Текст книги "Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир"

Когда друзья Люка стали украдкой пробираться в его комнату, стараясь не попадаться на глаза взрослым членам семьи, Лиза списала все на чрезмерную стеснительность подростков. В другой раз, обнаружив запах марихуаны в комнате сына, она снова поверила его объяснениям: он понятия не имеет о наркотиках, а запах – от ароматических палочек. Два учителя Люка прислали Лизе электронные письма, в которых предупреждали, что мальчик рискует быть исключенным в конце этого семестра. Лиза прочитала сыну нотацию, убеждая заниматься усерднее, но ничего не изменилось. Теперь по выходным Люк спал до обеда, а Лиза убеждала себя, что в его возрасте это нормально. Другими словами, она упорно отворачивалась от реального сына, отказываясь признавать, что у него может быть наркотическая зависимость, депрессия и проблемы с учебой, и все это требует ее внимания.

Лиза не была плохой или нерадивой матерью. Она заботилась о сыне и хотела, чтобы он жил нормальной жизнью. Но она отказывалась видеть реальность, предпочитая считать сына невинным, беззаботным маленьким мальчиком, каким он был когда-то. Ее упорное нежелание видеть реального человека проявлялось в форме, которую Экхарт Толле однажды назвал «неадекватным восприятием». Лиза не рассматривала поведение сына как признак серьезной проблемы, требующей внимания и решения, и принимала за чистую монету уверения Люка, что он не употребляет алкоголь и не курит марихуану, а плохие оценки и сон до полудня объясняются подростковыми особенностями. Это кажется принятием, но на самом деле является пассивной формой сопротивления, попыткой закрыть глаза на поведение сына – неадекватным отношением к реальности.

Все это продолжалось, пока Люк не завалил два предмета. Тогда Лиза обратилась ко мне. Мы обнаружили, что мальчик действительно страдает от депрессии по причине сложных отношений со сверстниками и переживаний из-за развода родителей. Кроме того, он не мог справиться с математикой и не представлял, как наверстать упущенное. Люк пытался спрятаться за наркотики, алкоголь и сон. Лиза пришла в ужас, узнав, как страдает ее сын. Она сознательно отворачивалась, опасаясь чувства вины и подавленности, с коими должна была столкнуться, приняв реальность, в которой у ее мальчика действительно были серьезные проблемы.

Переступаем через себя

Восприятие жизни как она есть требует, чтобы мы перестали сопротивляться реальности, и это может вызвать неприятные, даже непереносимые чувства. У каждого из родителей есть личный метод, который помогает принимать реальность в процессе воспитания детей. Мне открылся такой метод в тот день, когда я отправилась рожать сына.

Я сильный человек и не лишена изобретательности, но и у меня есть недостатки. Например, мне не удается заставить себя заниматься физкультурой. Если сумею преодолеть внутреннее сопротивление, то могу не спеша и с удовольствием прокатиться на велосипеде или посвятить несколько минут беговой дорожке. Как бы то ни было, я никогда не заставляла себя выйти за рамки своих физических возможностей.

У меня начались роды, и очень скоро, может быть после четвертой или пятой схватки, мое желание иметь ребенка претерпело изменения. То есть, конечно, сама идея мне нравилась, но, когда все это стало серьезно, я поняла, что не справляюсь!

Спустя двадцать семь часов родился мой сын, весом более четырех килограммов. У меня остались синяки под глазами (так сильно тужилась, что лопнули сосуды). Я намного превысила свои возможности и даже не представляла, что способна на такое. Теперь я раздувалась от гордости и чувствовала себя львицей, готовой защитить малыша, полностью завладевшего моим сердцем.

Именно это происходит, когда мы становимся родителями. Материнство или отцовство заставляет нас переступать через себя и задействовать такие внутренние резервы, о которых мы даже не подозревали. После того как родители сталкиваются с проблемами, которые им и не снились, они часто говорят себе, что не способны стать Капитаном и провести корабль через шторм реальной жизни. Перед лицом серьезных неприятностей человек может утратить веру в собственные силы: он перестает верить, что способен справиться с ребенком, буйствующим из-за развода родителей, или с подростком, у которого выявлена алкогольная зависимость. И тогда человек просто-напросто закрывает глаза на проблему.

Но именно в сложных ситуациях мы должны сломить собственное сопротивление и доказать свою приверженность осознанному воспитанию. Помните, что невозможно натренировать мускулы, не подвергая растяжению мышечные волокна, – это называется гипертрофией. Растяжение волокон именно и формирует мышечную массу. Мы растем и развиваемся, и это происходит каждый раз, когда, вместо того чтобы бурно отреагировать на пугающие действия ребенка, мы поступаем разумно. Тогда наша спокойная реакция учит его сказать правду, а не скрывать ее. Внезапно мы обнаруживаем, что можем реагировать трезво, когда ребенок страдает, и не терять из-за этого собственную голову.

Все эти моменты формируют из нас не только родителя, но и человеческую личность. Отбросив прочь Парадный Портрет, мужественно встречая реальность лицом к лицу, позволяя себе пережить то, что чувствуем, а также подвергая сомнению сказку, что в каком-то другом, воображаемом мире трава зеленее (а дети покладистее), – именно тогда мы можем полностью погрузиться в реальную жизнь и принять того ребенка, который нам достался.

Теперь ваша очередь

Сядьте поудобнее, успокойтесь и сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете, когда поведение ребенка расстраивает вас. Может быть, вам досталась дерзкая дочь или неблагодарный сын и на их поведение трудно смотреть осмысленно: вы не можете не раздражаться и бурно реагируете.

Представьте, что вы злитесь и дышите глубоко и равномерно. Не пытайтесь анализировать, или уговаривать себя не злиться, или преуменьшать/ преувеличивать свои чувства. Просто ощутите свои эмоции и не оценивайте их как хорошие или плохие.

Пока вы так сидите, «переваривая» злость, к вам могут прийти и другие ощущения, например печаль, разочарование, одиночество, обида или же чувство собственной незначительности. Если вы обнаружили в себе подобные эмоции, спокойно признайте их существование. Отнеситесь к ним так, как любящая мать к больному ребенку. Не торопитесь.

Уделите внимание каждой из них в отдельности и всем вместе и позвольте им существовать. Та ярость, которую вызывало у вас поведение ребенка, может превратиться в скорбь и сожаление. Возможно, вы вспомните о боли и обиде, испытанных в детстве, и увидите, что злость на ребенка подпитывается этими чувствами, неосознанными и непережитыми. Не отталкивайте эмоции, которые к вам приходят, отнеситесь к каждой с уважением и вниманием.

Когда вы закончите, посмотрите вокруг себя и обратитесь к своему сердцу с благодарностью. Отметьте свои усилия и мужество, с которыми вы переживали сложные чувства. Если это упражнение вызвало у вас особенно неприятные ощущения, то обратитесь к профессиональному психотерапевту за консультацией и поддержкой.

Переходим к практике

Как воспитывать детей внимательно и осознанно в реальной жизни

Как мне принять свою жизнь такой, какая она есть?

ВОПРОС: Мой брак распался, и я переживаю тяжелые времена. Мне сложно справиться с самыми элементарными проблемами, я не знаю, что делать, когда дети не хотят делать уроки или чистить зубы. Я просто не в состоянии принять свою жизнь прямо сейчас и стараюсь отложить в сторону свои потребности, чтобы уделять внимание детям (которые тоже обижены), но чувствую, что потеряла в жизни все, что мне казалось безопасным и надежным. Вечерами я стала выпивать больше вина, просто чтобы пережить день и не чувствовать себя такой угнетенной.

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Очень грустно, когда приходится прощаться с прошлой жизнью и принимать неопределенность нынешнего существования. Я не могу рекомендовать вам потратить время на себя и заняться чем-то, что поднимет ваш дух и успокоит душу. Но сейчас как никогда вам нужно показать детям хороший пример, научить их, как важно справляться с жизненными проблемами, не пасовать перед неприятностями.

В такой ситуации вам имеет смысл обратиться к хорошему психотерапевту. Не забывайте и о том, что большим подспорьем и утешением служат верные друзья. Вам может помочь ощущение причастности к окружающему миру, возможно – йога, медитация или практика осознанности. И помните о правильном питании, режиме сна, физических упражнениях и уходе за собой – все это может быть жизненно важным, пока вы пробираетесь через джунгли тяжелых времен.

Даже когда мы изо всех сил стараемся предотвратить перемены, порой нас вынуждают принимать новую «норму». Я твердо уверена, что мы в состоянии справиться с любыми проблемами и у нас есть все необходимые ресурсы, но их еще нужно найти и использовать. Когда вы принимаете боль, которую приходится испытывать, то можете справиться с ней, а «закапывая» ее, вы только провоцируете нежелательное поведение. Родители не должны быть мучениками, забывшими о своих потребностях и подавившими свои эмоции. Вам нужна поддержка, чтобы справиться со своей бедой. Несмотря на то, что вы сегодня думаете, и вы, и ваши дети благополучно переживете свою потерю.

Справиться с горем временами помогает распознавание тех мыслей, которые окрашивают ваше видение ситуации в мрачные тона. Часто боль вызвана тем, как мы представляем себе те или иные обстоятельства, а не ими самими. Когда вы рисуете себе будущее (одинокое и полное опасностей) или прошлое (наполненное страстями и гневом), то страдания неизбежны. Но стоит только заставить себя полностью осознать текущий момент – свое дыхание, вдохи и выдохи, почувствовать дуновение воздуха на своей коже, и вы обнаружите, что сейчас, в данный момент, с вами все в порядке. Определите, какие мысли вызывают у вас боль, и установите, что не обязаны полностью им доверять.

Если вы действительно столкнулись с серьезной проблемой, то отнеситесь к ней внимательно и приступайте к решению. Но будьте осторожны: можно легко привыкнуть закрывать глаза на текущий момент, соскальзывая в прошлое или будущее под влиянием тревожных мыслей. Это не значит, что нужно преуменьшать вашу потерю, но старайтесь избегать дополнительной ноши горя и несчастья, которую производят ваши мысли.

Как мне прекратить бесконечные торги с внуком?

ВОПРОС: Последние полтора года внук живет со мной и с моим мужем. Я пытаюсь принять его несговорчивый характер, но, честно говоря, я ужасно устала. Абсолютно всё требует торга – он хочет дольше играть в свои видеоигры и настаивает, что сделает необходимые дела «позже». Или отказывается принимать душ вечером и ссылается на усталость. Я понимаю – бесполезно надеяться, что внук станет более покладистым. Но мне так хочется прекратить спорить и биться с ним!

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Моя предыдущая книга целиком посвящена столкновению характеров, поэтому здесь я выскажу лишь несколько замечаний. Первое: когда нам что-то нужно от ребенка, мы обычно «докапываемся» до него, вместо того чтобы «пришвартоваться», а это усиливает его неповиновение. Дети чувствуют наше отчаяние и вполне разумно понимают, что не обязаны нести ответственность за наше счастье. За пределами прочной привязанности, основанной на любви, – фундамента истинного авторитета в глазах ребенка, они будут сопротивляться, если общение построено на необходимости. Это заложено в самой природе человека. Однажды я услышала очень мудрое изречение: «Кто больше всего нацелен на определенный результат, имеет меньше всего власти».

Признайте страстное желание вашего внука отложить свои обязанности или отказаться от душа, посочувствуйте, и не пытайтесь выиграть спор. «Я знаю, что играть в тысячу раз интереснее, чем принимать душ. И еще хуже, когда прошу тебя выключить игру, а ты почти перешел на следующий уровень» – это может показаться элементарным, но «проговорите» чувства ребенка, и вы добьетесь того, что вам нужно.

Иногда я представляю взаимоотношения в виде раствора, который имеет определенную кислотность. Говоря языком химии, если раствор слишком кислый, то мы не можем просто удалить кислоту и сделать его нейтральным. Мы добавляем щелочь, чтобы восстановить баланс (повысить показатель рН). Точно так же, когда наши отношения с окружающими – супругами, детьми, внуками – слишком «кислые», мы можем сбалансировать их, только добавляя «щелочь». В моей модели это означает, что нужно «добавить» те взаимодействия, которые усилят привязанность.

Ваш внук живет с вами, а не с родителями, и это говорит о скрытых проблемах мальчика. Возможно, он раздражен, испытывает огорчение и уныние – всё указывает на это. Детям, пережившим трудные перемены, знакомо чувство беспомощности, и это заставляет их снова и снова пытаться контролировать любую ситуацию. Я уверена, что ваш внук (и вы) обращался к специалисту за поддержкой, чтобы приспособиться к новым жизненным обстоятельствам. Ребенку трудно, несмотря на всю любовь и заботу, которыми вы и ваш муж его окружаете.

Убедитесь, что ваш внук всегда может попросить о помощи, чтобы справиться с грузом чувств, разочарований и потерь. И продолжайте строить привязанность, грамотно изменяя рН взаимоотношений. Тогда ему не нужно будет сопротивляться в ответ на вашу просьбу. Подробнее я рассказываю о привязанности в главе 9. Можно обратиться и к моей книге «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь».

В книге «Искусство войны» Сунь Цзы говорит: «Подлинное мастерство полководца не в том, чтобы выигрывать все битвы, а чтобы сломить сопротивление врага без боя». Старайтесь не ввязываться в битву характеров и споры со своим внуком. Вместо этого сосредоточьтесь на построении таких с ним отношений, которые помогут мальчику стать более сознательным. Хотя вы предпочли бы более сговорчивого ребенка, получайте удовольствие от общения с ним – таким, каков он есть.

Мне не всегда нравятся мои дети. Это нормально?

ВОПРОС: Я чувствую огромную вину за один свой неприятный секрет. Иногда мне очень не нравятся мои дети. Я люблю их, но временами очень хочу остаться одна. Когда-то мне пришлось быть «матерью» собственной матери, а теперь приходится постоянно быть при детях. Большую часть жизни я занималась медитацией, но теперь мне трудно выкроить даже десять минут, чтобы остаться наедине с собой. Пытаюсь медитировать в своей комнате – а дети врываются ко мне. Это не очень-то духовный поступок, ведь дети хотят просто побыть со мной, а я пытаюсь выставить их вон!

РЕКОМЕНДАЦИЯ: Пока мы не посмотрим правде в глаза, мы не сможем измениться себе на пользу. Все, что мы испытываем, – вина, стыд, усталость, благоговение, благодарность, радость, должно иметь право на существование. Разнообразные чувства есть неотъемлемая часть человека как сложной личности. Если вы стараетесь побыстрее забыть о тех моментах, когда не в восторге от своей роли матери, то вы только подавляете свое возмущение. А оно всплывает на поверхность в виде нетерпения, сарказма или попытки удаления детей из комнаты.

Чувствуйте то, что чувствуете. Вполне понятно, что вы тоскуете по своей прежней, бездетной и свободной жизни. Я тоже вспоминаю времена, когда мне так хотелось остаться одной и медитировать, но тут же слышала тихий стук в дверь: «Мамочка! Ты нужна мне!» Я пряталась в ванной с книгой, от которой не могла оторваться, пытаясь полностью погрузиться в повествование. Мне так это нравилось, пока не появился сын. Есть только один способ освободить чувства и выражать их: присутствовать в настоящий момент времени и осознавать происходящее вокруг.

В конце концов, мы просто люди. Все мы привносим в воспитание детей проблемы и страдания из своего собственного детства, а также свой уникальный характер и темперамент. Одни родители полностью захвачены магией и радостью воспитания детей, они никогда не оглядываются на прежнюю жизнь. Но другие видят в воспитании только проблемы и очень стараются соответствовать своей роли. Однако внутренний голос продолжает ворчливо нашептывать, что необходимо полностью бросить работу.

Внутри каждого человека живет маленький ребенок, который хочет, чтобы его любили, поддерживали и вообще относились доброжелательно. Когда он участвует в наших заботах о собственных детях, то мы получаем возможность исцелить свои глубокие раны.

Я советую проявлять исключительное терпение к самому себе, признавать и переживать кипящие внутри чувства. Возможно, работа с психотерапевтом поможет справиться со старым, неизжитым чувством обиды, которое мешает развиваться. Но если семейная жизнь становится слишком беспорядочной, сделайте перерыв! Намного вернее попросить подругу или родственницу помочь вам, чтобы освободить себе немного времени, чем обижаться на себя или на своих детей. Некоторые мамы организуют своеобразные «группы поддержки» и находят для себя целые сутки один раз в несколько месяцев. В эти двадцать четыре часа они получают возможность подзарядиться и заняться любимым делом. Даже один день, свободный от заботы о других и удовлетворения их потребностей, может оказать омолаживающий эффект.

Глава 4
Мы растим не детей, а взрослых

Если мы хотим достичь мира во всем мире, объявить войне настоящую войну, то начинать нужно с воспитания детей.

Махатма Ганди

Я сижу рядом с сыном в его машине и пытаюсь разрешить недоразумения в наших отношениях. Через несколько дней он должен получить диплом. Мы спорим по поводу этого важного события в его жизни – возможно, он бессознательно пытается облегчить себе предстоящий «вылет из гнезда».

Мне хочется выяснить, почему его слова меня иногда так бесят, а он не видит ни в чем никаких проблем. И в сердцах говорю: «Ты не можешь понять причину моего раздражения, потому что никогда не был на планете, где выросла я». Мой сын понял, выражение его лица смягчилось, черты расслабились, и он смог ответить только: «Ничего себе!»

Тогда я поняла суть этого важного элемента сострадания: мы признаем, что другой человек может реагировать так, а не иначе, даже если не понимаем, почему он так реагирует. Для каждого человека его история реальна, как для нас очевидна наша собственная.

Когда мой сын Ари смотрит на кого-то с высоты своего почти двухметрового роста, он кажется слишком внушительным. Но стоит обменяться с ним парой слов, как вы понимаете, что это добрый и приятный человек. Почему он стал таким? Потому что это часть его характера. Я думаю, что дети рождаются с определенным темпераментом, а он пришел в этот мир кротким и спокойным. Большинство детей, если не все до одного, рождаются такими же дружелюбными и незащищенными, а нам выпадает шанс помочь им почувствовать свою силу, но не подавлять окружающих. Научить состраданию и терпимости, но не беззащитности.

Я очень старалась, чтобы мой сын понимал: он получил от рождения огромные преимущества, уже хотя бы потому, что у нас всегда была крыша над головой и еда на столе. Мы много путешествовали по миру, и он мог наблюдать, как живут другие люди в совершенно иных условиях, но их счастье не зависело от денег или обладания имуществом. Наша семья участвовала в движении волонтеров. Ари общался с разными людьми и понимал, что его усилия не напрасны, ведь даже незначительная помощь делает их жизнь лучше. Я старалась помогать соседям и друзьям, как это делают любые человеческие существа для тех, с кем оказались в одной лодке, и всегда полагала, что личный пример действует намного сильнее, чем все хорошие слова или денежные пожертвования.

Я учила сына радоваться простым вещам в жизни. Наслаждаться вкусом лавандового мороженого. Ценить хорошие шутки. Любоваться ночным небом. Он сам часто обращал мое внимание: «Посмотри, мамочка, как сверкает вершина горы! Правда, красиво?» – «Да, удивительное зрелище. Спасибо, что показал мне!»

Я старалась жить так, чтобы он понял, насколько важно уделять время размышлениям, медитации, а иногда просто смотреть в окно. Все это совершенно необходимо для формирования собственной индивидуальности, подлинной и уникальной.

Но боже мой, как часто я «недотягивала» до той личности, которой хотела стать! Как часто выходила из себя, была нетерпелива и занята собой. Мне не удавалось стать образцом для подражания ни как матери, ни как обычному человеку, принимая на себя роль Адвоката или Диктатора намного чаще, чем хотелось бы. Но я была достаточно хорошей – это понятие освобождает от перфекционизма и позволяет нам каждый день просто делать свое дело, показывая пример детям. Когда Ари повзрослел, мы часто беседовали с ним до поздней ночи. И эти разговоры показали мне, что мои недостатки – наряду с достоинствами, а также умением справляться с проблемами – помогли сыну сформировать способность принимать и прощать собственное несовершенство.

В этой главе я поделюсь с вами некоторыми мыслями о том, как помочь детям войти во взрослую жизнь и дать им хороший старт, научив быть сознательными, неравнодушными и счастливыми. Конечно, не стоит забывать: дети обязательно должны задействовать и собственные ресурсы, чтобы преодолеть препятствия на своем пути.

Представим своего ребенка взрослым

Однажды, работая над этой книгой, я решила переместиться на задний двор своего многоквартирного дома. Села на уютный общественный диванчик, но тут же заметила, что он усыпан крошками. А журнальный столик завален пустыми стаканчиками из-под кофе и смятыми салфетками. Какая грязь! Кто мог оставить такое после себя? Разве родители этих людей не научили их убирать за собой и не создавать проблем окружающим?

Чтобы ребенок вырос сознательным, неунывающим и способным к состраданию, нужно немало в него вложить, а именно стремление к честности, ответственности, умению благодарить – список бесконечен. Но мы не можем сделать это только с помощью указаний. Можно постоянно читать детям нотации, что надо убирать за собой и быть добрым к другим людям. Но все эти слова ничего не значат, если дети видят, что мы сами бросаем чашки и салфетки, или слышат, как мы кричим на официантку, которая принесла не наш заказ. Чтобы вырастить хорошего, воспитанного ребенка, необходимо хотя бы попытаться жить по тем правилам, которые мы хотим ему привить.

Уже говорилось, что когда я только начинаю работать с клиентом (часто это так называемые телефонные сеансы), то всегда в самом начале спрашиваю: «Если после нашего общения вы почувствуете себя лучше, то в результате чего? Что должно произойти? Что нам нужно понять, какую стратегию выработать, какой конфликт разрешить? Представьте себе, что после сеанса вы почувствовали благодарность или признательность. Давайте поговорим о том результате психотерапии, представление о котором у вас сложилось». Я нахожу такой способ эффективным для сосредоточения на самом необходимом для клиента, на тех проблемах, которые он хочет разрешить при моей помощи.

Примерно в таком духе я приглашаю вас выполнить упражнение, которое поможет наладить более осознанное и целенаправленное общение с ребенком. Подумайте о том, каким человеком вы видите своего потомка во взрослой жизни. Вообразите его двадцатипятилетним, нарисуйте его мысленный портрет в сорок пять или шестьдесят пять лет. Представьте себе, как его окружают любящие друзья, как он самозабвенно делает карьеру, занимается творчеством и/или получает удовольствие от воспитания детей, находит счастье в супружестве или близких отношениях.

Посмотрите, какими качествами обладает ваш ребенок. Как помочь ему стать многогранной личностью, удовлетворенной своей жизнью. Что вы считаете нужным привить ребенку, чтобы он с радостью просыпался по утрам, приветствуя новый день, и у него было достаточно жизнестойкости для преодоления неудач и разочарований?

Если вам нужен образец для подражания, то вспомните кого-то, кто вызывает у вас восхищение. Это может быть ваш знакомый или знаменитая личность, чья жизнь служит примером достоинств, которые вы цените больше всего. Здравствующий ныне или уже покойный человек – и даже литературный персонаж.

Составьте список характеристик этой личности. Возможно, вас удивил и порадовал тот факт, что «герой» принимает все жизненные обстоятельства вдумчиво и осмысленно, независимо от их масштаба. Или вас вдохновило его упорство и готовность преодолевать препятствия. Не исключено, что вам нравится его joie de vivre, как говорят французы, – жизнерадостность, легкость и моральная сила во всех своих проявлениях. Может быть, после общения с этим человеком вы начинаете чуточку лучше относиться к самому себе или в целом к жизни. Используйте эти идеи, чтобы сформулировать список черт характера, которые вы хотите воспитать у своего ребенка для его будущей прекрасной жизни после того, как он выпорхнет из гнезда.

Ингредиенты, необходимые для воспитания неравнодушного, уверенного в себе ребенка

Каким образом ребенок становится функцией огромного количества переменных? На детей оказывают влияние характер, генетика, родители, которых они получили, их собственное физическое, эмоциональное и физиологическое здоровье, отношения с братьями и сестрами и взрослыми людьми из их окружения. Другими словами, не существует метода, гарантирующего, что ребенок вырастет сознательным, уверенным, неравнодушным взрослым. Многие факторы мы не в состоянии контролировать. Но на кое-что из перечисленного мы можем повлиять так, чтобы ребенок вырос сложившимся и жизнерадостным человеком.

Не забывайте, что и самые духовные люди могут сталкиваться с трудностями в деле воспитания детей. Даже если у них есть собственные последователи, которых они учат быть сознательными и сострадательными. Не существует диплома или лицензии, дающих гарантию, что мы каждый день будем вести себя как просветленные гуру или что у наших детей не будет проблем. Воспитание ребенка – это ежедневное, ежечасное и даже ежеминутное предприятие.

Мы все несем на себе отпечаток собственного детства и тех стратегий (часто нездоровых), которые сами разработали для защиты своего чувствительного сердца. У всех есть свое слепое пространство, сколь бы интенсивную работу над собственной личностью мы ни проделали. Но никогда не поздно расти и развиваться. По моему опыту, ничто так не способствует совершенствованию человека, как воспитание детей.

Когда мы говорим о важных качествах, которые хотели бы видеть у своих детей, то обычно упоминаем уверенность и уважение к окружающим, находчивость и доброту, жизнестойкость и ответственность. Список может быть длинным, мы обсудим это и на последующих страницах. Но если спросить родителей, что они хотят для своих сына или дочери больше всего, то почти каждый человек ответит: «Я просто хочу, чтобы ребенок был счастлив». И вот тут-то начинается самое интересное. Существует множество качеств, которые мы можем и должны воспитывать в наших детях, но среди них есть кое-что, без чего все остальное теряет смысл: ребенок должен знать, что он сам по своей сути достоин любви и счастья. Тогда он будет способен воспринять все хорошее, что встретится у него на пути.

Мы живем во времена небывалых возможностей для получения удовольствия и для развлечений: фильмы, музыка, видеоигры, торгово-развлекательные центры, разнообразные социальные сети и другой виртуальный мир. Безграничные варианты «забав» ограничены только нашим воображением.

Тем не менее все больше подростков и молодых людей становятся самоубийцами – у них эта причина смерти встречается чаще, чем рак, заболевания сердечно-сосудистой системы, СПИД, врожденные аномалии, инсульт, пневмония, грипп и хронические заболевания легких, вместе взятые. Ежедневно фиксируется более 5400 попыток суицида среди школьников седьмого – двенадцатого классов. Уровень суицида среди американцев среднего возраста также стремительно растет: по данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, с 1999 г. по 2010 г. количество самоубийств среди американцев в возрасте от тридцати пяти до шестидесяти четырех лет возросло почти на 30 процентов.

Здесь очевидное несоответствие. Когда нам открыты небывалые прежде способы наслаждаться, то почему так много людей чувствуют себя неудовлетворенными? Если человек не создаст внутреннее пространство для повседневной любви и радости, то она будет похожа на сковородку с тефлоном: подарки, которые ежедневно подбрасывает ему жизнь, будут лишь скользить по поверхности. Это все равно что купить вертолет и не иметь посадочной площадки. Нам нужно воспитывать детей так, чтобы они ощущали себя достойными любви и счастья, а когда вырастут, были способны принимать любовь и счастье во всех его формах. Нам нужно приучить детей радоваться жизни и чувствовать себя любимыми: это самый большой вклад, который мы можем сделать в их будущее благоденствие.

Это непростая задача. Можно сказать, целая кампания, в результате которой создается внутреннее пространство, способное вместить все хорошее в жизни. Джон Велвуд в своей прекрасной книге «Совершенная любовь, несовершенные отношения» пишет о глубокой ране, которую каждый из нас несет в своем сердце – отсутствие веры в свое неотъемлемое право быть любимыми, право быть такими, какие мы есть. «Человек, в глубине души не уверенный, что его искренне любят, не уверен в своей привлекательности, не способен в полной мере получать и дарить любовь. Эта глубокая рана приводит к конфликтам между людьми и к самым разнообразным проблемам в семейных отношениях. Человек не может никому доверять, он боится, что его станут использовать или отвергнут, он становится ревнивым и затем мстительным, строит защитные стены. Он должен спорить и отстаивать свою правоту, он легко обижается и обвиняет других в своих обидах – вот лишь несколько сценариев проявления нашей неуверенности в том, что мы достойны любви».

Таким образом, наша задача и благоприятная возможность – воспитать у детей живое, яркое ощущение собственной ценности. Ребенок должен знать, что он достоин любви.

Никто из родителей не может быть постоянно настроен на волну своего ребенка. Мы не всегда знаем, что ему нужно, или правильно реагируем на его просьбы, тоже устаем и теряем терпение, раздражаемся и выходим из себя. Нам может попасться особенно трудный ребенок, который изматывает нелепыми просьбами. В конце концов, мы всего лишь люди со своими собственными проблемами и неизбежно совершаем ошибки, пытаясь удовлетворить потребности детей.

Вообще-то детям и не нужно, чтобы мы все время были на них настроены. Представьте, какие ожидания они будут возлагать на дружбу или на брак во взрослой жизни, если с раннего возраста привыкнут, что окружающие удовлетворяют все их желания. Британский психоаналитик Дональд Винникотт говорил, насколько важно быть просто «достаточно хорошей матерью» – нужно понять, что младенцы и дети получают только пользу, если родители не всегда удовлетворяют их потребности. Это позволяет им развить жизнестойкость.