения создаются абортные комиссии, выдающие разрешение на бесплатные аборты практически всем желающим сделать аборт женщинам.

В наше время аборт оплачивается из кармана налогоплательщиков, многие из которых не хотят, даже косвенно, участвовать в убийстве.

Современные женщины уверены, что на ранних сроках «он еще не человек» и принятая таблетка, а не операция на гинекологическом кресле, даёт иллюзию «гуманного отношения» к «нему». Это не убийство.

Это ошибочное мнение.

Первый неоспоримый факт, открытый генетикой, состоит в следующем: начиная с момента оплодотворения, то есть с проникновения сперматозоида в яйцеклетку, две гаметы роди гелей образуют новую биологическую сущность, зиготу, которая несет в себе новую индивидуализированную программу, новую индивидуальную жизнь. (3) «Всеми признается, что первым событием в формировании человеческого индивида является слияние двух, специально предназначенных для этого клеток (ооцита и сперматозоида) в процессе оплодотворения. Это в высшей степени сложный процесс, при котором две особые клетки, являющиеся двумя самостоятельными, но вместе с тем предназначенными одна для другой системами, взаимодействуют между собой, давая начало новой системе. Как только происходит проникновение сперматозоида в яйцеклетку, начинается цепочка действий, которые со всей очевидностью указывают на то, что уже не две системы действуют независимо друг от друга, но возникает «новая система», которая начинает функционировать как «единство», называемое «зиготой» или «одноклеточным эмбрионом».

Когда я читаю научные исследования и размышления о том, что начинающая жизнь не имеет никакого отношения к матери и женщина не может распоряжаться ею, так как это не её тело, мне как то становится не по себе. Я чувствую себя колбой для выращивания. А если так, то я опять НИКТО и только ДОЛЖНА быть здоровой биосубстанцией. А я не хочу так. И многие женщины, я проводила небольшие исследования, не желают быть временным хранилищем нового индивида.

По поводу души. Есть или еще нет в самом начале процесса развития плода?

Св. Фома счиает, что растительная и животная душа существует уже с момента оплодотворения. Св. Григорий Богослов утверждал, что душа возникает в первый же момент после зачатия, в чем ему следовали другие отцы, в частности св. Максим.

Получается и наука и религия в этом вопросе согласны – с момента зачатия —это человек, а значит аборт —это убийство. Убийство кого?

Я люблю себя, своё тело. Глядя в зеркало, я вижу создание по образу и подобию Божию. И моя яйцеклетка – это моя часть, с моим уникальным кодом. И её я люблю. И то чудо, которое свершилось во мне, я люблю. И мужа своего люблю, без него не было бы любви и чуда.

Делая аборт кого я убиваю? Часть себя. Часть своего мужа. И Бога.

Я как Воланд де Морт из книги «Гарри Поттрер» убийством разрываю себя на куски из-за страха умереть, чтобы жить спокойно. Но я хуже этого злобного и высокомерного персонажа. Он убивал других и разрывал свою душу. Аборт – убийство беззащитной, невинной души и гибель двух душ —матери и отца, убийство Бога. Так люблю ли я себя? Мужа? Бога? Кого ни будь вообще люблю?

Я провожу психологические консультации с женщинами в абортарии больницы №9. ВСЕ женщины, которые приняли решение сделать аборт говорят, что они себя не любят. Не ценят. Любить страшно.

Почему нет любви к себе? «Возлюби ближнего, как самого себя». Я любила ближних, родных, Родину, песни о Букваре, пионеров —героев… А себя? А почему меня никто не любил? Почему я этого не слышала? Только две недели назад, на мой 46 день рождения моя мама сказала мне: « Я тебе связала шарф. Ты носи его и знай, что это мои руки тебя греют. Мы любим тебя». Я ревела от счастья, что, наконец, то, услышала эти слова и могу теперь сама искренне говорить их своим детям, каждый день.

Почему, вложенный в душу матери инстинкт любви к своему ребенку подавляется? «Причина заключается в том, что современные люди забыли о Боге, о Заповедях, перестали слушать голос совести в своей душе». Нашла я ответ. И у меня опять сопротивление. Я забыла Бога? Да, я и не знала никогда. Ленина знала, любила, Сталина побаивалась. Горбачева жалела, благодаря разводу Путина в год семьи сама решилась на развод и развелась… Мне говорят: «На всё воля Божия». И мне легче от этого. Я нашла новый механизм самооправдания своей безответственности. Только горько.

Много умной информации об абортах, их последствиях. Только аборт – это следствие чего то..А в чем причина? В безграмотности? В безответственности? В самооправдании? В воли Божией?

Я считаю в нехватке любви. Когда мой отец говорит про моего сына, что это не его внук, а сын человека, которого он ненавидит, имея в виду моего мужа, да, и меня тоже, у меня опускаются руки. Мои родители ходят в Храм и умеют причащаться. Я знаю и чувствую, что это он сгоряча и на самом деле всё не так… Но слова произнесены и надо их переваривать и стараться простить. А любить как и когда?

В среду я дежурила в абортарии. Разговаривала с женщиной, которая приехала в Челябинск на заработки из Таджикистана. Приехала и узнала, что беременна. Другого выхода, как аборт она не видит. Деньги на приезд в холодный и чужой город она заняла, заняли на аборт. Дома с мамой оставила двух детей – сына 6 лет и годовалую дочь. Муж где то на войне. Были выкидыши. И если бы она была дома, то без сомнений, родила бы этого малыша. А сейчас… В глазах страх и безысходность. Я обещаю что нибудь узнать о возможностях помочь ей.

Я не ожидала, но на мою просьбу о помощи откликнулось много людей. И в четверг я рассказала этой женщине о возможностях решения её вопроса. Нашлись деньги и одежда и жилье. Она так затряслась от страха и твердила только одно, что свое решение она менять не будет. Она сидела и рассказывала мне о своей жизни. Она не уходила. Просто говорила. О детях, о доме, который купит на заработанные здесь деньги, о муже, который не пускал её на заработки, но и сам не может прокормить семью, она его не осуждала «просто он такой, ему трудно, он русского языка не знает». О коране, о том что два раза во сне видела Иисуса и какой он высокий и красивый. Я не настаивала ни на чем. Просто слушала и молилась молча. Она вдруг подняла на меня свои огромные карие глаза и сказала: « Я знаю, что Бог приходит к нам через людей. Я долго вчера думала о тебе. Я знаю КТО ты. Но я не могу по-другому. Прости меня». Я тебя простить? Это ты меня прости, что влезла в твою жизнь и не нашла слов для тебя. Потому что если бы я хоть каплю верила в Бога, то смогла бы помочь тебе. Звенят колокола. Её зовут врачи. Она уходит, маленькая и беззащитная, такая смелая и решительная. А я остаюсь и смотрю в окно. Красивый вид. На берегу озера стоит Храм в честь иконы Божьей Матери « Утоли моя печали». Богородица, спаси нас… Она выходит в больничном халате и с голыми тонюсенькими ножками. Лучик надежды – «ПЕРЕДУМАЛА!!!» взывает мое сердце. Нет. Она вышла, чтобы …поклониться мне. Кланяется и просит простить. Я обнимаю её и шепчу: «Бог простит».

Отношение современных матерей к аборту – положительное. Потому что загнали глубоко внутрь чувства любви к себе, нет ценности себя, огромное чувство вины перед всеми, родными, перед детьми, которым не может дать ни материальных благ ни любви, хотя очень старается. Не заботятся о последствиях и своем здоровье. Знают, что Бог есть и пытаются верить.

Было бы совсем грустно, если бы это было со всеми современными матерями. Но я знаю и других. Которые радуются каждому чуду и ждут и рожают и покупают такие прикольные двойные коляски. И глядя на эти большие и веселые семьи радуешься и вдохновляешься, веришь в Бога и любишь, и можешь дарить надежду и любовь другим.

Прошлой зимой, перед Новым годом ко мне за помощью, как психологу, обратилась моя подруга. Она оказалась в положении, двое детей уже есть. Мальчик и девочка. Квартира и машина есть. Муж на хорошей работе, она подрабатывает в интернете. Ничего общего с женщиной– таджичкой. Живи, рожай и радуйся. Ко мне то чего? Против рождения третьего ребенка ЕЁ мама и муж. И она сбежала из дома, потому что не может выносить двойного давления с их стороны. Аборт делать категорически отказывается, но и сил нет сопротивляться. Долго разговаривали. Нашли способы и инструменты защиты. В августе родилась девочка!!! И меня поразили слова моей подруги: « Только теперь я поняла, что такое быть матерью, и только теперь я знаю как же сильно я люблю своих старших детей». Её мама сказала: « Лучше бы на море съездили». Она родила 2 дочерей и не познала полноты материнского чувства, которое испытывает её дочь. И моя подруга простила свою маму и за эти слова тоже. Она мудрая и любящая. Слава Богу!

Реферат написан для зачета по предмету «Основы Социальной Концепции РПЦ». 2016 г.