Текст книги "В разводе и счастлива. Как пройти через расставание и создать жизнь, которую вы полюбите"

Глава 3
Главные правила коммуникации с бывшим мужем

Самая большая проблема в общении – это иллюзия того, что оно происходит.

Джордж Бернард Шоу

Теперь вы по разные стороны баррикады с человеком, который точно знает, на какие кнопки следует надавить, чтобы твой гнев мгновенно взвился с нуля до отметки в десять баллов. Знает, что ты нервничаешь, когда он опаздывает. Знает, как сильно ты расстраиваешься, когда он привозит детей в школу с колтунами в волосах и в таком виде, будто они ночевали под мостом. Он знает, что твоя ахиллесова пята – безопасность детей и что День благодарения – твой любимый праздник. Вероятно, он также точно знает, чего ты хочешь от этого развода – получить финансовую поддержку, чтобы продолжать работать с частичной занятостью, как Джейми, или оставить за собой дом, как Рене.

Разумеется, у тебя точно такие же инсайдерские преимущества, если потребуется его достать. Прибавь к этому тот факт, что трудно сохранять хладнокровие, когда сидишь в скороварке переговоров по поводу соглашения о разделе имущества и динамика их, скажем мягко, несколько непроста. Если у вас есть дети, надо еще и лавировать в вызывающих бурю эмоций решениях, касающихся опеки. Эти огнеопасные условия могут быстро превратить даже самый добродушный диалог в вербальный бокс, достойный Джерри Спрингера.

В те дни, когда бывший настолько встает тебе поперек горла, что хочется вопить, полезно напоминать себе, что когда-то ты любила его и, разумеется, он не так уж плох. В итоге ты будешь чувствовать себя лучше, если поставишь себе определенную цель в своих взаимодействиях с ним – например, вести себя корректно и цивилизованно. Это особенно важно, когда у вас есть дети, потому что тебе предстоит контактировать с ним еще много-много лет. Айрис подсчитала точное число лет, месяцев и дней до того момента, когда ее младшенькой исполнится восемнадцать, и представила себе, что после этого больше не получит от Флинта ни одного электронного письма. Она – самая ярая пропагандистка наших стратегий коммуникации, позволяющих сохранять рассудок, проверенных временем и одобренных другими «разведенками». Мы не утверждаем, что их легко привести в действие, но знаем, что попробовать стоит: нам же они помогли!

Сколько раз повторялась эта ситуация: нам казалось, что вот теперь-то мы донесли информацию до своих бывших, а потом обнаруживали, что ее поняли совершенно иначе. Путем проб и ошибок мы и наш кружок подруг нащупали методы и рекомендации, которые помогли нам научиться более эффективному общению. Для нас фундаментом стало решение, что спускать некоторые вещи на тормозах и тем самым сохранять свой рассудок лучше, нежели во всем винить бывшего, ощетиниваться как дикобраз или «выходить победительницей» в спорах.

УРОК 1: говори от первого лица

Как ни иронично, только после расставания Пилар и Джастин решили попытаться наладить общение между собой. Для Пилар самым большим испытанием было начать говорить от первого лица и избегать использования таких слов, как «всегда» и «никогда». Пилар знала за собой склонность чрезмерно драматизировать и винить своего нередко рассеянного мужа во всех бедах. «Ты никогда не помогаешь планировать дни рождения сыновей», – бывало, говорила она. Джастин указывал, что из-за вечных обвинений, сыплющихся на него по любому поводу, у него возникает стойкое ощущение, будто Пилар только и ищет ссоры, вместо того чтобы решать проблемы. Он предложил Пилар попробовать просить его о том, чего она хочет, вместо того чтобы выискивать в нем недостатки. «Почему бы тебе не сказать: „Я была бы благодарна за помощь в планировании дня рождения Матиаса“?» – удивлялся Джастин.

В следующий раз Пилар удержала рвущиеся с языка слова «ты всегда привозишь детей позже, чем мы договаривались!» и перефразировала это критическое замечание. Вместо этого она сказала: «Мне было бы приятно, если бы ты сообщал, что привезешь детей позже. Тогда я смогу подумать о том, как скорректировать наше вечернее расписание». И это принесло намного лучшие результаты, поскольку Джастин не почувствовал себя объектом атаки и сумел уловить смысл ее слов.

– Мне очень помогло употребление слова «я», – признается Пилар. – Прежде обвинения так и сыпались с моего языка, и с этого начинались все наши ссоры. А «я» помогало мне лучше сосредоточиться на смысле слов и использовать простые формулировки.

Пилар начала нарочно делать паузы, прежде чем дать волю гневу на Джастина, когда ей казалось, что он из кожи вон лезет, только бы затруднить ей жизнь. Когда ей хотелось сказать: «Ты нарочно каждый раз меняешь расписание так, чтобы я вечно металась как сумасшедшая?!» – она вместо этого говорила: «Мне нужно, чтобы ты сообщал заранее о том, что хочешь изменить расписание». При такой формулировке Пилар не подразумевала, что за поступками Джастина скрывается некая тайная зловредная мотивация, и не прибегала к несправедливым обобщениям. Джастин же, когда на него стало сыпаться меньше нападок, осознал, что не задумывался о том, какое воздействие изменения, вносимые им в расписание в последнюю минуту, оказывают на Пилар. Он узнал, что Пилар взяла себе больше часов репетиторской работы (помимо основной), поэтому ее расписание стало менее гибким, чем ему представлялось.

УРОК 2: победить в споре невозможно

Тебе может казаться, что ты «победила» в споре, но действительно ли это была победа? Вы же все равно поссорились! Ты все равно разгорячилась и бросалась резкими словами. Это что, действительно наилучшее применение для твоих сил и времени? Сюзанна осознала, что споры с бывшим каждый раз чего-то ей стоят – времени, душевного покоя, сосредоточенности. Она попробовала действовать иначе. Вместо того чтобы оправдываться («он первый начал»), начала обращать внимание на те моменты, когда ей казалось, что бывший муж затевает ссору, и принимала решение не ввязываться в нее. Она также заметила, что, когда хорошо заботится о себе, получая достаточно физической нагрузки и сна, с меньшей вероятностью втягивается в ссоры.

– В споре всегда две есть стороны, – говорит Сюзанна. – По-настоящему осознав это, я начала отстраняться и заканчивать разговор или просто уходила, чтобы предотвратить взрыв. И заметила, что он стал делать то же самое. Никто из нас больше не хотел ссориться.

Именно понимание того, какой ущерб ссоры причинили их браку, позволило Сюзанне и ее бывшему всячески стараться не допускать размолвок – ни при личном общении, ни по телефону. И уж точно ни в CMC-переписке – самом опасном способе из всех, когда поспешные реакции запускают ссору в стратосферу быстрее, чем находишь и посылаешь смайлик «выдираю тебе волосы».

– Умение сделать шаг назад и перевести дух в тот момент, когда, казалось, конфликт нарастает, помогало нам. Мы оба хотели жить спокойно – больше, чем оказаться «правыми» или оставить за собой последнее слово, – говорит Сюзанна.

И хотя время от времени рецидивы случались, она и ее бывший научились вести разговоры в спокойном и дружелюбном духе.

УРОК 3: пиши ему письма, шли CMC и разговаривай так, будто он твой коллега

Не посылай сообщение бывшему, если бы не отправила такое своему коллеге. Это избавит тебя от составления бесчисленных гневных филиппик, и ты перестанешь жать на кнопку «отправить» в те моменты, когда делать этого не стоит. Следуя этому подходу, Амали стала придерживаться фактов – и только фактов – в своих письмах бывшему. Этот формат был хорош тем, что в памяти его телефона не оставалось излишне пылких сообщений, которые теоретически в один непрекрасный день он мог бы использовать против нее. К тому же переписка позволяла эффективно решать неотложные вопросы и избегать ссор.

Когда общаешься по телефону, считай себя водителем, сидящим за рулем разговора. Ты пытаешься довезти ваш «экипаж» из точки А в точку Б, чтобы получить информацию или решить проблему. Карлотта тренировала эту технику ведения беседы с Джиной, прося ее реагировать точно так, как, по ее мнению, реагировал бы Билл, бывший муж. Бонусный плюсик Джине, которая умела переводить голос в басовый «мужской» регистр! Но вначале они практиковали разговор без всякого «водителя» и с двумя разгневанными «пассажирами».

ПРИМЕР 1: Карлотта говорит все, что приходит на ум, а Джина (играющая роль Билла) реагирует соответственно.

Карлотта: Четыре дня в неделю – это несправедливое расписание.

Джина в роли Билла: Да тебя послушать, так вообще все несправедливо.

Карлотта: Неправда! Не веди себя как ребенок!

Джина: Да это ты сама ребячишься.

Карлотта: Все всегда должно быть по-твоему, да? Мне это надоело. Когда ж ты наконец повзрослеешь?!

Джина: Давай-давай, громче! Еще не все слышали.

Карлотта: Я бы не орала, если бы ты меня слушал.

ПРИМЕР 2: разговор нейтрального «водителя» (Карлотты) и разгневанного «пассажира» (Джины в роли Билла):

Карлотта: Я хотела бы поговорить о расписании Бейли на весенние каникулы.

Джина: А что такое?

Карлотта: Я могла бы взять себе три дня, а ты – остальные два.

Джина: Ты хочешь, чтобы вышло по-твоему, как всегда!

Карлотта: На самом деле – нет. Я хочу, чтобы было лучше для всех. У меня возникла идея, и мне хотелось бы обсудить ее с тобой и узнать, есть ли у тебя тоже какие-нибудь предложения.

Джина: Как же ты любишь все контролировать!

Карлотта: Я так не считаю. Просто хочу поговорить с тобой о расписании. Вот что я предлагаю…

Карлотта говорит только о фактах. Она не дает сбить себя с толку. «Он» оскорбляет и поддевает ее, но она не реагирует и потому не подливает масла в огонь ссоры. Впервые попытавшись сохранить нейтральную позицию в разговоре с Биллом, Карлотта потеряла терпение, превратив обсуждение вопроса о том, в каком университете может учиться их дочь, в скандал, и обозвав бывшего «лживым мусорным мешком». В следующий раз она справилась лучше, зато терпение потерял Билл.

После нескольких неудач Карлотта научилась направлять свои диалоги с Биллом туда, куда ей было надо. Ее совет: «Не сворачивай с пути. Не переставай тренироваться. Я сохраняю сосредоточенность на теме или вопросе, не позволяя гневу взять надо мной верх».

Требовались ли сверхчеловеческие усилия со стороны Карлотты, чтобы контролировать себя и оставаться «за рулем» в разговорах с Биллом? Да, особенно поначалу, потому что она хотела ругаться с Биллом. Была ли она рада, что овладела этой техникой? Более чем! Если у тебя есть четкая цель для разговора (например, принять окончательное решение о времени продажи вашего дома) и ты стараешься не дать ему съехать с темы (что очень легко сделать), это поможет вам обоим не отвлекаться от текущей задачи, скатываясь к очередному перечислению всех причин, по которым вы считаете друг друга такими трудными людьми. Пусть ваша следующая остановка – не Пуэрто-Вальярта и вы больше не в «Лодке любви», но и в «Титаник» ваше общение превращаться не обязано.

УРОК 4: устанавливай границы, когда общаешься с агрессором

Джейми обнаружила, что, когда Дуг испытывает ее терпение, оскорбляет или провоцирует (а он знал, как это делать, лучше, чем любой другой человек), она вовсе не обязана терпеть такое обращение и может самостоятельно найти решение. Она соблюдала соглашение о воспитании детей, предоставляя бывшему мужу варианты решений и выбора. И больше не собиралась служить половой тряпкой для Дуга.

Джейми: Завтра мне нужно задержаться на работе. Ты сможешь забрать детей – да или нет?

Если Дуг оскорблял ее или принимался орать, она ясно давала понять, что продолжения не будет: «Как я поняла, сейчас не лучший момент для разговора. Я договорюсь, чтобы мальчиков забрал кто-то другой. Если захочешь снова обсудить этот вопрос, позвони, когда сможешь общаться без крика».

Джейми решила проблему без участия Дуга, показав, что больше не собирается терпеть дурное обращение. Подход Джейми: если не можешь просто завершить разговор, потому что, скажем, тебе нужна от бывшего какая-то информация, переформулируй вопрос и предложи варианты ответа.

Джейми: Когда ты дашь знать, какие у тебя планы по поводу мальчиков на летние каникулы?

Дуг: Не знаю.

Джейми: Ты будешь брать отпуск в июле или в августе?

Когда Дуг снова дал неконкретный ответ, Джейми сказала: «Дай мне знать об этом к концу месяца. Я должна забронировать в лагере места. Если не скажешь конкретно, когда возьмешь их к себе, я забронирую семь недель лагеря, учитывая только свой отпуск».

У Айрис была масса возможностей набить руку в этой технике, поскольку несговорчивость для Флинта была нормой. Она вспоминает, как он отказался помогать с продажей супружеского дома, зато постоянно засыпал ее звонками с жалобами на то, что она не умеет ничего делать.

– Мне так все надоело… Он спорил со мной по любому поводу, когда я готовила к дом к продаже! – рассказывала Айрис. – Он перестал выплачивать ипотеку и жил в пент-хаусе со своей новой подружкой, пока я заботилась о наших детях, пыталась продать дом и паковала коробки для переезда.

Флинт хотел половину всего имущества, даже настаивал на описи столового серебра. Но когда Айрис спросила, не хочет ли он провести опись вещей перед тем, как дом будет продан, Флинт так и не дал ей ответа.

– Он никак не желал признавать, что у нас только одиннадцать вилок для салата, а одну мы, должно быть, потеряли – однако не хотел приехать и увидеть это своими глазами и не предлагал ни с чем помочь, – говорит Айрис.

Вместо того чтобы продолжать спорить с бывшим, одновременно занимаясь всей предпродажной подготовкой, она отказалась от борьбы.

– Я послала ему салатную вилку со следующей запиской:

«Теперь продажа дома – твое дело. Продажа участка – твое дело. Мы с детьми переехали к родителям. Можешь воткнуть это куда захочешь».

Айрис знала: она делает все, что в ее силах, и даже больше, чтобы разобраться с вещами и продать дом. Когда Флинт принялся мелочно пересчитывать столовые приборы и отказался помочь, она осознала: единственное, что может спасти ей рассудок, – это полное самоустранение из ситуации. У Флинта не осталось выбора, кроме как принять более активное участие в процессе.

УРОК 5: бушуй больше, жалуйся меньше

Разговаривая с подругами и родственниками о текущих делах, старайся не портить им жизнь сагой о своих горестях. Если станешь энергетическим вампиром, даже друзья сочтут тебя утомительной и несносной. Разумеется, тебе нужна поддержка и любовь близких людей. Однако проверяй себя: не стараешься ли ты просто выпустить пар, как Джина, не тонешь ли в омуте жалоб, как Карлотта, не видя ничего, кроме проблем и собственной неспособности их решить?

Джине было о чем рассказать, пока она пыталась примириться с новостью о гомосексуальности Клейтона. Она чувствовала себя преданной, обиженной и глубоко разочарованной. Кроме того, она была беременна, и ей было трудно смириться с тем, что той семьи, какую она себе воображала, у нее не будет. Она давала подругам знать, как у нее дела, но старалась не слишком много об этом говорить.

– У меня не было решения, но мне становилось легче, когда я снимала груз с души, рассказывая об этом, – говорит Джина.

Поделившись своими чувствами, она меняла тему, проявляя искренний интерес к тому, что происходит в жизни подруг. Это позволяло Джине разбавить свои переживания забавными историями, которыми делились другие.

«Хотя я могла говорить о Клейтоне бесконечно, мне не хотелось, чтобы на каждом нашем „девичнике“ все вертелось вокруг моих проблем. Уступая подругам, позволяя им поговорить о себе, я не теряла с ними связи, а также отвлекалась от того, что переживала сама».

– Джина

Карлотта, напротив, ходила мрачнее тучи и только и твердила, что о романе Билла с «той шлюхой». Она заметила, что подруги стали реже с ней общаться или, того хуже, вообще не могли выбрать время для встречи или не отвечали на ее звонки.

– Я была так зла и обижена, что бесконечно жаловалась на Билла, – рассказывает Карлотта.

Она начала подмечать слова подруг: «Конечно, ты обижена, но почему бы нам не поговорить о том, как его забыть?» Потребовалось время, прежде чем Карлотта осознала, что бесконечные жалобы не только не дают ей самой оправиться от душевной травмы, но и расстраивают всех вокруг. Она решила оставлять свои жалобы для еженедельных сеансов психотерапии. И вскоре заметила, что ей самой больше нравится общаться с подругами, когда у них есть возможность поговорить обо всем на свете – а не только об очередном прегрешении Билла.

УРОК 6: не критикуй и не играй в сыщицу

На ранних стадиях развода, когда нервы расшатаны, требуется бдительность, чтобы не поддаться искушению ругать своего бывшего в присутствии детей или использовать их самих как источник сведений о том, как они проводят с ним время. В сущности, критикуя своего бывшего, ты критикуешь собственных детей. Они – часть его, так же как часть тебя. Не заставляй их плохо относиться к самим себе или выбирать чью-то сторону. Детям не нужно слышать, как один из родителей (любой) негативно отзывается о другом. Делай все, чтобы ненужные слова не сорвались с языка. Если это означает, что придется три минуты молчать и глубоко дышать, пока кровь не перестанет стучать в висках, – быть по сему. Лучше молотить кулаками подушки в спальне, чем обзывать или унижать перед детьми их отца.

Проявлять любопытство к бывшему и его новой жизни нормально. Возможно, ты захочешь знать, счастлив ли он или чем он кормил детей за ужином. Айрис поначалу заходила в этих желаниях слишком далеко, задавая двум старшим дочерям миллион вопросов о Марго, бродвейской актрисе, крутившей роман с Флинтом. Она постоянно там живет? Она остается с вами наедине? Когда девочки рассказали, что Марго нравится укладывать их спать и петь им колыбельные, Айрис показалось, что она сейчас лопнет от злости. «Да как она смеет?!» – вскричала она. Только плач Чжан, старшей дочери, вернул ее к реальности. Девочка выглядела слишком серьезной для своих восьми лет. Подвывая, она вскинула руки и произнесла: «Я не знаю, что говорить, когда ты задаешь мне вопросы! Я не знаю, как правильно отвечать». Айрис крепко обняла ее, извинилась за свои крики и вопросы, из-за которых дочь чувствовала себя неуютно. Не нужно, чтобы дети чувствовали себя так, будто оказались между молотом и наковальней в твоих ссорах с бывшим или, того хуже, что им приходится шпионить на тебя. Выбрось свою сыщицкую шляпу.

УРОК 7: ты не обязана отвечать сразу

Когда кажется, что твой бывший пытается развязать ссору или поставить тебя в затруднительное положение, не поддавайся. Он может коварно спросить: «Ты не против, если моя новая подружка Тиффани покажет тебе свое резюме? Я сказал, что ты могла бы помочь ей найти работу». Помолчи и скажи: «Я подумаю об этом». Так ты откладываешь ответ на неудобный вопрос, и к тому же трудно ведь спорить и ссориться с человеком, который обещает подумать. А потом ты можешь написать ему: «Я подумала. Ответ отрицательный».

Делай глубокий вдох и перед тем, как заговорить, и перед тем, как ответить. Элинор обнаружила полезность этой тактики, когда общалась со своим до отвращения спокойным мужем Гарольдом. Элинор, хоть и была в нормальных обстоятельствах сдержанной и вежливой, чувствовала, что находится на грани срыва после того, как Гарольд ее оставил. Намеренная пауза, взятая, чтобы сделать глубокий вдох перед тем, как открыть рот, помогала ей собраться с мыслями и взвесить свой ответ.

Меган тоже обнаружила, что этот подход – «выждать пару секунд, прежде чем ответить» – крайне полезен в общении с Джо, который, хоть и бросил ее, не стеснялся просить об одолжениях – например, отвезти в аэропорт в часе езды от городка, «прикурить» ее машину, когда в ней сел аккумулятор, или доставить ей почту. Меган понимала, что все еще любит его и потому является легкой добычей. Делая паузу, вместо того чтобы сразу сказать «да», она успевала обдумать вероятные последствия своего решения. Меган научилась не идти на поводу у своей инстинктивной реакции, заставлявшей отвечать положительно и обычно приводившей к тому, что она ругала себя за то, что опять согласилась на просьбу Джо. В итоге это помогло Меган поднять самооценку. Она осознала, что постепенно устанавливает здоровые границы, решая, что будет и не будет делать.

УРОК 8: не изощряйся в остроумии

Если ты отточила свой врожденный талант к остроумным препирательствам и находчивым отповедям, это прекрасно. Но прибереги их для следующей вечеринки с коктейлями, а не для разговоров с бывшим. Джилл вспоминает: «Эти великолепные остроты просто сами приходили мне в голову и вылетали изо рта. Поначалу я не могла сдержаться. Но вскоре осознала, что мимолетное удовлетворение, которое я получала от своей язвительности – к примеру: „Ах, ты искупал детей?! Погоди-ка, я тебя не слышу из-за парада, который сейчас проходит в твою честь!“ – ни в чем мне не помогает. На самом деле я только раздувала угли ссоры и вела себя по-свински». Совет Джилл: придерживай язык. Не лей масло в огонь, который уже пылает между тобой и бывшим.

Карлотта столкнулась с похожей трудностью.

– Одним из самых светлых моментов дня было придумать новый способ макнуть моего бывшего носом в грязь, – говорила Карлотта. – Я начинала каждое сообщение со словесного пинка, прежде чем перейти к делу. Стоит ли удивляться, что, когда CMC начиналось со слов «так точно, Капитан очевидность!», он его игнорировал.

Карлотта осознала, что, какое бы удовлетворение ей ни доставляли едкие замечания в адрес бывшего мужа, добиться этим удавалось немногого: он расстраивался, злился, отвечал на вопросы с опозданием или не отвечал вовсе. Карлотта прекратила обзывать и унижать его, когда стала думать в первую очередь о Бейли: после этого для враждебных, наполненных злостью сообщений не осталось места.

УРОК 9: сохраняй хладнокровие

В день, когда развод Джилл должен был быть одобрен судьей, она и ее бывший вместе со своими поверенными приехали в суд. «Остался один момент, который мы не проработали, – сказал поверенный ее бывшего, повергнув Джилл в панику. Она даже представить не могла, что еще они упустили. Поверенный продолжал: – Мы забыли включить пункт о том, как быть дальше с медицинским обслуживанием». Бывший Джилл тут же принялся пыхать огнем и говорить, что не собирается оплачивать всем подряд медицинскую страховку до скончания веков. Ни у одного адвоката не нашлось готового решения. Поверенный Джилл начал было складывать свои вещички, давая понять, что собирается домой и никакого развода в этот день не будет.

Джилл поняла, что должна сохранять спокойствие, иначе развод снова отложится. Она попросила всех присутствующих обдумать возможные варианты, чтобы разрешить эту проблему сейчас. Всего через пару минут они достигли решения: просто добавить в текст слова – «пересмотреть данный пункт в течение двух лет». Внесли изменения и подписали соглашение; примерно через полчаса брак был объявлен расторгнутым. Этого не случилось бы, если бы Джилл поддалась эмоциям. Помогло то, что она сосредоточилась на поиске решения, вместо того чтобы спорить о самой проблеме.

Если твой бывший вопит или гневается, это еще не значит, что ты должна следовать его примеру. Вы с ним не в дискуссионном клубе, и никто не ведет счет очков во время ваших разговоров. Сохраняй сдержанность и контролируй свои эмоции.

УРОК 10: если хочешь попросить его вернуться…

Если ты посоветовалась со своим сердцем и хочешь вернуть мужа, как Элинор – Гарольда, выражай чувства так, чтобы это не было тебе во вред. Элинор перепробовала все средства, чтобы привлечь внимание Гарольда, начиная с внезапных, как снег на голову, приездов в суд, где он работал, и ношения откровенной одежды до сеансов медитации, приготовления его любимого печенья и изобретения любых поводов, чтобы ему позвонить. «Прости, что беспокою тебя на работе, Гарольд, но я не помню, как устанавливать таймер для системы полива».

Элинор рассказала Рене, что у нее ничего не получается с Гарольдом, а срок тем временем истекает. Она знала, что он планирует жениться на Еве вскоре после того, как их развод будет признан окончательным. Когда Гарольда заедала совесть, он заезжал к Элинор на чай – по воскресеньям, в их самое любимое время. Но по большей части у него не хватало терпения сносить ее выходки. Ему казалось, что она выдает желаемое за действительное и на самом деле ей никогда не был нужен он сам – только тот образ жизни, который он обеспечивал.

Рене, выслушав подругу, напомнила, что Элинор угрожала ему, порезала шины, пыталась подкупить его печеньем и донимала телефонными звонками, но не сделала одной-единственной вещи, которую нужно было сделать: не поговорила с Гарольдом всерьез о своих чувствах и не попросила его вернуться домой. Ошарашенная Элинор не могла поверить, что упустила из виду этот простой и честный подход. Рене предостерегла Элинор, чтобы та не вздумала умолять его вернуться. Это лишь оттолкнет его. «Выбери подходящий момент и скажи, что чувствуешь. Один раз, – наставляла подругу Рене. – Дай ему знать, что по-прежнему любишь его, что будешь готова к разговору о том, чтобы снова сойтись». Элинор понимала, что ей придется тщательно спланировать разговор.

Этот подход побудил Элинор быть честной и взять на вооружение качество, которое находят наиболее привлекательным в людях как мужчины, так и женщины, – уверенность. Сказав о своей любви, но не намекая при этом, что будешь кружить поблизости в ожидании решения, вместо того чтобы жить своей жизнью, ты покажешь ему, что сможешь обойтись без него. Даже если ты так не думаешь, мы поможем тебе обрести в этом уверенность. Однако в случае Элинор это был подход, который мог бы сработать на несколько лет раньше, но не теперь. Им было уже слишком поздно заново становиться парой. Если подумываешь о том, не позвать ли своего бывшего обратно, не повторяй ошибку Элинор и не жди слишком долго.

УРОК 11: честно говори о том, как это тяжело

Люди обычно реагируют лучше, когда мы выбираем мягкий подход и демонстрируем свою чувствительность. Если будешь открыто говорить бывшему, как тяжело переносишь развод, он, вероятно, будет более внимательным и отзывчивым, чем когда ты вопишь и попрекаешь его тем, что он опять пропустил встречу с посредником.

Жизнь без него – сладость, приправленная горечью, даже если именно этого ты хочешь. Если сумеешь оставить уголок в своем сердце для того, кого когда-то любила, возможно, тебе будет легче обращаться с ним по-человечески, даже если вы ведете трудный разговор. Рене всегда предлагала Гектору угощение, когда он к ней приезжал, и обращалась с ним по-доброму. «Мы были на пути к разводу, да, но когда-то мы по-настоящему любили друг друга, – говорит Рене. – Я никогда этого не забывала». Позволяя своему бывшему видеть, как много он для тебя значит, даже когда вы с ним расходитесь в стороны, ты чтишь те годы, которые вы провели вместе.

Встань в «позу силы»

Если когда-нибудь тебе хотелось выглядеть или чувствовать себя более сильной, посмотри TED-лекцию социолога Эми Кадди «Язык тела формирует вашу личность». В частности, она рассказывает, как принятие «позы силы» (руки на бедра, как у Чудо-женщины) на две минуты перед важной встречей – или разговором с бывшим – поднимает уровень тестостерона и снижает уровень гормона стресса, кортизола. В результате, по ее словам, ты будешь чувствовать себя более самостоятельной, эффективнее донесешь до слушателей свои идеи и с большей вероятностью получишь то, чего хочешь от переговоров.

УРОК 12: слушай, смотри и ищи хорошее в своем бывшем

Следуй «золотому правилу» и обращайся с бывшим так, как хочешь, чтобы он обращался с тобой. Это означает, что ты бросишь попытки ославить его на весь город, не станешь выкидывать его спортивные призы, чтобы насолить ему, и не будешь грубить его друзьям или родственникам. Поначалу Митчу было трудно принять желание Денизы расстаться, и он жаловался на это всем, кто был готов слушать. Дениза могла бы последовать его примеру и рассказывать свою версию истории, защищая собственное решение. Вместо этого она решила отступить на шаг назад.

– Я знала, что Митч рассказывает всем и каждому, какая я эгоистка, что бросаю его, – рассказывала Дениза. – Но при этом я понимала, что ему больно и все эти злые слова говорит его раненое эго.

Помня об этом, Дениза находила в себе больше сочувствия к бывшему мужу. Она решила, что коль скоро провела немалую часть своей взрослой жизни, ища в Митче хорошее, то и развод не должен что-то менять в ее отношении. Дениза знала, что любой объект, на котором мы сосредоточиваем внимание, субъективно увеличивается в размерах, поэтому решила сфокусироваться на позитивных сторонах Митча.