Текст книги "В разводе и счастлива. Как пройти через расставание и создать жизнь, которую вы полюбите"

Когда вы разводитесь, дети переживают широкий спектр эмоций, от печали и разочарования до гнева. Вот как можно помочь им справиться со своими чувствами.

Сочувствуй. Дай ребенку знать, что ты понимаешь, как ему тяжело. Признай его чувства.

Помни о своей роли. Она заключается не в том, чтобы отгородить их от разочарования стеной. Помоги им найти в происходящем нечто позитивное, на чем можно сосредоточиться, и показывай пример допустимого поведения, когда разочарована сама. Помоги им признать это чувство и принять его.

Помоги найти занятие, которое им хорошо удается. Это направит их энергию на конструктивную деятельность, помогающую наращивать самооценку и сохранять позитивный фокус.

Утешь их. Несмотря на то что вы оказались в вихре перемен, дай им знать: твоя любовь к ним неизменна.

Поощряй их попытки разговаривать с тобой. Не торопясь объясняй им то, что нужно объяснить, столько раз, сколько потребуется.

Расширяй сеть социальной поддержки детей. Сообщи их учителям, тренерам и консультантам, что у детей сейчас серьезный переходный период. Возможно, стоит чаще приглашать к себе родственников или друзей, чтобы окружить детей любовью и пониманием.

По возможности говори «да». Они и так сейчас переживают «Нет» с большой буквы. При любой возможности отвечай согласием на их разумные просьбы: это позволит им чувствовать, что они по-прежнему могут получать желаемое, например повесить в комнате фотографии отсутствующего родителя или пригласить всех родственников на особое событие в их жизни.

Меньше чем через неделю после возвращения домой Матиас начал мочиться в постель. Пилар поначалу сочла это временным явлением, но эпизоды повторялись. Каждое утро мальчик просыпался пристыженный и расстроенный в мокрой насквозь постели. Пилар поговорила с педиатром сына, который объяснил, что стресс и тревожность могут вызвать у ребенка регресс. Он посоветовал простые меры: например, не поить сына за два часа до сна, следить, чтобы он ходил в туалет перед тем, как лечь в постель, и дать ему понять, что если ему нужно встать и пойти в туалет среди ночи, это нормально. Еще Пилар стала включать ночники в коридоре, чтобы сыну было не страшно идти в туалет в ночное время. Кроме того, она купила водонепроницаемую простыню, впитывающую пеленку, которую можно было стирать, пластиковый наматрасник и трусики-подгузники, в которых сын должен был ложиться спать, чтобы облегчить уборку и снизить градус переживаний.

Педиатр предположил, что Матиасу, возможно, стоит поговорить с детским психологом, чтобы разобраться в своих чувствах. Специалист-психолог объяснил, что ее сын не может контролировать происходящее, поэтому винить или наказывать его за то, что он мочится в постель, было бы неприемлемо. Он добавил, что полезно вознаграждать мальчика, если утром постель оказывается сухой. И призвал Пилар обращаться с сыном как можно мягче, поскольку энурез может лишить ребенка уверенности и навредить его образу «я». Пилар воспользовалась полученными советами, заверила Матиаса, что это распространенная проблема у детей и он сумеет ее преодолеть. Примерно через пять месяцев эпизоды энуреза прекратились. Пилар была уверена, что терапия, некоторые новые вечерние привычки и прошедшее время, которое, как известно, лечит, помогли Матиасу свыкнуться с расставанием родителей и победить энурез.

ТЕБЕ НА ЗАМЕТКУ: Пилар узнала, как важно вовремя попросить о помощи. Она была рада, что оперативно обратилась к профессионалам, чтобы отыскать корень регрессивного поведения младшего сына. Обращение за поддержкой в первые месяцы после расставания дало ей возможность помочь своему сыну так, как она не смогла бы в одиночку.

Айрис и ее муж Флинт сумели выдержать в одной комнате достаточно долго, чтобы сказать трем своим дочерям – двухлетней Энни, шестилетней Лилли и восьмилетней Чжан, – что они больше не будут жить все вместе под одной крышей.

– Мы с вашей мамой расходимся, но оба продолжаем любить вас так же крепко, как и раньше, и всегда будем… – начал муж.

– Ваш отец хочет развода, – перебила его Айрис, которой претило делать вид, будто это взаимное решение. Она все еще не могла поверить, что он так и не передумал, даже видя невинные личики их прекрасных девочек, которые смотрели на родителей во все глаза. – Ваш отец принял решение, и он уезжает, – добавила Айрис, свирепо глядя на мужа. Ей было необходимо переложить ответственность за происходящее на те плечи, на которых ей и надлежало быть. – Я знаю, вам трудно это слышать, но вы получите двухъярусные кровати, о которых просили, – добавила она. – Половину недели будете жить со мной, другую половину – с отцом.

Девочки поначалу почти не отреагировали на неожиданную новость. Однако не прошло и часа, как у них появилась масса вопросов. Они хотели знать, сколько у них будет двухъярусных кроватей – по одной в каждом доме? И как решить, кто будет спать на верхней? А можно, чтобы кровать была розовая? А с верхней кровати можно свалиться? Все умные слова о разводе были для них абракадаброй, зато «новые двухъярусные кровати» они услышали четко и ясно.

Как только девочки начали делить свое время между маминым и папиным домами, Лилли и Чжан принялись за попытки снова свести родителей. Они нашли коробку со вставленными в рамки свадебными фотографиями и развесили их на стенах супружеского дома, в котором осталась жить Айрис. На Рождество все девочки дружно попросили Санту, чтобы их родители снова стали жить вместе. То же самое желание они загадывали на дни рождения. С новой подругой отца, Марго, они почти не разговаривали, надеясь, что сумеют разрушить их с папой отношения.

Флинт чувствовал себя виноватым из-за того, что завел любовницу, и стал «диснеевским папой» – сплошь мороженое, маленькие радости и поездки в магазин для девочек, где он швырялся деньгами, пытаясь купить себе место в их сердцах. Все остальное он свалил на Айрис – домашние задания, дисциплину, полноценное питание, режим сна и даже покупку крема от загара. Он взял на себя роль «хорошего копа», а роль «плохого копа» досталась Айрис. А еще ей приходилось разбираться с последствиями, когда «диснеевский папа» опаздывал к назначенному времени или, того хуже, вовсе не приезжал. Айрис была эмоционально и физически измотана из-за того, что ей приходилось 24 часа в сутки быть супермамой для своих троих детей.

«Было так больно, когда дочери умоляли снова сойтись с мужчиной, предавшим меня! Он сделал это невозможным. Очень трудно объяснить им, почему мы никогда не сможем помириться. Объяснить так, чтобы они это поняли».

– Айрис

Кроме того, Айрис взяла себе за правило при любой возможности доносить до дочерей, что они с Флинтом не помирятся. Каждый раз, когда они просили ее снова сойтись с папой, она гнулась под цунами вины, но твердо стояла на своем. «Мы с отцом очень вас любим, но этого не будет», – просто говорила она.

ТЕБЕ НА ЗАМЕТКУ: Айрис усвоила, как важно не говорить плохо об отце ее детей. Она напоминала себе, что не нужно обременять дочерей подробностями случившегося. Она сообщила им, что развод был папиным решением, но не стала говорить ни о его любовнице, ни о том, как их мама расстроена.

Сюзанна повезла шестилетнего сына в одно из их любимых мест на пляже, чтобы рассказать ему о переменах, которые должны были вот-вот потрясти его мир. Муж хотел поговорить с мальчиком о расставании отдельно от нее. Был конец августа, и ему предстояло вскоре пойти в школу.

Они с сыном приехали на велосипеде на побережье Нью-Джерси, туда, где река Шарк образует залив перед впадением в Атлантический океан. Они сидели и смотрели вдаль, как всегда завороженные старинным мостом, соединявшим Эйвон-бай-зе-Си с соседним городком. Мост в этот момент как раз разводили, чтобы пропустить большие суда. Мать и сын любили наблюдать, как из башни при приближении крупногабаритного судна спускался мужчина. Он останавливал движение машин по мосту, закрывая массивные ворота: мигали огни, звенел колокол. Потом он тянул за рычаг, чтобы развести мост, позволяя кораблям проплыть на другую сторону.

Глядя на малыша, сидевшего на заднем сиденье велосипеда, за рулем которого была его мама, Сюзанна вспомнила, как точно так же катала ее собственная мать. Ощущая смешанные чувства сожаления и решимости, Сюзанна сказала себе, что, как бы ей ни хотелось, чтобы ее брак продлился всю жизнь, придется согласиться с тем, что с этим ничего не выйдет. Она смотрела вдаль, рассеянно отмечая взглядом чаек, серферов, спасателей…

Сюзанна понимала, что откладывать разговор больше нельзя.

– Иногда люди, любящие друг друга, расходятся и никак не могут договориться, как бы ни хотели, как бы ни старались. И тогда они решают, что будут жить в разных домах, – начала она. Сын уставился на нее, ни слова не говоря. – Это случилось со мной и папой. Он останется в этом доме, а я перееду на новую квартиру. Ты будешь жить половину недели со мной, а половину с ним. – Сюзанна умолкла и посмотрела сыну в глаза.

Мальчик никак не реагировал. Он вообще хоть что-то услышал?

– Ты – самая важная часть нашей жизни, и мы будем о тебе заботиться. Но мама и папа больше не будут женаты.

И тут сын наконец заговорил:

– Хорошо, мамочка. А теперь мы можем пойти купаться?

Через пару дней сын Сюзанны спросил, любят ли они с папой друг друга. Она заверила сына, что любят. И это была правда. Сюзанна и ее муж по-прежнему любили друг друга; а еще они понимали, что не могут жить вместе. Впоследствии, когда папа разговаривал с сыном, стало ясно, что мальчик не вполне усвоил то, что было ему сказано. Он думал, что мама останется жить в доме, и не понял, что она переедет на квартиру. Он не понимал, где будет жить он сам. Потребовалось еще несколько разговоров, чтобы хорошенько растолковать ему, что будет дальше.

Плох ли для детей развод?

Исследования показывают, что дети быстро оправляются после первого удара, когда узнают, что их родители разводятся. Исследователи из Университета Вирджинии выяснили, что многие дети испытывают кратковременные негативные последствия развода, в частности тревожность, гнев, шок и неверие. Однако эти реакции, как правило, слабеют или сходят на нет к концу второго года.

Большинство детей разведенных родителей хорошо справляются с этой проблемой и в долгосрочной перспективе – в подростковом возрасте. Исследования обнаруживают лишь очень небольшие различия в академической успеваемости, эмоциональных и поведенческих проблемах, уровне подростковой преступности, представлении о себе и социальных отношениях между детьми из разведенных и полных семей, что указывает на то, что подавляющее большинство детей хорошо переносит развод.

После этой новости улыбчивый мальчик, обожавший рассказывать анекдоты и заводивший друзей повсюду, резко изменился. Он казался печальным и расстроенным и впервые в жизни во время игры ударил друга.

Когда начались уроки в школе, Сюзанна поговорила с учительницей сына, которая рекомендовала ей записать ребенка в школьную семейную группу. Группой руководила социальный работник, и предназначена она была для детей «в переходном периоде» – тех, у кого в жизни случился развод родителей, смерть родителя или еще какая-то большая перемена. В группе мальчик мог разговаривать с другими детьми, рисовать картинки и задавать вопросы. Сюзанне казалось, что это ему помогло. Разумеется, часть новых слов, которые он узнавал в группе, становилась причиной путаницы. Сказав, что теперь знает, что такое мачеха, ребенок объяснил, что это сестра мамы, его тетя, которую он считал второй мамой. Стараясь не рассмеяться, Сюзанна объяснила, кто такая мачеха на самом деле, и у них состоялось еще немало разговоров, прояснявших подобные непонятные моменты.

Вскоре сын Сюзанны начал говорить о том, что чувствует. Он сказал, что ужинать за столом грустно, когда за ним двое, а не трое. Если папа больше не будет с ними жить, то он хочет собаку. Они с мамой сошлись для начала на рыбке, с обещанием купить собаку потом. Сюзанна ответила согласием, когда он попросил повесить семейную фотографию в его комнате. Фото напоминало мальчику, что родители по-прежнему любят его и друг друга.

ТЕБЕ НА ЗАМЕТКУ: Сюзанна узнала, что для того, чтобы ее сын осмыслил перемены, нужны не только слова. Потребовался настоящий переезд на новое место, чтобы он понял все последствия расставания. Чем больше она поощряла сына выражать свои чувства, тем большее бремя сваливалось с детских плеч.

Джилл чувствовала, что необходимо рассказать детям о расставании с мужем. Ей казалось, что она вот-вот станет источником всех несчастий и мук в их маленькой жизни, и она жалела, что без этого нельзя обойтись. Девочкам в то время было четыре и пять лет, и после того как Джилл с мужем обговорили различные способы донести до них это известие, они решили прочесть им книжку Сандры Льюис, рекомендованную другом семьи, под названием «Дело было в шоколадном пудинге?» (Was It the Chocolate Pudding?). Книга написана от лица ребенка, которому родители только что сообщили, что разводятся. Маленький мальчик ошибочно думает, что причина, по которой его родители сначала стали ссориться, потом разошлись и, наконец, развелись, заключается в том, что он измазал маленького братика шоколадным пудингом. Узнав об этом неверном представлении, родители тут же стараются утешить сына и уверить, что его поведение никак не связано с их расставанием.

Читая вслух, Джилл поглядывала на дочерей, которые сидели бок о бок на диване в гостиной и болтали ногами. Они слушали эту историю как сказку, не сознавая, что чтение книги подводит к завершению одну из глав в их собственной жизни.

Дочитав до конца, Джилл и ее муж посмотрели на девочек. Он не сказал ничего, поэтому речь вначале держала Джилл.

– Мы очень-очень любим вас обеих, но у мамы с папой есть взрослые проблемы. Иногда взрослым нужно некоторое пространство, чтобы во всем разобраться, поэтому мама сняла квартиру неподалеку. Вы будете проводить часть времени там со мной, а часть времени здесь, с папой. – С этими словами Джилл взглянула на мужа, пытаясь понять, не хочет ли он что-нибудь добавить. Молчание.

Джилл и сама не знала, чего ей ждать, но уж точно не того, что было дальше.

– Ладно, – весело чирикнул один тонкий голосок.

– Э-э, хорошо, – поддержал его другой.

И всё! Девочки вскочили с дивана и побежали играть. Джилл вспоминает, как зашла в комнату к старшей дочери и спросила, есть ли у нее какие-нибудь вопросы. «Да нет, в общем-то», – пожала она плечами.

И тогда Джилл настигло понимание. У ее детей было представление только о совместной жизни.

– Они просто не могли представить себе разделение – то, о чем я пыталась им сказать, – говорит Джилл.

После того как она перебралась в новую квартиру – при помощи соседей, матери, дочерей и даже бывшего мужа, – реальность начала становиться более осязаемой и для нее, и для девочек. «Здесь совсем не так, как у нас в доме». «Зачем мы здесь?» «Нам придется жить в одной комнате?» Пришло время для дочкиных вопросов, и Джилл изо всех сил старалась понятно отвечать на них.

Она рассказала учителям дочерей, что происходит у них дома, и вскоре узнала, что в одном классе со старшей учатся еще двое детей, чьи родители разводятся. Она связалась с их мамами, чтобы договориться о совместных играх детей, думая, что это будет полезно для девочек и для нее тоже. Эти мамы и их дети по-прежнему продолжают дружить семьями. Совместные игры и возможность иметь друзей, которые понимают, что такое «папа с нами не живет», все это время помогали нормализовать ситуацию в жизни дочерей Джилл.

ТЕБЕ НА ЗАМЕТКУ: Джилл узнала, что совместные игры с другими детьми, чьи родители были в разводе, помогли ее дочерям чувствовать себя не такими отличными от сверстников. А еще это позволило Джилл найти новых подруг, которые понимали, что́ она переживает, и здорово поддерживали ее. Случайно услышав, как ее дети разговаривают о разводе, усадив кукол пить чай, она порадовалась, что они исследуют перемены с помощью игр.

Дениза и ее муж Митч сказали о разводе своему семилетнему сыну Андре вместе, после ужина, причем говорил в основном Митч. Чувствуя себя виновной в инициировании развода и тревожась из-за того, как сын воспримет эту новость, Дениза понимала, что не сможет сказать ему сама – просто не хватит духу. Воздерживаясь от слова «развод», Митч объяснил:

– Мы с твоей мамой серьезно поговорили и решили, что больше не будем женаты. На самом деле мы приняли это решение три месяца назад и, как видишь, по-прежнему ладим между собой. Мы будем жить под одной крышей до тех пор, пока твоя мама не найдет дом где-нибудь поблизости. Тогда мы все будем постоянно видеться друг с другом.

Андре тут же ударился в слезы и начал задыхаться. Сумев наконец успокоиться и восстановить дыхание, он закричал:

– Почему вы не сказали мне об этом три месяца назад, когда сами все решили? Тогда я бы уже успел это пережить.

Дениза была поражена тем, что ее сын, несмотря на нежный возраст, уже понимал, что, хотя сейчас ему очень больно, со временем он это преодолеет. Но сейчас он был разгневан! Убежал к себе в комнату и захлопнул за собой дверь с криком: «Ненавижу вас обоих!»

Как объяснить развод друзьям ребенка

Дениза вызвалась организовать вечеринку в школе и поговорить с одноклассниками Андре, одновременно раздавая им капкейки. Девочка по имени Оливия похвасталась:

– Я знаю всех в вашей семье. Я знаю Дре. Я знаю вас. Я знаю вашего мужа, Митча…

– Папа Дре больше не мой муж, – перебила ее Дениза.

Не запнувшись ни на миг, Оливия спросила:

– Вы что, не можете удержать мужчину?

Дениза на миг лишилась дара речи.

– О нет, дело совсем в другом! Поверь мне, Оливия, я-то уж точно могу удержать мужчину. Когда-то давно мне удалось сделать счастливыми многих мужчин…

А потом Дениза вспомнила, что разговаривает с семилетним ребенком, а не стоит в зале суда на свидетельском месте, отстаивая свою женственность.

Когда тема вашего с мужем расставания всплывает в разговоре с друзьями твоего ребенка, давай объяснение простое и соответствующее возрасту детей, например: «Мы расстались, но все равно будем рады, если ты станешь приходить к нам играть». Кроме того, стоит дать знать о вашем разводе родителям близких друзей твоего ребенка, поскольку, вероятно, он все равно будет обсуждать эту тему с приятелями в школе.

Дениза и Митч сидели в гостиной, пытаясь понять, как помочь сыну. Дениза сказала, что возьмет на себя больше добровольных обязанностей в школе, где учится Андре. Митч пообещал чаще ему читать. И оба собирались продолжать обсуждение долгосрочных стратегий.

Поскольку Андре не хотел говорить о своих чувствах, Дениза предложила Митчу проверить, сможет ли как-то утешить его сохранение семейной традиции – воскресный поход в кафе-мороженое после ужина. Хотя подоплека происходящего была неизвестна Андре, в тот воскресный вечер он лакомился мороженым с шоколадной крошкой и одновременно отвлекался от грустных мыслей. Это было напоминание о том, что даже в плохой день все равно остаются простые удовольствия, которыми можно наслаждаться по-семейному.

ТЕБЕ НА ЗАМЕТКУ: Дениза поняла, что сохранение заведенного порядка и семейных традиций даже после развода, когда это возможно, помогает сыну чувствовать себя более защищенным. Они с Митчем стали активнее участвовать в занятиях сына и удвоили усилия по планированию совместных игр с друзьями и визитов к дедушкам и бабушкам. Андре стал откровеннее говорить о своих чувствах, рисовать картинки и писать о разводе на занятиях с психологом в школе.

Приложи руку к сердцу и повторяй за нами: «Я (имя, фамилия) торжественно клянусь ставить своих детей на первое место, не унижая перед ними их отца. Я буду тщательно выбирать слова, разговаривая с детьми об их папе».

НЕ ОБВИНЯЙ. Если ты на него разгневана, то наверняка думаешь: «Он не заслуживает моей доброты!» Возможно, ты права. Зато ее заслуживают твои дети. Прибереги свои жалобы на бывшего для психиатра, подруг или своей матери, которой он все равно никогда не нравился.

НЕ КРИТИКУЙ. Эти маленькие растерянные ангелочки – наполовину его отпрыски, наполовину твои. Критиковать его – значит критиковать детей, заставляя их плохо думать о себе. А еще у них может возникнуть ощущение, что ты пытаешься перетянуть их на свою сторону. Так что закрой роток на замок и смирись с тем, что оба их родителя несовершенны. У тебя и у их отца есть свои хорошие и плохие качества. Это станет более чем очевидно твоим детям, когда они подрастут.

СОЧУВСТВУЙ. Если твой бывший разочаровывает детей, не приезжая в назначенное время, не критикуй его, но сочувствуй их переживаниям.

НЕ РАССПРАШИВАЙ детей о том, чем они занимаются дома у папы, и не используй их для коммуникации со своим уже-почти-бывшим. Да, теперь дети курсируют туда-сюда между двумя домами, но это не означает, что они должны быть буквально вашими посредниками.

Чего я не знала, а жаль!..

«Жаль, я раньше не поняла, что Бейли не станет злиться на нас обоих вечно. Она крепче, чем я думала. Я сожалею о том, что упускала из виду ее потребности, когда оплакивала потерю своего брака, но рада, что привела нас обеих на семейную терапию».

– Карлотта