Текст книги "Как научиться слышать ребенка, чтобы ребенок слушал вас. Простое руководство для воспитания без нервов"

Таня Гарсия
Как научиться слышать ребенка, чтобы ребенок слушал вас
Простое руководство для воспитания без нервов

Моим детям Уриелю и Гадее, моим величайшим учителям

и самым чистым и красивым людям, которых я знаю.

Всем мальчикам и девочкам в мире – единственным, кто может этот мир спасти

Tania García

Educar sin perder los nervios: La guía emocional para transformar tu vida familiar con respeto y empatía

© 2019, Tania García © 2019, Cheli Balaguer, por las imágines del interior

© Губайдуллина А., перевод на русский язык, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Вступление

Жизнь. Она такая интенсивная и эфемерная, красивая и порой такая трудная.

Возможно, она становится еще сложнее, когда у нас появляются дети, ведь это время, когда выходят на свет эмоции, которые мы испытывали, но не выражали свободно в детстве и юности. Эти эмоции спали внутри нас.

Мы вдруг обнаруживаем, как теряем нервы из-за того, что до появления детей не составляло никакой проблемы, а теперь превратилось в навязчивые идеи. Моменты, которые раньше воспринимались спокойно, например уход из дома на работу, теперь для многих превращаются в настоящее испытание.

Нам кажется, что, будучи родителями, мы автоматически должны стать требовательными, устанавливать правила, планировать каждый день, упрашивать детей вести себя определенным образом. Мы ошибочно полагаем, что иначе они станут зависимыми, безответственными, бесперспективными людьми, потерявшими путь и цель в жизни. Мы даже приходим к мысли, что они могут превратиться во взрослых, которые будут жестоки по отношению к другим.

Этому нас научили общество и собственная семья.

Мы усвоили, что родители по своему статусу выше детей, что дети всегда должны делать то, что говорят или думают их родители; делать только то, что старшее поколение считает правильным.

Нам внушали, что нельзя потакать детям, когда они сердятся, когда плачут, когда им не хочется что-то делать, когда они завидуют, злятся или проявляют нетерпимость… Нам вбили в голову, что чем больше помогать детям, тем хуже будут их результаты и тем хуже они будут приспособлены к жизни. Нас убедили, что работает метод «тяжелой руки»: чем сложнее им сейчас, тем сильнее они будут потом. И мы, игнорируя настоящие эмоции наших детей (и наши собственные), сдались, один за другим поверив в это, вопреки собственному жизненному опыту: когда мы в детстве и юности чувствовали злость, грусть, ярость и непринятие, единственное, в чем мы нуждались, были поддержка, диалог, эмпатия и любовь.

Поэтому, как золотой узор на ткани, мы храним в памяти каждый миг из прошлого, когда мы были поняты и услышаны, когда нас обнимали и направляли наши эмоции. Мы будем помнить эти мгновения и держаться за них со всей болью и любовью в сердцах, даже когда наших родителей не станет (может быть, кого-то уже с нами нет).

Таким образом, самая большая трудность, с которой мы сталкиваемся, состоит в том, чтобы действительно осознать вредность этой теории для мальчиков и девочек. Иными словами, детям вредит представление о том, что они должны быть «образом и подобием» своих родителей. Эта мысль заставляет их чувствовать себя неуверенными и незащищенными и снижает уровень их самооценки. Эти чувства сохраняются не только в их настоящем, но и в будущем.

Конечно, подобные теории, основанные на интересах взрослых, всегда игнорируют истинные эмоции и потребности детей, отделяют нас от них и обедняют нашу с ними эмоциональную связь почти до полного растворения.

В жизни один человек не лучше другого. Точно так же мамы и папы не превосходят своих детей. Быть родителем – значит направлять в пути, учить своим примером и спокойствием, давать возможность набираться опыта безболезненно, а не стремиться, чтобы они были такими, какими мы хотим их видеть, постоянно манипулируя их самыми глубинными чувствами.

Каждый из нас по отдельности и все мы вместе нуждаемся в том, чтобы нас любили, уважали и принимали такими, какие мы есть.

Нас научили относиться к детям и воспитывать их по-взрослому, руководя ими. Таким способом, когда основная важность придается тому, как дети себя ведут, но никогда не принимаются во внимание этапы их умственного и эмоционального развития; когда мы требуем от детей изменений, которых они на самом деле не хотят или к которым попросту не готовы. Кроме того, подобный способ воспитания достигает только одной цели – благополучия и интересов взрослого.

Благодаря этой книге вы изучите теорию и практику, которые необходимы для воспитания мальчиков и девочек; книга поможет понять, что цель не в том, чтобы их изменить, сформировать или усовершенствовать, а в том, чтобы проработать именно наши (родительские) чувства, а также специалистов, которые занимаются детьми. Речь идет о глобальной трансформации системы воспитания, которая поможет раз и навсегда понять: никто не может быть счастлив, если его заставляют делать то, чего он не хочет, или чувствовать себя так, как он не желает, не получая внимания или поддержки, когда это необходимо. Человек также несчастлив, когда его контролируют, и он живет в страхе перед собственными родителями, когда его наказывают или критикуют за выражение того, что он думает, и, помимо прочего, он живет в атмосфере недоверия и репрессий.

Никто полностью не сформируется как личность и не станет эмоционально здоровым взрослым, будучи тем, кем он не является. Как вы увидите в следующих главах, именно это и происходит, когда мы не можем выразить то, что чувствуем, в детстве и подростковом возрасте: мы прячем свое истинное «я» и заставляем себя быть людьми, которыми мы не являемся.

Чтобы помочь вам преодолеть большую работу, книга погрузит вас в историю нашей главной героини Александры, которая поможет научиться на постоянной основе сопереживать своим детям и себе.

Итак, первый шаг заключается в осознании, что мы, мамы и папы, намерены совершенствоваться, и у нас есть твердое желание сплотиться для этого важного преобразования, которое, конечно, предполагает глубокую и кропотливую работу. Мы должны осмелиться оставить позади наше взрослое эго и дать себе отчет в том, что мы не обязаны никого контролировать, чтобы стать ближе с нашими сыновьями и дочками. Мы – хозяева собственной жизни, но не жизни наших детей.

Для того чтобы все это сделать, нам нужно изучить свои действия и прежде всего познакомиться с собственными эмоциями. Так мы поймем, насколько неадекватными могут быть наши реакции на действия детей, когда мы руководствуемся только «взрослыми» теориями, слабым самоконтролем, незнанием эмоциональных процессов и полным пренебрежением к тому, что мальчикам и девочкам требуется от нас, когда они испытывают эмоции.

Многие матери и отцы осознают, что они несчастливы, когда возникают агрессивные реакции. Они проводят жизнь, пытаясь заставить детей выполнять свои желания, добиваясь, чтобы те замолчали, перестали плакать, не устраивали истерик, не злились, делали домашние задания или перестали ссориться со своими братьями и сестрами… Осознают это именно потому, что используют наказания, крики, угрозы, шантаж, требования, манипуляции и даже применяют физическую агрессию (шлепки, щипки, таскание за волосы и прочее). Эти способы вредны как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе. Кроме того, родители руководствуются только взрослыми чувствами и желаниями, а также стремлением к контролю.

Надо сказать, что контроль является еще одним из великих зол, что нас испепеляют. Мы научились тому, что детей необходимо контролировать. Появилось много «мирных» техник контроля, в которых используются методы последствий, поощрения, «некарательные» методы… Их обилие вводит в заблуждение родителей, профессионалов и, конечно же, самих детей. Нас заставляют поверить в то, что названные методы хороши для всех. Нет ничего более далекого от реальности. Нужно научиться воспитывать без контроля, ведь сколько бы мы ни пытались приукрасить значение контроля стикерами со счастливыми лицами, якобы позитивными последствиями и структурированными фразами с успокаивающими словами, мы продолжаем требовать, чтобы дети делали то, чего хотим мы, слушали нас, шли на контакт и т. д. Замаскированный контроль продолжает оставаться эмоциональным насилием, которое делает мальчиков и девочек несчастными, так как ими движут не собственные интересы, а интересы взрослых.

Единственное, что мы демонстрируем при контроле своих дочерей своих сыновей и дочерей, это то, что мы не умеем брать в руки самих себя и постоянно тратим нервы, поскольку не знаем собственных эмоций. Так мы подтверждаем, что нам нужно укрощать детей и управлять ими в целях в целях повышения своей самооценки. Контроль дает нам почувствовать, что кто-то наконец принимает во внимание наши слова и оправдывает наши ожидания. Мы напрочь забываем об ожиданиях детей и продолжаем поддерживать систему: ребенок превратится во взрослого, который не знает собственных эмоций и хочет постоянно контролировать своих детей.

Мальчикам и девочкам нужно научиться принимать собственные решения; любить себя такими, какие они есть, за то, что они чувствуют; уметь говорить «нет»; самостоятельно познавать свои эмоции и чувства, вкусы и самые глубинные интересы. Чтобы этого добиться, они должны иметь возможность чувствовать каждый момент сердцем, не подвергаясь осуждению и не боясь родительской реакции или упрека. Ими нельзя манипулировать, заставляя чувствовать что-то отличное от того, что переживают они сами. Они должны научиться этому вместе с матерью и отцом, которые будут поддерживать их мотивы, воспитывая с любовью, руководствуясь уважением, сочувствием, взаимосвязью, терпением и своим примером, а не с враждебностью и желанием доминировать.

Мы склонны думать, что без контроля у детей будут проблемы как в настоящем, так и в будущем, и единственная истинная причина такого воспитания остается скрытой от мальчиков и девочек.

Когда я разговариваю об этом с родителями и спрашиваю, чего они хотят для своих детей, все обычно сходятся на одном: счастье. Да, мамы и папы продолжают выбирать счастье как главную цель жизни детей. Не лучший университетский диплом, не престижная работа, не деньги, не прекрасный дом… Счастье детей – это единственное, чего мы действительно хотим добиться.

Также большинство родителей уверяют, что хотели бы достичь этой главной цели, воспитывая их с уважением, но боятся. Боятся вседозволенности, потери контроля над ситуацией. Они думают, что если перестанут наказывать, кричать, отправлять в угол «подумать» и обучать выполнять то, чего хотят взрослые, то потерпят неудачу как родители, а следовательно, и они сами, и их дети будут несчастны. Если бы они были уверены, что их дети станут ответственными людьми по отношению к себе и к другим, как соглашаются родители, они воспитывали бы их с уважением и эмпатией без колебаний.

Эти опасения абсолютно логичны: социальные убеждения укоренились глубоко, и нам трудно выбраться из-под общественного влияния, даже когда у нас есть убедительные доказательства ошибочности данных представлений. На протяжении многих лет проводились эксперименты и исследования в различных областях (нейробиология, психология, биология, психиатрия, медицина), позволяющие сделать вывод, что контроль и воспитание в страхе, без учета эмоций и потребностей детей и подростков, порождают ряд негативных последствий для развития их мозга. Эти последствия очень трудно преодолеть иногда даже в течение всей жизни. Далее в книге мы рассмотрим некоторые из таких последствий.

Для того чтобы воспитывать детей в согласии с эмоциями и понять, что они являются неотъемлемой частью жизни, сначала стоит применить это на себе, ведь, как вы знаете, нет более эффективного способа учить, чем на собственном примере. Вам нужно понимать себя, осознавать, что такое эмоции и откуда они берут начало, и всегда определять, что вы чувствуете и какие у вас реакции; вы должны уметь успокаиваться и контролировать себя, а также понимать ту важную роль, которую играют ваши эмоции в развитии личности, самооценки детей и так далее. Только так вы обеспечите детей необходимыми инструментами, чтобы они могли познавать свои чувства, стойко преодолевать невзгоды, которые уготовила им жизнь, быть настойчивыми, уважать себя и других, наслаждаться жизнью во всей ее безграничности, использовать оптимизм, уважение и сочувствие как главные элементы построения отношений. И, в конце концов, чувствовать себя счастливыми, потому что они такие, какие они есть, и им помогают те, кто любит их больше всего: мамы и папы.

Вот путь, который вы пройдете с этой книгой. Я вложила в нее всю мою любовь, профессионализм и многолетний опыт помощи тысячам семей и специалистов на пути к изменениям.

Все, чему вы научитесь, можно будет применить на любом этапе развития ваших сыновей или дочерей, так как я предложу некоторые принципы, подходящие к любому возрасту, которые будут всегда актуальны.

В начале этого вступления я отметила, что наша жизнь усложняется, когда мы становимся родителями. Но правда в том, что, когда мы воспитываем детей, понимая их ритмы, прислушиваясь к их потребностям, предлагая им спокойствие, поддержку и уважение, позволяя им быть собой, выражать эмоции и воспринимая их такими же людьми, как мы (нашими самыми любимыми), жизнь не только становится проще, но и осмысленнее, и нам удается чувствовать себя по-настоящему счастливыми.

Как сказал Джон Раскин, нет иного богатства, кроме жизни. Так давайте наслаждаться ей вместе с нашими детьми.

Проходят все сложные этапы, преодолеваются трудности, но безусловная любовь (проявляющаяся в счастливые моменты и не очень), которую мы даем им сегодня, – это то, что они понесут с собой в завтрашний день.

Большое спасибо, что держите в руках эту прекрасную книгу. Я желаю, чтобы она вела ваше сердце и ваши эмоции и чтобы вы могли встретиться со своей истинной сущностью и со всеми проявлениями ваших детей.

Целую и желаю счастливой жизни.

Первая часть

В последний день 1986 года дом Александры был полон гостей: дяди с тетями, двоюродные братья и сестры, бабушка с дедушкой, соседи, не говоря уж о сестре Каролине и родителях.

У Александры были длинные темные локоны, заплетенные в косу, а некоторые пряди ниспадали на лоб. Ей недавно исполнилось шесть лет, и она очень нервничала из-за праздника. Все были взволнованы, и Александру тоже захватило беспокойство. Старшие двоюродные сестры прихорашивались в ванной, распевая хит «Кого это волнует?» рок-группы «Аляска и Динарама»[1]1
  Песня описывает человека, которого критикуют за то, что он не такой, как все. – Прим. ред.


[Закрыть].

Эта песня показалась ей забавной, и девочка почувствовала, что текст написан про нее. Александра привыкла считать, что вещи, которые ее беспокоят, не важны, что ее родители их не замечают. Когда она плакала по какой бы то ни было причине, ей просто говорили перестать или она слышала, как смеялись над причиной ее слез и произносили фразу, которая ей нравилась меньше всего на свете: «Плакать – не для смелых». Она ни в чем не находила утешения, и внутренняя печаль с каждым днем разрасталась все больше.

Сестра Каролина, которая на три года старше Александры, сильно от нее отличалась. Ее волосы, как у матери, казалось, всегда лежали красиво, кроме того, были светлыми и прямыми. Родители, по всей видимости, очень гордились Каролиной, ведь она никогда не плакала, а если ей хотелось, то сдерживалась, с силой стиснув зубы.

Им нравилось быть вместе, играть, разговаривать о школе и о своих друзьях и проказничать, смеясь, как заговорщики.

Они спали в раздельных комнатах и, хотя много раз просили родителей, им не разрешали спать в одной. Каролине говорили, что надо посмотреть, не станет ли она «плаксой», как ее младшая сестра, если они будут засыпать рядом, и, кроме того, они уже слишком взрослые.

Слезы дома осуждали. Александра была, казалось, единственной, кто плакал, но она никогда не чувствовала себя свободной в эти моменты; ее всегда критиковали, и она ощущала опустошение, одиночество и разочарование.

Наступал Новый год, и Александра не находила себе места среди соседских фейерверков, домашних разговоров и бокалов спиртного. Она была одинока и как никогда печальна. Ей некого было обнять.

Ситуация ухудшилась из-за того, что ей не хотелось есть креветки. Это вызвало спор между ее бабушкой и дедушкой: первая сказала, что она неблагодарная девочка, потому что мало кто из детей может лакомиться креветками, а второй считал, что женщинам они вредны. Александре хотелось быть вместе с сестрой, но та сидела левее и весело проводила время с двоюродными братьями.

Александра не могла никому объяснить свои чувства, беспомощность охватила ее, и она заплакала, не говоря ни слова. Все казались такими счастливыми, а она еще не понимала, что такое счастье. По крайней мере, оно было не таким, каким она себе его представляла. Девочку отправили в комнату, чтобы «успокоиться». Она настаивала на том, чтобы остаться в гостиной и вместе со всеми послушать звон колоколов, но родители отказали.

Перешагнув границу нового дня и не съев винограда, Александра начала 1987 год, утирая слезы простыней. Прошлым утром мама, нежно расчесывая ей волосы и заплетая их в косу, заметила, что год всегда нужно начинать с загадывания желания. В тот момент, лежа на кровати и плача, Александра могла думать только об одном, чего хотела всем сердцем: всегда чувствовать себя любимой и понятой родителями.

Глава 1
Происхождение эмоций

Люди забудут ваши слова, забудут ваши дела, но никогда не забудут чувства, которые испытывали рядом с вами.

Майя Энджелоу

Что такое эмоции

Человек не может существовать отдельно от эмоций, поскольку они сосредоточены в мозговой системе и являются составной частью личности. Эмоции определяют мысли человека, его слова, принимаемые решения и поступки. Следовательно, эмоции необходимы для полноценной жизни, как пища и сон.

Тем не менее, несмотря на научно доказанный факт существенного влияния эмоций на жизнь человека, общество недостаточно осведомлено об их особенностях. Слабо развитая эмоциональная культура негативно влияет на все уровни отношений, будь то связь между родителями и детьми или любые другие социальные взаимодействия.

ЧЕЛОВЕК ПОДВЕРЖЕН ВЛИЯНИЮ ЭМОЦИЙ КРУГЛЫЕ СУТКИ, ВЕДЬ ОН ИСПЫТЫВАЕТ ИХ ДАЖЕ ВО СНЕ.

Десятилетиями проявление эмоций считалось признаком слабости и подвергалось осуждению. До сих пор излишне чувствительными считаются люди, испытывающие сильные эмоции при прослушивании музыки; когда дети плачут, родители велят им «успокоиться»; объектом насмешек становятся те, кто страдает бессонницей перед важными волнующими событиями.

На сегодняшний день в обществе принято четкое разделение между эмоциями и разумом. Многие люди продолжают думать, что рациональность должна быть главным критерием принятия решений, а обращаться к эмоциям вовсе не обязательно. Более того, они считают, что это просто очередной «тренд». На самом деле эмоции и разум неотделимы друг от друга.

Как работает наш мозг

Как известно, человеческий мозг – совершенный механизм. Он состоит из разных частей, каждая из которых обладает собственными важными функциями. Я подробно представлю две области мозга, которые являются активными участниками эмоциональных процессов и влияют на отношения с детьми: кортекс (кора головного мозга) и лимбическая система.

Кортекс является рациональной частью мозга, которая отвечает за осуществление сложных процессов, таких как речь, память и мышление.

Всю обрабатываемую информацию кортекс предварительно получает от других областей мозга. Кортекс разделен на две непохожие по своим функциям части: правое полушарие и левое полушарие. Первое часто называют «образным полушарием», отвечающим за музыкальный слух, интуицию, воображение, художественное чутье; второе считается «логическим полушарием», ответственным за мыслительные процессы, научные и математические способности и так далее. Между собой полушария связывает мозолистое тело. Чтобы иметь эмоционально стабильные отношения с детьми и лучше чувствовать связь с окружающим миром, необходимо научиться уравновешивать работу двух полушарий.

Лимбическую систему часто называют «эмоциональным мозгом», поскольку она отвечает за эмоции. Систему образует сеть нейронов, идеально связанных между собой. В то время как кора представляет собой слой извилин, окружающий мозг и защищающий два полушария, лимбическая система расположена прямо под ней и состоит из таких важных отделов мозга, как таламус, гипоталамус, гиппокамп и миндалевидное тело. Область, отвечающая за эмоции, также контактирует с другими структурами, что подразумевает связь практически всех отделов мозга с лимбической системой. Этим обусловлено неоспоримое влияние эмоций на все сферы деятельности человека. Ни кора головного мозга, ни лимбическая система не могут функционировать должным образом по отдельности, что делает их совместную работу необходимой для жизнедеятельности.

Итак, разделить эмоции и разум невозможно. Наоборот, необходимо досконально изучить этот симбиоз, что позволит лучше разбираться во взаимоотношениях с другими людьми и воспитывать детей в здоровой эмоциональной среде.

Эмоции и разум работают вместе

Можно сказать, что эмоциональная часть мозга обеспечивает наше выживание, поскольку рациональная часть отвечает за анализ испытываемых эмоций и предлагает логические решения. Вот почему следует уделять эмоциям такое же внимание, как и мышлению.

Достижение баланса позволяет не только обеспечить хорошее отношение к детям и найти к ним лучший подход в любой ситуации, но и передать им знание о важности совместной работы эмоций и разума.

Соблюдение баланса также помогает распознавать, анализировать и регулировать наши эмоции. Вместо принятия импульсивных решений мы получаем возможность критически мыслить и действовать целесообразно. Кроме того, объединение эмоций и разума позволяет познавать себя, осознавать наши намерения и в полной мере наслаждаться любой ситуацией. Благодаря этому мы можем принимать самостоятельные решения, а не ожидать одобрения со стороны.

Давайте рассмотрим на простом примере, как использовать этот процесс в повседневном взаимодействии с детьми.

Представьте, что ваша восьмилетняя дочь отказывается чистить зубы. Даже после многочисленных замечаний она продолжает играть в «Средневековье».

Далее будут описаны действия родителей, не пытающихся связать эмоции и разум.

Они доброжелательно просят в первый раз, но ребенок не реагирует. Сразу отмечу, что дети не «притворяются глухими» и не «игнорируют родителей». Отсутствие реакции обусловлено тем, что они воспринимают ситуацию как игру, которую подпитывает их воображение. Игра – своеобразный «двигатель» детей.

Когда после повторения замечания ситуация не меняется, от эмоционального мозга начинают поступать сигналы раздражения. Это предупреждение о том, что некий фактор представляет угрозу для нашего самочувствия.

После третьего повторения и отсутствия реакции со стороны ребенка родителями начинает овладевать злость. Неумение осознавать рациональную часть мозга приводит к импульсивным действиям. Они берут дочь за руку, ведут в ванную, говорят, что им надоело ее поведение и они «отдадут ее соседу», если ситуация повторится. Дочь начинает плакать, чистит зубы и пытается объясниться, но родители не воспринимают ее слова из-за обуревающих их эмоций.

Когда дочь легла спать и эмоции утихли, родители начинают анализировать ссору. К ним приходит понимание того, что их реакция была чрезмерной и ребенок не заслужил такого обращения. Затем их охватывает чувство вины за свои действия и тревоги о том, когда снова придется обсуждать эту тему с дочерью.

А вот так поступят родители, понимающие важность анализа эмоций.

Вечером, когда дочери пора собираться спать, они пойдут в ее комнату поинтересоваться, чем она занимается. Предположим, что она играет в куклы. Родители спросят, как у нее прошел день, и услышат, что после трудного дня в школе ей пришлось идти на дополнительные занятия английского и фортепиано, а сейчас у нее наконец-то появилось время поиграть. Родители в мягкой форме сообщат ей, что скоро нужно будет лечь спать, а перед этим почистить зубы. Они поцелуют ее и предложат остаться посмотреть, как она играет, если она захочет.

Дочь согласится, потому что ей нравится, когда родители, не ругая и не осуждая, проводят с ней время. Несколько минут спустя родители предложат дочери оставить игру и пойти чистить зубы. Она скажет, что не хочет этого делать, а будет дальше играть.

Тогда родители подойдут, обнимут дочь, приговаривая, как важно пойти спать вовремя, поскольку она сможет хорошо отдохнуть и утром не будет уставшей, а пока она не уснет, они будут рядом. Всегда нужно говорить о реальной пользе, а не о возможных плохих последствиях.

Дочь может рассердиться, и в этот момент родители могут сами ощутить раздражение, но умение вовремя распознавать эмоции позволит успокоиться и направить внимание на налаживание контакта с ребенком. Они помогут дочке найти плюсы в том, что пришлось прекратить игру и идти готовиться ко сну.

Родители будут вместе с дочерью чистить зубы и подойдут к делу с юмором, а затем останутся с ней, пока она не заснет. Проанализировав ситуацию, родители почувствуют удовлетворение о того, что смогли справиться со злостью и показали дочери хороший пример.

Как мы видим, совместная работа эмоций и разума состоит из двух этапов. Первый этап представляет собой получение информации о собственном эмоциональном состоянии и оценку происходящего. На втором этапе происходит анализ «опасности», о которой сообщает испытываемая эмоция, что позволяет принять дальнейшие решения. Обычно во время взаимодействия с детьми родители не доходят до второго этапа, результатом чего становится обращение, основанное на требованиях, наказаниях и угрозах. При этом эмоциональная связь с ребенком постепенно ослабевает.

В приведенном примере родители смогли оценить ситуацию и понять, что реальной опасности нет и цели можно достичь, не навредив ни себе, ни ребенку. Эмоция злости может как предупреждать нас о настоящей угрозе для жизни, так и указывать на то, что наша реакция преувеличена. Ключ в том, чтобы уметь определять, о чем она сигнализирует в конкретной ситуации, и действовать соответственно.

Мы должны научиться выявлять и анализировать каждую эмоцию, которую испытываем рядом с детьми, чтобы давать им достойное воспитание, жить в гармонии с собой и сохранять эмоциональную устойчивость. Прийти к этому возможно, позволив эмоциям свободно существовать внутри нас и научившись ощущать их, как часть тела.

Каждый может разозлиться – это легко; но разозлиться на того, на кого нужно, настолько, насколько нужно, тогда, когда нужно, по той причине, по которой нужно, и так, как нужно, – на это способен не каждый.

Аристотель

ОСОБОЕ ИСКУССТВО ЗАКЛЮЧАЕТСЯ В ПОЗНАНИИ СЕБЯ, В ПОНИМАНИИ СВОИХ ЧУВСТВ И УМЕНИИ УПРАВЛЯТЬ ИМИ В ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, О ЧЕМ ОНИ СИГНАЛИЗИРУЮТ.

Какую задачу выполняют эмоции

Общество, в котором мы живем, любит вешать ярлыки. Мы рассуждаем о чем угодно, прежде не имев с этим дела, оцениваем и судим других, не побывав на их месте. Мы разделили эмоции на хорошие и плохие, позитивные и негативные, тем самым допустив огромную ошибку в эмоциональном аспекте жизни.

Например, гнев, ярость и злость классифицируются как плохие эмоции. Когда таковые проявляют наши дети, мы хотим быстрее их потушить, а когда сталкиваемся с ними сами, начинаем чувствовать вину. Когда мы испытываем радость или счастье, которые расцениваются как хорошие эмоции, все довольны. В свою очередь, неумение сдерживать эмоции порицается обществом. Как известно, именно так склонны вести себя дети, а родители, приученные прятать собственные чувства, стыдятся бурных проявлений со стороны своих чад и просят их быть спокойнее.

Пришло время осознать, что нет ни хороших, ни плохих эмоций. Они просто есть и все помогают нам приспосабливаться к миру, принимать решения, разрешать конфликты… Одним словом, жить.

Во-первых, они помогают нам понять, кто мы и какими хотим быть, во-вторых, определяют наше мировоззрение и позволяют реагировать на внешние факторы. Они связывают внутренние ощущения с происходящим извне. Если не прорабатывать глубинные эмоции, увеличивается риск искажения реальности, когда мы начинаем приспосабливать ее под собственные прихоти, зацикливаться на эмоции, которая обуревала нас в данный момент, видеть только то, что хотим видеть, не осознавая того, что происходит на самом деле.

Цель не в том, чтобы постоянно стремиться к совершенству и требовать его от себя и детей или идеализировать происходящее; вместо этого мы должны сосредоточиться на самопознании и на достижении баланса между внутренним и внешним миром. Эмоции – это сигналы, направляемые в мозг, которые автоматически побуждают тело к действию; они отвечают за выживание, обращая наше внимание на внешние раздражители.

Подход будет следующий:

Мы проживаем ситуацию → мозг получает эмоциональный сигнал, сообщающий о нашем самочувствии → наше тело реагирует в соответствии с полученной информацией, активируя ряд механизмов, варьирующихся в зависимости от эмоции (вспотевшие руки, нехватка воздуха, раскрасневшиеся щеки, учащенный пульс и так далее) → стараемся не действовать импульсивно, опираясь исключительно на эмоции, чтобы не пожалеть о своих словах и действиях, а уделяем внимание анализу эмоций и прислушиваемся к себе → действуем максимально спокойно, руководствуясь здравым смыслом, и принимаем взвешенное решение.

К примеру, если ваш четырнадцатилетний сын отпрашивается гулять в выходные всю ночь напролет, потому что так делают все его друзья, первая эмоция, которую вы ощущаете, – это страх. Вы считаете сына недостаточно взрослым для поздних прогулок и в порыве можете высказаться о том, что он «еще не дорос», тем самым оскорбив его чувства.

Если же руководствоваться не только эмоциями, но и разумом, сразу открывается полная картина происходящего, заключающаяся в том, что ребенок в подростковом возрасте активно развивает социальные связи и многие его решения зависят от окружения. Подросток воспринимает запреты на времяпрепровождение с друзьями чрезвычайно болезненно, поэтому его эмоции могут в значительной мере отличаться от ваших; он будет испытывать грусть, разочарование и гнев. Даже если вы не намерены разрешать сыну гулять всю ночь из-за соображений его безопасности (а не ваших эгоистичных побуждений), необходимо войти в его положение.