Текст книги "Осознанное родительство. Как стать опорой своему ребенку и открыть ему дорогу в большой мир"

Знакомы вам подобные речи или нет, идея ясна. Когда вы принимаете на свой счет нежелательное поведение ребенка, задевается ваше эго, что порождает отчаяние и необходимость контроля. Оно сметает все на своем пути к самоутверждению. Как только этот сценарий вступает в действие, мы оказываемся в ситуации Адвоката или Диктатора, потому что эго склонно к бунту, оно атакует Капитана и мешает ему спокойно управлять кораблем, а это могло бы обеспечить благополучное продвижение через шторм детских эмоций.

Остаемся на связи, сохраняем внимание и порядок мыслей

Единственным человеком, с которым Чарли вел себя хорошо, была его няня, двадцатипятилетняя Элисон. У нее не было своих детей, но она выросла в большой дружной семье. Элисон относилась ко всему очень серьезно и ответственно. У нее сложились очень дружеские отношения с Чарли, и когда она просила мальчика почистить зубы или прекратить дразнить сестру, он почти всегда слушался. Я подозревала, что есть несколько причин, по которым Чарли был способен нормально вести себя с Элисон. Во-первых, она никогда не принимала его поведение на свой счет и не была лично заинтересована, как родители, чтобы он рос «хорошим мальчиком». И не страдала от отчаяния при общении с Чарли. Другими словами, он не был для Элисон средством доказывать свою состоятельность.

Но просматривалась и другая тенденция. Из рассказов Энджи о взаимоотношениях Элисон и Чарли было видно, что няня получает удовольствие от общения с подопечным. Им было весело проводить много времени вместе – они собирали роботов, строили крепости, играли в прятки во дворе. А общение Чарли с Энджи сводилось к выполнению пунктов из списка: позавтракать, собраться в школу, принять ванну – в то время как Элисон замедляла темп и была неподдельно внимательна к Чарли. Она заинтересованно слушала его истории о динозаврах, задавала много вопросов и явно наслаждалась живым воображением мальчика. Когда они с Чарли играли, Элисон выключала звук своего мобильника и он не чувствовал, что постоянно конкурирует за ее внимание с посторонними людьми, как если он был с родителями. Мальчик явно нравился Элисон, а это самый существенный момент для согласия и сотрудничества ребенка.

Находясь с Чарли, Элисон постоянно что-то вносила на счет в своем эмоциональном банке и дарила ему искреннее внимание. Она была полностью сосредоточена на мальчике. Каждое доброжелательное взаимодействие увеличивало «счет» их взаимоотношений, и Элисон было легко убедить Чарли выполнить ее просьбу, словно снять немного денег с банкомата. Чарли почти никогда не отказывал Элисон не потому, что боялся наказания: он хотел ей угодить. Мальчик знал, как искренне няня о нем заботится.

Когда Энджи и Эрик описывали стиль поведения Элисон, стало ясно и другое: если няня о чем-то просила Чарли, это всегда было «по делу», и мальчик об этом знал. При этом он чувствовал, что у родителей не хватает решительности, когда они зовут его к столу или просят надеть ботинки. А просьбы няни мальчик воспринимал как понятные, доброжелательные и твердые, побуждавшие к выполнению. Элисон никогда не говорила: «Сделай то-то, ладно?» Напротив, как Капитан корабля она объявляла, что должно быть сделано, не теряя сочувствия к нежеланиям Чарли, но и не отступая от своих требований.

Энджи и Эрик признались, что немного ревновали к способности Элисон добиваться сотрудничества с Чарли. Они пытались имитировать ее слова, но Чарли продолжал сопротивляться. Я объяснила, что дело было не в словах няни, она не словами убеждала его хорошо себя вести. Когда дети чувствуют связь с человеком, который просит о чем-то, в них просыпается дух сотрудничества, естественным образом склоняющий их к согласию. Чарли знал, что Элисон любит его, и при ней он был паинькой.

Разрешаем ребенку испытать печаль

Я хотела еще немного поработать с Энджи и Эриком. Мне нужно было узнать, могут ли они позволить своему сыну пережить печаль или разочарование. Я всегда исследую этот вопрос, если ребенок постоянно злится или проявляет агрессию. Сразу видно, когда родители не могут переносить несчастный вид своего сына. Кто-то очень верно сказал: «Мама и папа счастливы лишь тогда, когда счастливо их самое печальное дитя». Это слегка сентиментально, но подчеркивает одну из самых больших проблем, с которыми сталкиваются родители: мы не можем понять, что ребенок – отдельное существо и у него свой собственный жизненный путь.

Мне вспоминается один разговор с моей самой близкой подругой Салли. Я поняла, что мой брак вряд ли сохранится. У меня разрывалось сердце, потому что я не могла защитить своего мальчика от предстоящих событий. Как могла я, психотерапевт, которая видела столько страданий детей из-за развода родителей, подвергнуть этому собственного ребенка? Я сказала Салли: «Кто мог знать, что Ари пройдет через это – распад семьи. Он не должен был испытать ничего подобного». Никогда не забуду ответ моей подруги. Она посмотрела мне в глаза и сказала: «Откуда ты знаешь, что предназначено твоему сыну?»

Я приняла это. Несмотря на свое горячее стремление обеспечить сыну хорошую жизнь (и ничто не могло это остановить), я понимала, что ему предстоят еще и другие испытания, причем непростые, от которых я не смогу его защитить при всем желании. Самое лучшее, что я могу сделать для него, пока он проходит через боль и разочарование, – это быть рядом с ним как любящая и внимательная мама. Теперь моему сыну двадцать четыре, он укрепил свою волю и научился состраданию в трудностях, от которых я хотела его избавить.

Не хочу сказать, что детей следует помещать в жесткие условия для выработки силы духа, ничто не может быть столь далеко от истины. Но если мы не можем оградить ребенка от болезненных переживаний, то лучшее, что мы способны тогда сделать, – это быть предельно внимательными к нему, помочь пройти через боль, позволить ему пережить печаль и разочарование.

В телесериале «Родители» был один мучительно-грустный эпизод, который прекрасно иллюстрирует эту мысль. Сын Кристины и Адама, пятнадцатилетний Макс, боролся за «место под солнцем» в старших классах, поскольку из-за синдрома Аспергера[2]2
  Синдром Аспергера – появление серьезных трудностей с общением, а также резкое сужение интересов и занятий. – (Примеч. перев.)


[Закрыть] он стал изгоем. К счастью, мальчик обнаружил в себе талант к фотографии, и в результате его пригласили снимать для школьного календаря. Однажды он сделал несколько снимков девушки, плачущей в окружении подруг. Она отчитала Макса, но он продолжал настаивать, что получится прекрасная фотография. Родителей Макса вызвали в школу и сообщили, что он не может продолжать работу над календарем, а учитель запретил его персональную выставку. Родители умоляли учителя и директора пересмотреть решение, потому что это очень важно для Макса. Но из-за жалобы девушки это оказалось невозможным.

Кристина взяла на себя самое тяжелое: она сказала Максу, что он отстранен от дел. Она зашла в комнату сына, села на кровать и, еле сдерживая слезы, рассказала все Максу. «Что? Я хочу быть фотографом! Я лучше всех это делаю!» Кристина сказала: «Знаю, Макс, но учитель так решил, и он не отменит свое решение». Макс пришел в ярость. Он ничего не понимал. С его точки зрения, он не сделал ничего плохого, и это именно он должен был фотографировать для школьного календаря. Он спросил: «Что ты собираешься делать?» С разрывающимся сердцем Кристина посмотрела на сына и ответила просто: «Я просто буду сидеть рядом с тобой и горевать».

Эта сцена тронула меня до глубины души. Кристина скорбела, потому что не смогла защитить своего сына от потери очень важного для него дела, но была с ним, когда мальчик так переживал. Кристина ничего не объясняла и даже не пыталась как-то его утешить. Мать просто была рядом. Она верила, что волны разочарования схлынут и отступят, Макс найдет свой путь и справится с потерей.

Помогаем детям пережить потерю

Энджи и Эрик так хотели благополучия для Чарли, что выполняли все его желания и старались избавить от малейших огорчений. Неудивительно, что их сын редко плакал. Мальчик впадал в ярость, когда ему перечили, но это редко приводило к настоящей печали и слезам. Я предложила родителям не сосредоточиваться на тех проблемах сына, которые его расстраивали, а помочь мальчику пережить разочарование. Это их взволновало. Эрик спросил: «Если я люблю своего сына, то как же могу не желать ему счастья?»

Я спросила, как родители видят Чарли во взрослой жизни: какие полезные для жизни навыки и умения он должен приобрести. «Мы хотим, чтобы он умел общаться с людьми и приобрел позитивный взгляд на жизнь. И чтобы он умел справляться с трудностями».

Я объяснила, что детям необходимо самостоятельно научиться жить, и для этого им нужно позволить пройти через стадии отказа, раздражения и торга, если они не могут получить желаемое. Так дети идут от разочарования к принятию – я почерпнула эту мысль у Элизабет Кюблер-Росс, которая работала с умирающими. Более подробно я говорила об этом в книге «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь».

Желание родителей снять с сына груз разочарований удерживало мальчика в состоянии, которое я называю ОРТ: это первые три стадии горя – отказ, раздражение и торг. Мальчик о чем-то просит, его расстройство усугубляется. Но родители вмешиваются, и он вступает в стадию отказа. Вполне понятно: Чарли не верит, что «нет» на самом деле означает «нет». По прошлому опыту ему известно, что все может быть иначе. Следовательно, он остается на этой стадии и не может признать, что в этот раз родители не собираются выполнять его требование.

Недовольство отказом подталкивает Чарли к следующей стадии – раздражению. Родители и ребенок словно перебрасываются пагубным «мячом» эмоций, усиливая негодование с обеих сторон. Когда родители вовлечены в жаркие дебаты и обсуждают, почему ребенок не может получить желаемое, они «заправляют горючим» стадию торга и в результате побуждают сына спорить, каким бы ни было изначально его требование.

Если родители примут на себя роль Капитана в отношениях с Чарли, то им понадобится твердость, чтобы перенести раздражение и разочарование сына (Кюблер-Росс называет эту стадию депрессией). Это очень важный шаг: вы помогаете Чарли ослабить уныние, которое легко переходит в ярость, когда его воля сталкивается с чужой. Если ребенок не может испытывать печаль, не получая желаемого, то он никогда не достигнет принятия.

Я спросила: «Какое “послание” получает Чарли? Какой вы представляете себе его способность справиться с разочарованием, если пляшете под его дудку и не даете ему пережить печаль?» Небесполезно представить ситуацию именно в таком ключе. Энджи и Эрик пришли к пониманию, что уделяли слишком много внимания проблемам Чарли или делали вид, что он вовсе не расстроен. В результате родители демонстрировали свое недоверие к внутренним ресурсам мальчика, которые позволяют справиться с отказом. Это не лучший вариант, если вы хотите вырастить жизнестойкого ребенка.

До сих пор Энджи боялась быть твердой с Чарли. Даже простая мысль об этом вызывала у нее дрожь. «Мне неприятно это признавать, но я слабовольный человек. Я не могу представить себе, как противостоять Чарли, когда он разражается злобными тирадами. Это все равно что пытаться устоять в центре урагана!»

Я попросила Энджи представить на моем месте Чарли, который уже набирает в легкие воздух для истерики. «Осознайте, что происходит в вашем теле». Она закрыла глаза, успокоилась и потом сказала, что чувствует себя трясущейся маленькой девочкой. «Я словно ребенок – недостаточно сильная, чтобы справиться. Мне хочется залезть под кровать и спрятаться». Энджи признала, что это чувство ей очень знакомо и напоминает о тех временах, когда она была слишком слабой, чтобы преодолеть безудержную энергию ее матери. Я сказала Энджи, что сейчас слегка толкну ее. Когда я это сделала, она тут же потеряла равновесие и чуть не упала.

«Теперь я хочу, чтобы вы представили себе стальной канат, который проходит от головы через все тело и ноги прямо к центру земли. Представьте себе, что это прочный натянутый канат. Ничто не может раскачать его. Почувствуйте свою силу, вообразите себя крепкой, как древняя секвойя, чьи корни уходят глубоко в землю». Когда Энджи сделала это, я снова точно так же толкнула ее. И она не потеряла равновесие и стояла неподвижно.

«Как вы себя чувствуете, Энджи»?

«Здорово! Я ощутила себя прочной, устойчивой и сильной, но я не заставляла себя сопротивляться или держаться. Я словно повзрослела!»

Я предложила Энджи и Эрику проделать это упражнение несколько раз, представляя себе Чарли, собирающегося устроить скандал. Им нужно вообразить стальной канат, который является их жесткой опорой. «Помните, что вы не делаете ничего хорошего для Чарли, когда пытаетесь все изменить по его желанию. Если вы хотите, чтобы сын вырос человеком, способным справиться с трудностями, то должны помочь ему развить “мышцу жизнестойкости”. При этом вы должны проявлять внимание к сыну, переживающему всю тяжесть разочарования».

«Продолжайте и не теряйте ощущения силы и уверенности, когда чувствуете, что не можете защитить Чарли от досады и потери. Представляйте себя со стальным канатом внутри, прочно держащим вас на земле. Сохраняйте мягкую, но непоколебимую силу, которая позволит с любовью признать чувства сына и даст ему возможность пройти через отказ, разочарование, торг – словом, просто испытать печаль».

Я работала с этой семьей около трех месяцев. Мы старались избавить Энджи и Эрика от дискомфорта, который они испытывали при виде досады Чарли, и от ощущения необходимости угождать мальчику. Мы исследовали страхи этих людей, которые боялись сломить дух ребенка, и искали способы более уверенного обращения с ним. Я помогла Энджи и Эрику научиться общаться с сыном так, чтобы продемонстрировать понимание его чувств, даже если он не получал желаемого. Вместо слов: «Нет, ты не можешь поужинать кексом» (слово нет вызывает у большинства детей внутренний протест), я предложила отвечать в менее провокационной манере, хотя бы на некоторые просьбы мальчика.

«Печенье на ужин! Вот было бы здорово! Может быть, устроим такой ужин на следующий день рождения?» Теперь Энджи и Эрик старались выделить больше времени на общение с сыном. Чарли почувствовал близость к родителям, которой он так страстно желал, старался вести себя хорошо и радовать их.

Ловушки для родителей с чувством вины

У Энджи и Эрика жизнь наладилась. Однако нам следовало разрешить еще один вопрос: чувство вины и стыда родителей. Когда я советовала им, как вести себя с Чарли, они отвечали: «Мне следовало это знать» или: «Мы можем сломать сына». Меня это не удивило, ведь я годами работала с родителями и хорошо знаю, что мы склонны побивать камнями самих себя, если не получается жить по идеализированным стандартам. Но я также понимаю, как это вредно – позволить внутреннему критическому голосу управлять своими действиями и чувствами. Когда мы так поступаем, то не только наносим вред себе. Мы косвенным образом давим на детей, заставляя их хорошо себя вести, чтобы быть довольными собой и не испытывать чувства вины и стыда.

Мы должны были над этим серьезно работать. Я поделилась с Эриком и Энджи своим опытом борьбы с критическим внутренним голосом – тем самым, который постоянно комментирует все мои поступки, в каждый момент времени. Я получила огромную пользу, когда научилась противостоять этому голосу – при помощи терапии ДПДГ (десенсибилизация и переработка движением глаз), медитации и молитвы. Но это нельзя сделать за одну ночь или просто принять решение позитивно смотреть на мир.

Однажды в кладовке какой-то предмет выскользнул у меня из рук. И тут же в моей голове зазвучал тот самый прежний голос: «Эх, какая же ты неуклюжая!» Но в то же мгновение вмешался и другой: «Не смей говорить о Сьюзен в таком тоне!» Я была ошарашена, насколько серьезно мне удалось усвоить «урок». Я стремилась стать «достаточно хорошей», и в конце концов это вошло в мою плоть и кровь. До сих пор остается еще немало, над чем надо работать, но мне стало понятно, что и дальше буду совершать ошибки и терять хладнокровие и терпение. Раз уж я вижу все это и не позволяю своему эго обвинять других или делать скоропалительные выводы, то могу позволить себе несовершенство, которое и делает меня личностью.

У Эрика и Энджи было много работы, но они очень хотели научиться «заглушать» внутренний голос, который критикует их новый подход к воспитанию сына. Кроме того, они позволили себе ошибаться. Эта часть работы оказалась очень приятной – я видела, как Энджи и Эрик делают то, что нужно, и как это их успокаивает и расслабляет. Не менее радостно было видеть, как они учатся доверию: если они откровенно призна́ют свои недостатки при обращении с Чарли, поймут его чувства и учтут их, то не надо будет рассматривать каждый сложный момент в воспитании как тест на их духовную «профпригодность».

Наши собственные трудности роста

Иногда нам сложно устанавливать ограничения, потому что мы боимся детей. Их истерики так ужасны и так изматывают, что мы ходим вокруг ребенка на цыпочках, лишь бы не расстроить крошку. Или же мы боимся сломить дух ребенка, лишая его долгожданной игрушки, и вспоминаем, как родители не исполнили какое-то наше страстное желание. Кроме того, мы временами несколько отступаем от роли Капитана, потому что испытываем неоднозначные чувства насчет принадлежности к миру взрослых.

Воспитание детей катапультирует нас во взрослый мир – или, по крайней мере, предлагает возможность повзрослеть, если к этому есть готовность и желание. Но иногда просто ужасает огромная ответственность, которую мы берем на себя, становясь родителями.

Однажды, когда мой сын был еще маленьким и только начинал привыкать к обычной пище, я кормила его завтраком. И вскоре обнаружила, что думаю об обеде для него через несколько часов. Я даже оглянулась – нет ли в комнате кого-нибудь, кто мог бы позаботиться об этом – настоящего взрослого человека, готовящего завтраки, обеды и ужины. До появления детей мы с мужем не придерживались регулярного питания, перекусывали наспех, придумывая меню в последнюю минуту и не уделяя еде особого внимания. Тогда меня поразило, что именно мне придется теперь обеспечивать ребенку трехразовое питание еще восемнадцать лет!

Честно говоря, в детстве все решения на пути во взрослую жизнь принимались за меня. А тогда мне пришлось принять себя как взрослого человека и полностью взять на себя всю ответственность. Если мы – актеры на сцене жизни, то должны и одеваться соответственно! Подумать только, когда я вошла в роль матери, произошел самый серьезный переворот в моей жизни. Я поняла, каково это – быть взрослым, но не потеряла живости и непосредственности, чего так боялась.

Дети рождаются беспомощными и зависимыми. Мать Природа заложила в родителей неистовое стремление обеспечить выживание своим детям, чтобы во взрослом возрасте они могли жить без их защиты. Дети обычно бьются лбом в те ограничения, которые мы устанавливаем. Они хотят выяснить, где находятся крайние вешки их мира, иначе рискуют заплыть слишком далеко и сбиться с пути. Четкие границы помогают нам растить детей, которые умеют справляться с разочарованиями, – следовательно, мы воспитываем сильных, адаптивных, уверенных в своих силах детей.

Одну из самых больших наград получают родители, когда видят, как дети вступают во взрослую жизнь и уверенно справляются с неизбежными взлетами и падениями. Тогда становится ясно, что все усилия, которые приложили для собственного взросления, окружая детей любовью и заботой, не пропали даром: мы преодолели трудности роста – и мы сами, и наши дети.

Теперь ваша очередь

Вспомните свое детство. Подумайте, как условия, в которых вы росли, влияют на вашу способность быть спокойным и уверенным Капитаном корабля для своих детей.

1. Было ли у вас ощущение, что родители, любящие и последовательные, несут за все ответственность?

2. Какие методы своих родителей вы используете для воспитания собственных детей? Что вы делаете иначе?

3. Случается ли вам иногда колебаться и даже испытывать страх, устанавливая ограничения для детей? Что усиливает ваш дискомфорт?

4. Опишите любые идеи или представления, которые могли бы повлиять на вашу готовность стать взрослым и принять на себя ответственность за детей.

5. Если вы как мать или отец часто испытываете вину или стыд, то чей критический голос звучит у вас в голове – ваших родителей, учителя, тренера или другого человека, который был для вас в детстве авторитетом?

6. Возможно, вы тоже захотите проделать упражнение, которое я предложила Энджи: представить себе стальной канат, проходящий через все тело и укрепленный глубоко в земле. Удерживая эту картину перед своим мысленным взором, подумайте, можете ли вы привлечь свою внутреннюю силу к отношениям с детьми, оставаясь любящим и доброжелательным, но при этом устойчивым и решительным родителем.