Текст книги "От расставания к новой жизни. Пять шагов, которые помогут исцелить раненое сердце"

Акэру

Благодаря собственному опыту и работе с другими я поняла концептуальную истину. Дело в том, что, несмотря на всю боль и интенсивность, брошенность служит катализатором глубокого личностного роста. Чтобы объяснить это, я заимствовала японское слово акэру.

Акэру имеет много значений, в том числе «пронзать, заканчивать, открывать». Это помогает описать скрытые возможности брошенности. Надлом включает в себя болезненный переход от единства с другим человеком к состоянию внезапной и непроизвольной обособленности. Вам остается испытать мощные силы, которые задействованы в вашем стремлении восстановить равновесие. То, что одно слово акэру охватывает концепции конца и начала, помогает осознать, что существует положительное применение энергии, создаваемой надломом.

По сути, надлом – это взрыв обособленности. Брошенность пронзает нас до глубины души, но проницательная осознанность остается. Колющая боль дает понять, что вы живы. Эго беззащитно, защита снята. Все, что остается, – чистые ощущения и собственное желание тела выжить. Вместо того чтобы пытаться скрыть, отрицать или игнорировать дискомфорт, задача процесса «Акэру» состоит в том, чтобы смириться с ним, воспользоваться этим чистым ощущением и заставить его работать на вас.

Надлом создает брешь. Его пульсация позволяет вам ощутить самый центр себя, как никогда раньше. Вы наконец почувствуете свой йогический центр, который позволит вам направить целительную энергию прямо к источнику вашей самой глубокой раны.

Секрет в том, чтобы попасть в настоящий момент и пребывать в нем как можно чаще. Так вы сможете работать с энергией, а не против нее, испытать это время полной, обнаженной обособленности, чего бы это ни стоило. В данный момент вы ощущаете силу жизни как отдельное человеческое существо, трепещущая частичка сознания во Вселенной.

Чтобы попасть в настоящий момент, необходимо раскрыть свои чувства и сосредоточить внимание на изображениях, звуках, запахах и других ощущениях в вашем непосредственном окружении. Это означает, что вы должны использовать свои глаза, кожу и уши, чтобы очень сознательно пережить момент. Многие называют это вовлеченностью. Другие называют это дзен. Исцеление после разрыва называет момент естественным убежищем от эмоциональной боли и шансом на длительные изменения.

Надлом как личный путь

Мой собственный разрыв научил меня никогда не недооценивать силу чужого опыта, но внимательно прислушиваться к нему и извлекать уроки из него. Надлом уникален для каждого человека. Его интенсивность нельзя измерить продолжительностью отношений. Это то, через что каждый из нас находит свой собственный путь.

«Но почему это так больно – спросят некоторые. – Откуда берется сила этой боли?»

Чтобы изучить ответы на этот вопрос, я приглашаю вас в путешествие по стадии надлома. Я объясню, как потеря любимого человека активирует автоматическую систему самообороны организма и что это означает с точки зрения стресса. Я расскажу о чувствах, общих для этой стадии, таких как суицидальные мысли, симбиотические чувства, стыд и потребность в заботе о себе. Я помогу вам определить незавершенные дела, которые могут усилить то, что вы чувствуете сейчас, и опишу детские потери, которые, возможно, остались с вами во взрослой жизни. Я поделюсь актуальной информацией из области науки о мозге, которая объяснит, почему воспоминания о старых потерях возрождаются во время текущего кризиса и как гормоны стресса могут повлиять на ваши детские воспоминания. Я определю некоторые характеристики синдрома, от которого страдают многие после разрыва, – посттравматическое стрессовое расстройство брошенности, – и расскажу о шоке, дезориентации и оцепенении, которые являются общими для этого расстройства. Путешествие через стадию надлома завершится пошаговыми инструкциями, которые помогут вам включить в свою жизнь упражнения «Акэру», позволяющие оставаться в настоящем моменте.

Надлом – это время абсолютной обособленности, и, хоть этот период и приносит немало боли, он также дает возможность для огромного осознания самого себя. Не будет момента лучше, чтобы примириться со своей реальностью обособленного человеческого существа. Вот почему для многих надлом становится прозрением, порталом к совершенно новому уровню сознания, самодостаточности и построению новых связей.

Анатомия надлома

Выдержка сердечной раны

На критическом первом этапе люди часто чувствуют, что их словно ранили в сердце. Надлом – это момент, когда рана только нанесена, точка, в которой вы чувствуете нож, отрезающий вас от привязанности вашего сердца. Все ваше тело протестует.

Вы можете почувствовать боль или покалывание в сердце, чувство сжатия или прилив беспокойства в груди, частую потребность вздохнуть или отдышаться. Ваше сердце колотится, когда вы сталкиваетесь с реальностью своей потери². Ночью вы просыпаетесь в холодном поту от паники и каждое утро встаете с камнем в животе. Кроме того, стресс от горя и потери может вызвать слабость сердечной мышцы, состояние, известное как кардиомиопатия такоцубо³, также называемое синдромом разбитого сердца. Верите вы или нет, но известно, что прием аспирина (и других сердечных препаратов) в некоторых случаях помогает при сердечных приступах.

Ваша система самозащиты пробудилась

Все ваши физические реакции являются результатом отклика симпатической нервной системы на вашу реальную травму. Тело подготавливает вас к битве, бегству или замиранию, чтобы защитить вас от того, что оно воспринимает как неминуемую опасность. Прилив гормонов стресса проходит через тело, чтобы поддерживать систему самозащиты в активном состоянии, подкреплять вашу бдительность, держать вас в напряжении и в состоянии готовности к действию. Выделяется адреналин, повышая уровень реактивности вашего мозга, заряжая ваш сенсорный аппарат для защиты от угрозы.

Анатомия надлома

Неудивительно, что люди относятся к брошенности как к ножевому ранению в сердце. Физиологически ваше тело реагирует так, как будто в сердце в самом деле воткнули нож.

Инстинкт выживания

Надлом действительно соединяет вас с внутренними силами жизни. Он обнажает ваше ядро, пробуждая самые главные и неотложные потребности. Как и рождение ребенка, разрыв приводит к обособленности – внезапно вы становитесь куда более одиноким, чем раньше.

Этот опыт бывает достаточно силен, чтобы активировать эмоциональные воспоминания, отсылающие к вашему рождению, кусочки и фрагменты которых были закодированы в глубокой структуре вашего мозга⁴. Мозг новорожденного еще не имеет полностью развитых структур, необходимых для записи изображений реальных событий рождения. Система эмоциональной памяти мозга относительно не затрагивается при рождении, но сохраняет следы раннего опыта в форме чувств и ощущений. Эти чувства могут возобновиться, когда опыт вашей взрослой жизни будет иметь эмоциональное сходство с вашим рождением⁵.

Для большинства из нас рождение сопровождалось внезапным падением температуры, ярким светом, шумом и, возможно, шлепком, после которого мы сделали первый вдох. Когда от вас уходит любимый человек, перерезается пуповина другого типа. Как и в младенчестве, вы внезапно отключаетесь от всего, что давало вам комфорт, тепло и поддержку.

Младенец успокаивается⁶, когда его обнимают или укутывают в теплое одеяло: это напоминает ему тепло материнской утробы. А что насчет вас? Вас точно так же отрезали. Разве вы не нуждаетесь в комфорте и человеческом тепле, которых внезапно так не хватает? Некоторые пережившие разрыв в муках ужасающего кризиса закутываются в одеяло и даже раскачиваются туда и обратно.

Даже взрослые люди склонны кричать о том, что потеряно, как будто от этого зависит вся их жизнь. Для взрослого, конечно, такое отчаяние – чувство, а не факт. Ваша жизнь не зависит от потерянного партнера. Это только так кажется.

Надлом действительно довел вас до состояния абсолютной обособленности. Но кто же примет вас на этот раз? Кто удовлетворит ваши насущные потребности?

Только вы сами.

Теперь рядом нет ни медсестры, ни мамы. Только вы. Вы подобны улитке без защитной раковины, холодному и голодному младенцу.

Задача исцеления на этом этапе состоит в том, чтобы постепенно взять себя в руки, осознать, что вы отдельная личность, полноценный взрослый, ответственный за заботу о себе.

Никто другой не обязан удовлетворять ваши эмоциональные потребности: только вы способны это сделать. Эмоциональная самодостаточность включает в себя принятие сильных переживаний, оценку нынешней реальности и уверенность в том, что вы выживете.

Расщепленное мышление⁷

Для стадии надлома характерно чувство безнадежности, или способ мышления «всегда и никогда». Как прежде уже никогда не будет; вы всегда будете одиноки; вы никогда не сможете восстановиться; вы всегда будете сломаны. Мышление «всегда и никогда» является частью катастрофического психического процесса, который представляет собой временное возвращение к конкретным паттернам мышления «либо/либо» из вашего детства. Надлом временно исказил время и погрузил вас в прошлое. Как и у начавшего свое развитие ребенка, у вас нет реального ощущения, что вы переживете этот кризис и продолжите работу над своей жизнью или найдете другую любовь. Вместо этого вы попадаете во временную двойную экспозицию. Взгляд из детства накладывается на более зрелое мировоззрение взрослого, размывая ваше видение. Следовательно, вы видите свое текущее состояние как неизменное и постоянное.

Можно применить то же самое мышление «либо/либо» к человеку, который бросил вас, воспринимая его как хорошего в одну минуту и плохого в следующую. В один момент бросивший кажется совершенно незаменимым, а в следующий вы говорите или, по крайней мере, пытаетесь убедить себя, что он вам все равно не нужен. С одной стороны, вы полностью оправдываете своего ушедшего партнера в том, что он вас бросил (на самом деле вы никогда не уважали его так сильно и не испытывали большего благоговения перед стойкостью его характера, как в этот момент). С другой стороны, вы считаете, что ваш партнер показал себя безнравственным трусом, предав вас.

Подобное расщепленное мышление применимо и к тому, как вы относитесь к себе. В один момент вы никчемный неудачник, потому что потеряли самого важного человека в своей жизни. В другой – вы испытываете чувство праведного негодования по поводу того, что кто-то осмелится отказаться от такого ценного человека, как вы. На этом этапе сложно сохранять сбалансированное представление о себе, своих потерянных партнерах и процессе исцеления.

Оказываясь в настоящем моменте, вы тут же отключаетесь от мышления «всегда и никогда», ему просто не находится места. Есть только сейчас – священный момент, который вы можете создать из щедрых даров окружающей вас жизни.

Симбиотические чувства⁸

Мы увидели, что во время надлома нас переполняют чувства, которые мы лучше всего знали в младенчестве, когда были беспомощными, зависимыми детьми. Возрождение этих чувств привело вас к контакту с самой старой и давно забытой частью вас самих. Более того, разрыв привязанности активизировал ваши эмоциональные воспоминания и выдвинул на первый план самые примитивные чувства.

Симбиотические чувства – это те чувства, которые вы испытывали до рождения и в раннем младенчестве, когда находились в состоянии единства со своей матерью. Вы были неразлучны, и, по сути, не могли выжить без опекуна. Эти чувства зависимости, возникающие на стадии надлома, ставят переживших бросание в болезненный эмоциональный парадокс: чем больше они ощущают влияние своей потери, тем сильнее тянутся к потерянному партнеру.

«Когда моя жена ушла, я так сильно ее захотел, как никогда до этого, – сказал Карлайл. – Я чувствовал, что не смогу жить без нее!»

Ваши друзья и семья искренне удивляются, почему вам так сильно хочется к тому, кто плохо с вами обошелся. Они не понимают, что уход вашего партнера автоматически вызывает симбиотические чувства, которые сохранились глубоко в вашей эмоциональной памяти. Вам остается справляться с чувствами, возникающими в результате психобиологических процессов, которые действуют независимо от вашего сознательного мышления и вне непосредственного контроля.

По этой причине зачастую приходится временно чересчур полагаться на заботу друзей, семьи и специалистов. Некоторые ищут сочувствия нехарактерными для них способами. У некоторых, движимых внутренней тягой к заботе, которую они больше не могут получить от ушедшего партнера, возникают нереалистичные ожидания по отношению к другим. Иногда простое ощущение того, что друг пренебрегает им, может заставить такого человека остро реагировать, поскольку запускается симбиотическая регрессия⁹.

Какими бы независимыми вы ни были в рамках отношений, одиночество на этапе надлома может оказаться невыносимым. Наиболее сложно столкнуться с блоками неструктурированного времени, особенно в выходные, большие праздники или годовщины. В это время особенно важно искать компанию других людей¹⁰. Семинары по исцелению для брошенных и постоянные группы поддержки брошенных (о них вы можете прочитать на сайте www.abandonmentrecovery.com) могут помочь вам пройти через эти сложные этапы. Будьте уверены: ваша чрезмерная зависимость от других в конечном итоге утихнет, когда вы начнете исцеляться.

Хронические симбиотические проблемы

Симбиотический парадокс помогает объяснить, почему многие люди оказываются в эмоциональной ловушке отношений, в которых партнеры постоянно покидают их либо на физическом, либо на эмоциональном уровне.

«Я не могу бросить Барри, – сказала Патрисия. – Я знаю, что он мне не подходит. Я знаю, что он опора, покрытая бородавками и коростами, за которую я держусь, просто чтобы отогнать боль разлуки и полного одиночества. Я все это знаю, но по какой-то причине не могу его отпустить. Чем хуже он для меня, тем отчаяннее я держусь за него».

У тех, кто столкнулся с подобной ситуацией, симбиотические чувства возобновляются снова и снова, каждый раз, когда они переживают разрыв важной связи, даже если это происходит с одним и тем же человеком. Ваше чувство потребности в партнере – то самое, которое делает вас эмоционально беспомощными, – продолжает наводнять ваше сознание неотложными примитивными требованиями. Вы чувствуете (хоть и временно), что не можете выжить в одиночку. Каждая слеза в ваших отношениях вызывает новый виток сильной незащищенности. Младенец в вас кричит, чтобы его обнимал и любил, как ни парадоксально, тот же самый человек, который продолжает предавать, покидать и бросать вас¹¹.

Дети, подвергшиеся насилию, обращаются за поддержкой к тому самому человеку, который их обидел¹². То же самое происходит и у других биологических видов. Ученый, изучавший импринтинг у уток, заметил, что, когда он случайно наступил на лапку утенка, в памяти которого он был запечатлен, утенок стал еще внимательнее, чем прежде, следить за ним. Ученые исследовали этот феномен и выяснили, что боль, эмоциональная или физическая, заставляет организм выделять эндогенные опиаты, которые создают стойкую зависимость от объекта. Данный феномен известен как травматическая связь¹³ (дополнительную информацию см. в разделе заметок).

Надлом вновь разжигает симбиотические связи, но также дает вам возможность, теперь уже во взрослом возрасте, наконец разорвать их. Когда все остальное сорвано, вы слышите крик вашего истинного «я» – грубого и абсолютно уязвимого. Ваша задача – привнести в настоящий момент чувства беспомощности и вдохнуть жизнь в недавно пробудившееся внутреннее ядро.

Суицидальные фантазии и мысли о смерти. Надлом Майкла

Когда возлюбленная Майкла впервые пригрозила бросить его полгода назад, он старался держаться изо всех сил. Он чувствовал, что борется за свою жизнь. Он сделал все возможное, чтобы спасти рушащиеся отношения, даже пошел на терапию для пар и обнажил свою эмоциональную душу, но безуспешно. В один мучительный день его возлюбленная собрала вещи и уехала. Майкл хотел умереть.

Несмотря на весь страх и тревогу, предшествовавшие концу, Майкл не собирался сдаваться. Более того, столкнувшись с призраком потери, он цеплялся за свое счастье крепче, чем раньше. Теперь, оставшись в одиночестве, он не мог найти в себе силы жить дальше.

Друг посоветовал ему записаться на семинар по исцелению для брошенных. Он пришел небритый и помятый. Говоря монотонным голосом, он пояснил, что взял отпуск на работе, чтобы «залезть в яму и не трезветь как можно дольше».

Майкл подробно рассказал о своих суицидальных мыслях. В какой-то момент участники прервали его.

«Ты правда хочешь умереть? – спросили они. – Или хочешь, чтобы боль ушла?»

«Я хочу, чтобы боль ушла, – равнодушно ответил он. – Я счастлив, только когда сплю. А засыпаю я только после того, как напьюсь до отключки».

«Есть способы справиться с этой болью», – сказали мы ему.

Он отмахнулся. «Уже слишком поздно, – сказал он. – Дело в том, что, если не считать боли, я уже умер. Нельзя спасти того, кто уже мертв».

Люди часто описывают свою брошенность как своего рода смерть. Они говорят, что чувствуют себя мертвыми, или хотят умереть, или переживают духовную смерть. Наблюдая за Майклом в следующей главе, вы увидите, что важно не действовать в соответствии с этими чувствами. Какими бы интенсивными они ни были, они временны и постепенно исчезнут по мере прохождения следующих этапов. На стадии надлома безнадежность, которую вы испытываете, – это чувство, а не факт.

Многие также воспринимают свою брошенность как физическую, даже смертельную рану. Они часто используют слова, которые описывают критические травмы и повреждение жизненно важных органов, ссылаются на разбитое сердце, удары ножом в живот, ножевые ранения сердца.

«После ухода Лонни мой дом превратился в гробницу, камеру пыток одиночеством. Поэтому я шла куда угодно, только не домой, – сказала Мари. – На шоссе я не встречала ни одной каменной стены, в которую мне не захотелось бы въехать. Если в гостях у друзей я замечала нож, особенно что-то вроде тесака, я воображала, что вонзаю его глубоко в живот.

Ночью я рылась в домашнем баре в поисках выпивки: это был единственный способ заснуть. Тогда я меньше всего беспокоилась о том, что стану алкоголичкой. Мой интерес был лишь в том, чтобы вызвать кому, лоботомию, смерть – все, что могло положить конец боли.

Я изо всех сил пыталась взять себя в руки, чтобы с утра пойти на работу, и по дороге старалась не поддаваться желанию съехать с обрыва.

Мне стоило настоящих усилий держаться на уроках, которые я вела. Было непросто изо дня в день придумывать новые оправдания, почему у меня распухший красный нос. С каждым днем я выглядела все более изможденной. Люди постоянно спрашивали меня, что случилось. Естественно, большинство из них были учителя из моей школы, с которыми я не настолько близко общалась, чтобы рассказать о своей проблеме.

Единственный плюс в моем ухудшающемся физическом состоянии был в том, что я похудела: я всегда пыталась это сделать, но не могла, потому что, по правде говоря, я очень люблю поесть. Теперь меня больше интересовали столовые приборы, чем еда. Друзья увидели, как я разгребаю еду в тарелке, и спросили, хорошо ли я себя чувствую и почему похудела. В ответ я искренне поблагодарила их за комплимент и сказала, что соблюдаю особую диету (под названием «хочу сдохнуть»).

Когда я наконец узнала, что Лонни бросил меня ради другой женщины, я хотела, чтобы он воткнул мне нож в сердце. Это было бы менее болезненно, гораздо быстрее и спасло бы меня от голодной смерти».

Мы уже видели, что в этот критический период многие полагают, что их опустошение необратимо. Несмотря на то, что это чувство сохраняется, трудно понять, что это часть процесса, ведущего к обновлению. Так, Майкл и Мари действительно чувствуют, что их жизнь кончена. Концепция смерти служит фантазией о побеге, так как это единственный способ представить себе конец боли. Разговоры с такими людьми пронизаны упоминаниями о смерти.

• «Лучше бы я умер».

• «Я не могу это пережить».

• «Я не могу спать. Я не хочу есть».

• «Моя жизнь кончена».

• «Такое чувство, что я вот-вот умру».

• «Смерть принесет облегчение».

Многие пережившие разрыв фантазируют о том, какое влияние их смерть может оказать на ушедших партнеров. «Стоит умереть, – сказала Мари, – просто чтобы Лонни понял, что правда любит меня».

Для некоторых суицидальные чувства, не переходящие в действия, могут служить определенной цели. На этом этапе они помогают укрепить ваше Эго. Это мысль о том, что мы можем положить конец боли, если захотим восстановить временно потерянное чувство контроля. Но сделайте паузу. Каким бы сильным ни было ваше желание прекратить боль, эти чувства – лишь часть начального процесса исцеления. Они скоро пройдут, и вы обязательно снова найдете любовь, когда будете готовы. Ваша задача – получить всю необходимую поддержку от самых близких вам людей, от семинаров для брошенных, постоянных групп поддержки и специалистов в области психического здоровья. В конце концов, после пережитого вы станете еще лучше, чем раньше.

Соматические ощущения

Возможно, у вас не получится точно определить биофизиологические изменения, которые происходят на поверхности вашего сознания, но следующие несколько страниц помогут вам распознать некоторые индикаторы этих изменений.

Ваш эмоциональный мозг воспринимает потерю партнера как угрозу выживанию. Это событие вызывает значительные биологические изменения. Проходя через трудности эмоционального кризиса, вы испытываете на себе множество его воздействий. Сердечный ритм и кровяное давление увеличиваются, посылая больший поток крови и питательных веществ в области вашего тела, необходимые для самозащиты¹⁴. Пищеварение отключается; кровоток от желудка перенаправляется на основные группы мышц, чтобы вы были физически готовы убежать или дать отпор нападающему, когда возникнет такая необходимость. В самые напряженные моменты структуры глубоко внутри вашего мозга посылают сигнал о напряжении голосовых связок, создавая пронзительный голос сильной тревоги. По словам Дэниела Гоулмана, такие же механизмы способствую тому, чтобы собака рычала, а кошка выгибала спину.

Другие нейронные цепи в определенные критические моменты получают сигнал о том, чтобы придать вашему лицу испуганное или злое выражение, сковать движения некоторых мышц или сделать дыхание поверхностным, чтобы вы смогли лучше распознать важные звуки за звуком вашего дыхания. При участии других процессов частота вашего дыхания увеличивает поступление кислорода в мозг, чтобы ваш разум мог сохранять состояние сверхбдительности и удерживать пристальное внимание к чрезвычайной ситуации. Мочевой пузырь и толстая кишка готовы опорожниться, чтобы избавить тело от мертвого груза и дать вам возможность быстро двигаться. Зрачки расширяются, чтобы впустить больше света; и зрение становится острее. Кохлеарные клетки в ушах требуют меньше стимуляции – вы можете услышать, как в сотнях метров от вас от ветки отламывается прутик. Ваш мозг необычайно бдителен даже ночью, поскольку биохимические системы работают, чтобы поддерживать то, что ваше тело воспринимает как спасительную бдительность.

Неокортекс продолжает сканировать хранилище вашей памяти, извлекая похожие переживания из прошлого, которые он систематически сортирует, сравнивает и анализирует, чтобы применить к интенсивной кампании вашего тела по решению проблем. Вы воспринимаете это как навязчивые мысли. Ваша иммунная система реагирует, снижая выработку антител, задерживая отек и боль в тех частях вашего тела, которые могут быть повреждены (в бою), чтобы ваше внимание оставалось сосредоточенным на существующей угрозе. Вы можете не почувствовать влияние снижения вашего иммунного ответа в течение нескольких недель – возможно, до передышки от интенсивного эмоционального кризиса. Тогда, вероятнее всего, вы и сляжете с простудой или гриппом¹⁵.

Субъективно вы испытываете многие из этих симптомов в виде постоянной озабоченности своей потерей, повышенной бдительности, склонности легко пугаться, дискомфорта в желудочно-кишечном тракте, напоминаний о прошлых обидах и прежней неуверенности. У вас проблемы со сном, расслаблением и едой. С другой стороны, вы не можете перестать есть, потому что ваше тело пытается поддерживать запасы энергии для продолжительного кризиса.

Угроза, к которой готовит вас ваше тело, – это не нападение злобных волков или землетрясение, а потеря вашей основной привязанности. Конечно, реальной физической угрозы безопасности нет, но внутри идет напряженная борьба¹⁶.

Многие из этих некомфортных и тревожных ощущений связаны с действием хорошо известного наркотика – легального и легкодоступного – алкоголя¹⁷. Поскольку алкоголь является депрессантом, он может ослабить напряжение и раздражительность, которые вы ощущаете. Даже самые умеренно пьющие люди склонны злоупотреблять алкоголем, чтобы помочь себе заснуть или расслабиться. Поскольку алкоголь вызывает сильное привыкание, важно помнить, что даже в малых дозах он может ухудшить функционирование и привести к серьезным последствиям¹⁸.

В качестве альтернативного обезболивающего попробуйте найти прибежище в настоящем моменте, как описано в конце этой главы. Пребывание в настоящем моменте поможет вам почувствовать себя сосредоточенным и умиротворенным, и вы придете к тому состоянию спокойствия, которое необходимо, чтобы пройти через самые трудные испытания.

Стыд¹⁹

Проблема, которая возникает у многих людей на первых этапах цикла брошенности, – это стыд. (Я расскажу о том, как отбросить стыд, в главе 4, когда буду объяснять процесс интернализации.) Когда вы впервые начинаете горевать о потерянном партнере, вам становится стыдно за эмоциональные излишества, которые вы не можете контролировать.

«Я не могу никуда показаться, – сказал Майкл. – Людям достаточно просто посмотреть на меня и увидеть, в каком я состоянии, чтобы понять, что я не в силах справиться со своей болью».

Все мы, как мужчины так и женщины, приучены стыдиться сильных негативных чувств. Многие ненавидят терять контроль над своими эмоциями, чувствовать себя беспомощными или каким-либо образом зависимыми. Легко не заметить ценную эмоциональную мудрость, содержащуюся в этих чувствах. Но если вы соединитесь с ними и поймете, о чем они, эти чувства могут улучшить ваши будущие отношения. Они позволяют вам стать более эмоционально доступными для других.

Вместо того чтобы принять и взрастить эти ценные чувства, многие осуждают себя за отчаяние и непреодолимую потребность в партнере, которые ставят под вопрос их ощущение личной силы и независимости.

«Я чувствовал себя ребенком, – рассказывает Ричард, президент банка, от которого недавно ушла жена. – Когда она сказала, что уходит, я плакал по ней, как младенец плачет по матери. Вся моя жизнь вдруг зациклилась на жене. Я был одержим желанием быть с ней, желанием поговорить с ней. Я чувствовал себя таким нуждающимся и испуганным.

Я взрослый человек, но я не мог вынести одиночества в своей новой квартире – слишком стерильно, слишком пусто. Я действительно боялся боли, которую испытывал, боялся, что не смогу пережить ее. Стыдно вспомнить, каким зависимым я себя чувствовал. Я не мог не вести себя как отчаявшийся ребенок в состоянии истерики.

Я стал спрашивать себя, не была ли вся моя взрослая личность всего лишь фасадом. Должно быть, я всегда был слабым и нуждающимся человеком. Я даже подумал, что наверняка поэтому жена ушла от меня»²⁰.

Тогда Ричард этого не понимал, но симбиотические потребности, которые он ощущал, были временными, нормальными для процесса и даже служили определенной цели на первом этапе его горя. Пока он не принял чувства нужды и страха, он деградировал, терял уверенность. «Я чувствовал себя так, будто был полностью повержен, – сказал он, – будто она была сильнее». Ричард был глубоко разочарован в себе из-за того, что чувствовал столько боли.

Есть несколько причин не стыдиться и просто принять свою сильную, но временную потребность в утраченной привязанности. Во-первых, как мы видели на примере Ричарда, стыд лишь усложняет процесс горевания. Это еще один способ настроить себя против себя самого. Во-вторых, пытаясь откреститься, отрицать или подавить чувства, вы лишаете себя возможности лучше понять себя эмоционально. В-третьих, закапывание своих чувств задерживает их проработку в ваших нынешних или будущих отношениях. Короче говоря, накопление эмоционального багажа только продлевает ваше горе. Будучи непринятыми и непроработанными, чувства породят страх, тревогу и неуверенность, когда в следующий раз вы попытаетесь привнести любовь в свою жизнь²¹.

Лучше принять холодные, суровые факты ситуации. Тот факт, что вас бросили, является достаточно сильной травмой, чтобы активировать систему самозащиты вашего тела, реактивировать прежние эмоциональные воспоминания и создать временное состояние, в котором потребность в привязанности становится невыносимо сильной. Примирение с реальностью того, что потеря любимого человека – настоящий эмоциональный кризис, – это способ избежать ловушки стыда. Это принятие является важным шагом на пути к эмоциональной заботе о себе.

Участник моего семинара в Брайтенбуше (Орегона) сказал:

«Это такое облегчение – узнать, что мои способности предотвратить эти реакции не выше, чем способность контролировать расширение зрачков».

Шок

Не каждый способен удерживать связь с самыми сильными чувствами надлома. Некоторые люди сообщают, что вообще ничего не чувствуют. «Я не знаю, где нахожусь. Я сбит с толку», – говорил Карлайл. Роберта рассказывала: «Я знаю, что я в аду, но я в ступоре. Вокруг меня все умерло».

Белинда так описала свой опыт:

«Я летела в Париж к жениху, а когда я добралась, он сказал, что передумал. Помолвка была разорвана. Я была сломлена. В Париже, в том самом городе, о котором я всегда мечтала, кипела жизнь, но я была в таком ступоре, что не могла ни видеть, ни слышать, ни участвовать. Я была в диком шоке, в полном одиночестве наблюдая за тем, как рушится моя жизнь. Ничто, казалось, не имело значения. Я даже забыла, кто я такая».

В состоянии первоначального шока люди часто кажутся отстраненными от самих себя и от происходящих событий. Крайняя сосредоточенность на внутреннем на этой стадии заключает их в диссоциативный пузырь, через который мир выглядит искаженным и далеким.

Шок²² – один из многих симптомов травматического стресса, важный компонент стадии надлома. Некоторые другие симптомы будут описаны в следующем разделе.