Текст книги "От расставания к новой жизни. Пять шагов, которые помогут исцелить раненое сердце"

Используйте осязание, чтобы запечатлеть момент

Используйте осязание преднамеренно и дисциплинированно. Закройте глаза. Есть ли движение воздуха в комнате? Чувствуете ли вы его на своем лице, на шее или руках? Чтобы настроиться на это ощущение, может потребоваться глубокая концентрация. Что еще вы чувствуете? Как ваша одежда ощущается при контакте с кожей? Чувствуете ли вы ее вес на плечах или текстуру на ногах? Чувствуете вес часов или браслета на запястье, вес обуви на ногах?

Подумайте обо всем, что соприкасается с вашей кожей, начиная со ступней. Чувствуете ли вы ветерок на голой коже? Давление теплых носков? Они слишком тесные? Или вы чувствуете только давление простыней на босые ноги?

Подумайте о коже на ногах, затем на теле и руках, медленно двигаясь вверх.

Обратите особое внимание на свои руки. Они очень чувствительны и могут улавливать малейшие движения воздуха. Вытяните руки и почувствуйте текстуру вещей вокруг вас. Как ощущается стул, на котором вы сидите? Простыни на вашей кровати? Бумага этой страницы?

Ваше лицо также чувствительно к воздушным потокам и температуре. Что вы чувствуете? Вес ваших волос на голове? Покалывание?

Принимая эти ощущения, вы входите в настоящий момент. Вы на мгновение освобождаетесь от болезненных мыслей.

Используйте чувство вкуса и обоняние

Вы можете практиковать это упражнение во время еды, испытывая ощущения от каждого кусочка. Между приемами пищи можно попытаться различить более тонкие запахи и вкусы.

Сконцентрируйтесь на вкусе во рту. Он нейтральный? Мятный? Копченый? Когда вы вдыхаете, вы замечаете какие-либо изменения? Вдыхая, можете ли вы уловить запах дерева? Или грязи? Чистящих средств? Фруктов? Используйте чувства вкуса и обоняние, чтобы отвлечься от мыслей и погрузиться в настоящий момент.

Джон Кабат-Зинн предлагает взять в рот одну изюминку, жевать и распробовать ее в течение десяти минут, испытывая все возможные вкусовые и физические ощущения.

Сосредоточьтесь на дыхании

Почувствуйте, как поднимается и опускается ваша грудная клетка, как воздух наполняет ваши легкие, как расширяется диафрагма, затем отпустите все. Чувствуете ли вы воздух, когда он выходит из ноздрей? Сконцентрируйтесь на мышцах, которые работают при каждом вдохе, на воздухе, входящем и выходящем из легких. Если вас отвлекает паническое чувство брошенности, попробуйте больше сосредоточиться, считая вдохи, например, по тридцать за раз.

Когда миндалевидное тело испытывает агонию надлома, большинство людей способны удерживать момент очень короткое время. Естественной тенденцией является возвращение к навязчивым мыслям.

Перефокусируйтесь, используя одно из своих чувств всякий раз, когда замечаете, что паника вырвала вас из момента. Пребывание в настоящем моменте – это навык, требующий целенаправленных усилий. Постарайтесь продлить эти короткие промежутки настолько, насколько сможете, и начинайте заново каждый раз, когда понимаете, что момент ускользнул. По мере того как вы развиваете этот навык, используя момент как мантру, он становится привычкой ума – привычкой, которая помогает сократить эмоциональный захват.

Занимайтесь делами в настоящем моменте

Посвятите себя выполнению действий, которые переживаются в данный момент. Попробуйте найти самое красивое место, какое сможете, и впитать его ушами, глазами, кожей, дыханием и носом, используя одно чувство за раз. Слушайте любимую музыку, намеренно отслеживая один из инструментов, чтобы оставаться сосредоточенным.

Слушайте аудиозаписи медитаций. Держите под рукой хорошие материалы для чтения, книги, которые будут вам интересны и будут приносить вдохновение. Две книги, которые я рекомендую, – Soul Soothers: Mini Meditations for Busy Lives («Успокоители души: мини-медитации для насыщенной жизни») Синди Гриффит-Беннет и Full Catastrophe Living («Жизнь полной катастрофы») Джона Кабат-Зинна. Время от времени отрывайте мысли от аудио или книги, чтобы погрузиться в ощущения вокруг вас в настоящем моменте.

Ведение дневника – это то, что вы делаете в настоящем моменте, и отличный способ сфокусировать внимание, найти свой центр и сосредоточиться на своем пути. Это также возможность составить план действий на день и даже спланировать новую жизнь.

Чем больше вы практикуете пребывание в настоящем моменте, тем лучше научитесь безмятежно смотреть в лицо реальности и двигаться вперед. Настоящий момент – это состояние бытия, к которому дзен-буддисты и другие духовные ордена стремились веками. Научиться жить с такой вовлеченностью – значит принять перемены и участвовать в радости, любви и щедрости жизни вокруг и внутри себя. Каждый раз, когда вы используете настоящий момент как величайшее убежище от боли, созданное природой, вы укрепляете способность принимать жизнь на ее условиях.

Наука открывает другие способы создания полезных изменений. Для каждого этапа программы исцеления есть упражнения, основанные на этом, каждое следующее упражнение усиливает действие предыдущих.

Краткий обзор надлома

Разрыв уничтожил плотные ткани привязанности, ведущие прямо к расплавленному ядру вашего «я». Нравится вам это или нет, теперь вы находитесь в контакте со своими самыми глубокими потребностями и чувствами. Здесь может начаться совершенно новая жизнь. Боль надлома – это прозрение.

Брошенность ранит так глубоко, что эта рана кажется смертельной, но в то же время, как вы видели, пробуждает инстинкт выживания. Отрезанные и одинокие, вы плачете навзрыд и чувствуете первобытную потребность в ком-то и страх. Это самые ценные и важные чувства, которые у вас есть. Они представляют ваши самые элементарные потребности, которые были у вас с рождения. По мере того как вы учитесь справляться с болью, важно прислушиваться к своим страхам. Они говорят вам, что вам нужно. Когда вы осмелитесь принять эти чувства, вы готовы начать исцеление.

«Акэру» позволяет превратить пронзающую боль брошенности в открытие. Ни в какой другой момент вы не бываете более осознающими свой центр, чем тогда, когда брошенность причиняет вам боль. Это позволяет перенести самый центр себя в настоящий момент, в котором возможно глубокое исцеление. Вы усиливаете свое присутствие и становитесь доступными для других, для жизни и для Внутреннего ребенка. Этот ребенок свободен испытывать ощущения, его глаза, уши и кожа еще не так хорошо защищены от жизненного опыта, поэтому все ощущения жизни наиболее остро переживаются вами здесь и сейчас. Именно это пробужденное «я» вы приносите с собой в настоящий момент – вместе с открытостью и удивлением.

Выйдя из состояния надлома, вы сделали важные шаги в направлении эмоциональной уверенности в себе. Вы узнали: шаг первый – понять глубину и характер вашей раны брошенности; шаг второй – признать свою боль; шаг третий – избежать стыда, принимая свои чувства как естественные; шаг четвертый – подтвердить свою силу – вы способны быть в одиночестве; шаг пятый – управлять своими чувствами, погружаясь в настоящий момент.

Надлом – это обряд посвящения, аналогичный инициации шамана, который отправляется в духовный мир и борется с демонами, прежде чем получить свою силу. Некоторые из лучших целителей в нашем обществе – это те, кто прошел через тяжелую травму, проработав ее на стадии надлома⁵⁹.

Глава 3
Стадия вторая: отмена

Что такое отмена?

Стадия отмены похожа на абстиненцию зависимости. Это состояние, при котором вы желаете вернуть другого человека после того, как прошел первоначальный шок разлуки. Опосредованные собственной опиоидной системой мозга, ваши чувства напоминают ломку наркомана.

В худшем случае вы не можете избавиться от убеждения, что без ушедшего любимого человека ваша жизнь окончена. Эта вера исходит от ребенка внутри вас, который постоянно твердит, что вы должны любой ценой вернуть любимого человека, иначе вы умрете. Первичные отношения – это вопрос выживания для ребенка: ни один младенец не может существовать без воспитателя.

По настоянию внутреннего ребенка вы можете много раз пытаться воссоединиться с потерянным партнером. Даже если вы не предпринимаете никаких действий, то фантазируете об этом. Вы постоянно возвращаетесь в прошлое, потому что еще не убедились, что ушедший возлюбленный вам не подходит. Вы продолжаете набивать шишки, но ребенок внутри верит, что на этот раз все будет по-другому. Вы как алкоголик, который думает, что в следующий раз выпьет в меру.

Вы можете злиться на тех, кто пытается вас вразумить. Например, наброситься на своего психотерапевта, особенно если он призывает вас держаться подальше от прежнего партнера. Возможно, вы согласились прекратить отношения, но вместо вас может действовать ребенок, пропуская сеансы, меняя группы поддержки. Вы злитесь на своего терапевта и других, потому что они противоречат воли ребенка, который боится, что, если его настоятельные мольбы не будут услышаны, его жизнь окажется в опасности.

Внутренний ребенок цепляется за ложную надежду, потому что он беспомощен против чувства изоляции, изгнания и утраты. Без надежды вы погружаетесь в отчаяние, и эти чувства перерастают в глубокое горе, создавая бездонный колодец слез.

Но со слезами высвобождается кое-что еще. К вашему сознанию через воспоминания о временах, когда вы были беззащитны и отвергнуты, пробирается ваше право быть любимым.

Отмена – это стадия, когда вы слушаете плач внутреннего ребенка. Вы признаете, что его потребности – это ваши потребности, что вы должны лелеять свои самые важные чувства.

Есть те, кто пытается обойти стадию отмены заменой утраченной любви. Но стадия отмены – это не время для замены (которое, впрочем, наступит достаточно скоро). Это время принять себя и свои потребности.

Вторая стадия брошенности: отмена

Синдром отмены Китона

Прошло шесть недель с тех пор, как Габби собрала вещи и уехала от Китона – внезапно и без предупреждения. Шесть недель спустя на пустом комоде он нашел длинную прощальную записку.

Китон проснулся в темноте, как делал каждое утро с тех пор, как ушла возлюбленная, желая снова заснуть, но знал, что адреналин, бурлящий в его теле, ему не позволит. Было три часа ночи. Его тут же охватила паника. Он уже проходил через это раньше, куда чаще, чем хотелось бы. У него не получилось сохранить отношения. Все всегда заканчивалось одинаково – в конце концов женщины с ним расставались. Но он не ожидал этого от Габби. Он был так уверен в ней.

И вот опять Китон скрутился в своей постели, пропитанный тревогой, мучимый одиночеством, брошенный той, кого любил. Как он мог пройти через это?

Пока он ворочался, Габби заполняла каждый уголок его разума. Влечение, стремление к ней и тоска по ней были невыносимыми. Наконец в комнату начал проникать утренний свет. Сборы на работу помогли Китону ненадолго выбросить ее из головы.

Сегодня он думал, что доберется до работы вовремя. Он будет выполнять все действия как можно лучше, сосредоточится, будет функционировать и вести себя как можно адекватнее.

Все на работе знали, что Габби ушла от него. Они знали, почему он похудел и выглядел таким подавленным. И он понимал, что они думают: «Прошло шесть недель, Китон. Соберись уже. Забудь об этом!»

Китон переживал синдром отмены, при котором чем больше времени проходит, чем дольше ваши потребности остаются неудовлетворенными, тем больше тело и разум страдают от того, что вы потеряли. Как бы люди ни старались держать себя в руках, глубокое чувство утраты вторгается в каждую минуту их бодрствования.

Эффекты отмены являются кумулятивными и волнообразными. Часто, прежде чем стать лучше, все становится хуже, а друзья, которые ожидают, что ваше отчаяние рассеется, а не будет нарастать день за днем, перестают понимать, что происходит.

Китон изо всех сил старался пройти через это испытание, но он поддавался частым приступам плача и считал одиночество невыносимым. Поначалу друзья и семья пытались составить ему компанию и предлагали поддержку, но отчаялись, когда увидели, что несколько недель спустя он нисколько не продвинулся в решении своей проблемы. По крайней мере, так он себе это объяснял. Они говорили что-то вроде: «Просто отпусти и двигайся вперед», – из-за чего он чувствовал себя осужденным и еще более одиноким.

Дело в том, что отмена любви не работает по расписанию: она варьируется от человека к человеку, от ситуации к ситуации.

История брошенности Китона началась в раннем детстве. Его отец был очень критичен и ругал мальчика за каждую ошибку и недостаток. Как бы ни старался Китон, его усилий всегда было недостаточно, чтобы угодить отцу. Он приучился разочаровываться в себе из-за того, что у него не получалось лучше учиться, заниматься спортом или чем-то еще. Всякий раз, когда отец на него злился, он винил себя в том, что недостаточно хорош.

Став подростком, Китон не избавился от ощущения, что ему нужно что-то доказать. Он был чрезвычайно чувствителен к отказу.

Когда его первая девушка рассталась с ним в семнадцать лет, юноша впал в сильную депрессию. Отказ пробудил все старые чувства неадекватности, подтвердив его глубоко укоренившуюся веру в то, что он недостоин чьей-либо любви.

Охваченный смятением и болью, Китон топил свои чувства в алкоголе. Затем последовала череда испорченных отношений, после чего он стал алкоголиком.

К тому времени, когда Габби ушла от него, Китон состоял в Анонимных Алкоголиках уже более пяти лет. Несмотря на трезвость, он по-прежнему страдал от отказа.

«Я пережил слишком много разрывов, – сказал Китон. – Мне казалось, что я нахожусь на продвинутой стадии неудачи в отношениях, как будто у меня прогрессирующая болезнь, называемая отвержением. Мое будущее казалось безнадежным. Я не мог перестать корить себя за все ошибки, которые совершил в отношениях с Габби, проклинать себя за то, что был таким неудачником с ней и со всеми остальными».

Отмена – вторая стадия брошенности. Это слово описывает боль и тоску, которые вы испытываете, расставшись с тем, кого любили. Отмена может наступить сразу, а возможно, вы и не почувствуете ее тяготения, пока не пройдут ступор и шок. Как вы видели на примере Китона, отмена накладывается на следующую стадию, интернализацию, на которой вы вымещаете свое разочарование на себе. Проходя цикл брошенности, вы можете много раз возвращаться к симптомам отмены.

Я поделюсь собственным опытом стадии отмены и проведу вас через чувства и ситуации, с которыми вы столкнетесь, попутно предоставляя информацию, которая поможет вам понять этот процесс и то, как с ним справиться. Я объясню, почему отмена любви является законной формой отказа от зависимости, и рассмотрю некоторые посттравматические аспекты отмены. Надеюсь, вы сможете определить незавершенные дела, оставшиеся от предыдущего опыта отмены любви. Наконец, я покажу вам, как максимизировать потенциал роста на стадии отмены, познакомив вас со вторым упражнением «Акэру», которое поможет восстановиться и получить пользу от чувства отмены, как старого, так и нового.

Путешествие через синдром отмены

Отмена – это жизнь без лекарства в виде потерянных отношений. Вы перестаете употреблять успокоительные средства для поддержания своего чувства безопасности, чтобы встретиться с реальностью.

Синдром отмены интенсивен. Многие пережившие разрыв готовы торговаться, просить, умолять, манипулировать, делать все что угодно, чтобы любимый человек вернулся. На этом этапе вы похожи на наркомана, отчаянно нуждающегося в любви, которую не можете получить. Вместо наркотика вас ломает по человеку. О чем эти сильные чувства тоски, агонии и жажды?

Отношения, по сути, опосредованы собственной опиоидной системой мозга. Большинство людей знакомы с опиатными наркотиками, такими как морфин, героин и опиум.

Наш мозг вырабатывает собственные морфиноподобные вещества, в том числе эндорфин. И наркотики, и собственные естественные опиоиды мозга помогают блокировать боль.

По словам исследователя Яака Панксеппа, когда вы строите близкие отношения, ваш мозг вырабатывает определенные опиоиды, которые содействуют образованию привязанности¹. Хотя эти опиоиды естественным образом вырабатываются в организме, они вызывают такое же сильное привыкание, как и героин. Их задача – не что иное, как объединение людей в пары с целью продолжения рода. Когда отношения заканчиваются, выработка определенных опиоидов уменьшается и ваше тело переживает физическую ломку.

С биохимической точки зрения ваши самые близкие отношения – это форма зависимости от эндорфинов. То, что вы чувствуете на стадии отмены после разрыва – тягу, тоску, ожидание и стремление к потерянному любимому человеку, – психобиологически сродни абстиненции от героина или морфия. Разница в том, что, когда вы испытываете абстиненцию от любви, вы связываете свои симптомы с эмоциональной потерей, а не с наркотиком. Другими словами, разница заключается в контексте – в том, как вы интерпретируете синдром отмены, – а не в самих физических симптомах.

Как выглядят симптомы синдрома отмены?

Разрыв на части

Даже если ваши отношения полностью закончились и вы уже пережили мучительное расставание, вас по-прежнему рвет на части. Вы разрываетесь от потребности в этом человеке, от его присутствия в ваших мыслях, надеждах и мечтах, от представления будущего с этим человеком.

«На стадии отмены мне казалось, что меня отрезали от сиамского близнеца, – сказала Мари. – Надлом был как операция без анестезии. Это была вынужденная операция. Он был тем, кто решил нас разлучить, а я была той, кто остался в палате реанимации, истекая кровью, крича от боли, взывая к своей второй половине».

Вы будете чередовать моменты, когда думаете, что способны выжить без потерянной любви, и моменты полного отчаяния.

Даже если отношения ограничились одним или двумя свиданиями, вы вложили в этого человека надежды на будущее и потребность в любви. Когда надежды не оправдываются, разочарование накрывает с головой: оно возвращает вас туда, где вы уже были, – в одиночество. При этом чувство утраты может быть не менее болезненным, чем если бы вы были женаты много лет.

Люди – существа социальные. Нам всем нужно чувствовать причастность². Построение отношений – это один из способов удовлетворить эту потребность. Возможно, вы принимали это как должное, но причастность к кому-то была важна для вашего чувства благополучия. Было приятно знать, что вы являлись важной частью его или ее жизни, что кто-то любил и лелеял вас.

Даже если вы только начали встречаться с человеком, перспектива жизни без этих отношений чревата ощущением отчаяния и потери.

«Я думал, что наконец-то нашел кого-то, – объяснил Джон. – Но она так и не ответила на сообщение. Все это оказалось лишь напоминанием о том, как я одинок, какой пустой на самом деле была моя жизнь, как сильно я нуждался в том, чтобы найти любовь. Всего одно свидание – и вся моя жизнь погрузилась в эмоциональный кризис».

Лишение

Переживать синдром отмены – значит переживать лишение, лишение безопасности и заботы, на которые вы надеялись.

«Я понятия не имел, как много значит для меня жена, пока она не ушла, – сказал Ричард. – Наши отношения долгое время были в упадке. Мы постоянно ссорились. В воздухе всегда витало напряжение. Но когда она сказала, что ей нужно личное пространство, а потом взяла и нашла адвоката, я почувствовал, будто у моей жизни выпало дно, и не мог найти причин жить дальше».

Ирония в том, что потеря плохих отношений опустошает точно так же³, как и потеря хороших. Изучение того, почему так происходит, имеет центральное значение для понимания опыта брошенности. Почему потеря основных отношений так ужасна? Как мы стали настолько зависимы от другого человека? Почему мы чувствуем себя неполноценными, когда он уходит из нашей жизни?

Ответ на этот вопрос никогда не был прост. Дело в том, что друзья и партнеры удовлетворяют целый ряд сложных потребностей: они гораздо больше, чем компаньоны, любовники или сексуальные партнеры. Одна из самых важных ролей, которую они играют, – это фоновый объект.

Фоновый объект⁴

Наши матери или основные опекуны стали для нас фоновыми объектами, когда нам было два или три года и мы начали исследовать мир за пределами их объятий. Мы были довольны тем, что могли свободно передвигаться, зная, что мамины колени находятся всего в паре шагов. Во взрослом возрасте наличие кого-то на заднем плане удовлетворяет аналогичную потребность. Фоновый объект – это человек, от которого мы получаем первичное чувство связанности, причастности и безопасности.

Если ваши отношения были такими же, как у большинства людей, наличие партнера на заднем плане означало, что, даже когда вы не были вместе физически, вы наслаждались безопасностью, зная, что он рядом. Он был тем, к кому можно прийти домой в конце долгого дня, или лечь рядом ночью, или о ком можно просто подумать. Это чувство, которое очень легко принять как должное, – чувство причастности и безопасности. Оно неразрывно связано с нашими самыми основными потребностями. Это как кислород: мы не можем выжить без него, но и не сосредотачиваемся на том, чтобы его получать.

«Редингтон ездил между Англией и Бразилией, – сказала Хоуп. – Мы разговаривали по телефону примерно два раза в неделю – просто для того, чтобы назвать друг друга ласковыми именами и признаться в любви. А потом каждый из нас возвращался к своей жизни, совершенно довольный, зная, что мы есть друг у друга».

Многие люди функционируют так хорошо именно потому, что чувствуют себя в безопасности в основных отношениях. Они уверены в себе, самостоятельны и довольны, потому что знают, что рядом с ними кто-то есть. У них есть подстраховка, человек, к которому можно обратиться.

Тот факт, что мы склонны принимать своих близких как должное⁵, не является недостатком характера. Элемент безопасности, который они обеспечивают, – это именно то, что позволяет нам терпеть разлуку с ними, когда мы делаем успехи в карьере и других занятиях.

Симптомы синдрома отмены

Одним из признаков зрелых отношений является то, что каждый партнер может дать другому человеку личное пространство. Они позволяют друг другу функционировать как фоновые объекты. Эти люди признают, что их близкие являются важной частью их жизни, но не всей жизнью.

Когда медовый месяц заканчивается, многие пары часто впадают в период самоуспокоения. Возможно, один из них или оба даже наберут вес⁶ по мере того, как адреналин и потребность в связи уменьшатся и отношения станут более безопасными. В этом состоянии расслабления задействована парасимпатическая ветвь вегетативной нервной системы (опосредованная левой префронтальной корой), которая работает, чтобы восстановить баланс тела, когда возбуждена симпатическая нервная система. Парасимпатическая нервная система⁷ помогает вернуть артериальное давление и уровень гормона стресса к исходному показателю, а также включает другие системы жизнеобеспечения, такие как аппетит. В идеале этот продолжительный период самоуспокоения позволяет паре усерднее готовиться к будущему: создать семью, построить карьеру. Каждый будет действовать в своей сфере, но привносить что-то из этой сферы в отношения.

Когда мы чувствуем себя достаточно безопасно в отношениях, чтобы воспринимать присутствие нашего партнера как должное, мы можем даже предаваться фантазиям о том, чтобы быть с кем-то еще. Такие фантазии не всегда являются признаком беды. Они могут добавить элемент волнения в отношения, находящиеся в упадке. Ведь это фантазии. Реальность потерянного партнера совсем другая.

Чтобы лучше понять, почему фоновые объекты так важны, давайте посмотрим, как дети учатся действовать независимо. В детстве вам нужна была связь, чтобы двигаться вперед. В младенчестве вы зависели от заботы матери, и ваше внимание было сосредоточено почти исключительно на этих отношениях. Когда вам исполнилось два года, она стала фоновым объектом, поскольку вы начали действовать более независимо. Вы перешли от потребности в постоянном наблюдении за мамой к этапу, на котором могли самостоятельно играть часами, в одиночестве или с другими детьми, до тех пор, пока могли убеждать себя, что мама все еще рядом – где-то на заднем плане. Если что-то помешало этому развитию – например, маме пришлось лечь в больницу на длительное время, – ваша способность к самостоятельности в школе могла задержаться, и, возможно, вам постоянно требовались подсказки учителя, чтобы выполнять задание.

Большинство из нас верило, что мамы рядом, чтобы поддержать нас. Именно это доверие позволило нам выдержать разлуку с ними. В конце концов, к первому классу мы накопили достаточно доверия, чтобы выдержать стресс расставания с мамой. Ключом к этому шагу была уверенность в том, что наш опекун дома ждет нашего возвращения.

Иногда дети сомневаются в этой уверенности и просят поддержки. Ребенок, у которого заболел живот, может захотеть домой к маме. Будучи взрослыми, мы тоже способны к регрессии. На каком-то уровне нам всем нужно быть уверенными в связи с близкими. Иногда это принимает форму телефонных звонков или текстовых сообщений; в других случаях нам нужны их крепкие объятия⁸.

Возможно, вы не осознавали, насколько сильно зависели от подобной поддержки, пока отношения не закончились. Возможно, вы преуменьшаете то, насколько сильно нуждаетесь в партнере, предпочитая считать себя эмоционально самостоятельным человеком.

Дело в том, что выражение потребности и уязвимости так же важно для вашего психологического функционирования, как и независимость. Уязвимость, пробуждаемая брошенностью, – это не слабость, это часть того, что значит быть человеком.

«Я не осознавала, насколько важными были еженедельные телефонные звонки Редингтона, – сказала Хоуп, – пока он в последний раз не позвонил мне из Бразилии и не сказал, что встретил кого-то. Потом я поняла, что моя независимая жизнь вдруг перестала меня устраивать. Я, как никогда раньше, нуждалась в том, чтобы он был рядом со мной. Но он ушел, и я чувствовала себя совершенно потерянной и незащищенной. Моя жизнь внезапно превратилась в пустое существование».

Нам легко недооценивать базовую человеческую потребность в общении, так как мы живем в относительной изоляции друг от друга, часто вдали от родственников. Когда мы теряем основные отношения, нас, как наших предков, не утешит поддержка сплоченного общества. Чувство лишения практически абсолютное, потому что очень многие наши потребности были связаны с ушедшим человеком. Как бы мы ни старались, невозможно избавиться от чувства нужды.

Желание бунтовать

Брошенность – это форма недобровольной разлуки⁹. Тот факт, что вы не выбирали одиночество, вызывает сильные чувства гнева, разочарования и негодования. Партнер нарушил ваш эмоциональный баланс, и в результате невыполнения его обязательств вы остались одни.

Помните, что вы не осуждаете само одиночество; обстоятельства вокруг вашей внезапной изоляции заставляют вашу волю бунтовать¹⁰. Вы не можете и не хотите принять условия навязанной вам изоляции. Вы не имеете над ней контроля¹¹, по крайней мере, сейчас.

На стадии отмены вы ощущаете отсутствие вашего партнера на многих уровнях. Вы эмоционально потеряли человека, которого любили; вы физически отделены друг от друга, и, возможно, хуже всего то, что вам остается размышлять о своем будущем в одиночестве.

Одиночество¹² – это не болезнь и не социальная проблема. Это стиль жизни, предпочитаемый многими. На самом деле все больше и больше людей выбирают одиночество, предпочитая жить сложной жизнью, состоящей из карьеры, друзей, домашних животных, клубов и прочих интересов.

На протяжении веков духовные ордена по всему миру свидетельствуют о преимуществах уединенной жизни и даже безбрачия. Они вдохновляют людей, которые больше не вкладывают жизненную энергию в первичные отношения. Но для тех, кто находится на стадии отмены, одиночество непривычно и нежелательно; они не готовы эмоционально оценить его преимущества.

Возможно, вы сами выбрали одиночество. В этом весь смысл: это произошло не против вашей воли. Но если вы его не выбирали, вы действительно столкнулись с битвой воли. Как только вы прекратите эту битву, как только сможете преодолеть гневный протест, вам удастся посмотреть на одиночество с более позитивной стороны. По мере преодоления гнева, вызванного тем, что вас бросили, вы начнете извлекать выгоду из того, что может предложить временное одиночество. Это может быть время исцеляющей уединенности, время восстановления эмоциональных резервов и время личных размышлений. Возможно, это удобный момент, чтобы подвергнуть сомнению самонадеянность прежней жизни и решить, что для вас действительно важно.

Страх того, что вы обречены на уединенное существование, может держать вас в напряжении. На этом этапе вы так сильно скорбите о потерянной любви, что трудно представить возможность привязываться к кому-либо или к чему-либо еще в жизни.

Чувство, что вы всегда будете одиноки, – одно из самых сильных чувств брошенности. Но помните, это просто чувство, а не судьба.

Правда в том, что очень немногим людям, переживающим брошенность, суждено оставаться в одиночестве очень долго. По мере того как мои клиенты начинают исцеляться, я призываю их как можно скорее устанавливать новые связи, выходить за пределы своих обычных социальных кругов и расширять сферу деятельности, общаться с новыми людьми и делиться растущим самоосознанием. Более подробно установление связей мы обсудим в главе 7.

А пока важно понимать, что только перестав бороться со своим одиночеством, вы сможете осознать его значение в своем эмоциональном исцелении. Сначала вы должны проработать свои чувства возмущения, шока и предательства, чтобы со временем использовать свою внутреннюю силу для преодоления изоляции.

Концепция «Акэру» призвана напомнить вам, что «опустошить, проделать дыру» также означает создать новое начало.

Одиночество делает вас более самостоятельными. В конце концов вы посчитаете время, проведенное в одиночестве, достижением, повышающим самооценку.

«Сначала я думала, что умру от одиночества, – сказала Мари. – Но теперь, преодолев первоначальный шок, я понимаю, что моя жизнь именно такая, какой она должна быть прямо сейчас, чтобы я смогла поработать над тем, что мне нужно. По какой-то причине я сейчас одна, и я решила посмотреть на это иначе и найти в одиночестве хорошее».

Сексуальное воздержание

Другим часто встречающимся симптомом этой стадии является сексуальное воздержание.

Когда активируется система самозащиты организма, ряд его функций отключается. Ваша энергия зарезервирована для самосохранения. Во время кризисов одной из областей, которые вынуждены отключиться, является ваша репродуктивная система, система, которая обычно потребляет большое количество энергии тела. Сексуальное влечение обычно снижается: у женщин меньше вероятность овуляции; у мужчин могут быть проблемы с эрекцией и вырабатывается меньшее количество тестостерона¹³.