Читать книгу "Секс 50+? Канешна!"

Глава 3

Моногамность и полигамность

Муж из командировки возвращается. В прихожей висит черный плащ, черный цилиндр. Входит в спальню, жена с мужиком бородатым в постели. Муж в недоумении разводит руками: «Дорогая, что здесь происходит?!» Жена, таинственно улыбаясь: «Вол-шеб-ство…»

Большинству женщин, по мнению многих школ, но не по догмам известных мне религий, требуется несколько сексуальных партнеров, чтобы определить, как функционирует их тело, что оно любит и не любит, и начать ему, телу, доверять. Нас этому никто и никогда не учил. Нас учили выбрать одного правильного мужа и жить с ним до смерти.

Никакого представления о том, что женщина может быть моногамна или полигамна по своей природе, у меня не было. И знаний не было, и жизненных примеров. Я росла на примерах исключительно моногамных отношений. Женщины в моей семье были один раз замужем и никогда не имели другого партнера. И не помышляли иметь. Примеры из литературы и поэзии говорили только об исключительно моногамных партнерских отношениях.

Осознав, к собственному ужасу, что полигамна, и что для моего удовлетворения как женщины и для развития сексуальности мне требуется иногда другой партнер и другие руки, моя жизнь превратилась в конфликт интересов моей природы и тела и общества, в котором родилась.

Уже позже я узнала, что для каждой полигамной женщины есть свое «число Х» партнеров, которые необходимы ей, чтобы из девочки «невинной» превратиться во взрослую женщину, живущую в гармонии со своим телом.

Через дебри социальных норм и какофонии чувств, изложить которые было некому, пришлось пробираться методом проб и ошибок самой. Пришлось, преодолевая чувства вины и страха, расчищать дорогу своей растущей, взрослеющей сексуальности.

Удивляясь и смущаясь, я делала неожиданные открытия. Оказывается, приятные сексуальные отношения с мужчиной моего выбора через определенный промежуток времени заканчиваются, и их нужно поддерживать искусственно. Что тоже перестает приносить плоды через какое-то время.

Все эти внутренние переживания никак не вписывались в общепринятую мораль и семейные традиции. Росли дет, работа и советская действительность требовали времени и истощали силы. На себя и свои сексуальные переживания оставалось очень мало времени.

На 16-м году брака меня вдруг осенило, что жить в «вынужденной моногамности» и дальше, до конца дней моих – это предать свою личностную, а в первую очередь, женскую жизнь. Развод был неизбежен.

После развода и окончания неудовлетворительной личной и семейной жизни, начиная с 38-ми, сексуальная жизнь пошла по плавно поднимающейся кривой.

Качество секса стало важнее количества. Пришло приятие и понимания своего тела, его возможностей и ограничений. Пришло понимание того, что прожить в верности другому человеку – партнеру, мужу – означает ограничение развития и своей личности, и своей сексуальности. Пришло время первой взрослой любви. Впервые близость с мужчиной воспринималась и желанной, и во всех аспектах удовлетворительной.

Прекрасный период естественных моногамных отношений через какое-то время подошел к концу. Стала тяготить телесная близость, стали портиться и личные отношения. Спать с кем хочется и когда хочется опять не получалось потому, что я опять была замужем, потому что между нами был заключен договор по этому поводу. Замужество, как опять оказалось, притупляет сексуальное желание и совсем не способствует удовлетворительной половой жизни.

Мое полигамное тело, живущее в долгих моногамных отношениях, начало понимать: чтобы по-настоящему и с желанием «сблизиться», надо предварительно далеко «разойтись». Такая секс-система «сход-развал». Тенденция к «слиянию», как оказалось, неизбежно ухудшает качество секса, да и его количество со временем.

Ближе к 40 годам сексуальное желание хорошо чувствуется и требует своего проявления и удовлетворения. Пришло понимание, что сексуальные техники и приемы мало связаны с получаемым удовольствием, а часто просто сразу уводят от него. И что некоторые из них не подходят конкретно мне совсем.

Термин «вынужденная моногамия» не был мне знаком в молодые годы, но личные переживания и сомнения в области интимных отношений не отпускали. Привычка получить удовольствие по одной и той схеме ведет к фрустрации и обоюдному неудовольствию. Постоянная близость притупляет сексуальное желание. Тело возражает против наложенной на него «верности», протестует против смешения житейского с интимным и желает иметь отдельную спальню.

Мне часто задают вопросы – отвечаю по совокупности личного опыта, знаний и возраста.

Полигамия – это несколько моногамных браков?

– Если у человека несколько моногамных браков, то этот человек точно полигамен. Полигамия – это не количество браков, а природная структура. Человек может быть полигамным, вообще ни разу не вступив брак или даже в сексуальные отношения. Только он об этом в таком случае не узнает.

Полигамность или моногамность, как личное качество становятся понятны в процессе сексуальной жизни. Мы с этим рождаемся, это одни из идентификационных признаков человека, как цвет волос, как рост. Особенность в том, что узнаем мы о том, полигамны или моногамны, к определенному возрасту.

Моногамный человек вступает в отношения с одним партнером, как правило, в очень молодом возрасте. Это классический случай так называемой первой любви, длящейся всю жизнь. И живёт он с этой своей первой любовью так долго, как живет. Например, до смерти партнера, и больше ни в какую сексуальную связь ни с кем не вступает. Просто не может и не хочет, как истинно/природно моногамный.

Для природно моногамных людей это норма. Они ничего другого не понимают, в разговорах о партнерских конфликтах не участвуют. Для них один сексуальный партнер, одни отношения – это норма жизни и полное сексуальное удовольствие развитие и раскрытие в них.

Я о моногамных ничего не знаю, к ним не отношусь, и говорю только о личном опыте.

В чем проблема полигамности, если речь не идет о параллельном сексе?

Полигамия и несколько моногамных браков сочетаются только тем, что человек, живущий в нескольких моногамных браках, безусловно по природе полигамен.

Полигамность – это природа примерно больше чем 90% людей, всех – и мужчин, и женщин. Нет такого, что большинство женщин моногамны, а большинство мужчин полигамны.

Но есть вопрос общества и культуры, которые вынуждают людей жить в тех партнерствах, которые одобрены опять же культурой и обществом, религией и уровнем развития человека.

Проблема на самом деле в том, чтобы признать свою полигамность. Это большая проблема для женщин, потому что считается, что женщина по природе своей моногамна.

И это неправда. У женщины другие задачи, она отличается от мужчины. Она должна родить. Она должна родить от лучшего партнера. Она должна вырастить. Её партнер в это время должен ее не бросить и содержать потомство. И более того, обычно ей не очень до сексуальности и секса, когда она занимается такими важными вещами. Когда она беременная, когда у неё маленький ребёнок, и не дай Бог, когда ребенок болеет. Но до ребёнка это женщина тоже входила в сексуальные отношения. И если это её первый мужчина и сразу ребёнок, то она по ходу этого брака и этих отношений когда-то станет замечать, что не получает удовольствие. Что ей некомфортно, что ей не здорово. И если на каком-то этапе своего пути она партнера сменит, то каждый следующий будет ей приятнее, чем предыдущий. Через пару-тройку партнеров ей должно стать понятно, что она полигамна. Но признаться в этом в нашем обществе невозможно.

Поэтому вторая проблема. Даже если все знают, что полигамны. И прекрасно себе представляют, что мы все имели не одного партнера до того, как вступаем в отношения, в 40 лет или в 35. И тем не менее тема так стигматизирована, что обсуждать ее партнеры не могут. В этом месте они возвращаются опять же к первому вопросу моногамного партнерства и пробуют свои отношения построить на желанных и принятых в этом обществе принципах моногамности.

Сколько они продержатся в так называемой «верности друг другу», покажет время.

Что такое – принять свою полигамность?

– Если человек в рамках моногамных отношений испытывает продолжающийся дискомфорт, значит он полигамен. Взрослый человек должен отдавать себе отчет, что любые его приятные очень интимные душевные отношения с партнером когда-то кончатся, через какое-то время.

И это не конец света, потому что полигамный человек может из одних отношений переходить в другие и заключать браки. Если хотите, сколько угодно и сколько хватит сил. И в любом случае он вполне будет получать удовольствие со следующим партнером, которого выберет.

Мужчине это всё немного проще. Насколько я слышала, для них понятия плохого секса вообще не существует. Они знают, что они полигамны по природе. Для них нет такого вопроса, и они просто об этом молчат, чтоб не портить отношения.

Самое сложное —честно разговаривать на эту тему в отношениях. Вместо того, чтобы сказать, что я девочка взрослая, партнеров у меня было много, и удовольствия я получала с разными партнерами, – разумная женщина, вступая в отношения со следующим человеком, который ей очень нравится, лукавит.

Да, он ей нравится. Да, она получает удовольствие, но она ему, конечно же, говорит, что моногамна, и что она будет верна.

Как жить природно моногамному в полигамных отношениях?

– Никак. Они там и не живут. Моногамные живут за жизнь с одним партнером.

Как жить двум природно-полигамным в долгом «моногамном» браке?

– Ответ известный: терпя и приспосабливаясь, заключая компромиссы, используя подручные средства для самоудовлетворения. Со временем забить на секс и сексуальное.

В поддержку этого образа жизни есть бессчетное число семинаров, техник и ….

Как жить двум полигамным в долгих партнерских отношениях или в браке и при этом не врать друг другу?

– Вопрос вопросов. Требует индивидуального подхода, смены некоторых аспектов мировоззрения, некоторого опыта и возраста.

Прогноз оптимистический.

Глава 4

Последний женский кризис

Моя вторая «взрослая любовь» не выдержала испытания временем и браком, как и та, что привела меня к заключению первого брака и рождению детей. Взаимные сексуальные и личные претензии росли, росло охлаждение, жизненные пути разошлись, и последовал развод.

46—47 были годами тотального пересмотра ценностей жизни и любви. Было реально страшно потерять женственность и сексуальность. Страшно стареть, остаться одной, перестать быть интересной и привлекательной для противоположного пола.

Самооценка упала до нулевой отметки. Смотреть в зеркало было невозможно, потому что страшно, и потому что было не на что. Менопауза приближалась, как конец света. Болезни начали следовать одна за другой – воспаления, опухоли, простуды, и это без конца. Психосоматики тут потирают руки.

В ход было пущено все: психотерапия, медитация, молитвы, йога, погружение в изучение психологии и себя.

Стало очевидно, что нас просто кинули, не преподавая основ человеческих отношений в школе и не разговаривая о личных и интимных отношениях в семье и в паре. И не давая знаний о развитии женской сексуальности и полигамности.

Возможность пережить еще один развод, или вернее твердое желание этого избежать привели меня к отказу от замужества как формы отношений. Это было логичным завершением последнего жизненного кризиса.

Попытки найти чисто любовника провалились. Мои визави и потенциальные партнеры хотели классически жить вместе, я же к этому была не готова. Осознание своей «невписываемости» в социум погрузило меня в тяжелые раздумья.

Приняла решение (головой!) тему секса закрыть, новое партнерство не искать. Ожидание менопаузы дополняло неприятность ситуации.

Делая сама себе примерно год «дыхание рот в рот», я мучительно отвечала на вопрос: «Тварь я дрожащая или право имею?» Буду я проживать жизнь свою по полной, во всех аспектах, как задумал мой Создатель? Или буду течь по предписанному обществом сценарию: дети, внуки, забота о других, рецепты по омоложению, болезни, старение? Не привлекла меня известная перспектива.

Я хотела и дальше, в 50+, быть женщиной. На кону был «пан или пропал», и первый в жизни эксперимент над собой начался. Я решила лечь в постель с первым, кого бы захотело мое тело, без привлечения головы и социального аспекта, а только прислушиваясь к телесным знакам и вибрациям.

Эксперимент прошел, как чудо. А я ведь думала, что все знаю о себе и что ничто в моей сексуальности меня больше не удивит. Удивило, и здесь не об оргазмах речь.

Рубеж был пройден, кризис успешно преодолен – первый женский кризис роста. Сексуальная жизнь открылась в новом качестве, тело научилось «дышать» через сексуальный контакт.

Голова на этом этапе, наконец, соединилась с сердцем и с гениталиями, а тело начало целиком присутствовать во всех процессах. Начала думать и принимать решения «телом». При интимном контакте стало возможно быть на двух уровнях – телесном и астральном – плавно перетекая из одного в другой.

Пропал всю жизнь ощущаемый когнитивно-чувственный диссонанс сексуальных отношений. Есть желание – есть удовольствие. Нет желания – нет секса.

Наслаждение своим женским перетекало в наслаждение мужским – руками, глазами, губами, запахами тела партнера. Тело перестало «прилипать» к конкретному человеку.

Последний женский кризис был преодолен. Я была готова идти вперед по пути, без видимых целей и привычных ориентиров в виде общественных ожиданий и поддержки.

Выбор на рубеже 50 определяет всю дальнейшую жизнь женщины. Или роли– мамы, бабушки, жены. Или по сути как Женщина – своими талантами, дарованиями, по зову своей души.

Глава 5

Сексуальное удовольствие и оргазм

– Как вы относитесь к виртуальному сексу?

– Никак! Мне нужен только живой!

Когда я слышу от женщины жалобу на отсутствие оргазма, то спрашиваю, что она имеет в виду. Говорит ли она об оргазме, наблюдаемом у своего мужчины. И тут же отвечаю, что это норма, потому что у женщины не бывает мужского оргазма. Женское сексуальное удовольствие многофакторнее. Для нее не делают порносайтов, не подходит ей виртуальный секс.

Сексуальный мир мужчина и женщины – это два совершенно разных мира. В вопросах секса я настаиваю на гендерности.

Механизм мужского удовольствия, по сути, принципиально не меняется от партнера к партнерше. И на протяжении большей части активной жизни тоже мало меняется.

Без оргазма у мужчины практически нет и секса. Без сексуального желания – тем более. Он просто не сможет спать с женщиной, которую не хочет. Да и не будет.

Для женщины же любой культуры секс без желания, с мужем например, – норма. Хочет она или не хочет, с женщиной секс можно иметь все равно. Да и зачать она и без удовольствия может.

Истинным внутренним состоянием женщины мужской мир не занимается. Она должна мужа почитать и верность хранить. Это ей предписано «высшим законом». За это будет ей и детям любовь, нежность, деньги, забота мужчины.

Для мужчины же женское удовольствие в постели очень важно, поэтому лучшие его представители стараются партнершу до оргазма довести. Это часть обязательной мужской сексуальной программы, потому женщина, не получающая с ним удовольствия, станет быстро неинтересна.

Поэтому о том, что нет удовольствия в постели, женщина, как правило, молчит. Чтобы не обидеть, ведь мужчина современный обычно старается то самое удовольствие ей доставить. Женщина знает это, и если не может получить естественный оргазм, то сможет успешно притворяться и будет симулировать. Это в парах тоже тема-табу.

Мужчина оргазм имитировать не может и не должен. Вот тут и проходит водораздел между половыми полюсами. Остальное все – детали и индивидуальные особенности.

Я говорю о женской, внутренней сексуальности, которая сложнее и многоплановее мужской. Которая присвоена религиями, табуирована и полна мифов. Догмы и «верность» грузом лежит на пути как к простым, так и «неземным» оргазмам, которые женщины начинают испытывать после окончания периода фертильности, когда груз детородной функции больше не подавляет женскую природу.

Есть женщины, которые 9 лет проходят психотерапию, чтобы испытать ЭТО. Есть такие, которые меняют до ста партнеров, пробуя найти того, кто им поможет испытать ЭТО. Тренинги «Как получить оргазм» востребованы и в широком ассортименте.

В юности многих девушек волнует, почему они не получают того удовольствия, от которого тащится партнёр. Рисковые и смелые женщины этот вопрос решают быстрее. Промучившись с мужем, прокувыркавшись с камасутрой и прочим, перепробовав всякие виды «ручной» стимуляции, они идут «налево».

Одного раза иногда бывает достаточно. В тот «один раз» может уместиться все, что люди годами проходят на психотерапии и платных тренингах по сексуальности. Если отброшены все нормы, правила и приличия, если сексуальность получает полную свободу, то женское тело откликается на ласки волной здорового телесного счастья. Жаль, что многие женщины, скованные догмами и браком, не в силах выполнить это простое условие.

Золотое правило 5/20 сработает, как часы, хотя о нем я узнала лишь недавно:

«Если женщина здорова, возбуждена и настроена на удовольствие, то любой мужчина с эрегированным членом длиной в 5 см доведет ее до оргазма за 20 секунд».

Я не фанат многолетней терапии и не считаю, что оргазм обеспечивает мужчина, и также не считаю, что надо непременно добиваться этого с тем партнером, с которым живешь. Чтобы испытать оргазм, следует разрешить себе быть – чувственной, грешной, несовершенной, иметь право на ошибку и право распоряжаться своей жизнью и телом. Высвободить свою природу из мертвых оков социума и молвы.

Моя сухая выжимка «Как испытать оргазм»:

– Лечь с кем захотелось. По-честному захотелось, телом. Взаимность обычно возникает сразу.

– Отвлечься от образа мужского оргазма и желания оный «получить». Тем более, что его не «получают», а переживают и испытывают.

– Голову отключить всю. Вместе с установками, нормами, правилами поведения и табу.

– Эгоистично слушать во время секса только себя и свои телесные желания. Вообще забыть о желаниях и предпочтениях партнера.

– Похерить все рекомендации «спецов» и камасутры и делать только то, что хочется.

– Молчать, шептать, кричать, вытягиваться, переворачиваться, ни фига не делать, смеяться или плакать – как на душу ляжет. Дышать обязательно.

– Нарочито страстно, как в порно, не стонать.

– Если что-то уже некоторое время или сразу резко не нравится – рассмеяться, покинуть ту постель и поискать себе для этого дела кого-то более подходящего.

В любом возрасте, а уж за 50 подавно, мужчин, желающих заниматься сексом, с душой и страстью, много больше, чем женщин, к этому готовых. Так что выбор, девочки, за нами!

Глава 6

Конфликт сердца или головы

«Женщина „проигрывает“ потому, что живет больше головой (рассудком), а не телом (чувством)», – услышала я на одной лекции по психологии. И очень тогда удивилась.

Мы привычно считаем, что мужчины такие рассудочные, а барышни, дескать, чувственные. А при выборе сексуального партнера все оказалось наоборот. Неплохо бы, при выборе этого самого партнера включить противовес: мужчине – больше думать головой и не бежать за красивыми ножками, а женщине – больше чувствам тела доверять.

Иначе через год после свадьбы муж обнаруживает, что живет с дурой или истеричкой, а женщина с ужасом понимает, что не хочет с мужем секса и что он ее с «этим» уже достал.

Мужчина, полагаясь на чувство, может легко жениться на красивых ногах и быть счастлив с телом, в которое влюбился, много лет, то есть легко слышит зов тела.

Женщина будет долго думать, сомневаться, узнавать материальное положение, статус, краситься, наряжаться, выбирать белье, худеть и далее без конца – прежде чем решится на сексуальный контакт или на продолжительные отношения. И ляжет, только если на ней женятся или хотя бы имеют такие намерения. Другими словами, она думает, не переставая, и тонет в иллюзиях романтизма и социальных нормах. На зов же тела своего, которое не врет, внимания не обращает («стерпится – слюбится»), не приучена.

Когда начинаются нелады в интимных отношениях, совсем пропадает желание заниматься сексом, или, родив ребенка, а тем более двух, женщина эту тему просто закрывает. Понятия верности и морали стоят на страже сдерживания женской сексуальности.

Никто не учит тому, что моногамных людей не так и много, не более 20%. Никто не сообщает ей секретных данных, что минимум через 5 партнеров надо пройти, через 5 пар рук, чтобы хоть как-то понять свое женское устройство, свои возможности, предпочтения, эрогенные зоны. Чтобы перестать «прилипать» к партнеру и перестать ставить свою сексуальность и сексуальную жизнь в зависимость от одного конкретного мужчины, а научиться чувствовать свои желания и влечения и активно им следовать.