Текст книги "Секс 50+? Канешна!"

Секс 50+? Канешна!
Женщина, возраст, сексуальность
Светлана Ярославна Шён

© Светлана Ярославна Шён, 2019

ISBN 978-5-0050-8121-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«Секс 50+? Канешна!»

Женщина, возраст, сексуальность

– Если у мужчины есть выбор между женщиной 30 лет и 50 лет, то он же выберет всегда 30-летнюю?

– Мужчина выберет ту, которая ему больше понравится.

И тем ни менее, он выберет скорее всего ту, которой 30, и мы будем разбираться почему. Нет, не потому что она моложе, а потому, что она живее, естественнее, энергичнее. От нее идет свет, а у большинства женщин после 50-ти этого света нет, и именно об этом я буду говорить в книге.

Книга написана для женщин, желающих оставаться и после менопаузы в полной мере женщинами, а не бабушками, женами или пенсионерками. И для мужчин, желающих прикоснуться к миру взрослой женщины.

Она адресована тем взрослыми людям, которые хотят вступать в отношения друг с другом и создавать любовные союзы. Тем, кто желает строить долгосрочные отношения в возрасте. А для этого одного желания недостаточно. Нужно иметь чем увлечь и привлечь другого, тоже очень взрослого человека. Нужно быть самому увлеченным делом, идеей или творчеством. Нужно доверять себе и ценить себя. Сначала себя, потом другого.

И в 50 лет, если ты хочешь сохранить качество своей жизни – а именно, быть довольным этой самой жизнью, творить, заниматься интересным делом – ты должен сохранить в себе секс, свою сексуальную идентичность и жить в соответствии с ней. Это обязательно.

Вместо введения

Читая о сексе и телесной любви в возрасте, хочется спросить, занимается ли тот, пишущий, сексом сам? И сколько лет партнеру или партнерше?

Тут и стыд, как и во всем, что связано с сексом в нашей культуре, и неприличность разговоров о личном. В ответах профессионалов будет слишком много теории и оптимизма. В ответах частных лиц – перевод разговора на другую тему или только общие фразы.

Читает какая-то среднестатистическая женщина в медицинской статье, что секс после 50 возможен, но просто прелюдии должны быть длиннее. Что желание у мужчин есть, и что все дело в голове, что надо только захотеть. Смотрит эта женщина на себя, мужа своего и ближайшее окружение и понимает, что и здесь осталась она одна со своими проблемами.

Не хочет она уже давно, если вообще когда-то хотела. И менопауза без гормональных бьет по самочувствию. Увеличивается вес, пропадает упругость мышц, увядает тело и лицо. Она себя голой и молодая стеснялась, и как ей теперь перед мужиком незнакомым раздеться? И молодых конкуренток полно.

Вот они вопросы вопросов, и все очень личные, интимнее некуда.

Если женщина замужем, то как ей выговорить, что муж давно не шевелится вообще. Или приведение его в «рабочее состояние» таких усилий требует, что желание пропадает, не появившись. Да и вообще они уже лет 20, как брат с сестрой, в браке живут.

Замужней женщине о сексе с посторонним мужчиной не то, что говорить, а и подумать страшно. Ведь измена давно в списке смертных женских грехов.

Если женщина одинока, то где искать нового партнера или любовника, нежного и страстного? В любом случае придется раздеться, а как? Там же то самое «старое» тело, толстое, с родинками по всему животу, с морщинами и седыми волосами на лобке.

Пугаясь последствий развития отношений, женщина и не начинает поиски. А с отношений должно бы начинать.

Как начать? Где мужчин найти? И какие это должны быть отношения?

На чем строить отношения в возрасте, когда уже подрастают внуки? На сексуальном притяжении? На хобби и интересах? На совместных проектах и бизнесе? На любви? Хватит ли сил еще раз полюбить?

Взгляд на проблему отношений и сексуальных предпочтений зависит от возраста. Я буду говорить о людях своего поколения: нам всем за 50. Мы живые люди, и мы видим, что проблема есть, больная, с душой, телом, желанием. Есть все предпосылки, нет только алгоритма выхода из тупика, а мы его будем вместе искать.

Вопросов много, и все личные. И ответы на них тоже будут личные.

Глава 1

«Есть ли у вас сексуальная жизнь?»

– Это секс по телефону?

– Да-а…

– А почему, таки, шёпотом?

– Внуки спят.

«Есть ли у вас сексуальная жизнь?» Это вопрос, на который никто не хочет отвечать. Ответить на него «да» – значит раздеться догола, а это стыд ужасный. Для женщины особенно, которая и перед мужем-то не всегда свободно раздевается. Ответить «нет» – это прослыть неудачником перед всем миром.

На этот вопрос не отвечают потому, что иногда секс есть только у одного партнера в браке. Если вдруг этот один признается публично, что секс в жизни есть, и что жизнь во всех аспектах прекрасна, то тут законная половина такую «прекрасную жизнь» устроит, что святых вынести никто не успеет, и они будут созерцать очень неприглядную картину взаимных обвинений, оскорблений и вранья.

Мужчина заберет все деньги и имущество и обзовет жену грязным словом. А женщина, если дети маленькие, не даст с ними видеться, а если большие, то и сама проклянет, и детей против отца настроит, и те больше руки «изменнику» не подадут.

Третья причина, почему о сексуальной жизни не говорят, – это потому что ее нет. Когда нет, это тоже очень стыдно. Сексуальная жизнь пропитана виной и грехом. И долгом еще, конечно.

Однажды у меня случился почти coming out, когда я, к слову, заметила, что занималась сексом довольно регулярно в обоих браках. Мне казалось, что это очевидно и нормально. Что окончание сексуальной жизни и есть конец отношений в парадигме «мужчина-женщина». И что отказ от секса одного из партнеров должен привести к недовольству другого, и брак неминуемо должен или распасться, или трансформироваться во что-то другое. Дружбу, например.

Этого не происходит. Брак остается браком, что бы ни происходило за его покровами, какими бы скелетами ни наполнялся шкаф.

В нашей культуре даже упомянуть о том, что вы занимаетесь сексом, нельзя. Хотя для самочувствия обоих в паре взаимно приятные телесные отношения много важнее, чем все внешние атрибуты брака и парной жизни.

Партриархальная культура противится не только рассказам в публичном пространстве об интимных подробностях доставления удовольствия друг другу (оно не интересует вообще никого), но и упоминанию самого факта наличия этих удовольствий в жизни.

Не очень понятно, как здоровые, любящие друг друга люди, могут добровольно обходиться без сексуальных ласк. А других ласк, кроме сексуальных, между мужчиной и женщиной не бывает. Другими словами, многие люди часто живут вообще без ласк.

Общество прикрывает тех, кто в браке. Раз они в браке, то у них все априори хорошо и с любовью, и с сексом. А если они в долгом браке, то тогда вообще не должно быть ни у кого никаких сомнений. Откровенные же разговоры с людьми говорят об обратном. У разведенной женщины или незамужней женщины секса в жизни, как правило, больше, чем у замужней. Но об этом тоже приличнее молчать. Женатые мужчины почти поголовно ходят налево или имеют параллельные связи

Замужние дамы спрашивают незамужних немного свысока: «Ну, и почему ж ты тогда одна, раз такая счастливая?» Счастливая женщина в браке – категория слишком туманная, и рассеивать туман никто не собирается.

С какой стороны ни посмотри, разговор о сексе не клеится, и все. А раз нет темы, то и решения важнейшему из важнейших вопросов человечества (Фрейд потирает руки) не найти.

Нет слова – нет чувства, и нет возможности потребность удовлетворить, если ее не озвучить. Сексуальность, как часть человеческой идентичности, проживается только лично. Не помогает чужой пример или теория, и никакая статистика.

Каждая история любви, чувственно у всех своя, но если ее проговорить, то найдем много общего у выросших в советской действительности и в ортодоксальной, патриархальной культуре женщин. Личный опыт каждой высвечивает общую картину. Тот самый опыт, о котором в моем поколении не принято было говорить. Тот опыт, о котором решаются шепнуть лишь после развода.

Продолжительность секса, длительность именно сексуальных отношений, их частота и качество у каждого человека индивидуальны и доподлинно известны только ему. Переживаемую фрустрацию в сексуальной сфере обычно не с кем обсудить, и причин тут две: или эта фрустрация и чувственное смятение очень расходятся с внешним социальным имиджем (например, муж красив, богат и властен), или любое откровение на тему заденет чувство нашего партнера по прошлым или настоящим удовольствиям или неудовольствиям, и мы боимся ранить его.

При этом нам редко приходит в голову, и нас не учат тому, что за чувства свои мы отвечаем сами, и только мы можем наладить свою жизнь так, что наша чувственная сфера и наше социальное положение и внешний образ перестанут противоречить друг другу и доводить нас до состояния внутреннего разлада и болезней.

Женщинам редко приходит в голову связь между притворным оргазмом, подавленными живыми чувства и увяданием собственной сексуальности. Искать логику в чувственном – только время терять.

Преодолеть реальность сложившихся за годы сексуальных отношений в паре почти нереально. Найти компромисс между своими телесными желаниями и моральными нормали тоже непросто. Реальность и наши представления о партнерстве подчас резко расходятся в разные стороны. Многие сгоряча по умолчанию закрывают эту тему.

Общество свои ответы давно дало. Зажать все в кулак, идти «налево» или к проституткам. Это для мужчин.

Для женщин расписано вообще, как по нотам: терпеть, молчать, хранить верность, рожать, вести хозяйство. И помнить о возрасте! Чтоб не смешить народ любовными похождениями «старушки». А мы будем.

Волшебное число 50, последний женский кризис – это счастливая возможность смести все карты и представления и решительно выйти на путь личного женского счастья.

Но пойдем по порядку – по этапам развития женской сексуальности.

Глава 2

Развитие женской сексуальности

Есть распространенное мнение, что женщине достаточно иметь единственного сексуального партнера, коим и является муж. Полигамия женщины всерьез не рассматривается и культурой отвергается.

Мужчинам кажется, что если жена отказывается заниматься сексом, то ей он не нравится в принципе или не нужен. Женщинам, которые отказываются «спать» с мужем, кажется, что секс не такая важная часть семейных отношений и что их можно строить прекрасно только на детях или взаимных обязательствах.

Ошибаются обе стороны. На кону, как минимум, целиком загубленная женская сексуальность. На одном материнстве женщиной не станешь., как, впрочем, и мужчине, чтобы ощущать себя мужчиной, быть отцом маловато.

Женская сексуальность и развивается не так, как мужская, и стартует в совершенно разных условиях. Девочку не готовят к тому, чтобы быть женщиной. Вместо этого, произнося слово «женщина», ее учат быть только матерью.

Женское сексуальное подавляется изначально, всеми и вся. И откуда потом мужчины ожидают «богиню в постели», в смысле «шлюху», вообще непонятно. И подавляется это сексуальное долго, все детство, почти всю ее молодую жизнь, а потом женщина вообще сбрасывается обществом в помойку, как «старуха в 40 лет».

Девочка в 16 лет вполне готова и физически развита, чтобы заниматься сексом. Но ее пугает «первый раз». Она боится, что будет больно. С ней об этом никто не разговаривает. Может быть, сегодня ей рассказывают о контрацепции или опасности некоторых связей, но ей не скажут, что сексуальные отношения – это не о браке, а о взаимном удовольствии и взаимном доверии. Миф о женской невинности, целомудренности и непорочности и вся записанная на подкорку вековая культура блокирует естественные природные импульсы.

Мои 16 лет развернулись в советской действительности конца 70-х. Первый мальчик. «Сначала надо замуж выйти» звучит рефреном в голове, семья в обмороке. Мы встречаемся урывками, у кого-то дома. Средств контрацепции никаких. О каком удовольствии вообще может быть в таких условиях разговор?

Кто хочет замуж в 16?

Хочется учиться, гулять, планов много. Много комплексов по любому вопросу. Свое тело не кажется красивым, и оно не успевает за головой, полный когнитивно-чувственный диссонанс.

Неизвестно, с чем едят эту сексуальность, никто об этом с девочками не разговаривает. Табу. Информационный вакуум. Этого надо хотеть? Чем? Или не обязательно хотеть? Что, для женщины это тоже должно быть приятно?

Девочка растет с мыслью, что секс – это плохо, запретно, и уж конечно, никто не учит ее, что это вожделенное телесное удовольствие, что это не только приятно, но и полезно для здоровья и раскрытия ее сексуальности и женственности.

Если к 20 годам у молодой женщины было несколько сексуальных партнеров, ее назовут шлюхой. Молодую девушку учат осторожности. Она боится беременности, боится аборта. Общество гудит «сначала замуж», и она выходит замуж, так и не поняв, что такое «она женщина», не приняв и не поняв своего тела и своих желаний.

Первый раз. Полное смятение ощущений. Их не с кем обсудить, ни о них почитать. Голова не успевает за телом. А тело не дружит с головой. Страшно забеременеть, ни одной книги о предохранении. На презервативы даже смотреть страшно, информации никакой, а все вокруг будто шепчут безмолвно «замуж, замуж». И это в столице, в прекрасном городе Москва.

После каждого секса трясучка: «А вдруг залетела?» Какая тут сексуальность в развитии? Какая чувственность? С беременностью пронесло, и слава Богу.

Ни одна живая душа не спрашивает, каково той девочке, что она чувствует? Ни одна взрослая женщина в окружении. Все только настороженно поглядывают и следят, чтобы было меньше возможностей для встреч. «Невинность» берегут и «чистоту».

Никому не приходит в голову, что эта тайна по умолчанию губит только-только зарождающуюся девичью сексуальность. В нашей культуре сексуальность девочки никого не интересует. Она никому не важна и не значима. Ей замуж удачно выйти надо, рожать, воспитывать, верность хранить, мужа ублажать.

Оргазм на этом этапе развития сексуальности даже не упоминаю. Помню только рефреном со всех сторон «замуж, замуж, замуж». И воспитание, приведшее к тому, что чтобы быть «хорошей девочкой» – надо быть асексуальной и пассивной.

Когда приходят вопросы и сомнения, то и поговорить практически не с кем, кроме платного психолога. Мужское общество наложило на тему вековое табу, а женщина смирилась и молчит. Хотя, к счастью, уже нет.

От первых месячных до 27 лет – у женской сексуальности как бы подростковый период. Девочки учатся ощущать тело, распознавать свои желания и их выражать. В идеале, но не в религиозной культуре.

В христианской культуре замалчивается все. Взрослая женщина не делится опытом и редко рассказывает о своих чувствах и переживаниях более молодым девушкам, дочкам, сестрам. Семьи живут как бы асексуально. «Это» делают тихонько, втайне, стесняясь всех проявлений сексуальной любви. На подкорке записывается, что хорошая девочка – это асексуальная девочка. Ей не пристало ни думать об этом, ни этим заниматься. Пока замуж не выйдет.

Мое первое замужество случилось в 20, иначе спать с мужчиной все равно было невозможно. Поехать отдыхать вместе, остановиться в гостинице тоже невозможно. Общество следило за нравственностью своих граждан неустанно, и семья напряженно поглядывала: «Опять новый молодой человек? А ведь сначала надо замуж выйти».

Через год рождение ребенка (желанного), бессонные ночи, болезни без конца. Пятый курс, учеба, диплом. Хочется только спать, секса не хочется вообще. Мужу хочется всегда и в любое время. Конфликт.

Только сейчас понимаю, какой это не конфликт между двумя в паре, а огромная нестыковка между состоявшимся материнством и просыпающейся сексуальностью. Тогда было невдомек, что они идут параллельно весь период фертильности и так «кусаются».

Бессонные ночи, кормления, прогулки… Метание между семьей, учебой и работой. А ведь гулять и встречаться с друзьями тоже хочется.

Противозачаточные средства – это слезы, поэтому беременность, аборт, опять беременность. Рождение второго ребенка (желанного). Урывками секс, за стеной родители.

Камасутра, сексуальные книги на английском, эксперименты с телом, позы, эротическое кино. Все без кайфа, в ужасных жилищных условиях.

Для развития чувственности, познания своей женственности, сексуальности нет ни времени, ни условий, ни сил. Никого не интересует внутреннее состояние молодой женщины, ее чувства. Мужа тоже мало интересуют. Его интересует, когда будет следующий секс. Он получает удовольствие, жена – нет. Культура.

В жутком смятении: «Со мной что-то не так?» И устав от дурацких кувырканий в постели и новых техник, не принесших настоящего удовольствия, совершенно оторванная от тела и души, иду искать свою чувственность «налево».

…

Между 27 и 32 годами «тинейджер» плавно переходит в «женщину». Она переживает первые сильные сексуальные ощущения и яркие опыты. К этому возрасту женщина уже способна понять, моногамна она или полигамна. Она знает свои индивидуальной потребности и предпочтения в сексе. Она уже чувствует сигналы тела и может на них адекватно реагировать.

В 28 лет, сходив «налево» пару раз, облегченно выдохнула: «Со мной все в порядке». Тело реагирует на разные руки и ласки. По-разному, но реагирует. Оно живет своей жизнью, и главное, эта жизнь у него есть.

Личность постепенно стала состоять не только из хорошего человека, материнства, профессии, а начала появляться и проявляться Женщина. Ее сексуальность и важность ее.

«Господи, свят, я полигамна!» Никому не произнести, себе не выговорить. Разные руки нескольких мужчин изменили погоду тела. Стали прощупываться желания и предпочтения. Да и дети подросли, и отпустило «материнство» понемногу.

Моя внутренняя женщина научилась нормально «хотеть» и стала получать не просто оргазм, а целый спектр приятных удовольствий.

Этот переход получается не у всех и не всегда. Социальное и рассудочное, быт и стереотипы подавляют телесное и не дают ему развиться. Кто-то делает новые опыты на свой страх и риск, кто-то нет. Начинает беспокоить проблема оргазма тех, кто его до сих пор не испытывал. Многие эту тему просто закрывают, не имея возможности ни ее решить, ни сменить партнера.

Постепенно было понята и принята собственная сексуальная норма. Опытным путем удалось дойти до того, что голова категорически мешает телу проявлять и получать чувственные удовольствия, и ее надо «выключать». Что женщина тормозит свою чувственность, включая осознанность. Что отдаваться нужно не мужчине, а потоку желания внутри себя. Что спать желательно с тем, с кем хочешь, и что низ живота это сам отлично определяет.

Возросло в разы сексуальное желание. Не заставила себя ждать телесная расслабуха, кайф и душевное счастье.

Первый развод поставил жирную точку на этапе сомнений по вопросам своей сексуальности, холодности, «ненормальности» и невозможности жить в условиях заданной обществом «вынужденной моногамности».

36—37 год определяют дальнейшее качество жизни женщины. Обычно в это время дети, рожденные в 20, подрастают, ощущения своего тела становятся родными и понятными, и у женщины появляется шанс встретить настоящую, зрелую «любовь своей жизни».

Чего часто не происходит по тем же социальным причинам, следованию стереотипам и привычке доверять не своим чувствам, а рассудку. Поэтому часто просто даже «не замечают» той любви.

Если женщина заводит ребенка в 37—38, то шанс дальнейшего развития своей сексуальности, личности и личной жизни она, вероятно, упускает.

Весь период от пубертата до менопаузы – это период смешанных ролей: матери и женщины. Очень непросто и неудобно, так как роли эти не сочетаются совсем или плохо сочетаются. Женщина, как правило, выбирает материнство в ущерб сексуальности, которая постепенно, при страшном слове «климакс» и вовсе сходит на нет.

45—52 – это время климакса, «темный коридор» в жизни женщины. С ним приходят страх ненужности, непривлекательности для противоположного пола и боязнь состариться.

«Я уже не могу родить», «я не женщина», «я старая и некрасивая» – стандартные мысли и переживания этого периода. Не знаю таких, кто этого не испытал.

Хотя именно этот возраст мог бы был стать качественным скачком в проживании сексуальности и ее свободного, не обремененного уже материнством, развития вплоть до кульминации в 63. Но происходит это крайне редко, потому что мало кто знает, что это возможно, и мало кто из женщин продолжает в этом возрасте вести активную сексуальную жизнь.

Время начала климакса – это очень резкая развилка на женском пути. Либо женщина идет по своему индивидуальному пути и продолжает развиваться именно как женщина, раскрывать себя, свои таланты и способности, достигая пика женственности и сексуальности к 60—63. Зрелая женщина этого возраста сама определяет суть и содержание партнерства с мужчиной, цель и пути своего дальнейшего развития как женщины.

Либо – худший вариант на этой развилке: повторить сценарий своей матери. Иными словами, полностью похоронить сексуальность, по старинке обслуживать свою семью, готовить себя к роли бабушки, растить внуков и стареть.

Лучший вариант из тих двух – конечно же создать свой индивидуальный жизненный сценарий.

Мы живем в мужском мире, где мужчина стоит на первом месте. О его сексуальности и потребностях написаны тонны книг. Она хорошо изучена, физиологически проще устроена и лучше по жизни функционирует. Редкие книги о женской сексуальности и физиологии тоже в основном написаны мужчинами.

Оргазмами мужчина не обделен, на тренинги он для этого не ходит. Мысль о беременности не грозит ему срывом принципиальных жизненных планов, и гормональные месячные скачки и ежемесячные (до менопаузы) кровотечения тоже не осложняют жизнь и сексуальный акт.

Поэтому, говоря о женской сексуальности и ее проявлении, я не сравниваю ее с мужской. Это просто разное. И проявление, и проживание полигамности у женщин и у мужчин разные.