Текст книги "От расставания к новой жизни. Пять шагов, которые помогут исцелить раненое сердце"

Почему самые ранние детские переживания труднее всего вспомнить?

Ответ связан с тем фактом, что в детстве гиппокамп завершает свое развитие позже, чем миндалевидное тело. Во взрослом возрасте, когда вы переживаете эмоциональную ситуацию, например разрыв, это активирует фрагменты эмоциональной памяти о том, что было, например, в период младенчества. Но поскольку ваш гиппокамп еще не полностью развит при рождении, у вас нет соответствующей памяти о реальном событии – нет контекста, в который можно поместить эмоциональную память о том, что вы чувствовали.

Гормоны стресса и потерянные воспоминания

А как же пробелы в памяти, которые возникают после того, как развился гиппокамп? Именно здесь вступают в действие гормоны стресса. В зависимости от типа, интенсивности и продолжительности кризиса гормоны стресса могут либо улучшать память, либо ухудшать ее³⁹.

Мы уже видели, как стресс (например, стресс в детстве или брошенность во взрослом возрасте) запускает выброс гормонов стресса КРГ (кортикотропин-рилизинг-гормон) и АКТГ (адренокортикотропный гормон)⁴⁰. Они, в свою очередь, приводят к выработке глюкокортикоидов. Обнаружено, что в зависимости от величины и интенсивности стресса эти гормоны препятствуют функции памяти гиппокампа. Джозеф Леду объясняет, что те же гормоны стресса усиливают импринтинг эмоциональной памяти миндалевидного тела, навсегда вписывая эмоции от события в глубокие структуры мозга.

В результате вы получаете эмоциональный багаж, но не информацию о том, где и как вы его приобрели.

Итак, вы пробуете психотерапию, гипноз, толкование снов, первобытный крик и регрессию в прошлые жизни. Но некоторые переживания просто невозможно восстановить. Из-за гормонов стресса ваша функция памяти гиппокампа была нарушена, и детали события не записались. Вам остается бороться с навязчивой тревогой, которая вырывается из контекста. Эта свободно плавающая тревога является одним из посттравматических симптомов брошенности в детстве.

Обратное явление – усиление памяти – также объясняется стрессом. Адреналин, еще один гормон, участвующий в реакции на стресс, усиливает память гиппокампа.

«Я отлично помню тот момент, когда Габби сказала, что не вернется, – говорит Китон. – Как будто это было вчера. Каждая деталь до сих пор запечатлена в памяти. Хочу я этого или нет, это воспоминание приходит ко мне во всех красках».

Все мы слышали, как люди говорят, что точно помнят, где они были, когда узнали о терактах 11 сентября 2001 года, – не только чувства, но и детали контекста. Это пример «вспышки памяти», возможно, из-за адреналина, который прошел через наши тела, когда мы впервые узнали об атаке.

Этот адреналиновый фактор помогает объяснить другой часто упоминаемый симптом – необходимость подробно описать травматическое событие. Отсеивание менее важных деталей кажется рассказчику невозможным.

«Когда мне нужно объяснить одному из наших общих друзей, где Лонни, – объясняет Мари, – я стараюсь дать общую информацию: “Мы расстались. Он бросил меня”. Но прежде чем осознать это, я вдаюсь в подробности, о которых не планировала говорить. Я вижу, что собеседнику становится не по себе. Но я, кажется, не могу остановиться, настолько вовлечена в историю. Как будто не могу нажать кнопку паузы. Мне снова и снова приходится пересказывать подробности».

Может ли усиленная память помочь вам на пути исцеления? Ментальное рассмотрение произошедшего – один из способов, применяемых для того, чтобы разобраться в вещах, которые глубоко нас расстраивают. Мы пересматриваем детали, чтобы вписать событие в нашу реальность, чтобы овладеть эмоциональным воздействием, которое на нас оказывается. Проходя через ключевую точку потери, мы напоминаем себе, почему мы чувствуем себя настолько неуправляемыми, что действительно произошло что-то травмирующее. Как правило, у людей есть как пробелы, так и сильно детализированные воспоминания. У вас могут быть усиленные воспоминания о недавнем разрыве и беспричинное возникновение эмоций из-за предыдущей потери.

Навязчивые старые чувства служат цели вашего исцеления. По мере того как старые раны вновь открываются, вы наконец можете обратиться к потребностям, желаниям, разочарованиям и нарушенным обещаниям, которые несли с собой. Это один из скрытых подарков стадии отмены – возможность установить контакт с самыми основными потребностями и чувствами. Далее мы узнаем, как извлечь выгоду из этого процесса.

Многие из тех, кого бросили, верят (как и многие психотерапевты), что если не смогут вспомнить прошлое, то навсегда застрянут в чувствах своих прошлых травм. Несмотря на широкое признание этого мнения, оно просто не соответствует действительности. У вас может отсутствовать контекстная память о прошлом – и отсутствие ее, конечно, может расстраивать ваш рациональный ум, – но у вас есть эмоциональная память, и это все, что нужно, чтобы установить контакт с вашим брошенным ребенком и получить пользу от практики «Акэру», представленной далее.

Практика «Акэру» для исцеления после отмены

Учимся следовать за энергией отмены

«У меня постоянно тянуло в животе, болело из-за Габби, – сказал Китон. – Если бы я продолжил пить, я бы попытался излечить это алкоголем, просто чтобы успокоиться. Но мне нужно было найти менее разрушительный способ потушить этот факел».

Стадия отмены обусловлена энергией привязанности, импульсом к установлению связи. Тот факт, что объект вашей привязанности больше вам не доступен, не означает, что потребность в связи исчезает. Наоборот, вас изо всех сил тянет вернуть утраченное.

На стадии отмены вы еще острее чувствуете силу этого инстинкта, потому что он подавляется. Более того, эта сила привязанности никогда не проявляется так явно, как на этапе мучительного воздержания от любви. Как бы больно ни было, вам нужна эта сила тяги. Как только вы научитесь ее перенаправлять, она даст толчок к исцелению.

Когда потребность в привязанности удовлетворена, объект найден, она снова сливается с фоном вашего эмоционального осознания. Ее энергия работает на вас, но вы больше не слышите гула двигателя. Когда эта энергия натыкается на препятствие, ее настойчивость не утихает до тех пор, пока она не найдет что-то еще, к чему можно привязаться, пока она не реинвестирует себя в другом месте.

«Только когда я сблизился с девушкой, с которой встречался в прошлом, – сказал Китон, – мучительное чувство в животе дало мне передышку. Мы с ней оба проходили через одно и то же и начали проводить много времени вместе. Возможность связаться с ней немного помогла: часть этого чувства исчезла. Но мы были просто друзьями, и это не то же самое, что найти единственного нужного человека».

Мы всегда ищем идеального партнера, который удовлетворит наши самые важные потребности. Этот поиск подводит нас ко второму упражнению «Акэру», которое призвано помочь найти идеального человека. Начнем с того, что этот кто-то – вы сами. Формирование значимых отношений с самим собой помогает вам сделать еще один шаг по направлению к уверенности в себе и служит основой для нового уровня связи с другими.

Помните, что одно из значений акэру относится к пустому пространству, образовавшемуся, когда кто-то ушел? Это пустое пространство, конечно, приносит боль, но, когда вы знаете, как направить его энергию, оно становится резервуаром для новой жизни. Ваша задача – использовать энергию привязанности для удовлетворения своих сокровенных потребностей – чувств, возникающих из-за старых и новых ран после разрыва.

Никто не ожидает, что вы просто постепенно это осознаете. Процесс включает в себя практическое упражнение под названием «Большой я, Маленький я», которое постепенно создает инструмент для эмоционального исцеления. Техника проста. Результаты замечательные.

«Большой я, Маленький я» основано на первом упражнении «Пребывание в настоящем моменте», но здесь добавляется важный компонент осознанности под названием милосердие (создание чувства сострадания к себе и другим). «Большой я, Маленький я» использует принципы милосердия, побуждая вас проявлять заботу о чувствах и действиях в первую очередь по отношению к собственному эмоциональному «я».

Недавние исследования показывают, что, если регулярно практиковать милосердие всего по семь минут за раз, оно благоприятно влияет на самочувствие и работу мозга. Например, улучшается тонус блуждающего нерва, что помогает нам успокоиться после стресса; успокаивается миндалевидное тело; улучшается иммунный ответ; снижается раздражение; уменьшаются боли в спине; лучше синхронизируются колебания (гамма-волны), которые помогают с регуляторными системами; продвигаются социальные взаимосвязи⁴¹.

Милосердие также улучшает вашу эмоциональную установку, как мы обсуждали в предыдущей главе. В исследованиях мозга с использованием фМРТ Ричард Дэвидсон продемонстрировал, что, когда людей просят проявить сострадание к себе или другим, это активирует левую лобную долю⁴² (связанную с положительными эмоциями). Участие в заботливом диалоге с нашим Внутренним ребенком обеспечивает новый уровень исцеления эмоционального мозга.

Итак, пока мы стараемся для наших разбитых сердец, мы стараемся и для мозга – делаем то, что приносит постоянную пользу.

Второе упражнение «Акэру»: создание диалога «большой Я, маленький я»

«Большой я, Маленький я» – второе упражнение «Акэру». Здесь задействовано ваше воображение с целью перенаправить энергию привязанности, которую вы пресекли, в новую мощную заботливую связь с самим собой. Как бы пугающе ни звучало название, упражнение легко выполнить. Для успеха не нужно эзотерического понимания медитативных практик, психодинамики или нейронауки. Упражнение также не опирается на кристаллические воспоминания о вашем детстве. Учитывая ловушки памяти, которые мы обсуждали, попытки воссоздать детские воспоминания часто оказываются пустой тратой времени, усилий и денег.

Единственное, что вам нужно привнести в это упражнение, – ваши чувства. И благодаря миндалевидному телу большая часть первичных чувств беспомощности, зависимости, горя, страха и надежды все еще сохраняется в схемах вашего эмоционального мозга. Хорошо это или плохо, многие из них пробудились.

Настойчивость, которую вы чувствуете, исходит от вашего самого примитивного «я», которое напугано, одиноко и отчаянно пытается заявить о своем присутствии. Ваша задача усыновить этого брошенного ребенка, забрать его с валуна.

Терапия разделения

«Большой я, Маленький я» вовлекает вас в терапевтический процесс, известный как терапия разделения. Как это ни парадоксально, разлука начинает процесс, ведущий к формированию заботливого отношения с вашим эмоциональным ядром. Идея состоит в разделении брошенного ребенка и взрослого «я», чтобы вы могли позаботиться о его самых глубоких потребностях и чувствах. Так образуется основа для милосердия. Сначала вы испытываете любящие чувства по отношению к своему эмоциональному «я», а затем делитесь ими с другими.

Все начинается с непрерывного диалога со своим Внутренним ребенком. Все мои клиенты и участники семинаров сообщают о заметных эмоциональных и поведенческих изменениях, так что потерпите, если эта практика местами покажется вам смущающей и неловкой. Я проведу вас через этот процесс шаг за шагом. Ваша цель – установить активные заботливые отношения между вашим когнитивным взрослым «я» и эмоциональным ядром.

Как только эти отношения наладятся, вы сможете напрямую управлять своими эмоциональными потребностями и чувствами, дабы не искать поддержки у своего босса, друзей или любовника. Упражнение позволяет взять на себя ответственность за создание собственного чувства безопасности, а не искать его вовне. Вы научитесь развивать эмоциональную уверенность в себе и своих силах.

Диалог «Большой я, Маленький я» был разработан психоаналитиком доктором Ричардом Робертиелло и его коллегой Грейс Кирстен. Он подробно описан в их новаторской книге Big You Little You: Separation Therapy («Большой Вы, Маленький Вы: разделительная терапия»). В книге обсуждаются теоретические основы методов разделения, а также рекомендации по их использованию. Ниже следует сильно сокращенная и переработанная версия упражнения Робертиелло и Кирстен⁴³.

Диалог с внутренним «я»

Шаг первый. Ваша первая задача – создать яркую картинку брошенного ребенка, этой вновь пробужденной части себя. Вспомните себя в возрасте около четырех лет и используйте этот образ, чтобы олицетворить свое эмоциональное ядро. Представьте, что вы, взрослый, наблюдаете за этим ребенком со стороны, как будто он или она – отдельное существо, стоящее вне вас. Это помогает когнитивно извлечь чувства потребности в ком-то, которые представляет этот ребенок, из того места, где они скрыты в вашем лимбическом мозгу. Робертиелло и Кирстен рекомендуют представить себе этого ребенка стоящим в паре метров от вас с вашей более слабой стороны. Если вы правша, то с левой стороны. Идея в том, чтобы напомнить вам, что ваше детское «я» на самом деле более уязвимо и зависимо, чем взрослое «я».

Ребенок уже давно находится внутри вас, заявляя о своих потребностях в виде навязчивого беспокойства, которое вмешивается в ваши отношения и жизнь. Создавая отдельную личность для этого ребенка, вы создаете безопасный контейнер для своих самых глубоко скрытых чувств, где можете привести их к большему осознанию и наконец эффективно разобраться с ними.

Суть в том, чтобы приписать все свои чувства – те, о которых вы знаете, и те, которые надеетесь обнаружить, – своему ребенку. Когда вы чувствуете себя неуверенно, неуверенно чувствует себя и ребенок внутри вас, ребенок, отчаянно нуждающийся в принятии и одобрении. Это тот же самый ребенок, что боится рисковать, ребенок, чья тревога может вырваться наружу и испортить вам настроение или переполнить вас чувством потребности в ком-то. Вместо того чтобы злиться на эти чувства (что означает оставить ребенка), ваша задача состоит в том, чтобы принять эту давно заброшенную часть себя и позаботиться о ней. Вы учитесь чувствовать себя комфортно и приводить в состояние комфорта свои неприятные чувства, и это большой шаг.

Крайне важно не обвинять в своем саморазрушительном поведении чувства Внутреннего ребенка, какими бы навязчивыми и неудобными они ни были. Чувства непроизвольны. Чувства никогда не бывают проблемой – они есть. Именно то, как вы с ними справляетесь, может вызвать проблему. Самосаботаж – это область не Внутреннего ребенка, а Внешнего ребенка – скрытого саморазрушителя, с которым я познакомлю вас в главе о гневе. Внешний ребенок, в отличие от Внутреннего, – это та часть, которая неуместно проявляет вашу неуверенность и гнев и вмешивается в ваши отношения. Приписывая это саморазрушительное поведение Внешнему ребенку, вы даете Внутреннему возможность получить всю вашу безоговорочную любовь и признание.

Терапия разделения требует отделять чувства от поведения – внутреннее от внешнего – так, чтобы вы считали своего Внутреннего ребенка невиновным в любом самосаботаже, который могли спровоцировать его чувства. Суть в том, чтобы побудить это детское «я» выражать все свои чувства, даже очень негативные, такие как отчаяние и паника. Принятие этих чувств и управление ими – лучший способ показать безусловную любовь к себе. Этот процесс перенаправляет ненависть к себе – опасную форму отказа от себя. Вы учитесь замыкать собственную эмоциональную петлю, а не подавлять других своими эмоциональными потребностями.

Шаг второй. Теперь представьте себя взрослым. Сформируйте в своей голове образ человека, которым вы хотите стать.

«Мне было трудно представить себя взрослым, – сказал Китон. – Мне было не слишком комфортно с ним. На самом деле он мне даже не нравился. Слишком много раз он меня подводил».

Проблема Китона довольно распространенная. Многим поначалу трудно представить себя сильным и способным взрослым, но последние исследования показывают, что усилия того стоят. Создание мысленного образа «Большого я», олицетворяющего ваше взрослое «я», стимулирует недавно обнаруженные клетки мозга, которые нейробиологи называют зеркальными нейронами.

Зеркальные нейроны выполняют замечательные функции, на которые обратили внимание лишь недавно. Они способствуют развитию эмпатии и обучению новым навыкам. Когда вы наблюдаете за тем, как кто-то что-то делает, или представляете, как это делаете вы, система зеркальных нейронов активирует те же области мозга, которые оживились бы, выполняй вы это действие на самом деле. Они позволяют вашему мозгу создать неврологическое факсимиле – пробный прогон, – тем самым улучшая ваши навыки в этой области, как если бы вы действительно практиковались в реальном времени. То же самое происходит, когда вы наблюдаете, как кто-то выражает эмоцию, или представляете, что ее испытываете. Это стимулирует вашу систему зеркальных нейронов и позволяет испытать данную эмоцию, увеличивая эмоциональный диапазон и укрепляя способность к эмпатии⁴⁴. Из-за пластичности мозга эта стимуляция может способствовать значительному развитию нервной системы.

В упражнении вам предлагается представить себя более сильным Взрослым, проявляющим заботу и сострадание к своему Внутреннему ребенку. Вы создаете мысленные образы самого себя, выполняющего эффективные действия по заботе о себе от своего имени. Выполняя это упражнение, вы прививаете любовь к себе, то, что до сих пор относилось к категории «легче сказать, чем сделать». Упражнение также имеет практическую пользу, поскольку повышает набор навыков, уверенность и готовность, которые необходимы, чтобы в конечном итоге точно следовать своей цели и достичь ее.

Чтобы создать мысленный образ своего высшего взрослого «я», можно начать с представления себя за выполнением того, что у вас хорошо получается, и отталкиваться от этого. Китон смог преодолеть трудности, вспомнив, как однажды играл в покер и разыграл выигрышную комбинацию, чувствуя себя уверенно и компетентно.

Мари вспомнила, как однажды вечером приготовила лазанью и подала ее в комнате, полной друзей, чувствуя себя любимой, невозмутимой и собранной. Подумайте о моментах, когда вы были наиболее уверены в себе, независимы и чувствовали себя на высоте. Из этих положительных воспоминаний, а также из ваших будущих устремлений сформируйте составной образ, который будет включать в себя все лучшее в вас нынешнем и воображаемом. Представьте, что это высшее взрослое «я» проявляет исключительную заботу о ваших потребностях. Дополняйте этот образ по мере роста.

Шаг третий. Теперь вы готовы начать диалог между взрослым образом себя и ребенком – между Большим «я» и Маленьким «я».

Создавая образ ребенка и потенциального взрослого «я», вы сформировали треугольник. Вы, человек, пишущий диалог, находитесь на его вершине. Ребенок внизу слева – Взрослый внизу справа. Вы остаетесь наверху в роли объективного наблюдателя, где сможете стать посредником в диалоге между этими двумя фигурами, между вашими самыми насущными потребностями и способным взрослым, которым, как вы знаете, вы можете стать.

Роль взрослого «я». Задача взрослого «я» состоит в том, чтобы подтверждать чувства Внутреннего ребенка и обеспечивать все, что ему нужно: чувство причастности и любви, желание вызывать восхищение и быть услышанным, освобождение от вины и бремени. Взрослое «я» должно вести себя как хороший родитель по отношению к любимому ребенку.

Роль детского «я». Ребенок, в свою очередь, будет выражать свои чувства и обращаться за помощью к вашему взрослому «я». Когда вы видите себя в образе отдельного ребенка, у этого ребенка появляется возможность раскрыть свои самые основные потребности, страхи, надежды и мечты, многое из того, что было давно похоронено. Данное упражнение предназначено для того, чтобы вывести все это наружу.

Роль личности. Как посредник диалога вы будете проводить своего рода ролевую игру с одним участником. Вы, конечно же, даете голос как своему ребенку, так и взрослому. Говоря от лица ребенка, вы принимаете язык и отношение ребенка. Говоря от лица взрослого, вы принимаете язык тела сильного и здравомыслящего человека, главная цель которого – помочь ребенку.

Ваша задача – лучше осознать, что вы чувствуете. Припишите эти чувства ребенку. Вы также поддерживаете взрослого, который стремится быть сильным и эмоционально заботиться о себе.

Ежедневный диалог

Чтобы извлечь максимальную пользу из этого упражнения, на первых порах выполняйте его ежедневно. Со временем проверяйте Внутреннего ребенка минимум три раза в неделю, особенно когда сталкиваетесь с эмоциональным ударом на своем пути. Маленький Вы переполнен эмоциями, нуждается в общении и в том, чтобы вы совершали позитивные действия от его имени.

Ваше взрослое «я» открывает диалог, тепло приветствуя ребенка, и спрашивает о его чувствах. Большой Вы выявляет то, что действительно беспокоит Маленького Вас, задавая вопросы и демонстрируя искренний интерес в том, чтобы понять и помочь.

Поначалу диалоги могут быть длинными. Ребенку часто есть что сказать. Позже диалоги становятся более целенаправленными и прямыми. Ваш подход заключается в том, чтобы заверить ребенка, что все будет в порядке. Когда вы выражаете свои планы по улучшению, это укрепляет силу и уверенность вашего взрослого «я». Ваша цель – по возможности создать у ребенка хорошее настроение.

Избегайте раздутых заявлений, которые не сможете выполнить. Никогда не нарушайте обещание, данное ребенку, и уж тем более своему Внутреннему ребенку. Заставить Маленького Вас доверять вам и выражать свои чувства – самый эффективный способ залечить его раны.

Вот краткая версия одного из первых диалогов Роберты:

БОЛЬШАЯ. В чем дело, Маленькая?

МАЛЕНЬКАЯ. Мне грустно.

БОЛЬШАЯ. Скажи, что тебя беспокоит. Я хочу тебе помочь.

МАЛЕНЬКАЯ. Кажется, вчера ты сделала ошибку на работе, и я боюсь, что твой начальник на меня рассердится. Я не люблю, когда на меня кричат. Мне страшно.

БОЛЬШАЯ. Мне жаль, что тебе страшно. Если мой босс будет кричать, я буду рядом с тобой, и это поможет мне лучше справиться. Я позабочусь о тебе во что бы то ни стало. С этого момента я сделаю все возможное, чтобы защитить тебя, чтобы босс не причинял тебе столько вреда.

Роберта смогла разделить свое взрослое и детское «я» на отдельные роли, функционируя как две отдельные фигуры. Чувства ребенка подтверждаются и признаются взрослым, который обретает уверенность и навыки на этом пути. Взрослый мотивирован изменить свое поведение.

«Выполнение этого упражнения меня удивило, – сказала Роберта. – Я понятия не имела, что ситуация с боссом вызывает такие чувства внутри. Просто услышав, как Маленькая Я признается в своих чувствах, я ощутила сильную связь с ней и почувствовала себя сильнее. Выполнение упражнения ничего не решило, по крайней мере, не в плане разрешения проблемы с боссом. Но я знала, что внутри происходит что-то приятное. Я чувствовала присутствие Маленькой Себя весь день и поняла, что стала защищать себя более хладнокровно, когда наконец подошла к своему боссу».

Это упражнение не гарантирует, что вы выйдете из диалога, аккуратно разрешив все конфликты. Установление диалога со своим внутренним «я» ничем не отличается от начала любого другого диалога – это непрерывный процесс, исход которого далеко не предопределен.

Работа с Внутренним ребенком действительно способствует росту взрослого, она помогает вашим чувствам не растворяться внутри вас, а доходить до сознания. Сострадание к себе дает возможность действовать на более высоком взрослом уровне. Когда вы понимаете, что плохо справляетесь со стрессовыми ситуациями, это происходит потому, что вы позволили ребенку вернуться внутрь. Ваша цель – убедиться, что детское и взрослое «я» остаются в своих отдельных ролях, чтобы «я» взрослого могло удовлетворять потребности вашего эмоционального «я». Это хорошая ментальная терапия.

Многие сообщают, что поначалу их взрослые «я» не знают, что делать.

«Мой ребенок был таким трудным, что Взрослый зашел в полный тупик», – сказала Джилл. Вот один из ее ранних диалогов:

МАЛЕНЬКАЯ. Я чувствую себя толстой и уродливой, и это все твоя вина, Большая Джилл!

БОЛЬШАЯ. Прости, Маленькая. Но я правда понимаю, что ты чувствуешь.

МАЛЕНЬКАЯ. Не надо кормить меня этой ерундой «Я понимаю, что ты чувствуешь», Большая. Это ты не можешь перестать есть. А страдаю я. Я хочу хорошо выглядеть, а ты мне не даешь.

БОЛЬШАЯ. Тебе наверняка грустно и одиноко из-за этого.

МАЛЕНЬКАЯ. Так сделай же что-нибудь, Большая. Сядь на диету и придерживайся ее, чтобы я не чувствовала себя такой ужасной и уродливой.

БОЛЬШАЯ. Я постараюсь, Маленькая. Я знаю, что ты чувствуешь.

МАЛЕНЬКАЯ. Конечно, постараешься. Это значит, что ничего не изменится. Ты вечно меня подводила.

БОЛЬШАЯ. Это не только моя вина, Маленькая. Ты у нас любишь сладкое.

МАЛЕНЬКАЯ. Не вини меня, Большая. Ты всегда идешь напролом и ешь слишком много, а я та, кто за это платит. Ненавижу тебя за то, что из-за тебя я толстая!

В этом случае у Джилл возникают проблемы с разделением ролей Большой и Маленькой – они начинают меняться местами. Большая начинает вести себя как сердитая сестра, а не как взрослая, и Маленькая на это реагирует.

Обычно границы между этими ролями стираются, когда вы осваиваете это упражнение. Если диалог становится неприятным или непродуктивным, вы, посредник, должны положить ему конец. Повторите роли Взрослого и Ребенка и вернитесь к нерешенной проблеме позже, возможно, выбрав другой подход к чувствам Маленького.

«Я не знала, как обращаться с Маленькой Мной, – объяснила Джилл. – Каждый раз, когда я к ней подходила, она была враждебной и чрезвычайно требовательной. Большая Я была очень слабой. Но, по крайней мере, я поняла, что у меня внутри много злости – злости на саму себя! Я знала, что единственное, что нужно делать, это продолжать диалог каждый день. Маленькая не изменила свой тон, но мое взрослое «я» становилось все сильнее и сильнее».

По мере того как Джилл продолжала ежедневные диалоги, ее способность оставаться во взрослой роли в ответ на отношение Маленькой неуклонно улучшалась. Немного потренировавшись, ее взрослая личность взяла на себя более эффективную роль. Вот пример:

БОЛЬШАЯ. Я тоже хочу, чтобы мы были худыми, Маленькая. Но мне нужно, чтобы ты говорила со мной каждый раз, когда чувствуешь нужду или голод.

МАЛЕНЬКАЯ. Какое это имеет отношение к делу?

БОЛЬШАЯ. Меня волнуют твои чувства, Маленькая.

МАЛЕНЬКАЯ. А меня волнует только то, чтобы ты похудела и стала красивой, чтобы мне не пришлось чувствовать себя такой толстой и уродливой.

БОЛЬШАЯ. Точно, Маленькая. И я так забочусь о тебе и этих чувствах, что наконец-то по-настоящему полна решимости сделать это для нас. Мне помогает твое напоминание об этом. Однако мне нужна помощь, чтобы похудеть.

МАЛЕНЬКАЯ. Пришло время признать, что ты не можешь сделать это сама. Ты слишком слаба.

БОЛЬШАЯ. Ради тебя и ради себя я становлюсь сильнее.

Вы добьетесь наилучших результатов, если запишите диалог. Письмо помогает вам, личности, четко определить роли Большого и Маленького и удерживает внимание на задаче. Написание – это форма действия; оно глубже вовлекает вас в упражнение, точно так же, как ведение записей помогает вам сосредоточиться на лекции.

Это упражнение – хорошая физиотерапия для мозга. Подумайте о пластичности мозга – его способности создавать новые нейронные связи. Запись своих чувств во время выполнения упражнения способствует развитию различных областей мозга, связанных с оперативным планированием, кодированием языка, эмоциональной памятью, воображением и аргументацией. Вы активируете систему зеркальных нейронов, а также укрепляете нейронные сети, координирующие эмоции, познание, преднамеренное поведение, и задействуете весь графомоторный комплекс нейронных связей, которые ведут от мозга к сухожилиям и мышцам руки, кисти прямиком до кончиков пальцев⁴⁵.

Несмотря на нелюбовь многих людей к письму, результаты того стоят. Любой способен записать подобный диалог. Это сильно отличается от написания эссе. Процесс идет быстро, поскольку суть не в том, чтобы критически осмыслить происходящее, а в том, чтобы ускорить запись разговора. Никто никогда не прочтет ваш диалог, если вы этого не захотите; он не должен быть разборчивым или последовательным. В процессе написания ваши чувства будут быстро водить пером по бумаге.

Некоторые люди, выполняющие это упражнение в течение нескольких лет, сообщают, что могут вести диалог молча, про себя. Однако написание дает вам более серьезную умственную нагрузку⁴⁶.

Пишете ли вы, проговариваете или продумываете диалог, важно не допустить, чтобы потребности и чувства ребенка соскальзывали обратно в ваше бессознательное, где они рискуют подорвать ваши усилия стать сильным и способным взрослым, которым, как вы знаете, вы можете быть.

Когда вы не можете связаться с ребенком, вернитесь к первому шагу и создайте его отчетливый визуальный образ. Представьте ребенка отдельно от себя, а затем начните писать диалоги, чтобы выразить чувства. Иногда процесс требует больших усилий.

Как известно любому родителю, найти способы наладить отношения с нуждающимся ребенком – это настоящая проблема. Возможно, придется проявить все свое терпение, но продолжайте осторожно подталкивать, продолжайте задавать вопросы, продолжайте показывать, насколько вам не все равно.

Помните, что Маленький легко может почувствовать себя брошенным. Ему нужно постоянно чувствовать заботу. Это значит, что общение с Маленьким является постоянной практикой.

«Я понял, что мое детское «я» было слишком рассержено, чтобы делиться своими чувствами, – сказал Китон. – Им слишком долго пренебрегали. Но я продолжал подталкивать его. Наконец Маленький взорвался:

МАЛЕНЬКИЙ. Зачем мне что-то тебе говорить? Ты не заботишься обо мне. Ты просто делаешь глупое упражнение! Ты всю жизнь не обращал на меня внимание! Так что не притворяйся, что тебе небезразличны мои чувства. Ты снова забудешь обо мне и сделаешь вид, что меня не существует!

БОЛЬШОЙ. Мне жаль, что я так долго пренебрегал тобой. Но я искренне хочу знать, что ты чувствуешь. Я хочу утешить тебя. Мне правда не все равно. На этот раз я не оставлю тебя без внимания.

МАЛЕНЬКИЙ. Слишком поздно. Я никогда не заговорю с тобой.

Конечно, это была пустая болтовня, – сказал Китон группе. – Теперь я не могу заставить Маленького заткнуться».

Маленькая Мари выразила такой же гнев из-за того, что ее бросили.

МАЛЕНЬКАЯ. Я так расстроена, Большая. Ты позволила Лонни уйти! Как ты могла его потерять! Это даже хуже, чем смерть мамы. Я снова одинока.

БОЛЬШАЯ. Я знаю, как тебе больно, Маленькая. Но хоть Лонни и ушел, я всегда буду с тобой. Я никогда тебя не брошу.

МАЛЕНЬКАЯ. Но я скучаю по Лонни.

БОЛЬШАЯ. Я знаю, что ты его любишь, Маленькая, и я тоже. Но теперь ты знаешь, что я люблю тебя и всегда буду любить.

МАЛЕНЬКАЯ. Но я тебе не доверяю. Ты снова покинешь меня!

Помните, что цель диалога не в том, чтобы заключить проблему в двухминутный разговор. Это создание открытых каналов связи, которые со временем приведут к изменениям.