Текст книги "Как научиться слышать ребенка, чтобы ребенок слушал вас. Простое руководство для воспитания без нервов"

Крепкая связь между родителями и детьми строится не на страхе и запретах, а на взаимопонимании и привязанности. Таким образом, даже если вы вынуждены отвергнуть просьбу сына, принимайте во внимание его чувства, сопровождая ответ спокойным обсуждением и разъяснением своей позиции. В таком случае, даже если ребенок испытает разочарование, он воспримет ваш ответ спокойно.

ВАЖНЫМ НАВЫКОМ НА ПУТИ К ПОНИМАНИЮ ЭМОЦИЙ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ ТОЛЬКО УМЕНИЕ АНАЛИЗИРОВАТЬ И ВЫРАЖАТЬ СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА, НО И СОПЕРЕЖИВАТЬ ЭМОЦИЯМ ДРУГИХ, В ОСОБЕННОСТИ НАШИХ ДЕТЕЙ.

Эмоции и их социальное влияние

На свете нет одинаковых людей, мы отличаемся друг от друга как на генетическом уровне, так и жизненным опытом, однако есть то, что нас объединяет. Эмоции. Их испытывают все без исключения; мы проживаем их по-разному в зависимости от личностных качеств и адаптируем к обстоятельствам.

Людям необходимо вести социальную жизнь, чувствовать себя частью общества. Эта потребность уходит корнями к далекое прошлое, когда от активного социального взаимодействия зависело выживание. Только будучи частью общества, человек мог сохранить свою жизнь. В одиночку он не мог бы победить хищника, ему было бы намного тяжелее добывать пищу и, конечно, у него не было бы возможности продолжать род. Это говорит о том, что социальный аспект внутренне присущ нашей генетике и эмоции являются двигателем построения взаимоотношений. Начиная романтические отношения, мы чувствуем счастье; находясь в обществе, в котором уважаются и учитываются наши идеи, мы испытываем радость и удовлетворение; зная, что наши друзья в любой ситуации будут на нашей стороне, мы чувствуем благодарность и т. д.

В социальной среде эмоции «сцепляются», они незамедлительно передаются от одного человека к другому. Например, если во время экскурсии в природном парке с семьей вы услышите, как кто-то кричит и бросается прочь, вы инстинктивно побежите в том же направлении и будете стараться увести оттуда своих близких. Как выяснится позже, этот человек убегал только потому, что ему показалось, будто он увидел змею, свой детский страх. Вы, в свою очередь, просто «заразились» его паникой. Наблюдая за другими людьми, мы перенимаем их способ выражения эмоций, полагая, что это гарантирует нам безопасность и благо– получие.

Будучи социальными существами, мы позволяем эмоциям окружающих влиять на нас, что иногда приводит к лишению самостоятельности. Внутренне придерживаясь мнения, отличного от общепринятого, мы не высказываем его из-за страха получить негативный ответ от окружения. Если быть точнее, мы боимся лишиться принадлежности к группе, поскольку, как было сказано ранее, понимаем, что от этого зависит наше выживание.

Такие ситуации – нередкое явление в рабочем коллективе. Например, если новый сотрудник пролил на себя кофе, коллеги подвергнут его насмешкам за неуклюжесть, таким образом самоутверждаясь за его счет. Вы хотите поддержать расстроенного новичка, но из-за страха быть непонятым другими коллегами остаетесь в стороне. Позже вас окутывает чувство вины за то, что вы не ответили на внутренний порыв.

Принадлежать к определенной группе хорошо до тех пор, пока такая связь делает нас счастливыми. Страх быть отвергнутым из-за собственной позиции и мыслей вреднее для эмоционального благополучия, чем отказ от общества, которое заставляет нас испытывать неприятные эмоции. Чтобы четко видеть грань, необходимо глубоко проработать свою самооценку. Этот навык позволит воспитывать детей, устойчивых к социальному давлению. Со своей стороны мы должны растить их в атмосфере уважения и доверия, укреплять их самооценку, что позволит им открыто выражать чувства и без сожалений и страха принимать решения, отличные от «общепри– нятых».

Понимание эмоций в рамках общения с сыновьями и дочерьми

Будучи взрослыми людьми, мы рискуем нанести огромный вред тем, кого любим больше всего на свете, – нашим детям, если не научимся фильтровать эмоции и в любой ситуации будем действовать импульсивно.

Сколько раз вы чувствовали вину за то, что позволили какой-либо эмоции взять верх над вами? Сколько раз хотели повернуть время вспять, чтобы поступить по-другому и не дать ситуации выйти из-под контроля?

Разумеется, люди несовершенные существа, но воспитание детей – это прекрасная возможность познавать самих себя, развиваться, учиться осознавать и по необходимости усмирять свои эмоции, руководствуясь в общении спокойствием и здравым смыслом. Будут ли возникать сложные ситуации? Безусловно. Жизнь неоднотонна, и иногда будет казаться, что она состоит только из темных цветов, но как наши дети, так и мы сами можем вновь привнести в нее яркие краски. Этого помогает добиться зрелый подход к общению с детьми, когда мы можем понять их чувства и мысли и обеспечить необходимую им эмоциональную поддержку.

ПОНИМАЯ СОБСТВЕННЫЕ ЭМОЦИИ, МЫ МОЖЕМ НА СВОЕМ ПРИМЕРЕ ПОКАЗАТЬ ДЕТЯМ ВАЖНОСТЬ ЛЮБВИ И УВАЖЕНИЯ К САМИМ СЕБЕ И ДРУГИМ ЛЮДЯМ.

Роль детства в проявлении эмоций

Прошлое человека неминуемо влияет на его настоящее. Пережитый опыт, принятые решения, отношения с другими людьми отражаются на нас и создают нашу реальность. Мы представляем собой не только нашу нынешнюю версию, но и сумму прошлых обстоятельств нашей жизни.

Все взрослые когда-то были детьми, но немногие помнят это.

Антуан де Сент-Экзюпери

Однако, как показывают многочисленные научные исследования[2]2
  Подробнее в разделе «Интересные ссылки и исследования» в конце книги.


[Закрыть], детство – это модель, с которой начинается становление нашей личности. По сути, детство – скелет всей нашей жизни. Попытка игнорировать нерасторжимую глубокую связь между детством и нашей сегодняшней реальностью лишает нас возможности эмоционального и личностного развития и улучшения отношений с детьми, на которых мы можем перенести собственные травмы, если не отнесемся к этому вопросу осознанно.

Мы часто задаемся вопросом, почему нам так тяжело контролировать себя рядом с детьми. Мы не понимаем, почему мы способны взять себя в руки при общении с друзьями, другими членами семьи и даже с незнакомым человеком, но не можем обуздать сильные эмоции рядом с теми, кого мы любим больше всего.

Правда в том, что, когда мы становимся родителями, перед нами открывается неизведанный мир. Он предлагает нам две возможности: оставаться привязанными к прошлому и воспитывать детей так, как воспитывали нас, – под влиянием предрассудков, или же перехватить инициативу и начать выстраивать отношения в семье в соответствии с глубинным пониманием роли материнства или отцовства.

Многие взрослые в детстве сталкивались с непониманием со стороны своих родителей. К примеру, когда они приходили домой из школы в плохом расположении духа из-за проваленного экзамена, взрослые либо не обращали внимания на их эмоциональное состояние, либо начинали читать нотации. Взрослые, которые в детстве боялись темноты, зачастую слышали от родителей только призывы «быть храбрее»; если они в чем-то завидовали другим детям, их стыдили за это.

Детям и подросткам нужна максимальная поддержка родителей. Когда, переживая определенную эмоцию, ребенок не получает необходимого отклика со стороны родителей, он чувствует себя непонятым и опустошенным. Как следствие, приходят мысли о том, что его не уважают и не любят. Так теряется связь между родителями и детьми, и ребенок не может научиться понимать и анализировать свои эмоции и принимать рациональные решения.

Прямым следствием того, что в детстве наши эмоциональные потребности не были удовлетворены, как раз является непонимание того, как воспитывать детей, чтобы в будущем они стали эмоционально устойчивыми личностями. Мы не способны выслушать их, не критикуя, не знаем, как вселить в них спокойствие и уверенность, не можем обеспечить им безусловную любовь и понятия не имеем, как научить их осознавать свои эмоции, поскольку нас самих этому не научили.

Когда наши дети плачут, кричат, плохо себя ведут и используют в речи нецензурные выражения, мы чувствуем негодование и стремимся к полному контролю над ними, требуя, чтобы они прекратили делать то, что нарушает наш покой. Это происходит потому, что они проживают эмоции совсем не так, как проживаем их мы.

Предположим, вы гуляете в парке с семилетним сыном и девятилетней дочерью. Когда пора идти домой, первый начинает плакать, кричать, пинаться, что является проявлением разочарования. В этот момент вы сами начинаете злиться. Вы думаете, что на вас смотрит весь парк, и переживаете о том, что о вас будут думать. Вы не хотите, чтобы ваш ребенок проявлял эмоции подобным образом, хотя сами руководствуетесь только ими. Вы поддаетесь гневному порыву, грубо тянете ребенка за собой и сажаете в машину. Во время дороги домой он продолжает плакать, а вы причитаете о том, как плохо он себя ведет, и грозитесь больше не брать его на прогулки. Через какое-то время он просит у вас прощения и обнимает; в ответ на это вы говорите, что прощаете его, но настаиваете на том, что он вел себя очень плохо и больше не должен так делать. Под конец дня, когда вы уложили его спать, вы вновь размышляете над произошедшим, понимая, что погорячились, ведь он всего лишь ребенок, и ощущаете вину, осознавая, что ситуацию можно было разрешить спокойно.

Я оставляю вам несколько вопросов для размышления:

• Можно ли понять ребенка, который расстроился, когда пришло время прекращать прогулку и идти домой, или его реакция неоправданна?

• Важно ли учитывать мнение других людей в парке или оно не должно иметь значения?

• Оправданно ли отвечать на злость ребенка такой же эмоцией или необходимо руководствоваться и ра– зумом?

• Можно ли угрозами добиться другого результата, кроме страха со стороны ребенка?

• Как вы думаете, заслуживает ли ребенок того, чтобы его родители разговаривали с ним на повышенных тонах или злились, когда он находится под влиянием эмоций (или в любой другой ситуации)?

• Должен ли ребенок приносить извинения за свои эмоции и их проявления?

• Должны ли родители извиниться перед сыном?

• Должны ли родители говорить ребенку, что он плохо себя вел, или это загоняет его в рамки и прививает страх проявлять эмоции?

• Связано ли плохое поведение и незрелое проявление эмоций ребенком с его возрастом?

• Как бы поступили ваши родители в такой ситуации?

• Можно ли говорить своему ребенку, чтобы он больше не плакал, уходя из парка, или повторение такой ситуации нормально?

В детстве нас учили подавлять свои чувства, не плакать, не злиться, не расстраиваться, не впадать в ярость и даже не жаловаться. Нас учили скрывать эмоции, и именно поэтому мы поступаем так же со своими детьми. Мы не способны проявить достаточно эмпатии, понять и разделить их чувства, а происходит это потому, что нас не научили разбираться в себе.

Мы остаемся эмоционально незрелыми, как наши дети, предполагая, что с возрастом они смогут найти баланс между эмоциями и разумом. Однако такого результата можно достичь только с хорошим эмоциональным «гидом», в роли которого должны выступать родители или другие взрослые люди, к которым дети имеют эмоциональную привязанность. Чтобы передать им инструменты для понимания эмоций, взрослые должны уметь контролировать себя в стрессовых ситуациях.

Стать зрелым – это значит вновь обрести ту серьезность, которой обладал в детстве, во время игр.

Фридрих Ницше

Проблема возникает, когда у детей нет такого «гида». Тогда они не могут следовать хорошему примеру и растут с огромной нехваткой эмоциональных знаний, что ярко проявляется во взрослой жизни и усиливается с рождением детей.

Наши сегодняшние чувства с помощью лимбической системы устанавливают связь с эмоциями, которые мы испытывали в детстве. Следовательно, когда наши дети плачут, потому что хотят новую игрушку, наш мозг мгновенно воспроизводит воспоминания о том, что родители не обращали внимания на наши слезы или высмеивали наши эмоции. Мы не можем дать ребенку необходимый эмоциональный ответ, потому что ощущаем раздражение и бессилие. Каждый взрослый по-прежнему остается тем ребенком, который отчаянно нуждался в поддержке и внимании в детстве.

Самое важное, что мы должны сделать на пути к пониманию эмоций наших детей, – проанализировать собственное детство и подростковый возраст. Мы должны понять, какой уровень эмоциональной поддержки оказывали нам наши родители, стыдились ли мы своих чувств, проявляли ли к нам понимание, когда мы испытывали злость или грусть. Только так возможно установить более близкую связь с детьми и обеспечить им необходимый уровень поддержки, не подавляя их чувств и не перенося на них свой болезненный опыт.

Основа эмоционального мозга

Эмоциональная жизнь начинается с первым ударом сердца. Во время беременности мозг ребенка формируется из питательных веществ, поступающих от матери, ее гормонов, а также мозговых нейротрансмиттеров.

Настроение мамы во время беременности является первым эмоциональным фундаментом малыша. То есть ребенок, находясь в животе, не только замечает эмоции, но и переживает их от первого лица. Эмоции его мамы – его собственные.

ЭМОЦИИ МАТЕРИ ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ = ЭМОЦИИ МАЛЫША.

Почти все мамы стараются прожить беременность как можно лучше в физическом и эмоциональном плане, ведь в этот период на нас сказываются эмоциональные дефициты и социальные мифы. Мы начинаем испытывать очень сильный страх, нас поглощает неуверенность, на первый план выходит чувство вины, и нам становится плохо, если мы, например, съедим «вредный» продукт. Из-за гормональных и физических изменений, которые претерпевает тело во время беременности, в дополнение к жизненным обстоятельствам, с которыми сталкивается каждая из нас, на этом этапе эмоциональная чувствительность усиливается. Почти все матери проходят через стрессовые, тревожные или грустные моменты, к которым их мозг, на самом деле, подготовлен: он знает об изменениях, происходящих с телом, когда внутри развивается ребенок. Мозговая система постепенно адаптируется к потребностям матери и ребенка.

Мозг ребенка также готов испытывать различные эмоциональные ситуации. Пока малыш внутри мамы, орган адаптируется и растет в зависимости от внутренних воздействий. Однако бывают и крайне стрессовые ситуации для матери, такие как смерть близкого человека, расставание, проблемы со здоровьем малыша, которые ухудшают ситуацию. Тогда мозг ребенка больше не находится в состоянии нормального, естественного уровня стресса. Нервы и непрерывное колебание эмоций добавляют лишний стресс, что сказывается не только на внутриутробной жизни малыша, но и на его будущем.

Было проведено множество исследований взаимосвязей между переживаниями малыша во время беременности и дальнейшим развитием ребенка. Одно из самых показательных, на мой взгляд, исследований было проведено психологом и биологом Виветт Гловер и ее командой из Имперского колледжа Лондона. Ученые сосредоточились на обнаружении взаимосвязи между беременностью и эмоциональным миром родившегося ребенка. Они обнаружили такие интересные факты: дети, чьи матери испытывали высокий уровень стресса во время беременности, с большей вероятностью будут страдать от беспокойства или депрессии во взрослом возрасте. Также они обнаружили связь между экстремальными уровнями кортизола (гормона стресса) у матери во время беременности и IQ детей.

Как видите, в жизни нет ничего случайного: все тесно связано с нашими первыми днями жизни в утробе матери, с нашим рождением и с нашим детством. Любовь, прочувствованная и полученная в этот период, важна для дальнейшего развития жизни человека. Мать может проявлять любовь к своему ребенку в эти месяцы так: быть счастливой, гладить живот, танцевать с малышом, с удовольствием есть, потому что пища предназначена и для него, визуализировать объятия. Есть много способов проявить любовь к ребенку, которого мы носим в утробе; цель в том, чтобы ярко продемонстрировать это и искренне прочувствовать сердцем.

Чтобы стать независимым и уверенным в себе взрослым, ребенок должен чувствовать себя понятым, защищенным… короче говоря, любимым.

Сью Герхардт

Я работаю со многими родителями, которые усыновили своих детей, и, узнав о важности этого этапа, они оказываются сбитыми с толку. Мы должны знать, что в момент рождения являемся самыми незрелыми и несовершенными млекопитающими. Поэтому вполне возможно компенсировать недостаток любви на начальном этапе, если получать ее в больших объемах в первые годы жизни[3]3
  Результаты исследований 2012 года доказали, что в течение первого года жизни можно восстановить гиппокамп – часть лимбической системы ребенка, пострадавшую от стресса во время беременности, благодаря позитивному контакту с матерью.


[Закрыть]. Чем раньше мы начнем относиться к нашим детям с уважением, привязанностью и любовью, тем раньше мы освободим их от негативных последствий того, что им недодали на начальном этапе, или в значительной степени смягчим эти последствия.

Все мы, люди, наполнены эмоциями. Невозможно поверить, что наши дети живут бесстрастно и что эти эмоции на них никак не влияют. Если мы будем относиться к детям с добротой, терпением, сочувствием и любовью, наполним их мозг гормонами (такими, как окситоцин, серотонин, эндорфин и так далее) и их действием, мы обеспечим их инструментами для жизни. Напротив, если мы относимся к ним с гневом, недовольством, бессилием и нетерпением, и они постоянно чувствуют, что получают любовь только тогда, когда делают то, что родители считают правильным, если мы изо дня в день подавляем их истинные эмоции, они будут относиться так же к себе и другим людям.

Генетика и эмоции

Все люди рождаются с определенной генетикой, со своей ДНК. Она развивается и совершенствуется по мере развития и адаптации мозга. В целом принято думать, что генетика ответственна за все. Например, если у кого-то во взрослой жизни есть склонность к депрессивным состояниям, мы говорим, что это «генетическое»; то же самое, если у человека проблемы с весом, трудности в общении, вспышки гнева… Каким бы ни был недостаток, мы склонны обвинять в этом генетику, хотя не знаем, что это такое на самом деле. Правда в том, что генетика ответственна примерно за пятьдесят процентов того, кто мы есть; десять процентов формируются пережитым опытом и ситуациями, а остальные сорок процентов – нашим отношением к ним.

Когда я отмечаю, что десять процентов нашей личности складываются из жизненного опыта, я не имею в виду то, что прожито в младенчестве, так как наука показала, что переживания, испытанные в детстве и юности с нашими родителями, и безусловная любовь, полученная ими во время таких моментов, также являются частью пятидесяти процентов, относящихся к генетике. Таким образом, она не только состоит из ДНК, с которой мы рождаемся, но также строится и совершенствуется в зависимости от того, насколько мы чувствуем себя любимыми, уважаемыми и сопровождаемыми на начальном – важнейшем – этапе жизни.

Чтобы достичь правильного во всех отношениях развития мозга, мы должны уделять внимание нашим сыновьям и дочерям и заботиться о них не только в физическом, но и в психическом и эмоциональном плане. Нас научили с раннего возраста заниматься только внешними проявлениями, тем, что другие могут увидеть или прокомментировать, тем, что делают, по видимости, все…

Если не думать о будущем, бесполезно беспокоиться об уровне английского языка, академической успеваемости вашей дочери и ее подготовке к школе, наказывать ее, проявляя строгость, не заботясь о ее эмоциях или их проявлениях, и винить себя, когда она провалит экзамен. Скорее всего, она сможет говорить по-английски и превосходно понимать этот язык, когда станет взрослой, но какова цена?

Движет людьми и питает их именно любовь, чувства. Когда нас спрашивают: «Что бы ты сделал, если бы сегодня был последний день твоей жизни?» – ответ, несомненно, всегда связан с тем, чтобы провести время с нашими близкими: детьми, партнерами, родителями. Мы бы не беспокоились ни о чем другом, только об объятиях самых дорогих и любимых.

Что ж, мы можем проходить жизненный путь с его взлетами и падениями двумя способами. Первый – негативный, темный, с постоянным чувством дискомфорта, связанного с детьми, с ощущением безысходности, беспокойства, грусти, внутреннего гнева; второй путь состоит в том, чтобы искать позитивную сторону ситуаций, видеть в каждом моменте возможность учиться, любить наших детей за то, что они просто есть, а не за то, что они делают, давать им всю любовь и уважение, в которых они нуждаются, поскольку только тогда они могут стать свободными, эмпатичными, солидарными, ответственными и позитивными взрослыми. Вот почему сорок процентов того, кем мы являемся, составляет наша готовность к жизни: многое зависит от того, как именно мы действуем, руководствуемся ли мы последовательностью, уважением, доброй энергией и сердечностью или разочарованием, злобой и сдерживаемым гневом.

Однако наша готовность к жизни будет зависеть от генетики, а также от детства и юности. Иначе говоря, это неостановимое колесо, которое постоянно вращается. Таким образом, то, как нас воспитывают, является краеугольным камнем нашей эмоциональной жизни.

ОБРАЗ ВОСПИТАНИЯ, ИЗБРАННЫЙ РОДИТЕЛЯМИ, ЯВЛЯЕТСЯ ОСНОВОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЖИЗНИ РЕБЕНКА.

Эмоциональные потребности в детстве и подростковом возрасте

Первые семь лет жизни человека являются наиболее значимыми для эмоционального становления. Именно тогда закладывается основа наших эмоций, и в это время мы устанавливаем шаблон, по которому в дальнейшем основываем социальные и эмоциональные отношения. То, как мы относимся к себе и другим, всегда зависит от модели, выработанной в эти годы.

Тем не менее людям очень повезло, что мозг гибкий. Первоначальный шаблон может быть изменен, шаг за шагом и с большим трудом, в особенности если нас сопровождает хотя бы один человек, который относится к нам с любовью, уважением, сочувствием, заботится о том, чтобы быть рядом с нами, и который доверяет нам. Лучше всего, если это наши родители. Чем раньше мы приступим к восстановлению, тем лучше. Если мы сделаем это во второй половине детства и юности, примерно с восьми до восемнадцати лет, когда наша мозговая система еще развивается и формируется, гораздо проще восстановить пострадавшую эмоциональную часть. Напротив, если мы уже взрослые, восполнить недостающие фрагменты тяжелее, поскольку, хоть мы и существа, готовые преодолевать невзгоды и трудные ситуации, к этому времени у нас есть уже много представлений, встроенных в мозг как «нормальные», что на самом деле не так, однако заметить это непросто. Например, плач детей воспринимается как нечто неприятное или смущающее, однако это мы не даем им выразить себя независимо от того, что они чувствуют, не видим их эмоции, не обнимаем, если они злятся, и игнорируем просьбы. Считается, что они в любой момент должны вести себя так, как сочтут целесообразным родители. Нам очень трудно избавиться от этого представления, поскольку, во-первых, мы должны признать, что это оно неверно, а во-вторых, мы должны прилагать осознанные и эффективные усилия, чтобы изменить ситуацию.

На всех этапах развития ребенка формируются новые нейронные связи и происходят процессы трансформации мозга. На каждой эволюционной стадии роста вы должны знать, как действовать, чтобы иметь возможность помогать детям, поддерживать их эмоционально и предлагать то, что им нужно, не создавая у них неправильных шаб– лонов.

В бесчисленных случаях мы игнорируем жизненно важный момент, который они проживают, и ставим свои интересы на первое место. Мы обычно осуждаем их, говоря, что они не хотят что-то делать или что они нас не слушают… Но правда в том, что мы требуем от них больше, чем они могут дать. Они не «не хотят» это делать, а не готовы и не должны, поскольку у них есть собственные биоритмы. Единственные обязанности, которые у них должны быть в детстве и подростковом возрасте, – это играть, познавать, понимать себя, получать удовольствие, чувствовать, исследовать, всегда заботиться о себе и уважать других. Это время не вернется, и все же мы редко осознаем, насколько важным для жизни оно является. От этого периода зависит все, и чем больше у нас сочувствия к детским эмоциям, тем более подготовленными они будут к жизни. Нет лучшей подготовки, чем поддержка родителей, когда ребенок знает, что может положиться на них в любой ситуации, что может проживать эмоции, не подвергаясь указаниям, навешиванию ярлыков или жестокому обращению, что ему не нужно постоянно завоевывать любовь своих родителей, а можно получать ее просто так, как в хороших ситуациях, так и в плохих.

Мы должны уважать без определенных условий детские и подростковые годы и все этапы, через которые проходят наши дети. Мы, как родители, должны знать, что делать в любой момент, понимать, что дети – это люди, а не роботы, и что все связано с эволюцией. Кроме того, мы должны понимать, что потребности их мозга и эмоциональные запросы очень отличаются от наших, поскольку дети и подростки не являются ни взрослыми, ни «взрослыми в процессе становления», это просто дети, развивающиеся личности. Поэтому они единственные, у кого могут быть неконтролируемые и несбалансированные эмоциональные всплески. Например, перед каким-то важным событием, таким как день рождения, экскурсия или семейный отдых, для них нормально быть полными счастья и радости, что может выражаться в более громком голосе, бессоннице, повышенной активности и т. д. Они могут быть более раздражительными и легче злиться, или они могут показывать свое разочарование, плача, дергая себя за волосы, пинаясь. Оказавшись в подобных ситуациях, дети нуждаются в сдержанности, понимании, внимании и направлении, чтобы, когда они испытывают сильные эмоции, они умели их распознавать и понимать себя. Им необходимо научиться расслабляться, дышать и определять, что с ними происходит, чтобы они могли действовать более обдуманно и спокойно. Чего им точно не нужно, так это чтобы родители кричали на них, говорили обидные слова, игнорировали, оскорбляли, приказывали замолчать или определяли их эмоции как «глупости».

На всех этапах жизни дети и подростки эмоционально нуждаются в своих родителях. Детям требуется:

• испытывать привязанность и тесную эмоциональную связь;

• чувствовать себя защищенными;

• слышать позитивные послания в свой адрес (знать, что их любят, что они никогда не будут одни, что у них всегда будет поддержка);

• уметь свободно выражать эмоции и получать грамотное руководство со стороны родителей;

• получать сочувствие и понимание, даже если взрослые не разделяют причины их эмоций;

• проводить время наедине с родителями, без братьев и сестер;

• слышать добрые и заботливые слова в любой ситу– ации;

• знать, что родители не насмехаются над их чувствами;

• чувствовать, что их ни с кем не сравнивают;

• чтобы родители относились к ним серьезно и, следовательно, серьезно относились ко всем их эмоциям;

• получать внимание;

• не подвергаться насилию или принуждению к чему– либо;

• чтобы их всегда слушали;

• иметь хороший пример эмоционального спокойствия и уважения;

• чувствовать себя любимыми безоговорочно, независимо от их поведения;

• принимать решения, соответствующие их возрасту;

• не слышать упреков в их адрес или мнений о том, что они чувствуют или почему они это чувствуют;

• добрый взгляд и приветливые жесты;

• не слушать нотации о том, насколько неправильными были их эмоции, они никогда не бывают неправиль– ными;

• поменьше слова «нет» и побольше здравого смысла;

• иметь собственное пространство;

• говорить обо всем естественно и спокойно, без обиняков;

• чтобы на их вопросы отвечали с уважением;

• возможность не скрывать свои эмоции из-за страха разочаровать своих родителей;

• физический контакт всякий раз, когда они этого хотят, а если им это не нужно – напоминание, что вы с ними (рука на плече, готовность обнять их);

• чувствовать себя в безопасности, выражая свои эмоции;

• чтобы никто не запрещал им испытывать эмоции;

• чтобы они умели управлять своими эмоциями, и, кроме того, чтобы взрослые уважали эмоциональное пространство своих детей, выполняя все вышеперечисленные пункты;

• уважение в любой ситуации.

Удовлетворяя эти эмоциональные потребности, мы сможем воспитать детей, которые будут уметь выражать и переживать свои эмоции, не причиняя вреда себе или кому-либо еще; кроме того, они будут чувствительными и чуткими, они будут жить с радостью и мотивацией, они будут заботиться о слабых и преодолевать невзгоды с помощью спокойствия, без необходимости использовать насилие и скрывать свои эмоции, потому что, познав себя, они будут знать, что делать с чувствами в любой момент.

Любящий человек будет верить в тебя, даже когда ты перестал верить в себя.

Неизвестный автор

Мы, взрослые, как правило, не получали или почти не получали необходимого эмоционального внимания, когда были детьми, и сейчас мы не в состоянии уделять его нашим детям. Более того, когда они что-то чувствуют, мы обращаем внимание только на свои эмоции, поскольку не способны ни на что другое. Нервы и разочарование овладевают нами; у нас нет ресурсов, чтобы противостоять гневу, который мы испытываем, и беспомощности, которая окутывает нас, когда у детей случаются эмоциональные всплески. На самом деле, внутренне мы по-прежнему нуждаемся в ком-то близком, кто в подобные моменты пришел бы нас «спасти», обнять, выслушать, на чьи слова и доброту можно положиться, чтобы понять и совладать с эмоциями для дальнейшего общения с детьми… Нам по-прежнему нужно то, чего у нас не было в детстве.

Последствия неудовлетворенных эмоциональных потребностей в детстве и подростковом возрасте

То, как нас воспитывали, сказывается на том, как мы растим наших сыновей и дочерей. Сколько раз мы повторяли себе, что никогда не сделаем того, что когда-то делал с нами, например, наш отец, который в качестве наказания лишал прогулки с друзьями, заставлял есть чечевицу или отводил в парикмахерскую стричься (несмотря на то, что мы не хотели, но он считал, что волосы слишком длинные)? Очень много. Мы придерживались этого обещания, пока не стали родителями. Когда появились дети, мы неожиданно обнаружили, что планируем визит к парикмахеру, поскольку «волосы слишком длинные». Получается, вместо того чтобы размышлять об этом, сопереживать ребенку и отменять стрижку, единственное, о чем мы думаем, это «а мама ведь говорила, что, когда у меня будут дети, я пойму». То есть мы без колебаний встаем на сторону взрослых. Что нам нужно было сделать, так это начать с путешествия во времени и осознать горе, которое мы испытали в тот день, когда пришлось подстричься, хотя мы этого и не хотели, ту глубокую печаль, над которой насмехались. Воспоминание по-прежнему яркое, как будто этот день был вчера.

С другой стороны, может быть, нам совершенно ясно, что такого рода действия причиняли боль, и именно этого мы бы никогда не сделали, но, поскольку наши эмоциональные потребности не удовлетворялись, мы совершаем другие ошибки. Возможно, мы не заставляем ребенка стричься, если он этого не хочет, но вот уже три года принуждаем посещать внешкольные занятия, которые ему не интересны, и требуем этого только потому, что считаем это «полезным», тогда как на самом деле совершение какого-либо действия против воли не может быть таковым. Что действительно хорошо для наших детей и их будущего, так это адекватное удовлетворение их эмоциональных потребностей.