Текст книги "От расставания к новой жизни. Пять шагов, которые помогут исцелить раненое сердце"

Кто такие пережившие разрыв?

Пережившие разрыв – это те, кто испытал муки утраченной любви и остался достаточно смелым, чтобы продолжать верить в жизнь и в свою способность любить. Некоторые из них – знаменитости, которые рассказали нам свои истории из детства. Некоторые – психотерапевты: наверняка у многих терапевтов есть собственная история брошенности. Но большинство – обычные люди. Практически каждый может назвать себя пережившим разрыв, хотя некоторые могут этого не осознавать. Неуверенность, тоска и страх, связанные с потерей любви, универсальны.

Люди c синдромом брошенности страдают от незащищенности и самосаботажа, однако многим, несмотря на это, удается вести продуктивную, даже безупречную жизнь. Другие находят хроническую неуверенность большой помехой и не могут в полной мере проявить свои таланты.

Люди, пережившие разрыв, чувствительны, заботливы и настроены на любовь. Но членство в этой почетной группе не ограничивается теми, кто способен добиться успеха в отношениях. Многие продолжают бороться за то, чтобы залечить старые раны брошенности, которые мешают найти любовь.

Все выжившие – те, кто нашел любовь, и те, кто все еще ищет ее, – могут обнаружить влияние прошлых и настоящих потерь во фрагментах непрожитой жизни, нереализованного потенциала и недостигнутых мечтаний, которые по-прежнему ждут искупления в процессе исцеления после разрыва.

Что такое исцеление после разрыва?

Исцеление после разрыва включает в себя программу из пяти упражнений, описанных в этой книге. Я назвала эту программу «Акэру». Вы предпринимаете действия, чтобы залечить глубокую рану брошенности от прошлых и настоящих потерь. Вы получаете новую информацию, определяете незавершенные дела из прошлого и выполняете практические упражнения для улучшения своей жизни. Такая практика принесет пользу абсолютно всем.

Исцеление после разрыва предоставляет новый язык и подход, сравнимый с программами восстановления «Двенадцать шагов». Программа «Акэру» разработана специально, чтобы справиться с неразрешенным чувством брошенности – основным источником ваших зависимостей, навязчивых мыслей и дистресса[1]1
    Дистресс – состояние страдания, при котором человек не может полностью адаптироваться к стрессовым факторам и вызванному ими стрессу и демонстрирует дезадаптивное поведение (здесь и далее комментарии редактора).


[Закрыть]. Она основана на самой последней информации, полученной наукой о мозге, и на многолетнем клиническом опыте работы с жертвами травмы брошенности. Программа дает вам возможность преодолеть свою изначальную брошенность, последствия ее саморазрушительных паттернов и достичь своих целей в отношении лучшей жизни и новой любви.

Если вы ждали правильных слов или тайных знаний, которые наконец освободят вас, будьте осторожны. Волшебной таблетки нет ни в одной книге или программе. Она внутри вас. Это та неиспользованная энергия, которую вы научитесь перенаправлять. Исцеляться после разрыва легко и даже приятно. Вы должны сделать больше, чем просто прочитать эту книгу. Вы должны применить ее мудрость на практике.

Кто такие бросающие?

Бросающие люди бывают всех возможных форм, размеров, цветов, возраста, пола и характера. Зачастую сложно сказать, кто способен нести эмоциональную ответственность, а кто не может – кто достоин доверия, а кто уйдет.

Еще больше усложняет картину то, что бросающий одного человека может быть партнером другого всю жизнь. Обстоятельства, окружающие отношения, настолько сложны и изменчивы, что неразумно и несправедливо выносить моральные суждения, указывать пальцем или делать обобщения.

Можно сказать, что многие бросающие не собираются намеренно причинять кому-то вред. Они просто люди, которые вместе со всеми пытаются найти ответы на сложные жизненные вопросы. Но есть и такие бессердечные, которые оставляют за собой след отвергнутых любовников на Аппиевой дороге[2]2
    Аппиева дорога – первая римская мощеная дорога, проложенная при цензоре Аппии Клавдии в 312 г. до н. э. В переносном значении означает новый, проторенный по бездорожью путь, открытие чего-либо.


[Закрыть] разбитых сердец. И есть серийные бросающие, те, кто получает медали за то, что причиняет эмоциональную боль своим возлюбленным. Для них опустошение – это способ продемонстрировать силу.

Даже те, кто не мотивирован такой потребностью, могут испытывать повышенное чувство собственной важности, когда отвергнутые возлюбленные предпринимают отчаянные попытки их вернуть. Однако в свете боли другого человека эти люди обычно не испытывают подъема эго или чувства триумфа, скорее наоборот – они чаще всего ощущают вину, но довольно легко отвлекаются от этого чувства, поскольку погружаются в новую жизнь и новую любовь с бóльшим энтузиазмом, чем раньше.

Некоторые бросающие избегают мук вины, не обращая внимания на то, какое влияние оказывают на других. Они в целом отрицают причиненные ими разрушения. Такое отрицание помогает им поддерживать имидж порядочных и заботливых людей. Часто это воспринимается как бессердечие и жестокость по отношению к тому, кто остался собирать осколки.

Некоторые бросающие настаивают, что чувствуют себя так же плохо, как и брошенные. Но разница в том, что они не ощущают всех этих уколов отвержения, проникающих глубоко в психику, как ядовитые стрелы.

Однако другие бросающие, не способные отрицать причиненную ими боль, испытывают из-за разрыва отношений собственное искреннее горе и раскаяние.

Исцеление после разрыва предназначено для всех, кто борется за поддержание отношений, как для брошенных, так и для бросающих.

Сейчас вы откроете для себя преимущества прохождения различных стадий брошенности. Каким бы убитым горем вы ни чувствовали себя прямо сейчас, этот процесс поможет вам избежать ловушек подавления и избегания боли. Если вы похороните свои чувства, они останутся неразрешенными. Если вы не встретитесь с ними лицом к лицу, они будут продолжать вмешиваться изнутри и вы можете втянуть себя в обреченные на провал отношения, которые снова и снова будут заканчиваться разрывом. Неразрешенная брошенность – корень самосаботажа.

Процесс исцеления, который я назвала «Акэру», призван перенаправить эту травму. Он представляет собой программу из пяти упражнений, описанных в этой книге. Исцеление после разрыва поможет вам извлечь что-то из сильных эмоций, которые вы испытываете, чтобы превратить одно из самых болезненных событий в жизни в возможность расти и меняться.

Далее следует общий обзор этапов, который поможет вам начать свой путь. Надеюсь, что возможность увидеть этапы как единый процесс даст вам некоторое представление о том, где вы находитесь, где вы были и чего вам ожидать.

Надлом

На этой опустошающей первой стадии вы испытываете шок, боль и панику, внезапно лишившись ценности и смысла жизни. Вы пытаетесь удержать осколки себя вместе, но, несмотря на все усилия, ваши вера и доверие разбиты. Разрыв важной эмоциональной связи заставляет вас чувствовать (временно), что вы не можете жить без потерянной любви. Суицидальные наклонности нормальны для этого периода. Они вызваны подавляющим, но лишь временным отчаянием. В ваш текущий эмоциональный кризис вторгаются прежние чувства беспомощности и зависимости. «Акэру» предлагает методику купирования боли, которая поможет вам как можно скорее пережить самые трудные периоды и набраться сил, чтобы начать перерождение.

Отмена

Отмена любви похожа на синдром отмены героина: она связана с возбуждением и сильным желанием любви, которой вам не хватает. Вы жаждете любви, страдаете без нее и стремитесь к возвращению любимого человека. Люди генетически наследуют сильную потребность в привязанности, и разорванные отношения не отменяют вашу потребность в связи. На самом деле потеря отношений ведет к усилению чувства потребности в ком-то. Эмоциональная рана запускает психобиологический процесс, который может включать бессонницу, потерю веса, беспокойство, эмоциональную и физическую усталость. «Акэру» покажет вам, как работать с инстинктом связи, который вызывает мучительную боль. Вы можете перенаправить эту энергию на установление новой значимой связи с собой, получая при этом постоянные преимущества.

Интернализация

На этом критическом третьем этапе ваша эмоциональная рана становится восприимчивой к инфекции, что может привести к необратимым рубцам в виде ущерба вашей самооценке. Это происходит, когда вы подавляете гнев по отношению к потерянному партнеру и вместо этого истязаете себя. Вы склонны идеализировать бросившего за свой счет. Любая скрытая или явная критика с его стороны принимается близко к сердцу. Вас поглощают сожаления об отношениях, вы переживаете из-за того, что вам следовало сделать или что вы могли бы сделать, чтобы предотвратить потерю. Как бы сильно вы ни пытались сопротивляться, ваше самоощущение терпит поражение. «Акэру» предоставляет инструменты, которые помогут получить доступ к внутренней энергии и построить совершенно новую концепцию себя. Эта методика предназначена для того, чтобы открыть новые возможности для вашего осознания, позволить вам принимать новые решения и ставить новые цели.

Ярость

Ярость – это не первое столкновение с гневом в этом процессе, но на первых трех этапах ваш гнев был яростью жертвы, бесполезным маханием кулаков в воздухе или отчаянными ударами по подушке. Только на этой четвертой стадии ваше заблокированное чувство собственного «я», находящееся в осаде из-за нападения на себя, готово встать и дать отпор, чтобы принять вызов внешнего мира. Только тогда ваша ярость приобретет силу и станет здоровой. Агрессия поможет вам реабилитировать вашу жизнь.

Ярость дает вам энергию, необходимую для защиты вашего новорожденного самоощущения и для обеспечения дальнейшего выживания. Некоторым людям трудно выразить гнев, и им нужна помощь, чтобы не превратить его в тревожную депрессию.

Иногда вы боитесь выразить гнев по отношению к потерянному партнеру из-за страха потерять еще больше любви, чем у вас есть. Вместо этого вы изливаете его на самых близких людей.

В это время у вас могут быть нереалистичные ожидания по отношению к другим: вы ожидаете, что они дадут вам любовь и заботу, которых вам так не хватает. Когда у них не получается, вы взрываетесь. Фантазии о расплате и мести по отношению к тем, кто вас бросил, также обычны для этой стадии, но есть альтернативы получше. Верна старая поговорка «Лучшая месть – это успех». «Акэру» использует энергию гнева, чтобы помочь вам превратить вашу брошенность в успех личностного роста.

Подъем

Поскольку ярость направляет энергию наружу, она помогает вернуть вас к жизни. Вы начинаете испытывать духовный подъем и периоды покоя и свободы. Вы чувствуете себя сильнее и мудрее после извлеченных болезненных уроков. Жизнь во всей своей полноте начинает привлекать вас. Вы отпускаете гнев. «Акэру» предлагает инструменты, которые помогут вам развить способность к новизне и любви.

Первые буквы каждой из пяти стадий на английском языке составляют слово SWIRL (Shattering, Withdrawal, Internalizing, Rage, Lifting) – «водоворот». Слово «водоворот» отражает циклонический, непрерывный, текучий характер вашего горя. Как и в любом естественном жизненном процессе, пять стадий являются скорее круговыми, чем линейными. Они представляют собой единый процесс, который совмещается и повторяется, процесс, который может происходить в течение часа, дня, месяца или нескольких лет – циклы внутри циклов. Вы проноситесь через них снова и снова, пока торнадо не начнет ослабевать и вы не выйдите из него другим человеком.

Да, после разрыва есть жизнь, полная, насыщенная, яркая жизнь, но вам придется потрудиться, чтобы достичь ее. Это руководство поможет вам преодолеть боль, извлечь из нее уроки и укрепить связь с самим собой. Применив принципы этой программы в повседневной жизни, вы станете невероятно осознанным и живым человеком.

Глава 2
Стадия первая: надлом

Надлом – это разрыв плотных тканей привязанности человека.

Это чувство опустошенности, невыносимой боли.

Это мощный нейробиологический процесс.

Это пересмотр родовой травмы. Это возрождение.

Это рассеивание грозовых туч, очищение нового неба.

Это прозрение, пробуждение эмоционального ядра.

Надлом – это дно, трансформирующееся дно, то самое, на котором люди на протяжении веков находили искупление.

Всю нашу жизнь мы чересчур подготавливались к потрясениям – к событиям, которые способны оторвать нас от того, что нам дорого, – пытаясь предотвратить обстоятельства, находящиеся вне нашего контроля. Большая часть нашей жизненной энергии тратится на то, чтобы обезопасить себя от потрясений. Затем, когда они все же случаются, это выбивает нас из колеи. Но как только мы переводим дыхание, мы в состоянии восстановить свою жизнь, а не просто лечить себя иллюзией безопасности.

Надлом высвобождает примитивные защиты, которые стали контрпродуктивными, сдерживая нас. Доспехи, которые когда-то защищали, становятся ограничивающими и неудобными. Нужно снять гипс с человека, который восстановился, иначе он станет помехой.

Надлом – это то, что мы чувствуем, когда отношения только заканчиваются, но он может быть и отголоском прошлого опыта, проявлением старых, забытых чувств. О таких проявлениях часто сообщают люди, прошедшие программу из двенадцати шагов по борьбе с зависимостями. Чаще всего на втором году программы они обнаруживают, что их аддиктивное поведение служило примитивной защитой. Столько времени требуется, чтобы старые защитные механизмы разрушились и произошла настоящая реабилитация.

Надлом – явление не новое, но, выделив его, мы сможем лучше с ним справиться.

Мы должны уважать силу надлома и дисциплинированно использовать ее для создания по-настоящему исцеляющей среды.

Первая стадия брошенности: надлом

Надлом Роберты

Роберта – человек чуткий, умный и разносторонний. Она одарена чувством иронии и демонстрирует его блестяще и тонко. У нее есть и серьезная сторона: она любит активно обсуждать политические вопросы. У нее густые золотистые волосы и большие бледно-зеленые глаза. Все это помогло ей очаровать Трэвиса, дирижера городского оркестра.

Главным недостатком Роберты, как сказали бы ее друзья, был выбор мужчин. Трэвис не был исключением. Он утверждал, что у него темперамент художника. Так он рационализировал свои властные манеры и потребность в контроле. Временами он бывал требовательным, очень критичным и эгоистичным. Роберте приходилось применять все свои дипломатические навыки, чтобы сохранять их отношения на плаву.

Она понимала, что, вероятно, совершит ошибку, выйдя замуж за Трэвиса, но, как ни парадоксально, именно этого она и хотела. Объяснение произошло однажды вечером за ужином. «Что думаешь на этот счет?» – спросила Роберта, глядя в свою тарелку.

Трэвис ответил не сразу. «Я не готов к этому, – наконец сказал он. – Роберта, ты же знаешь, я просто хочу веселиться, хорошо проводить время». Он пробормотал извинения за то, как поверхностно это прозвучало, в то время как сердце Роберты упало. Зачем она вообще подняла этот вопрос?

Весь следующий месяц Роберта пыталась уговорить Трэвиса вернуться к страстным отношениям, которые у них были. Но постепенно он все больше и больше увлекался своей карьерой. Он стал ограничивать их совместное времяпрепровождение до одного раза в неделю, а для того, чтобы соблазнить его на секс, приходилось прилагать усилия. Роберта чувствовала, что теряет Трэвиса. Друзья говорили ей, что все к лучшему, но она не могла отпустить этого мужчину. Она не могла вернуться в этот мир без него, ненавидела мысль об одиночестве. «Я слишком стара, чтобы пережить это», – сказала она себе. Ей было тридцать пять.

Потом случилось это. Она увидела его с другой женщиной.

Роберта подошла к ним и ударила Трэвиса сумкой в грудь. Они обменялись парой фраз, и его последними словами были: «Роберта, я собирался тебе сказать. Просто не знал как».

Роберта пришла на терапию, плакала, меняя одну салфетку за другой. «Я даже не думала, что бывает так больно, – сказала она, обхватив голову руками. – Такое ощущение, что вся моя жизнь кончена».

Надлом не уникален для брошенности. Это начальная стадия всех видов горя, где есть значительные потери. Но надлом брошенности особенный. Ваша потеря произошла не из-за смерти, а из-за того, что кто-то добровольно решил не быть с вами. К тому же, если отвержение, оставление или предательство сыграли свою роль в вашей потере, подорвано не только чувство безопасности, но и ваша вера в себя и чувство собственного достоинства.

«Я чувствую себя полным неудачником», – сказал Карлайл, его глаза распухли и покраснели. Он похудел почти на пять килограммов всего за две недели и утверждал, что не спал несколько дней. «Когда мне удается заснуть, – сказал он, – я вскоре просыпаюсь и осознаю, что все кончено. А потом сердце начинает бешено колотиться и все, о чем я могу думать, – как положить этому конец, просто покончив с собой. Единственное, что меня останавливает, – это мои дети.

Моя жена хочет, чтобы я ушел до конца месяца. Но как мне оставить семью? Я вложил в нее столько сил. Они – моя жизнь. Чем я такое заслужил? Как я такое не предвидел? Я не могу этого вынести. Я в ступоре, поэтому даже не знаю, что с этим делать, не знаю, что чувствую. Это подавляет».

Роберта и Карлайл переживают много общих состояний, присущих стадии надлома: разрушение надежд и мечтаний, угасающие чувства, бессонница, самоанализ, суицидальные чувства, шок. Важно помнить, что сильное чувство надлома носит временный характер. Более того, надлом – это самая недолговечная из пяти стадий.

Надлом – необходимая часть процесса исцеления, потому что он приводит вас к пониманию того факта, что ваши отношения заканчиваются. Боль мучительна, потому что она представляет собой разрыв плотных тканей сильной эмоциональной связи: вам словно приходится разлететься на куски, прежде чем вы сможете восстановить новое «я».

Для большинства людей надлом – это повторяющийся опыт. Любые старые, уже затянувшиеся потери наполняют вашу нынешнюю рану. Если вы пережили подобный разрыв, воспоминания о более ранней утрате всплывают на поверхность, вынуждая вас иметь дело не только с текущей потерей, но и вообще со всеми потерями в вашей жизни. Все ваше существо брошено в своего рода эмоциональное искажение времени. Прошлое, настоящее и будущее вместе выброшены в эмоциональную бурю. Как заметил один из участников моего семинара из Института Эсален, «кто-то сбежал с моей страховочной сеткой, и я разбился об пол».

Надлом позволяет вам соприкоснуться с чувствами, которые могут показаться патологическими, если вырвать их из контекста горя. Фрейд в одной из своих ранних монографий «Горе и меланхолия» подчеркивал разницу между горем и депрессивным заболеванием. Сильные эмоции надлома иногда могут потрясти даже лечащего врача, который еще не осознал интенсивность переживания брошенности.

Алби сообщил, что его терапевтические отношения закончились вскоре после того, как он испытал надлом.

Любовь всей его жизни только что покинула его. Позже он пошел в кабинет своего терапевта и разрыдался, выпуская душевную боль. Он сообщил, что чувствовал себя так, будто внутри него давно сидел черный смоляной шар, который наконец распался и растекся. Психотерапевт, взволнованный проявлением сильных эмоций, попытался направить его к психиатру для медикаментозного лечения.

Однако у Алби была стабильная работа, где его высоко ценили, он занимался творчеством, имел стабильные дружеские отношения и не проявлял никаких других признаков психического расстройства.

Способность Алби¹ противостоять силе своих чувств была свидетельством его эмоционального здоровья. Как сказал один из участников семинара по брошенности, выступая в защиту Алби, «только сильный может выдержать надлом – слабым нужна защита».

Сначала люди стремятся пройти все стадии брошенности сразу. Вы можете перейти от шока и опустошения надлома к чувству отмены отчаянной потребности в любви и невозможности ее получить, от стыда и самоосуждения стадии интернализации к пылающему гневу стадии ярости, к моментам надежды и ясности стадии подъема, а затем все заново, снова и снова, одна стадия за другой в быстрой последовательности.

Я сама испытала каждое из этих чувств на разных этапах своей жизни: в детстве, юности и зрелости. Мой спутник жизни оставил меня после двадцати лет любящих, успешных отношений, по крайней мере, я их таковыми считала. Его уход для меня был внезапным.

Ирония в том, что клиническая практика помощи пережившим разрыв, которой я посвятила более двадцати лет, не прошла и мимо меня. Внезапно все эти годы опыта и исследований подверглись окончательной проверке: меня бросили.

Так вышло, что я привыкла к глубинному чувству безопасности и полностью доверилась человеку, который через двадцать лет внезапно сказал: «Мне пора уходить». Мне было трудно смириться с тем, что я была в объятиях того, кто бросит меня после всех этих лет, проведенных вместе. Я знала, что в моем случае это не было случайным событием, что это как-то связано со старыми потерями, потерями еще из детства. Мне пришлось проникнуть внутрь себя и найти то последнее оставшееся глубокое семя, которому удалось бездействовать почти двадцать лет, а затем снова пустить болезненные корни в мою жизнь. Мне пришлось залезть внутрь, найти, изучить и вырвать этот росток с корнем раз и навсегда.

Это была тяжелая работа, но она помогла мне выйти на новый уровень понимания и найти лучший путь к исцелению не только для себя, но и для тех, кто обращался ко мне за помощью. Верная своей программе, я честно и открыто столкнулась со своей брошенностью.